я давно умерла, с того самого дня, когда он мне бросил...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы познакомились с ним три года назад, но каждый раз, когда я вспоминаю детали, мне очень больно. Я стараюсь не вспоминать настолько, насколько у меня это получается, но внутри огромный пласт боли и пустоты, которую он после себя оставил. Это была моя первая любовь - мой первый мужчина. Я очень долго ждала подходящего человека, и когда наше общение начиналось, мне показалось, что он мне очень подходит. Он был творческим, но инфантильным маминым сыночком, последнее я почему-то в упор не захотела замечать. Мне было 20, когда он приехал ко мне (мы познакомились в чате, он жил в другом городе). Помню, как я мчалась на автовокзал его встречать, переживая, что пропустила его автобус, по всему вокзалу под заинтересованные взгляды мужчин, которые меня не интересовали. У меня был он. Мне казалось я всё знаю об отношениях и у меня хватит сил и мудрости создать прочные и стабильные. Я любила его застенчивую улыбку, его неуклюжие жесты и всю его неуверенность, я растворилась в нём. Во мне было столько любви, столько нежности и ласки, которую мне хотелось ему отдать, ничего не требуя взамен, столько тепла и солнца - он всё это впитал в себя, а мне в итоге остались его неуверенность и разрушенная им моя самооценка. Начиналось всё красиво: мы гуляли на море, он понравился моей семье, потом автобус, в котором он должен был уехать в свой город, и я, сдерживающая слёзы, что он уезжает. Он как-то почувствовал это и на последних минутах вышел из автобуса, мы долго целовались, но потом он всё-таки уехал. Я понимала, что люблю его СЛИШКОМ сильно, и это меня пугало. Меня пугало, что эта любовь разрушит мою личность, сотрёт все мои качества и меня саму, так в итоге и вышло. Мы провстречались с ним около полугода, но мне казалось, что за это время прожили как минимум лет десять вместе по моральным ощущениям. Мне нужна была его поддержка, у меня началась депрессия из-за института и моей семьи, где меня унижали. Он же начал издеваться надо мной, он говорил, что у меня некрасивая внешность, что я толстая, гадости про моё тело, он душил меня, а потом стоял на коленях и умолял не рассказывать это его родителям. Ну как я могла рассказать? Он был моим маленьким мальчиком, которого я бездумно любила, несмотря на то, что он был на год старше меня. Я часто хотела от него уйти, потому что понимала, что у него не хватит силы духа, чтобы помочь мне выйти из моей депрессии. Каждый раз, когда я пыталась уйти, он сидел и играл грустные песни на своей гитаре и мне становилось его жалко, я оставалась. Но меня он не пожалел. Я поняла, что так как он не сможет мне помочь, мне надо спровоцировать его, чтоб он меня бросил, чтобы потом он не чувствовал себя моральным уродом, чтобы это я была плохая, а он хороший, ведь у него и так отсутствовала самооценка. Я не учла только то, что он так же легко уничтожит мою. ОН бросил меня, я никогда не забуду его безразличные глаза в лифте... Когда его дверцы открылись, он ушёл в свою жизнь легко и непринуждённо, а меня с того времени морально не стало. Когда я вернулась домой, я купила таблетки и выпила их, потому что мне не хотелось дальше дышать, есть, с кем-то разговаривать, улыбаться... Я больше никогда искренне не улыбалась, это была гримаса, которую я натягивала на свою лицо, если было нужно. Таблетки не подействовали и я выжила. Когда он узнал об этом, он ответил: А мне все равно, выжила бы ты или нет, для меня ты давно мёртвая. После этого мы больше никогда не общались. Но невозможно передать, что происходило внутри меня, поддержку я не получила никакую от своей семьи - меня только унижали со смакованием всех деталей. Я закрылась. Той искренней, солнечной, рыжей девчёнки, обожающей весь мир, с чувством юмором, открытой для людей и жизни, не стало. Ни одному больше мужчине, появляющемуся в моей жизни, я не раскрывала душу, потому что она была выженна от боли. Поэтому всё, что они могли мне дать - это секс, я брала у них это и потому была рада, когда они исчезали без предупреждения. Меня больше не интересовал ни их внутренний мир, ни планы на жизнь, я использовала их как живых вибраторов, и, кстати, им нравилась эта роль и на большую они не претендовали. Так прошло три года, всё это время я не могу понять, почему мой первый парень так со мной поступил, и эта неосмысленность того разрыва до конца отложилась во мне болью, которая вот уже столько лет не проходит. Я боюсь начинать что-то новое, боюсь, что опять ситуация повторится. Я устала, всё чаще посещают мысли о суициде. Хочу уехать в его город и спрыгнуть с моста. Зачем мне дальше жить, когда внутри я давно умерла, с того самого дня, когда он мне бросил...

Umbrella , возраст: 23 / 30.07.2012

Ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами сайта www.pobedish.ru !

Администратор

Отклики:

Ужас... Что же вы делаете то со своею душой? Куда ж это вы вознесли своего "мальчика"? Жить!!! Для себя, а не во имя его! Что за эгоизм!?!? Umbrella , очнитесь! Слов нет, как так можно? Какой мост? У вас жизнь только началась! От чего вы устали? От себя? Так меняйтесь!!! Выдохните уже его из себя и дышите свежим воздухом!!! Ни один человек не стоит вашей жизни! НИ ОДИН!!! Вы зациклились на своей проблеме, нужно остановиться! Идите в церковь - вам туда прямая дорога. Срочно, немедленно... Идите и выговаривайтесь, плачьте. Бог не оставит -доверьтесь Ему. Слишком много времени вы одна в этом барахтаетесь, вам нужна помощь батюшки, молитвыю... Выздоравливайте, всё ещё хорошее впереди! Ведь вам всего лишь 23!!! И мысли о суициде-прочь!!! Жить МОЖНО и НУЖНО!!!

Ксения , возраст: 34 / 30.07.2012

Милая девочка! Пытаясь понять поступки человека с психическими отклонениями, у самой "съедет крыша".
Очень похоже на нарциссизм у Вашего бывшего. Почитайте про этот недуг и каково приходится людям, оказавшимся рядом с подобными экземплярами.
Как немножко прояснится, начинайте заниматься собственной душой. Как Вы успели заметить, тот путь, который Вы выбрали, уже привел Вас в тупик. Жаль, что семья не может Вас поддержать. Значит придется самостоятельно сделать свою жизнь счастливой. Вы пришли на этот сайт. Это значит, что не умерли, что хотите и будете жить. Это значит, что Вы уже не одна. Скоро Вы почувствуете, какую мощную поддержку получаете.
Вы еще совсем юная. Ваша яркая, интересная и счастливая жизнь впереди. Можно сказать начинается прямо сейчас. Скольким людям Вы сможете помочь, имея такой опыт и достойно пройдя через все это!

Александра , возраст: 43 / 30.07.2012

Дорогой Автор, НЕ ДЕЛАЙТЕ этого, НИ ОДИН мужчина этого не стоит!!!

Еленка , возраст: 34 / 30.07.2012

Милая девочка! Очень понятна Ваша боль. Утрите слезы и хватит уже саму себя изводить. Парень поступил некрасиво, плохо он поступил, ну а Вы что с собой делаете? Разве Вы хорошо с собой поступаете? Приголубьте сама себя, перестаньте отдавать свое юное красивое тело и свою раненую душу на растерзание. Залечите свои раны. Ведь если Вы туфлей ногу натерли и на ней мозоль и она болит, ходить не дает, что Вы делаете? Вы разве ее ковыряете и соль сыпете на мозоль, чтоб больнее было? Вы же, наоборот, продезинфируете и пластырь приклеите, чтоб зажила быстрее, чтоб ходить можно было!
А тут душа... Душа болит еще больше. Лечите душу, ласкайте ее, говорите себе добрые слова.
И еще хочу Вам дать один совет. Фильм посмотрите, старый фильм, "Карнавал" там песня есть: "Позвони мне, позвони". В этой песне есть слова: "Эту боль перетерпев, я дышать не перестану! Все равно счастливой стану! Все равно счастливой стану, даже если без тебя!"
Берегите себя. Вы обязательно станете счастливой, нужно только этого захотеть.

Снег , возраст: 46 / 30.07.2012

"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста. Так не лучше ли построить мост к своему сознанию, чем использовать железобетонный?»
Такой отклик я написала на беседу «Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Автор: Alika» 26.10.2011г. Прочитай эту статью. Не поленись.
Твое состояние сейчас очень сложное, но вот мысли про мост - это просто через чур. Ты молода, ответственная только за себя - неужели все свои силы ты готова потратить на воспоминания о том, чего не было? Ответь себе честно: Что тебе дорого в НЕ сложившихся и совершенно НЕ серьезных отношениях? Что тебя там притягивает? Красота потери? Но ведь ты НИЧЕГО не приобрела, кроме кратковременных впечатлений и призрачных грез - тогда ЧТО же ты потеряла? Ничего, ты просто еще не нашла себя, а тот мальчик - он никогда твоим не был. Он еще даже не свой. Он еще не мужчина, а только учится. Это был твой первый жизненный опыт. Список открыт. Всего лишь список тех, кто тебе не нужен. Такой список есть у каждой из нас, но вот на мосту мы никогда не встречались, а на этом сайте - встретились. И стараемся помочь друг другу.
В 23 года ты не веришь в себя. ПОЧЕМУ? Может, ты просто еще не успела узнать себя, т.к. слишком рьяно думала, что любила, и что кроме любви в жизни нет ничего? Ты очень сильно заблуждаешься!!! Твоя самая главная ошибка в том, что очень важные жизненные задачи ты перепутала местами: сначала познай себя, потом научись себя контролировать, затем научись защищаться от влияния людей, потом научись пользоваться свободой. Именно в этом порядке. В отношения с мужчинами нужно входить защищенной внутренне. Нужно четко понимать: что это за отношения, что от них можно ждать, а также - что от них ждать бесполезно. Можно быть просто подругой, можно быть невестой, можно быть женой, можно быть разведенной. Все эти наши женские роли очень разные и мы, порой, сами не знаем: в какой роли проснемся сегодня. Но есть два состояния, которые совершенно точно от нас никуда не уйдут: самостоятельность и материнство. Это - основа жизни и её смысл. Ты еще не успела их приобрести, но в твои годы это нормально. Все у тебя будет, если ты будешь сама у себя. Пойми одно: растить себя надо самой. Каждый день. С перерывом на завтрак, обед и ужин.
Еще очень важное: ты любила не его, а свое представление о любви. Представляешь? Он - тут, а твои представления - у тебя в голове. Как это соединить? Никак. Он не сумел соответствовать твоему созданному о нем образу, а ты не сумела увидеть реального человека. Следует помнить, что сначала к нам приходит осознание себя, своих чувств и потребностей. И потом уже - умение вести диалог с другими. Тебе сейчас тяжело, т.к. ты постоянно говоришь с собой о своих же проблемах. Тяжело? Конечно, но так живут все. И переживают это. Связь же с другими людьми – это очень сложный процесс, только кажущийся нам простым. Я говорю сейчас не о случайном диалоге между людьми, скажем, в метро: тут все ясно. Я говорю о долгосрочных отношениях, основанных на чувствах, взаимной ответственности и о продолжительных отношениях. Вступая в них, надо ЧЁТКО осознавать, что развиваться они будут не по твоей воле, тут еще есть и интересы второй стороны. Все эти истины нам подвластны, но прохождение их через сознание и чувства всегда больны, трудны. А ты решила, что ни на что не годна только потому, что не сложились отношения с одним из мальчиков? Знаешь, сколько отношений не сложилось у меня? И я не помню. Потому что не сложилось. А вот те, что сложились - они и стали основой моего круга общения. Сейчас тебя поработил эгоизм молодости: всё или ничего, а в жизни так не бывает. В жизни бывает так: что-то простишь ты, что-то простится тебе, потому что идеальных отношений и людей просто нет - мы все ошибающиеся люди.
Не бойся своих попыток! Без них не будет никаких результатов. Знаешь, сразу никто ничего не получил от этой жизни: в каждом гениальном художнике сидят тысячи испорченных картин. И тысячи ночей разочарований.
Возьми и начни узнавать себя - и все получится. Нет более правильного решения проблемы, чем начать именно с себя, а вот вторым шагом будет умение ладить с людьми при любых обстоятельствах. Среди нас нет правых и виноватых, просто каждый из нас обладает способностью и умением обьяснить себе происходящее так, как устраивает именно его. Такой способ называется путь принятия себя. Попробуй начать идти путем примирения с собой, не предьявляй высоких требований к тем, кто еще не способен им соответствовать. Учись и развивайся. Познавай новое и ставь перед собой самые красивые цели. Люби себя и цени себя.
И не бросай себя ни при каких невзгодах: нет таких проблем, которые нельзя решить, а есть проблемы, которые не решает сам же человек.
Ты выбрала себе ник с переводим «зонт»? Значит, подсознательно ты от чего-то пытаешься защититься. От чего или от кого? Вот защитись и продолжай ЖИТЬ.
Заводи интересы, решай задачи, изменяйся и совершенствуйся. Мы все знаем прекрасные стихи Танича Михаила Исаевича: «Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней». Смысл этих строк, по-моему, в том, что только при наличии жизни как таковой мы имеем возможность жить, любить и просто быть. Жизнь - базис, чувства - надстройка. Хорошо, если есть и первое, и второе. И десерт.
Будь благоразумной. Ты у себя - одна.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 30.07.2012

Простите, Автор, за резкость! Но Вы будто упиваетесь своей болью и при этом ни одного факта, только лишь общие фразы. На протяжении трех лет холите и лелеете болезненные ощущения, либо намеренно взращивая их, либо пытаетесь нам преподнести эту малость такой значительной! Да мало ли что в жизни бывает, вдумчиво почитайте материалы на этом сайте, хотя бы истории в этом разделе! Необоснованный трагизм, совершено необоснованный! И инфантилизм, выпила таблетки! Да как же так? За что вы собираетесь отобрать у себя самой жизнь, откуда такое дикое желание??? Семья вас не понимает? Учитесь находить общий язык с семьей, с собой, с окружающими! Живите, растите, развивайтесь!!! Чем вы живете, о чем мечтаете, чего хотите достигнуть? Да не думайте вы о прошлом, это малюсенький кусочек вашей жизни, которая может стать прекрасной и удивительной, НО только по вашему хотенью!!! В жизни столько всего! И любовь еще будет, правда поработать надо над собой! Обратитесь к психологу, если не можете справиться сама. Этот доктор лечит душу! Но мне видится немного иное, зачем-то вы намеренно в этом во всем увязли! Зачем? Очнитесь, милый Автор, ведь все только начинается!

