Здравствуйте, милая девушка. В вашем письме столько боли, что сердце разрывается на кусочки, когда читаешь.
Милая, дорогая Любящая, вам никто не поможет, если вы сами не захотите вытащить себя из этой бездны отчаяния.
Я думала, что писала 40-50-летняя женщина, а когда увидела возраст, удивилась. Вам всего 33 года, и вы столько потратили на ожидания свою молодую жизнь!
Кого вы ждали и зачем? Неужели, если ваш бывший муж опять вернется ,вы опять его примете?
Вы же видите, что с каждым разом боль усиливается, и никакой любви к вам уже нет давно. Он вам сказал правду, что есть жалость, я бы даже подчеркнула, жестокость.
Очень тяжело выкинуть из головы и не думать, но вы просто обязаны это сделать, заставить себя волевым усилием не думать о предателе в квадрате.
Найдите в себе силы жить и радоваться вопреки всему: маленькому городу, осуждению людей, а самое главное, бывшему мужу, который абсолютно не достоин ваших слез и ваших переживаний.

Дорогая ЛЮБЯЩАЯ. То, что Вы описали - это просто ужасно. Думаю, что самое страшное в том, что этот человек живет рядом с Вами. Тем более, что если городок Ваш маленький, то Вы постоянно, что-то слышите о своем муже. Это всегда больно, уж лучше бы "с глаз долой, из сердца - вон". У меня сложилось впечатление, что муж Ваш просто энергетический вампир. Он пользуется Вами, чтобы убедиться в своей значимости, когда это ему удобно. Да, как не печально, такие мужчины сейчас не редкость. Я сама с таким сталкивалась в своей жизни, многое пришлось пережить, все, как Вы описываете: страшная боль, пронизывающая насквозь, постоянные навязчивые мысли, что он с другой, бессонница, депрессия, неспособность есть и даже мысли о том, что не хочется жить. Просто надо было выживать. Было понимание, что мысли эти навязчивые, что они явно не от светлых сил. Помогло частое хождение в храм, частая исповедь и причастие, молитва. Бог помог. Если есть возможность, ходите в храм. Очень хорошо, если есть возможность ходить к психологу, лучше - к православному. Не тяните, обращайтесь за помощью, иначе подорвете здоровье. А муж Ваш, он этого не стоит. И не вините себя. Так уж устроен мир, что не может быть все по-нашему. Нельзя хотеть от человека, чтобы он был таким, каким мы желаем его видеть, нельзя заставить кого-то нас любить, если он этого не хочет. Позаботтесь о себе, сейчас Вам ужасно больно, и это нормально, мы живые люди.
Помоги Вам Господь, ЛЮБЯЩАЯ. Мужайтесь, скоро будет легче!

Любящая, попробуйте поменять угол зрения на эту ситуацию. У вас сейчас начало больших и грандиозных перемен.
8 лет иллюзия семьи (как не больно, но это так) пора реально посмотреть на вещи. 8 лет вы жили не своей жизнь, а пытались понять и угодить интересам другого человека. Человека, который жил себе в удовольствие, ИСПОЛЬЗУЯ вашу любовь по полной, в то же время поглядывая по сторонам в поисках более выгодных партий.
Ведь он знал, что вы примете его обратно в случае «пролета». Вам нужно захлопнуть перед ним дверь в свой дом и свое сердце. ВЫ потом все поймете, а теперь просто пообещайте себе- «Как бы он в следующий раз не скулил под дверью, Я НЕ ОТКРОЮ». И начните реанимировать себя. ВАМ только 33 года, ПОЙМИТЕ… 33 года! Все еще только начинается. У ВАС есть замечательный сын, ему НУЖНА здоровая и счастливая МАМА. Застрянете в этой депрессии, будут проблемы с ребенком… Ради СЕБЯ ЛЮБИМОЙ и своего сына, поднимайтесь и вперед ЖИТЬ. И БОГА благодарите за все подарки в вашей жизни, особенно за то , что отвел от вашего порога ненадежного и слабого мужичка. И не ждите, что вас все долго утешать будут, рано или поздно, но это надоедает. Скажите всем спасибо за поддержку и вставайте.
ВАШУ ЖИЗНЬ ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОЖИВЕТ, ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО СДЕЛАТЬ САМИ!

Очередная история предательства. И как во всех, четко прослеживается линия - женщина ломает себя в угоду мужчине. Вычеркивает обиды, становится послушной ласковой собачкой. А мужчина незаслуженно занимает престол Кумира.
И ведет себя королем.

Вам был дан опыт, чтоб понять - нельзя из мужчины делать Кумира и прощать предательства. Он Вас предал, когда малый ребенок выматывал ваши силы, а герой вместо помощи искал утешения у другой.

Вашей вины здесь нет. Это его поступки и его зона ответственности.

Моя ты хорошая!!! КАЖДАЯ здесь понимает тебя, твою боль, и я в том числе.
Знаю, что такое падать в бездну, засыпать и не хотеть просыпаться, жить в собственном аду и не видеть выхода...
Долго я из этого выбиралась...Даже лечилась в "душевном заведении". Выбралась!!! Отрывай мужа, знаю, с мясом выдирать придется и раны будут гноиться, долго затягиваться, но всё заживет, время, время, время и работа над собой!!!! Постоянная, ежечасная.
1. Статья "6 шагов" автора Дмитрий Семеник читать обязательно!
2. Статья о "методе отстранения" найди в поисковике. Читать обязательно! Мне супер как помогло!
3. Церковь и все таинства, связанные с ней! Обратись к Богу!
4.Фитнес, бассейн, подруги, родные, какой-нибудь экстрим! В моем случае был дельтаплан. Мозг встряхнула хорошенько.
5. Флирт с другими мужчинами!!!! Сходи на свидание! Не поверю, что нет никакого поклонника или просто приятного тебе знакомого мужчины. Ничто так не повышает самооценку, как комплименты! Флиртуй, общайся!
6.Здоровая злость! Разозлись-ка ты на него хорошенько! Это лучше страданий! И направь эту злость на улучшение себя! Покажи ему, что ты можешь жить и без него и что на такую красотку, как ты, ого-го какой спрос!!!

К сожалению, ТАК любя их, мы перестаем любить себя.Это не правильно!!! Он не царь и не Бог! А трус и предатель! Твой сын- вот кто твоя ЖИЗНЬ! Удачи, моя хорошая!

Дорогая Любящая,
как жаль, что ваша любовь пропадает.
Вы так долго пытались наполнить некую бездонную емкость этой любовью, но не получилось. А сейчас эта емкость сама сказала, что её невозможно наполнить, что она не способна принять такое чудо, как любовь. Что вместо дна там есть только жалость. А жалости не нужна любовь...
Жалости нужно отсутствие любви, чтоб не нести ответственность.
А еще ваши отношения похожи на неработающие часы: они показывают верное время два раза в сутки. Так же и вы: то расставались, то снова сходились. А что было внутри этих отношений?
Вы боялись его снова потерять, а он знал, что может и уйти с легкостью, и вернуться с той же легкостью? Тогда, что же ценить? Терять ведь нечего. Всё же можно восстановить очень просто. По его решению.

Простите, если это похоже на правду. Но Вас нужно спасать.
Вы совершенно не видите себя как женщину. Вы стали для него как спасающая мама. Терпящая всё от мужчины. Такое поведение ценится только у матерей, но не у жен. Жена-это, все же, та женщина, которую должно быть страшно потерять. А что Вы сделали с собой в его глазах?

Что же делать сейчас? Как стать другой для себя?
1.Вам 33 года. И всё можно и нужно поменять. Желание-это ваша осознанная потребность. Как и свобода.
2.Читайте статьи о зависимости. Чтоб выйти из неё, нужно увидеть выход: откуда и куда.
3.Не потакать депрессии. Не лежать в постели как Фелумена Мортурано(если не помните, кто это, то срочно пересмотрите фильм "Брак по-итальянски"). Она этим способом замуж вышла, а Вы только себя уменьшаете и, прежде всего, в своих глазах. А если человек не видит себя своими глазами, то никто его вообще не увидит.

Вот такими шагами в верном направлении и выходите из боли, в которую сами и пришли.
А потом еще и привыкли к ней.
Отвыкать!!! Свою жизнь можно наполнить совершенно другими мужчинами и другими чувствами.
Самое важное у вас уже есть-здоровый ребенок.
Знаете, если будете здоровая Вы и здоровый ребенок-Вы уже счастливы.

Дорогая девушка! Вы только послушайте, что несет Ваш муж! Это же просто откровенное издевательство, неужели Вы всерьез думаете, что проблема в Вас?
Ждите, скорее всего он опять припрется через некоторое время к Вам, чтобы продолжить сидение на двух стульях и жить в свое удовольствие. Нельзя допустить четвертого эксперимента над Вашей психикой и Вашим здоровьем. Соберите все свои силы специально для этого момента и дайте ему в конце концов хорошего пинка!
Четыре года бедолага жил с Вами из жалости - буквально жертвовал собой мужик ради семьи, изоврался, терпел из последних, уже оставляющих его сил свою красавицу жену, самодостаточную, хорошую хозяйку, хорошую маму, еще и успешную на работе. И параллельно четыре года жил с другой молодой женщиной, тоже, наверное, из большой жалости к ней удерживал ее в унизительном положении, врал ей, обещал что-то, и она была не против - надо же как-то жизнь свою устраивать, вдруг когда-нибудь случится счастье, нужно только потерпеть лет пять-десять. Ну вот бывают же такие добрые бескорыстные мужчины, умеющие сочувствовать и беречь своих женщин, и не случайно он выбрал для многолетнего треугольника девушку с ребенком, чтобы легче было ее контролировать и дергать за веревочки.
А Вам он говорит, что никогда не любил, чтобы Вы продолжали завоевывать его любовь, он уже понял, как с Вами нужно себя вести. Это же так просто - держать в зависимости от себя двух женщин и потреблять их любовь и заботу путем вранья и манипуляций. Как Вы этого не замечаете, Вам просто не повезло, Вы попали на эгоиста, и как его любить и за что? Вы же действительно ему не мама, чтобы любить его какой уж уродился.
А по поводу того, что у Вас сейчас ни на что нет сил и Вы даже слегли от переживаний. Я тоже очень сильно переживала сначала расставание, а потом я была готова удавиться из-за того, что я столько времени своей бесценной жизни потратила на пустые переживания. Я пришла к выводу, что это просто особенность характера - так эмоционально реагировать на любые серьезные события. Не знаю, можно ли это кардинально изменить, но вот стараться переживать больше радостных эмоций и меньше негативных - этому вполне можно научиться, у меня более-менее получилось. Плюсы от такой повышенной эмоциональности тоже есть, если их хорошо поискать.
Волевым усилием начните себя радовать, иначе Вы со своего дивана не сползете еще долго, а сейчас от этого Вам один вред, и потом очень пожалеете. На хоть каком позитиве гораздо быстрее соберетесь. Ниночка Вишневская советовала купить красивый набор для вышивки, большое ей спасибо, я так и сделала, хоть последний раз вышивала в школе во втором классе и вообще я стараюсь отдыхать активно. Кто бы мог подумать, насколько полезное и позитивное это занятие, особенно когда сил просто нет. Я где-то слышала фразу: мужчина для отдыха должен заниматься философией, а женщина - рукоделием, просто золотые слова. Вам девушки уже дали выстраданные советы, испытанные на себе, которые Вам непременно помогут, мне остается только к ним присоединиться. Еще, если можете, читайте статьи психологов на этом и родственных сайтах, слушайте лекции профессора Осипова Алексея Ильича, воплощайте свои мечты, Ваша жизнь не ограничивается отношениями с одним непорядочным мужчиной, не становитесь его помощницей в том, чтобы разрушать свою жизнь, защитите себя, и все у Вас будет хорошо! Не застревайте, соберитесь, у Вас все получится!
С уважением, Виктория.

Милая девушка! Читаю и словно заново перед глазами пронеслись мои годы. В Вашей истории,как в зеркале, отразилась та же боль, то же разочарование, та же беда.
Я так же (в 33 года) разошлась с мужем, и все было, как Вы пишете, только у меня дочка, а не сын.
А всё остальное так знакомо и понятно.
Знаете, Вам дали здесь много полезных и хороших советов. Я только могу добавить - действуйте!
Помню, как я себя буквально "пинками" поднимала с дивана и шла гулять с дочкой, а хотелось лишь отвернуться к стенке и плакать, плакать днями и ночами. Поэтому-стучите во все двери, через "не могу" и "не хочу".
Вы верите в Бога? Ходите в церковь, молитесь, со временем придет душевный покой. Если есть хороший психолог по семейным вопросам - идите к нему, я так тоже делала, и мне повезло - мне попался замечательный психотерапевт, о котором вспоминаю с благодарностью. Есть подруги? Гуляйте, общайтесь (только не "перемалывайте" постоянно свою боль). Хобби, новые интересы, новая прическа, каждодневные "приятные мелочи", да всё, что угодно!
Я помню, как зубами цеплялась за каждый день своей жизни - ради себя, ради дочки... И у меня получилось!
Сейчас мне 39, я замужем, муж меня обожает, растет еще и сынишка, строим дом -жизнь идет, продолжается!
А что же про Вашего бывшего мужа... Ну, Вам уже всё сказали, и сказали правильно.
Знайте - Вы не будете жить с этой болью вечно. Правда, я только сейчас смогла его простить и отпустить (в душе), как говорится -- "костер уже давно погас, но головёшки ещё долго чадили". Но всё проходит.
Живите каждый день, шаг за шагом, радуйтесь каждой мелочи, цепляйтесь за всё, что может Вам помочь.
Если нет психолога (в маленьком городе и это может быть проблематично), посмотрите в Интернете - иногда можно найти хороших специалистов, дающих онлайн-консультации, есть видеокурсы, Вам нужно заново возродить в себе Женщину, уверенную в себе, красивую, очаровательную, жизнерадостную, чтобы не тянуть и дальше в свое будущее этот ненужный багаж из боли, обиды и разочарования.
Поищите различные техники прощения (они и помогли мне "отпустить"). Верю - у Вас все получится! От всего сердца - счастья, любви, полноценной жизни! Всё это есть для Вас-ищите! Жизнь не кончена.
Как я сказала подругам на своем 33-летнем дне рождения: Девчонки, никогда бы раньше не поверила, но в 33 года - жизнь только начинается!"

Дочка, как же больно читать твой крик. Не убивайся так по нему.
У меня есть подруга, которую оставил муж с двумя детками. Мы еле-еле вытащили ее из глубочайшей депрессии, заставили жить.
Сейчас она снова замужем, открыла свой бизнес, раз в три месяца ездит с новым мужем в путешествия.
ПОСЛУШАЙ, что она говорит: если бы тогда, когда я цеплялась и рыдала по мужу, мне кто-нибудь дал одним глазком посмотреть мою будущую жизнь, я бы расстелила ковер, усыпала его цветами и сказала предателю: выметайся быстрей, ты задерживаешь приход моей новой, яркой жизни!
Если бы мы знали, милая, что нас ждет и что нам приготовил Господь Бог. Может, впереди у тебя такие чудеса, такая радость! Не задерживайся в прошлом, открой дверь в новую жизнь, дорогая моя девочка.

Дорогая, любящая! Впервые пишу тут отклик, хотя читаю сайт давно. Не смогла пройти мимо... И сразу прошу прощения за свою жесткость.
Вас, как ту самую лягушку, кинули в горшок со сметаной. Будем барахтаться или сразу потонем?
Конечно, надо бороться! Есть сын. Папа слабый, подчинился своим страстям, ушел. Вы теперь стали главой своей маленькой семьи.
Во-первых, не бойтесь быть с сыном честной. У меня у самой сын, почти ровесник вашего. Иногда приходится говорить с ним о сложных взрослых вещах. Я всегда старалась говорить о них с иронией и оптимизмом. Вы правы, что сказали о том, что папа его любит.
Во-вторых, все что угодно, только скрывайте свою тоску /боль/ слезы от сына. Трудно? да! Но не подрывайте его психику. Ваша боль со временем станет тише, а его детская рана от развода может никогда не зажить.
В-третьих, мой вывод, что мужья даже чуть чаще уходят от хороших жен, отличных хозяек. Умнички-женщины поднимают самооценку мужей годами, лелеют в них самолюбие. А теперь пришло ваше время: ПОЛЮБИТЕ себя! Мысленно спросите себя: так ли много вы потеряли? Изменщика. Та, другая, тоже не крем-брюле получила, а мужчину, способного на предательство. Вот пусть трясется над ним теперь она, а не вы.
30 с копейками - отличный возраст, чтобы начать новую жизнь. Хоронить для счастья себя рано. Вы привлекательная и мудрая. Выкиньте старые вещи из дома, купите новые сапожки и сделайте первый шаг к спокойствию и новой жизни.
Бог вам в помощь! Я верю, что любовь найдет вас!

Уважаемая Любящая! Не надо себя хоронить. Вам только 33 года и у вас впереди много хорошего, при условии, что вы научитесь уважать и ценить себя. Вашему сыну 10 лет и он за вас переживает. Не слишком ли тяжела ноша для ребенка? Вы уже принесли в жертву 8 лет вашей жизни человеку, который этого не оценил и жил с вами из "жалости". Этот сердобольный товарищ не гнушался пристраивать свое туловище где получше и пользоваться вашей теплотой и любовью. Теперь вот ему надоело вас "жалеть" и он пойдет озарять своим присутствием другую жертву. И та ведь тоже будет думать, что ей великое счастье привалило! Милая женщина, да очнитесь уже, наконец! Захлопните за ним дверь и поблагодарите Бога. 8 лет, надо полагать, вполне достаточно для жизненного урока? Вы за кого умирать то собрались? Давайте-ка откапывайтесь из могилы тоски и отчаяния, вам еще много сделать чего предстоит. 8 лет вы старались во благо вашего страдальца, теперь пришло время постараться для себя и ребенка. Рецептов реабилитации вам тут девочки уже много рассказали. Вам осталось только перестать жалеть себя и посмотреть фактам в лицо. А факты говорят, что вас не оставили, а, наконец, освободили! Освободили от вранья и сомнений, от нелюбви и неуважения, от эгоизма и моральных издевательств. Задумайтесь, потеря это или приобретение? Желаю вам поскорее сделать правильные выводы.

Уважаемая Любящая.
Судя по слогану Вашего письма, Вы очень образованный, умный и интересный человек. В этом и есть основная проблема с одной стороны, и большое счастье с другой.
Как женщина, мама и жена - Вы сделали все для своей семьи, точнее для мужа. Понять, простить, любить, и снова и снова - Понять, простить, любить. Очень похоже на мазохизм, но для современных женщин это стало нормой какой-то. Не судите меня строго - сама такая.
И знаете, я тоже долго думала и размышляла, что я делаю не так ? Почему моя жизнь - это поле усыпанное граблями, ну как не двигаюсь, все время, со всего размаха по лбу.
Ответ пришел со временем, я сильный человек, сильная и умная женщина. Это и Ваш диагноз - умная и сильная. Жалеть слабых, это вмонтированный в душу ген, а муж именно такой - слабый, не Вы, а именно он. Он это знает и прекрасно этим пользуется.
Вы спрашиваете, как пережить и что делать ? Вы сами знаете ответ! Да тяжело, да жалко ребенка, своих эмоций, времени, но Ваши грабли ударили Вас со всего размаха, опять все в тот же лоб - в 33 !!!!! Не в 43, не в 53 !!!!
Уверена Все впереди. Да будет сложно, но ведь все просто может быть только у неуверенных и слабых, а у Вас другая энергетика - очень светлая и очень сильная.
Вам тяжело, знаю, но знаю и то, что Вы знаете, что делать. Только вперед и Все получиться. Вы обязательно встретите своего мужчину, это будет Ваш мужчина, который оценит Вас, с Вашим большим содержательным миром и Вашим защитником - сыном.
Только вперед.....

Милая девушка! Просто физически чувствуется Ваша боль. У меня и самой еще побаливает. Правда, моя история не так трагична. Но было ОЧЕНЬ больно. Наверное, основная часть женщин проходит через это. Я что хочу добавить к всему тому, что вам советовали уже - Господь наш запретил разводиться. Жена одна на всю жизнь. Муж один на всю жизнь. Нельзя разводиться. Кроме словесе прелюбодейна! Т.е. кроме измены. Подумайте об этом. А Господь ничего не говорит просто так. Это истина. Нельзя жить с таким человеком. И еще - каждый человек свободен и волен делать то, что он хочет и даже Господь не нарушает нашей свободы, она свята для него. Ваш муж такой какой есть, а не такой, каким вы хотите его видеть - заботливым мужем и отцом. Он идет за своими страстями, чувствами, желаниями. А семья предполагает ответственность. Вам надо смириться с этой реальностью и попрощаться с ним. Вы все делали правильно - прощали, верили, помогали исправиться. Но он не хочет исправляться, так жить ему нравится больше. Даже Господь отступает в этом случае. Оставьте и вы его. И поблагодарите Бога, что он избавил вас от него и что произошло это в 33 года, когда еще можно создать новую семью. Ту женщину, к которой он ушел можно только пожалеть, несмотря на видимое благополучие сейчас. Ведь и у вас оно было когда-то. Я думаю, что он захочет вернуться скорее всего, ведь в любой семье надо жертвовать, терпеть, смирять свой эгоизм. А он не привык этого делать. И я очень надеюсь, что у вас хватит мужества, разума не принимать его обратно. Потому что, скорее всего, его жизнь так и будет путешествием от женщины к женщине.
Помоги и укрепи вас Господь!
Да, еще хотела добавить - мне очень помогали беседы православных священников на эти темы. Их много в интернете.

Здравствуйте!
Вам надо продержаться, всё отступит: и боль, и злость, и обида, и пресловутые "качели", и жалость к себе. Наступит равнодушие к нему, и появится желание жить нормально (без сожаления о прошлом). Будет именно в такой последовательности. Только надо переждать! И помогать себе изо всех сил. Пробуйте всё, что на Ваш взгляд Вам помогает: кому-то вера, кому-то близкие люди, кому-то забота о детях и хлебе насущном.
Просто заполняйте время как можно плотнее. Мысли будут преследовать, причём долго. Но придёт и Ваше время отпустить ситуацию и зажить полноценно.
Я прожила с мужем почти 25 лет, потом всё как у всех на этом сайте и то, что испытываете сейчас Вы.
Прошло 2 года с момента расставания, чуть больше года от официального развода. Ушёл в октябре 2012 - сейчас октябрь 2014. И вот - закончились "качели", почувствовала себя свободной, появилось желание жить полноценно.
Я не преувеличиваю. Думаю, что долго болит рана у тех, кто теряет взаимную любовь, взаимную заботу, мужскую настоящую поддержку - болит долго, потому что приходит осознание, что потеряно. А в Вашем, да и моём случае - потеря невелика. Но Вы это поймёте позже. Я в этом окончательно убедилась спустя 2 года. И ведь что самое удивительное, как быстро пролетели эти 2 года: так ещё свежо всё в памяти - и мой первый Новый Год без него, когда я глотала шампанское со слезами и многое другое. Свежо в памяти, но не трогает уже.
Неделю назад бывший вдруг решил объявиться: позвонил, приехал. А я так отчётливо осознала, что чужой человек, ничего не ёкнуло. А ведь жизнь прошла с этим человеком. Удивительно! Так что "сокровище" ещё долго будет Вас мучить воспоминаниями, приходить в мыслях и снах. Просто будьте к этому готовы. Но со временем придёт просветление, что оно не сокровище вовсе, а скорее наоборот.
Дело-то в нас! Мы умеем чувствовать, мы умеем жертвовать, мы умеем нести ответственность, только предмет выбрали не тот! И если мне уже скоро 52, то Вам-то только 33! Не надо хоронить себя заживо из-за недостойного человека, надо постараться для себя и жизнь свою построить полноценно. А Вы сможете. На Вашей стороне время, забота о сыне и Вы сами - и всё получится. Удачи! Берегите себя!

Добрый день, настолько трогательная ваша история. Я не могу ничего советовать, но дай вам Бог здоровья, сил, энергии восстановить себя после всех этих разочарований и отпустить этого мужчину из вашей жизни. Дай Бог встретить вам своего любимого, чтобы ваша любовь была взаимной и до глубокой старости, чтоб прожили вместе и не знали бед и несчастья. Мир вам, милая.