Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мои дорогие! Вы мне стали очень близки. Читаю ваши истории. Вижу, как вначале прося помощи, затем вы начинаете помогать советами и добрыми словами другим, переживающими острую боль. Читаю, молюсь за вас, чтобы каждый нашел успокоение и радость.
Моя история не оригинальна. Была семья, которая казалась мне нерушимой. Заботливый муж, прекрасный хозяин, замечательный отец. Все давалось легко и просто. Мы плотно стояли плечом друг к другу, всегда могли рассчитывать на взаимопонимание и взаимопомощь. Было много прекрасных семейных традиций, наши родители были счастливы нашим счастьем. Ребенок рос в атмосфере любви, доверия, гармонии.
У меня легко складывалась карьера. Помогала мужу продвигаться по служебной лестнице. Настояла, чтобы поступил в институт, поддерживала при каждом новом его повышении, вместе готовили нормативные документы. В итоге и он занял неплохой пост с неплохой заработной платой. К этому времени все финансовые бреши в семье были закрыты, ребенок вырос. В первое время после своего назначения руководителем организации целиком ушел в новую работу, все меньше оставалось времени на семью. А потом… каждая женщина чувствует, когда муж делает вид, что занят работой, но на самом деле причина в ином. Так продолжалось около года. Я тщетно пыталась сделать наши отношения теплее, пыталась интересно организовать досуг, пыталась быть как можно привлекательнее, готовить любимые блюда, приглашать к нам в гости его друзей. Все это ему было не нужно, не интересно. У меня опустились руки. Решила: он взрослый и самостоятельный, сам разберется и сделает необходимые выводы. Но все становилось только хуже: он все меньше чувствовал ответственность перед семьей, стали проскальзывать его мысли с извращенной психологией о безответственности в отношениях. Он практически перестал бывать дома. На прямые разговоры не шел. И конечно я не избежала соблазна: залезла в его барсетку и его сотовый телефон. Признаюсь, хотелось найти не компромат, а доказательства того, что это всего лишь мои подозрения… Увы! На меня посыпались визитки ресторанов, саун, стриптиз-клубов, проституток, кинотеатров, телефон оказался забит СМС-ками, далеко не радующего меня содержания. Не буду описывать свое состояние, оно хорошо знакомо каждому, кто зашел на этот сайт. Словом, в ту же ночь моя семья умерла.
После того, как все открылось, муж перестал вовсе церемониться: при мне названивал барышням, стал прижимист в деньгах, грубо разговаривал со мной и ребенком. Мы жили почти год по разным углам в одной квартире, каждый со своим кошельком, каждый со своим выбором времяпровождения. Мое времяпровождение было довольно жалким: без сна, без еды, механическая уборка, стирка, глажка, готовка, нежелание куда либо выходить. Окружающий мир существовал без меня, без моего присутствия и участия.
При этом я продолжала как-то жить, работать, быть интересной людям. Кстати, в тот период времени особенно много было мужского внимания, которое меня не трогало, не волновало. И среди всего этого встретился человек, рядом с которым моя душевная боль утихала. 2010 год мы встречали вместе с ним. А спустя полтора года стали вместе жить. К этому времени я уже съехала от своего бывшего мужа, более-менее обустроила новую квартиру. Далеко не все было радужно в моем втором браке: каждый за плечами уже имел свой горький опыт, у каждого уже сформировался характер, свои привычки, свой уклад жизни. При всех положительных качествах моего нового мужчины у него есть серьезный недостаток: пристрастие к алкоголю. От которого, кстати, он и сам страдает. А уж как больно мне! Он какое-то время пытается держаться, но хватает его ненадолго. Я несколько раз пыталась прекратить наши отношения, но это приносит лишь душевную боль нам обоим. Он на какое-то время бросает пить, все становиться светло и радостно… Потом начинаются его депрессии, он уходит в себя, становится угрюмым… и покупает водку. Выпив рюмку-другую, вновь становиться открытым, теплым, активным. Без спиртного обходиться может. Мы держим с ним уже третий пост (в прошлом году Великий и Рождественский и в этом году Великий), он сам светлеет от того, что не пьет.
В новой семье все не так, как в прежней. Есть свои плюсы и минусы.
С прежним мужем не видимся, не общаемся. Я напрочь исключила все разговоры о нем, не интересуюсь, как он живет и чем. Время от времени возникают поводы решить до конца нерешенные проблемы, но мы оба по телефону говорим сухо и только по существу. Все это время старалась не думать о нем. На днях решили оформить официальный развод. Встретились в ЗАГСе. Он стремился быть галантным, он готов был сделать для меня все что угодно и его собачьи жалко-преданные глаза мне тяжело забыть. В этот день мне вызывали скорую, подскочило давление. Я открылась своей подруге, как тяжело мне далась эта встреча. У нее словно сняли стоп-сигнал и она поведала, как он страдает и что нашим говорит общим знакомым, какой он был дурак и чуть ли не молиться на меня.
Радости мне это не принесло. Но и психологическую защиту сломало. Три года назад, чтобы выжить, я закрылась от своего бывшего мужа, я отпустила его от себя, пусть творит что хочет, я стала нечувствительна к его обидным словам и поступкам… Словом, в день подачи заявления о разводе жалость шевельнулась во мне. И не дает мне спокойно жить. Теперь я вновь просыпаюсь с душевной болью. Я опять живу в каком-то нереальном мире. До меня доходят многие вещи, через которые я решила просто перешагнуть, не задумываясь… Ан нет, догоняют и что-то заставляют переосмысливать.
Мой новый мужчина мне очень дорог. Каждое утро его любовь и внимание возвращают меня в день сегодняшний… Но откуда-то берутся слезы. И опять нежелание шевелиться, двигаться, что-либо делать. Словно и нет меня.
Надо мной еще довлеют финансовые долги: на обустройство своей новой квартиры, на приобретение квартиры ребенку. Мой второй муж платит за обучение своего ребенка. Приходится отказывать себе в очень многом. Надо мной еще довлеет и то, что необходимо купить домик в ближайшей деревни и перевезти из другого города мою старенькую маму. И вместе с домиком необходимо приобрести машину, чтобы навещать маму и решать все ее бытовые и прочие проблемы. На это нужно время, которого у моей мамы, к сожалению не так много…
Два года работаю без отпуска, беру компенсацию. Практически не покупаю себе каких-либо шмоток, ничего в квартиру, так до конца и не обустроенную. Но денег все равно не хватает.
Чувствую, самое время обратиться в клинику неврозов. Но на это нужны средства. И немалые!
Когда-то самый родной и близкий мне человек ранил мне душу. Я думала, справилась, жизнь наладилась. А душа-то болит! И как опять в норму приходить – не знаю.
Всем, кто прочитает мою просьбу, желаю душевного спокойствия, здоровья, любви.
Надеюсь на ваши советы, возможно, заставите посмотреть на мою ситуацию со стороны.

Поддержать сайт:

Светлячок. , возраст: 48 лет / 04.04.2013



Отклики:

Здравствуйте, Святлячок! Прочтя Вашу жизненную историю, еще раз убеждаюсь в своих умозаключениях, что никто и ничто не может человека сделать счастливым. Мы все никак не можем понять, что счастье внутри нас, а не во вне. Мы ставим перед собой какие-то цели (карьерные, квартирные, любовные), и когда что-то идет не по нашему сценарию, мы либо во злости, либо в унынии. И тогда в душе раздрай. А кто виноват? Конечно мы сами и виноваты. Незнание законов жизни не освобождает от ответственности. Открываем Евангелие, там написано: "Не отягощайте сердец Ваших суетой житейской." А мы что делаем!?
Да, Светлана, обустройство квартиры Вашей, покупка жилья для сына, для мамы, а там и машина - все это нужные вещи. Но если не получается все это решить сейчас, может есть резон сделать так, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями? В этой жизни мы должны научиться всему. Если вчера, грубо говоря, мы ели икру ложкой, а сегодня только хлеб с солью, значит так тому и должно быть. Иначе мы не поймем голодных людей никогда. Вам, Светик, и только Вам решать, какие задачи у Вас первоочередные, а на остальные временно "забить". Так Вы со своей души половина груза снимите.
А теперь к оставшейся части груза, которая давит и причиняет боль Вашей душе. Вот Вы пишите: "Я думала справилась, жизнь наладилась..." Я могу конечно ошибаться, но мне кажется Вы свое сознание засунули глубоко в подсознание. Вы таким образом заглушили свою боль. Почему мне так кажется, объясню. Я вела и продолжаю вести себя подобно Вашему. Полнейшая изоляция. И что? Мне спокойно, боль ушла, мне даже хорошо, порой настолько, что ничего не хочется менять. Я задаю себе вопрос: Значит я переболела этим человеком и все ушло? Хочется ответить - да, но честный ответ будет - нет. А знаете почему, Света? Потому что если любовь была, она никуда не уйдет. Она может тихонько дремать в уголочке души и не мешать при этом просто жить. Ну раз не мешает жить и пусть себе подремывает.
Света спросите у себя и ответьте себе честно - у Вас проснулась жалость к Вашему мужу как просто к человеку? Это только жалость без всяких примесей? Вытащите свое сознание наружу и не бойтесь, если Вы увидите кучу своих ошибок. Исправлять ошибки никогда не поздно. Если Вы их снова задвините подальше, то это будет еще бОльшая ошибка, на исправление которой уйдет гораздо больше времени и сил. В Ваших отношениях с мужем, Светик, Вы не поставили точку, Вы поставили запятую, поэтому Ваша психологическая защита сломана, и боль в Вашей душе проснулась.
Я не знаю тонкостей личной жизни Вашего мужа на данный момент, глубину Вашего отношения к нынешнему мужчине. Это знаете и чувствуете только Вы, Светик. Но раз на душе неспокойно, значит что-то в Вашей жизни не правильно. Подключайте здравый ум, всю свою женскую мудрость и безэмоционально принимайте решение. Все делайте от души и для души, тогда и душе спокойней. Ну и в помощь Вам, Светлячок, - "Сомневаешься - не принимай решений, а принял решение - не сомневайся". Я тоже хочу пожелать Вам здоровья, любви, а самое главное радости и света в Вашей душе!

Виталия , возраст: 52 / 05.04.2013


Здравствуйте, дорогой Светлячок!
Во-первых, спасибо за вот такое светлое пожелание душевного спокойствия, здоровья, любви, куда сегодня без этого? Хотя бы только за это пожелание, я думаю, жизнь осветит Вас тем же самым и в куда большем количестве, чем Вы пожелали того другим. Видите? Начало тому уже положено, в виде того, что сам по себе (независимо от Вашего поведения) ушел от Вас первый муж (не в том смысле, что ногами, а собственным, резко изменившимся в худшую сторону поведением). И это после того, что Вы, изо всех сил, как могли, старались сохранить свою первую семью (пытались: сделать Ваши отношения теплее, интересно организовать досуг, быть как можно привлекательнее, готовить любимые блюда, приглашать к нам в гости его друзей) – что само по себе было замечательно, и это правильно! Но: поздновато выявилось, конечно (сколько, лет 20-25 вы с ним прожили?), что НЕ ВАШ ОН ЧЕЛОВЕК, но что хоть сейчас, а не еще позже, тоже хорошо. Тут же не все от Вас зависит, правда? Ведь именно его поведение все развалило – мне это по моему личному опыту знакомо.
Понимаю, что Вам тяжело, но верно говорят, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ – ВСЕ К ЛУЧШЕМУ? Может быть, уже замаячивший свет в тоннеле (в виде появления второго Вашего мужчины, я так понимаю, уже ставшего Вашим мужем) озарит Вас на всю оставшуюся жизнь? Будем надеяться и верить в это, ибо согласно написанному Вами, оно очень даже возможно. Да, конечно же, проблем тут у Вас уже хватает, но куда ж без них? Пристрастие вашего второго мужа к алкоголю, конечно же, разрушительно для Ваших с ним отношений, но оно обязательно ли разрушит их? ГЛАВНОЕ, ЧТО ОН СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ СТАРАЕТСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ ЭТОЙ ЗАВИСИМОСТИ. Мало ли по какой причине у него возникшей? (Вдруг что-то в поведении предыдущей его жены заставило его выпивать?) Мне кажется, что он сможет побороть эту зависимость, согласно тому, что “он на какое-то время бросает пить, все становиться светло и радостно”…, что Вы “держите с ним уже третий пост (в прошлом году Великий и Рождественский и в этом году Великий), он сам светлеет от того, что не пьет”. И ЯВНО НЕ СОБИРАЕТСЯ ГУЛЯТЬ ПО “РЕСТОРАНАМ, САУНАМ, СТРИПТИЗ-КЛУБАМ, КИНОТЕАТРАМ” C БАРЫШНЯМИ-ПРОСТИТУТКАМИ, ПРИСЫЛАЮЩИМИ ЕМУ “СМС-КИ С ДАЛЕКО НЕ РАДУЮЩИМ СОДЕРЖАНИЕМ”, как это стал делать ваш первый муж. И еще: “КАЖДОЕ УТРО ЕГО (по вашему тексту – второго мужа – прим. мое) ЛЮБОВЬ И ВНИМАНИЕ ВОЗВРАЩАЮТ ВАС В ДЕНЬ СЕГОДНЯШНИЙ…”, “ВЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЫТАЛИСЬ ПРЕКРАТИТЬ ВАШИ (опять же, по вашему тексту – со вторым мужем – прим. мое) ОТНОШЕНИЯ, НО ЭТО ПРИНОСИТ ЛИШЬ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ ВАМ ОБОИМ”. Это ли не свидетельствует о том, что если Вам со вторым мужем хорошо, а без него – не очень, то, может быть, ОН И ЕСТЬ ВАШ ЧЕЛОВЕК? А ведь тут работает универсальный закон жизни – МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО. И все прочие Ваши проблемы (целый кусок текста про финансовые долги, необходимость приобретения домика в деревне, машины, отсутствие отпуска, невозможность купить одежду) – так ли они серьезны по сравнению с алкогольной зависимостью Вашего второго мужа? Это всего лишь материальный недостаток. А он-то так ли серьезен по сравнению с духовно-душевным недостатком, алкогольной зависимостью? Которая и в самом деле серьезная проблема.
Решать ее Вы уже начали, пусть так, что Ваш новый муж хоть постами уже не пьет. Только зачем Вам клиника неврозов при этом понадобилась? Вы видите, что раз посты, Великий, Рождественский (а есть еще – Петров и Успенский, а также подавляющее число сред и пятниц каждого года) Вам помогают, то не лучше ли в Храм Божий (Церковь) идти? Там, в отличие от клиники неврозов, денег уходит так, сущие копейки, но душе человеческой предлагается участие в таинствах, дающих несравненно больше того, что могут дать самые квалифицированные специалисты клиники. В клинике-то только тело лечат, а в Церкви – душу. И что душевные (духовные) болезни нередко вызывают телесные, тоже известно. И что телесные болезни могут как-то порой даже сами собой исчезать, если начать прибегать к Таинствам Церкви, которая, кстати, и названные выше посты установила. Так что давайте уж, хотя бы Вы, начните идти к Богу, исповедуя Ему свои грехи в Таинстве исповеди (при свидетельстве священника), затем - причащаясь Святых Тайн (в Которых Ваша душа соединяется с Самим Господом Богом). Таким образом, Вы сами, порой совсем незаметно для себя, становитесь светлее душой - свидетельствую об этом на опыте многих тысяч людей, принимавших эти таинства вот уже около 2000 лет. При этом можно и нужно молиться о Вашем новом муже (о бывшем, кстати, тоже), чтобы он, поняв, что Церковь Вам помогает, сам мог захотеть ходить в Храм и принимать те же таинства, уже сильней борясь со своей зависимостью, и обретая тем самым в этой борьбе больше успеха.
И, конечно же, при всем этом искать о своей душе Воли Божьей, которая, по словам известного батюшки, уже покойного архимандрита Иоанна Крестьянкина, должна разумеваться Вами по ходу дел, или, проще говоря, происходящих событий, касающихся непосредственно Вас. Ведь именно Всевышний знает лучше Вас, что именно вам надо (кто нужен именно Вам). Вот я уже немного сказал, как произошедшие с Вами события навели меня на мысль о том, что Ваш новый муж – именно ВАШ, БОГОМ ДАННЫЙ ВАМ ЧЕЛОВЕК. И еще, что мне тут видится в пользу этого, следует из Вашего: “Я продолжала как-то жить, работать, быть интересной людям. Кстати, в тот период времени особенно много было мужского внимания, которое меня не трогало, не волновало. И среди всего этого встретился человек, рядом с которым моя душевная боль утихала”. Мне кажется, что этого внимания Вы в тот момент не особо-то и хотели, раз “самый родной и близкий мне человек ранил Вам душу”, приходилось ведь больше думать о том, как исцелить эту рану и прекратить таким образом ее боль. И пока Вы этим занимались (да и другими делами, разумеется, тоже), вы почувствовали, что все эти новые мужчины как потенциальные кандидаты Вам в новые мужья оказались просто не нужны – вы шли своим путем, а они – своим, и Ваш путь как-то не пересекался с любым из их путей, или мало соприкасался с их путями. Это и есть то, что я сказал выше: “ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО”. Кроме одного мужчины, того самого, который Вас заинтересовал (стал вашим вторым мужем), несмотря на то же самое Ваше состояние, на ту же самую Вашу занятость. Сперва Вы шли своим путем, он – своим, но ваше общение с ним ослабляет Вашу боль, а необщение с ним, наоборот, усиливает. А это значит, что необходимость общения с ним увеличивается, в результате чего Вы стали ловить себя на том, что он нравится Вам все больше и больше, а значит – вот: ваш путь и его путь устойчиво сходятся, а потому он, похоже, и есть Ваш человек, что вкратце я сказал выше: “МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ” – и ЭТО ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ НА ТО ВОЛИ ВСЕВЫШНЕГО, без воли Которого и волос с нашей головы не падает и не делается ни белым, ни черным.
Напоследок я скажу, что от предательства Вашего первого мужа Ваша душа вряд ли когда-то исцелится (все равно, к сожалению, будет давать о себе знать, такое не может совсем забыться), но любовь второго мужа, думаю, очень легко и очень сильно может ее ослабить, да и участие в таинствах Церкви - тоже. Вы спрашиваете, как в норму приходить? Вот так – лучше всего приходить в норму.
Помоги Вам Бог!!!

Кирилл , возраст: 38 / 05.04.2013


Светлячок, лично я не верю вашему первому мужу, как и не верю вашей фразе "приходится отказывать себе во многом"... Мне кажется, у вас есть уже очень много, в плане жилищных условий в том числе. У вас то есть собственное жилье, и у ребенка есть, а многие то люди в подобных ситуациях остаются вообще на улице...
Проблемы с мамой - подобное переживают 50% взрослых детей, которые в юности покинули родительский дом.
Словом, вы преувеличиваете свою ситуацию или видите все в черном свете... Конечно, если вы любите первого мужа, вы в праве к нему вернуться, простить и жить с ним дальше. Это ваша жизнь! А то, что у вас есть бытовые сложности, это часть повседневной жизни. Не бывает так, чтобы человек жил и не было проблем.
Помочь себе вы сами можете тоже - учиться радоваться тому, что вы имеете и хранить свое душевное пространство в независимости от того, какой мужчина с вами рядом. Вы уже один раз убедились, что отношения могут измениться в один момент, в жизни может быть масса серьезных испытаний. Не вините себя ни в чем и просто живите.

Клара , возраст: 33 / 05.04.2013


Светлячок, дорогая! Все, что с Вами происходит на сегодняшний день - это результат того, что Вы действительно предпочли спрятать, "зарыть" поглубже свою душевную боль от предательства любимого мужа, на мой взгляд. К сожалению, очень многие прошли через подобное, и я знаю непонаслышке что такое каждое утро вставать с этими страшными мыслями, жить, работать, дышать - и каждую минуту, секунду, думать - "как он мог так поступить??? ведь у нас была замечательная семья, любовь", и засыпать с этими мыслями, и просыпаться среди ночи - от ужаса всего произошедшего, и не чуствовать сил чтобы ее пережить - эту невозможную боль.... Это трудно, не мне Вам говорить... Но постоянно об этом думать - несмотря на весь ужас произошедшего - "вариться в собственном соку" как я говорю - это одна крайность, но и бежать от себя, от своих чуств и переживаний, "задвигая" их в самый дальний уголок сознания - тоже не есть правильно... Вы "недожили", не пропустили все горе через себя, через сердце. - Все процессы, происходящие с нами - будь то переживание определенных чуств - отрицательных и положительных, прием пищи и прочее - все, начинаясь, должно достигнуть логического конца. - Вы не захотели, я понимаю, что в этом убегании от самой себя Вы нашли тогда для себя выход - чтобы просто продолжать жить, я понимаю Вас, Светлячок... Но теперь Вас накрыло, и это вполне ожидаемо, Вы дали волю чуствам, и вот они слезы, невыплаканные своевременно, и вот она надежда - которая не умерла тогда, три года назад, и захлестывающая боль от осознания как с Вами, Вашей семьей поступил самый родной человек... - К сожалению, получилось так, что Вы просто все "законсервировали" на время... Срок годности Вашего "банки" подошел к концу - чему поспособствовала Ваша встреча с БМ, и все содержимое, бурля и клокоча вырвалось наружу... Эта боль - это Ваше чуство, вы должны принять ее, прочуствовать, и потом просто ее отпустить... Она осталась "непрожитой", непрочуствованной Вами.. это произойдет со временем... Светлячок, милая, постарайтесь прислушаться, понять себя - от чего Вам сейчас так плохо? От того, что Вас сейчас действительно все догнало или по иным причинам? С кем Вас действительно хорошо, кто дарит Вам истинный душевный покой??? - Если спросите себя искренне, получите такой же откровенный ответ... И не ставьте во главу своей жизни материальные вопросы - несмотря на всю их насущность - я сейчас остаюсь без крыши над головой, без стабильной работы - совершенно одна в чужом городе и с ребенком на руках. Страшно ли мне? - Очень, Светлана, неимоверно страшно!!! Но... я знаю, что я все сделаю для нашего счастья, для счастья своей дочери - с мужем, либо без! И не нужна Вам клиника неврозов, Светлана. - Ваши метания исходят изнутри, неврозы - это следствие их... Подумайте о психологе, может быть?? Светочка, я искренне желаю Вам понять себя, и найти душевное спокойствие, только помогите себе немножно сейчас. Желаю Вам сил, света и добра! Да поможет Вам Бог!

Элли , возраст: 30 / 06.04.2013


Добрый день, Светлячок.
Согласна с Виталией, Кларой, Элли и повторяться не буду. В своих отношениях с первым мужем Вы поставили многоточие, вы их не завершили и быстренько вступили в отношения с другим мужчиной, где Вас так же не всё устраивает (всё хорошо, но тяга к алкоголю вот...). Конечно, легко ли сердцу, когда первый "ходок", а второй алкоголик. А вот оно Вам надо? Может пожить одной, разобраться с собой, со своими чувствами, со своим сердцем. В вашей ситуации ничего само не рассосётся. Материальные проблемы вообще пустое, это на задний план. Душу надо в порядок привести. Дать ей покой. Мы с мужем разошлись накануне моего 50-летия. Через два года я была в монастыре в Варницах на исповеди у опытного монаха. Беседа была долгой. Но главным было то, что я не должна вступать в новые отношения и выходить замуж. Смысл этого наставления я поняла через два года и очень благодарна отцу Александру за такой добрый совет. Светлячок, Вы поспешили. Но всё можно исправить. Помоги Вам Господи!
А клиника неврозов может и не потребоваться, если последовать советам православных врачей: прежде врачей и лекарств должны быть молитва, покаяние и причастие. Терпения Вам, Веры и душевных сил.

Леди О , возраст: 56 / 07.04.2013


Здравствуйте, Светлячок!
Вашего первого мужа в свое время накрыл кризис среднего возраста.
Я, как психолог, увидела в Вашем письме достаточно подтверждений этому. Новая должность, новые возможности, большая ответственность открыли Вашему мужу страх, великий страх. Страх не успеть в жизни все, что хотел, страх оказаться в чем-то несостоятельным. Более высокая должность - постоянное напоминание, что молодость уходит. Это постоянный стресс, нагрузка на нервную систему и одновременно новые возможности. Ведь не секрет, что к более благополучным в жизненном плане мужчинам женщины начинают проявлять повышенный интерес. Да и осознание самого себя как важного и значимого тоже дает определенный толчок в стремлении что-то изменить в своей жизни. Но даже не это главное. Важно то, что гормональные изменения, процесс старения происходит и в организме мужчины, причем по времени наступление заметного снижения сексуальной активности происходит одновременно с приобретением более высокой должности и социального статуса. Мужчине уже требуется более сильный стимул, чтобы ощутить себя удовлетворенным. Это биологические изменения. Редкий мужчина может этому противостоять. Необходимо обладать невероятно высоким уровнем интеллигентности. Большая же часть мужчин кидается в таком возрасте в мир наслаждений с головой, потому что боится, что не успеет. Тем более, что положение и финансовая независимость позволяют.
Пережить такое поведение мужчины жене, женщине очень трудно. Только невероятно уравновешенная или верующая женщина может снисходительно взирать на подобное поведение мужчины. Однако это говорит скорее о том, что обычно женщины любят мужчин не просто так, как принято считать, а ПОТОМУ ЧТО он правильно к ней относится. Получается такая любовь при условии...Это называется "условная любовь". Пожалуйста, не обижайтесь, так и есть, в большинстве случаев мы любим обязательно за что-то, а не просто так.
Вот и у Вас... Как только Вы услышали, что бывший переживает без Вас (задайтесь вопросом от чего он переживает больше? От того, что именно Вас рядом нет или от того, что нарушился привычный порядок жизни? Ведь для мужчин очень важна стабильность окружающего мира), то у Вас снова начали просыпаться к нему чувства. Это действует бессознательная установка: Я хорошо отношусь к тому, кто ко мне хорошо относится.

В общем, Вам надо очень тщательно проанализировать Ваши чувства и откуда они у Вас возникают и стоит ли вообще на них обращать внимание, если у Вас уже есть другой мужчина.

Меня, как психолога, больше беспокоит как раз второй Ваш мужчина и Ваши взаимоотношения с ним. Его потребность в алкоголе преодолевается и им и вами с такими усилиями, которые ничем невозможно компенсировать. Вы трезвости мужа в Великий пост и не замечаете, что после поста он (смею предположить) наверстывает упущенное. Вы все усилия сосредотачиваете на том, чтобы удержать его от пьянства. Очень скоро Вы настолько сосредоточитесь на нем, что своей жизни и не останется.
А ведь на самом деле у окружающих очень мало возможности влиять на поведение пьющего человека и пока он сам не решит бросить, все усилия будут напрасны и временны.

Мой совет, как психолога, забудьте про трезвость как норму жизни для Вашего мужа. Захочет не пить - сам бросит. Если Вы можете находится с ним рядом, когда он пьет, то просто начните жить своей жизнью. А со своей жизнью пусть муж разбирается сам. А то получается, что у него нет своей воли.
Вы сами не сможете жить за него.
Сейчас Вам тяжело. Вы уже готовы в клинику неврозов идти. А дальше может стать еще хуже. Пока еще у Вас есть внутренние ресурсы, а я уверена, что они у Вас есть, дайте себе возможность жить своей жизнью.
Молодость уже прошла и вторую жизнь нам никто не даст.

(А я бы, если бы со мной такое случилось, еще бы и задумалась, отчего же я постоянно выбираю мужчин с изъяном? Отчего мои мужчины не подходят мне и мне приходится их пытаться исправлять? А может подходят? Может моя сущность ищет именно такого раненного мужчину, чтобы рядом с ним я могла чувствовать себя более важной и нужной хоть кому-то?)

Я надеюсь мои слова не сильно ранили Вас.
И я надеюсь, что хотя бы частично смогла ответить Вам на Ваши мысли.

В качестве выхода из невроза могу посоветовать заняться ароматерапией. В любой аптеке продаются ароматические масла и не очень дорого. Купите розовое масло или другое, какое вам приглянется, капнете несколько капель в наполненную ванну и понежьтесь в ней не более 10 (!) минут.
Если добавить к этому вечерние прогулки перед сном, вкусную еду, может быть массаж тела или стоп (есть специальные ванночки для ног), то это облегчит Ваше невротическое состояние и поможет привести мысли в порядок.

С превеликим к Вам уважением, Ольга.

Захарова Ольга , возраст: 42 / 07.04.2013


Здравствуйте, мои дорогие!
Большое спасибо вам, Виталия, Кирилл, Клара, Элли, Леди О., психолог Ольга Захарова за то, что откликнулись на мою просьбу о помощи. Каждое обращение я прочитала по несколько раз, буквально вчитываясь в каждое слово. Мне действительно необходимы ваши советы, они помогают взглянуть на проблему с разных углов зрения. И еще: я знаю, что сейчас не одна, у меня есть собеседники, каждый из которых пишет не о пустом, а о том, что выстрадано или является предметом специальности. Ваш опыт бесценен. Я всем вам желаю светлых дней и хочу индивидуально ответить каждому.

Виталия, мы почти ровесницы, люди одного поколения и уже одно это делает Вашу позицию мне близкой. Действительно, Вы правы: мы создаем сценарии, нам сложно смиряться с тем, что развивается помимо нашей воли. И, думаю, вся эта ситуация с моими отношениями мне лично нужна для того, чтобы принимать жизнь без всяких сценариев, радоваться тому, что она дарит (а в ней всегда есть место для радости) или безболезненно принимать те уроки, которые помогут расти духовно. Спасибо, что напомнили эту простую истину. Вы меня заставили признать и тот факт, что точку действительно я не поставила. Точка сама по себе знак без эмоциональный. Точка возможна тогда, когда отношения сами по себе сходят на нет. Решение, принятое мною – разрыв отношений с мужем, – конечно, было насилием над своими чувствами. Просто я знаю, что никто и ничто не может заставить человека подчиниться чужой воли. С чужой волей можно смириться, можно сделать вид, что подчиняешься чужой воли, но человеческое «я» будет привиться ей всем своим существом. Поэтому, превозмогая боль, я ушла в сторону. Если человеку нужно изваляться в грязи, пусть это делает до тех пор, пока грязь не встанет ему поперек горла. Сейчас бы, уже имея весь этот печальный опыт, я знаю, как следовало поступить: невзирая ни на что, в тот же день собралась и съехала с квартиры. Это бы позволило мне избежать почти его годового глумления надо мной и ребенком. Ему нравилось разыгрывать мини спектакли всего для одного зрителя – меня. Нравилось до тех пор, пока этот зритель у него был.
За это время я смогла для себя решить только одно: жить без уважения и доверия к этому человеку рядом с ним я уже не смогу никогда. Поняла это разумом. И еще, начитавшись разной литературы, в том числе и материалов на этом сайте, проследив истории других семей, переживших нечто подобное, предполагала, что подменив истинные ценности (а семья это, несомненно, главная ценность для любого человека!) дешевыми и сомнительными удовольствиями, испив их до дна, «заблудшая овца» сознательно придет к тому, от чего так стремительно пыталась убежать: к пониманию, что счастье возможно только на прочном фундаменте. Не важно, вернется ли человек в прежнюю семью или построит отношения с кем-то другим, но это будет его и только его выстраданное решение. Конечно, мне не дано было знать, как долго мой бывший муж будет в образе «заблудшей овцы» и с кем он захочет и сможет стать более ответственным в отношениях. Предполагала и то, что ему может не хватить душевных сил признать свои ошибки и он с упорством будет продолжать вести тот образ жизни, который для себя избрал.
Научившись не реагировать на его оскорбительные слова и поступки, которые уже реально не трогали меня, я оказалась внутренне не готова к его раскаянью. Цена его зависимость от того, что считается престижным в «высших» кругах, принимаемая тогда им же за свободу, слепое следование укоренившимся негласным корпоративным «стандартам» – потеря семьи, боль мне, ребенку, нашим родителям и друзьям. И сам-то он не стал счастливее. И гордиться особо нечем. И никому-то по-настоящему он не нужен…
Мы не общались, не обсуждали абсолютно ничего, ни юридические нюансы, ни имущественные. И уходила я молча. Получив часть компенсации за нашу квартиру и машину. Это стало подспорьем для того, чтобы я обрела новый угол. Но итоговый разговор, наверное, в таких случаях необходим… Хотя не уверена.
Когда я случайно сталкиваюсь с ним, я вижу уже не того человека, каким привыкла его видеть, пока он был мне мужем. Сейчас считаю его внешне не привлекательным. Думаю, пообщавшись ближе, я бы окончательно в нем разочаровалась, не только в его внешности (это-то вообще мелочь!). Но сегодня остался образ. Образ хорошего мужа. Образ нехорошего мужа никакого отношения к первому образу не имеет. Я никак не могу эти два образа совместить в одном человеке.
Пройдя достаточно длительный отрезок времени вместе, деля радости и беды и уходя из жизни другого человека, не так просто он становиться тебе абсолютно чужим. Сам факт прекращения семьи де-юре заставил меня сделать остановку в бегстве от себя самой, заставил вспомнить о семье, которая когда-то была…
Что ж, осознание ситуации уже начало решения проблемы. Спасибо вам, Виталия!

Читая ваш отклик, Кирилл, у меня было впечатление, что общаюсь со священнослужителем. И меня зацепило понятие «ваш человек». Вот с этого момента я попыталась понять, а был ли мой бывший моим человеком? Я проанализировала годы совместной жизни и совершенно отчетливо поняла: я принимала его как своего человека, я ему благодарна за очень многое, но ведь часто было зябко в душе, а я к этому «зябко» просто приспособилась. И мог бы мой человек так опуститься? Так что хватит его принимать как за своего.
Мой нынешний мужчина, я знаю, – не искушение дьявола, он от Бога. Только я не могу знать: он мне послан на время или это действительно мой человек, с кем я пройду до конца дней. Я понимаю, зачем он мне нужен. Я привыкла носить целый ворох проблем на своей спине: своих и чужих. И не видела в этом ничего противоестественного. Приведу несколько примеров: уставшая иду к плите: готовить ему ужин. Перехватывает на полпути: мне это на фиг не нужно, доем остатки позавчерашней гречки или приготовлю что-нибудь сам. Мне гораздо важнее твое состояние и твое настроение, иди в душ, сними водой весь скопившийся негатив и просто отдохни! Или еще: мой работодатель, довольно деспотичный руководитель, иногда звонит после работы на сотовой и истерично высказывает претензии по моей работе. Я тут же начинаю соображать, что необходимо сделать, какие ресурсы задействовать. Мое настроение резко портиться. Мой мужчина просто обнимает меня: «Ты почему чувствуешь себя виноватой? Ты так накосячила, что дальше некуда? Ты преступление совершила? Ты сознательно хотела причинить ему вред?» Да нет же, тут я остываю: это всего лишь бзик руководства, на который не стоит и внимание обращать… Мы с ним на одной волне более трех лет. Он помогает найти определение моим мыслям, так до конца не оформленным в моей голове. Мне импонирует в нем открытость, доброта, честность… Я могу много перечислять достоинств и положительных качеств моего второго мужа. Ограничусь тем, что мне комфортно рядом с ним. И еще я понимаю, что любые отношения, даже с ангелом, не будут безоблачными. Идеальных отношений не существует в природе. Это труд, это воспитание себя ежедневно. Ну, а без радости этот труд не подъемен. Так что тут все сбалансировано… Есть проблема, которая меня беспокоит, но я о ней писала. Он пьет, я болею. У меня не было алкоголиков в близком окружении, и что с этим делать, не знаю. Нет, он не запойный, не прогуливает работу, утром встает с ясной головой, в нем нет безобразных черт, когда принимает алкоголь. Тем не менее не могу считать его полноценным человеком.
Кирилл, Вы подробно описали, как церковь помогает справиться с болью. Пока мною это до конца не принято. Человек я верующий, но не воцерковленный. Чтобы стать таким, нужно постепенно входить в жизнь храма. Начинаю это делать и берут сомнения: не уход ли это от действительности в религию? Вопрос пока открытый…

Клара, солидарна с Вами в том, что радость вне зависимости от того, какой мужчина рядом. И эти уроки я тоже прошла. Сначала было замещение, затем осознание ценности себя, своих потребностей, выстраивание своего автономного образа жизни. Опустошенный, зависимый человек, ориентирующийся только на свою половинку, – разрушителен для партнера. Это я уже усвоила. Когда в мою жизнь вошел новый мужчина, он подставил мне плечо, и я на него оперлась, и долго висела на этом плече, но наконец встала и пошла самостоятельно.

Дорогая Элли! Сколько ж в Вас душевных сил, что попав в более сложную, чем у меня ситуацию, Вы находите возможность утешать меня. Без крыши над головой, с ребенком на руках… Я хочу помочь Вам не словом, я хочу помочь Вам с прочной почвой под ногами. Надеюсь, администраторы сайта дадут Вам мой электронный адрес. Напишите, кто Вы по специальности, какой трудовой стаж, сколько лет ребенку, готовы ли на переезд в сельскую местность. Если в моих силах Вам помочь, рада буду это сделать.

С уважением отношусь к Вашему решению, Леди О. жить дальше одной. Читала много христианской литературы, в которой говориться о том, что дальше женщине лучше жить одной. Множество людей принимают подобные решения. Пока не могу этого постичь: одиночество противоестественно как женщине, так и мужчине. Мир спасет любовь! Пока я не встретила еще человека, кто бы не хотел для себя половины. Уверена, если человек захочет, созреет, он не будет одинок.

Очень важно мне Ваше мнение, Ольга! Согласна, что мое желание иметь рядом трезвого мужа никак не может повлиять на его желание бросить пить. На этот счет иллюзий я не строю. Когда мы встретились, у него было мощное желание расстаться с этой привычкой (точнее, болезнью), я его выпившим не видела, но постепенно он все-таки вернулся к тому образу, который вел с молодости. Действительно это норма для него. И по поводу моей заниженной самооценки Вы правы… Вдыхаю запах цитрусовых – он волшебный, бодрящий. А лаванда помогает уснуть. Спасибо Вам!

Еще раз спасибо, что откликнулись. Вы вывели меня из состояния апатии. Мне захотелось добрых перемен! Пусть они осветят и ваши пути!

Светлячок , возраст: 48 / 09.04.2013


Дорогая Светлячок! От всей души благодарю Вас за предложение помощи - Вы согрели мне душу, таким теплом повеяло от Вашей заботы, это дорого стоит - "услышать" такие искренние слова, увидеть такую заботу от совершенно незнакомого человечка! Душевное Вам спасибо и низкий поклон!!! - Вы растрогали меня до слез... Какое же чудо, что несмотря на все невзгоды, мы, Женщины, остаемся Женщинами - в этом наша суть, в доброте и открытом сердце! Светлячок, солнышко, Счастья Вам Настоящего, Любви и Тепла Ваших близких и родных!!! - Желаю от всего сердца! А я... я девочка взрослая))) - и верю, и знаю, что все смогу!!! Я обязательно сделаю ВСЕ для нашего счастья с доченькой! Я молодая, сильная и здоровая женщина, я Мама, наконец, и этим все сказано!!! Светлячок, сколько же в Вас добра!!! Сколько у меня слов благодарности Вам, но ... не хватает слов... ком в горле, когда прочла... и слезы на глазах от Вашей доброты... и такое блаженное тепло в сердце... Я восхищаюсь Вами, честно, Вы - Настоящий Человек, Женщина!!! Спасибо тысячу раз!!! Весеннего Вам настроения и солнечных улыбок любимых людей!!! Обнимаю Вас!!! Храни Вас Бог... P.S.: какой замечательный рядом с Вами сегодня мужчина, Светлячок! Тоже - замечу - Настоящий!!! Какая трогательная забота от него! Рядом с Вами и не могло быть другого, правда?! Он правда, был послан Вам, нак мой взгляд, именно для спасения Вас в тот тяжелый период жизни... - И он спас,сделал это.. Милая моя, теперь и Вы можете ему помочь - избавиться от зеленого змия, пусть потихоньку, по самой маленькой капельке, постепенно вытягивая своей верой и любовью, я верю в это!!! У Вас получиться, Вы победите ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Берегите друг друга, дорогие!

Элли , возраст: 30 / 15.04.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
28.11.2020
Прошло 2 месяца как от меня ушел муж. Вместе мы 25 лет, есть дочь. Живет пока один, но оказалась, что есть другая. У меня душа болит, сижу на таблетках. Заставляю себя ходить на работу. Ничего уже не радует.
27.11.2020
Я попросил развод, она тут же согласилась. Развелись, нам дали месяц на примирение. В общем подал я, но через 5 дней понял, что не могу, привык, не хочу всё рушить, да и люблю, пускай страсть или влюблённость взыграла, но точно понял, что чувства есть... В конце концов просто стала писать: "Умоляю, оставь меня в покое".
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru