Просьбы о помощи

В конце июня прошлого года меня бросил молодой человек. Человек, которым я жила и дышала, который предложил мне пойти вместе по жизни до самого конца и планировал, как у нас будет трое детей. Мы встречались полтора года. Но знакомы до этого были еще год. У меня это была любовь с первого взгляда. У него хоть и был интерес, но он такой человек, который влюбляется очень долго, сложно и неохотно. Ему потребовалось 10 месяцев,чтобы понять, что он мня любит...я дождалась. Я была самой счастливой. Он очень популярный, хорош собой, высок, умен и амбициозен. Сколько девочек за ним бегало!.. но он всех держал на расстоянии. В мне удалось пробиться за эту стену любезности и ничего не значащего общения. И мы встречались. Как же мы друг друга любили!.. как же нам все завидовали!.. такая пара. Мы были первыми друг у друга. И все было серьезно и на всю жизнь. И я была терпеливым, преданным, мягким человеком. И он так ценил меня. Но потом я сломалась. У одна за другой умерли бабушки, одна, которая меня воспитала, на моих руках. У меня несчастливая семья, отец с мамой постоянно ссорились всегда, но мама любила отца. А тут мы узнаем, что он давно уже изменяет ей направо и налево. Мама была вся на нервах, на мне срывалась. Ко всему этому добавилось много мелочей: ко мне переехала мама, и мой молодой человек не смог больше бывать у меня каждый день. А я так привыкла... готовить ужин, ждать... на меня давили родители, я поступала в магистратуру за рубеж, на бесплатную. Я поступила. Это значило уехать на 2 года, но любимый поддержал меня.
Но вот только из-за страха долгой разлуки, из-за нервов, я стала таким истеричным монстром!.. господи, я требовала столько внимания, я пилила, я ревновала к КАЖДОЙ девочке. мне стыдно. мне так стыдно и я так виновата. Он не вытерпел. Он по натуре неконфликтный и просто держал в себе. И не вытерпел. Ушел. И я осталась одна. И начался ад.
Его облепили со всех сторон старые подружки, новые знакомые... как же это тяжело. И я опять натворила столько глупостей... и у меня был после него мужчина. Естественно, ничего не получилось, уж себя-то не обманешь...в общем, только хуже сделала, себя еще меньше уважать стала... а что касается моего любимого...
Мы с ним в одной компании друзей. Нас было 7 человек. Общие интересы, общие темы, знакомые... Поэтому мы играли в дружбу. Несмотря на то, что я уехала в Германию, а моя теперь уже бывшая лучшая подруга во Францию.
Вся эта "дружба" на него подействовала исцеляюще. Он мне писал, мы общались, виделись когда я приезжала... но вот только он больше не любил, я так отчетливо и ясно это чувствовала. Более того, я узнала, что с самого разрыва он близко общается с моей лучшей подругой, которой я рассказывала ВСЕ. И она так с ним флиртовала... и ласковые прозвища, и танцы вместе, пока она еще в России была... он ей смски в Париж пишет. А в это время я ей изливала душу, что страдаю, что мне плохо, как сильно я его люблю... И что самое ужасное, она ведь действительно выслушивала все мои сопли, всю мою депрессию. И терпела. Может, из чувства вины. А потом, когда я узнала про их близость с моим бывшим, я просто молча перестала общаться с ней. И теперь они еще больше сблизились. Она уже не хочет со мной иметь дело.
А ведь они так с ним похожи! Им интересно вместе... пусть они пока и не встречаются. И она очень обаятельная, красивая, уверенная в себе... все от нее без ума. А я в такое Унылое ... превратилась, что всех друзей порастеряла. И вот теперь она возвращается на год раньше меня в Россию, ко всем друзьям. К нему. А я тут, в тоскливом и холодном Берлине. Никому не нужная.
Я потеряла интерес к жизни, я пробилась за рубеж, я столько работала ради этого, но я забросила учебу. Мне ничего не нужно. Я нигде не чувствую себя дома. И иногда мне кажется, что мне нет места в этом мире. Он никогда не вернется. Он не верит, что люди меняются. Он помнит все мои истерики, всю нервотрепку. Он просто больше не любит. Я больше всего боюсь, что он был той самой Настоящей Любовью и я больше уже никогда-никогда не буду счастлива.

Маша, возраст: 21 / 04.04.2013

Отклики:

Здравствуй, Машенька. Если он тебе дорог, и если ты чувствуешь, что вы созданы друг для друга, напиши ему письмо. Но хорошенько обдумай, что ты хочешь ему сказать. И письмо должно быть очень искренним. Объясни ему своё поведение, но не надо фальшивых оправданий. Умный человек легко почувствует фальшь. Если в какой-то ситуации была неправа и вела себя неадекватно, так ему и пиши, чтобы он знал, что и ты это понимаешь, и не хочешь повторения. Я тоже согласна с ним, что люди кардинально не меняются. Но именно кардинально. Основные качества закладываются рано, а многие с рождения, и остаются с человеком на всю жизнь. Но человек всю жизнь немного меняется. Кто-то на учится на ошибках, стремится к чему-либо и потихоньку "растёт" (а те, кто посильнее и не потихоньку), а кто-то плывёт по течению, как водоросль, и окончательно сползает в глубину. Ты ещё очень молодая, и для тебя возможен любой путь. Важно, чтобы ты это понимала и чтобы смогла донести свои мысли для дорогого тебе человека. Желаю тебе удачи и счастья.

Наталья, возраст: 49 / 05.04.2013

Даже если он и был Той Самой - Настоящей - Любовью - это ещё далеко не значит, что ты "больше уже никогда-никогда" не будешь счастлива. Это полный бред точно. Это раз. Потому что счастлив человек бывает всё-таки в очень разных обстоятельствах.

Второе: чувства - и подходим друг другу - это всё-таки, я думаю, могут быть разные вещи.

Третье: ты ОБЯЗАНА сейчас - просто ОБЯЗАНА - РАССМОТРЕТЬ ВЕЩИ ЗДРАВО.

Во-первых, ВАША история - закончилась РОВНО В ТОТ МОМЕНТ, как было принято решение расстаться. Неважно, кем. Это не моё домысливание, это - факт. На осознание которого у меня в моей ситуации, к сожалению, ушло полтора года. Не знаю, почему... я забыла о том, что когда я приняла решение уйти от первого молодого человека - для меня СРАЗУ после этого перестали существовать "МЫ". Соответственно - все наши планы, и все мечты, которые у меня были связаны с ним, уже не были для меня актуальны. Человек не принимает решение расстаться просто так: значит, он видит свою жизнь по-другому. Неважно, почему. И неважно, как он будет относиться к этому спустя время (а отношение меняется, неизбежно, - ко всему - это жизнь). Важно то, что это НИЧЕГО не меняет. Решение вступает в силу - а каждое решение имеет свои определённые последствия. Вы должны, просто ДОЛЖНЫ (вот прям повторяйте себе это постоянно, заставляйте себя это осознать!!!) понять, осознать - и ПРИНЯТЬ - что ТА ВАША история - ЗАКОНЧИЛАСЬ. Всё. Поставлена точка.

Вы должны наполнить свою жизнь новым смыслом. Просто ДОЛЖНЫ.

Поймите. Оттого, что Вы будете ПРОСТО СИДЕТЬ И СТРАДАТЬ - не будет лучше никому.

Вот Вы боитесь, что "больше никогда" не будете счастливы. А какой смысл этого бояться? Вы либо будете - либо нет. И предсказать этого никто не может.

Но Вы в лепёшку должны разбиться, чтобы найти для себя эти самые способы быть счастливой, найти себе применение - и, в конечном счёте, измениться.

Представьте себе такую ситуацию (я всегда её себе представляю): к примеру, вы случайно встретились. Или он выразил желание пообщаться. А Вы - только и делали, что страдали, вплоть до самого этого момента. И ЧТО? Представили себе? ЧТО бы Вы - испытали? Я - стыд. Что нечего сказать хорошего человеку, чьего внимания я так хотела и ждала. Стыдно за то, что он - изменился, чего-то добился, достиг, был счастлив за это время, изменился - а я - нет. Хотя... знаете... даже это - ерунда.

В общем, просто живите. Жизнь сама подскажет, как быть.

Не вступайте в "схватку с бывшими" в своей душе. Будьте собой. Просто живите. В полном смысле этого слова именно для Вас - каким бы он ни был.

Никто никогда не возвращается. Для того, чтобы любить, - надо вместе быть, и надо человека узнавать.

А то, чем мы себя все мучаем, - это называется сожаления. Об ошибках прошлого, видимо. Которые сделали нас как раз НЕсчастливыми.

Одно могу сказать ТОЧНО: нужно - НУЖНО! - прийти в такое состояние, чтобы, когда бывший выйдет с Вами на контакт - Вы бы восприняли бы его как любого молодого человека или мужчину, который проявляет к Вам интерес. И ВСЁ. То есть - спокойно и с ответным интересным. В тот момент, когда он захочет с Вами пообщаться, - Вам должно хотеться его УЗНАТЬ - а не воспроизвести прошлое.

То, что было, - умерло. Всё. Его больше нет. И никогда не будет. Не надо всех этих отсылок в прошлое - всё это в настоящем не поможет. Пресекайте.

И ещё. Напоследок. Подумайте вот о чём. Если Вы хотите ему написать... если Вы хотите ему что-то сказать... если Вы хотите быть рядом с ним....

Вам не кажется, что если бы ОН хотел всего этого - уже бы всё это было?...

Подумайте об этом. Впредь. Прежде, чем как-либо ему о себе напоминать. Мне кажется, что, если человек не хочет быть с тобой - и естественной возможности пересекаться с ним никакой нет - тогда надо просто исчезнуть из его жизни. Заняться исключительно своей. Встретитесь "случайно" - или он выйдет на контакт - будет, о чём поговорить. в конце концов. Помимо "обидел слёз не видел" и "страдала локти кусала". Отдайте инициативу в руки мужчине - а сами становитесь прекраснее с каждым днём. Может... кто более подходящий встретится на Вашем пути.

Мария, возраст: 22 / 06.04.2013

Добрый день, Маша!
Хочу откликнуться на Ваше письмо.
Да, может в Вашей жизни случиться так, что он и был той самой Большой любовью, в этом Вы абсолютно правы.
Но, как психолог, могу Вам сказать, что, к сожалению, это не значит, что вы для него были той самой Большой любовью. Так бывает. Ведь отношения строят двое.
Ах, как бы хотелось, чтобы нас любили те, кого любим мы сами, но это не всегда совпадает.

Могу Вам сказать, что мужчины, действительно, очень плохо переносят душевные страдания присутствующей рядом женщины, но... если не очень сильно ее любят. Если же любовь его сильна, то... он перенесет все истерики женщины и причуды.

Да, мужчины с большим трудом переносят расставание с женщиной, и стараются найти почти сразу другую женщину. Но могу сказать, что чем быстрее мужчина умеет находить новую женщину, тем меньше он привязывается к женщинам вообще.

Ну посудите сами, если у Вас богатый выбор, то всегда можно найти замену и не задумываться о потеряном.
А теперь подумайте, стоит ли строить серьезные отношения с мужчиной, который вряд ли серьезно относится к отношениям с Вами, да и не только с Вами. Стоит ли бороться? Есть ли смысл.
Я ни в коем случае не отговариваю Вас. Если вы считаете, что этот мужчина стоит Ваших усилий, стоит потраченного времени и сил, то значит так и будет. Однако насильно мил не будешь, в вашем случае мила.

Ваш мужчина с большим трудом переносит жизненные неурядицы и если рассматривать его как волевого человека, мужественного, то... к сожалению, мой вердикт: нет, он не стоек, не устойчив, ну и, по сути, ненадежен и для семьи не годен. Как минимум пока, хотя бы. Он в любую минуту может отвернуться. А ведь жизнь как раз и состоит из сложностей и неурядиц.

То, что он красив... Думаю, что Вас это очень привлекает. Это поднимает Вашу собственную самооценку, если Вы с ним рядом.
А это говорит, что самооценка Ваша очень шаткая и требует внешнего подкрепления.
Что здесь можно сделать? Только расти над собой, развиваться, повышать свою компетентность, значимость, важность в глазах других людей, но за счет собственных усилий.
А это что означает лично для Вас? Это означает, что учебу нужно срочно налаживать. И может быть Вы станете таким человеком, что он когда-нибудь пожалеет, что потерял Вас. Но хочу вас предупредить, что развиваться Вам нужно не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а для себя самой.

Теперь хочу вернуться к вашим переживаниям. Расставание с близким человеком сродни большой потере, горю. И переживается так же. Это очень острое состояние, но оно со временем пройдет. Главное понимать, что горевание о прошлом быть должно и это не стыдно и, да, это больно душе. Но если не горевать, то души-то и нет.
А у нас с Вами есть душа, поэтому мы горюем. Так и должно быть. Но со временем острые ощущения притупятся, таково уж свойство человеческой памяти, и мир заполнится другими заботами.
Может так случиться, что этот молодой человек вовсе и не Ваша Большая любовь, а Большая любовь где-то уже ждет Вас, но она может пройти мимо, если бы Вы оставались с ним рядом.

Желаю Вам погоревать, а потом начать жить.
С уважением, Ольга.

Захарова Ольга, возраст: 42 / 07.04.2013

Машенька, родненькая, что ты говоришь не будешь счастлива? это всё пройдет, но надо набраться терпения и выдержки, а что же говорить мне 51 год (25 лет супружеской жизни, 2 детей) и тоже бросил, но я всё равно жду (хотя понимаю что зря), но сердце не обманешь ни как оно не хочет отпустить мужа, а ведь надо!
Машенька, всё у тебя будет хорошо.
Поверь в Господа нашего, если есть в Берлине христианская церковь, обязательно сходи, поставь свечку и попроси Господа разрешить твою ситуацию, если нет церкви (а она обязательно должна быть) молись сама своими словами от чистого сердца и всё встанет на свои места, если будешь не с этим парнем, то обязательно Господь пошлет тебе другого хорошего человека, но для этого ты сама должна понять нужно время.
Господи, помоги Машеньке, дай ей терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия!
Машенька, держись!!! Всё будет хорошо, поверь!
Не бросай институт, обязательно закончи его, это твой хлеб насущный. Обнимаю тебя.
Храни Господь, тебя!

Людмила, возраст: 51 / 11.04.2013

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс