Начну по-порядку. Я выросла в полной семье. У меня была и есть младшая сестра, которую я очень любила. Она была совсем не такая как я. Я была гадким утенком, закомплексованной, худенькой, а она общительной, красивой. Родители очень любили сестру. Особенно мама. Ее постоянно хвалили, обнимали, целовали, спали с ней. На меня времени не находилось. Мама говорила: "Ты старшая, ты должна сестре уступать". Я очень гордилась победами сестры, радовалась за нее так, как будто все хорошее, что происходило в ее жизни, происходило и со мной. Я как бы жила ее эмоциями, ее жизнью. Радовалась, когда она выступала на концертах, когда у нее было много парней, радовалась, наверное, даже больше чем она, когда сестра (выйдя замуж) покупала машины... Ее детей очень любила, как своих.
У меня тоже все было нормально. Я закончила институт, работала по специальности. Вышла по любви замуж. Родила сына. Мужа очень-очень любила. С его стороны не замечала пылкости ко мне, но оправдывала это тем, что он мужчина. Наш сын вырос, женился. Я была счастлива. Жизнь удалась!!! Но вдруг, как гром средь ясного неба, муж заявляет: "Я ухожу от тебя. Я тебя никогда не любил, а любил твою сестру. Она меня тоже всю жизнь любила и даже сына родила мою копию". (Сын сестры действительно родился очень похожим на моего мужа. Я тогда так удивлялась, что первый ребенок сестры похож на моего мужа, а не на мужа сестры. Он в подробностях рассказывал как спал с моей сестрой, как все это у них началось. Рассказывал в каких позах спали. Иногда, правда, каялся и говорил, что он никогда бы первый не посмел к ней полезть, что все это она первая начала. Говорил, что никто меня в родне не любит, что я никому не нужна и мне нужно выброситься с балкона.
Муж ушел. Я чуть не умерла от душевной боли. Это было так неожиданно. Перед его уходом нашла у него карточку для получения денег. Она была пуста. Он сказал, что все до копейки деньги отдавал детям моей сестры и сестре. (Хотя они живут очень богато: джип, шикарная квартира...)Я спросила "Почему?" - "Потому, что люблю ее и мои деньги не для тебя!"
Сестра никогда нигде не работала. У нее есть домработница, а я работала и еще после работы оставалась подрабатывать. Муж ушел. В семье сестры его стали принимать, а от меня все отвернулись. Сестра всем запретила со мной общаться. Мой муж сказал, что если я кому-то расскажу про все это, мне никто не поверит, потому что моя мама, чтоб спасти брак сестры (а мама очень любит свою меньшую дочь) объявила меня сумасшедшей. Я приехала к маме. Она выгнала меня в спину с дома. Сказала, чтоб я никогда к ней не приезжала и не звонила. Я попыталась ей звонить, но она поменяла карточку. Правда, через бывшего мужа передала, что это моя сестра ей запрещает со мной общаться. Я не могла поверить в происходящее.
Моя жизнь рухнула. Отвернулись все. Иметь семью, родню, и на старости лет остаться одной! Это было жутко. Я стала прокручивать свою жизнь. Вспомнила много случаев, когда сестра приезжала к нам с ночевкой в гости (я уже была замужем, а она нет). Однажды во время перерыва я прибежала домой. Думала, что побуду часик дома, все-таки сестра в гости приехала. Я пришла, звонила, стучала в дверь, но никто не открыл. Минут через сорок дверь открылась. Мой муж и моя сестра сказали, что они решили днем поспать и не слышали, как я тарабаню. Сестра была в прозрачной ночной рубашке и без трусов. Это сразу кинулось в глаза. Мой муж сказал, чтоб я не смела ничего думать, потому что это моя младшая сестра! Мне стало очень стыдно за свои мысли. Потом такие ситуации повторялись в доме моей мамы. Они закрывались в доме и говорили, что их видно дети замкнули. Мне было около 30 лет и я была такая наивная! Это мой муж и моя ЛЮБИМАЯ сестра! Я не могла поверить и заподозрить, что между ними что-то происходит. ЭТО ЖЕ МОЯ СЕМЬЯ! САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ! Как они могли со мной так?!!! Господи, как больно! Сестра, правда, от меня и от мамы не скрывала, что вышла замуж за своего мужа по рассчету. Ее муж очень ее любит и всегда и во всем поддерживает. Он обеспеченный человек. Моя мама говорила, что сестра вышла замуж по рассчету и живет счастливо, обеспеченно, ее хорошо финансово поддерживает, а ты по любви - и в нищете.
Всю свою жизнь я прожила в розовых очках. Самое смешное, я была счастлива. У меня была родня, был любимый муж. Все как полагается. И вдруг все рухнуло. Все предали. Как же мне теперь жить? Как?? Душа болит невыносимо. Сын живет в другом городе. Его тоже настраивают против меня, говорят, чтоб мне не верил. (Я понимаю, ему не нужно знать эту грязь) Он ездит к моей сестре, ее детям, папе, бабушке. Так, наверное, и должно быть. У него должна быть родня. Без родни так плохо. Недавно у сына родился внук. 2 месяца назад я ездила его нянчить. Когда на днях попросилась приехать к сыну в гости, невестка и сын сказали НЕТ. Через два дня сын собирается с женой и внуком приехать в наш город во время отпуска. Позвонил и сказал, что у меня не остановится, а остановится у бабушки. Плакала, просила остановиться у меня (очень хочется понянчить внука) – бесполезно. Не могу... Мне очень плохо. Очень… очень плохо. Больше нет сил держаться. Хотела уйти из жизни, но представила какую радость это доставит моей сестре и бывшему мужу. Даже не знаю откуда взять силы, чтоб жить дальше. И для чего?
Отклики:
Сейчас Вам просто надо жить, проживайте каждый день с молитвой, пройдет время, боль притупится, но не забудется НИКОГДА. C этим нужно научиться жить. Храни Вас Бог!
Вам нужно найти радость и отдых в одиночестве и самой ждать, когда к Вам придут за помощью. Отступите, не навязывайтесь, сделайте два шага назад. Говорите столько слов, сколько от Вас требует, не надо управшивать. Отдохните Вы от всех. Может, Бог Вам специально дал время на внутренние размышления, переосмысление, чтобы Вы открыли глаза на истину, чтобы вспомнили о Нем и полюбили Его, полюбили молитву. Вы на славу потрудились в жизни.
А что, кстати, думает муж сестры? Или вы никому ничего действительно не рассказывали, боясь, что вам не поверят? Зря. Помоги вам Господь справиться со своей бедой, найти силы и цели для дальнейшей жизни. Но я верю, что все утрясется. Вы будете нянчить внука, заботится о сыне... Все будет хорошо! А это время, вы будете вспоминать, как кошмарный сон.
У меня есть подруга-психолог, она мне во время моих максимальных страданий пыталась помочь, перенести фокус внимания с трагедии на саму себя, пыталась мотивировать меня на то, чтобы я себя занимала чем-то полезным, баловала себя, не жалела на себя и свои увлечения денег. Как же она меня раздражала) Я думала: "Понять и помочь не можешь, так хотя бы не мешай, не расстраивай еще больше". А сказать не решалась, все-таки она профессионал)
Что-то советовать Вам я не решусь. Может быть, Вам будет интересно, как я пыталась это как-то пережить. Я начала много читать: материалы этого сайта, огромное спасибо его создателям и людям, оставляющим свои отклики, отдельное спасибо Смилле, которая писала именно то, что я легче воспринимала; учебники по психологии личности, психологии отношений, даже по психиатрии (это помогло мне понять некоторые ранее необъяснимые вещи)). На это ушло довольно много времени, несколько лет. Потом выяснилось, что у меня возникли проблемы со здоровьем, наверняка от сильных переживаний. Я начала лечиться, и хотя я была очень расстроена и немного напугана, борьба за свое здоровье очень отвлекла меня от мыслей о том, как родные люди могут предавать своих. Слава Богу, со здоровьем все относительно наладилось, и думать о некрасиво со мной поступивших родных мне больше почему-то не захотелось. Не буду много писать о том, что мы начинаем ценить самое дорогое, что есть у человека материального - здоровье, только тогда, когда это теряем и какую волшебную радость жизни я испытала, когда опасность практически миновала. Хочу Вам пожелать, насколько это возможно, постарайтесь не довести себя грустными мыслями до ручки. Через какое-то время, у всех по-разному, Вы только изредка будете вспоминать своих бывших родных, и, скорее всего, так и не сможете понять непонимаемое) А вот свою жизнь и здоровье бросать им под ноги было бы неправильно и очень глупо. Единственное, о чем сейчас я могла бы пожалеть, это о том, что мне не попались сразу после трагедии, а лучше, сразу после рождения) на глаза и в руки лекции Алексея Ильича Осипова. Они есть в интернете, в аудио- и видеоформате, а узнала я о них около года назад благодаря чьему-то отклику на этом сайте, огромное спасибо этому человеку, не помню, к сожалению, его имени. Я услышала в лекциях Алексея Ильича именно то и именно в такой эмоциональной форме, что именно мне было нужно, чтобы найти равновесие. Если бы я сразу же начала их слушать, я 1) не стала бы читать учебники по психологии и тратить на это дилетантство столько времени; 2) не убивалась бы насмерть от переживаний, это абсолютно точно, т.к. мысли сразу потекли бы в правильном направлении, а за мыслями и эмоции, и чувства.
Лина, Вы обязательно и абсолютно однозначно это переживете. Я желаю Вам спокойствия и радости.
Мир отворачивается от "проигравшего".
Вот только Вам хватит себя считать проигравшей - это ведь не только сейчас, Вы всегда играли на вторых ролях, не требуя к себе должного уважения, удовлетворяясь прохладным отношением к Вам мужа, нежеланием зарабатывать и тратить на Вас деньги (но как же, на кого, если не на любимую женщину и её ребёнка тратить мужчине деньги?!), добровольно отдавая окружающим свою законную территорию! Знаете, человек иногда просто боится или ленится бороться за себя, как бы считает это мелочным и недостойным. Зря! Нет никакого достоинства и благородства в том, чтобы позволить окружающим попирать ваши права и действовать вопреки Вашим и Ваших собственных детей интересам! Позволяя всё больше и больше им это делать, мы развращаем их и превращаем в своих врагов, безжалостных и циничных. Даже не пытайтесь их простить, или сделать вид, что простили. Это уж не Ваше дело, а Господа. Просто отдалитесь. Не просите сына приехать - он боится Вашего горя, слёз, выбора, который должен будет таким образом сделать между раздавленной несчастьем матерью и геройски счастливым отцом, да мало ли чего он боится - неважно! Сейчас, значит, не время ему. Бог с ним.
Посмотрите на себя. И займитесь именно собой. Не спрашивайте, для чего, для кого. Делайте это просто потому что это необходимо, потому что это Ваша святая обязанность. Если Вы переживаете семейную трагедию, а не погибли в какой-нибудь катастрофе, и не больны смертельно, значит именно из этих обстоятельств Вам и надлежит выйти победительницей. Что Вам поможет - религия, любимое дело, новое хобби, просто люди, которым Вы захотите помочь, или Вы преобразитесь сперва чисто внешне, избавитесь от подросткового комплекса гадкого утёнка - выбирайте. Но теперь это Ваше самое главное дело, которым Вы пренебрегали всю предыдущую жизнь. Теперь - время это исправить. Не тяните, начинайте прямо сейчас. Бог в помощь!
У меня просто нет слов. А почему вдруг ушел ваш муж? Куда? Кому? Ведь у вашей сестры есть свой муж? И почему счастье вашей сестры должно строиться за счет вашего несчастья? Знаете, если муж ушел, и все, что произошло у него с вашей сестрой – это их жизнь и проблемы. И не вашему мужу решать, бросаться вам или дальше жить. А почему ваш сын не должен знать всей правды?
Думаю, что вам поможет только Бог. Читайте молитвы каждый день, Отче наш, 90й псалом и 50 псалом. В конце говорите свою просьбу Богу своими словами. И просите, чтобы все тайное стало явным и отдайте все в руки Божьи, на Его волю. Вы со своей стороны главное простите всех их сердцем, понимаю, что нелегко, но если вы попросите помощи у Бога простить их, то у вас обязательно получится.
А жить нужно, и не обязательно только для мужа, сына, родни. Нельзя делать из людей идолов, даже если они родные вам люди. Нужно соблюдать баланс между семейной жизнью, работой и духовной жизнью, служением для Бога. При церквях есть различные центры, где приходят люди, у которых нужда: больные, пожилые немощные люди, дети-сироты, вдовы, а также беременные, попавшие в трудные ситуации. Вы можете помогать им, и наверняка спасете многих людей. А ваша родня после всего этого и минуты ваших забот не стоит. Не тратьте на них драгоценное время вашей жизни. Лучше послужите во славу Божью.
Обязательно идите в церковь - силы найдутся - поверьте. Попросите у Бога открыть путь, который Вам предназначен. Если есть возможность посетите психолога, возможно нужна будет и лекарственная терапия, потому что Вы пережили огромную травму.
Насчет поведения сына - я думаю ситуация следующая: сейчас конечно Вы находитесь в тяжелом состоянии и атмосфера в дома соответственно такая же, скорее всего невестка не хочет с ребенком жить в таком напряжении. Пусть не живут. В этом можно найти и плюс - ведь погулять с коляской они наверняка Вам не запретят - значит будет возможность и с внуком понянчиться и самой себя из дома вытащить, пройтись, проветриться. Шаг за шагом вытягивать себя из этого омута. Сын обязательно все обдумает и поймет как он и внук нужны Вам.
И наверняка есть люди, которые Вас поддерживают, подруги например - не отказывайтесь ни от чьей помощи! Я, например, живу в Уфе - если Вы живете со мной в одном городе, то я с удовольствием готова с Вами встречаться и созваниваться.
Держитесь Лина - скоро полегчает!!!
Храни вас Господи!
Линочка, с Божьей помощью Вы справитесь, обнимаю Вас.
Не могла не откликнуться на Ваш плач! Со дня предательства в моей жизни прошло больше двух лет. Боль прошла, остались только воспоминания о пережитом. Сейчас я счастлива с другим мужчиной. Но читая вашу историю, я плакала, собственная пережитая боль отозвалась фантомом. Тогда, два года тому назад, я не могла дышать от этой боли. Прожили с мужем 26 лет в законном браке, родили двух детей - сына и дочь, мне тоже казалось, что я счастлива, хотя бывало всякое. Да, наверное и не казалось, а я действительно была счастлива!
Но муж ушёл к моей "подруге". Она себя так называла и я её таковой считала. Моложе меня на 13 лет. Но со мной были мои дети и близкие, друзья. Моя история по сравнению с Вашей -пустяк. Но значит Вы сильнее - Бог даёт испытания по силам. И однозначно, для того чтобы Ваша жизнь стала лучше. Пришло время Вам научиться жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью Вашей сестры. Повернитесь к Богу, он покажет Вам путь к себе! И Вы увидите, что как это здорово - встретиться с собой! Вы поймете, что вы намного интереснее Вашей сестры.
Мысли о том, чтобы уйти из жизни, даже не допускайте! Рискуете не увидеть очень много интересного, что Вас ожидает впереди. Помню одно выражение с этого сайта - жить стоит хотя бы из любопытства. Поверьте, Лина, жизнь менять очень интересно! Она гораздо больше, чем один человек (или два-три человека), пусть даже близких. Не обижайтесь на них, человеку свойственно заблуждаться. У них своя правда. Бог им судья. Хотя по человеческим канонам - это просто ужас, в голове не укладывается.
Боль от предательства - как болезнь. У неё несколько этапов. Есть период саможалости, когда надо просто отгоревать и поплакать вдоволь! Затем приходит период злости и обвинений в адрес обидчика, затем приходит чувство собственной вины, неуверенности, ненужности. И на всех этапах надо эту болезнь лечить.Если не лечить - перейдёт в хроническую. Знаю людей, которые держат обиду на "бывших" по 10 лет! Это сколько же потеряно времени! А лекарство от неё одно-молитвы. В молитвах приходит осознание всей своей прожитой жизни. Тогда можно будет простить всех обидчиков и отпустить их с миром. Вы не представляете, как становится легко после этого! Мне повезло, я смогла отпустить своего мужа через год. А легче стало через пол года. И вам станет легче, Лина, поверьте! Молитесь, молитесь, молитесь! А когда полегчает - займите своё время чем-то интересным для себя! Всё, что Вам нужно Бог даст, надо только попросить! Но даст тогда, когда Вы будете к этому готовы сами. Постарайтесь не общаться с родственниками. Тем более, не просите ничего и не унижайтесь. Когда наполнитесь любовью с Божьей помощью, придите и предложите своим близким (сыну, матери) свою любовь. А сестру и мужа своего непутёвых - они друг друга стоят - помножьте на ноль. Зачем Вам люди, способные на такие чудовищные поступки? Пусть они в вашей жизни потеряют значимость, и если богу угодно, вообще исчезнут из Вашей жизни. Вы слишком много им её предавали не по достоинству. Наберитесь собственной значимостью. Держите фокус всегда на себе, научитесь наполняться вселенской энергией и отдавать её. Тогда вокруг Вас появятся хорошие люди. Что внутри нас-то и вокруг. Это закон.
Я от всей души желаю Вам выздоровления! И счастья! А оно у Вас обязательно будет. Потому, что это качество, способность и у вас оно есть!
Тот факт, что Вас предали, не говорит о том, что Вы недостойная любви, плохой человек. Это у них с душой проблемы серьёзные, они за свои поступки будут отвечать перед Богом.
Одна женщина здесь написала, что уж лучше она будет преданной, чем предателем. Почему так лучше? Потому что предатель за всё ответит, а в случае раскаяния будет испытывать ужасные муки совести. Преданному это не грозит, у преданного есть возможность начать жизнь с чистого листа, исключив из своего круга общения предателей.
По Вашему письму чувствуется, что Вы ощущаете себя хуже сестры. Пора сказать себе: СТОП! Никто не хуже и не лучше. Вы одна такая уникальная, у Вас много достоинств, подумайте о них. Подойдите к зеркалу и скажите себе: "Я люблю тебя!"
Я думаю, что через это предательство Бог хотел донести до Вас простую истину: "Полюби себя, перестань жить чужой жизнью!"
Вам нужно прийти к тому состоянию, при котором от душевных переживаний Вы не будете разрушаться. Это состояние является состоянием самодостаточной личности. Самодостаточная личность может переживать из-за предательства, но предательство её не разрушит. Она является сама для себя ресурсом счастья.
Сейчас Вы себя сами программируете на саморазрушение, но Вы в состоянии перепрограммировать себя на хорошее. Сразу это не получится, постепенно вы придете к этому. Есть хорошее упражнение, помогающее концентрироваться и освобождаться от водоворота негативных мыслей. Например, Вы идете в магазин, Вам нужно сказать себе: "СЕЙЧАС я в магазине, ЗДЕСЬ много разных продуктов, посмотрим сколько СЕЙЧАС стоят яблоки". Акцент на словах "здесь" и "сейчас". Ни в коем случае не думайте, а что сейчас делает бывший муж? Пришла мысль о предателях - усилием воли останавливайте этот мыслительный процесс в мозгу и концентрируйтесь. Внимание только на ваших собственных действиях. При общении с людьми больше используйте слова "здесь" и "сейчас".
Начните с малого, не нужно ставить перед собой грандиозных целей. Это может быть путешествие, ремонт, обучение (а что? никогда не поздно, и пригодится), занятия спортом. Потом цели побольше появятся.
Вам также может помочь психотерапия. Спросите у психотерапевта, как Вам общаться с сыном на данном этапе. Знаю очень многих людей, жизнь которых после работы с психотерапевтом изменилась в лучшую сторону до неузнаваемости. Они изменили свой стиль мышления, действий, вышли из уничтожающего их сценария. А раз эти люди смогли, то и у Вас получится.
Помоги Вам Бог!
У меня есть самая близкая подруга. Она пережила предательство матери. Правда, у нее все хорошо в ее семье. Но, я считаю, что все хорошо именно потому, что она под мать и сестру младшую не прогнулась, а всегда ощущала себя личностью и ценила себя. Хотя ей всегда говорили, что она глупая и некрасивая. Апофеозом их отношений было, то, что мать продала 2х комнатную квартиру, которую в советское время получали на троих с дочерьми, часть денег отдала младшей сестре(ей за 30, она бесплодна, может выпить, живет с третьим мужем, работает продавцом в палатке), на другую часть купила себе однокомнатную квартиру. Старшей дочери не дала ничего, сказав "тебе ничего не надо". Причин для продажи квартиры не было вообще никаких. Третий муж младшей сестры имеет своих взрослых детей, все полученные от этой семьи средства старается употребить на пользу своим детям, очень похоже, что он приложил руку к продаже квартиры. Еще мать переписала на сестру и ее мужа дом и участок в деревне. Моя подруга получила высшее образование(единственная в семье), работает по специальности (научный сотрудник), растит дочь, замужем - и мать ее ненавидит. Единственная внучка бабушку не знает. Мать еще и рассказывала гадости о старшей дочери, много лет. И ей верили. Но время все расставит по своим местам. Россказни ее уже никто особо не слушает, близкие подруги уже в это не верят, многие от этой женщины отвернулись. Моя подруга всегда вела себя достойно, ничего от матери не требовала, не просила, о любви не умоляла. Мать в ее жизни не существует сейчас. Зачем такая мать? Она уже свою функцию выполнила, слава Богу, родила, в детдоме не оставила. И за это ей спасибо. Жить так, отказаться от дочери - это ее выбор. Посмотрите, сколько брошенных младенцев, малышей в детдомах, у большинства есть живые родители. Чему удивляться, что Ваша мать ведет себя подобным образом. Она вела так себя всю жизнь, а сейчас еще и старость, и возможно, умственная деградация, отмирание клеток головного мозга. Всю жизнь в Вашей семье был принцип все отдавать младшей сестре. Вы всегда играли по этим правилам, надеясь получить свою часть душевного тепла, подстроившись под мать. И теперь Вы пытаетесь бежать к матери, и просить ее о справедливости. Зачем? Вы образованная, имеете работу, есть где жить. Это очень хорошо. Вы самостоятельная женщина, причем еще не старая. Но никогда не жили своей жизнью, а всегда подстраивались под нездоровую семью своей матери и младшей сестры. Это как раз они производят впечатление ненормальных. И это они Вам всю жизнь завидовали и страдали. Я уверена, так как у моей подруги именно так. Давайте разберем, почему. Смотрите, о чем говорят поступки Вашей сестры. Вышла замуж без любви, а за деньги счастье не купишь. Втихаря спала с Вашим мужем, вряд ли ощущая себя счастливой - ворованная любовь, риск быть пойманной богатым мужем. Вы были соперницей ее много лет. Вы зарабатывали, были самостоятельной, ничего не боялись, имели чистую совесть (что особенно тяжело осознавать людям, живущим в душевной грязи). А она никогда не работала, ничего из себя не представляет, жутко боится потерять финансовое благополучие, т.е. всю жизнь человек мается от дискомфорта. Вся мамина любовь не сделала ее счастливой. Ее муж вряд ли обрадуется правде. И эта семейка Вас жутко боится.
И я не верю, что глубоко подавленное чувство несправедливости не могло Вас не мучить всю жизнь. Разозлитесь уже на них. Перестаньте играть по их правилам. Ваш сын уже сам взрослый дядя, зачем Вы его ограждаете от правды, подыгрывая матери и сестре? Это же ВАШ сын!!! Не вижу ничего страшного в том, что он узнает, как все на самом деле, почему Ваш муж Вас бросил. Для начала можно просто сказать, что он Вас не любит и предал. Правда сама вылезет наружу в любом случае, подождите. На жесткую конфронтацию идти сейчас нельзя. Судя по всему, Вы не умеете выражать свои чувства, рассказывать о них, как, кстати, большинство из нас. Поищите в интернете технику "я-сообщений". С матерью не общайтесь. Вы там ничего не сможете доказать. Там все правду знают лучше Вас. Тем более любые Ваши слова смогут повернуть против Вас, не давайте никакой информации о себе. А вот с сыном надо выстраивать отношения. Надо говорить ему о своих чувствах, но не нужно просить. Подозреваю, что Вы именно упрашиваете, плачете. Не ждите быстрого результата, чтобы не разочаровываться. Вы всю жизнь отказывались от себя, своих желаний, подавляли, боялись выразить свои чувства (чего стоит одно явления сестры без трусов с Вашим мужем). Вы пытались всем показать "Я хорошая, я заслуживаю любви, полюбите меня". И это все из детства, и этот ни к чему хорошему привести не могло, и не привело. Вы боитесь себя настоящую, боитесь своего гнева, а Вы имеете на него полное право. Пожалуйста, начинайте жить. Полюбите себя сама, оцените. Вы многого добились в жизни сама, Вы многое можете. Не сдавайтесь. У Вас есть сын, внук. Если Вы уйдете из жизни, сын будет жить с тяжелыми чувствами к Вам, что Вы действительно сумасшедшая. Это тяжелый крест для следующих поколений.
Вам хорошо посоветовали съездить в монастырь, пожить какое-то время там. Отдохните душой. А там видно будет. Ситуация будет меняться, вот увидите.
Может быть Вам завести домашнего питомца, если Вы любите животных? Животные дарят множество положительных эмоций. Собаку или кошку не обязательно покупать, можно взять в приюте для животных, или просто на улице.
А вообще, наши беды - муж изменил, мама не любит, на самом деле ерунда на фоне настоящего горя, которое я сейчас увидела вблизи. У другой моей подруги маленький крестник уже несколько лет борется с раком. Мальчику 9 лет. Последний шанс его спасти - трансплантация костного мозга в Германии. Это стоит 15000000 руб. Это неподъемная сумма для семьи. Ее сейчас пытаются собрать. Вот это действительно страшно. 5 лет малыш провел в больницах, заводил там друзей. И многие уже умерли, а мальчишке говорят, что выздоровели и выписались. И он старается выздороветь, он оптимист. Хотя лечение очень тяжелое, мучительное.
Пожалуйста, не сдавайтесь и Вы. Бог Вам в помощь! Я о Вас буду молиться.
Я прожила с мужем 30 лет, вырастили 2-х замечательных сыновей. Жить бы и радоваться, ан нет, у мужа случилась любовь под названием ЛЮБЛЮ НЕ МОГУ. Развод, раздел имущества, его свадьба,...Очень больно было. Очень. Скажу про себя, как я пережила этот острый период. Я занимала себя домашними делами-мыла пол, да-да, тут многие про это пишут, я его мыла по 2 раза на дню, прибиралась в шкафах, перемывала до блеска посуду, окна, у меня в доме не было ни одной пылинки, а я все равно мыла,...я ни с кем не могла общаться, зато слушала православный канал и поняла - я не одна, рядом со мной Бог! Я доверюсь ему и выкорабкаюсь с Его помощью. Я шла по улице и говорила себе, я не одна ,Господь всегда со мной, даже от одной этой мысли мне становилось легче. Так тянулись дни. День за днем, день за днем...Только через 2 долгих года боль стала тише. У каждого свой срок. Сейчас я могу сказать, что все тайное -становиться явным и за все надо отвечать, время все расставит на свои места и каждый получит по заслугам. МБ развелся со свой ЛЮБЛЮ НЕ МОГУ, прожив вместе всего 1.5 года, дети с ним не общаются, он постарел, обрюзг, его доселе цветущий бизнес, развалился, все что он заработал за всю жизнь ушло сквозь пальцы. А я всю жизнь была серой мышкой, экономила на себе, не могла позволить себе купить лишней юбки, а о косметике и не говорю, зачем, ведь муж выплачивает кредит за очередную машину. Даже не знаю, что на меня сейчас нашло, вторая молодость что-ли...Я без сожаления выбросила все старье, сменила гардероб, в моей косметичке сейчас столько косметики ,сколько не было за всю мою жизнь. Каждый вечер делаю для лица домашние маски, покупаю то, что нравиться лично мне. Два года назад я стала зарабатывать в два раза больше! Я даже не мечтала об этом. Куда-то делись мои болезни и плохое настроение. Я встретила прекрасного мужчину и теперь не одна. Но и это не главное, главное, что я на сегодняшний день настолько СВОБОДНА, я наслаждаюсь этой СВОБОДОЙ, я ей дышу я ей живу. Это такое счастье быть СВОБОДНОЙ в моем возрасте, 4 года назад я не хотела жить без такого чудовища как мой БМ, а сейчас думаю, слава Богу, что избавил меня от него. Ведь у меня все еще впереди!
Лина, ты сейчас плачь, тебе нужно выплакать свое горе, не стыдись своих слез, ты переживешь этот ужас, все пройдет, время залечит твое сердце, ты будешь счастлива, только нужно немного подождать, не смей что-то с собой делать, а то счастье придет, а тебя нет. От души желаю тебе этого, дождаться Счастья!
Да, не смотря на дикую непереносимую боль, обиду, тоску и пустоту - все-таки везет тем, кого поддерживают родные и близкие. А у Вас, Лина, как и у меня, с той лишь разницей, что мама моя умерла незадолго до предательства мужа. А потом вся многочисленная родня, "друзья" и просто знакомые - отвернулись, как бы боясь "испачкаться" в моем горе. Сынишка у меня маленький - было ему 8 лет тогда. И все равно несколько раз, наслушавшись папы ("... твоя мать плохая, мы расстались из-за нее......."), - выговаривал мне. А я ему объясняла, рассказывала о своих чувствах, показывала фильмы, где папа образцовый. Я хочу, чтобы жена и дети моего сына никогда не знали бы такого.
Я просто отошла от всех. Было невыносимо больно и одиноко. Но я завела классного дворового котенка, мы стали отогревать друг друга, я пошла в Церковь, говорила с батюшкой, звонила в службы доверия. Там иногда меня мягко посылали, а иногда и выслушивали. Но я не подходила к родным. Да, мне обидно и больно. Сейчас я с некоторыми из родных общаюсь, но знаю - будет беда - могут опять оставить. Поэтому на них и не надеюсь. Один у меня самый близкий - Господь, да Матерь Его Святая, да Святые - отцы Иоанн КРонштадский, Серафим, Спиридон, Матронушка...
Разговариваю с ними мысленно.
Идите к людям, не к родным - к самым простым людям. Богатые и устроенные будут шарахаться. А простые - поддержат, они все это знают.
Вы, милая Лина, умоляю Вас - об уходе из жизни и не думайте. Желаю Вам обрести душевный покой, желаю Вам обрести здоровье и силу, желаю Вам встреч с самыми лучшими людьми, желаю Вам помощи Божией и Пресвятой Богородицы.
Все будет у Вас так хорошо, что даже и не поверите!!!!
оставьте этим людям их поступки. Пусть любуются. А вы-живите свою жизнь. Она у Вас есть, в не зависимости от чьих-либо поступков.
Я понимаю, что Вам сейчас кажется, что всё кругом рухнуло. В какой-то мере это так и есть .Но только в какой-то мере. Не более того. Самое главное и одновременно самое трудное, что Вам сейчас так тяжело понять и принять, это то, что Ваша жизнь продолжается. И остановит её не в силе никто, ни один поступок любого человека, пусть даже явно направленный на отравление Вашей души. Именно с этой точки отсчета, -со своей продолжающейся жизни, начинайте СВОЙ путь вперед.
Понимаете, мы точно знаем, что это действительно можно пережить. Я даже скажу Вам больше -настанет тот день, когда вся эта грязь будет действительно расценена Вами именно как грязь. А не как самое самое ужасное событие Вашей жизни. Вы просто поверьте мне и воспряньте духом. И сделайте это ради себя. Вспомните, что есть в этом мире женщина по имени Лина. Вспомните, что Вам дана над ней огромная власть. Вспомните, что самая ужасная потеря, которую может понести человек-это потеря себя. Все остальные потери могут быть отделимы и пережиты. Если Вы сейчас начнете горевать и тосковать сверх меры, то сами добровольно будете закрывать себе путь на выход из состояния внутренней травмы. Она, травма, это любит. Она, травма, только это в нас и любит -когда мы кроме неё ничего не хотим видеть и слышать .Именно поэтому -попробуйте тосковать и горевать только в строго определенное время .С 9 утра до 12 дня,
например. А дальше -жизнь. И полноценный сон по ночам. Без которого очень трудно быть полноценным человеком.
Вам действительно придется многое переставить внутри себя. Это очень долгое и слезливое занятие. Сама переставляла -знаю. Но это только первые 3 месяца. Потом начнут происходить различные и интересные события. Потом Вы начнете уже не так болезненно и ярко реагировать на боль. Ваш организм уже сам начнет вытеснять эту боль из памяти как не единственное заполнение Вас. Всегда верьте и знайте, что Вы -больше и умнее любой боли. Вы, кончено, не сможете все забыть. Это не возможно. Но Вы должны себя вести туда, в то внутреннее состояние, в котором Вы сможете быть не только бывшей женой, а той женщиной, которой сама захотите и пожелаете себя увидеть. Увидьте себя другую. Вы это сможете!
Мы действительно очень меняемся со временем. Сначала мы рождаемся, как то дает нам Бог. Спасибо ему за это. Получить день Рождения удалось не всем. Кто-то не имеет такого дня, а мы все, находящиеся на сайте, имеем. И это огромное счастье. В начале своей жизни мы ничего не можем. Мы зависимы. Мы не можем выбирать цвет глаз, цвет волос. Мы просто принимает эти события. Далее мы растем. Мы уже начинаем проявлять свое «я». Мы сами выбираем друзей, дело. Далее приходит время, когда мужчины выбирают нас. И уходит время. И уходят мужчины. А мы остаемся, но уже взрослые. И не зависимые. Нас можно очень больно обидеть. Но нас нельзя заставить жить по чужой указке. Вы это тоже чувствуете. И тоже станете сильной. Вернее, Вы вернетесь в то состояние, из которого можно быть сильной. Но для этого придется назвать вещи своими именами. Очень жестко назвать. Затем понять, что эти мерзкие поступки совершили не Вы. И именно это понимание отвернет Вас от них. Вам придется научиться отделить себя от НЕ себя. Это самое важное -уметь увидеть именно свою ответственность. Перед собой.
С чем мы остаемся, если мужчина уходит от нас? Кто с чем. Сначала это, конечно, шок. Это такая реакция на перелом души. Эта реакция проходит. Душа остается с нами. И залечить её поможет вот что:
Лина, где Вы живете? Вы знаете о таком месте Дивеево? Вот берите отпуск или что можете -и туда. Срочно. Сейчас Дивеево находится совершенно в уникальном состояние. Дело в том, что там ведется строительство нового Храма около Канавки. На одной оси с Свято-Троицким собором. Строительство этого Храма было предсказано Серафимом Саровским. Вы пройдете по Канавке, Вы подышите святым и чистым воздухом, приложитесь к мощам Серафима Саровского, и обязательно поймете и прочувствуете, что в мире есть не только предательство. Просто сейчас Вы в очень трудном состоянии души. Помогите себе сама. Сумейте увидеть себя другую. Вы ведь не только плакать можете, Вы полноценные человек со всем эмоциями.
А что до той стены гадостей, которую Вам выстроили родственники -Вы просто отвернитесь от неё. И от них отвернитесь. Пусть наслаждаются своей шикарной жизнью без Вас. Поверьте, время всех нас берет за хребет и ставит на свое место. И дает то, что сами себе выстроили. Знаете ту пословицу: не рой яму ближнему своему? Это именно про них. Яму –то они вырыли, но вот кто туда упадет-то? Представляете, если Вас не будет рядом с ними и этой ямой? Как они ей распорядятся? Или она ими?????
Напоследок скажу Вам те слова, которые спасли меня 8 лет назад. Эти слова дались мне очень тяжело, хотя они такие простые. Потому что под каждым словом- годы переживания. В те моменты, когда я поняла, что мерзость поступков некоторых людей зашкаливает относительно любой шкалы измерения, то просто сказала их себя, а Вы скажите их себе:
Я НЕ СОРЕВНУСЬ С БЕССТЫДСТВОМ.
И они действительно начнут выводить Вас из того круга ада, в который Вас затащили. Потому что Вам не надо туда. Бесстыдство-это не Ваш мир.
Желаю Вам не терять себя. Желаю Вам здоровья.
1+ Вы вышли замуж за вашего мужа, и тогда он любил вас, т.е. он искренне женился на вас по любви, у него было это светлое первоначальное чувство к вам, и Бог вас сочетал в браке... это потом его сестра закрутила, видимо он не очень порядочный человек если позволил себе столько лет вас обманывать и не ушел от вас по честному...
2+ это то что вы вырастили сына, и думаю он любит вас, вы его мама и не безразличны ему, ездили даже нянчить ребенка поначалу, но он так воспитан видимо в вашем окружении что под влиянием других может поступать... Хотя какая бы мать не была все равно надо ее любить и не забывать, пусть даже она неправильно поступает как ему сказали. надеюсь он это поймет со временем, откроет в себе.
Настало время у вас идти к Богу больше чем раньше идите, он всегда нас любит и ждет..
Не мучайтесь. Ваша совесть чиста. Вы любили искренне. А им Бог судья.
История ещё не завершилась. Вот увидите, ничего хорошего из этого не выйдет. Потому,что хорошего там и нет. Простите, просто коллективное помешательство какое-то. Общее нравственное безумие. Молитесь за них.
А знаете, кого по-настоящему стоит пожалеть в этой ситуации?.. Вашего внука... Как расти душе ещё чистой в ТАКОЙ семье?! И кем он вырастет?!
А Вам стойкости. Господь дает крест по силам. Держитесь.
Лина, обнимаю вас и помолюсь о вашем спокойствии и разрешении этой ситуации. Ангела-Хранителя вам!
Держитесь и не сдавайтесь. Вы можете утешиться тем, что они все живы и здоровы. Пусть и далеко от вас. Душа горит и разрывается, слёзы на пустом месте... постоянные воспоминания... это ад, через который трудно пройти, но неизбежно придётся.
Заведите себе котёнка или щенка - это ведь тоже дети, которым нужна забота и любовь! Просто возьмите в приюте или прямо на улице. Окружите заботой и любовью это маленькое создание. Самое худшее наказание для этих людей - то, что Вам всё равно на них и на их "счастье". У Вас ведь будет своё - пушистое и на четырёх лапках. Бог им судья. Сын... если он не слеп, то одумается. Ну а если слеп, то опять же Бог ему судья.
Отпустить всё это сложно, но нужно. Иначе сердце будет рваться на части. Нет сил пока за них молиться - молитесь за внука - вот уж он-то тоже, как и Вы, не виноват ни в чём.
Сил Вам и мужества!
Сын с вами не наладил отношения? Знаю как вам ещё тяжело, но держитесь.
САМОЕ ТРУДНОЕ ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ - ЭТО БОРЬБА С САМИМ СОБОЙ
Вы должны знать, что когда вы все отпускаете, к вам приходит самое лучшее, так что не бойтесь.
Чтобы простить и отпустить, надо большое мужество ( для меня это точно), не могу ни как простить мужа, а это так отравляет жизнь. Очень меня спасает церковь, всё время молюсь про себя маленькими молитвочками. Целый год я веду сама с собой борьбу, даже не борьбу а целое сражение, это разум всё понимает, а вот сердечко не хочет подчиниться разуму, поэтому и веду борьбу сама с собой, но я верю в Господа он меня не оставит, поддержит.
Линочка, желаю вам огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия, а самое главное здоровья. Держитесь!!!
Храни вас Господи! Пишите
![]() |