Наталья , возраст: 37 / 30.07.2012

Umbrella, милая, никаких мостов, ни о каком мосте не может быть и речи. Вы - живая, у вас просто очень болит душа, но всё может быть поправимо. Рухнули отношения, но не жизнь, и давайте-ка вытаскивайте себя из-под обломков. Вы сможете жить, дышать и быть счастливой, это достижимо, хотя дастся большим трудом, но это БУДЕТ! Новые отношения, конечно же, сейчас начинать ни в коем случае нельзя, сперва нужно собрать себя по кусочкам, а это большой труд.

Петличка , возраст: 29 / 30.07.2012

Милая девочка! Очень хочется вас поддержать. Наверное, в 20 лет всё имеет масштаб трагедии... Но то, что с вами произошло - не трагедия. Попробуйте трезво посмотреть на то, что происходило между вами и вашей первой любовью... Каких отношений вы хотели бы с этим человеком? Создать семью, родить детей? Подходил ли он на роль мужа и отца? Честно ответьте себе на этот вопрос. Поверьте, когда реально посмотрите на прошлые отношения, станет намного легче и боль уйдет. Не растрачивайте себя на "просто секс"... Удачи вам!

Ирина , возраст: 29 / 30.07.2012

Дорогой мой Зонтик! Не сметь раскисать!!! 23 года - самое начало жизни! Не мучайся больше этой болью, мне кажется, и он тебя сильно любил, просто есть такие люди (особенно ярко это в молодости проявляется), которым просто необходима трагедия. Даже если ее нет, они сами все придумают. Ему просто хотелось пострадать.
Я немного тебя старше, у меня с 18 до 21 была такая же сильная любовь, страдала, он то приходил, то пропадал, а я каждой весточке от него радовалась. Пыталась встречаться с другими мужчинами, иногда как и ты только ради секса, чтоб забыться, доказать, что и без него может быть хорошо. А в один прекрасный день поняла, что нужно брать себя в руки, поставила серьезную цель и стала работать. Он периодически звонил, я отказывалась от встречи. Сначала с неимоверным усилием, но время прошло и переживания мои стали утихать. Иногда и сейчас вспоминаю его, но просто как часть моего прошлого.
А вот насчет одноразового секса и коротких романов я очень потом жалела. Секс - это ведь телесная любовь, и получается, что даже случайному партнеру мы отдаем часть. А вдруг самому важному человеку в твоей жизни ничего не останется??? Не растрачивай себя, дорогая! Будь недоступной, поверь, найдется скоро мужчина, который тебя оценит. Полюби себя, девочка! Ты будешь счастлива, а пока займись своей душой!
Господи, помоги нам!

Иринушка , возраст: 31 / 30.07.2012

Девочка! Дорогая! Тебе очень повезло! Чрезвычайно повезло, что в столь юном возрасте ты испытала такой сильный удар от того, кого полюбила всем сердцем и душой! Почитай этот сайт! Посмотри на возраст женщин - и в 20, и в 30, и в 40, и в 50 лет ЭТО СЛУЧАЕТСЯ! И всегда это неожиданно. И всегда это страшная боль, потому что душевная боль сильнее физической. Физическая боль лечится медикаментами. А душевная боль - только желанием выжить, преодолеть, не сломаться, стать счастливой вопреки всему. А это очень трудно - после бессонных ночей заставлять себя работать, выполнять свои обязанности перед детьми, родными, прятать свою боль за маской безразличия и спокойствия, и только наедине с собой позволять себе порой просто выть от обиды. Да, девочка! Такова жизнь. Ты узнала об этом в юности, в 20. Поверь, это легче, чем в 43. Почему легче? Потому что ты раньше поймешь, что нельзя растворяться в мужчине, ни один не оценит! Прочти сайт - все женщины это понимают теперь, понимают, что любовь любовью, но предательство возможно даже там, где с тебя сдувают пылинки и носят на руках. Удар всегда неожиданный. Никто не сообщает заранее - "готовься! Я тебя хочу ударить в спину!" В 23 многие из нас уже вышли замуж и родили детей, и по кирпичику строили свой мир! А в 43 лично у меня весь мной выстроенный мир был грубо и безжалостно разрушен тем, в ком я растворилась без остатка. Я лежу под руинами, тихо умираю от боли, а мой любимый на обломках моего мира уже счастливо строит свою благополучную жизнь с другой! Мне тоже больно. Я тоже не могу понять, как такое мог сделать взрослый мужчина, спокойный и добрый, который говорил мне, что благодарит Бога за счастье, что я его женщина. И этот же человек спокойно мне заявил - я урод! Но ты такая чудесная, ты одна точно не будешь, найдешь себе другого! И ушел в новую жизнь! Мне тоже пока просто хочется заснуть, и проснувшись понять, что это мне приснилось. Но каждое утро я встаю с мыслью - меня предал самый близкий и самый любимый человек! Как он мог? Мне не хочется жить! Но стоп! У меня сын! Ради него я вытираю слезы и живу! У меня больные пожилые родители! Для них это тоже удар! Но ради них я должна держаться! И с каждым днем идет преодоление боли и отчаяния. Для чего? Чтобы остаться женщиной с чистой душой и верой в лучшее! Несмотря на грязь, в которую меня окунули. Собрать себя из осколков, собрать и найти силы не озлобиться на прекрасный мир из-за лицемерного и лживого мужчины. Вот такие чудеса бывают в жизни, девочка! И беременных бросают. И с детьми! И ни одна женщина не застрахована, что эта участь ее не постигнет. Ведь ни одна из нас, кто читает этот сайт, не ждала удара. А тебе 23! Ты уже знаешь, что так бывает! Вырабатывай иммунитет! Становись мудрой женщиной! Как быть? Недоверять? Уподобиться таким же моральным уродам? И тупо, как ты пишешь, использовать мужчин как живых вибраторов? Ты соображаешь, что ты делаешь? Из-за какого-то ничтожества в штанах, на котором ты обожглась, ты себя превратила в женщину, доступную каждому! Каждому даешь доступ к себе! К своему телу и своей жизни! Не мудрено, что прошло 3 года, а ты БОЛЕЕШЬ. Потому что ты себя потеряла. Тебе не становится легче, потому что ты продолжаешь общаться с такими же моральными уродами! Которым так же не интересна твоя душа и ты сама. Ты в замкнутом кругу и ходишь по этому кругу 3 года! ОПОМНИСЬ! Найди себя! Ты способна ЛЮБИТЬ! Очень сильно способна любить! Так полюби сначала себя! И скажи себе - я женщина! Достойная уважительного и бережного отношения! Я не подпущу к себе любого! А я буду ждать единственного, кто сможет на пепелище моей души возродить живое! Живое! Понимаешь? А для начала попытайся себя сама оживить! Не бойся ничего! Просто полюби себя! Ты же хочешь любить и быть любимой! Этот крик в каждой строчке! Так для начала полюби себя! Улыбайся через силу! Наполняй себя изнутри красотой - что ты любишь? Что тебе нравится? Стихи? Музыка? Искусство? Театр? Живи для себя! С удовольствием! Сначала просто для себя! А когда успокоишь свою душу, впустишь в нее любовь к жизни, любовь найдет тебя. Ты такая молодая! Даже я сейчас думаю, что стану счастливой! Вопреки всему! Стану! Умирать? Ну уж нет! Это слишком дорогой подарок недостойному человеку! Не оценит!!! Береги себя! Мужчин миллионы! Ты единственная! У тебя вся жизнь впереди! Что она для тебя еще уготовит? Во многом и от тебя зависит! Ведь на ошибках мы учимся! А через страдания кто-то ломается, как ты сейчас, а кто-то становится мудрее и умнее! Все только от тебя зависит. Только сама себе сможешь помочь.

Мария , возраст: 43 / 30.07.2012

Милая Umbrella... Здесь, на сайте, один мужчина написал в своём отзыве: "Не надо быть хрупкой вазой, чтобы каждый мог тебя разбить". Часто так бывает, мечтаем об одном, а случается совсем иначе. Но это не значит, что Вас бросили, разбили, уничтожили. Бог любит Вас, обратитесь к Нему, и к Вам придут силы, которые помогут Вам выкарабкаться из любой беды. Вы не могли больше никому открыть душу и открывали тело. Но почему Вы решили, что теперь Вам нечего терять? Загляните в свою душу, неужели там нет больше ничего чистого и светлого? Оно спряталось в уголке и ждёт, когда Вы его заметите.
Возможно, Вам поможет... Это отрывок из моего дневника. Я написала это после долгих и мучительных раздумий о своих прошлых отношениях; переживаний о том, что во мне растоптали самое светлое и чистое, и теперь не подняться.

