Как перестать постоянно думать о нем

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие девушки, я уже почти 4 месяца читаю истории и статьи на этом замечательном сайте (отдельное спасибо его создателям), и вот, наконец, решилась написать Вам.
Мой супруг ушел от меня в июле, и до сих пор я не могу найти себе места, не могу избавиться от мыслей о нем, о нашей семье, о произошедшем...
Он ушел жить к нашей общей с ним коллге (работали все вместе на крупном предприятии). Уехав на 4 дня с подругой в отпуск, по возвращении я встретилась с уже чужим мужчиной. Прожили мы вместе 3 года, из них 2-в браке. Детей он очень хотел, но я все ждала материального фундамента, а, может, семейного фундамента, ибо отношения наши начали постепенно охлаждаться на втором году совместной жизни. Сейчас я понимаю, что сама виновата в его уходе в лучшую жизнь -я все время старалась его поменять, помочь советом и делом - устроила на работу в крупную компанию, где сама работала, подарила абонемент в спортивный зал, поспособствовала его поступлению в ВУЗ, одела и обула, открыла ему мир путешествий и культурной жизни, пыталась заинтересовать чтением литературы, сподвигла на отказ от курения. В буквальном смысле я его слепила из того, что было. Но полюбила я его за искренность и доброту, за открытую улыбку, за заботу и доверие. Но в итоге на 2-й год совместной жизни я перестала узнавать собственного мужа: он стал агрессивен по отношению ко мне, иногда даже жесток, позволял себе унижать и оскорблять меня в присутствии наших друзей. Он очень увлекся "красивой жизнью"- деньгами, атрибутами благополучия (ай-фоны, дорогой автомобиль в кредит),спортом, "здоровым" питанием... При этом мы все больше и больше отдалялись друг от друга. В итоге его нарочитое и наглое поведение стало вызывать во мне отторжение, постепенно я перестала его допускать к себе, чувствовать холод и непонимание с его стороны. Все мои увлечения воспринимались им с насмешкой. Он стал зациклен на спорте, деньгах, сексе. Постоянно допускал грубости в мой адрес как при моей семье, так и при друзьях, коллегах. Я перестала узнавать мужа. Во мне развилось глубокое чувство отторжения к нему. В итоге, я просто сбежала на 4 дня подумать о том, как дальше жить и что предпринять. А он в это время развлекся с коллегой. По приезду я сразу осознала, что произошло непоправимое. Он признался. Неделю метался и в итоге выбрал ее. Мне пришлось уйти с работы. Вскоре умер наш любимый кот. Все навалилоь одно на другое. Я неоднократно анализировала наши отношения. И сейчас не могу справиться с чувством вины, с тем, что я была неправильной женой-не дарила ему достаточно любви, нежности и ласки, упрекала и пыталась его изменить... А в последнее время вообще лишила близости. Сейчас я работаю над собой, развиваю женственность, хожу в церковь, общаюсь с духовно развитыми людьми. Но ничего не помогает мне его отпустить в сердце. Я каждый день думаю о нем и виню себя. На работу до сих пор не могу устроиться, несмотря на высшее образование и опыт. Ощущаю нехватку сил, отсутствие смысла и стимула в жизни. Больно от его совместных фотографий с ней... Больно от мыслей о том, что он с другой... Она-моя противоположность во всех смыслах. Женщина с мужским характером и мужскими интересами, очень самоуверенная, роковая, дерзкая. Как сказал мой супруг, она по истечении недели "общения" с ним заявила о своей готовности создать с ним семью и родить детей. В настоящее время он уже подал в суд на развод...
Помогите, пожалуйста, выйти из этого омута. Как мне простить себя и отпустить его с добром?
Как перестать постоянно думать о нем? Спасибо Вам!
С уважением, Наталья.

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 26 / 04.11.2014

Отклики:

Наталья, вы пишите: "Но полюбила я его за искренность и доброту, за открытую улыбку, за заботу и доверие."
Далее "я его слепила из того, что было."
Полюбили вы одного человека, а потом взрастили в нём же самом (естественно желая ему добра и саморазвития) другого человека.
На мой взгляд он узнал сам себя с новой стороны, открыл для себя новые ценности, которые с вашими взглядами и желаниями перестали совпадать.
Не оценил, не понял! Захотелось весёлой жизни без забот.
Наташенька, вот вы себя вините, но ведь вы по мимо всего прочего, многое дали этому человеку! В чём сейчас ваша вина?
Где вы находите их общие фотографии? Перестаньте следить за их общением!
Обратите внимание на себя, сконцентрируйтесь, вам сейчас необходимо устроиться на работу, хотя бы материальный вопрос снять с повестки дня.
Искренне желаю вам найти сил и выйти из этой ситуации с наименьшими потерями!

