Боль моя очень свежая

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, незнакомые мне люди, но ставшие родными за те горькие часы, что я провела на этом cайте. Братья мои и сестры, товарищи по несчастью! Боль моя очень свежая, прошло меньше месяца, как я узнала (почувствовала), что меня предал муж. А он и не скрывал особо. Сердце на куски, боль, гнев, страх – все, как у всех на этом форуме, не хочу вдаваться в подробности.
Мы в браке 25 лет (через 2 недели должна было быть серебряная свадьба). Жили очень хорошо, детей растили в любви, 24 года сын и 16 лет дочка, жили интересной жизнью, путешествия, друзья, дача, планы, мечты – все на двоих. И тут мир рухнул и я лечу… У него любовница на работе уже год, а теперь, видимо, решила поближе прибрать рукам, и я про все узнала. Позиция мужа: ну, так вышло, все меняется, ты сильная, ты хорошая женщина, все у тебя будет хорошо, то есть меня оторвали и подвинули в сторону. Но при этом решение окончательное он не принимает, говорит, дай мне время. Я дала время, прошел месяц, нервы у меня на исходе, депрессия на носу. Сначала металась, старалась угодить во всем, чтобы, типа, дома было хорошо ему, но обида моя не дает покоя, чувствую, как я унижена, плачу, хватаюсь за него, а он – ну подожди, все как-то устроится. И никакой надежды, раскаяния, только жалость ко мне, но какая-то пренебрежительная, брезгливая, что ли. Дети чувствуют беду, но говорить он не дает им, так как «барин» выбирает, вообще очень боится огласки. Мне детей жалко, хочется ясности, в любом случае, будет легче. Или тут или там, и начнем заново выстраивать жизнь. Он будто провоцирует меня, говорит, как ты меня до сих про не выгнала, я так понимаю, что хочет переложить ответственность на меня. Как заставить принять решение? Не могу жить во лжи, не выходит, вся моя душа против. А с другой стороны, думаю, может одумается, не решится уйти, и я смогу спасти семью? Надо же приложить силы! Я его люблю. А потом такие мысли : с чистого листа можно только вместе, один разбитую чашку не склеит. Что делать?
Помогите, дайте совет. Может, набраться сил и тупо жить как живется и надеяться на лучшее? Но что-то не могу я так. А уйдет – буду жалеть и корить себя. Помогите, дорогие, дайте совет: можно ли против своей души и гордости идти и пытаться сохранять семью?
Я провела «работу над ошибками», их было много в нашей жизни, наших общих ошибок, их можно исправить, но только вместе, а он пока не собирается. Обратилась к Богу, готовлюсь к исповеди, стараюсь молиться, и за него тоже. Помогает. Надеюсь на Господа, как Он рассудит, так и будет. Но кошмар этой неопределенности хочу закончить. Что делать?
Спасибо за этот замечательный сайт и форум «Преодоление нелюбви», это про меня сейчас. В страшные ночные часы Ваши слова, истории, советы не дали мне сорваться никуда, дарили надежду.

Мария , возраст: 45 / 03.09.2015

Отклики:

Милая, дорогая Мария.
Когда я несколько лет назад пришла на этот сайт, я тоже, как и Вы, была в полной растерянности, я бы даже сказала "в потерянности". Жалко, что не знала всего этого раньше, лет этак десять назад. Здесь очень много рассказов женщин о своей "борьбе за семью и любимого". Внимательно изучив их, я пришла к неутешительному выводу: а сохранять-то нечего, и бороться не за кого. Это уже не те люди, которых мы любили, которым верили и считали самыми родными на этом свете. Они обернулись предателями, прелюбодеями, лгунами и просто пакостниками., от которых нужно бежать как можно быстрее и подальше. Я "сохранила" свою семью: сыновья, пять внуков, невестки, братья и сестры, мы по-прежнему собираемся все вместе, дружно... Но в душе такая пустота, такая грусть..Я очень жалею о том, что лет восемь назад пошла на поводу своей любви, сохранила отношения. Я по-прежнему люблю своего мужа и желаю ему всего только самого хорошего, но я ему больше не верю, и никогда не смогу поверить или довериться. Я стала совсем другим человеком: самостоятельным, жестким, разучилась готовить и печь, ненавижу песни, фильмы и книги о любви. Не доводите себя до этого, живите полной жизнью, наслаждайтесь каждым её мгновением, время сотрет боль предательства, на это нужны многие годы, потерпите. Молитесь за себя, мужа, детей.

"И если будет одиноко,
А близкий станет как чужой,
Взгляни на Небо и вздохни глубоко,
Запомни: Бог всегда с тобой."

Всего самого Вам хорошего. Евгения.

Евгения , возраст: 57 / 03.09.2015

Мария, здравствуйте, как вы правильно сделали, что пришли на этот сайт, что следуете его советам, молитесь, пытаетесь действовать и рассуждать здраво, несмотря на то, что боль совсем свежая. Вы огромная молодец! Я не поняла позицию вашего мужа, похоже, что он сам не знает, чего хочет. Но я думаю, что вам просто необходимо подумать о себе. Оттолкнуться от себя. Не своих страхов - одиночество, развод, треснувший мир. От своих чувств. Сейчас вы даете ему как барину право раздумий и выбора. А стоит ли оно того? Если муж выбирает, значит сейчас, на данный момент в его душе, сердце, мыслях нет ни любви, ни уважения к вам. Он особо и не скрывал, удивляется, что не выгнала - пишите вы. Думаю, вам не стоит ставить себя в позицию просящей, ожидающей. Я понимаю, у вас семья, дети. Но, скажите, разве у уважения есть срок давности? Как можно без этого жить с человеком, быть, закрыть глаза на подобное отношение? Ведь вас предали. Вам нужен ЭТОТ мужчина? Подумайте. Именно этот, какой он сейчас. Изменяющий и не раскаивающийся, сомневающийся и не определившийся, не ценящий вас, готовый разрушить жизнь, которую вы выстраивали 25 лет! Вам нужно именно ЕГО, ТАКОГО оставлять, останавливать? Думаю, нет. Разве такой ваш муж, с таким его отношением сможет вас делать счастливой? Удержав его, получите ли вы то, в чем реально нуждаетесь? Заботу, опору, очаг? Думаю вам не стоит позволять ему быть вершителем вашей дальнейшей судьбы, мотать вам нервы. Это вы должны спокойно и достойно донести до него, что с текущим положением вещей мириться не собираетесь. Что вам стоит говорить о каком-то воссоединении и усилиях только после того как ТАМ все закончится, как придет как минимум раскаяние. И если ваш муж не может определиться. Сделать это должны вы. Ради себя и своего психологического здоровья. Нет. Не развод. Но предложение побыть, пожить отдельно. Пока определение не придет. И его -кто ему нужен. И ваше - нужен ли он такой вам. Да, скорее всего он пойдет к ней. Но это лучше, чем издевательство над вами. Чем скорее уйдет, тем скорее вернется. Либо, чем скорее уйдет, тем скорее вы освободитесь от человека, который вам не нужен. Третьего не дано. А что будет - ведает один Господь бог. Но пускать все это на самотек, идти на поводу, ждать, попустительствовать - нельзя. Вы такая молодец, что обратились к богу, молитесь, верю, он непременно поможет и направит! Верьте ему! И не позволяйте себя унижать таким отношением! Это не сделает лучше отношение мужа к вам и навредит вашему отношению к самой себе. Я вам желаю скорейшего разрешения вашей проблемы. Не позволяйте собой манипулировать, не позволяйте себя унижать! Божьей помощи вам!

Евгения , возраст: 30 / 03.09.2015

Мария, здравствуйте! Ровно год назад со мной все это же было: прекрасная семья, 25 лет совместной жизни. Я считала, что у нас идеальная семья, строили дом, путешествовали. Сыну 20 студент - всегда вместе везде. Но ..... появилась любовница, и муж ушел! Я ничего понять не могла- шок! Душа, как разорванный кусок мяса, даже дышать трудно было. Но я отпустили, собрала чемодан ему и отправила без скандала, без ругани.
Да, плакала по ночам, днем, улыбаясь, шла на работу, вечером в спорт зал, похудела на 23 кг. БМ женился. На день рождение даже смс не прислал женщине, с которой прожил 25 лет, которая родила ему сына! Но это его жизнь, и это на его совести!
Маша, если бы мне год назад сказали, что я смогу без слез засыпать и каждую секунду не думать о нем, я бы не поверила!
А на душе у меня сейчас спокойно, да иногда вспоминаю, но без страданий. Жизнь продолжается и с каждым днем все лучше и лучше. Сынуля со мной, очень меня поддерживает. Встречаюсь с мужчиной, который уже сделал предложение, но я еще не готова.
А БМ стал жаловаться сыну, что ностальгия по прежней жизни замучила, но это был его выбор: пусть с этим грузом и живет! А человек, который передал передаст еще, поэтому держать его я не могла. И только эта мысль мне дала силу выжить и дала силу его не возвращать! Я не хочу жить с предателем!
Маша, отпусти его, он не стоит тебя! У тебя в жизни столько еще прекрасного, ты снова научишься радоваться рассветам и закатам. И через год ты скажешь: "спасибо, Господи, что так все произошло!"

«Все будет хорошо! Я узнавала!!!»-
Гласила надпись на асфальте мелом.
Я долго в умилении стояла
И уходить, признАюсь, не хотела.

Кто написал и для кого — не знаю,
Но эти строчки душу мне согрели
Как незабудки в середине мая,
Как белые подснежники апреля!

Простая и коротенькая фраза,
На первый взгляд- немудрая такая,
Но сколько оптимизма дарит сразу,
И радостных улыбок зажигает!

Все будет хорошо? Конечно, будет!
И хочется поверить в это смело!
Как здорово дарить надежду людям,
Пусть даже просто на асфальте мелом.

Lara , возраст: 46 / 03.09.2015

Здравствуйте, Уважаемая Мария! У самой в жизни полная неразбериха, первый брак за плечами, есть ребенок, второй трещит по швам, второй ребенок 1 год 2 месяца! Но хочу сказать одно: если вы не выгоните его, "не накормите этой новой любовью по горло", он не примет никакого решения, замучает вас! Если выгоните, есть шанс, что через какое то время одумается!!! В любом случае, сохранять-то уже нечего, он от вас уже ушел, пусть мысленно, но ушел!!! Наберитесь смелости и заставьте себя уважать!

Елена , возраст: 32 / 03.09.2015

Девочки, родные мои, спасибо вам! Все вы правильно говорите! Это дает мне силы принять правильное решение и жить дальше!

Мария , возраст: 45 / 03.09.2015

Ваш муж отправился поплавать в открытом море, поскользить по гребню волны, испытать новые ощущения. И будет плавать ещё неизвестно сколько, потому что уверен - на берегу его ждёт вкусная еда и тёплая одежда, как всегда. Он ведь не спрашивал у вас совета и не приглашал с собой, это и есть его выбор, и он его уже сделал. А поскольку этот выбор мягко говоря некрасивый, он прикрывается словами: так вышло, все так живут, сердцу не прикажешь. Обычно ещё говорят: ты меня не любишь, не понимаешь, не развиваешься и т.п.
Найдите в себе силы не надеяться на лучшее. Какое это будет лучшее после предательства? Тут часто советовали относиться к заблудившим мужьям как к заболевшим людям. Вы ведь не ругаетесь на человека когда он простудился. Советуют подождать, надеясь на выздоровление и прозрение. Только это ложная надежда, она отнимет у вас годы жизни и здоровье, потому что жить с мыслью вернётся-не вернётся невыносимо.
Я вам советую отрезать своему мужу путь на берег где его ждёт ваша любовь и тепло. С осознанием этого он быстрее протрезвеет. Кто знает, может ещё и постучится согреться.
Я вижу проблему в другом. Если муж был для вас единственной опорой и смыслом жизни, будет очень трудно. Жить дальше без опоры. Кажется много интересного в жизни, и людей, и увлечений и даже забот. Но всё как-то не то, не так важно. А уж чтобы снова задышать полной грудью - если получится, я вам искренне позавидую. Стремитесь к этому.

АлександрG , возраст: 47 / 04.09.2015

Советов давать не буду никаких, все очень индивидуально и одинаковых ситуаций никогда не бывает. То, что должно произойти -произойдет, как бы вы этого не старались избежать. Самое главное в данной ситуации не жить на износ - все силы и энергия будут уходить и вы начнете чахнуть. Это ооооочень сложно, но возможно. Хочу поддержать другим способом. Моя мама пережила два неудачных брака, также переживала душевных муки и страдания, впереди все казалось серым и ненужным. В итоге сейчас у нее третий муж. Сначала попросил ее просто провести вместе новогодний вечер без всяких вытекающих, в обычном ресторане и проводил домой после обычного ужина. Она сомневалась перед этим идти или нет, так как в душе была точка по прежнему предателю. Ее будущий муж очень просил согласиться на этот вечер, говорил что заплатит) звучало на тот момент страшно, неожиданно, непонятно и очень смутило. Может была шутка так и не поняли. Но очень ждал и просил.
Естественно мама никаких денег не брала, а просто пошла....
Они женаты уже 6 год, в начале отношений он свозил ее в Италию, затем за океан в тропики, в Испанию, сделал в нашей квартире ремонт, который у нас был всегда незаконченный и тянулся всю жизнь (не думайте не олигарх, просто ответственный мужчина и (половину делал сам), теперь они строят свой дом, а это мечта моей мамы иметь свой дом. В оглядку на прошлое... Однажды спросила ее, ты испытываешь сейчас какие-нибудь чувства по отношению к бывшему предателю? Ответила "да, я бесконечно благодарна ему, что он от меня ушел"...
Сейчас данный предатель все также в отношениях с молодой женщиной, к кому ушел, прошло уже 10 лет, с мамой просто общаются изредка по вопросам дочери. Все-всем желаю веры в лучшее. Оптимизма, света и любви! Обнимаю вас, Мария!

Еще добавлю...
Разрешите себе НИЧЕГО не делать и не надрываться для изменения ситуации, оставьте ее. Продолжайте просто жить, также просыпаться по утрам, также заваривать кофе/чай себе любимой, смотреть телевизор, читать журналы и прочие привычные занятия. Ради своего здоровья, сделайте усилие - не рвите на селе волосы, не метайтесь, не старайтесь угодить, не ищите способов быть на виду и т д. Это вам позволит добиться уважения. Вот просто на некоторое время опустите руки и не делайте ничего. Я бы поступила именно так. Ну, а вы принимайте наиболее подходящий совет из предложенных выше, это ваша жизнь и вы вправе проживать ее так, как сами этого хотите.

Олёна , возраст: 27 / 04.09.2015

Мария, хорошо,что вы все узнали. Это ясность. Хорошо, что он признал. Дальше, как бы не было тяжко, неприемлимо оставаться в надежде, что одумается. Может, и одумается, может и не уйдет, может уйдет и вернется, может и не вернеться. Никто, в том числе и он, не знает.
Нужно сохраниться уважение к себе. Это важно. Нужно, чтобы дети узнали правду. Ничего не пишете о фее. Чем она интересна? Что в ней привлекательно? Если есть желание заставить принять решение-можно и через нее действовать. Смотря какая цель. Мозг мужской, видимо так устроен, что только на расстоянии спустя время начинает очень медленно работать, наверное, поэтому спустя год, три некоторые мужья возвращаются.

Лучик , возраст: 45 / 04.09.2015

Здравствуйте, Мария! Хорошо понимаю, что Вы переживаете сейчас - ощущение, что Ваша жизнь рухнула, начинается другая, которой Вы не знаете, не хотите. Очень тяжело. Со времени моего развода прошло уже почти семь лет, и первый год был самым тяжелым. Нас считали идеальной парой, прожили мы 11 лет, в один день мой БМ пришел и сказал, что ему надо "пожить у мамы, подумать" и тп. Сейчас понимаю, что на этом этапе он уже принял все решения, поскольку встретил "любовь всей своей жизни". Очень тяжело переживал развод наш ребенок - ей тогда было 9 лет, вобщем, врагу не пожелаю всего этого. Не знаю, почему так произошло, но я сразу тогда как-то почувствовала, что нам надо расставаться, что удержать я его не смогу. Я бы много тогда отдала, если была бы хоть какая-то надежда. Сама собрала его вещи, он сказал, "ну, я пошел", и с этого момента началась моя новая жизнь. Довольно долго пыталась разбираться с причинами - что виновата я, мало внимания ему уделяла, вела себя не так и тп. Довела себя почти до истощения - и морального, и физического.
Что же сейчас? Очень точно, мне кажется, сказала Евгения (первый отклик), - я тоже стала другой. Самостоятельной, очень серьезной, организованной. Понимаю, что могу надеяться только на себя. Желание "уйти с головой в работу", чтобы отвлечь себя, обернулось профессиональными успехами. Но что-то изменилось внутри - почему-то тоже не могу смотреть фильмы о любви).
Дорогая Мария! Не вините себя в том, что произошло. Если это случилось, то прежних отношений с супругом у Вас не уже будет, независимо от того, что он "решит" - уйти или остаться. Просто это Ваш путь, такое вот испытание, которое послал Вам Господь, и оно к лучшему для Вас, хотя сейчас в это сложно поверить. А сейчас Вам нужно собрать все свои последние силы и просто перетерпеть этот непростой период Вашей жизни. Вы очень нужны своим детям, Вашей девочке 16 лет, она очень в Вас нуждается. Они должны чувствовать, что все наладится, и с Вами, и с ними будет все хорошо. А именно так и будет!

Elena , возраст: 43 / 04.09.2015

Дорогая Мария, у вас сейчас ситуация тупиковая. Вы пошли на уступку мужу, согласившись "дать время" - на что дать время? На осознание ситуации, живя с вами и бегая к любовнице? Вряд ли так получится осознать... Просто вашему мужу так удобно : дома угождают, все готово, прилажено-налажено, быт привычен и все устраивает. Но ведь и от любовницы, как я поняла, он не отказался? Что он в таком состоянии может осознать? Только то, что вы теперь знаете о наличии адюльтера, а все остальное остается по-прежнему. Ваши душевные муки в расчет не принимаются. А вы рвете себе душу, находясь в таком вот неопределенном положении, тратите последние душевные силы на то, чтобы сохранить семью... или видимость семьи. Пребывание в такой неопределенности сильно подрывает душевное здоровье, а подрыв его ведет к подрыву физического здоровья. То есть, пока ваш муж "в раздумьях" наслаждается двойной жизнью, вы теряете здоровье, которое вам еще ох как понадобится.

Чтобы ваш муж осознал, что он на самом деле сотворил, его надо незамедлительно удалить от себя. И пусть даже он уйдет к своей фее, там у него праздник только изредка, набегами, а вот когда они начнут жить постоянно вместе, праздники перейдут в будни, вот тогда большинство беглых мужей хватаются за голову и понимают, что натворили. Любовница перестает быть праздником, она, оказывается, тоже бывает по утрам заспанная, нечесаная, без косметики, в халате, не в духе и предъявляет претензии по поводу невынесенного мусорного ведра... Вот тут и начинаются теплые воспоминания о прежней жене, которая за столько совместных лет стала родной, к которой не надо приспосабливаться, а к новой фее - надо, но уже не хочется.

Только в этом случае муж будет иметь возможность сравнивать и решать, где и с кем ему хочется жить. Как говорит статистика, с новой пассией остаются примерно 10% мужчин, остальные предпочитают не терять жену.

Ну, а вам в течение этого времени надо осознать все произошедшее, разобраться в себе, в своих чувствах и в отношении к мужу. Если действительно сильно любите и хотите жить вместе, то примете его после всего, что случилось, но только после полного раскаяния с его стороны и большого желания снова строить жизнь вместе. Но может случиться и так, что после его возвращения он уже не будет нужен. Это время дается и вам как испытание и для того, чтобы принять осознанное решение.

Призывайте к помощи Господа, молитесь, просите управить все так, как будет вам на пользу, он все и управит. И вы вновь обретете душевное спокойствие.

Татьяна , возраст: 59 / 04.09.2015

Мария, я понимаю Вас как и мы все, сама проходу через это. Только я 8 месяцев цепляласьза него, сначала от него была жалость, потом агрессия и отчуждение, а потом стал шарахаться от прикосновений моих. Ушел сам, но обвинил меня,что я устраиваю скандалы постоянно и придираюсь вечно. Уже 2,5 месяца я со своими доченька одни,тоже 1 месяц ждала, а теперь не жду и не хочу. А все банально как у Вас. Моему 46 лет(кризис среднего возраста) и появилась любофф на работе, она все понемат она личность, а кто я?!! Он поднялся, а я осталась на том же уровне, как была. Не изменится он, он уже чужой, и мысли другие, и цели. Отпустите его, это не Ваш муж!!!! ЭТО ЧУЖОЙ УЖЕ ЧЕЛОВЕК ВАМ!!!! ОН УЖЕ ВАС НЕ ЛЮБИТ! !! А Вам не нужно его ждать, просто примите это, как бы тяжело это не было. Это больно, но не смертельно, Вы живы и здоровы, вот это Факт и это главное!
Держитесь, не цепляйтесь за него. Семьи уже нет, ОН ЕЕ РАЗРУШИЛ. Выздоравливайте побыстрее и посмотрите на все ситуацию с другой стороны, это я Вам обещаю.

Юлия , возраст: 39 / 04.09.2015

Александр, спасибо Вам. Это как хирургическое вмешательство. Очень больно сразу, чтобы жить. Собираюсь с силами совершить этот шаг. А другое не проблема. Я довольно самостоятельный человек, всегда зарабатывала больше. Я вообще его по жизни тянула (вот в этом, видимо, и проблема, проблемы ринулся решать в чужую постель), уровни у нас совсем разные, но, казалось, мы очень хорошо дополняем друг друга. Друзья, идеи для выходных, будущее детей – все мое. Так что, с этим я уж точно справлюсь.

Мария Авдеенко , возраст: 45 / 04.09.2015

Здравствуйте, Мария! Прочла вашу историю и тоже хочется вас поддержать. Душевная боль самая больная боль. Сама по себе знаю.
У вас рана свежая, вот и болит и кровоточит ещё. Ваш муж предал вас, и по сути ваших детей. Мне кажется дальнейшая жизнь с предателем и с таким вероломством,который совершил ваш муж не будет счастливая. Пусть с Богом идёт куда хочет. Не ждите его. Будите ждать совсем погубите себя. А чего ждать собственно? Пока он ненакувыркается с любовницей в постели? Уж нет,не стоит. Я уверенна вы примите правильное решение, потому что попали на этот чудесный сайт. И потому что вы всё доверили Богу. Будьте уверенны Бог зделает только так,как вам лучше. Пусть эта мысь греет вас и успакаивает. Пока что очень больно..потерпите..хотите плакать плачте. У вас дети это стимул поскорее выровнить жизнь. Я мучилась около полу года, после предательства, всё как у всех..земля из под ног,бессоница и т.д сами знаете.я плакала я не хотела жить.3 месяца самая боль острая..потерпите.эта боль пройдёт,хоть и не верите сейчас. А его отпустите,вообще не контактируете,так быстрее перемучаетесь и придёте в себя. А дальше-как Бог даст. У меня прошол год,после предательства, и сейчас отношусь совершегно спакойно к бывшему. Хотя первые 3 месяца тихо умерала. Гоните мысли о предателе молитвой. Мне только она помогла, и Бог мне помог. Он вмем помогает и вам поможет, вот увидите. И этот чудесный сайт и чудесные статьи.
Дай Бог вам сил и терпения всё это пережить с наименьшими потерями по здоровью. Запомните: предатели этого не стоят. Заботитесь о себе и детях. А предателя оставьте пока что. А там Бог покажет вам дорожку. Желаю вам скорейшего принятия правильного решения, и чтоб душа наконец-то обрела покой. С уважением, Оля.

Ольга , возраст: 30 / 04.09.2015

Мария, неужели готовы простить? Он ведь и не просит прощения, не расскаивается, он ВЫБИРАЕТ. Он что, простите, кобылу на базаре выбирает? А вы что, себя совсем не уважаете? Очнитесь, он спал и продолжает, видимо, спать с другой женщиной. И не стыдится и не скрывает этого.
И меня предали, и мне муж сказал, что надо пожить у мамы, подумать....эх, я и поунижалась тогда, умоляла не рушить семью, тем более мы в процессе попыток ЭКО были...А через пару недель узнала, что он в Турцию умотал, с бывшей женой своего друга. А ларчик просто открывался. Мы развелись через месяц. После этого, я, конечно, не умоляла, но отправила ему пару смс, о которых жалею сейчас. Пару смс, о которых жалею сейчас. Рыдала, не ела, похудела, жить не хотелось, очень жалела себя, очень. Будущего не видела. Так было 9 месяцев, а потом утихло.
В октябре будет 2 года, как мы развелись. Я живу с мужчиной, который любит меня, и к которому я испытываю чувства, нашей дочери скоро 3 месяца. Жизнь после развода ЕСТЬ. Главное-не унижаться и не терять драгоценное время в ожидании возвращения предателя.

LisaAlisa , возраст: 35 / 04.09.2015

Надо отпустить в любом случае. Пройдет время, и он решит: возвращаться к вам или нет, а вы решите за это время, была это его ошибка или чистое предательство, прощать или нет. Не отпустите - будет мучать вас. Мне кажется, мужчинам вообще нельзя что-то запрещать, они потом срываются сами, не спрашивая и в с худшими последствиями. На самом деле, почти все браки переживают такого рода проблемы. Любая боль закаляет. Сейчас вам надо научиться радоваться мелочам. Любви вам и терпения!

Татьяна , возраст: 28 / 04.09.2015

Мария, нельзя сохранить семью с поруганной женской (мужской) гордостью = достоинством. Уважение и любовь ходят рядом. Угождаю ему, даже не ему, а его пороку, Вы теряете остатки уважения, отсюда и пренебрежение и брезгливость с его стороны. Чем дальше Вы будете ждать и угождать, тем будет страшнее. Читайте, читайте и читайте все истории подряд и сами все поймете. Я давно простила своего мужа(во всяком случае мне так думается). Но я, Мария, даже представить не могу, на какой срок могло бы растянуться это прощение(а это наша свобода), если бы мне пришлось поучаствовать в "борьбе за мужа". Сейчас, Мария, я вижу плоды своего честного труда и Божью милость ко мне. Я вижу уважение своих детей и не только.
Очень Вас прошу, Мария, прислушайтесь к своей душе, она Вам правильно подсказывает, терпеть такое нельзя.

Виталия , возраст: 54 / 05.09.2015

Спасибо всем, кто неравнодушен к моей боли. Сейчас, на грани ухода мужа из семьи, я перечитываю ваши отзывы когда особенно тяжело и становится легче, думаю, все делаю правильно. Я сказала, что не буду терпеть унижение и вместе с детьми жду его выбор. Была сегодня в Храме, исповедалась ипричастилась. Батюшка - это такая любовь и сочувствие! Молитвы проносят мир и облегчение, хоть ненадолго. Отпустила к Богу свои тяготы и беды и уповаю на его волю святую. Муж сказал, что вечером будет говорить с нами. Наконец-то! Подготовила дочь, как могла, ждем, когда приедет. Думаю, уйдет, но почему- то это так не пугает как раньше. Смирение какое-то пришло. Слава Господу! Да, после все будет: боль, слезы, одиночество, но я стараюсь морально подготовиться к этому. Вынесли другие и я вынесу. Зато без унижения. Займусь собой детьми, они горой за меня. Всем спасибо!

Мария Авдеенко , возраст: 45 / 06.09.2015

Марина, здравствуйте. Ваш муж очень хорошо устроился, да еще и Вас обвинит скоро в его блуде. Это обычная схема блудников, ничего необычного. Тут на сайте много пишут о том, что семьи нет сразу же, как только в нее пришел блуд. И начать все заново модно только после искреннего раскаяния того, кто пошел на предательство. От Вас ничего, к сожалению, не зависит. А еще здесь пишут так - что когда в такой ситуации продолжаешь жить с человеком, "даешь ему время", банально спишь с ним в одной постели, ты тем самым во-первых потакаешь греху (барахтаясь в одной грязной луже с ними), а во-вторых сама на этом фоне "заражаешься" (берешь на себя часть их блудного греха). Про плотские болезни, которые происходят как от нервов и надломленной психики женщины, так и от супружеских контактов с предателем (по сути, вы спите втроем, а то и больше, кто знает, что там за мадам, которая не считает зазорным спать с женатым) - тоже не надо забывать. Вы у себя одна, у детей одна, гоните молитвой уныние и желание оставить возле себя это "чудо".

Мила , возраст: 40 / 06.09.2015

Милая Мария.У меня тоже была такая ситуация, мой тоже "думал", и эта неопределённость сводила меня с ума.
Сначала он сказал, что выбирает семью, а она просто "друг". И я должна была прогнуться и принять это, оказывается он её тоже любит, но не так как меня, совсем другой "любовию". Оказалось, что чувство любви у него такое "разностороннее". Представляете она дарила подарки ему и моему сыну , сувениры со своих поездочек по заграницам. В общем этот кошмар продлился еще 11 месяцев, пока мои мозги смогли встать на место. И я отправила его к фее. К его празднику...Вы не представляете как он испугался, что я смогла принять такое решение. Он даже с обморок чуть не упал, ноги его не держали. Я с таким удовольствием разбила и разорвала все её подарки. И только тогда он понял, что со мной так нельзя. Что он реально может потерять нашу семью, просил дать ему еще один шанс...Шанс я дала, но это был уже для меня совсем другой человек, не тот кого я любила все эти годы. Сейчас я строю отношения с человеком которого знаю 10 месяцев и не важно, что прожила я с ним 15 лет.
Милая Мария, не ждите, примите решение сейчас. Ждать - это подрывать своё здоровье. Дайте ему "волшебного пинка", как оказалось,- это действенное средство.

Алума , возраст: 42 / 07.09.2015

Если бы в жизни всё было просто: этот грешник, этот праведник. Только не бывает так. Хорошие люди совершают плохие поступки, а плохие вещи случаются с хорошими людьми.
От меня муж ушёл больше двух лет назад, прожили почти 15 лет вместе. Не забыла, каждый день вспоминаю, наверное, всё ещё люблю. Жизнь продолжается, много радостей, много хорошего, о прошлом стараюсь не жалеть и себя не жалеть, потому что всегда есть люди, которым хуже. А эта жизнь моя, другой не будет. В унынии её проводить жалко.
Всё как у многих, изменял, выбирал (правда, я об этом не знала, только видела, что плохо ему), потом ушёл. Больно было, страшно было, психолог, молитвы, невролог, таблетки...Надеюсь, что выбралась.
Злости к мужу не чувствую. Слаб человек, слаб и грешен. Поддался искушению, не устоял. Захотел страсти, захотел молодым себя почувствовать.
Только вот это была наша с ним семья, я рядом была, каждый день почти была, а семью это не спасло. Я не хочу обесценивать прожитые нами годы тем, что буду думать, что жила с человеком порочным и недостойным. Что-то с нами случилось, не смогли, оба не справились...осталась грусть и пожелание счастья человеку, который за долгие годы стал родным.

Я очень вам сочувствую, первый раз отзыв пишу, хотя читаю сайт давно. А тут вспомнила, как в горячке металась, как только и мечтала, чтобы всё закончилось, чтобы боль утихла, чтобы покой пришёл. На минутку отпустит, а потом опять слёзы и вопросы, на которые нет ответов.
Всё перемелется, не требуйте от себя много, когда эмоции скачут от ненависти до любви и обратно. Вам сейчас надо всё это перетерпеть, пережить, поступайте как велят разум и сердце, и не судите себя, если они велят совершенно противоположные вещи. Держитесь, жизнь такая штука. Будем верить в доброту и милосердие.

Оля , возраст: 38 / 07.09.2015

Родные мои, спасибо за отзывы! Перечитываю каждый вечер и убеждаюсь, что поступила правильно. Сегодня мы прожили первый день без папы. Слава Богу, справились. Дети и я вместе. Какие у меня чудесные дети! Боль никуда не ушла, но всё равно легче не видеть его, можно думать критически и тогда такие интересные умозаключения получаются! Думаю, я скоро во всем разберусь и смогу жить дальше. Ну все, сейчас кучка таблеток от свалившихся внезапно болячек-и спать, надеюсь, сегодня это у меня получится. Завтра нужны силы, поеду к родителям говорить правду.

Мария Авдеенко , возраст: 45 / 08.09.2015

Машенька, дорогая, ты совершаешь большую ошибку в своем поведении с загулявшим мужем, как, наверное, и сотни женщин, писавших здесь свои исповеди. Время на раздумье дала много, месяц это огромное количество твоих бессонных часов, литры твоих слез и километры твоих истраченных нервов. 3 дня максимум - и с вещами на выход. У тебя нервы на исходе и депрессия, а он видит, как ты угождаешь, и от этого у него к тебе не любовь просыпается, а брезгливая жалость. Он не видит сейчас в тебе самодостаточную личность, не видит женской гордости, а видит, как ты хватаешься за него и танцуешь возле него с бубном. Ну вот не боится он потерять тебя. Выгони, и чем быстрее, тем больше вероятности, что быстрее он поймет, кого теряет. Ну, а если не поймет, то туда ему и дорога. Жизнь после развода есть, пусть другая, но от тебя будет зависеть, чем наполнить ее. Держись, дорогая, все проходит.

Елена , возраст: 56 / 08.09.2015

Мария, хочется, чтобы в Вашей ситуации Вы каким-нибудь чудом продолжали с удовольствием смотреть фильмы о любви. Возможно, что Вам поможет искреннее от всей Вашей души пожелание счастья и благополучия и мужу и всем людям! Чтоб никакая капелька злобы не пробралась, а при попытке прогоняйте сразу- храните Свет!

Светлана , возраст: 46 / 08.09.2015

Мария, Вы должны понять, что ваш муж поставил любовницу выше не только вас самих, а выше всей семьи и детей! Он предал вас всех. На одной жалости много не построите. Посоветовал бы вам не отчаиваться, хотя бы в присутствии мужа. Нужно показать, что вы действительно сильная, независимая женщина, что справитесь и без него, хотя и трудно будет. Несомненно это вызовет уважение к вам с его стороны.
Нужно жить дальше ! У вас есть для кого жить! Даже если он и надумает вернуться, предательство пережить будет очень сложно. Былого доверия уже не будет никогда. Каждый день начинайте, и каждый вечер заканчивайте молитвой. Обращайтесь к Богу искренне, молитесь искренне, и наберитесь терпения. Будет и боль, и ненависть и страх но не избегайте их. Если боль приходит - пусть болит ! Так вы сможете скорее выздороветь ! Смысл выздоровления в "послеразводочный" период лежит в прощении и принятии того,что случилось Простите его, простите себя, не держите обид ! Да, вам кажется это нереальным сейчас, ибо раны свежие, но время вас излечит. Вам предстоит тяжелый путь, но, уверен , вы справитесь.

Александр , возраст: 29 / 08.09.2015

Мария, милая! Надеюсь, что истории девочек и моя в частности помогут поддержать Вас в эту непростую минуту. Я из тех, кто смог в своё время вернуть блудного мужа и сохранить видимость семьи на 10 лет. В момент его ухода думала "всё прощу, лишь бы вернулся!" Первое время мне так и казалось и причём я искренне в это верила. Эйфория длилась недолго, умерло во мне что то, надломилось, а вернее своим предательством бм убил во мне все чувства к нему, но умерли они не сразу. Постепенно стала душевно отдаляться от него, но вида не показывала и со стороны казалось, что всё отлично. Со временем стала понимать, что не хочу так жить, не хочу обманывать ни себя, ни его-нет душевного альянса, родства душ. Мне стало совершенно безразлично, где он и с кем, стала жалеть, что отвоевала его у той любовницы тогда, а может у них бы всё сложилось, да и у меня всё было бы по-другому. Испортила жизнь и ему и себе, потеряла драгоценное время и здоровье подорвала ненужными переживаниями. Мария! Отпустите Вы мужа! Пути Господни не исповедимы. Может, Бог даёт нам шанс, а мы упорно сопротивляемся, поэтому ничего хорошего не получается...Сейчас я свободная женщина, именно СВОБОДНАЯ, а не одинокая, у меня прекрасные дети, обожаемая внучка, любовь которых делают меня счастливой, совершенно не комплексую, что незамужем.

Ивета , возраст: 45 / 09.09.2015

Мария, хорошая моя... Вы все это переживете и будете счастливой. По моему скромному мнению не бывает счастья, если пришла измена. Нужно жить дальше с новыми реалиями. И... Столько мужчин порядочных и одиноких, что при желании вы одна не останетесь. Только и бывшего мужа своего не осуждайте - что -то не додали вы ему, раз изменил, что-то он взять не смог, а может быть, так его Господь за что-то наказал, и ему этот крест нести теперь. Храни Вас Бог.

Виктория , возраст: 48 / 09.09.2015

Здравствуйте,
пережила аналогичное, что происходит с вами. Пробовала разные методы, чтобы было спокойно на душе. Молитвы, да, помогают. "Живыми в помощи" учите и читайте её постоянно, как будет тяжесть на душе. Есть умные слова: кого предали, тому будто руки сломали. Простить можно, только обнять уже нечем. Пришла к решению не общаться с бывшим мужем, так легче. По иному не получается: если поддерживать с ним связь, в виде общения, то только сыпать соль себе на рану. А так, время начинает лечить и постепенно забывается. Здоровье улучшается. И ещё: ходить в церковь, надо заниматься спортом, отвлекаться с подругами, а о нём меньше думать.

Светлана , возраст: 56 / 10.09.2015

Невозможно поддержать Вас сейчас так, чтобы вы не просто слушали, а услышали. Боль очень сильна. Понимаю вас очень, сама нахожусь в плохой ситуации, похожей на другие, как 2 капли воды. Но...

Давным-давно ехала в машине на работу и услышала одну притчу: она ведет меня и по сей день. Вот она.

Господь создал человека из глины по образу и подобию своему и дал ему все, что имеет сам. Глаза, уши, голос, обоняние, разум, руки, ноги, умение пользоваться всеми дарами.... Когда он закончил, у него остался маленький кусочек глины. Бог спросил человека, о том, что еще он может для него сделать. Человек подумал и сказал, что хочет счастья.
Вы и сами знаете конец этой чудесной притчи!
Господь отдал маленький кусочек глины человеку и сказал: "Слепи свое счастье сам".
Нам предоставлено право выбирать. Свыше. Каждый день, каждую минуту, в любое мгновение мы можем все начать сначала, с нуля, начать новую жизнь, стать хозяевами своей судьбы и начать лепить свое счастье.

Маша, ваши родные, близкие и друзья примут любой ваш выбор, потому что любят вас. Но вы подумайте, как следует и выбирайте себя! Достойную, красивую, честную, СЧАСТЛИВУЮ! Живите в правде, особенно перед собой.

Всего Вам самого доброго, держитесь.

Надина , возраст: 38 / 17.10.2015