Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я хочу спросить совета. У меня очень сложная ситуация в жизни. С мужем не живу два месяца. Ушла из-за его постоянных переписок с другими женщинами. Переписки отвратительного содержания. Даже вспоминать не хочется. Полгода пыталась поговорить с ним, выяснить причину, что-то исправить. Но становилось только хуже. Он продолжал сидеть на сайтах знакомств, писать комплименты своим подругам, просить высылать ему фото в голом виде, говорил им как он их хочет и как ему опротивела жена. Мне 23 года. Поженились 2 года назад. Всегда все было замечательно. Бывали, конечно, ссоры, но незначительные. Говорил всегда что любит, планировали деток родить. Его увлечения на стороне стали для меня неожиданностью. Никогда не говорил, что его что-то не устраивает, выглядел очень счастливым рядом со мной.
В один день, мне стало так больно от того, что меня одной ему не хватает. Разговоры с ним были бесполезны и я ушла к родителям.
Через две недели он пришел, просил вернуться. Но кроме слов, я от него ничего не почувствовала. Ни раскаяния, ни извинений не услышала. Я не перевозила назад вещи, но встречалась с ним. Пыталась найти хоть какую-то зацепку, что я ему действительно нужна, и он меня пытается вернуть не из-за чувства вины. Прошел месяц. Вроде все наладилось. У нас вспыхнули снова чувства, страсть как во время медового месяца. Я уже было собралась счастливая возвращаться к любимому мужу, но в тот день когда он должен был за мной заехать и помочь перевезти вещи, он не приехал. На звонки не отвечал. Через несколько дней приехал и сказал, что ему нужно подумать, что не чувствует ко мне ничего, что не знает почему пытался меня вернуть, ведь не просто так он начал общаться на стороне с другими. Я его отпустила. Сказала, что люблю его и понимаю, что ему нужно разобраться в себе.
Вот уже месяц мы не разговариваем никак. У него все замечательно. Развлекается с друзьями, обо мне и не вспоминает. А я до сих пор нахожусь в неопределенности. Мне казалось, эта ситуация даст нам понять, что нужно стараться сохранить семью, что мы нужны друг другу, но мы все больше отдаляемся.
Я пыталась поговорить. Но он ведет себя отрешенно. Говорит, что вся семейная жизнь была обманом самих себя. Что мы напридумывали друг другу качеств, которых нет.
Очень больно, обидно, что так все получилось. Действительно ли так может быть? 2 года обмана? Как могли его отношения ко мне так быстро поменяться? Помогите, пожалуйста, советом. Не могу успокоиться, виню себя во всем. Жизнь потеряла краски, апатия, слезы...

Елена , возраст: 23 / 05.07.2013

Отклики:

Ситуация действительно неприятная. Елена, сомнительно, чтобы ваш муж искренно вас любил изначально. Страсть прошла, возник быт и соответственно погасла страсть. К сожалению именно так человека и можно проверить. Лучше до брака внимательно наблюдать за поведением избранника, хотя в 20 лет полноценно оценить ситуацию без помощи родителей и веры, порой сложно. Итак все разладилось и судя по всему надежды на восстановление распадающихся отношений нет. Надежда есть, когда двое имеют хоть какое-то представление о вере и качествах любящего человека. А качество любящего-терпение и преодоление. Очень вас прошу, не расстраивайтесь Елена! Жалеть стоит что-то более вечное, благое, совершенное.
Иногда надо иметь мужество, оставив все, идти вперед! Как Лот ушел из Содома и ни разу не оглянулся. В жизни человека так бывает. Нам обычно жалко неосуществившегося счастья. Но поверьте, это просто чувства человека. Смысл имеет то что осуществляется или развивается к осуществлению этого самого счастья!
Если все умирает и портиться, стоит это оставить, сделав соответствующие выводы для себя.
Лучше вы изучите настоящее мнение мужа, планирует ли он бросать переписку и меняться? Если нет или он сомневается-делу не поможешь.
Надо выпрыгивать из горящего поезда. Пока он-не мужчина. И не отец. Только мальчик. А мальчиков мноого на свете, даже в 40 лет порой еще-мальчики бывают. Так что мальчиков полон этот мир! Бери –не хочу.
Зачем Вам он?))) Найдите мужчину с большой буквы.
Эмоции лучше выбросить как хлам. Человек должен подавлять лишние эмоции и идти вперед как победитель. Даже с ранами в душе, но так все почти идут по жизни! У каждого какая то боль!
Чистыми от ран нам не быть. Поэтому улыбнитесь, Елена, успокойтесь, взгляните на мужа трезво, поговорите и принимайте решение!

