Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история, наверно, банальна, но мне очень нужно выговориться.
Мне 36 лет, я врач, вполне состоявшийся человек. От первого брака у меня есть сын 11 лет. С мужем расстались из-за его измены, когда сыну было 3 года.
Затем 6 лет одиночества, периодических недлинных связей. Два с половиной года назад встретилась с мужчиной, стали жить вместе. До меня он был в браке 2 месяца. Детей у него не было. Все было хорошо, пока я пахала сутками на работах, потом я перешла на более спокойную работу, пролечила его, и наступила беременность. Со слов, он был очень рад.
Чувствовала я себя плохо, была постоянная угроза, но приходилось все равно работать, но при этом исключить половую жизнь. Когда речь зашла о декрете, и я сказала, что мне придется все равно работать, он никак не отреагировал. К слову, он занимается ремонтами квартир, но получал, с его слов, 12-15 тысяч в месяц, то есть реально на эти деньги прожить нельзя без моей зарплаты, которая в разы больше. Когда срок беременности был 30 недель, он ежедневно выматывал мне нервы, кричал, матерился на меня, что я к нему придираюсь. А потом ушел, собрал все вещи и пропал.
Родила я малыша в срок, так случилось, что было кесарево сечение, тяжелая операция с большой кровопотерей. К вечеру он нарисовался под окнами роддома.
Не извини, ни прости. После выписки приходил раза 4, за все время с момента ухода дал 10 тысяч.
В итоге я осталась на съемной квартире, с кредитом, с двумя детьми, младшему 1,5 месяца, одна. Вынуждена уже опять работать, чтобы как-то жить. А в сердце обида, злость, даже ярость. Хочется проклинать его, особенно узнав, что у него уже новая любофффь.

Как обрести снова равновесие? Я не знаю. Каждый день как день сурка. Старшего в школу, возня с младшим, работа, дом.
Я не могу никак прийти в себя. Написала все очень сумбурно, прошу прощения. Но приходится перед мамой делать вид, что мне все равно, на работе тоже так же и поговорить откровенно не с кем, плакать нельзя-расстроится сын.
А сил где взять?!

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 36 / 09.10.2014



Отклики:

Наталья, здравствуйте.
Прежде всего, я желаю Вам и детям здоровья. Это самое важное.

Теперь про обретение равновесия.
Мы все об этом мечтаем. Равновесие нужно всем.
Но каков путь к его обретению и куда двигаться?
Самое важное-это честно понять: кто украл это равновесие и какие обстоятельства позволили произойти этой краже.
Наталья, из вашего письма сквозит вывод о том, что отец второго ребенка не совсем чист ни на руку, ни на совесть. Я так поняла, что между вами не было официальных отношений?
Те чувства, которые Вы сейчас к тому мужчине испытываете-это результат того, что Вы не успели его распознать и очень сильно приблизили его к себе. Так сильно, что ближе уже некуда. Его новые отношения, так быстро нашедшиеся и состоявшиеся, очень говорят о том, что человек-то крайне поверхностный. А быть привязанной внутренне к такому человеку и испытывать к нему сильные эмоции хоть со знаком +,хоть со знаком - , это очень трудное состояние. И просто так выйти из него никто не может. Нужно эти эмоции переработать: отгоревать, отплакать, отненавидеть. Постараться полностью очистить себя от эмоций на такого человека. Когда Вы поймете и прочувствуете, что Вас в нём больше нет, а его нет в Вас, то вот тогда можно уже думать о внешней стороне жизни.
Что может сделать мужчина для своего ребенка? Может всё-если захочет. Может ничего-если не захочет. Есть еще третий вариант-принудительное исполнение обязятельств.
Вы пишите,что финансами отец ребенка не обладает, зарабатывает крайне мало. Тогда что он может заплатить по алиментам?
И еще один момент: он присутствует в графе "отец"? Просто связываться с таким мужчиной на уровне закона тоже будет проблемно.
Сил, нервов и здоровья Вы потратите много, а что будет в итоге итогов? 1000 рублей и вечная нервотрёпка?
Но это решение всегда очень индивидуальное в каждой жизни. Поэтому, чтоб знать свои права и умело ими пользоваться, обратитесь на форуме этого сайта в раздел "вопрос юристу". Юрист на сайте грамотный и серьезный. После ответа Вы уже сама всё решите: какие права имеете, что с ними делать себе на благо и как не навредить себе и ребенку.

Мне очень жаль, что это внутреннее сложное состояние Вам не с кем разделить.
Это как тащить камень одной на вершину горы. Одной всегда трудно, даже если камень не велик и гора не высока. В Вашем случае и первое, и второе серьезных размеров. Но Бог Вам дал такую умную профессию. Вы врач. Значит, внутри Вас всегда есть целитель. Сейчас он сам ранен, этот целитель.
Такая ситуация всегда сложна тем, что врачи не любят лечиться. Но это нужно менять.
Есть разные способы завершения внутренних конфликтов. Я думаю, что Вы знакомы с этой темой. Главное-это стремиться выйти из такого конфликта, не рассматривать его как своё окончательное состояние и верить верить верить, что выход есть, и что Вы к нему придете. Даже вот это тяжелое ваше состояние-это уже начало выхода. Потому что Вы живая и потому что Вы НЕ хотите в таких эмоциях остаться навсегда. Как в замкнутом круге.

