Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Муж ушел к матери..подали на развод.
Познакомились в интернете 3 года назад. Родственные души – так сразу решили оба. Не останавливало ни расстояние – 2 соседствующих гос-ва, ни разница в возрасте (я старше на 6 лет), ни разное вероисповедание (он католик, я православная). Пригласил лето провести у него, я поехала.. Это был счастливый «отпуск» - оба в эйфории). Мать его приняла меня сразу – легко и по-дружески (она еще молода, вдова – на тот момент 2 года только с сыном и им же жила). Правда, сейчас, переживая всю история с конца – я все иначе вижу. И то, что не так уж приятно было мое присутствие в ее доме, что часто напрямую подкалывала возрастом, умением следить за собой, готовкой. Вспоминаю, как и он тяготиться стал спустя месяц мной. Но тогда это все не виделось, казалось все магическим и взаимным. Первое расставание, слезы на пироне и клятвенные обещания разлуки не больше чем на 3 месяца – боль обоих..
Спустя 5 дней – он порвал со мной в интернете)). Страдала, но отпустила. Нашелся через месяц – и все завертелось снова на год: с приездами, расставанием, снова признаниями и встречами. Сказал - не могу так, переезжай. Сделал предложение красиво и с размахом – согласилась, отвергая всякий здравый смысл. Оставила свою фирму, продала квартиру, прощалась с семьей, мамой всей жизнью – слепо веря в новый этап жизни.. что ж значит судьба – стать гражданкой новой страны. Мы ведь так любим! Ведь такие родные..
Моя семья с волнением, но искренне желая счастья и веря в силу чувств – благословила. Я уехала..
Подали заявление – ждали 3 недели. Но именно эти недели перевернули впервые мое представление об истинном отношении ко мне его мамы.. Она призналась, что не против меня была лишь потому, что я «удобна» - бываю с редким постоянством, и он сохраняя верность кого попало в дом не тягал. Телесериальные отношения свекровь-невестка начались сразу: я угождаю, но вечно не то.. Переехать мы не могла – для получения вида на жительство я вынуждена была прописаться у нее + непланомерные проверки на фиктивность брака. Жили с ней терпя. Ругала, оскорбляла, унижала, гнала. Я молчала, всячески надеясь, что услужу в итоге. А в итоге.. в итоге уже и муж стал относиться ко мне не лучше, винить во всем. Я плакала – он ругал, я плакала – он отстранялся, я плакала – он стал домой отправлять.. Я ушла жить на квартиру – за мной не пошел. Я уехала, сбежала затравленная, похудевшая на 7 кг. Дома приходила в себя, любила, ждала хоть каких-то новостей. Но с каждым месяцем понимание того, что жизнь идет новая без него становилось вся очевидным. Время шло, я нашла работу, новые цели.
На гадовщину росписи он приехал – замученный, похудевший.. по прежнему с кольцом на пальце. Плакал.. оба плакали – знала наверняка мучается не меньше моего (а может казалось). Приехал за мной - вернуть, не надеясь на это. Поговорил с моими родителями.. в общем, я конечно же простила – ведь я любила, просто жила с этим чувством на тот момент даже отпустив его для другой жизни. Простила – я оставалась женой все еще, я приняла все случившееся, как нашу общую боль испытание с которым нам надо было справиться.
Единственным условием возвращения к нему в страну было – мы переезжаем от матери на съемную квартиру и живем своей самостоятельной жизнью. Так и случилось. Заново переживать переезд в его город и окружения он помогал с трепетом и заботой. Мы прожили безумно тихое и счастливое время – 3 месяца! Вместе искали работы, добивались маленьких побед и праздновали каждую из них. За это время его мама не сразу (были и упреки и скандалы) но вроде смирилась с тем, что мы «отдельные». Все шло хорошо. А потом случилось так, что мы потеряли хорошую сумму денег в неудачном проекте, попали в аварию и вынуждены были сделать хорошую выплату денег хозяину другой машины. Остались почти ни с чем. Денег оплатить квартиру на следующий месяц у нас не оказалось, странным образом хозяйка требовала в сроки выплатить, друзья и родные обещали помочь – но время оттягивали. Сумму всего в 120 долларов мы попросили одолжить у его мамы ровно на неделю - но она отказала, сказала, что принципиально не даст и, что это знак вернуться к ней на время пока все у нас не наладиться с финансами, чтоб мы могли съехать на новую квартиру. Я просила мужа не делать этого, я просто рыдала – у меня в душе было такое предчувствие и страх. Он вроде честно искал варианты, а потом в один из дней пока я была на работе просто вместе с ней собрали все наши вещи и перевезли к ней. Мы прожили там 2 месяца. Каждый день мы замыкались оба, не ругались, ничего. Просто мы вернулись оба на ту точку с которой я бежала, где меня «учили как ухаживать за мужем», где его обхаживали две женщины. Мы не ругались, мы отдалялись, мы не могли быть даже близки в ее доме – постоянный контроль. Первая ссора наша произошла на 2ю неделю (первая с начала нашего нового этапа), мы не ругались просто он сказал – Все сложно, едь домой, у нас не выйдет, мы сделали ошибку. Было больно – увидеть, что он в очередной раз так легко отпускает меня, и снова вроде как не любит. Но я то понимала, что он устал совсем не от того, что я рядом, а от того что сложности …Убедила, что временно, что съедим и будет как должно быть, как уже знаем – наша спокойная СВОЯ семья. Два месяца я сама искала квартиру, он даже этого уже не делал – работал с матерью.
Переезжали мы с трудом – всяческие причины с ее стороны: подождите-подождите. И все же переехали) Безумная легкость, столько нежности. Я так радовалась тому, как он получал удовольствие, что сам распоряжается и принимает решения- хозяин дома)). Такой забавный..
Но что-то все же не так было.. Наши отношения с ней не клеились, она игнорировала не только меня но и сына. Я пошла на примирение и поговорила – вроде все уладила. Мы стали созваниваться и общаться. Сын стал помогать и слушать ее опять. На День рождения меня она не поздравила – я пропустила мимо. На тот момент мы с мужем отдалились. Стал много времени в инете сидеть, стал раздражаться. Вот тут я стала делать ошибки: ругалась, плакала, допрашивать - любит ли.. Он злился, отстранялся еще больше и холодел ко мне. Избегал близости. На все попытки поговорить – злился и винил меня в моей «одержимости близости», если будила нежно как нравилось раньше – отталкивал, оскарблял.. И чем больше он грубил – тем больше я нежилась.. он унижал – я плакала.. он злился – я плакала.. он с ненавистью кидался на меня – я злилась и рыдала.. Я каждый раз вымаливала простить – что я исправлюсь, не всегда понимая собственной вины. Да, девочки – я много ревела – виновата видимо в этом! От бессилия и не понимая.. от плохого предчувствия, что что-то мимо меня проходит, что я теряю снова все.. Иногда мы мирились – и в эти моменты счастливее нас не было – мы просто всеми силами впивались друг в друга боясь отпустить. Но он отпустил, вернее просто устал держать. Как-то из ничего просто вспылил на меня утром, собрался и ушел. Домой пришел через сутки. Его мама уже обо всем знала – но звонила и просила простить его, переживала вроде искренне за нас, особенно за меня. все успокаивала – береги здоровье! А когда он пришел – я встретила его спокойно и даже сочувствующе, на что он сказал – что мы больше не семья, что он устал от моей любви.. все тоже самое, что в течении всей нашей истории, как сотни раз когда он отказывался от меня.. Для меня это все стало кошмарным дежавю, я просто понимала, что это конец – по накатанной и он не разрушив все не остановится.. Он ушел к матери жить. Я осталась одна в квартире где все жило нами и нашими мечтами.. О том, что он ушел знала я сказала, только его бабушке которая зайдя к нам в гости поняла все и без объяснений. Так вот, мама его мне звонила единожды – назвав идиоткой и истиричкой, лишь за то, что я не скрыла все от ее матери.. А кому мне говорить? Кому кричать я должна «Спасайте – мир рушится»? Друзья в его городе и стране - общие, компания его! Коллегам с работы? Маме своей, которая в скайпе и так верит в нас?.. Я была раздавлена… Я не верила, что это все снова. Я ждала – вот успокоится и придёт. Но он не шел. Я поговорила с родными – видеть слезы и разочарование моей мамы было еще сложнее.. Ведь она тоже верила ему, нам..
Потом позвонил его друг сказал, как весело они проводят время на вечеринках и пляжах – скинул фото мне на почту, где муж весел и вполне доволен компанией девочки с которой в прошлым летом, в период моего отсутствия строил отношения. Я написала смс – чтоб пришел. Пришел. и сказал, что меня любить больше он не хочет, что меня любить не получается..
О разводе ни слова, вещи забирать тоже не спешит. Я на работу, он приходит моется, бреется, пахнущий и чистый снова уходит. И молчит.. живет своей жизнью уже дальше.. Молчание и избигание я предвидела – тактика такая измором брать. Квартира у нас еще на месяц оплачена – вот он вроде как право имеет ходить сюда. Конечно я вспылила, потребовала чтоб все вынес свое и не ходил «чистится» ко мне. Он все стал выносить по частям – при этом оскорблял меня матами и вообще во всем винил, что я лишний раз ему дала понять, что и расстаться спокойно не можем. А как тут спокойно? Я в панике от того, что мне дальше делать – развод? снова домой к родным – где все с нуля, где ни работы,ни стен своих? Остаться тут – ради чего? Пересекаться в маленьком городишке? Я растеряна – это предательство и не только в том, что он возможно не один уже, это предательство своих слов и обязательств..наших чувств..всего, что так глубоко внутри.
На развод подала..ждать месяц..Вот жду, но только чего еще не знаю..
На сайте психологи всем советуют в таких стрессовых ситуациях главное выговариваться, гулять, отвлекаться.. Выговариваюсь разве что с мамой в скайпе, гуляю одна.. Пережить легче все когда на своей территории. И в этом тоже его предательство: знает, что нет никого с кем уехать даже на пляж могу или в кафе сходить..кому поплакаться. Знает, что одна..знает, что он был всем в этом городе для меня.
то, что написала даже перечитывать не стану..Болит все очень..Злости на него нет – непонимание за что так, снова заставлять испытывать судьбу? Зачем привез опять, чтоб повторить лето, но так чтоб я уже рядом была..Зачем устраивать мне ссылку от родных – и выживать и проживать ..развод. И ведь я люблю его – я ведь не убивала ее в себе. Это ведь теперь вынуждено делать надо?! Просто говорить, что вот уже нет нельзя его больше любить..не смей, убивай все..
Если б не мама, которая от собственной безысходности помочь и быть рядом – умоляет беречь себя! Я обещаю..
У меня месяц ожидания развода..спутанные мысли, что делать когда вернусь, с чего начать?..что начать?

Аня , возраст: 28 / 07.07.2013

Отклики:

У каждого своя история с похожими фактами . Аня бегите. Бегите не оглядываясь. Время бежит быстро, несмотря на то, что оно для вас остановилось. Стройте свою жизнь. Конечно, время для реабилитации потребуется. Это как после полостной операции. Вам нужно очень многое успеть.... родить детей, воспитать их.... увидеть внуков. Для этого вам потребуется здоровье и силы. Чем быстрее вы разрубите этот узел - под названием- привязанность., тем быстрее начнется выздоровление. Рецидив уже был ( возвращались) ( Храни вас Господь!! ХРАНИ!!!!!!!!!!!

Виктория , возраст: 40 / 08.07.2013

Аня, перечитываю Вашу историю, и слезы текут... Но Вы держитесь! Когда Вам становится плохо, идите, бегите в Церковь! Господь не оставит!
Анечка, хочется Вас поддержать!

Olesya , возраст: 28 / 08.07.2013

Анечка, здравствуй. Ты спрашиваешь с чего и как начать.
Начать с того, что думать о себе. И сейчас и по возвращению. Заниматься благоустройством своей жизни. Чтобы она обрела неповторимую ценность прежде всего в твоих глазах. Я знаю что такое переехать к мужчине в другую страну, бросив все и всех. 2,5 года назад переехала из России в Украину. У меня не было никого там из друзей, с кем я могла бы провести время. Только муж (гражданский). Конечно кажется, что он же знает, что у меня никого нет кроме него. И мог бы быть поддержкой. Но поверьте, такие люди, не думают об этом даже. А если и пробегает эта мысль, то не как проблема в которой требуется их участие. Грубо говоря, им (этим людям) все равно. Поэтому проведите этот месяц не в слезах. Попробуйте хотя бы. А муж... мужчину красят поступки, а не слова. Оцени ваши отношения с этой стороны и, возможно, ты поймешь что некоторые (а может и многие) вещи ты придумала. А иллюзии, как известно, разбиваются о реальность. Да, это больно. Но выжить можно! Прости, я где то жестко высказалась. Но не утопай в этой боли и в слезах долго! Держись! Наверняка есть православная церковь там где ты находишься. Обычно компания в такое место не нужна. А станет легче. Сходи обязательно!

Ladana , возраст: 30 / 08.07.2013

Держись малыш... давно не заходил сюда... когда-то и я под ником "Дурак" выкладывал сюда свою историю... сейчас тяжело...больно..кажется что мир рухнул... просто держись пока... боль пройдет... будет рядом тот мужчина который даст тебе силы, крылья и заставит сердечко сильно сильно стучать и думать не о плохом, а о том что он Есть.. и ты за ним как за каменной стеной... Аня... к сожалению многие из нас в этой жизни испытываем эту БОль.. тяжелую...тягучую.. когда кажется что от боли душевной вото вот перестанет биться сердце... все знакомо... просто тебе сейчас нужно время и СОБСТВЕННЫЕ скрытые силы .... держись.. и в твоей жизни поверь будет СОЛНЦЕ и НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Слава , возраст: 40 / 09.07.2013

Аня, пригласите подругу или родственницу приехать к вам. Поддержать и отвлечь. Я бы не задумываясь приехала.

Светлана , возраст: 41 / 09.07.2013

Добрый день, Аня!
Мне очень обидно за Вас, потому что Вы такая доверчивая и наивная.
Безусловно, каждая женщина хочет быть счастливой. Но понять- родственные ли Вы души с мужчиной, общаясь по интернету, на мой взгляд, просто невозможно. Любое виртуальное общение позволяет поиграть в "обманку". Для профессиональных манипуляторов, мошенников всех мастей, извращенцев- так это просто море удовольствия. Где же ещё найдёшь такое непаханное поле благодатных слушателей, а, порой, и исполнителей чужой воли, сострадателей, жертвователей и т.д.?
И Вы попали в сети к страшным людям. Странно, что Вы не поняли это после первой поездки на Родину к своему другу. "И сам обманываться рад".
Не будем анализировать Ваши дальнейшие шаги - продажу квартиры, проживание со свекровью-террористкой, съем квартиры в чужой стране с малолеткой которому ещё в пору памперсы менять, так как это, вообще, противоречит здравому смыслу.
Теперь надо думать о том - как поскорей Вам унести ноги из этой "сказочной" жизни. Мой Вам совет- срочно домой. Не надо ждать конца месяца в арендованной квартире. Срочно на поезд, автобус, самолёт и к маме.
Не надо тормозить саму себя мыслями, что Вы не найдёте работу, Вам негде жить и т.п. Всё это якоря, которые Вас держат там, где Вам не место. На этом сайте полно женщин, которые выходили и из более трагических и, казалось бы, безвыходных ситуаций. Вы ещё так молоды, что можете устроить свою жизнь так как захотите.
Только помните одно- жизнь реальная вещь, а не компьютер, который в любой момент можно перезапустить. Вы уже успели убедиться, что здесь всё по взрослому и по настоящему- и подлость, и боль, и любовь, и предательство.
Надеюсь, не обидела Вас.
Беритесь за ум. Чем скорее - тем лучше.
Удачи!

Джулия , возраст: 43 / 09.07.2013

Анечка, пожалей себя.
Твое письмо так пропитано болью, что я не решаюсь что-либо тебе советовать. Просто пожалей себя и поверь, что можно забыть этот кошмар.
А еще не мерь свою жизнь меркой "месяц до развода". Твоя жизнь-это намного больше, чем этот развод.
Главное-это ТЫ САМА И ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ.

Не пропадай и пиши о своем состоянии. Я верю, что после этого сайта ты начнешь путь к себе другой. Твои отношения с этим мужчиной-это не вся ты. Эти отношения пройдут, а ты останешься.

Эллада , возраст: 43 / 09.07.2013

Здравствуй, Анечка! Скажу сразу, что на 100% понимаю, что ты сейчас чувствуешь т.к. Пережила все, о чем ты пишешь. Я, как и ты, полюбив человека, бросила все на родине и уехала к нему. Я не знаю подробностей ваших отношений, но в моем случае муж еще и гулял постоянно с друзьями, пил, ходил по вечеринкам, бросив меня дома. Я не могла до него до стучаться 6 лет. Он, как и твой муж, не готов брать на себя ответственность, не готов жертвовать хоть чем-то, чтобы тебе, его жене, в чужой стране как то прижаться, чувствовать его плечо. Это грустно, но вот он такой, хочет веселиться, чтобы ничто и никто его не напрягало. Понимаешь, ты - обуза для него, камень. Я терпела наплевательское отношение к себе долго, испробовала почти все и спустя 6 лет он же меня и бросил сказав, что ему хочется другой жизни и т.д. Про гадости, которые они говорят, чтобы оправдать себя, я уже и не говорю...У тебя, насколько я поняла, есть работа, так вот это твой огромный плюс! Хотя, когда оказываешься в такой ситуации, да еще и в чужой стране - это ужас и жесткая проверка на прочность. Меня спасали только разговоры с мамой, вернее, мое нытье ей. Ну а как иначе? Кому еще изливать душу? Я молилась и каждый день звонила маме. У меня прошло уже 7 месяцев, я живу одна, работаю, потихоньку возвращаясь к жизни, делаю ремонт. Как у тебя с друзьями там? Поищи на местном русскоязычной форуме, иди на какие-нибудь бесплатные курсы, там с кем-то встретишься, проводи как можно меньше времени дома, запишись на фитнес. Раз у тебя есть работа и ты никак материально от него не зависишь, то не спеши сейчас с принятием решений. Дай себе передышку, пусть идет как идет. Домой всегда успеешь вернуться. По поводу бывшего: не пытайся с ним объясниться, доносить то, как тебе плохо, это бесполезно. Мой говорил "а что такого то? Мы взрослые люди". Оборви все контакты- трубку не бери, а еще лучше занеси в черный список, на его странички не заходи, не делай себе больно, с его друзьями не общайся - береги себя! Не пытайся возвращать, не повторят моих ошибок, на тебя опять польются оскорбления, обвинения и ты сделаешь себе невыносимо больно. Мне этот способ очень помог. Я первые месяцы просто умирала от этого всего, как только не унижалась, пытаясь все наладить, а он пил, гулял по барам, с друзьями. Пойми, ему - все равно! Все равно, что ты чувствуешь, все равно какого это остаться одной в чужой стране, все равно, что у тебя душу рвет от боли, ему на тебя все равно! Вычеркни, все, нет его. Скажу сразу, болеть будет долго, сначала - постоянно, потом полегчает. Мне и после 7 ми месяцев еще больно, но я с этим могу уже жить. И ты выживешь! В самом начале я ставила иконку поближе, садилась на пол перед ней и разговаривала с Богом, рыдала, просила...Аня, ты ни чем не виновата, твоя ошибка лишь в том, что ты долгое время жила в розовых очках и через них смотрела на твоего мужа. Теперь ты видишь его настоящего - инфантильного мальчика, стрекозу. Ты смогла бы так прожить всю жизнь? В бесконечном стрессе и слезах? Благодарит Бога, что отвел от тебя этого человека! Обнимаю тебя, держись!

Сердечко , возраст: 30 / 09.07.2013

Дорогая Анна...
Перечитала вашу историю и истории многих предыдущих женщин... Я вижу зеркальное отражение себя. Своей истории. Своих отношений. И понимаю - эти истории, словно капли воды, похожи друг на друга. В них всегда два стандартных фигуранта. Женщина, которая жертвует всем и любит до конца, и мужчина, который пользуеться этой любовью, поскольку ему это удобно и не доставляет хлопот. Это стандартный пример так называемой любви...
Очень многие дают хорошие советы в своих отзывах, буквально расставляя по полочкам все эти вещи, в которых ум путаеться во время переживания разрыва. Это на самом деле несчастье, когда близкий человек не выполняет своих обещаний, разрушает все доверие, надежды, мечты, плюет на то, что сам же называл любовью. И это всегда больно. Это боль потери и боль разочарования, которая очень отравляет жизнь и портит здоровье. Но в чтобы справиться с этим несчастьем - мало прочесть одни лишь советы в интернете, или поплакаться подругам. К этому дойти нужно самостоятельно. Я хочу вам сказать. Никому не известно когда это пройдет. Но когда эта боль обостряеться, принимайте простые успокоительные. Купите в любой аптеке. Не обязательно химию, есть и растительные. Говорю из собственного опыта. Собственной жизни. Я любила до смерти. Он бросал, бил, об меня вытирал ноги. Я еще больше любила. А в итоге... чуть не сошла с ума. Меня колотило в припадке на полу, я чуть не умерла. Поэтому только один совет - берегите нервы и сердце. Такие вещи не проходят даром. Если хотите еще пожить... Берегите себя. Как угодно, но берегите. Предатель не стоит того. А ему пусть будет по делам его... Поверьте, ему не избежать наказания за ваши слезы.

Артемида , возраст: 22 / 09.07.2013

Насколько возможно текстом передать все чувства каждому из Вас, кто откликнулся на мое письмо – я выражаю искренюю благодарность и признание! Каждый отклик для меня не только понимание, что я услышана и понята, - это еще и поддержка того просветления и «пробуждения» от всей моей жизненной истории, которое я стараюсь сейчас всячeски обрести.
Я чувствую, что каждый Ваш совет от души и сердца. Все это Важно. Очень.
Насчет того, чтоб вызвать к себе подругу – это нереально, дорога выйдет в хорошую сумму. Работа у меня есть – 2, но уже изначально она задумывалась больше для «не раскисания и отвлечения». В общем материально я от него завишу сейчас – вернее в одном: уехать мне не за что и первый месяц пока не найду работу тоже. О чем я ему говорила уже... хотя это то, что в рассуждениях сознательного человека и так должно было присутствовать. Но мне пришлось говорить самой об этом и на эту тему с ним.

С того момента, как я решила рассказать свою историю, изменилось не многое. Правда я стала более спокойна в тeчении дня, волю слезам даю к вечеру, а чаще с утра (имеенно утром мне сложнее всего, так как вечером от усталости и эмоционального напряжения я просто выключаюсь. Но вот утром – ясность сознания и первые мысли: ага... сама.. ушел.. возможно не один.. мама.. работа.. люби себя.. силы.. гоосподи помоги.. В общем – плакать пока разрешила себе). Я подстриглась. Были длиннющие волосы – теперь задорная короткая стрижка. С волосами давно хотела, что-то сделать – то покраситься, то подстричься, но каждый раз все тормозилась – а вдруг ему не понравлюсь с новыми переменами, что скажет, как отнесется… А сейчас просто стало все равно, мне захотелось впервые сделать свой выбор о себе без оглядки на то, не разонравлюсь ли я ему.. Стало все-равно, уже незачем.. другие идеалы у него уже..

Молитвы очень помогают. Особенно когда в голову лезут самые гадкие навязчивые мысли.. такие глупые и мелочные, минутные – но бъющие по очень живой ране: И как он? А с кем он? Как можно ..и не противно?
Сейчас молиться стала больше о возможности справиться с отчаянием.. Была на исповеди – батюшка, слушал и сказал всего несколько фраз помимо положеных. Он просто, как-то по-отцовски сказал: Не прощай – имеешь право!
Но простить хочу. Молюсь о том, чтоб хоть малостью научиться у господа прощению, чтоб не держало меня за него даже сожаление или любая другая мысль.
У нас с ним состоялся всего единажды разговор. Я спокойно и ровно просила его забрать хотя бы все свои вещи для каждодневного пользования, чтоб просто персетал ходить мыться. Объяснила, что хотела бы свести на минимум все возможности пересекаться, а для этого стоит лишь появляться в те часы, когда меня не бывает дома (график моих двух работ он отлично знает). Много чего еще объясняла, вроде слушал – очень надеялась на сознательность хотя б минимальную (тем более сейчас-то, когда все от его желания разойтись и происходит). Но все продолжается.. Вот и сегодня – я с работы, намеренно на 2 часа задерживаюсь, чтоб наверняка.. столкнулись в подъезде, кинул одну фразу насчет моего внешнего вида: «Теперь я вижу, как ты страдаешь!» и все. В квартире – напаренная ванная, грязная одежда, котрую он поменял на новую, мокрое полотенце.. Посчитала чистые футболки)) – еще на 4 прихода получается, а дальше все – либо стопку настиранных от мамы ..либо мои начнет принципиально тянуть)) ну это я сорказмом конечно.. до боли с сорказмом. Позицию его знаю, мелочный.. Квартира оплачена – хоть не живу, но водой пользоваться буду тут, а не матери накручивать счетчики. Это смешно, если б не было так реально!
Справлюсь.. еще 4 недели ровно – должна выдержать. Ведь сама загадала сейчас уже, чтоб наверняка «хвосты» за собой не тянуть – домой вернуться с законченным процессом.
Спасибо Вам всем еще раз за отзывы, это огромная поддержка для меня! Это островки по которым легче выбираться..
Благодарю!

Аня , возраст: 28 / 11.07.2013

Аня, он будет издеваться, пока ты зависишь от него материально. Может быть попросить у мамы денег и уехать? зачем терпеть это хамство? Так ты быстрее поправишься.

Татьяна , возраст: 37 / 12.07.2013

Девочки, миленькие! К маме без денег, на ее деньги - я убегала от них в прошлом году! Я чуть-ли не с пляжной сумкой к ней вернулась - без всего! 2 месяца она меня откармливала, подлечивала и приводила в чувства. 2 месяца до первых своих денег я жила на ее средства. Снова так поступать уже только по отношению к ней не справедливо. Дала себе слово за это воемя набрать вес и уверенности. Вернуться спокойной..хотя бы частично. Я благодарна Богу, что она у меня есть и ждет меня. Вот и поберегу ее здоровье..потому что и так волнением за меня она сдла.
Спасибо, Вам родные!
Кстати, сегодня придет забирать компьютер))..буду видимо без интернета. От хороших людей видимо связываться с родными стану..и тут писать.
Справлюсь.

Аня , возраст: 28 / 12.07.2013

Анечка! Послушайте себя: то квартира оплачена, то денег нет на возвращение - что за детский сад? Вам 28, нервы на пределе. Вы дождетесь, что начнет реагировать Ваша щитовидка, потом, абсолютно точно, начнутся проблемы по женски. Вы в здравом уме? Бегом к маме!!!!! Моему племяше тоже 22 - дитя дитем!!!! Хотя первое впечателение совсем другое: престижный университет в Москве, машина, одевается только в Америке и т.д. Теперь посмотрим на Вашу жизнь с другой стороны. Вы забеременеете. Что дальше будет? Вы о детках подумайте! Вот тогда бы мы может и послушали бы Ваши доводы, почему не убегаете на Родину. Еще раз говорю: бегом к маме! Кстати, вот что посоветую. Поищите быстренько сами желающих на съем этой квартиры. И денег съэкономите, и возврат домой ускорите! Бегом к маме!!! Там быстрее на работу и мамочке денежками помогать. Кстати, с разводом тоже поторопитесь! А после того, как почитаете мое сообщение, почитайте статьи о любовной зависимости. Желаю быстрейшего выздоровления!

Елена , возраст: 39 / 16.07.2013

До развода 3 недели уже осталось! Я в порядке - аппетит в норме, работаю с увлечением. Засыпаю и сплю правда плохо, на душе все так же гадко.
Спасибо за советы - статьи на сайте прочла почти все прежде чем сама тут написала.
Квартиру оплатили за полгода сразу. Просто срок как раз в августе и истекает.
К маме! Конечно же к маме))
Спасибо Вам!

Аня , возраст: 28 / 16.07.2013

Как же мне близка ваша история!! Я тоже живу за границей. Безумно тяжело когда любимый предает, а ты совсем одна... И правда, только мама в скайпе говорит беречь себя и что все наладится.. А все и правда наладится когда нибудь.. Обнять захотелось.. Терпения вам!! Вы не одна!

Gloria , возраст: 27 / 03.08.2013