когда я позвонила, муж сказал, что уже наладил личную жизнь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите справиться с болью. Вот уже 1,5 года, как от меня ушёл муж. Читаю истории на сайте, иногда становится легче и даже кажется, что можно стать ещё счастливой, но на следующий день опять боль, слёзы и непонимание почему так произошло? Как можно не любить желанного сына, а любить чужого ребёнка?
Нашим отношениям на момент разрыва было 10 лет, этот человек - моя первая и единственная любовь.
Когда мы только начали встречаться, я училась в областном городе и вместе мы проводили только выходные, он постоянно дарил подарки и писал красивые смс. Через 3 года я уговорила его переехать ко мне в областной город, он с трудом согласился и началась наша нелёгкая совместная жизнь. Нелёгкая потому, что на нашем пути возникали постояяно всё новые трудности (множество съёмных квартир, проблемы у него с работой, нехватка денег, проблемы с его здоровьем). Но мы при этом были счастливы, вместе справлялись с трудностями и верили в будущее. Мы поженились, и после свадьбы муж стал меняться. Чувствовалось, что что-то его мучает, оказалось, что на свадьбе я как-то не так себя вела с его родными и мамой, и мама высказывала ему своё недовольство, он иногда даже отказывался ехать в родной город. И через 4 месяца после свадьбы после встречи с друзьями муж сильно выпил и придя домой начал меня унижать и бить. Причиной якобы было моё высокомерие с родными, мне ставилось в вину то, что я получаю высшее образование, а на деле "тупая", что я работаю в ювелирном магазине, а его мама и сестра в продуктовом, поэтому я не так с ними общаюсь. Хотя я не слишком коммуникабельный человек и довольно молчаливая, не умею лезть из кожи вон, чтобы кому-то понравиться. Для меня всё присходящее было шоком, я выросла в счастливой полной семье. Естественно собралась разводиться. Но мой муж так слёзно на каленях просил дать ему второй шанс... Смешались любовь, жалость, желание ему помочь, ведь он вырос в семье, где отец бил мать и не знает, что можно по-другому решать проблемы. Я его простила. Начался сказочный период, он делал всё, чтобы загладить свою вину, и очень сильно хотел ребёнка. Через полгода я забеременела и мы вернулись в родной город. Мужа постоянно тянули то друзья, то мама, а моё мнение учитывалось в последнюю очередь. Летом он в третий раз заболел пневмонией и я стала уговаривать сменить профессию (он сварщик) ради здоровья, платили всё- равно мало. Но он считал, что мне просто стыдно жить с рабочим, потому что у меня другой уровень. Я пыталась найти поддержку у его мамы (всё-таки здоровье сына), но в итоге она сказала ему в следующий раз приходить без меня. И я смирилась.
Когда я родила сына, он был безмерно счастлив, помогал во всём сначала. Потом пришла его сестра и начала наставлять его, что это не мужское дело и она сама справлялась. Муж начал придираться, что я ничего не успеваю и не делаю, часто стал в выходные уходить гулять с друзьями, ведь "он не обязан сидеть и смотреть на нас все выходные". Мы стали чаще ругаться. Иногда были периоды, когда я видела, что он пытается сделать много хорошего для нас. Он всё чаще стал раздражаться, кричать на меня. После встреч с друзьями пытался морально меня унизить. Когда сыну было полгода, я не отпускала мужа на встречу с друзьями, он всё равно ушёл, ночью, когда я звонила, он не брал телефон, я написала смс, чтобы он раз пьян шёл ночевать к маме. Но вскоре он пришёл, начал орать, что я не даю ему расслабиться и стал жутко избивать меня, я думала, что уже мой сын останется сиротой. Он бил меня со всей силы головой об стену. Естественно потом он цеплялся за мои ноги и просил прощения. Я прекрасно понимала, что дальше всё будет только повторяться, но я любила его, мне было жалко своих родителей (т.к. младшая сестра развелась и жила у них с ребёнком) и мы стали жить в разных комнатах, он помогал с ребёнком, но когда проходил рядом, мне было жутко страшно. Все чувства смешались. Долго я так не смогла и он перевёз меня с сыном к моим родителям.
Он стал каждый день после работы проводить у нас время до вечера, а потом пил с друзьями. Часто смотрел на нас, а глаза полные слёз. Так я смотрела на всё это 3 месяца, меня мучало чувство вины, а может я что-то сделала на так, надежда на лучшее, ведь он так любит меня. Я решила дать ему шанс и предложила пожить пока у нас с родителями, т.к. после случая с побоями хотела его проверить, сможет ли он правда измениться, а потом уже ехать жить отдельно. После медового периода начались претензии о том, что мало интимных отношений, а мы жили в 2-х комн. с родителями и сестрой с ребёнком. Постепенно появилось ощущение, что я нужна только для секса.
Через 7 месяцев мой муж вместо того, чтобы снять квартиру, решил уехать в командировку на 3 месяца, чтобы не видеть и не желать меня постоянно и не отвлекать меня от забот о ребёнке, а то ему мало внимания. Я снова решила поставить точку в наших отношениях, мы якобы расстались, но оттуда он начал мне звонить, как он любит и скучает, что это всё ради нас, что нужно немножко потерпеть. Пообещал свозить нас в Турцию. Я ждала его все 3 месяца, он приехал, мы купили путёвку и перед отъездом он снова встретился с друзьями и пьяный начал оскорблять меня, что я стала некрасивая, что никому за эти 3 месяца не нужна была, что если бы не он, так бы и сидела девственницей, хотя у меня до него было много поклонников, но полюбила его. Было безумно обидно. Тур сдать не получилось и мы в Турции снова обрели шаткое семейное счастье. Мои надежды, что он не поедет в очередную командировку, не увенчались успехом, и каждый раз я ждала его 2-3 месяца, неделю делала всё для него, ждала, что он останется, а поняв, что опять уедет, впадала в уныние, ничего не хотелось делать, я начинала его раздражать своим нытьём и отказами в постели. Так прошло ещё 2 года. В итоге я уговорила его остаться и устроиться на хороший завод, но в отношениях не было определённости, единственное, что он никогда не давал повода к ревности.
Мы решили обзавестить собственным жильём, и он, зная как я хочу вернуться жить в областной город, согласился на покупку там малосемейки. Кредит взяли мои родители, т.к. он только устроился и по условиям ипотеки оформлена она на маму. У меня появилась возможность свозить ребёнка на море и я поехала, на отдыхе я вновь почувствовала себя красивой, слышала много комплиментов, но думала о муже. Когда приехала, то захотелось ему рассказать, что я пользуюсь популярностью и не такая уж ненужная, как он думает. Я почувствовала его боль, ревность и обиду, но хотела лишь его уважения к себе. А муж показал на телефоне фото девушки, которая ему нравится, но замужем. Первый раз в жизни он сказал, что ему кто-то кроме меня нравится, но я всё слила на его ревность. Вскоре мне предложили хорошую работу в обл. городе, родители и сестра предложили помочь в воспитании сына. Муж с трудом пытался скрыть своё недовольство, но решили, что он пока поможет моим родителям с сыном, а я как-то обустроюсь на новом месте. Но помощи от него не было, он всё спешил на работу, а я приезжала на выходные и всё внимание уделяла сыну, т.к. понимала, что ему я нужнее сейчас, с мужем вдвоём естественно никуда не ходили уже (его мама никогда особо не интересовалась внуком, а просить ещё и для того, чтобы побыть вдвоём с мужем, моих родителей, уже совесть не позволяла). В итоге муж ещё и постоянно обвинял меня, что я плохая мать, что захотела реализовать себя профессионально, радовался моим неудачам на работе. И то он собирался переехать ко мне, то уже передумывал. Наши отношения меня окончательно вымотали, я опустила руки и решила, пусть будет как будет. Мне уже ничего не хотелось, в том числе и близких отношений. Мы поругались и после его обвинений я сказала, что всё - развод. Хотела, чтобы он понял, что может потерять меня. Он много звонил, чтобы помириться, но я была непреклонна. Держала паузу. Через неделю, когда я позвонила, то он сказал, что уже наладил личную жизнь и это оказалась та девушка с фото, она замужем и они вместе работают. При этом он каждый день мне звонил, будил утром на работу и всё рассказывал. Она ему бесконечно названивала, я думала она ему быстро надоест, решила не бегать за ним, что сам придёт. И когда он предложил приехать ко мне вместе с сыном на выходные, я обрадовалась, но в день его отъезда эта девушка всё рассказала своему мужу и пришла жить вместе с 8-ми летним ребёнком к моему мужу. Я была как живой мертвец. А он стал обвинять, что это я во всём виновата, что променяла семью на работу, что квартира на родителей и он не имеет прав. Оказалась, что весь последний год он скрывал свои доходы от меня, а мы с родителями кое-как платили ипотеку и после развода хвалится большой зарплатой, а алименты платит только с 1/3 реального заработка. Они быстро купили квартиру вместе, ездят отдыхать вместе с её сыном на море, он везде говорит, как безмерно счастлив и какая я дура, что упустила его. Все общие друзья рассказывают, какой он с ней примерный семьянин, как проводит всё время с ними. А к собственному ребёнку приезжает раз в 3 месяца и видится по 15 минут. Я всё понимаю, что влюбился, но ребёнок при чём, как его можно разлюбить? Я всегда его жалела, а он нас не пожалел, платит мизерные алименты, зная о большом кредите. Ребёнок просит у него Киндер, а папа говорит, что денег нет. А самое ужасное, что есть ещё такие подруги детства, которые говорят, какая она умная, как у них всё хорошо, зовут их вместе в гости. Такое ощущение, что все считают в порядке вещей уводить чужих мужей. Как со всем этим справиться? Как верить людям?

Юлия , возраст: 29 / 01.08.2012

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Юлечка!
Прошло три года после моего расставания с мужем. Познакомились в университете, оба юные, молодые, неопытные. Поженились, через время появилась дочь. Вначале я не замечала, что муж забирает мою зарплату, дома ничем не помогает, приходит со мной после работы - диван, телевизор, пиво. А если зашел к своим родителям - водка, самогон, стол накрывается - и папа с сыном и с мамой обсуждают меня. Ничего не видела, терпела его выходки. Пожаловаться было некому.
После рождения дочери он начал обзывать меня, поднимать руки и бить меня, выгонять со съемной квартиры. А потом я просила у него прощения за его поведение, плакала. Мне было 20 лет. Побои через время участились, ссоры тоже.
Университет бросил, а я доучилась и его это бесило. Работали на одном предприятии и мои неудачи радовали его, а мои успехи раздражали. И все 18 лет семейной жизни была самым "ничтожеством".
Когда появилась у него любовница, он вообще дома раздражался по любому поводу, на детей внимания не обращал, его ничего не интересовало.
Вы поймите, это не жизнь, не любовь. Любимый мужчина не станет колотить жену, обзывать ее, говорить ей всякие гадости. Надо сразу уходить от таких извергов. Дети страдают от такой семьи еще больше. Моя дочь, 20 лет ей сейчас, не может построить нормальные отношения с мальчиками, ей попадаются тираны.
Ушел - и Слава Богу! Полтора года вы страдаете за таким извергом. Хорошо, что не покалечил вас. Зачем вам нужна такая семья? Ребенок будет счастлив, если вы станете сама счастливой. Отпустите его, пожелайте ему счастья - и пусть идет своей дорогой.
У вас есть самое дорогое - ваш сын, родители, квартира, работа, вы!!!
Пусть рассказывает про свое счастье. У меня знаете как рассказывал на работе про свое счастье, про неземную любовь, как она ему тапочки подает, еду готовит из энного количества блюд, пылинки сдувает с него. Детям считает, что нужен ради денег. А дети многое понимают и уже не очень хотят видеться с ним. Плачется, что мало денег, жена не работает, что я быстро отошла после развода. А он еще мог вернуться.
А я так счастлива, что смогла избавиться от таких отношений, которых не заслуживаю, от унижений и оскорблений и могу жить спокойно. И вокруг столько порядочных и достойных мужчин.
Юлечка, держитесь. Все пройдет, и через время вы скажете ему спасибо за такой урок. Только начните себя уважать и любить еще больше, чтобы на вашем пути тираны не попадались. Женского вам счастья и душевного спокойствия!

Лера , возраст: 40 / 02.08.2012

Милая Юлия, всё не так, всё на свете совсем не так. А на самом деле вы замечательная, у вас есть свои недостатки и достоинства, милые шалости и неадекватные придирки, ну вообщем как у нас всех, свой шарм. С Вами замечательный малыш, есть семья, свое гнездышко и ВЫ... У себя есть Вы. Знаете, все это я могу сказать Вам, пережив все это. У меня 3 года назад также ушел муж, ушел оставив с кредитом и в декрете с 10-месячной дочкой, оставил опустошенную и уставшую, ушел не оглядываясь. Были претензии с его стороны, было непонимание, пьянки-гулянки, и в конечном счете уход, вернее наше отселение. Ну, вообщем, все тоже самое. После ухода ребенка видел примерно с той же частотой (раз в 2-3 месяца). Я тоже слышала фразы: "они счастливы", "он ее на руках носит", от некоторых знакомых общих... Нет, не так - от "любимых подруг". И все это я слышала в тот момент, когда рядом посапывал мой годовалый малыш, еще толком и ходить-то не умевший. Знаете, в такие моменты женщина теряет себя, веру в людей, в любовь, много сил тратит, чтобы понять, в чем её вина, на осознание ситуации. Я долго не понимала, как может человек так быстро взять и забыть... Забыть про ребенка, которого просил, забыть про семью, про любовь... Теперь я понимаю - неспособность мужчины нести ответственность за свою семью, уход от семейных проблем - это не Ваша проблема, это его слабость, поэтому и винить себя не надо. Некоторые мужчины решают проблемы именно так, вернее они их не решают, они просто их обходят. Сейчас Вам предстоит долгий и познавательный путь - Вы будете восстанавливать себя, по крупинкам и слезинкам. Но с каждым днем Вы будете сильнее, и в конечном итоге Вы построите новую себя и свою семью - осмысленную, полную любви и уважения к мужчине, который будет рядом. Желаю обрести Вам себя, потерпите... уже немного осталось.

Оля , возраст: 30 / 02.08.2012

Милая Юлечка!
Боль скоро пройдет, чувство обиды сменит безразличие по отношению к мужчине, который Вас предал! Поверьте, я точно знаю, что Все мы, кто читает каждую статью, каждый отклик на этом сайте, излечимся, кто-то раньше, кто-то позже!!! Я ушла от мужа 1 год 3 месяца назад, безумно его любила, ревновала к его "подружке", истерила, а он радовался и добивал меня тем или иным способом, жестоко и беспощадно, как на войне, но не убил, не сломил, в одночасье всё поменялось, теперь мне он безразличен, теперь он истерит почти по любому поводу, теперь он меня ревнует, хотя и ревновать то не к кому, у меня не появился мужчина. Поймите одно, запретите самой себе думать Почему так? За что мне такое? Эти вопросы только теребят душу, а примите это произошедшее как урок жизни - и поменяется полностью отношение к ситуации, именно это сделала я, и глаза открылись!!! Я перестала думать о том, чем она лучше меня, почему он дорожит ею, а не мной с сыном, чем она взяла его... Всю произошедшее Я оцениваю теперь иначе и радуюсь тому, как я счастлива тем, что сынок растет умничкой, как дорожат мною мои близкие друзья, как любят родители и родственники, как уважают и восхищаются бывшие коллеги, как прекрасно просто жить, хотя до сих пор бывший, уже точно бывший, он подал на днях заявление на развод, трепит мне нервы, даже пытается оскорблять и угрожать, но теперь я сильна, и эта сила даёт такой драйв, поверьте!!! Не стоит тратить драгоценное время на то, что не стоит и минуты. Человек был послан Вам для того, чтобы родить ребёночка, оценивайте это так и уважайте его за этот дар, именно это делаю я, хотя мой бывший такие эпитеты употребляет в мой адрес - уши оглохнут. Я просто жалею его, он не видит и не увидит более самого большого счастья на свете - рост и взросление собственного чада!!!
Я каждый день молюсь, чтобы мне Боженька послал терпение и спокойствие, и Вы молитесь, Я точно знаю, что Бог всё видит и всё знает и каждому уготовил счастье, кому-то раньше, кому-то, как нам, чуточку позже, верьте и Вы... У Вас ВСЁ будет замечательно!!!

Марина , возраст: 34 / 02.08.2012

Юлия! Пока читала ваше письмо - возникла мысль, что это скорее оправдание женщины, почему она решила наконец-то бросить это ничтожество! Вы описали просто существование, а не жизнь. И о чем вы жалеете? Вообще не понятно? О чем и о ком? О человеке, который сделал все, чтобы ваша жизнь была неспокойной, нервной, полной обид, упреков, слез, унижений, оскорблений!? И чего вы так терзаетесь? Оно вам надо, чтоб это "сокровище" вернулось? Что вас ждет? Что переменится? Пару недель "любви", а после снова на те же грабли? Вы с ним 10 лет прожили, неужели за эти 10 лет не поняли, что он из себя представляет? Верите в его счастье с новой женщиной? Слушаете друзей? Они что, день и ночь "свечку держат", отслеживая и наблюдая их счастье? Со стороны у всех все замечательно. Что внутри - другое дело, а что там может быть - вы знаете. Вы с ним 10 лет жили. И он не поменялся. И в новой семье все то же самое будет, рано или поздно. Но это уже их история. Вам то это зачем? Освободились вы, наконец-то! Освободились от человека, который вас не уважал и не любил. Любимым не делают больно, не бьют, их не предают. Он вас не оценил. Слишком разные вы. Вы терпеливая, всепрощающая, а он эгоистичный и неуравновешенный человечишко. Мужчиной то его язык не поворачивается назвать. Разве это мужчина, способный избить женщину? Уже тогда нужно было ему на дверь указать и запретить ему даже близко к вам подходить. Это нонсенс! Это нездоровые отношения! Это аморально и из ряда вон - физическое и моральное насилие над женщиной. Если бы вас так избил не муж, а посторонний мужчина? Вы бы его посадили в тюрьму и испытывали б к нему отвращение! Почему же вы простили это ничтожество? Только потому, что у него штамп в паспорте, что он ваш муж? Бьет - значит любит? Опомнитесь! О ком вы страдаете? Радуйтесь, что он ушел. Поверьте, совершенно не о ком жалеть. Вы освободились от тирана и психопата, мелочного и ненадежного человека! Все у вас будет хорошо, даже не сомневайтесь! Почувствуйте себя свободной! Вздохните полной грудью. Все у вас впереди! Вы будете счастливы!

Наталья , возраст: 37 / 02.08.2012

Юля, Вы - умная и целеустремленная женщина. Отчего Вы не видите, что Ваш так называемый муж - плебей и дешёвка? Вы совершенно разные люди даже на уровне бытовой культуры, не говоря уже об остальном, и, если откровенно, то вы друг другу не пара, если так можно выразиться - разного ранга. Муж чувствует это и пытается "уравнять" позиции хамством, кулаками, скотским поведением, провокациями ревности. Просто по-другому он не умеет, менталитет не тот. Где Вы его только нашли и чем он Вас привлек?
Уже после первого факта рукоприкладства Вам нужно было зафикисировать побои в травмпункте и написать заявление в правоохранительные органы. Такие субъекты понимают только на уровне силовых воздействий. Такой человек не даст Вам подняться, не позволит развиваться и расти в личностном плане, ему для внутреннего комфорта необходимо, чтобы женщина рядом с ним была более низкого культурного и социального уровня, потому как Шариков он, Полигаф Полиграфыч. У такого человека просто по определению не может быть приличного окружения, поэтому то, что там говорят его дружки, как комментируют Вашу ситуацию - начихайте на это. Во всем этом много наигранности, показухи, дешевой манипуляции. Самое лучшее средство против этого - игнорирование. Ему нужен театр одного актера, ему нужна публика. Все, что делается - дешевое лицедейство напоказ. Когда человеку хорошо, ему просто хорошо и всё, и кричать на всю ивановскую об этом он не станет.
А с подругами надо уметь вовремя "завязывать". Женская дружба - до первого мужчины. Да и вообще всё, что понапрасну отнимает у человека невозвратимое время - пустое дело. Трёп с подругами ничего не прибавляет к Вашей жизни, не повышает её качества, зато питательной средой для сплетен является первоклассной. Свой мирок надо беречь от посторонних глаз и ушей. А Вы для окружающих всегда должны быть спокойной и довольной жизнью. Покажите всем своим видом, уверенностью, что у Вас - всё просто отлично, на пять с плюсом. Пусть у Вашего благоверного скулы сводит от того, что без него Вы буквально расцвели. Самое лучшее оружие - достойное поведение. Он Вас хочет пронять и достать демонстрацией своих физиологических побед, а Вы займитесь своим развитием, тем, что ему по его развитию и воспитанию недоступно.
Вы возьмите и поступите учиться, сделайте рывок. Это только кажется, что много к тому препятствий. Все препятствия - в нашей голове. Сейчас есть не только заочные формы обучения, но и дистанционные. Это уж как Вам удобнее будет. У Вас появятся новые интересы, другой круг общения, просто качественно другая жизнь. И радости тоже совсем другого уровня. Поверьте, я знаю, что говорю. На меня вывалилась целая череда тяжелейших испытаний: измена мужа и разыв с ним после 30 лет совместной жизни, нервный срыв, депрессия, продолжительное лечение с переменным успехом, одновременно слегли оба родителя и пришлось уволиться с работы, чтобы ухаживать за ними, а у меня - предпенсионный возраст. Полный тупик и безнадёга. И тогда я решила вытащит себя за шкирку, пошла и поступила в институт для получения второго высшего образования по смежной специальности. Поняли меня не все, кто-то крутил у виска: "Дура что ли? Пенсия на носу, а она...". Меня это просто спасло: интересное общение с успешными молодыми людьми, встряска для мозгов, атмосфера студенчества. И, конечно, актуальные знания. В 54 года я получила красный диплом по новой специальности. Мой сын, который контактировал с бывшим мужем, на его вопрос, что там у вас нового, сказал, что мама окончила второй институт и на прошлой неделе с отличием защитилась. Не смотря на то, что к тому моменту мы уже 3,5 года как разошлись и он жил со своей пассией, у него буквально сползло посеревшее лицо. А вскоре, когда родители поправились, я устроилась на высокооплачиваемую работу в солидную фирму. Мой новый диплом сыграл в этом решающую роль. И чихать я хотела с высоты моего нового Олимпа на тараканью возню моего бывшего с предметом его выбора. Этот предмет столь низкого пошиба, что не может украсить ни одного достойного мужчину. И мой бывший отлично понимает, что проиграл по всем статьям, что сполз он по наклонной. А я взлетела еще выше, чем ранее, не смотря на то, что он по мне буквально ногами прошелся. Достоинство мужчины - это женщина, которую он выбрал. Верно и обратное.
Вообще-то, это большая удача, что такой человек, как Ваш муж, выбыл из Вашей жизни. Освободил место для кого-то поприличнее и для новых, более значимых событий. Не упустите своего шанса, пока Вы молоды. Очень советую: займитесь карьерой. У Вас к этому есть все данные. Вам просто необходимо чувство победы, а карьерный рост этим очень богат. Знаете, как это приятно, когда ребенок своей мамой гордится! Стать подрастающему ребенку настоящим другом, советчиком, примером может только образованная и состоявшаяся мама. Мама - личность. В Ваших силах построить свою жизнь так, что деньги перестанут быть для Вас проблемой, а мужчина - их единственным источником. Пусть мужчина в Вашей жизни в первую очередь будет источником надежности, защиты, уверенности в завтрашнем дне, а деньги, которые он приносит как добытчик - лишь гарниром к основному блюду.
В Вашем возрасте такие перспективы! Я вовсе не увожу Вас в сторону от личной жизни. Просто уровень личной жизни Вам нужен другой. А для того, чтобы встретить достойного человека, надо попасть в достойную жизненную обойму, в среду обитания иного уровня. Не грибы надо искать, а лес, в котором они растут. Грибы там найдутся сами.
Юлия, отпустите ситуацию. Пусть она себе плывет по волнам жизни дальше. Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево. Не Ваш это мужчина, право дело. У Вас всё еще будет. Просто надо правильно расставить жизненные приоритеты и приложить силы.

Smilla , возраст: 55 / 03.08.2012

Юлечка, слава Богу, наконец-то этот ужас в Вашей жизни закончился. Читала - думала, когда же конец... уф. И пожалуйста, не думайте, почему и за что. Тут уместнее вопрос "для чего?". И лучше его задать Тому, Кто это точно знает - нашему Создателю. Нет Вашей вины в том, что Ваш БМ - слабак. Это вина его родителей, к сожалению. Не мужчину воспитали, а инфантила. На самом деле, лично мне все стало ясно уже после случая на свадьбе... понимаете, вот уже одно это говорит о том, что он не любил Вас еще и тогда, т.е. не потом разлюбил, а вообще не любил по-настоящему. А все остальное уже следствие. На самом деле, его можно пожалеть - человек с явными морально-нравственными и психическими нарушениями, но жалеть таких можно ТОЛЬКО на расстоянии. Иначе - опасно для жизни. Ну, Вы теперь и сами это понимаете (понимаете ведь?). Нельзя никому помочь, если не просят, если не хотят, а тут Вами просто манипулировали, и это мягко сказано. Снимите с себя лишний груз ответственности, пожалуйста, иначе она Вас задавит окончательно. За семью ответственны оба, причем мужчина в большей степени (именно потому, что он мужчина). И если этот ...эмм ну ладно, "мужчина", не хочет ничего, если у него не то что любви, даже УВАЖЕНИЯ к женщине нет, если он не считает, что он что-то кому-то ДОЛЖЕН, то женщина может хоть убиться - он ничего не поймет. Не может, не хочет, не способен наконец. Поэтому, отпустите и трижды возблагодарите Бога за своевременное избавление. А "подружек" тоже пожалейте - радуются чужому горю только несчастные люди, чтоб на их фоне своих проблем не видеть. Да и не подруги это. Найдете настоящих, я уверена! Таких же добрых и чутких, как Вы!
Помощи Вам Божией, здоровья душевного и телесного Вам и ребеночку! И родители Ваши молодцы, так помогали! Отплатите им тем же.

Марина , возраст: 25 / 03.08.2012

Юля, тебе ВСЕГО 29 лет. Это много или мало? Ответ очень не однозначен, потому что возраст человека определяют не только года, но и то, что человек пережил и накопил в своей душе. К сожалению, тебе пришлось познать измену и предательство, а так же все сопутствующие этому чувства: неверие в людей, отчаяние, слезы, бесконечное прокручивание в голове этой ситуации.
Прежде чем найти решение, на любую проблему или задачу надо взглянуть с 88 сторон. Почему именно с 88? Да потому что лежащая восьмерка в математике соответствует символу бесконечности. Именно поэтому ты прочитай замечательные отклики прекрасных женщин на твою просьбу, но пойми главное: только ты САМА можешь найти то решение, которое подходит тебе. Мы все что-то уже сумели пережить, накопить опыт, но вот как передать свой опыт? Это сложно. Одно дело - знание, и совсем другое - чувства.
Тебе трудно. Тебе больно. Источник этой боли, очевидно, поступок мужа. Но это уже случилось. Уже 1,5 года. Что могу сказать? Взрослей и переживай. Твои слезы не останутся без ответа. Обязательно будет и счастье, и свобода. Живи свою жизнь.
Очень грустно было читать и понимать, что уже на свадьбе он не определил четко следующее: теперь у него есть ТЫ. Остались, конечно, мама, другие родственники, но на их место ты не претендуешь. В отличие от них. О каком высокомерии идет речь? Люди соединяют свои судьбы не только для создания семьи. Развитие личности тоже имеет колоссальное значение. Знаешь, наш мозг устроен так, что не имеет стационарного состояния. Это не камера хранения информации. Это территория для её осознания. Другими словами, невозможно получить знания впрок и на этом успокоиться. Всегда нужны новые знания. А если их нет - идет обратный познанию процесс. Деградация.
Наверно, его семья не разделяла твое желание не топтаться на месте по причине следующего: ты могла стать независимой от них. И стала. Тогда чем тебя попрекать? Чем воздействовать не самостоятельную женщину? Как противопоставить себя тебе, ведь ты - не птица, клюющая с их стола, ты - сама себе и стол, и потолок. Понимаешь? И все их недовольства тобой - это просто страх за сравнения их с тобой. И, конечно, не в их пользу. Имей родственники элементарное чувство уважения к выбору их же сына и брата, таких «наездов» просто бы не было. Знаешь, есть такое выражение: всё самое важное кроется в мелочах. Свекровь недовольна невесткой - вот уж удивили!!! Вот если бы свекровь была довольна и, подняв бокал с шампанским, сказала такой тост: «Девушки, бери с Юли пример, какая она вся золотая, а муж у нее просто бриллиантовый», - вот тогда все гости на свадьбе просто рты пооткрывали бы. Придирки же, выраженные в никакой форме, высказанные словами, что ты вела себя как-то «не так» - очень быстро разбиваются от одного лишь уточнения: скажите, пожалуйста, что в вашем образе жизни называется словом «так» - и я тут же начну этого делать. НЕ СКАЖУТ. Знаешь почему? Сами не знают. И сами никогда не делали. Их воспитание, по их мнению, позволяет им учить людей, а самих их кто и чему научил? И где результаты от этого учения? Ведь уверенные и спокойные люди не бросаются и не кусаются, а при наличии разногласий есть другой способ - разговор. Но это способ для взрослых. Для выросших взрослых, потому что очень много есть и не выросших. Они просто об этом не догадываются, а уровень взросления измеряют исходя от даты рождения. Разговор - для тех взрослых, кто умеет четко выражать свое отношение именно конкретными словами, а не определением «ты все делаешь не так». Теперь ты поняла? Многие претензии к тебе - это их претензии к себе.
Очень хотелось в такой ситуации понимания от мужа. Только он мог расставить все точки по местам: мама осталась мамой - ей, безусловно, почет и уважение до конца жизни, но теперь у него есть и жена, которую он сам выбрал, по своей же любви, и она станет матерью его детей, и ей тоже - почет и уваженение. Но он этого не сделал, тем самым уже начав отходить от еще не созданной семьи. Юля, всё говорит о том, что этот мужчина не для тебя. Я понимаю, что выбор мужей не велик. Но разве жизнь базируется только на них?
Да, счастливой в одиночку не стать - это точно. Нужны еще люди, понимающие тебя и уважающие тебя. А вот не уважающие - не нужны. У тебя есть ребенок, есть родители, есть сестра. Ты учишься, ты работаешь и все успеваешь. И все успеешь. Просто поверь в себя и не пускай в душу чужую зависть. Пусть командирский талант бывшей свекрови найдет другое поле битвы и побед. Твоя же жизнь - это твоя территория и твои законы.
Попробуйте поменять точку зрения на произошедшее: не МЕНЯ бросил муж, а Я – свободна от человека, не понимающего меня и не разделяющего мои интересы.
Научись смотреть и видеть мир от первого лица. Научись быть «на Вы» со своим внутренним миром - так ты увидишь много больше. Ты начнешь уважать себя и верить в себя. Мы очень часто не видим себя, потому что на нас имеет огромное влияние мнения других. В молодости это бывает: вместо поддержки и советов на нас, подобно потоку воды, обрушивается чужое недовольство. И тут следует понять самое главное: это всего лишь ЧУЖОЕ недовольство. Просто однажды человек был оскорблен и унижен, но не смог дать ответ тому, кто его унизил. А вот теперь появилась возможность реванша: обрушить недовольство на молодую невестку. Что можно сказать о таком поступке взрослого человека? Ничего. Можно лишь оградить себя от такого общения - оно ничего не принесет, а только будет началом очередного недовольства и скандала. Подумай: какие отношения могли быть между вами в будущем, если постоянно кто-то осознанно пытается этим отношениям мешать развиваться? И этот «кто-то» - человек, имеющий огромное влияние на мужа, - его мама. А может, эта женщина не сможет и дальше делить сына с очередной невесткой? Поживем – увидим, а если не увидим, то обязательно услышим или узнаем. Такое шило нигде не спрячешь, особенно в душе. Я не представляю, как можно не понимать, что взрослый сын - это уже самостоятельный человек. И его окружение надо уважать. Значит, он - ведомый. Значит, как опора и основа он не годен. Тогда о чем ты переживаешь 1,5 года? Прими все эти факты как опыт, неизбежный опыт и отпусти всех этих людей внутри себя. Они –вовне тебя, а ты - с собой и ребенком. Освободи себя для себя. И живи. Просто расти ребенка и радуйся каждому дню. А боль обязательно уйдет. Будут новые события и встречи с людьми. Жизнь не бывает пустой, она просто иногда бывает непонятной. Ты же расти и сравнивайся только с собой - так ты увидишь разницу. И жизнь обязательно наладится.
Немного напишу о подругах. Знаешь, это такая редкость - дружба. А среди женщин - просто ископаемое. Много есть сравнений этой женской дружбы, но мне нравится такое: это союз кошек против лисы. В таком союзе каждая кошка исходит только из соображений собственной безопасности. И всё. Их больше ничего не связывает. Каждая - сама себе идеал. Вот умение найти ту грань, за которой уже идет покушение на твою собственность (мужа, детей, интересы, работу) - и есть мудрость. Мудрость не отдать своё и не покушаться на чужое. Но для этого надо четко понять: что есть твоё, но для этого понятия у тебя есть самое главное - твоё время. Используй его для примирения с собой, не живи постоянными переборками свершившихся событий. Было - и прошло. А ты - есть и будешь. У себя. У своего будущего счастья.
Когда-то ты поймешь, что ты - счастлива, но кого-то это будет не устраивать. И что? Каждый создает жизнь сам. И разрушаем сам.
Взбодрись, поверь себе и будь счастлива.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 03.08.2012

Читаю и ужасаюсь. Зачем Вам нужен такой мужик? Почему Вы так не любите себя, раз позволяли другому человеку бить и унижать себя!? Это ужасно!!! По ходу у него не все дома, раз он так себя вел... Забудьте о нем, переключитесь на что-то другое, поверьте в себя, полюбите себя! Начните жизнь с чистого листа. У Вас есть Вы и ваш ребенок - это самое главное! Забудьте и отпустите! И пусть катится! Просто это не ваш человек, он был ошибкой. Он свалил - и с ним свалили все проблемы, все его родственнички! Сейчас Вы свободны! Вы все можете! Начните уже сейчас жить как вам хочется! У вашего малыша все будет хорошо, пусть живет в мире и покое, это лучше, чем смотреть на ссоры и драки. Вы никогда не останетесь одна - сначала научитесь ценить себя, и тогда вас найдет настоящий мужчина, который полюбит вас по-настоящему! Просто поверьте, что вы достойны лучшего!

Лиля , возраст: 27 / 03.08.2012

Юлечка, читала Вашу историю, и мне думалось - это все могло бы произойти и со мной, если бы я не порвала отношения с человеком, с которым у меня было первое чувство.
Юля, Вам наверняка родители и очень близкие люди говорили, что вы с ним не пара. А Вы, наверняка, не прислушались к их мнению, потому что "любили" того человека. У Вас, наверное, были близкие отношения до брака, где Вы позволили м.ч. приблизиться к себе по максимуму, не зная, насколько гнилым уже было его сердце. У него ведь до Вас было много партнёрш, на Вас он смотрел как на очередную. А то, что дело дошло до брака, он воспринимал как свою слабость и винил Вас во всём. Но не стоит зацикливаться на этом моральном калеке, ему уже Бог судья, подумайте о себе и о подарке свыше - Вашем ребенке.
Теперь Вам, Юлечка, наверное стоит переосмыслить своё мировозрение тоже, попросить Бога прощения за свои грехи, прелюбодеяние, непослушание родителям, простить своих обидчиков (это нужно для Вашего спокойствия). Вы сможете почувствовать мир в своей душе. Живите дальше, ради себя, ребенка и вашего любимого человека, который обязательно появится. Тогда Вы поймете разницу и почувствуете, что такое ЛЮБОВЬ.

"Любовь долготерпит, милосердствует,
Любовь не завидует, Любовь не превозносится, не гордится,
Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
Не радуется неправде, а сорадуется истине,
Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит,
ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ…"

И хоть вы уже взрослая женщина и у Вас есть ребёнок, не забывайте одну важную вещь. В поиске Своего Мужчины не вступайте в половые отношения с мужчиной до свадьбы. Секс сильно бьет по уважению, убивает романтику, подрывает ту основу, на которой могут построиться большие и сильные чувства, любовь на всю жизнь. Еще никогда постель не приводила к любви. И хоть мы и взрослые люди, мы очень часто делаем глупости.
Даже если Вы обожглись очень сильно, если у вас на душе дюжина шрамов, это не значит, что теперь уже всё равно и можно ставить еще и еще.
Юлечка, доверьтесь Богу, излейте свои печали Ему, и получите Его любовь, которая наполнит Ваше сердце и которую Вы сможете потом дарить своим близким.
Берегите себя, пусть у Вас всё налаживается.

Лена , возраст: 24 / 05.08.2012

Юля, Вам всего 29, прекрасный возраст, Вы молоды и,как я поняла, хороши собой. Тяжело переносить уход из семьи любимого. Рядом с Вами родители, которые любят и помогают Вам. А еще, рядом с вами ВАШ сынишка, Ваша радость и ваша надежда. Сейчас вам просто необходимо вырастить его ЛЮБЯЩИМ и УВАЖАЮЩИМ ВАС сыном. Он повзраслеет и сам во всем разберется. Необходимо только время. Поверьте мне, это Вам возвратится сторицей. В дальнейшем Вам встретится мужчина, но никогда, слышите, НИКОГДА не провоцируйте его разговорами о том, как вы нравитесь другим мужчинам. Это к хорошему не приведет. А сейчас я желаю Вам терпения. Не показывайте ему как вам плохо, улыбайтесь и если можете петь - пойте, только не грустные монотонные, а хорошие, пусть пока, лирические. И Вы увидите,как хороша ЖИЗНЬ, пусть без него, а возможно и лучше, что без него. Желаю Вам, Юленька, чтоб в окошко ваше всегда светило ласковое солнышко. С уважением. Галина.

ГАЛИНА , возраст: 57 / 06.09.2012