Вы обязательно читайте этот сайт. Обязательно посетите форум.
Я понимаю, что ребенок совсем мал, но это нужно и для него. Ведь спокойная мама всегда лучше мамы горюющей. Хотя, "лучше"-это не совсем то слово. Скорее всего, нужно сказать предпочтительнее для ребенка мама спокойная.
Вы не можете говорить с мамой о своей боли. Так часто бывает. Мама чувствует эту вашу боль. Она все понимает. И ей невообразимо больно за Вас. Но вот прикоснуться к этой боли не каждая мама может. Это очень трудно:погрузиться в боль родного человека.
Отсюда и возникают резкие тона и непонимание.
А на самом деле-это лишь её защита от чувства боли за Вас. Так бывает. И если ждать поддержки и опоры Вам неоткуда, то нужно самой стать поддержкой и опорой для тех, кого любите. Ну и для себя, конечно. Ведь фундамент любой опоры-это уверенность в себе. И любовь к себе.
Вы сейчас в самом трудном периоде травмы. Еще нет ощущения того, что это пройдет. Только Вы сама можете залатать эту рану. Ведь даже когда человеку накладывают гипс на сломанную кость, то человек гладит этот гипс рукой. Врачи помогли, чем смогли, но человек все равно продолжает гладить: лечит себя своей любовью как может. И 24 часа в сутки верит, что через 2 месяца сможет двигаться по-прежнему.
Желаю Вам правильно пережить своё состояние. Пройти весь путь насквозь. Увидеть истинные ценности в вашей жизни. Простить и отпустить то,
что есть балласт.
А силы берите в Храме, в своей ответственности, в любви. Больше этих сил нет нигде. Когда ребенок подрастет, а ваше финансовое состояние станет получше, попробуйте посетить психолога. Наша боль души живет в нас. Нужно уметь с ней общаться, договариваться и прощаться. А еще нужно научиться понимать свои возможности. Потому что в тот период, когда боль очень болит, прощаться с ней бесполезно. В этот период с ней нужно уметь общаться. Тихо, верно и грамотно.
Не заискивать и не ставить её на трон. На троне всегда место ваших интересов. И вас. Ведь трон внутри нас один. Так же как и Вы у себя одна. А всё остальное вне трона.

Еще раз здоровья вам и желания стать самой-самой.
Выйти на совершенно другой уровень. Пусть начала против своей воли.
Как герой фильма "День сурка", с которым Вы себя уже сравниваете.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 09.10.2014


Наталья, очень хочется Вас поддержать. По своему опыту знаю, как это тяжело, когда тебя предают. У Вас осталось много внутри невысказанного этому человеку.
Если не с кем поговорить, попробуйте написать письмо, в котором будет все, что вы о нем думаете. Пишите каждый день, хоть по несколько раз в день. Очень помогает освободиться от навязчивых мыслей. Вам надо выплакать это горе. Это нормально. Позвольте себе быть слабой, поплачьте наедине.
Дай Вам Бог сил и терпения все это пережить. Потом обязательно будет легче. Храни Вас Господь, Наташенька.

lastochka , возраст: 31 / 09.10.2014


Наташенька! Вы все сможете, поверьте! Говорю Вам с такой уверенностью, потому что у меня 1,5 года назад была такая же ситуация, только брак я официально оформила и квартира своя. Но не было работы и доходов соответственно тоже. У меня тоже не было поддержки, а мама сказала, чтобы я второго ребенка оставила мужу.
Было очень плохо, непонимание ситуации меня сводило с ума, а еще больше сводило с ума то, что я не знала как и на что дальше жить!!!
Бывший муж меня доводил до нервного истощения, и говорил что "Я ТЕБЯ СЛОМАЮ". Мама вообще заявила, что "это твои проблемы, а у нас только один внук."
При том, что я не гуляю, не пью, два высших образования, работящая, просто не нужны родным людям мои проблемы.
НО... я не сдалась. Читала этот сайт, ходила в церковь, на вопросы о жизни отвечала правду. И знаете, мне помогали совсем иногда незнакомые люди, за что им огромное спасибо. Могу со 100% уверенностью сказать: ВЫ СМОЖЕТЕ обрести равновесие и радоваться жизни.
Что помогло мне прийти в себя:
1.Самое главное-принять ситуацию и двигаться дальше с исходными данными. Т.е. забыть на время о своей "беде" и искать пути решения. Их много: оформить все возможные пособия и льготы. Это поможет продержаться какое-то время на плаву. Если Вы не вписали своего "папу" в свидетельство о рождении ЧУДЕСНО!!! Не вписывайте. Это было моей ошибкой. Поверьте, если мужчина захочет помогать своему ребенку, он и так это будет делать. А в моем случае я получаю алименты в 2,5 тыс.(у БМ серая з/пл),пособия матерям одиночкам больше, да и проблем с выездом за границу меньше и т.д. Преимуществ много.
2.Не пытайтесь с ним связаться и что-то объяснять. БЕСПОЛЕЗНО. Он не услышит и будет только раздражаться. Захочет-сам позвонит. Общаться только по поводу ребенка, говорить про его успехи. О себе только общие фразы(нормально и т.д) Информационная блокада-лучший способ отстраниться, а может и заинтересовать его. Пусть он теперь думает, что у Вас в жизни происходит(а поверьте он думает).И не ведитесь на провокации(если они будут).
3.День сурка- это тяжело.Но и к этому привыкаешь. Придется потерпеть, пока малыша в садик не отдадите. Я своего в 1 год отдала, было жалко. А сынуля на удивление чудесно пошел, и ему там понравилось.
4. Нельзя забывать про себя в этой суматохе. Пару часов (пока малыш спит), посвятите себе, да и старший уже помошник.

5. Я ходила к соц.психологу. Не скажу, что сильно помогает, но выговориться надо. А значит это плюс.
6.Давайте себе отдыхать. Это основная наша ошибка. Я пока не упала в обморок, о себе не думала, потом тумблер переключился и встал вопрос ребром. Либо я живая и здоровая с детьми, либо КОМУ НУЖНЫ НАШИ ДЕТИ КРОМЕ НАС. Так что, берегите себя обязательно.

Собственно, что я имею на данный момент спустя 1,5 года:
хорошую оплачиваемую работу,старшего сына, который стал более ответственным и очень помогает мне во всем, младшего-хохотушку, новых чудесных знакомых и еще много всего.И ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО.
А БМ так и продолжает трепать нервы, хотя как и Ваш сразу нашел себе нашу общую знакомую и стал с ней жить(знаете а мужчинки в никуда не уходят и есть у меня подозрения, что уже было к кому. но повода не было.вот и создали нам невыносимую жизнь, чтобы мы их" сами бросили" это в моем случае)Интересно ему ,как я живу. И вернуться в шутку пытался(почву прощупывал) и говорил, что я его несчастным сделала. При этом не хочет совсем содержать сына! Такое чувство ,что у него шизофрения.говорит одно, аделает противоположное. НО Я НЕ ВЕДУСЬ НА ЭТИ ПРОВОКАЦИИ, предателям место там,куда ушли и точка.
Где взять силы? ОНИ В ВАС И В ВАШИХ ДЕТЯХ. Просто Вы, как и я год назад, тратите их на пустые мысли о нем, о прошлой жизни, о том, как могло быть все хорошо и т.д. Это иллюзии. Поэтому желаю ВАм как можно скорее принять ситуацию и действовать.
Любить деток и окружающих, и мир, как"избушка в сказке", повернется к ВАМ ПЕРЕДОМ.Я уже это знаю. УДАЧИ И НОВЫХ ПОБЕД!!!
Когда мне было совсем плохо и опускались руки, я перечитывала историю "Если тебя все бросили..."
Скопировала с этого сайта, читала, ревела, а потом вставала и шла дальше...
Поверьте в себя, и все получится.

Светлана , возраст: 37 / 09.10.2014


Наталья!!! Самое важное в жизни вам дано... Ради чего стои жить и откуда черпать силы! Это ваши дети!!
У вас есть мама, которая вам помогает, работа. Остальное приложится!
Сходите в церковь, исповедуйтесь, поговорите с батюшкой, и вам обязательно станет легче.
Вы счастливая женщина, у вас есть ради чего жить и для кого, а остальное с Божьей помощью приложится!!
Счастья Вам и Ангела Хранителя.

Оля , возраст: 30 / 10.10.2014


Наталья, Вам уже написали много хорошего и полезно, не стану повторяться. Просто хочу пожелать Вам сил, мудрости и ...обрести веру в себя.
Вы несколько лет были одна...и вот появился Некто...Как понятно женское желание - обрести надежное плечо рядом, опереться на него. Но: есть в нас, в женщинах (не у всех и не всегда, кто-то вовремя это меняет), какая-то "жертвенная" черта. Мы будем работать на пяти работах, из кожи вон лезть, лечить, утешать, прощать. А притягиваются к нам при этом, как магнитом, мужчины никчемные, непорядочные, слабые, ленивые, лживые. Меняйте себя, свой внутренний мир, повышайте свою самооценку. Такая женщина обязательно будет счастливой! Хоть двое детей, да хоть пять!
Всё у Вас будет! Полюбите себя - вы этого достойны! Уважайте себя - тогда и дети Ваши будут счастливы тоже. Желаю Вам сил и мужества, и я в Вас верю!

Бездомная Кошка , возраст: 39 / 13.10.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru