уходит от меня не к другой, а просто ОТ МЕНЯ

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Сегодня, 13 октября, состоялся официальный развод с моим любимым, но теперь уже бывшим мужем. Наша история началась в 2003 году, мне было 19 лет, ему 24, он очень хотел, чтобы я стала его женой, и у нас был ребенок. Так и случилось, мы поженились и родилась дочь. Жили как обычная молодая семья, но в 2005 году по до сих пор непонятным мне причинам мой муж резко изменился во всем, стал жестоким ко мне. И я с дочкой уехала к родителям в другой город. В 2006 году он подал на развод. В 2007 году он и попросил принять его обратно и я ПРИНЯЛА. В 2008 мы снова узаконили свои отношения (тогда в ЗАГСе над нами посмеялись, что мы без работы их не оставим).
Мы начали все сначала, купили новую квартиру в ипотеку, родили сына (он так о нем мечтал). Муж открыл свою фирму. И вот, в июле этого года, как гром среди ясного неба, я получаю электронное письмо от его бывшей коллеги. Она писала, что мой муж УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ОБМАНЫВАЕТ МЕНЯ С НЕЙ. Тогда я сразу предложила мужу уйти к ней, но он сказал, что это все вранье, он любит нас и всегда будет с нами. Просил просто верить ему, и я ПОВЕРИЛА. А через месяц, 5 сентября, в день рождения дочки, он сказал что уходит от меня, но не к другой, а просто ОТ МЕНЯ, потому что со мной не выносимо жить, он долго терпел и ему это надоело. То есть виновата в том, что он уходит, только Я.
Через неделю он подал на развод. С тех пор мы не виделись ни разу.
Что чувствую я? Думаю, многие здесь испытали на себе. А в прошлые выходные он хотел познакомить наших детей со соей новой любовью, я ему этого сделать не дала. Мне не понятно до сих пор, почему он скрывает от всех свои новые отношения, почему делает во всем виноватой меня, почему ему стали неинтересны дети ( у его новой возлюбленной есть сын, ровесник нашей дочери)?
Как дальше жить? Я не могу взять себя в руки, иногда кажется, что я просто сломаюсь. Я боюсь, что он будет медленно добивать меня, зная что я бессильна против него. Он прекрасно понимает, что я никому не нужна с двумя детьми. Он сейчас счастлив, а я не живу, а существую. Мне страшно думать о будущем, я его просто не вижу без него.
Кто смог это пережить, помогите пожалуйста!

Анна , возраст: 30 / 13.10.2014

Отклики:

Анечка, прекратите панические настроения! Правда! Человек, который столько лет играл в "качели" с вашей семьей, ни секунды не задумываясь о Вас - не достоин того, чтобы о нем плакали. Вам напишут много советов, я же просто хочу сказать, что у вас все будет не просто хорошо, а чудесно! у Вас двое чудесных малышей, а это счастье... Моя история тоже есть на этом сайте, я ваша ровесница, в разводе с прошлого года, вместе с человеком была 13 лет, и он тоже ушел якобы никуда. Только к моей тогдашней боли прибавило веса еще и то, что не было детей, я его умоляла о ребенке, он не захотел. И не говорите, что никому не нужны, Ваша половинка ищет Вас и обязательно найдет, и у ваших малышей появится замечательный папа - поверьте в это - и так и случится! Не позвольте боли растаптывать и ломать себя изнутри. Почему кто-то за Вас должен решать: быть Вам счастливой или нет? Кто давал кому-то, кроме Вас самой, такое право? НИКТО! Поэтому, вот прямо сейчас откройте окно, глотните полной грудью осеннего воздуха и проснитесь! Мы движемся и застрять на одном месте - означает лишить себя и своих детей счастья жить, смеяться, ходить в кино, есть мороженое, любить, сопереживать, надеяться. Тысячи и тысячи радостей и проявлений эмоций.
Зачем Вам там стоять и смотреть, как уже чужой для Вас человек с кем-то там что-то строит?
Отпустите его со всеми его метаниями и никогда не принимайте обратно. Потому что он уже дважды проявил себя предателем, а значит, будет и третий раз, поверьте. Он просто пребывает в уверенности, что Вы примете его всегда. Поплачете, но примите. Вот увидите, он попытается вернуться, а потом снова предать.
Поэтому сожмите волю в кулак и не допускайте, чтобы о Вас вытирали ноги, потому что Вы сильная, красивая, молодая женщина! И у Вас все получится! Я в Вас верю!

Мария , возраст: 30 / 14.10.2014

Дорогая Анна!
Очень, очень сочувствую Вам, разделяю Вашу боль!
Да, Анна, наверное, все участники этого сайта переживали нечто подобное.
Вам сейчас очень горько, и Вы видите ситуацию в искажённом варианте, как и абсолютно любой человек "на острие боли".
Анна, Ваш бывший муж перекладывает вину на Вас исключительно потому, что совершает безбожный поступок, пытаясь оправдать себя, как для себя самого, так и для окружающих. Не имеет морального права мужчина с двумя детьми на "новую любовь". Не имеет морального права оставлять преданного и верного ему человека, женился на котором вовсе не по принуждению. И не хочется ему сознаваться в том, что он - причина огромного горя, что много лет после его поступка когда-то самым близким и зависящим от него людям придётся бороться с трудностями психологического, да и не только, характера, чтобы забыть утрату. Вот и делает "хорошую мину при плохой игре". И новые отношения скрывает, потому что это очень стыдно. Стыдно, что для мужчины преобладающим оказался не долг, а плоть. Непорядочно.
Анна, не "ведитесь" на обвинения бывшего мужа. Ни в чём Вы не виноваты. Более того, Вы старались сохранить, вы прощали (!), Вы использовали все шансы. Упрекнуть Вас не в чем.
Одна из форумчанок написала в своём ответе девушке, оказавшейся в похожей ситуации: да, сегодня больно именно Вам и кажется, что беда с Вами. Но настоящая беда с бывшим мужем: ему придётся жить отныне с грузом лжи и предательства. То, что пройдёт для Вас однажды, переживётся, станет прошлым, для него ВСЕГДА будет настоящим.Он навсегда останется человеком, предавшем свою семью, лгуном, слабым человеком.
Держитесь, Анна. Возможно, все наши советы сейчас Вас не слишком вдохновляют. Но поверьте тем, кто пережил. Идите к Богу и просите помощи. Сильнее помощника ведь нет. Пусть маленькими шагами, но лучше выбираться, чем оплакивать себя и жить в унынии. В конце концов, бывает что люди умирают. И это куда более тяжкое горе, поскольку непоправимое. Представьте, что он умер... Для Вас умер.
А Вы живите! Мы ОБЯЗАНЫ жить ради наших детей! Ради наших родителей! Нам эта жизнь подарена Господом. И в ней бывает горе, но бывает и счастье! И будет обязательно!
Храни Господь, Анна!

Ксения , возраст: 44 / 14.10.2014

Вот что хочу заметить на фразу "Он прекрасно понимает, что я никому не нужна с двумя детьми."

Моей хорошей школьной подруге, замечательной матери двоих мальчишек, прекрасной жене и хозяйке загулявший муж сказал ровно такие же слова. Как она сказала - "меня это сильно задело" и буквально через месяц она встречает человека, которому оказалась нужна и с двумя детьми. Уже 6 лет она в новом браке и СЧАСТЛИВА!

Не хороните себя. Главное-какая Вы, а не сколько у вас детей. Будьте сильной и счастливой. Не показывайте ему как Вам плохо - они не пожалеют, сильнее пнут. Пусть главным настроем будет "ушел-ну и скатертью дорога, никого не держу". Поверьте-это выигрышная, хотя и нелегкая позиция. Но самая верная.

Диктуйте ему СВОИ порядки и правила. А для этого надо восстановить силы. Это возможно только при полном отсутствии источника негатива, коим и является Ваш бывший.

Наталья , возраст: 39 / 14.10.2014

Зря вы так, Анна!
То, что не нужны никому с двумя детьми-иллюзия, т.к. когда встретите своего человека, которому будете нужны, он также полюбит и ваших детей. У меня тоже двое детей и я не унываю). Не навешивайте на себя ярлыков с не: ненужной, несчастной, нелюбимой и т.д. Всё будет в своё время, тем более, что сейчас вы НУЖНЫ детям, ЛЮБИМЫ ими, а счастье придёт, когда сможете осознать это и отпустить в душе мужа.
Виноватой вас выставляют, чтобы с себя вину переложить, казаться в глазах других побелее и попушистее.
То, что вы бессильны против него, тоже иллюзия: на вашей стороне правда, вы не обманывали, не изменяли, родили двоих детей, были ему любящей женой. Вы вправе выставлять требования к его отношениям с детьми, к его поведению с ними. Вы вправе требовать уважительного отношения к себе.
Сейчас у вас только произошёл развод, а всего месяц назад муж ушёл. Это очень маленький срок для того, чтобы оклематься и трезво оценивать ситуацию.
Терпите, пока терпите, стиснув зубы и сжав кулаки, держитесь! Рядом дети, им тоже плохо, только им это ещё и не понятно, как такое могло произойти, что папа ушёл.
Тяните себя любыми способами из этого болота, помогайте себе это сделать, ведь без ВАШЕГО желания выбраться, любые советы бессильны.
Вопросов очень много, понимаю, но лучше их откладывать на неопределённый срок: ответы придут сами, но когда уже будете относительно спокойны.
Всё проходит, пройдёт и это!

Наталия , возраст: 29 / 14.10.2014

Анна!
Пока Ваш муж не обхапается свободы, не поймет, что он априори натворил, а это случиться года через полтора или три, это сухие цифры статистики, ничего он не поймет! Только два процента вторичных браков живут счастливо, но для этого нужно покояние, а у Вашего одни претензии эгоиста, восемьдесят процентов ушедших из семьи мужчин возвращаются или жалеют о том, что совершили!!! Это тоже статистика, но это будет потом. А пока боль, с которой надо бороться. Вначале ради близких, потом ради себя. Когда предатель видит, что Вы вполне обходитесь без него, это очень задевает. Но поридеться учиться жить ради себя -ЛЮБИМОЙ! Это очень захватывает, надо только начать, маленькими шажками к себе! Вы очень долго были на другом берегу, пора плыть к себе!
Кто-то на сайте написал, Чтобы мы оценивали своих мужей, как двух братьев-близнецов. Очень верно!! Того, который Вас предал, Вы не знаете, не любите, но прощаете, отпускаете! Тогда будет легче отстраниться от этого человека. Пока будете возвращать, там всегда будет лучше!!! Там могут дернуть за нужную ниточку.
Любите себя!!! С Праздником, сегодня праздник, начинайте с него свою новую жизнь! Поставьте Благодарственный Молебен Матушке Богородице! Все, что и кто Ваше-будет всегда Вашим!!!
Удачи,
С уважением,
Vita

Vita , возраст: 45 / 14.10.2014

Анна, Вам уже так много всего правильного сказали, что должно поставить Вас в точку, от которой стоит шагать вперед. К сожалению, волшебного лекарства не существует, но боль, при правильном подходе, будет постепенно уходить. Изменить ситуацию эту невозможно, но возможно стать снова счастливой, и только от Вас одной зависит будет это пол года или больше. По поводу бывшего, лучшее решение это максимально отстраниться. Тут как-то советовали "метод отстранения". Очень грамотный подход в ситуации острого кризиса, почитайте его. В свое время он дал тот переломный момент на пути моего выздоровления. Плюс курс "пережить расставание, развод" тоже поможет увидеть проблему под другим ракурсом. Самое главное, сохраните психологическое здоровье ваших детей. Ваш муж безответственный эгоист, который думает только о своих интересах. Но не уподобляйтесь ему, подумайте о ваших детях. Постарайтесь вселить в них уверенность что все будет хорошо и что вы рядом, даже если пока что сами не верите. Вот увидите, их улыбки, любовь и благодарность будут для Вас лучшим антидипрессантом!
Удачи !

Elena , возраст: 32 / 14.10.2014

Кому Вы нужны с двумя детьми? ДЕТЯМ!! А он кому нужен??
Правильно, о будущем думать страшно, все это пережили, все...боль, вопросы, раздумья, слезы - это все надо пережить. Надо жить СЕГОДНЯ. Ставить маленькие цели и задачи и преодолевать их, как после операции, если Вы не ходили, то Вы не побежите завтра, через месяц будете быстро ходить, а через три - бегать, правильно? А сейчас маленькими шажочками, опираясь и подхрамывая, идите вперед!
Читайте этот сайт. Я много не понимала, не верила, сквозь боль и опухшие глаза я читала и читала. И это действительно помогает. Казалось, что МОЯ боль самая больная, что МОИ слезы самые горькие и что нет смысла ни чем! НЕТ! Начинайте прямо сегодня ЖИТЬ.
Подсчитайте свои активы: жилье, работа, друзья, поддержка.. все, что у Вас есть!
Не думайте, что будет даже завтра, сейчас и здесь начинайте новую жизнь и все у Вас получится, уверенна!
А муж Ваш? Счастлив? Ну-ну..
Жизнь очень коротка, чтобы тратить ее заботами о счастье предавших, это уже не наша история!
Держитесь, дорогая...
И вперед, вперед, вперед..

Semmi , возраст: 32 / 14.10.2014

Анна, тут Вам столько много "девочки" посоветовали, Вам стоит попробовать всё, но не сразу. Моей истории почти 9 месяцев ( уже на днях "фея" должна родить). У меня две девчонки, и возраст у них - переходный. Но то, что помогает мне - так это чтение статей этого сайта, помог так же и "метод отстранения" (жаль, я поздновато немного для себя о нём узнала), психологические статьи этого сайта. Когда их читала на первых порах, половина просто не укладывалась у меня в голове, но читала их дальше. И со временем начала замечать, что каждый раз открываю в себе что-то новое, полезное не для кого-то, а для себя.!!! Никто не говорит, что будет легко, так как лёгкими путями счастья не даётся, для этого нужно прилагать усилия. О том, что Вы будете нужны кому-то или нет, Вам сейчас не стоит думать. Жизнь такая "интересная штучка", что всё может измениться в один миг, и причём кардинально.
НАМ НУЖНО УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ И БЕРЕЧЬ СЕБЯ в первую очередь, так как "больные" мы точно никому не будем нужны.
А жизнь всё расставит по местам. Не стоит смотреть далеко в будущее, живите здесь и сейчас (прошлого не вернуть, будущее ещё не наступило). Берегите себя и детей!!!!!!
Немного юмора, который мне в последнее время помогает с утра поднять себе настроение. Открывая глаза, сажусь в позу лотоса, слаживаю пальчики и громко говорю себе: НЕССЫ!!! Всё будет хорошо!!!!!
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
В вас верят Ваши дети!!! А это самое главное!!! Удачи.

Ирина , возраст: 37 / 14.10.2014

Здравствуйте!!!
Возьмите себя в руки и перестаньте винить!!! Почему вы никому не нужны?? Вы нужны деткам-это главное!!!!
А другой мужчина придет, именно тот, который вам нужен, которому не будет скучно, грустно или тяжело с вами!
Но сначала соберитесь. Если работаете, киньте все усилия на карьерный рост, если нет, ищите работу-подработку или же займитесь детьми( устраивайте им праздники, играйте, развивайте). И еще не циклитесь! Я понимаю-сложно!!!
Но реально. Как появилась мысль, что виноваты вы, меняйте ее! Говорите спасибо своему бывшему мужу, что он ушел сейчас. У вас вся жизнь впереди, вы сильная женщина, умеющая прощать и любить бескорыстной любовью.
Главное перестаньте себя винить. Отвлекайтесь. Найдите хобби.
Простите за такой ответ.
Он сумбурен и возможно резковат! Мне просто больно было читать вашу статью.
ВЫ НЕ БЕССИЛЬНЫ И ВЫ НУЖНЫ ДЕТКАМ И МИРУ.

Юлия , возраст: 25 / 14.10.2014

Огромное спасибо всем за отклики! Для меня они действительно очень важны сейчас! На этом сайте я уже живу почти 3 месяца. Читаю, читаю, читаю...
К сожалению, о завтрашнем дне все-таки приходится думать, так как и в материальном плане я оказалась совершенно не готова к такому. Работа, конечно, есть, но сейчас ее придется срочно менять, так как раньше я ходила на нее, скорее, ради удовольствия. Сейчас я себе этого позволить не могу. Бывший муж сказал, что ипотеку и прочие платежи будем платить пополам. У меня таких денег нет. Понимаю, что надо искать выход из ситуации и стараюсь найти на это силы. Еще раз всем огромное спасибо!

Анна , возраст: 30 / 15.10.2014

Анна, здравствуйте, моя история очень похожа на вашу, только я осталась с двумя детьми в съемной квартире, сыну семь лет, а дочке всего три месяца. Полтора года назад узнала, что у мужа другая и развелась с ним, но он выпросил прощения, опять стали жить вместе, я забеременела и вот итог. На пятом месяце беременности узнала, что он не прекратил те отношения, в слезах уже больше полугода. Неделю назад он ушел, а мы остались с детьми. Жилья своего нет и работать сейчас не могу, но я держусь изо всех сил держусь, ради детей.
И Вы не сдавайтесь, у Вас есть семья, это дочка. Мне, как и Вам 30 лет, вся жизнь еще впереди.
Я знаю, что у Вас и у меня все будет хорошо.

Любовь , возраст: 30 / 15.10.2014

Анечка. Добрый день. Я вас очень понимаю. Я тоже прошла через это. Муж ушел от меня и двоих детей 2 года назад. И также якобы 'никуда'. Так же обвинял меня во всех смертных грехах. Что я пережила, писать не буду. Сами знаете. Так же, как и Вы думала, что никому не нужна с двумя детьми. Но год назад познакомилась с мужчиной. Начали встречаться. Сразу скажу, сначала через силу. Просто хотелось сменить обстановку. А теперь мы живем вместе. У нас семья. Я поняла, что могут быть совсем другие отношения. И Бог нам дает испытания, чтобы потом вознаградить. Все у Вас будет хорошо. Не надо думать, что Вы ни кому не нужны. Вы нужны в первую очередь себе и детям. Удачи.

Натали78 , возраст: 36 / 28.10.2014