Смысл сохранять имеет только когда второй человек имеет свободое желание БЫТЬ с вами и меняться. Человек свободен и вы токже, не прилипайте к нему душевно!

Попросите Господа и Он освободит Вас по своей милости от апатии и зависимости и Вы увидете-каков новый день, без слез и всепоглащающей веры в "смертного и ветхого" человека.

Мила , возраст: 34 / 05.07.2013

Особенно сильно становится плохо, когда вижу его безразличие. Мы еще не развелись, а он встречается с другими женщинами, ездит на отдых, у него все хорошо. А я в это время не нахожу себе места. Вспоминаю наше время, которое проводили вместе и сердце сильно сжимается. Больно-больно. Кажется, что не смогу без него. Уже забыла причины моего ухода, в памяти только хорошее осталось, а в мыслях только его о слова о том, что он разлюбил.

Елена (автор) , возраст: 23 / 05.07.2013

Елена, он просто инфантильный, распущенный мальчишка. И это, между прочим, вовсе не свидетельствует о том, что со временем из него получится хороший муж. При сегодняшней сексуальной вседозволенности, мужчинам очень нелегко укрощать себя. Простите его за слабость и поблагодарите за все хорошее, что вас связывало. А еще за опыт отношений, который, возможно, поможет вам избежать каких-то фатальных ошибок в будущем. Вам 23 года, вокруг столько возможностей для самосовершенствования и новых знакомств. Возвращайтесь к жизни и пользуйтесь радостями, которые предлагает вам Жизнь, которые дарит вам Бог. Большого вам счастья!

Янина , возраст: 36 / 05.07.2013

Дорогая Лена!
Он так ведет себя, потому что понял, что всегда может Вас вернуть. Он попробовал - получилось. Значит, и в другой раз получится. Так зачем торопиться? Погуляю еще! И еще! И еще...
Вам нужно уйти на "санчас". Что это такое? На одном из форумов так обозначалось состояние полного абстрагирования от другого человека как минимум на полгода. А лучше - на год. Не звоните, не встречаетесь (если встретились, просто поздоровались и прошли мимо), удаляете из всех "контактов", "одноклассников", везде блокируете. Ничего не пытаетесь о нем узнать. Если кто-то пытается рассказать - "я ничего не хочу знать". Ничего о нем не говорите никому - ни хорошего, ни плохого. Запретная тема. Вот такая полугодовая/годовая пауза. Все, кто прошел этот санчас, говорят, что событие развивается по одному из 3-х сценариев:
1) Человек не возвращается, но через год приходит понимание, что это просто не Ваш человек, происходит ПОЛНОЕ выздоровление.
2) Вы оба проводите внутреннюю работу, и, встретившись уже другими людьми, сможете начать все "с нуля".
3) Человек делает попытку вернуться, но Вы понимаете, что не по пути вам уже.

Если все делать правильно (а именно: если уж ушли на "санчас", то будьте добры выполнять. Не встречаться. Не писать. Не звонить), то четвертого развития событий обычно не бывает.
Если не выдерживаете, то надолго застреваете в состоянии апатии, депрессии и никак не можете от этого человека отлепиться.
Причем способ этот в большом множестве проходили как мужчины, так и женщины, и результаты у всех одинаковые.
Сама нахожусь на санчасе, но мне сложнее, вместе работаем, звонит дочери. Но я свела все контакты к минимуму и только по делу. И мне легче. Гораздо!! Чем постоянно, каждую минуту думать "а вдруг одумается? а вдруг все-таки передумает?". Я не передумаю в любом случае. И скажу: "поживем год не общаясь, там видно будет".
Попробуйте! Плачьте, молитесь, страдайте - это внутренняя работа. Переосмысляйте все. Через год Вы станете абсолютно другим человеком. И будете притягивать к себе совсем других людей...

mirinza , возраст: 39 / 05.07.2013

Дорогая Елена! Вы, наверное, хотите услышать, что нет, такого быть не может, чтобы отношение человека так изменилось. МОЖЕТ и еще раз может. Я тоже и до сих пор схожу с ума и думаю, как так..как он мог. Но все они могут. Дело не в вас, а в нем. Он не нагулялся. Отпустите ситуацию, время покажет..если вы нужны ему и если это ваш человек, он никуда не уйдет. Вы молоденькая, вы сильная. Все у вас будет хорошо! С ним или без него. Счастья вам.

Ксюша , возраст: 30 / 05.07.2013

Дорогая Елена! Добавлю...очень и очень вас понимаю, все ваши чувства. Тоже переживаю, что мой муж не только встречается, а живет уже с разлучницей. А у нас ребенок, который только и говорит о нем. Если интересно, почитайте мою историю на этой странице или на следующей. Ксюша 30. Не отчаивайтесь. Все у нас у всех будет хорошо, рано или поздно))))

Ксюша , возраст: 30 / 05.07.2013

Леночка, конечно, выходя замуж, мы вручаем жизнь и судьбу другому человеку, и думаем, верим, что это один раз и навсегда..Только, к сожалению, есть доля правды в словах вашего мужа: мы сами себе напридумываем, намечтаем то, чего в реале быть не может! А с мечтами так трудно расставаться! Только прислушивались ли вы к советам родителей? Ведь людям, имеющим какой-то жизненный опыт, при внимательном взгляде, всё же видно: смотрят ли люди в одну сторону? Одинаковые ли у них жизненные устремления, ценности? Ведь без этого семью не построить. Вот на это и ориентируйтесь, ищите своего человека, а перед мужем - не унижайтесь. Чувство Человеческого Достоинства должно быть жизненным кредо каждого человека, если он не согласен жить по законам скотного двора. Всего вам доброго, и - веры в доброе, вечное, светлое!

Фрося , возраст: 54 / 05.07.2013

Елена. Буду кратка. Моя история схожа с вашей. Также 2 года жили, а потом все словно сломалось. Причина только лишь в одном - он, скорее всего, вас не любит. Если вы понимаете, что муж не желает меняться рядом с вами, если он не хочет принимать тот факт, что своим поведением он оскорбляет вас - уходите. Вы еще так молоды! И все у вас еще будет! Ничего не бойтесь! Все будет хорошо.

ромашка , возраст: 26 / 06.07.2013

Елена, вы очень-очень молодая, у вас всё впереди. Отпустите вы его. Морально от себя отпустите. Я о том, что перестаньте думать, что это единственный мужчина, который вам нужен. Вы сейчас сосредоточились на боли и обиде: обманывал - не обманывал, любит - не любит, помню только хорошее. Вам очень хочется вернуть его, чтобы доказать себе самой, что всё было не напрасно. Не дорос он до вас, не стоит тратить на него свои драгоценные эмоции и время. Может, просто молодой еще совсем, глупый. Не надо его возвращать, не ваш он. Найдите в себе силы не страдать о нём. Переболейте, и всё. Он вёл себя так изначально, пока не было ни детей, ни особых бытовых проблем - значит, дальше будет хуже, если вы его вернете и начнёте опять строить с ним семью. Чтобы быть с мужчиной и рожать ему детей, надо быть за ним, как за каменной стеной, а не пытаться вечно выстраивать с ним сложные отношения.

Katrin , возраст: 33 / 06.07.2013

Лена... Возможно мужу вашему ещё рано было жениться. Так бывает, сейчас многие остаются незрелыми очень долго. Не только мужчины. В чем-то сама жизнь формирует таких "потребителей" удовольствий. Не только товары потребляем, но и людей, чувства, эмоции. Это совершенно ненормально с точки зрения нравственности, но то, что называется "по жизни" - это, к сожалению, уже норма.. Попользовались, разбежались.
Как человек взрослый, скажу сразу. Не изменится муж. будет сидеть на сайтах, будет скрывать в лучшем случае. Не ждите, не просите с него обещаний и клятв - обманетесь сами. Таких любителей полно и в 25, и в 30 и особенно в 40, 45 лет)). Дальше - хуже.
Я понимаю вашу боль, ваши чувства, задетую самооценку, достоинство. Но это не ваши проблемы. Это у него "пустота". И он её так заполняет. Не берите это на себя. Влюбленность часто выдаёт себя за любовь, особенно в молодости. И к браку ведёт тоже часто, а потом всё заканчивается. У многих. У вас всё будет хорошо, а этот опыт позволит потом не допускать в свою жизнь подобных людей. Это Вам спасение, пока всё не стало хуже. Пока нет общих детей. Считайте, что Бог вас предупредил этим браком, сохранив для чего-то более важного в жизни.
Всё будет хорошо.

Ольга-Ольга , возраст: 40 / 06.07.2013

ТОЧКА…
Кто-то должен поставить был точку…
Как смогла, так её и поставила,
А душа разрывается в клочья,
Полдуши я с тобою оставила!
Кто-то должен прервать этот бред,
Прекратить все ненужные муки.
У тебя оттолкнуть силы нет,
У меня силы нет жить в разлуке.
Я прощаюсь сейчас навсегда,
Со своей сумасшедшей любовью…
И с мольбою прошу, Небеса,
Помогите мне справиться с болью!
Автор САША СОКОЛОВСКАЯ • 02 июня 2011

Елена , возраст: 23 / 12.07.2013