Я была горда, что он именно со мной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Читаю просьбы о помощи женщин и понимаю, что все истории похожи друг на друга. Настолько банально и предсказуемо поведение мужчин, что мне уже даже смешно смотреть на своего. Горький, но поучительный опыт так же, как и всем, дался ценой боли, разбитым сердцем и кучей потраченного времени, чувств и эмоций.
Встретились, влюбились с первого взгляда. У меня не было серьезных отношений, хотя были парни, которые сильно влюблялись, но о семье не задумывалась. Когда встретила его, казалось, что именно с ним я готова прожить всю жизнь. Мне было 25, ему 27. Казалось, что достаточно, чтобы созреть для семьи. Привлекательная внешность, душа компании, весельчак – девушки ему строили глазки. Да и в прошлом у него их было немало, только я не придала значения. Я была горда, что он именно со мной. Потихоньку, как паутину, ткала в голове образ прекрасного рыцаря. Ведь я так мечтала о нем с детства, когда читала сказки запоем. Став постарше и проникнувшись серьезной литературой, училась любить, жертвовать собой, не обижаться, быть понимающей – ведь этому нас учили родители, учили в школе. Думала, что это залог крепких семейных отношений.
Все тепло, которое я берегла для «него» я с радостью подарила своему жениху. Но почти сразу же получила отпор и от недоумения и неожиданности только хлопала глазами. Я человек совершенно неконфликтный, мне легко перенести обиду, простить. Для меня – главное разобраться в ситуации, понять человека, чем он мотивировал свои поступки или слова. Одним словом – доверяться друг другу. Но мой жених был совершено иного мнения. Начались глубокие обиды на какие-то мелочи. Например, к его приходу домой на столе уже должна стоять тарелка с едой. Если мужчина пришел с работы, а еда еще в кастрюле, это «наплевательское отношение». Я извинялась, исправлялась. Лишь бы не было скандалов. Но ему этого было мало, он мог обидеться и молчать несколько дней. Я ходила вокруг него с преданными глазами, умоляла простить, он надувал губы и молча смотрел в сторону. Когда от бессилия я начинала плакать, он наконец-то снисходил и брал с меня обещание исправиться. В общем, таких историй тут немало, вы сами представляете жизнь «тирана» и «жертвы». Была ли я жертвой? Просто мои родители очень мягкие люди, я единственный ребенок, меня всю жизнь оберегали, ласкали, учили доброму отношению к людям. Я просто не умела скандалить. Когда он орал на меня, у меня все внутри сжималось в комок. Но мыслей уйти не было, наоборот я боялась этого сильнее всего. Налицо, сильнейшая созависимость. Я даже не буду упоминать о слове «любовь». Потому что ее в нашей семье никогда не было.
С горем пополам, прожили два года. Я старалась обращать внимание на его хорошие качества: не пьет, не гуляет, дома абсолютно все может сделать своими руками, когда в хорошем настроении мне было весело с ним, иногда я даже ощущала себя совершено счастливой. Думала, что мое терпение когда-то оценят, строила планы на будущее.
Он мне сделал предложение. На свадьбе любовался собой. Не оценил мою внешность, я не получила ни одного комплимента, хотя я только этого и ждала, восхищения моего мужа. Нет, даже на свадебном танце он смотрел в сторону. А в первую брачную ночь пригласил в отель брата и друга. Они веселились, а я сидела в стороне, ковыряя ложкой остатки свадебного торта.
Но главное, что он был рядом. Потом становилось все хуже и хуже. Жили у меня с моей мамой, мой папа подарил на свадьбу машину. В общем, было все для комфортной жизни. Но мой новый муж был в творческом поиске и не работал. Ему не хотелось работать «на кого-то». Спал до вечера, ночью играл в компьютер. Говорил, что у него депрессия, что он потерял себя. В общем, начались концерты по заявкам, тем более я такой благодарный слушатель. Гладила его по голове, утешала, подбадривала, искала вакансии, ничего не нравилось. Еще отмечу, что сексуальная жизнь с самого начала не наладилась. Я думаю, что он просто не хотел меня как женщину. Секс был раз в один-два месяца. Он говорил, что ему хватает, а если мне надо больше, то это мои проблемы. С ним все в порядке. И это терпела.