"Мне хочется сказать тебе. Ты думал, что растоптал. Думал, что после тебя не осталось ничего, что стоило бы ценить. Ты думал, раз ты это обесценил, то так и есть на самом деле. Но ты неправ. Я сильнее тебя. Сильнее духом. Однажды ты увидишь, как много потерял. Я не знаю, за чем ты погнался. За любовью, свободой… Или престижем.
Ты не просто потерял меня. Ты потерял нас. Я была готова хранить тебя всей своей сущностью. С тобой ничего бы не случилось, пока я была рядом. Наша любовь – это был Божий дар. Я не знаю, простят ли меня за то, что я не смогла сберечь его. Но, похоже, ценила его только я. Время нас рассудит. У меня же есть только один путь. Этот путь – только вперед. Туда, куда я с радостью шла бы с тобой. Хотя с тобой я с радостью стояла бы на месте. Суждено иное. Кем ты был в моей судьбе? И кем в твоей судьбе осталась я? Я не знаю, суждено ли нам будет когда-либо свидеться. На всё воля Божья. Пока я вправе только молить, чтобы бездна горечи между нами испарилась. Она душит меня. Да и ты там без защиты. Нас рассудит только Бог и время.
Чтобы сохранить себя, я должна стать больше. И я добьюсь многого на этом пути. Самое главное, я постараюсь сберечь ту чистоту, что когда-то открылась тебе. Хоть ты её и не оценил. Она не пришлась тебе по вкусу. Я сберегу её для того, кто оценит. Нет, ты ничего не уничтожил. Ты возвысил меня. За это спасибо".

Поставьте себе цель, Umbrella. По работе или учёбе, большую или маленькую. Пусть этих целей будет несколько. И хотя бы одна их них должна быть масштабной. Вам будет, куда расти и к чему стремиться. Просто выполняйте то, что наметили, невзирая на обстоятельства. У Вас впереди громадная жизнь. В ней столько всего будет. И очень важно сохранить себя, несмотря ни на что. Никто не сможет Вас растоптать, если Вы сами этого не позволите.

Квитка , возраст: 25 / 31.07.2012

Я очень хорошо вас понимаю. Первое, что хочу сказать, прочитайте статью «советы кризисного психолога» про навязчивые мысли и сделайте из неё правильные выводы. В частности, что мысли об этом человеке - это мысли не ваши, это информационные вирусы, и они вас разрушают. Второе, это то, что по своему опыту знаю, что растворение в мужчине приводит только к расставанию. Но если у вас так получилось, это не значит, что так будет всегда. И всё, что вы сейчас должны сделать, это простить. Себя!!! И признать, что ошиблись в нем!!! Он оказался не достойным!!! А не вы что-то сделали, сказали, чихнули не так!!! Поймите, что обвинять себя нельзя, это путь саморазрушения – в дурдом. А оттуда после антидепрессантов вы нормальной вряд ли выйдете. Так что начните день с обещания никогда себя ни в чем не обвинять. Я сама от этого мучилась. Нас так воспитывают, типа, ищи ошибки в себе. Но найти ошибку – это хорошо, понять, почему так произошло - да, но и то это не всегда пользу приносит. А вот винить и мучить себя за то, что ошибся, не стоит. Все ошибаются. Если будете дальше считать себя виноватой в расставании с никчемным индивидом, который почему-то считает вас мертвой, то ничем хорошим это не закончится...

Ника , возраст: 26 / 31.07.2012

Милый зонтик! Ну полюбите себя! Ведь Бог создал тебя не для того, чтобы ты себя погубила, и точно не для страданий с "милым мальчиком"; ты уникальна, другой такой нет!
И еще нужно понимать, что мы - это не наши чувства. Они слишком изменчивы. Бог нас создает, вкладывая все самое лучшее, то, что нам нужно, чтобы быть счастливыми. А потом мы начинаем в течении жизни вносить ненужные коррективы. Не делайте сейчас этого. Ты действительно та жизнерадостная, доверчивая рыжая девчонка, у которой впереди столько счастья!
Какими нам быть - мы выбираем сами. Та печаль, тоска, самоунижение, которое ты сейчас чувствуешь - это не ты, это то, что очень хочет тебя погубить. Не допусти это.
Мне сейчас 29, у меня семья и дочка растет чудесная. А когда мне было 14, я тоже, как мне казалось, полюбила, да так, что никого и ничто другого видеть не могла. Чувства просто распирали, и любовь это длилась 10 лет, только я могу сказать, что за это время он мне стал лучшим другом еще. И оставался моим первым и единственным мужчиной. А потом дела у него пошли в гору и уехал он в другой город, а я ждала. Разок он приехал, "наградил" меня гонореей, при этом сказал, что у него никого не было. И я ведь поверила(!!!), сама не знаю почему. И уехал назад. Ну а потом я узнала, опять же случайно, что у него там другие отношения. Вот такая ситуация. Больно было жуть, но как-то сразу дала себе установку: НЕ ДУМАТЬ о нас, не переживать и не вспонинать наши отношения, не задавать вопросов почему. Просто человек не мой значит, ушел - и слава Богу. Давно уже о нем даже не вспоминаю. Да и вывод я сделала, что не любовь это была, а зависимость, потому чно любовь не нарушает личности, не парализует ее. Как и в вашем случае. Задумайтесь, любовь не может погубить, так что гоните мысли такие прочь.
Прочитала недавно книгу, там была фраза, которая мне очень помогает в трудных ситуациях: "Не так как я хочу, а как Бог даст". Повторяйте как можно чаще. Доверьтесь Богу - и Он Вас выведет.

Анна , возраст: 29 / 31.07.2012

Милая Umbrella, Меня до глубины души тронула Ваша тонкая натура. Мало слов идет в голову, но хочется Вам сказать, что НУЖНО ЖИТЬ ВОПРЕКИ ВСЕМУ И ВСЕМ. БУДЬТЕ ВЫШЕ И СИЛЬНЕЕ. В ЭТОМ МИРЕ ВЫЖИВАЕТ ТОЛЬКО СИЛЬНЕЙШИЙ, КОТОРЫЙ ВЕРИТ... Ни один мужчина не стоит нашей жизни. Я желаю Вам полнейшего выздоровления. Пожалуйста, подумайте о Боге...
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 31.07.2012

Такая же ситуация... люди так похожи... Только вот умирать не стоит, правда! Мне понравилось путешествовать, походы, танцы, прыжки с парашютом наконец - надо больше впечатлений, чтобы перебить эту боль!

Vilka , возраст: 23 / 31.07.2012

Umbrella,
Как бы ни было тяжело, никогда нельзя сдаваться. Я тоже очень эмоциональна, и были идеи когда-то порезать вены - знаете, у меня так было, что я просто зациклилась на том, как мне плохо. Я не работала над улучшением состояния, не искала выхода из проблемы или у меня не было душевных сил перейти за рамки, которые сама себе и поставила (либо, бывший дружок изрядно испортил мою самооценку, в чем и я виновата, посылать надо было безжалостно). Надо себя защищать, особенно если ты мягкий, открытый человек. Нам это нелегко. Семья не понимает - это их дело, если больно, то не усугубляйте. Опасней спать со всеми подряд, это на самом деле может очень сильно подорвать все хорошее, что в Вас есть. Я потом как ушла от всего этого (сама жила в блуде с тем парнем), пришла в церковь и постепенно выздоровела. От того, что я тогда делала, даже сейчас тяжело, и сейчас впадаю в блуд. Очень тяжело установить границы и защищать их... Но это жизнь, надо учиться и желательно не жалеть себя, а действительно понять свою сущность, а также слабости. Блуд только усугубит ситуацию. Держитесь, чтобы выздороветь надо менять жизнь. Настоящая любовь, от Бога, а от людей она никогда такой не будет, не важно кто - семья, муж, дети. Слава Богу, что не умерли, самоубийцы идут прямо в ад, а там намного тяжелее, чем самые тяжелые ситуации жизни...

Катя , возраст: 28 / 01.08.2012

Девушка с именем Зонтик: раскрой свои способности и свою индивидуальность. Предъяви себя миру и пойми: ЖИЗНЬ ОДНА. Ты думаешь, что твоя проблема непереживаема? Ты просто еще не имеешь возможности сравнения, т.к ОЧЕНЬ молода. А ты попробуй защитить, подобно зонту, того, кому действительно трудно: таких много, и через эту помощь ты осознаешь, что все люди нуждаются в поддержке ежеминутно.
В начале пути нам всегда кажется, что он будет очень труден. В конце же пути, взглядом из будущего, мы видим, что всё можно преодолеть, только не надо раскисать, забывать о себе и доверяться первому встречному. Надо просто верить, жить и делать своё дело.

Анна Вершинина , возраст: 38 / 01.08.2012

Дорогая девушка! Желаю Вам поскорее пережить острый период расставания и уже начать наслаждаться жизнью во всех её проявлениях. Вы себе и представить не можете - сколько чудесных и прекрасных моментов Вас ожидает.
Я рассталась с мужем более полугода назад. После 10 лет отношений, брака по любви, рождения желанной им (а тем более мной) дочки. Он решил начать новую жизнь и ушёл жить к другой женщине. Что до сих пор шокирует всех вокруг.
В Бога я верила всегда, как и многие. Обращалась к Нему в сложные моменты жизни и получала ответ на свои молитвы.
После расставания с мужем у меня появилась возможность стать ближе к Богу, регулярно посещать Церковь. Могу сказать, что это помогло мне не сделать из сложившихся обстоятельств трагедию, а принять их как данность. Я предприняла все попытки (кроме истерик и просьб остаться со мной во что бы то ни было) для сохранения семьи. Моя совесть пред Богом, дочкой, родными и самой собой чиста. Но муж решил начать новую жизнь. Он имеет право на такой выбор, хотя благословлять его на этот выбор я не стала и в разводе не принимала участие.
Как ни странно, даже за этот короткий период жизнь изменилась - даже цвета окружающих вещей стали ярче. Я очень верю в то, что впереди у меня чудесные отношения и счастливая семья. Это предчувствие у меня было даже в период разрыва с мужем. Были мысли, что он освободил место для чего-то лучшего.
Никогда не стоит ставить любого человека на место Бога. Это неправильно.
Я за сохранение семьи до последнего, прощение - это достаточно несложно для меня (при искреннем раскаянии). Но только не любой ценой. Лучше отпустить переставшие радовать отношения, разлюбившего тебя мужа, чем быть с ним, лишь бы "замужем".
Любви Вам, милая девушка, пусть она наполнит вашу душу и мир заиграет новыми красками!!! Вы ещё так молоды и обязательно будете счастливы!!!

Бергиния , возраст: 29 / 01.08.2012

Милая Umbrella, когда находишся в такой ситуации, очень тяжело смотреть извне, все как в тумане, но НАДО!!! брать себя в руки. Я когда нашла этот сайт (теперь понимаю - не случайно) читала отклики до тех пор, пока у меня перед глазами показался просвет. Никакой лучший психолог не даст совет - как женщины пережившие такое. Читай каждый раз как можешь, заставляй себя. Бог дает нам жизнь, Он знает заранее все наши проблемы, и Господь не дает испытаний выше наших сил. Мать Тереза говорила: "Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны – все равно прощайте им. Если вы проявили доброту, а люди обвинили вас в тайных личных побуждениях – все равно проявляйте доброту... Если вы честны и откровенны, то люди будут вас обманывать – все равно будьте честны и откровенны. То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье – все равно продолжайте строить... Делитесь с людьми самым лучшим из того, что у вас есть, и им этого никогда не будет достаточно – все равно продолжайте делиться с ними самым лучшим..."
Держись, пройдет время и ты будешь благодарна судьбе, что она отвела от тебя такого человека!

Snezhana , возраст: 30 / 02.08.2012

"Когда одни двери нашего счастья закрываются, другие открываются. Но мы так долго смотрим на закрытые, что открытых дверей не видим." Это, к сожалению, и про меня, и про Вас, и про всех женщин этого сайта. Не нам решать, когда уходить из этой жизни. Дорогая UmbreLLa, я тоже как Вы рассуждала 3 года тому назад, зачем мне жить (20 лет с мужем прожила, а потом узнала, что у него любовница беременна). ПРЕКРАТИТЕ ТАК ДУМАТЬ! МУЖЧИНЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЛИШАТЬ НАС ЖИЗНИ НАШИМИ ЖЕ РУКАМИ!!! ПОТЕРПИТЕ, ОТБОЛИТ ДУША, СТАНЕТ ЛЕГЧЕ! ПОВЕРЬТЕ МНЕ! Обнимаю Вас! Держитесь!

Феникс , возраст: 43 / 02.08.2012

Очень советую прочитать и проработать книгу Синдром Мерилин Монро, она есть в интернете. Это то, что вам нужно!Меня она спасла.

Наталья , возраст: 37 / 25.08.2012

Вряд ли это кто-то прочтёт. Уже 4 год,а я все там же, в той же маленькой кухоньке, где он меня бросил, где мы вместе поняли, что бессильны что-либо продолжать. Наверное, он отказался от меня слишком быстро. Другие мужчины после него ничего не несли в мою жизнь кроме секса, даже их имена стерлись из моей памяти. А звучание его имени до сих пор заставляет все съеживаться внутри меня. И понимаю вроде бы, что не мазохистка, а отношения с ним это практически большая часть боли, чем счастья. Я чувствую, что начинаю ненавидеть мужчин, но остальные же не в чем не виноваты и я не хочу серьёзных новых отношений, где новый парень просто станет моральной грушей для битья из-за обид на бывшего. Зачем? Я до сих пор нахожусь в том периоде, когда мы расставились и мне так хочется крикнуть: "Ромочка, милый, ну пожалуйста вернись и я стану какой угодно, просто хочется чтоб ты меня обнял и мне больше ничего не нужно!" Но я только давлюсь слезами. Я читала все отзывы, спасибо всем кто вложил столько тепла в комментарии, я прочла книгу "Синдром Монро" вдоль и поперек, не подействовало, к сожалению. иногда он снится мне и просит вернутся, а когда я отвечаю, что ему нужно изменится и перестать быть инфантильным, большим ребёнком, он отвечает что не может и я просыпаюсь.Скоро у меня защита диплома, до этого год на трёх разных работах и дальше тоже буду после защиты что-то подходящее искать. А душевная пустота всё растёт и растёт, я просто потеряла себя после него. Потеряшка... Так называют в милиции людей, которые ушли и не вернулись обратно и у меня такое ощущение, что я так и не вернулась обратно с этого проклятого Запорожья - его города, я так и осталась там. Я не понимаю зачем я живу, когда внутри настолько больно. Конечно, у меня есть мечта связанная с карьерой в журналистике и я всё равно её добьюсь. В остальном я живой безэмоциональный труп, робот с фасадом, у которого все заржавело внутри. Раньше я ещё мечтала о семье и двоих детях: мальчике и девочке. Больше этого нет, ничего уже не осталось...

Umbrella , возраст: 24 / 18.04.2013