хочу прижаться к нему и поплакать

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уже 4 месяца читаю истории этого сайта, иногда плачу над ними, где-то улыбаюсь, кем-то восхищаюсь. А теперь решила поделиться и своей.
Начинается как и все остальные: 4 месяца назад ушел муж. 19 лет брака.
Случайно увидела в его телефоне переписку с его коллегой-бухгалтером: пойдем сходим в кино, ресторан. Дальше даже не стала смотреть. Думала-сам объяснит, была уверена-покается, будет в ногах валяться-прости. Но: Первое, что сказал:"да!, а ты что думала, у меня и раньше были женщины. И нам нужно разойтись, чувств у меня больше к тебе нет". Шок, боль, слезы, вопросы: "Ты ее любишь?" Не знаю! Ты хочешь с ней жить? Не знаю!"
Как я тогда пережила ночь и еще неделю вместе с ним-один Бог знает. Я тогда начала понимать, почему люди режут вены, бросаются из окон. Не от любви, нет, а просто чтобы остановить эту боль в сердце, во всем теле. Неделя прошла как в аду, просила-одумайся, плакала. В итоге спросила-у тебя есть отношения с этой женщиной? Сказала-да! Тогда-уходи!
Он ушел. Почему женщины так растворяются и погружаются в свое горе? Почему так долго не отпускает боль?
И постоянно накрывают рыдания. Ведь последние 3 года уже были такими сложными. Я не увидела ни одной истории на этом сайте о пристрастии мужа к порносайтам. А мой сидел на на них постоянно ночами и днями, когда меня не было дома. Это просто кошмар. Ни разговоры, ни просьбы, ни скандалы, предложения пойти к психологу не помогали. Это ужасно, когда любимый, добрый, мягкий, родной тебе человек погряз в этом..
Если честно, думала-перебесится, пройдет кризис среднего возраста. А потом, вроде, все прошло, вроде как успокоился. Только ко мне вдруг охладел, раздражать его начала. Как оказалось-появилась живая реальность-коллега-бухгалтер. Она ничуть не лучше меня, да и дело ни в этом. Уходят не потому, что лучше, а потому, что новее, запретнее, интересней. И правда, ни красотой, ни молодостью, ни деньгами, ни детьми, ни борщами их не удержишь. Ушел-то не к ней, а живет пока у своего двоюродного брата, наслаждается свободой. Доволен, прекрасно выглядит. Мне сказал-ищи себе мужчину, хочу, чтоб у тебя все было хорошо, ты симпатичная, у тебя мужиков много будет. Вот она, доброта, которая хуже воровства.
Я уже по всей программе: похудела, опухшие глаза, вою ночами, молюсь.
Головой понимаю: гулял уже несколько лет, а сердце постоянно ноет, а как нам было хорошо раньше, как он любил меня.
Почему не удалось сохранить семью, что сделала не так, где просмотрела? Мне все говорят: ты умная, красивая, активная, общительная, сама зарабатываешь, ремонт в квартире делаешь, у тебя любящие родственники, отличные подруги-все еще будет, ты сильная! А я так хочу прижаться к нему и поплакать. Для чего все это нужно: квартиры , машины, если нет самого главного для меня: детей и любимого человека.
Я так благодарна Господу за то, что живы мои родители, за поддержку и помощь. Но так хочется простого женского счастья.
Вот такая моя обычная история. Ну что тут скажешь: дура-баба, о неё ноги вытерли, а она его ждет, надеется. А ведь понимаю-люди не меняются, он уже не вернется.

Наталья Ч. , возраст: 40 / 06.11.2014

Отклики:

Наташенька,
совсем Вы не дура. Просто любите и все. Самое больное во всей этой ситуации признать, что тебя разлюбили (если вообще любили в правильном понимании этого слова). Это самое сложное - принять тот факт, что ты больше не нужна человеку, которого ты сама еще любишь и в ком нуждаешься. Мы все прошли через это, но многие уже выздоровели. Поверьте, так будет и с Вами. Вылечит время и работа над собой. Внушайте себе, что Господь отвел Вас от этого человека, у которого произошло падение нравственности, и Ваши пути теперь с ним расходятся, хоть и больно Вам поначалу. Этот сайт Вам поможет "поправиться" быстрее! Удачи!

Екатерина , возраст: 39 / 07.11.2014

Наташа, здравствуйте.

Давно не писала ни откликов, ни откровений на своей страничке, но вот Вам решила написать или, точнее, предостеречь.

Наташ, Вы, наверное, читали про мою жизнь (14.11.2012.), так вот, без предисловий и уговоров, хочу Вам сказать: ЗАБУДЬТЕ!
Не создавайте при жизни персональный ад. Не будет уже НИЧЕГО. Поверьте мне.
Мой дома, любовница мне пишет смски, просит прощения (боится, чтобы я этот "подарок" ей теперь не отправила на ПМЖ). А он все, видимо, пытается с ней общаться. Но дело не в этом.
Вы читали как я страдала и плакала? Тоже хотела прижаться и поплакать у него на плече. Но, увы.
Пришёл. А жизни нет, доверия нет, постоянно думаешь: куда ушел, кому звонит? И слёзы не прекращаются от обиды, непонимания. В общем, не передать эту палитру чувств. Здоровье подорвала, меня на днях ждет операция.
Очень хотелось бы вернуться в 2012 год и никаких бы слез, а очень быстрый развод, пока он был в "угаре" и сейчас все было бы по-другому.
Но, к сожалению, мы и мига не вернем, поэтому прошу Вас, возьмите себя в руки и просто живите. А жить Вы будете куда лучше и интересней.
А главное-не будет в Вашей жизни вранья, слез, подозрений и всего того, чего не должно быть в отношениях между мужем и женой. Но в нашем случае это теперь будет присутствовать всегда (если пустите его в свою жизнь).
Наташа, знаю, как трудно справиться с эмоциями, особенно первое время. Вы только проживите это время с пользой для себя, а там уж решите надо оно Вам или нет. Но очень хочу, чтобы Вы были более благоразумны, чем я. Мне давали очень хорошие советы, а какая была поддержка, сколько писем, и я была благодарна, потому что меня это спасало, но я послушала и только. Очень жаль, что мы продолжаем учиться на своих многочисленных ошибках. Так бы хотелось, чтобы кто-то из нас, здесь появившихся в такой тяжелый период жизни, написала, что она все прочитала, дала этому (очередному чудаку на букву "м") глобус и отпустила с миром. Ох, как бы я была рада за эту умную женщину!
Наташенька, поверьте, как мне твердила моя подруга: "Тебе Бог в окошко подал". Живите, не плачьте Вы, не дарите свою жизнь предателю и распутным бабам, это Ваше богатство, это Ваша ЖИЗНЬ.
Подставила бы Вам сейчас свое плечо, чтобы Вы выплакались, и пошли вперед с гордо поднятой головой.
Ну порадуйте нас! И просто поверьте, что Вы будете счастливы, но только без него, а с ним уже никогда.
Поэтому, постарайтесь сделать выбор в СВОЮ пользу.
Обнимаю Вас.

Ирина , возраст: уже 52 / 07.11.2014

Здравствуйте, дорогая Наташенька. На все 100% согласна с Ириной -отпустите его с Богом, так как было уже не будет никогда. Он изменился, это совсем другой человек. И цену ему Вы уже знаете. Да, Вы давно вместе, Вы любите, но не его, Вы любите того, кто остался в прошлом, а туда дороги нет. Господь разводит Ваши пути для блага. Вы увидите и почувствуете это. Но главное, Ваш путь очистится от лжи, предательства, той грязи, в которой купались и Вы по его милости. Дай Вам Бог почувствовать свою цельность, это придаст силы и поможет оценить ситуацию со стороны. Господь всегда на стороне справедливости, в ней нет места унижению, только покаяние. Я никогда не писала свою историю. Может и наступит время...позже. Однако,2 года встречались, 18 лет брака, первый и единственный мужчина, 3 дня назад нас развели, на развод подала я. Думаю, что фатальная нелюбовь пришла на смену обожанию лет 5 назад. Женщины, подозреваю, что их было много. Три года назад случилась любовь с замужней девушкой на 12 лет моложе, ушел из семьи. Через 6 месяцев вернулся, совсем другой. Шесть месяцев назад -новая любовь).В зале суда мой исхудавший, поникший, почему-то очень озлобленный еще муж сказал, что он Создал новую семью, чем поверг судью в некое замешательство. Хорошо лишь одно - у меня уже не было ни обиды, ни отчаяния, только жалость к человеку, которого любила, а также понимание, что люблю и, наверное, буду любить мужчину, который остался в прошлом. Как и мой ад, который длился эти три года....Наташенька, верьте в добро, наши души только укрепляются в испытаниях. Зачем Вам немного солнца в хододной воде, если есть настоящее согревающее солнце. Обнимаю Вас крепко.

P.S. Спасибо Вам, Ирина за искренность. Лично мне Вы очень помогли, своими советами и опытом. Желаю Вам обрести мир в душе и в жизни.

Serenity , возраст: 40 / 08.11.2014

Наталья, родная.

Я как и Вы не могла поверить в КОНЕЧНОСТЬ этой боли и этого "существования". И, к сожалению, понимаю, что пока вы не допьете чашку, оно не отпустит. Но самое главное, что я хочу донести Вам сейчас - ЭТОМУ БУДЕТ КОНЕЦ! Эта боль имеет конец! Этот "отрыв" случится! Вы никуда не денетесь. Вы выживете. Вы не просто выживите, а встанете каким - то утром и ПОЙМЕТЕ, что ВЫ свободны, спокойны, что Вы вернулись к СЕБЕ! К той себе, которая была когда - то до того, до того как это случилось в Вашей жизни. Вы будете как и раньше хотеть жить, Вы будете получать удовольствие от каждого дня. Вы будете как и раньше ждать ЧУДА от этой жизни. Знаете, помните как в детстве, как в юности? Вы придете к этой себе - "до того...". И это НЕ БУДЕТ связано с НИМ. Будет "ровно", будет "спокойно", будет "радостно" просто так! Будет, Наташа, будет!
А в качестве награды за этот персональный ад вы получите такое ОЩУЩЕНИЕ СИЛЫ. ВАШЕЙ СИЛЫ. Ни с чем не связанной внутренней силы! Наташа. Держитесь. Идите. У вас нет другого пути. Только ТУДА. Вперед. Вам НЕ НАДО назад. Не из - за того, что это невозможно. Вам просто назад не надо. Обнимаю Вас. То, что сейчас происходит с Вами - БЕСЦЕННО для Вас.

Элла , возраст: 38 / 08.11.2014

Дорогая подруга! Ваши чувства знакомы всем, кто хоть раз заходил на эти страницы. Что и говорить, вам предстоит большая работа над собой. Сизиф здесь и рядом не стоял. Сначала нужно прекратить вести внутренние диалоги с ним, потом воспринимать себя как целую единицу, а не чью то половинку. И не пытаться его забыть. Если вы будете это делать, вы не забудете его никогда. Просто поймите, что он - это прошлое. Да, вот оно у нас такое. не всем улыбнулось счастье иди в старости за ручку со своим единственным мужчиной. и что? Сейчас будет трудно. больно. страшно. ничего. все через это прошли. правильно написала Ирина. под каждым ее словом подпишусь. ничего от предателей хорошего ждать нечего. Переворачивайте страницу. начинайте писать новый сценарий своей жизни". Вы веритев любовь с первого взгляда? ...Ну разве только к туфлям! "Балуйте себя. любите и все у нас будет хорошо!

Анжела , возраст: 51 / 08.11.2014

Здравствуйте, Наталья! Тут речь вовсе не о доброте, которая хуже воровства, а об остатках совести, которая все таки еще шевелится в вашем муже и не дает ему покоя. Хочется ему для очистки совести, чтобы все и у вас было хорошо. Тоска по женскому счастью всех нас периодически мучает, кто разведен, гормоны упали, на новый ритм организм еще не перестроился. Ведь это два абсолютно разных для психики состояния, когда женщина живет с мужем, и когда без него. Во втором случае, особенно первое время после развода, ощущается пустота. Это сродни поезду, который шел на всех парах и рухнул. Все это переживаемо, и по мере выздоровления и отрезвления прорывается лучиками счастье, и ты понимаешь, что ты тоже человек, ничем не хуже бывшего мужа. Желаю вам терпения!

Вера , возраст: 34 / 08.11.2014

Дорогие девочки! Спасибо Вам за ваши отклики. Не перестаю удивляться мудрости наших женщин, умению переложить эмоции, слезы, любовь в буквы, слова, строчки. Я почему-то особо не ждала откликов, настолько "обыденной" показалось мне мое повествование.
Я сейчас постоянно думаю: ведь практически никто не жил идеально, все равно были ссоры, обиды, недоверие к мужу. А как только они уходят-весь мир рухнул, и боль, тоска. Хотя, как показывает практика, после развода большей частью у мужчин судьбы не складываются: вереница женщин, n-ое количество браков, некоторые пить начинают. Хотя они наверно считают, что это и есть долгожданная свобода и счастье.
Да, Катюша, вы права, самое обидное, что тебя разлюбили, что ты не нужна. Ты-такая яркая, интересная, самостоятельная. Никогда бы не поверила...
И Вы, Вера правы, его желание "выдать меня замуж" тоже, скорее всего, для успокоения свой совести. Отличное пожелание : "ты интересная, у тебя будет много мужчин, выберешь себе", особенно от человека, к которому остались еще чувства.
Ирина, Serenity, Элла, Анжела, как же вы правы-простить и отпустить. Эх, разводоведение нужно в школе преподавать, чтобы быть к этому готовой, чтобы сердце себе не рвать, и не совершать ошибок. Но! Чужие грабли, на которые мы наступаем, бъют не в то место, вот и учимся на своих ошибках.
И еще эта тоска и "зависть" к семейным парам. После Нового года планирую подать на развод и раздел имущества.Вот где-еще "познаем" друг друга.

Наталья Ч. , возраст: 40 / 09.11.2014

Наташенька, поверьте многим откликнувшимся на Вашу просьбу о помощи и мне поверьте, пока просто на слово - лучше НЕ будет. Никогда. Моя история в двух словах - в 27 лет я осталась вдовой с трехлетней дочкой на руках. Выдержала, не сломалась, хотя было очень больно на душе и работы не было, и денег крохи. Через два года встретила теперь уже бывшего мужа, гражданского, мы не расписывались. Жили счастливо, растили мою дочку...Как оказалось, через два года нашей совместной жизни он встретил молоденькую девочку из подмосковного города и...она родила ему ребенка, сына.
Я узнала обо всем только летом прошлого года, выгнала, но на эмоциях через три дня приняла обратно. И начался мой личный АД, как у многих женщин, поверивших в раскаяние предателя. Этот ад длился год и четыре месяца, закончился он три недели назад, я рассталась с ним. Окончательно.
Так вот, боль от предательства много ХУЖЕ той, которую я испытала, похоронив в молодости любимого мужа и отца дочери. Слез было пролито столько, что хватило бы оплакать покойного раза три, я не преувеличиваю...
И боль, в отличие от ТОЙ, не затихала со временем, а только набирала и набирала обороты, превращая меня в какого-то зомби, живой труп, жалкое существо со стеклянными глазами и монотонным голосом, с вымученной мимикой, хоть я и пыталась изо всех сил помочь себе, как могла.
Когда приняла решение и рассталась, на следующий же день почувствовала, что АД затих и завял, осталась горечь и грусть, но и это пройдет, я очень надеюсь. Сразу вспомнилась одна прописная истина, которая хорошо известна специалистам по чрезвычайным ситуациям - сначала нужно как можно скорее эвакуировать пострадавшего из зоны поражения и прекратить воздействие поражающего фактора, а потом уже начинать собственно меры по спасению здоровья. Задыхающегося в дыму пожара нужно сначала вынести из этого пожара.Так вот и нам, погибающим от тлетворного "дыма" оскорблений и недоверия, от "пожара" в собственной душе, нужно задержать ненадолго дыхание и сделать отчаянный рывок ОТТУДА. И бежать, бежать не оглядываясь, туда где тебе могут помочь и обязательно помогут.
Наташенька, я верю, что Вы справитесь! На этом сайте Вам помогут исцелиться, здесь замечательные люди!(во многом, благодаря им, я приняла это последнее решение о расставании - и не пожалела об этом еще ни одной минуты).
Обнимаю Вас, молюсь за Вас. Все будет хорошо, не сразу, но обязательно будет, верю в это всей душой. Бог не оставит Вас, обязательно даст силы, верьте ему.

Ольга П. , возраст: 43 / 09.11.2014

Дорогая Наталья! Сама недавно написала свою печальную историю на этом сайте (21.10.2014). Все очень похоже, тоже случайная смс, и рухнуло все. И слова те же - "мне еще, как Путину, надо сначала свою жену выдать замуж!" Тоже неделю промучилась, не понимая, как жить дальше, как вести себя. Уходил на выходные к ней, возвращался, заглядывал в глаза, давай посидим... Тоже в голове постоянные диалоги с ним и вопрос "Как он мог, почему?". Только мне уже 50! Поверьте, много бы я отдала, чтобы узнать, что муж мне изменял еще 4 года назад! Вы еще молодая, хотя в 40 лет я тоже себе казалась женщиной в возрасте! Зачем губить свою жизнь с предателем, это уже не забудешь и не исправишь, все случилось! Самое тяжелое - убить в себе надежду, что все еще сможет наладиться. Но это необходимо делать! Мой тоже говорил, что о разводе и не думал, что еще ничего не решено. Все они для себя решили, просто держат нас на резиновой веревке, то притянут, то оттолкнут - "запасной аэродром". Стоило мне только написать ему, чтобы никаких больше ночевок и посещений, что видеть я его не могу и не хочу, что предлагаю заключить мировое соглашение о разделе имущества, сразу увидела его во всей красе! Как будто с другим человеком 25 лет жила, полной ложкой черпая передряги и кризисы, выбираясь из съемной однушки в новую просторную квартиру, сменив кучу квартир и переделав вдвоем кучу ремонтов, пытаясь заработать и обеспечить себя к старости. Теперь,думаю, предстоит еще много сил и нервов потратить при разводе с этим все еще любимым человеком. Мы их помним и воспринимаем теми, прежними, а они уже ЧУЖИЕ! Для них мы досадная помеха от которой приходится откупаться в их стремлении к новой любви, новой увлекательной жизни, они же снова молоды, счастливы, все впереди! А то, что возраст далеко не юношеский, проблемки со здоровьем, да и привычки уже устоявшиеся, прежние друзья, дети, родственники... Об этом можно подумать потом, завтра... Жестко пишу, так и надо. Нельзя жалеть себя, нельзя вспоминать, нельзя видеть их, разговаривать. Это все лишняя боль, нас никто не пожалеет, если себя сами не пощадим. Надо выживать! Неужели мы умные, симпатичные, самодостаточные женщины похороним себя заживо из-за какого-то мужика, который, прожив столько лет рядом, не оценил нашей любви, заботы, жертвенности, человеческих отношений и поменял это все на блуд, молодое тело (в моем случае). Очень больно и противно, но надо брать себя в руки. Мы сможем. Многие здесь смогли, и мы прорвемся!

Светлана , возраст: 50 / 10.11.2014

Наталья,
о, как знакомы эти пропитанные лживой заботой слова о том, что "красивая/умная/хорошая хозяйка/ и так далее, и тому подобное...." НО НЕ НУЖНА ТОМУ, КТО ТАК ТЕБЕ ДОРОГ....
Сколько боли причиняет эта псевдозабота. Поневоле начинаешь съедать себя изнутри, ломая психику вопросом: почему ж от такой хорошей-то ушел, что Я НЕ СДЕЛАЛА?

Знаете, спустя полгода после развода жизнь показала мне ситуацию наоборот: в мою подругу влюблен женатый мужчина. И дело не в том, что его жена страшнее/глупее или умнее/хуже или лучше готовит. Это не зависит ни от чего. Просто удачное стечение обстоятельств, просто поиск новых ощущений и затуманенное представление о том, что "о, мы так похожи". Ну и хороший секс, разумеется.

И знаете, чем раньше осознаем, что все они изменяют, и от нас это никак не зависит - тем проще жить. Просто кто-то изменяет так, что никто не знает, и жене не больно...Кто-то - как мой бывший муж - придумывая идиотские оправдания, обвиняя меня в недоверии...

Что у вас с работой? Как насчет хобби? Запишитесь, к примеру, на аргентинское танго - страсть, воплощенная в танце, значительно поднимет вашу убитую самооценку. Есть возможность изменить внешний облик? Прическа/макияж/цвет волос и т.д. - ?
Собирайте себя по кусочкам, создавайте новую себя. НО!
ДЛЯ СЕБЯ, милая, ДЛЯ СЕБЯ!!!!
Мужчина полезен, но увы, непостоянен. А ВЫ У СЕБЯ БУДЕТЕ ВСЕГДА!!!!

Поэтому все, все что вы в жизни делаете, - делайте ДЛЯ СЕБЯ и РАДИ СЕБЯ!
И для родителей.

Ника , возраст: 26 / 11.11.2014

Наталья, не нужно прижиматься к нему. Кроме очередного ожога и внутри себя, и снаружи такой "интим" ничего не принесёт.
Для Вас очень искренне ответили женщины. Учитывайте этот опыт и делитесь своим.
Прижмитесь лучше к своей уверенной силе, которая поможет Вам пережить эти дни и месяцы и выведет на другой уровень: от жертвы к хозяйке своей жизни.
Желаю Вам здоровья и пусть материалы сайта будут в помощь!

Нина Вишневская , возраст: 44 / 12.11.2014