Потом он пытался покончить жизнь самоубийством, мотивировав это тем, что он неудачник. Потом новый приступ затяжной депрессии. Все это время я была рядом, болела за него душой, рыдала вместе с ним. В это время я забеременела. Обрадовалась, думала, что ребенок придаст ему сил. На тот момент я совершенно не представляла, что такое - появление ребенка в семье, все представлялось в нежно-розовых тонах. Он вроде как тоже обрадовался, воодушевился даже. Начал работать. Но появилась какая-то нездоровая активность, с утра до ночи ездил по работе. Приезжал дерганый, срывался по мелочам. Было видно, что мое положение его раздражает. Например, «не строй из себя беременную до мозга костей». Его бесило то, что я начну требовать внимания. Ничего этого не было, я сама не люблю, когда беременные начинают манипулировать своим положением. Наоборот, старалась быть еще приветливее, чтобы это время запомнилось нам как счастливое. Но он срывался все злее и чаще. Мне сразу поставили угрозу выкидыша, строго запретили нервничать. А я стала плакать от его нападок почти каждый день. Просила прекратить это. Но он заводился все больше. Стал приходить поздно ночью, в глаза появилась какая-то неадекватность. Стала подозревать, что он что-то употребляет. Впоследствии оказалось, так и есть. Из-за стресса, у меня начало сильно подниматься давление, несколько раз приезжала скорая, постоянно сидела на больничном. Его это не пугало и не останавливало. Как-то вечером мне опять стало плохо, я решила полежать минут десять. И если не станет легче, снова вызвать скорую. Он сказал, чтобы я вызывала ее немедленно. При чем сам не стал этого делать. Я попросила подождать. Я лежала на кровати, он подлетел ко мне и заорал прямо в лицо, что я эгоистка, о ребенке не думаю, что ему насрать на мое здоровье, что он переживает за ребенка. Я снова заплакала. Сказала, что не могу больше вынашивать ребенка в такой обстановке, предложила пожить раздельно какое-то время. Он тут же собрался и ушел, хлопнув дверью.
С этого дня, на протяжении двух месяцев он отрывался по полной программе. Запил, бросил работу, завел кучу девушек, каждую неделю влюблялся в новую, писал об этом в контакте, там же писал гадости обо мне, что я его выгнала, что я сама виновата во всем. Друзья пытались привести его в чувство, но это было бесполезно. Все наши друзья знали о том, что творится, он опозорил меня на весь город. Отписывался обо всех своих похождениях, где кого..Устроил настоящий цирк. У меня был шок, который не проходил. Пила все доступные успокоительные, чтобы не сойти с ума. Хотела сделать аборт, хотела умереть. Умоляла его одуматься и вернуться. Он посылал меня жестким матом, что я сама во всем виновата. Что мужа надо слушать, а я в тот вечер эгоистично приняла решение не вызывать скорую. Что если мне плевать на то, что он говорит, то пусть я живу одна. Что ребенок ему не нужен, что он любит другую и хочет ребенка от нее..
Было очень много отвратительных ситуаций, он звонил ночью, просил забрать его из ресторанов, из вытрезвителя, из милиции. Я летела к нему на машине, лишь бы с ним ничего не случилось. Ужасно переживала за него, о ребенке и думать забыла. Приходи по ночам пьяный, оскорблял. Все кончилось тем, что его забрали в реабилитационный центр. Я решила его ждать. В программу лечения входила психологическая помощь родственникам. Я стала ходить на занятия с психологом, где мне началась открываться ужасная правда. Так я узнала о том, что такое созависимость.
Мужа не было полгода, я потихоньку начала приходить в себя. Хотя беременность особой радости не приносила. Но угроза сразу же прошла. После занятий с психологом и чтения психологической литературы, я приняла решение разорвать эти болезненные отношения. Он вышел, когда до родов оставалась неделя. Уехал к родителям. Написал мне через интернет, что он все полгода думал обо мне и ребенке, что в ужасе от того, как жил, как обращался со мной. Что ему было необходимо упасть в грязь, чтобы понять, что он не пуп земли и надо считаться с мнением других людей. Что независимо от моего решения, он будет заботиться обо мне и ребенке и никогда не заведет новую семью. И конечно же, я снова растаяла и дала шанс. Гормоны перед родами бушевали, я была крайне впечатлительна, боялась оставить ребенка без отца.
Мы встретились спустя полгода в роддоме, когда меня привезли в палату с новорожденным сыном. Муж плакал от счастья, благодарил что дала шанс, что я могу довериться ему, что он все сделает для нас. Что мы прошли огонь и воду и наши отношения будут крепкими. Что свое отношение будет доказывать не словами, а поступками. Сына не спускал с рук, первые три месяца заботился о нем наравне со мной. Не спал ночами, купал, гулял, менял подгузники. Был такой тихий, примерный семьянин, совсем не похожий на того тирана. Но все таки большой любви ко мне не проснулось, отношения были ровные, можно сказать соседские. А во мне все горело, все ныло от боли, я не могла простить его. И во мне начало расти равнодушие. Мое отношение к мужу резко изменилось. Я не могла себя пересилить и даже обнять его. Перестала ухаживать за ним. Стала холодная и отстраненная. Ребенок тоже не вызывал во мне радости. Я была в постоянном стрессе почти год. Мне хотелось лечь лицом к стене, завернутся в одеяло и пролежать до конца жизни. Так худо бедно мы прожили несколько месяцев. С каждым днем он возвращался в прежнее состояние, становился наглей, снова стал огрызаться, начал говорить, что вообще я виновата во всей этой истории с его загулом, что я сама его выгнала на улицу, а он то на самом деле любил меня. Моя обида стала настолько сильной, что я тоже начала отвечать. Никогда я не была такой агрессивной и злой. Мы начали скандалить, я начала его просто ненавидеть. Мне хотелось его больно ударить. Когда он спал ночью, хотелось дать пинка. Конечно, мое психозное состояние не лучшим образом отражалось на ребенке. Ох и долго же я терпела! Но тут мое терпение кончилось. Я обозлилась и эта злость придала мне сил. Я смогла посмотреть на свою жизнь со стороны. Какая я была глупая и слепая! Зачем я отдавала себя этому человеку? При чем тут вообще любовь и брак? Я взяла себя в руки и решила жить своей жизнью, заботясь о сыне. А муж пусть живет, как хочет. Я полюбила сына, стала радоваться ему. С мужем практически не общались, сына он тоже стал брать все реже и реже. И в один вечер он, закрывшись на кухне, по-тихому напился, сидя в контакте. Я опять была в шоке, после реабилитации он не пил. Спросила, в чем дело? Он сказал, что ему просто взгрустнулось. Я открыла ноутбук и увидела причину «взгрустнулось». Он весь вечер смотрел фотографии своих многочисленных бывших. Я была в ярости, сказала чтобы убирался вон. Что с меня хватит! Он орал, что я виновата в том, что с ним случилось. Что он остался без работы, без друзей, что реабилитация его сломала и унизила на всю жизнь, что он никогда не будет полноценным человеком. В общем, во всем виновата я! Я сказала, что не хочу нести ответственность за взрослого мужика. Пусть живет один и винит сам себя! Наутро подобрал свои вещи подчистую и ушел в свою новую квартиру, которую ему недавно подарили родители.
Я впервые вздохнула с облегчением! Даже ни одной слезы не пролила. Благодарила бога, что он дал мне силы. Об этом я молила долгие вечера. Я ощутила в себе какую-то уверенность. Возможно, на это повлияла моя любовь к сыну. Ведь теперь я не имею права быть слабой.
Муж ушел, никаких попыток помириться не предпринимал. Я убедилась, что ему это и не надо. Но вот уже как месяц каждый день после работы приезжает к сыну, правда совсем ненадолго. Оставляет деньги, спрашивает, что нужно. Даже по дому кое-что починил. Но сказал, что не вернется к жене, которая его не слушает (опять вспомнил ту историю со скорой). Что переписка и фото бывших это его личное дело, а я сунула нос, куда не надо и мне должно быть стыдно. Что я сама все напридумала и вынесла ему этим мозг. Видимо ждет, что опять первая пойду на примирение. Но я холодна как лед. Начинаю видеть в его глазах недоумение. Стараюсь вообще с ним не разговаривать, когда он берет ребенка, ухожу на улицу или закрываюсь в комнате. Несколько раз он приходил с перегаром, видимо опять запил. При чем иронично сказал «Я же алкоголик и наркоман, все же так считают». Меня это взбесило. То есть в том, что он пьет опять виноват кто-то, но не он? Сегодня пришел еще и побитый. Начал воодушевленно мне рассказывать, как он вчера напился в баре и подрался. Я прям увидела счастье в его глазах. Видимо, это его стихия. Семья его тяготила, а гулянки и пьянки делают его радостным. Мне стало мерзко, я молча ушла в другую комнату.
Просила сходить вместе и подать на развод, он сказал, что не пойдет. Если мне надо, чтобы сама и шла. А ему ни жарко, ни холодно от штампа в паспорте. Трус!
Хочу подвести итоги моего рассказа. Спасибо Богу, что я освободилась от зависимости. Когда муж ушел, я начала ощущать душевную свободу, умиротворение, прекратились мои психозы, депрессия. С ребенком еще лучше стали отношения. Занялась творчеством по мере свободного времени. Стала читать книги, гулять. О муже практически не думаю. Только когда приходит, содрогаюсь от отвращения. И ужасаюсь самой себе, почему так долго я могла терпеть такое издевательство над собой!
Я сделала некоторые выводы. Что касается мужа. Как я уже говорила, я всегда готова простить даже самые ужасные поступки, только мне нужно понять мотивацию, чтобы человек искренне поговорил со мной. Муж никогда не делал этого, я уже писала, что конфликты решались молчанкой на несколько дней. Что у него происходило в душе, мне никогда не было известно. Немаловажно то, что его семья весьма неблагополучна. Отец алкоголик, сидел за убийство. Старший брат кололся, насколько я знаю, сейчас только пьет, тоже алкоголик. Все это я узнала недавно, от меня это тщательно скрывали. Мать видимо ополумела от того, что тащит на себе трех мужиков. Потому что и от нее я услышала столько гадостей в свой адрес. Она также как и муж обвинила меня во всем, и что я «неприветливая»! Что я его неласково после работы встречала! Вот какая плохая жена оказалась! Пыталась навязать мне кредит мужа, который он прогулял с девками, когда уходил. Сказала, что я несу ответственность за него, а значит и должна платить. Бог ей судья. Не удивляюсь, что муж вырос с неуравновешенной психикой и возможно психическими отклонениями. Хотя это нисколько его не оправдывает.
Что касается меня. Моя мама очень чувствительная особа, с большим комплексом «жертвы». Постоянно всем недовольна, всегда в плохом настроении, раздражена, угодить невозможно, общается только жалобами на все вокруг. Папа ушел от нее десять лет назад и я его прекрасно понимаю. Жить с ней мука. А так получилось, что я живу с ней до сих пор и не представляю, как разъехаться со своими декретными. Уверена, что очень многое переняла от нее. Особенно отношение к мужу. Позиция жертвы «все терпеть, прощать, ухаживать, заботится несмотря ни на что». Только потом ныть в трубку подруге, какие мужики козлы. Хочу заметить, что после того, как ушел отец, она так и не пришла в себя. Не предпринимала никаких попыток вытащить себя. Круглосуточно думает только об этом, постоянно звонит знакомым и жалуется, что ее бросил муж. Таких знакомых, готовых слушать постоянное нытье, конечно, осталось очень мало. Вот и сейчас она говорит, что я должна его простить, пожалеть и позвать обратно. «Ребенок то без отца – жалко!». А зачем ребенку видеть такой пример перед глазами? Как отец легко может послать маму на три буквы и запросто наорать. Например, в последнем разговоре он сказал «Мне не нужны твои чувства!». Муж не имеет никакого чувства сострадания, понимания, сочувствия, уважения ни к кому. Он упивается своим эго и готов предать все на свете, лишь бы остаться правым. Он всегда прав, несмотря ни на что, как баран. Только кому и что он доказывает в свои 30 лет? Что за вечный подросток?
Радуясь своей свободе, конечно, я очень огорчена тем, что у сына теперь неполноценная семья. Думаю, энтузиазм мужа со временем поутихнет, а с появлением новой девицы, вообще перестанет навещать сына. Может оно и к лучшему? Но я ни в коей мере не препятствую их общению, пишу в смсках отчеты о посещении врачей, прошу помощи для сына, когда нужно. Но видеть его мне мучительно, облегчением.
Даже не знаю, какого совета хотела бы услышать. Может быть, есть женщины, у которых были похожие мужья? Что это за люди? Как они проживают свои жизни? Приходит ли озарение?
Я никогда не была такой, какой стала с ним. Во мне никогда не было столько зла и ненависти. Любовь должна пробуждать светлые конструктивные чувства, а с этим человеком я начала деградировать до уровня быдла. Отвечать матом, орать и скандалить. Вовремя посмотрела на себя со стороны и ужаснулась.
Как доверять людям? Мне кажется, теперь я никогда не полюблю, просто боюсь такой боли. Хотя опыт у меня бесценный. Но сердце разбито.. Нет, особой боли уже не испытываю. Просто какая-то пустота.

Девушка , возраст: 29 / 04.11.2014

Отклики:

Девочка моя! Разреши мне тебя так назвать.
Никогда не писала отзывов на этом сайте - только читала, но очень мне твоя история напомнила мою. Первое, что хочу сказать тебе - ты большая молодец, умная, сильная духом женщина. Не сдавайся и не слушай никого, кто подрывает твою веру в себя. Ты все сделала правильно, это твоя единственная жизнь, и превращать ее в кошмар нельзя было позволять никому. Ты давала не единожды шанс мужу на то, чтобы исправить ошибки. Он не воспользовался ни одним, а только все больше с каждым разом втаптывал тебя в эту грязь. Сколько же можно было терпеть? Если ты и несешь за кого-то ответственность, то только за себя и за своего маленького сына. И только ты должна показать ему пример того, что нельзя позволять себя унижать, нельзя попирать свое достоинство. Разве папа мог дать твоему сыну пример настоящего мужчины, пример достойного уважительного отношения к женщине? И ребенок в такой семье был бы несчастным, не только ты.
У меня тоже был такой муж как у тебя. Только я потратила на то, чтобы понять, что такие люди не меняются - больше 12 лет. Моему сыну столько же сейчас. Бесконечные измены, прощения, крокодиловы слезы, муж каждый раз так раскаивался, точнее так актерски и мастерски свое раскаивание разыгрывал, что я очень долго велась на это, прощала, жила дальше, он пылинки сдувал, но....на долго его не хватало. Не мог мой бывший жить без грязи, без левых связей, без пьяных загулов, скандалов, без унижений меня, ему доставляли удовольствие мои слезы, я буквально это стала замечать, эта бездна так и манила его. После этих трэшовых лет брака, с периодическими, но не долгими затишьями, он все равно ушел, к очередной "любви", а я больше прощать не захотела. Просто морально высохла и перестала верить, что что-то можно исправить. Но мне много времени понадобилось для того, чтобы понять очевидную вещь - такие как он - не меняются. Бывший муж тоже винил во всем меня, и сейчас винит, что я выгнала его, что я такая сякая никогда его не понимала. Но сколько же можно было вытирать ноги? От любви до ненависти один шаг. Я и сама себя виню - но за то, что долго терпела, прощала и верила. Своими поступками он просто вытоптал душу. Во мне что-то сломалось. А Вы молодец, что осознали все гораздо раньше меня. Никому, низачто, никогда - нельзя позволять себя унижать и относиться по-скотски! Ни одному - даже самому любимому мужчине.
Вашей маме можно только посочувствовать, она не смогла переломить свою жизнь в нужную сторону. И хочет, чтобы вы прожили свою жизнь по ее сценарию страданий. Так разорвите этот порочный круг. Это Ваша жизнь! И только вам решать как в ней жить. А жить ее нужно достойно, не принося себя в жертву тирану, бездельнику, и уж простите, просто моральному уроду. Такие мужчины, к сожалению, неисправимы. Мой тоже был, (да и есть), хроническим изменщиком, зависимым от алко, к тому же игроманом. Я сейчас ужасаюсь от того, в плену каких иллюзий я жила рядом с ним, воспитанная так же как и Вы - в установках, что "у ребенка должен быть отец", что "семья это святое и ее нужно сохранять любой ценой". Каких сил мне стоит сейчас, чтобы вытянуть себя из того болота, в которое я сама себя столько лет окунала, чтобы вернуть свое женское достоинство, умение радоваться жизни, свою веру в себя.
Девочка моя, сделайте верные выводы, и не теряйте времени больше на подобных мужчин, идите вперед и ничего не бойтесь! Избавьтесь от ненужных иллюзий и сомнений: муж не изменится, а рядом с ним - вы и ваш ребенок никогда не стали бы счастливыми. Слишком хорошо я понимаю ваши чувства, слишком хорошо знаю такой тип мужчин. Поэтому сил Вам, обретения душевного равновесия, любви к себе, счастья и здоровья сыночку! Все у вас наладиться!
Бог Вам в помощь, моя хорошая!

Сестра , возраст: 35 / 05.11.2014

Дорогая девушка!
Вы умница, во всем разобрались, всё для себя расставили по местам и прибрались в своих мозгах. В других точно копаться неблагодарное занятие!
Сами поняли, что Ваши проблемы тоже из детства! Пример Вашей мамы ни лучший для подражания. Хорошо, что Вы можете учиться не только на чужих, но и на своих ошибках. Выводы Вы сделали, теперь главное в свою новую жизнь перенести только положительный опыт.
Единственное, в чем Ваш ещё муж по паспорту прав, это то, что муж должен быть главным в семье, необходимо научиться занимать позицию "вынужденного бездействия", иначе любой мужчина всегда будет ждать, чтобы за него решили все проблемы, купили машину, квартиру, воспитали сына, даже... ложку ко рту поднесли, не только тарелку перед носом поставили. Слушайте Нину Крыгину на этом сайте, хорошо расставляют приоритеты её беседы.
От чего хотелось бы предостеречь, многие начинают возвращать отношения, когда на "другом берегу" возникают серьезные отношения, та -другая сторона подаёт на развод.
Решимости Вам, закончить официально Ваши нелёгкие отношения и нырять в новую жизнь. Или же послушать Вашу маму. Решать Вам!
P. S. Вы не очень много сообщили о Ваших отношениях с собственным папой, кроме его ухода и подарка на свадьбу. Судя по Вашему рассказу, он здравомыслящий, состоявшийся и состоятельный человек. Может стоит заручиться его поддержкой, родной внук и дочь, материально не поддержит наверное, но сможет дать хороший мужской совет!
А так, подавайте на алименты на свое содержание и на содержание сына до года и решайтесь на самый решительный шаг!

Vita , возраст: 45 / 05.11.2014

Здравствуйте!
Я Вам сочувствую. Это действительно сложная ситуация. Я Вам могу посоветовать в любом случае молиться за мужа, за себя, за всех, кто Вас обидел. И стараться изо всех сил всем всё простить. Также, если хотите изменить ситуацию, то начинайте с СЕБЯ. Не оставляйте этого человека в духовном плане. Он в Вас нуждается, хотя пока он этого не понимает. Бог знает для чего сводит людей вместе. И мы должны стараться исполнить Его заповедь любви.

Наталия , возраст: 30 / 05.11.2014

Добрый день, девушка! Прочитав ваше письмо, я увидела человека, который прозрел под действием определенных обстоятельств, вы очень многое поняли в свои 29 лет, что многие не поймут до самых седин, вы углубились в смысл бытия, в то что всё имеет свои последствия и про родителей всё верно, теперь всегда смотрите на родителей избранника и не слова, а поступки должны говорить за себя, просто наблюдайте, вы теперь очень хорошо всё понимаете, вам будет жить в этом плане легче, не смотря на злость, а со злостью нужно обязательно бороться, например молитвой, ходите в церковь и малыша приучайте, церковь и её каноны ещё плохого человеку не делали, церковь вас научит кого выбирать в мужья, какой должен быть человек и какие отношения должны быть в семье, чтобы все её члены были счастливы и росли счастливые и достойные люди, многие так и проживут всю жизнь так и не поняв многого так и кипят и кипят в страстях и даже не пытаются разобраться. Вы поблагодарите Бога за урок, он был вам необходим, чтобы открыть глаза, я чувствую, что вы достойный человек, поэтому вас так оберегают!
Я желаю Вам счастья, желаю добра, хороших людей рядом и удачи удачи удачи!

Руфина , возраст: 34 / 05.11.2014

Какая Вы молодец! Нет слов! Все у Вас будет хорошо и Бог наградит Вас счастьем! Вот увидите!

Катя , возраст: 42 / 05.11.2014

Я тоже не могу остаться в стороне, потому что сама вляпалась в такие же отношения, у меня все почти одно и тоже, за исключением того что я так и не решилась на планирование и рождение ребенка. Муж у меня вообще не пьет, не курит и зарабатывает прилично, только тирания вся та же, я всегда виновата, мало внимания, мало праздника в жизни, что то требую и всегда прощала все унижения. Он на просьбу забрать с работы мог спокойно сказать, зарабатывала больше я бы тебя уважал и с работы встречал. Он каждые полгода от меня уходил а потом возвращался и опять все сначала, а я терпела он же не пьет не курит не гуляет, зарабатывает хорошо, поверьте от такого уйти сложнее, но сути это не меняет человеческой. Это такая порода людей, они сами не созрели, сами не знают чего хотят, а мы просто декорации их судеб. Мой муж ушел от первой жены, в день его официального развода мы в первый раз встретились, он не поливал ее грязью, но сказал, что она его не устраивала, а потом она всегда ставилась мне в пример, я плохая стала и я уверена потом стану хорошей, а следующая плохой. Я поняла, что человек безответственный обвинит всех, а не себя, я ни разу не слышала от него, что он не прав. Я тоже любимый ребенок, ругаться толком не умела, зато теперь научилась. Я теперь тоже не верю никому, и вряд ли поверю, внутри пустота, я все слезы выплакала давно, только похудела. Наверное, таким способом жизнь нас учит терять, защищать себя, становиться более ответственными, всему от чего нас так старательно оберегали родители, если мы этот урок не выучим, он может повториться. И самое главное вы сможете научить всему своего ребенка, сформировать взрослую личность, чтобы ему не пришлось с 20 до30 лет доучивать уроки жизни и проходить через все это. Тогда все, что с нами произошло не напрасно, и обретет смысл.
Удачи Вам!!!

Ольга , возраст: 28 / 05.11.2014

Девочки, ну что же вы, один раз вляпались в отношения с одним нехорошим человеком, а верить перестали всем сразу? Вы молодые, сейчас уже умные, посмотрите, сколько вокруг нормальных достойных мужчин, просто присмотритесь. Доверять с первых дней знакомства, конечно, не нужно и вредно. Доверие появится постепенно и естественно, если мужчина, с которым вы будете общаться, окажется стоящим.
По поводу того, что это за люди и что там у них с озарением, по-моему, Ваш муж уже показал Вам все грани своей индивидуальности. Мне кажется, лучшее, что можно здесь сделать - это выйти замуж за мужчину с ценностями и качествами, похожими на Ваши, и все у Вас будет замечательно.
Что касается ненависти и деградации, может, не стоит судить так однозначно. Возможно, это праведный гнев, который дает силу и направлен как раз на защиту Вас от того, что исполнял Ваш муж. И посмотрите, сколько в результате у Вас появилось живучести и понимания.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 06.11.2014

Девушка, во-первых, хочу высказать восхищение вашим аналитическим подходом в такой нервозный жизненный период. А также вызывает уважение ваше описание родительской семьи. Не каждой хватит смелости так искренне и в тоже время понимающе описать ситуацию матери. Видимо, что - что, а искренность в жизни - ваш конек. Ваш муж - страстный человек - это факт. Как это понимать? Вы знаете, ваша история похожа на историю первой любви, но не в юношеском возрасте. То есть я имею ввиду некую неизбежную трагичность первой любви. Но тут дело в том, что люди до брака не доходят и понимают, что не справятся с этой любовью (по факту страстью). Видимо вы еще кое-как планку сознания держали, а вот ваш муж явно "крышу" потерял еще до свадьбы. Тут четко нужно было остановиться. Увы, было поздно и он пошел дальше. Разумеется, страсть (зависимость, удовольствие - в худшем смысле этого слова) его поглотила. Являетесь ли вы причиной его такого поведения? Отчасти да. Он слаб - у него нет сил справится с вашей женской энергией. Он жаждет вашего подчинения, смирения. А вы берете вверх, тем, что не реагируете и показываете вашу силу над его тиранией. Терпение и есть ваша сила. От этого он еще больше слабеет. Теряет контроль над собой и происходит все то, что вы написали. Ему нужен был опыт в этой жизни. Не знаю, может, чтобы ему уже до вас кто-то разбил сердце что ли... Ему нужно было уже хоть раз пережить нечто подобное. Это не каждому мужчине нужно, но вашему нужно было, чтобы кто-то нанес удар по его страстной природе. Да, ваш удар тоже сгодится, но это нужно было делать не в семье, а в отношениях. Почему? Потому что в семье уже не спрячешься. Что разводится от собственной слабости что ли? Снова для мужчины удар по самолюбию. Были бы просто отношения - он бы сбежал. Может вернулся бы, может нет. Но тут хоть есть шанс, что голова его заработает в другом направлении. А в семье - бежать некуда. Бежать из-за мысли, что не справился с ответственностью - снова больной удар по мужской психике. Девушка, ваш муж - неплохой человек на самом деле. Подсознательно в нем сидит "адекватный мужчина". Просто не справился со своей природой.. Такое случается. Вашему мужу понять бы одну вещь - не вы, так другая вытащила бы его внутренних демонов наружу. Почему-то Всевышний рассудил, чтоб эту миссию выполнили именно вы. Пришел его (мужа) час менять курс направления роста души - поймет ли это либо нет - уже не зависит от вас. А что вам-то делать? Хочется посоветовать вам сделать татуировку с цифрой "1" и надписью "выжила"! Это была шутка, извините. Знаете, автор, в этом мире похоже все со шрамом на сердце. У кого-то легкий надрез у кого-то глубже. Ну что поделать? Так вот и жить с этим надрезом. На многое вам хватило сил - честно. Опытный вы уже боец в этой вечной войне между зависимостью и любовью! Горжусь вами!

DaLi , возраст: 28 / 06.11.2014

Дорогая, сильная, храбрая девушка! Во-первых, хочу сказать Вам спасибо за то, что написали свою историю. Совсем недавно я развелась с человеком, который по многим своим поступкам представляет собой копию Вашего мужа. Я тоже особо ни с кем не встречалась до мужа и, начав встречаться с ним в 24 года, подумала, что он мой долгожданный любимый, моя судьба и ему отдала всю накопившуюся любовь, нежность, заботу, ласку, но... ему это оказалось не нужно. То есть сначала он принимал от меня всё это и мне казалось, что отвечает мне тем же... Но сразу же после свадьбы (уже через неделю!) бывший муж стал практически ежедневно пить (сейчас понимаю, что он злоупотреблял алкоголем и раньше, просто тщательно это скрывал, как и своего отца алкоголика), оскорблять меня, обзывать, швырять тарелки с приготовленной едой, даже не попробовав приготовленное, ко всему придираться, пропадать с друзьями или за компьютером, заявил, что как женщина я его не интересую и на протяжении нашего брака это постоянно доказывал. Он постоянно надувался и не разговаривал со мной, обвинял в совершенно нелепых вещах, например потеряв какую-либо вещь просил найти ее меня, а когда я находила - кричал, что это я ее спрятала, мог устроить скандал на улице, развернуться и уйти и постоянно попрекал меня тем, что я его, по его мнению, не уважаю. Я не могу описать словами в какой прострации, ужасе, не верии в происходящее я находилась первые месяцы после свадьбы, даже в самом кошмарном сне я не могла представить, что бывший муж будет так со мой обращаться, а я прощать, рыдать, верить, надеяться. Я просто-напросто тоже оказалась зависима от него, но это я поняла позже.
Моя история есть в просьбах о помощи от 01.08.14, я рекомендую Вам даже не столько почитать её, сколько отклики женщин, мне они очень помогли не сломаться окончательно, дойти до конца и освободиться от кошмара и бывшего мужа. Я не жалею, что развелась, сейчас я по крайней мере могу свободно дышать и не бояться, что меня за это будут оскорблять, хотя до сих пор, конечно, постоянно вспоминаю мужа, прокручиваю в голове нашу жизнь, пытаюсь найти ответы на свои вопросы.
Вам я желаю тоже дойти ко конца, не возвращать мужа и не позволять ему вернуться! Почитайте многочисленные истории женщин на этом сайте, те истории, когда женщина прощала, давала шанс, а потом спустя время весь ужас возвращался в той же степени или даже большей. Каждая женщина думала и надеялась, что она сможет, постарается, муж изменится - ведь обещает же, но - не меняются такие люди (мой бывший муж похоже обращается со своей мамой, в чем-то похоже со своими друзьями, когда они ему надоедают, и с прежними девушками, по его случайно брошенным пьяным фразам, он судя по всему обращался подобным образом). Спасайте, защищайте себя и своего ребенка, не позволяйте мужу искалечить ему психику. Я рекомендую Вам прочитать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд, в ней Вы вероятно найдете для себя ответы на некоторые вопросы, а еще читайте этот сайт - это кладезь мудрости и опыта.
Я желаю, чтобы Вам в жизни впредь встречались только люди, которые не способны Вас обидеть, которые никогда не станут над Вами издеваться, но которые по достоинству смогут оценить все Ваши душевные качества, Вашу любовь и заботу. Берегите себя и своего сыночка!

Галина , возраст: 31 / 07.11.2014

Доброго времени суток всем.
Девушка, когда я читала Вашу историю, у меня было ощущение, что мы с Вами прожили одну жизнь. Также как и Вы, я влюбилась, как оказалось это была зависимость. Мы познакомились случайно. И через два месяца поженились. У меня очень уважаемая и интелегентная семья. Сама я занимаю высокий пост. У него не очень благополучная семья. В прошлом есть двое детей от разных мадам. Жили мы в моей квартире. Он приехал из другого города. Но здесь живут его родители. Поначалу все было хорошо. Пока я не стала замечать в нем перемены. Он стал пропадать, тратил очень много денег. Я уже забеременела, и беременность моя протекала тяжело. В период беременности я узнала, что мой бывший употребляет наркотических средства. Я боролась с этим одна. Потому что я знала, что его семья не поддержит. В итоге когда его родня узнала, они обвинили меня во всем. Я как и Вы поддерживала его, вытаскивала откуда только можно.он всегда пользовался моим статусом. Не смотря на тяжелую беременность.
Когда родила, а родила я раньше срока, думала все измениться. Он образумится. К ребенку сам тянулся, когда был "нормальный". В скоре я стала опасаться за свою и жизнь своего ребенка, так как иногда он был неадекват. Потом он уехал, положили его в клинику. Через месяц вышел, столько слов мне говорил, и я опять ему поверила. Вскоре, я узнала, что он опять начал, дело дошло даже до суицида. Но для себя я окончательно решила, что первую очередь моему ребенку такой отец не нужен. Он никогда не измениться. Разошлись мы полгода назад. После его отъезда, я стала хорошо выглядеть. Так как живя с ним, я превратилась в овощ. После родов за 4 месяца нервотрепки, я весила- 49 кг ( при моем весе в 55-58). У меня ребенок стал спокойным. Хотя я жила и дышала своим БМ. Теперь только понимаю какая была дура. А теперь хорошем, сейчас я выгляжу отлично. У меня есть все - ребенок, мои родители, которые меня поддерживают и помогают. У меня есть высоко оплачиваемая и престижная работа. Самое главное, я встретила мужчину, который впервую очередь полюбил моего ребенка любит и цени меня как девушку , и добивается меня. Я все это пишу к тому, что не надо отчаиваться, свете много хороших людей. А такие как мой БМ- это нам испытание в жизни, имя его должны с достоинством пройти. Я желаю Вам удачи, спокойствия душевного и знайте, что все будет ОТЛИЧНО. Мы с Вами сильные девушки, раз смогли стойко пройти это испытание.

Счастливая , возраст: 33 / 07.11.2014

Дорогая Девушка! Вы обязательно полюбите. И это будет именно любовь, а не иное суррогатное чувство. Почему я так уверенно это говорю? Потому что прошла через подобное и знаю: только глупые и поверхностные женщины пропадают в таких испытаниях, глубокие и умные (а вы явно из этой категории) - становятся мудрее и великодушнее. Уверена, у вас хватит, чтобы провести сил работу над ошибками и открыться навстречу новой любви. Удачи вам!

Нюра , возраст: 38 / 07.11.2014

Благодарю всех за отзывы и поддержку. Действительно, мой папа очень помогает мне и моему сыну. Внук для него - все. Любовь моего отца - пример того, как может любить мужчина, я знаю, что такое быть за каменной стеной, окруженной заботой. А с появлением ребенка произошла глобальная переоценка ценностей. Теперь я могу смело сказать спасибо своему мужу за то, что преподал жестокий, но поучительный урок. Могу добавить две пословицы, которые мне помогли. "Толкни сосуд-и из него выльется то, чем он наполнен" и "Счастье надо выстрадать".

Девушка , возраст: 29 / 14.11.2014