Фатинья21 , возраст: 29 / 05.11.2014

Здравствуй, Наташа!
Очень хочется тебя поддержать. Моя история очень похожа на твою. Мне тоже 26 лет, с мужем прожили в браке 3.5 года, детей нет. Четыре месяца назад развелись. Он тоже теперь живет со своей коллегой по работе...
Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь: обиду, бессилие, горечь, временами злость... Часто меня охватывает чувство нереальности того, что это произошло с нами...
Он был такой близкий и родной мне и буквально за неделю стал совсем чужим. Не передать словами, то чувство, когда ты смотришь в глаза любимого человека и чувствуешь, что он полностью отстранился от тебя и до него не достучаться... Все эти месяцы я каждый день борюсь сама с собой... стараюсь изо всех сил вытащить себя из этого болота обиды и горечи.
Я так благодарна моей семье и моим друзьям за то, что они меня поддерживают и безмерно благодарна Богу за всех этих людей в моей жизни... Каждый день я стараюсь простить и отпустить всю эту ситуацию, так хочется, чтобы на сердце было легко и светло...
Наташенька, я думаю Вам не стоит так сильно винить себя в том, что произошло. В отношениях один, конечно, виноват быть не может, но возьмите на себя только свою часть вины. я считаю, что если есть проблемы в отношениях, то их нужно решать внутри семьи, а не в отношениях с другой женщиной... Наши мужья не дали нам шанса что-то исправить, а просто ушли, они не боролись за нас и наши семьи... возможно оступились, возможно просто разлюбили... Нам не остается ничего, кроме как сжав кулаки двигаться дальше, любить себя, всех людей вокруг, дарить свет и радость людям и главное постараться простить... По твоему письму видно, что ты очень рассудительная девушка, очень мудрая, с добрым сердцем. Я хочу от всего сердца пожелать тебе, чтобы этот сложный период ты преодолела как можно скорее, чтобы извлекла необходимые уроки и шла по жизни дальше.. Желаю как можно скорее обрести свое женское счастье, любить и быть любимой. Обнимаю тебя!

Стефания , возраст: 26 / 05.11.2014

Дорогая Наташечка! Вы мучаетесь, тратите даром время, убиваетесь, а из-за чего?
Вы же сами написали, что в результате постоянных оскорблений, унижений, насмешек над Вашими увлечениями, жестокости и грубости Вашего мужа Вы стали испытывать глубокое чувство отторжения к нему. Мне кажется, это была у Вас очень правильная реакция на непорядочное поведение мужа. А сейчас что это с Вами, у Вас нет смысла жизни и Вам больно от мыслей от того, что он с другой. У Вас сейчас состояние - стой там, иди сюда. Или Вам его девушку жалко? Действительно, неизвестно, что ей предстоит терпеть от Вашего доброго и искреннего супруга.
Говорите, женщина, к которой муж ушел - с мужским характером, дерзкая? Так у Вашего мужа, простите, женский характер. Вот и встретились два одиночества. Порадуйтесь за людей :)
У меня вопрос, простите, Вы для чего связались с мужчиной, которого нужно было одевать, обувать, открывать ему, неразумному, мир культурной жизни, литературу ему подсовывать, еще возить в путешествия, и даже помогать получать образование, устраивать на работу и в довершение всего определять мужчину в спортивный зал? Он у Вас совсем немощный? У Вашего мужа и жилья своего нет. Явно в этом неравном союзе был какой-то тайный смысл.
Вы всю вину за развал семьи взяли на себя. Брали Вы себе пусть и ограниченного, по Вашему мнению, мужчину, зато искреннего, доброго и заботливого. Вы мучаете себя за то, что были недостаточно нежной женой и пытались изменить мужа, упрекали его. Но ведь такой, какой он был, он Вас не устраивал?
У Вас разное воспитание, разный уровень интеллекта, образования, разные интересы, очевидно, доходы были разные. И как можно было быть счастливой при таких условиях? Естественно, Вы были недовольны. Вы думаете, что его доброта куда-то делась из-за Вашего давления? Больше похоже на то, что доброту и заботу Ваш муж проявлял первое время для того, чтобы привязать Вас к себе и за счет Вас существенно облегчить и украсить свою жизнь, а потом он расслабился и стал собой. Ваш муж ведь не отказывался от Вашей помощи? Он мог сказать Вам: "Наташа, я мужчина и справлюсь со своими проблемами сам и еще тебе помогу." Нет, он взял с Вас все, что было можно, нахамил и пошел дальше.
Мне кажется, ошибка в том, что Вы вступили в близкие отношения с человеком, с которым у Вас не было психологической совместимости и вообще было мало общего. Как приятно быть рядом с людьми, которые близки нам по духу, это даже нельзя сравнивать. И еще ошибка - разный вклад в отношения, он должен быть примерно одинаковым, справедливым, и все у Вас будет хорошо.
Очень обидно осознавать, что мы сделали много для человека, который вместо благодарности повел себя непотребным образом. Но тут уже ничего не поделаешь - мы можем принять это, проявить, насколько можем, великодушие, сделать выводы и идти дальше.
Вы пишете, что у Вас нет сил, смысла и стимула жизни. Мне кажется, в такой ситуации это повод проверить, насколько правильная у нас система ценностей. Не может же быть смысл Вашей жизни в том, чтобы нянчить непорядочного невоспитанного мужика и в том, чтобы за это терпеть оскорбления в свой адрес. Вы сейчас свободны от этих занятий, и что, все, жить больше незачем?
Чтобы перестать постоянно думать о нем, нужно подумать о чем-нибудь другом. Не может быть, чтобы статьи на этом сайте не навели Вас на умные мысли. Полазьте на дружественных, это должно помочь, всем помогает. Послушайте лекции Нины Крыгиной, Осипова Алексея Ильича о счастливой семейной жизни. То, что Вам кажется, Вы потеряли - и не потеря вовсе. Нельзя на грубости и хамстве выстроить что-то красивое и светлое, перестаньте себя мучить.
Вы пишете, что работаете над собой. Это можно и нужно делать параллельно с важными делами. Вам сразу станет легче, если Вы будете видеть результат своих усилий. Откуда у Вас будет приток сил, если Вы просыпаетесь, приводите себя в порядок и начинаете работаете над собой (то есть вариться в своих неприятностях)? Можно сменить обстановку, поехать в отпуск, а потом устраиваться на работу. Заставьте себя что-то делать, если сейчас поленитесь, то потом будет труднее выходить из этого состояния. Будьте счастливы!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 05.11.2014

Дорогая Наталья! Вам не за что себя корить и уж тем более винить за все произошедшее! Вы дали ему все то, что по определению мужчины он должен был дать ВАМ! ИЗ этого омута вы выйдете обязательно но по прошествию времени. Сделайте внутреннюю " работу над ошибками". Отнеситесь к данной ситуации как к уроку и не более того. Думать о нем Вы перестанете, когда Вы потихоньку начнете заполнять свою пустоту - другими людьми. Все его поведение говорит о СЛАБОСТИ ЕГО ДУХА. И это только лишь его проблемы как и та жизнь которую он выбрал для себя. Это его право. А ВАШЕ право - соглашаться с этим Вам или нет. Идите дальше по жизни с гордо поднятой головой! Вам всего 26!!! У Вас еще столько открытых дорог впереди! А как у него и что и с кем он - не мучьте себя этим. Вы это ВЫ, она это она, он это он. Главное что ЕСТЬ ВЫ У СЕБЯ, есть Ваши мечты и есть только Ваш МИР. Никогда об этом не забывайте - не предавайте себя и свои мечты. Всего Вам хорошего.

Рената , возраст: 31 / 06.11.2014

Дорогие девушки, спасибо вам огромное за теплые воодушевляющие слова и поддержку! Вы помогли мне взглянуть на ситуацию со стороны, я даже где-то над собой посмеялась от души и осознала, что жизнь на этом не заканчивается-надо идти дальше без оглядки на прошлое. Желаю вам всем Cчастья, Любви и Здоровья!!!

Наталья , возраст: 26 / 07.11.2014