Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток. Не знаю с чего начать. Очень тяжело. Жить не хочется. Я замужем с 21 года. Мы ровесники. Сейчас нам по 37 лет. Поженились по большой любви. Через год родилась дочка, еще через 6,5 лет сыночек. Я всегда очень любила мужа и во всем его поддерживала. Три года назад дела на работе у него пошли в гору. Он начал хорошо зарабатывать. Наконец-то купили собственное жилье.
В этот период он взял к себе на работу девушку, ассистентку. Так как он плохо говорит по английски, а работа его связана с частыми командировками по разным странам, он стал везде ездить с ней. В течение вот уже трех лет он периодически уходил от меня и возвращался. Каждый раз говоря, что ее уволил и прося прощение.
Пять месяцев назад я родила третьего ребенка. А сегодня он прислал мне письмо по емейлу, в котором просил прощение за то что меня бросает навсегда. Жить не хочу. За эти три года я так опустошена, сил нет. Хочу умереть...

Надя , возраст: 37 / 02.04.2013

Отклики:

Надя, крепитесь, держитесь! Мы тут все прошли через предательство и измены, но смогли пережить этот удар. Я тоже думала о смерти. Мне казалось, что вот бы умереть сейчас и не чувствовать эту боль, которая просто раздирает и кроме нее ничего кажется нет. Постарайтесь не застревать в мыслях о смерти, усилием воли переключайте мысли на сегодняшний день, заботы. Сейчас у Вас самый черный и трудный момент. Знайте это, что именно сейчас самое дно и мрак, а дальше обязательно будет лучше, только Вы должны сами себе помочь. Тем более что Бог Вам подарил 3 детей и им очень нужна мама, которая вырастит их готовыми ко взрослой жизни. За 3 года, конечно, Ваша нервная система сильно пострадала и то что Вы опустошенны и нет сил это ясно. Вы же верили и надеялись обещаниям мужа. Пусть это останется на его душе. Главное, что Вы остались чисты в этой ситуации. Молитесь,исповедуйтесь, поговорите со священником, пейте успокоительное, идите к психотерапевту, читайте, общайтесь с людьми, которые Вас любят и поддерживают, делайте все, что может Вам помочь вытащить себя из шока и горевания. И в голове держите мысль, что все будет хорошо и у Вас и у Ваших детей, какой бы странной и искусственной эта мысль Вам сейчас не казалась. И конечно, надо время для исцеления души. Вы обязательно справитесь! У Вас просто нет другого выбора. За Вами семья!

Елена Р. , возраст: 42 / 02.04.2013

Надя, добрый вечер!

Ну так и бросьте вы его, если он так этого хочет. Пусть только на детей помогает. Что же это за жизнь - быть постоянно на чеку... Дети - это счастье, у многих их нет, поэтому поставьте Богу свечку, что у вас трое. А дальше - живите, просто живите, радуйтесь жизни, что можете видеть весну.

Из депрессии нужно выходить, не нужно заниматься садомазохизмом. Мать троих детей - и жить не хочу... Как жить и что будет - покажет время.

Кларисса , возраст: 34 / 02.04.2013

Надя, Надечка, а как же детки??? Вы уйдете а они как без Вас, без мамы? Нет у Вас права их бросать, слышите - НЕТ!!!! У Вас самое острое время сейчас, когда ни есть, ни пить, ни спать, ни жить не хочется... Это проходит со временем, просто поверьте... Я тоже жить не хотела, даже способ подходящий выбирала... Да вот только не могу из-за дочки, из-за мамы и еще потому, что это серьезный грех... Вы сами подумайте, кого Вы таким образом накажете? Муж - не оценит, любовница - примет как подарок судьбы. Никто из них не будет чувствовать себя виноватым. Оба только укрепятся в своем решении, т.к. сочтут Вас слабачкой и неуравновешенной неврастеничкой. А вот какую судьбу Вы деткам своим уготовили? Ведь всю свою жизнь будут спрашивать "Мамочка, за что ты нас оставила?" Неужели Вы этого и вправду хотите? Надюша, не лишайте их счастливого детства, пожалуйста. Вы им нужны как воздух, мамочку родную никто никогда не заменит!!! Все это очень трудно, но переживаемо. Вы, к сожалению, не первая и не последняя, кто прошел через предательство близкого. Нужно время, чтобы прийти в себя и восстановиться. Я буду молиться за Вас.

sveta_r , возраст: 40 / 02.04.2013

Надя, держитесь, пожалуйста!
Вам сейчас ни в коем случае нельзя опускать руки.
Да, когда жизнь так в одночасье рушится, это невыносимо горько, это чудовищно и кажется ужасно несправедливым. Но сейчас, чтобы жить дальше - для любимых детей, для себя, для мира - Вам нужно срочно найти точку опоры. В самом себе в такие моменты это сделать практически невозможно.
Первостепенная задача сейчас - справиться с болью и научиться каждый день вставать и идти, жить дальше. Почитайте комментарии к чужим историям - сколько женщины мучились и страдали от того, что их мужья вот так вот уходили и невыносимо возвращались, а потом, когда все рухнуло - они смогли обрести свободу, стать еще счастливее, по их словам, чем раньше.
Я понимаю, отлично понимаю, что сейчас это все не звучит как весомые аргументы, совсем не звучит. Но, может, то, что другие женщины, тоже любящие, верные, прекрасные и красивые смогли через это пройти и выстоять, может, хотя бы это сознание даст ощущение некоторого просвета?
Послушайте, Вы сама - самый главный человек в Вашей жизни. И Ваша ценность, красота, очарование, Ваши душевные качества не определяются поступками других, даже самых близких людей. Они непререкаемы. Вы - бесценная, удивительная личность, которая заслуживает счастья и света. И если почему-то судьбе угодно, чтобы так все произошло на данный момент, постарайтесь принять это как несчастный случай, как болезнь, как стихийное бедствие.
Со временем боль будет уходить потихоньку, Вам обязательно станет легче. Но надо обязательно, кровь из носу надо вытаскивать себя из этой боли и не жалеть себя, как бы ни хотелось. Вы - прекрасная, я уверена, красивая и замечательная женщина. Муж захотел быть счастлив как-то иначе?
Да еще неизвестно, кому из вас двоих больше повезло. Как бы он ни был Вам дорог, у Вас есть своя жизнь, есть свои интересы, свои возможности, которым нужно реализоваться (наверняка есть какое-то занятие, которое Вам всегда хотелось попробовать, или дело?). Жизнь на этом не кончилась, жизнь продолжается. И надо убедить себя в этом, надо научиться жить своей жизнью - во всех сферах, как бы это ни было тяжело после стольких лет счастливого брака.
Я уверена, у Вас это получится. Вы сможете, Вы справитесь, Бог не оставит.
Предлагаю Вам такой вариант: когда станет возможным хоть немного продохнуть и оглядеться вокруг, возьмите красивый блокнот и запишите туда две-три больших задачи, цели, которые нужно достигнуть. Научиться водить автомобиль? Освоить танец живота или латиноамериканский танец? Подтянуться немного к весне, записавшись в бассейн или тренажерный зал? Научиться делать экибаны из разных цветов? Все, что угодно. Вспомните, о чем Вы мечтали давно-давно. Такое дело точно есть. Оно бы сейчас Вас отвлекло и дало чувство собственной значимости, реализации.
Еще один вариант - найдите в Вашем городе какой-нибудь благотворительный фонд или что-то в таком духе и постарайтесь поучаствовать в жизни других людей. Необязательно больных детей, но, может, одиноких бабушек или в жизни бездомных? Даже необязательно делать какие-то резкие шаги, можно просто помогать по мелочам: можно собрать свои старые вещи, привести их в порядок и отдать им. Можно разобрать старые детские игрушки и тоже часть отвезти в приют, например. Или купить тортик и навестить кого-то, кому это правда нужно. Все эти нехитрые затеи нужны даже не столько другим людям, сколько нам самим - испуганным, потерявшим точку опоры. Вы увидите, как Вы нужны другим людям. Посторонним, никакого прямого отношения к Вам не имеющим. И как миру нужна Ваша забота, Ваше тепло и доброе слово.
А дальше - как сложится, всякие варианты с личными отношениями могут быть. Я недавно прочитала в одном из комментариев такую фразу, и мне она очень понравилась, запала в душу. Не помню точную формулировку, но смысл такой: в мире есть не только здоровые мужики, о которых мы можем позаботиться. И если им не нужна по каким-то причинам эта поддержка, лучше подарить ее тем, кому она будет остро, жизненно необходима. Это облегчит Вашу боль и сгладит немного драматизм произошедшего. Я очень Вам желаю, от всего сердца, чтобы удалось найти эту опору - в вере, в Боге, в служении людям, в самом себе, в том числе. Обратитесь к Богу, расскажите все-все, что Вас тревожит, расскажите о своей обиде и боли. Это поможет, станет легче.
А вообще, скоро весна, вечера уже становятся теплее и темнеет позже. В воздухе уже веет чем-то неуловимым и головокружительным. Будет много-много-много еще хорошего, светлого, взаимного, настоящего. Вот увидите! Сил Вам, теплого солнышка и веры, веры в хорошее. Держитесь, все будет хорошо, все наладится.

Анна , возраст: ___ / 02.04.2013

Наденька, держитесь. У меня тоже муж ушел к другой, когда третьему ребенку было 3 мес. Но вы знаете, хоть тогда чуть не умерла от боли, и жить не хотела, сейчас я этому рада! У меня прошло два года, и теперь все хорошо. И очень рада, что развелись с ним. Вы должны просто перетерпеть эту боль, пережить это! Знаю, сейчас вам так больно, что ни до чего. Но вы просто знайте, - эта боль лечится временем. Я сейчас живу и радуюсь жизнью, и даже благодарна Богу, что он от меня отвел предателя и прелюбодея. Трое детей - это конечно ответственность и труд, но это и счастье! У вас, Надя, есть семья - вы и дети, а вот ваш супруг лишился ее. Сам отказался. И не факт, что там с любовницей, у него получится ее построить. Одно дело - романтика и тайные встречи, а другое - жизнь бок о бок и каждодневный быт. Вот и посмотрим, будет тогда любовница такой же доброй и любящей, будет ли ценить и ни на что не жаловаться. Но вы, Надя, на этом не зацикливайтесь. Просто живите свою жизнь.
Надя, займитесь сейчас своей жизнью, и, конечно, детьми. Вы имеете право, да по другому и не получится, пострадать по поводу этой ситуации. Переживайте, плачьте, если хочется. Но не застревайте в этом состоянии. Очень хорошо заняться спортом. Прям поинтенсивней. И в форму придете быстро после родов, и, главное - стресс будет меньше. Сейчас у вас в крови много адреналина, его надо убирать срочно. Я, помню, мне очень помог спорт. И, хоть я до этого, очень долго не занималась - мышцы совсем не болели. Очень очень рекомендую. Сделайте генеральную уборку, что угодно! Главное - не лежите и не рыдайте без дела. Впрочем, я знаю, трое детей, особо полежать не дадут :-) Но все равно - интенсивные физические нагрузки мне помогли лучше, чем успокоительные.
Подавайте на алименты, обязательно. Постарайтесь решить финансовые вопросы и квартирный (если он есть). Не просите его вернуться, отойдите в сторону и держите дистанцию. Пусть он будет для детей, а для вас - нет. Постарайтесь вообще поменьше видеться с ним, не узнавайте о нем ничего - это сейчас очень болезненно для вас будет. И сильно не жалейте себя, не рвите себе душу. Вы сейчас не понимаете, слишком больно, чтобы понять, но: в этой истории жертва не вы, а ваш муж, хоть сейчас и кажется, ему и вам, что он счастлив и на празднике жизни. Жизнь предъявит ему еще счет. Закон бумеранга никто не отменял, и, в этой жизни, за все, так или иначе надо платить. И еще: все что не делается, к лучшему. Вы не предавали, вы не изменяли, ваша совесть чиста. И все у вас наладится со временем. Знаю, что вам сейчас очень страшно от неизвестности, как дальше жить. Но не бойтесь, все будет хорошо. У вас будет новая жизнь, вы после того, как переживете все это, станете мудрей, лучше и сильней.
Постарайтесь поскорее отпустить мужа в душе. Просто принять факт его ухода и все. И впереди - целая жизнь, в которой Вас ждет много хорошего.

Мария-Елена , возраст: 35 / 03.04.2013

Надя, да Вы что, какое такое – “умереть”? Вы не подумали, что станет с Вашими детками, если вдруг Ваше желание и в самом деле сбудется? Вы же им так нужны: и старшей девочке, входящей постепенно в совершеннолетие со своими возрастными проблемами, и сыну, такому еще небольшому, и 5-месячной крохе, больше всего нуждающейся в Вашей заботе, хотя дочь и сын могут помочь Вам с ней управляться. Как же тогда греховно получается Ваше желание!!! Так что напротив, здравствуйте на радость своим деткам и всем, кто Вас любит и ценит. А мужа, променявшего Вас на молодую и более красивую, простить надо и отпустить, ибо не ведает он, что сотворил! И не сейчас, а в течение трех последних лет Вам стоило бы подумать, Ваш ли он вообще человек, если “периодически уходил от Вас и возвращался. Каждый раз говоря, что ее уволил, и прося прощение” (Ведь любящий вряд ли будет так себя вести). Тогда возможно, что его известие, что он покидает Вас навсегда, принялось бы Вашей душою куда легче. Типичные манипуляции он стал исполнять, пользуясь тем, что вы его периодически прощали и жить с ним продолжали. Я уж не знаю, ну, если для процветания фирмы надо ему было ездить по разным странам; ну, пусть ему нужен переводчик, раз плохо говорит по-английски, а приходится слышать английскую речь и что-то на нее отвечать надо; ну, пусть эта девушка с ним ездит тогда - раз все это надо ради дела, страшного в этом ничего не видно, это все может быть реально правдивым! А то, что прикрываясь таким делом, ОН, БУДУЧИ ЖЕНАТЫМ, ПОСМЕЛ ПОЛЮБИТЬ ЭТУ САМУЮ ДЕВУШКУ (даже если “любовь” сама на него нахлынула, и он “не может” от нее отвязаться), И ОБЩАТЬСЯ С НЕЙ УЖЕ НЕ ПО ДЕЛУ, А ПО “БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ”, НИКАКОЙ ЧЕСТИ ЕМУ НЕ ДЕЛАЕТ, напротив, ГРЕХ ВЕЛИКИЙ ОН СОВЕРШИЛ, И НЕ СЧИТАЕТ ЭТО ЗА ГРЕХ!!!
Но это уже не Ваше дело, а как Вам избавиться от зависимости от него? Загрузить себя делом, так, чтобы как можно меньше свободного времени оставалось у Вас. Общение с Вашей крохой особенно, мне кажется, может тому поспособствовать, столько времени на занятия с такими детками времени уходит! Постоянство занятия хорошо отгоняет от себя всякие мысли, особенно вредные, чем больше вы заняты, тем менее возможности вредным мыслям одолевать Вас. Так можно и не заметить, как перестанете думать о своем муже, который, возможно, уже и разведется с Вами к тому времени. Может быть, стоит попросить помощи у Церкви, предлагаю над этим подумать.
ЖИВИТЕ ЖЕ, НАДЯ, ДОЛГО И СЧАСТЛИВО!!! АМИНЬ!!!

Кирилл , возраст: 38 / 03.04.2013

Надь, а он предатель... Вот представь, ты влюбилась и бросила мужа своего с тремя детьми!! Ну совесть есть у тебя?! Хочется спросить в таком случае. Надя, он слабый человек, он предал, а это откладывает отпечаток на личность. Это предательство будет разрушать его изнутри. Гармонии не будет. Ну сама подумай, кувыркаться с молоденькой девочкой каждый может. А растить детей? Не каждый, я сама мать двоих детей старшему 6 лет-он не садовский ребетенок у меня, аллергия сильная и младшему годик. Так я сама иногда стонать начинаю от того что растить детей это самый трудный труд в мире. Мне хочется сбежать порой от всего. Но что-то держит меня, а это что-то это ответственность. Так почему ваш муж зовется мужчиной при этом сбегая от "труда" к молоденькой ассистентке?! Знаете мне жаль мужа вашего, он глубоко несчастный человек. Надь, а если вам жить не хочется, тогда кто любить детей то будет?! Им вы нужны, необходимы как воздух! Время лечит, главное не зацикливайтесь! Читайте, думайте, молитесь, растите и дышите глубже, как сказал царь Соломон: "Все проходит, и это пройдет". Живите по чуть-чуть, время лекарь, главное с умом. А своего человека можно и в 80 лет встретить, много примеров на моих глазах, главное любить эту жизнь.

Лилия , возраст: 26 / 03.04.2013

Надя, дорогая, что ж поделаешь... очень сочувствую Вам... Но Бог терпел предательство и нам велел. Выход один - смириться. Соберите волю в кулак и живите так будто Ваш муж умер. Помоги Вам Бог.

Евгения , возраст: 29 / 03.04.2013

Здравствуйте, Надя! За три года общего стажа на этом сайте впервые захотелось написать отклик. Начну со слов, которые звучат во всех письмах и названии сайта - надо пережить! Не мытьем, так катанием! Только сегодня Ваш "кошмар" (именно в кавычках!) начался. Срок - 1 год минимум. Это тот срок, который надо просто прожить, занимаясь повседневными делами, ползая еле-еле, задыхаясь от слез, непонимания, дезориентации. Я называла себя в этот период "пыльным мешком по голове ошарашенная". Вы не поверите, но все пройдет!
Моя история, как и большинство историй женщин с этого сайта, очень похожа на Вашу. Правда, ребенок только один - дочь. Ушел бывший муж 3 года назад, когда начал прилично зарабатывать, мне было 37. Одним днем. Сказал, собрал чемодан, поцеловал дочь и ушел к молодой девушке 23 лет, с которой вместе изучал английский язык.
Сказать, какое это было для меня горе, это ничего не сказать. Вырвал душу, которую я в него вложила. Вот ведь когда поняла - не сотвори себе кумира! Он был для меня всем. Ребенок был задвинут на задний план, есть он - любимый и единственный. На тебе - получила! Правило, написанное кровью, можно сказать. С тех пор пошел отсчет в сторону себя, теперь любимой.
Наверное, пару лет назад я нашла бы лучшие слова утешения. Но память - дело тонкое. Она стирает боль. Надя, Вы не поверите, но мне сейчас хорошо. Я люблю, любима, рядом роднулечка-доча, работа, увлечения в виде лыж,велосипеда, путешествий, и ни минутки свободного времени.
А ведь каких-то 3 года назад я подумала, что жизнь окончена. После ухода бывшего мужа я залезла в бутылку. Мне стыдно и страшно признаваться - я могла выпить бутылку крепкого алкоголя, сесть за руль и кружить по Садовому или Третьему кольцу, ища место, во что бы приложиться и не чувствовать этой боли больше никогда. Мысль о ребенке останавливала. В ушах постоянно еще звучали слова свекрови: "Вы все равно разведетесь, никогда не говори после развода ничего плохого дочери про отца. Это сломает ее, она будет чувствовать себя неполноценной. Говори, что папа - хороший, только так сложились обстоятельства". Я так и сделала, никогда при ней его не ругала после ухода. Папа благополучно забил на ребенка, приходит не больше 2-3 раз в год при том, что я взяла на себя работу по сохранению "цивилизованных отношений": не прошу его ни о чем, не пилю, прошу только почаще звонить дочери (на самом деле уже не прошу - колхоз - дело добровольное).
Главное, что я хотела бы сказать Вам своим посланием, Надь, - простить и отпустить! Это то, над чем надо больше всего работать: психолог ли, батюшка и церковь ли с молитвами, самостоятельно и все вместе. Судя по его гулянкам, помощник в доме он был еще тот, так что справитесь! И старшие помогут! Надь, ушел не твой мужчина, а посторонний.
Мой БМ построил новую семью, у него сын родился год назад. Для меня он - посторонний человек, жизнь которого мне не интересна!!! Потому что у меня своя жизнь. И более яркая и интересная, чем была с ним!!! Мне 40.
Надь, у Вас все будет хорошо. Верьте в это! День за днем, месяц за месяцем, год за годом боль отступит - это небольшой срок, но надо его перетерпеть. Ради детей прежде всего! Желаю Вам побыстрей пройти этот ад!
P.S. Не думайте, что Ваш муж сможет припеваючи жить при трех покинутых детках. Это не даст ему покоя!

Сестра , возраст: 40 / 03.04.2013

Наденька, солнышко, что значит "Хочу умереть"???
А детишки как? Вы о себе сейчас думаете, как сделать так, чтобы Вам , якобы, легче было. А Вы о них подумайте. Им МАМА нужна, а не черное пятно "хочу умереть". Гордыня и уныние у Вас, бросайте это дело. На всё воля Божья. Значит так было нужно. Господь дал Вам испытание и Вы должны его пройти... Знаю о чём говорю, семь лет назад обратился сюда. Обычное дело, развод... Но дочь 13 лет осталась со мной. Тоже многое в голову лезло. Молитва, исповедь, причащение не дали мне предаться унынию. Теперь, слава Богу дочери 20, собирается замуж. Жених курсант военно-морской :). И я ЖИТЬ хочу. И у Вас всё наладится. После черной полосы, всегда- белая. Видели, небось, на шоссе. Крепитесь, Бог испытаний не по силам не даёт... ДЕРЖИТЕСЬ!!!

ahront , возраст: 45 / 03.04.2013

Милая моя Наденька, Надежда... ведь такое замечательное имя, которое дает силу жить. Зачем Вы же так? ведь трое деток, посмотрите на мир их глазами? Разве счастье в том что рядом мужчина? Ведь есть дети которые смотрят на Вас молящими, любящими и нежными глазами. Вы хотите быть отреченной от своих детей? Найдите мужество признаться что он ушел, но это ведь испытание Вам. Вам надо выйти из этого с достоинством, любовью и нежностью. Простите его, как Христос прощал людей распявших Его, ибо не ведают что творят. Ваш муж не ведает что творит, ведь он болеет и бесы захватили его душу. Молитесь за него. Кроме Вас некому любить Ваших деток. Я понимаю что очень больно, сама была два года назад в такой же ситуации, осталось доченька со мной. Жить не хотела, пила каждый день, ненавидела, валялась в коленях, чтобы вернулся. Все прошло, и обиды прошли, и развелись мы с ним. Теперь дружим, жалко мне его. Мается он, и вернуться хочет, но мне уже не надо. По- человечески общаюсь, простила его, но как мужа нет, не приму уже, на все Воля Бога. И Вы смиритесь, бегите в Церковь, стойте перед Иконками Богоматери, она все поймет, простит и защитит. Читайте Иисусу Молитву, Господе Иисусе Христе, Сын Божий, ради Молитв Пречистой Твоей Матери и вся святых помилуй меня, помилуй раба Божьего (имя мужа). Аминь. Как часто будете повторять это, так легче и станет. Как только мысли Вас одолевают плохие, так сразу и эту молитву, все темные силы отступают, которые пытаются Вас поработить. Не поддавайтесь искушениям, возьмите свою волю в кулак, постарайтесь, милая моя. Все пройдет, и радость придет, обязательно. И жизнь она многогранна, многолика, только Вы поймите, что только таким образом можно найти свет в себе, и он называется Бог. Он есть в нас, найдите путь к нему через молитвы и любовь. Он не оставит Вас никогда, и будет всегда с Вами. Ведь такой дар у Вас есть - трое деточек, это ли ни счастье ? Терпите, молитесь и я за Вас молится буду.

Арзу , возраст: 29 / 03.04.2013

Здравствуйте Надя,а вот не надо умирать... а дети при чем? Муж бросил детей и вы хотите их бросить?! Кому они нужны кроме матери? Поднимайтесь дорогая с колен и надо начинать жить ради детей,ради себя. Три года назад надо было порвать с мужем, но мы же такие доверчивые... я тоже целых три года хотела склеить разбитую чашку. Он также клялся,что порвал с ней, но в итоге он опять с ней и опять и опять. Я думала,что у нас с ним возраст немолодой и много лет вместе, надо прощать и прощала. Теперь я поняла,что зря я это делала. Я вам скажу так; хорошо,что он вас оставил сейчас, а не 55 лет! Это тяжелее в несколько раз, поверьте мне. Жизнь прожита, дети разьехались, впереди одиночество, старость и тоска, постоянная тоска! НЕВЫНОСИМАЯ!!! А вы еще так молоды и у вас еще будет свой человек... поверьте мне! Нужно только время, и Бог вам поможет обязательно! Делайте все на автомате и живите, живите одним днем. Молитесь короткими молитвами... когда мысли постоянно о нем, много раз повторяйте: Господи благослови моего мужа (имя) и много раз повторяйте Иисусову молитву: Господи Иисус Христос помилуй мя грешную (имя). Помогает.Если совсем плохо, идите в церковь, стойте там, пока не придет облегчение...и живите дальше. Да поможет вам Бог! Я буду за вас и за детей ваших молиться. Терпенья вам!

Эльза , возраст: 59 / 03.04.2013

Здравствуйте, Надя! Прекрасно понимаю ваше состояние..... сама пережила подобное, да и бросили меня тоже по емейлу после 16 лет семейной жизни. По прошествии определенного промежутка времени, могу вам сказать, что все пройдет. И ваше нынешнее состояние тоже пройдет. Мне помогли пережить вера в Бога, двое детей и две работы. Не отчаивайтесь, вытаскивайте себя из болота долгой стрессовой ситуации качелей. Кроме Вас этого никто не сделает. Вам есть для кого жить.... у вас Вы и ребятишки. Супруга простите и отпустите... и живите сегодняшним днем. Так проще. А там как Господь даст. Если вернется, то уже сами будете решать надо оно Вам или без него лучше и спокойнее. Мне без б/м лучше. Все наладится. Это я Вам точно говорю. Сама проходила. И появится еще мужчина зрелый и ответственный, которого не испугают чужие дети. Так бывает. Безответственный у Вас уже был, такого Вам больше не надо. Искренне за Вас переживаю. Сил Вам. Держитесь. У Вас все будет хорошо, просто этот момент (около года), нужно пережить. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 39 / 03.04.2013

Наденька здравствуйте! Да больно Вам сейчас и тяжело, надо найти силы преодолеть этот острый период, потом станет легче. Но какое же счастье, что у Вас трое детей. Вот для них и для своих родных постарайтесь жить и радоваться, необходимо справиться с собственными эмоциями, сейчас так надо, а потом... потом Вы сами уже будете жить наполнено, не бывает все время темно, солнце обязательно выглянет. Помогите только сама себе, как бы тяжело не было. Про мужа я не знаю что написать, он живой человек, у него свободная воля, он вправе принимать те решения которые принял, Бог ему судья. Поступок с его стороны страшный, большой грех оставлять семью, молиться за него нужно (если сможете). Не ведает, что творит.
Ну а Вам Наденька здесь напишут очень много людей, все кто пережили эту боль и продолжают жить и радоваться, так что это не конец, а начало чего-то нового. Взгляните и на себя, на свою жизнь, на свои ценности - мы все живем как полуфабрикаты (дом, работа, дети...), а вот когда такая ситуация или испытание встречается на пути человека - это шаг к росту его духовному. Ведь отношения выстраивают вместе и разрушение происходит не сразу, а постепенно, и другие женщины не причина, а лишь следствие этого разрушения. Нам всем нужно учиться выстраивать отношения, взрослеть, но раз уж живем в таком обществе, где везде разврат, доступность, вот и приходится очнуться от спячки таким образом, но пройдет немного времени и Вы скажете спасибо за то, что это произошло в Вашей жизни, потому что вы станете другой, лучше. И кто знает может быть пройдя через терния и муж Ваш дорастет до Вас и тогда уже новые вы сможете что-то прочное построить. А сейчас нужно смириться с тем, что случилось. Нужно принять это, отпустить его и жить осознанно, полноценно, радуясь каждому дню, ценя то, что у Вас есть, беречь все это. А самое главное не разрушать себя, а работать над своей душой. Сходите в храм, молитесь, Господь Вам поможет, только уверуйте. Сил Вам Надя, смирения и любви к своим близким и к своей собственной душе. У Вас получится, я знаю как много сил дают дети женщине. Удачи!

@Юлия@ , возраст: 33 / 03.04.2013

Наденька! Прекрасно Вас понимаю. Когда мой муж мотался между мной и любовницей, это действительно был ад. Но он длился всего 2,5 месяца. Потом он уехал, ия начала активно заниматься нашей с дочерью жизнью, хандрить нельзя было себе позволять, я видела, как страдает дочь, которая всегда была привязана к папе. Мы были к тому времени воцерковленными людьми, и поэтому, помимо участий в церковных таинствах, мы стали посещать занятия при храме, отсюда разные культурно-массовые мероприятия, дочь пошла на курсы гитары, я занялась разведением цветов, шитьем. Это не дало нам впасть в депрессию. В марте мы развелись, семью нельзя уже было восстановить, хотя с моей стороны были и просьбы, и уговоры, и угождала, и прогибалась. Ничего не изменилось, терпеть все это уже не было ни желания, ни сил. Надя, ничего не бойтесь. Он все равно будет Вам с детьми помогать. Мы с дочерью нормально живем без папы. Детям нельзя жить в такой обстановке, они могут скопировать такую модель поведения в своих будущих семьях. Вы должны научить их другим, чистым отношениям. Глядя на дочь, я думаю: "Какое счастье, что она у меня есть!" А у Вас тройное счастье. Так что, отпускайте легко, не цепляйтесь. Пусть он увидит в Вас сильную, а не слабую женщину.

Yuliya , возраст: 47 / 03.04.2013

Милая, какой уж умирать - у вас трое замечательных ребятишек!!! Вы такая сильная, и мне так захотелось вас обнять... Надюш, вы ещё молодая, всё у вас будет хорошо, я почему то прямо через монитор это чувствую, ваше тепло, у меня бывает так... Всё переживётся, как ни банально звучит)) Ребятишками занимайтесь, слез им не показывайте, и живите, радуйтесь, учитесь жить и дышать СВОЕЙ жизнью, вычеркните его, предателя, из своей жизни, у вас ВСЁ будет хорошо!

Ксения , возраст: 35 / 03.04.2013

Надя!! Конечно то что у Вас случилось, это беда. И необходимо взять мебя в руки...Очень тяжело, и маленький ребенок, и еще двое. А жить нужно, дети нужны только своей маме. Знаете как говорят: Без отца дети на половину сироты, без матери полностью. Предательство Вашего мужа, так велико, но дети, дети то, тут причем. Попросите помощи у родных, обязательно пойдите к врачу. Сейчас у Вас возможно еще и после родовая депресия. Столько всего на Вас свалилось. Теперь смотрите муж, уже ходит три года, это не остановить. Тяжелый случай, глубокого увлечения другой. Я понимаю он все время давал Вам надежду... Вы цеплялись за нее и не хотели видеть очевидного. У меня у самой муж за год уходил пять раз и пять раз возвращался. Как и у Вас работают вместе, и когда работают вместе, да еще там любовь, страсть... Это уже все... конец. Нужно принять это и начать жить, хотя бы для детей. Мой сейчас дома, но счастливого возвращения не получилось. Потеряное доверие не возвращается, становишься как собака ищейка, не тогда пришел, не так посмотрел, оделся... и так далее. Теперь, я прошу покинуть его дом, жить после предательства оказывается просто невозможно. Ты не в силах жить спокойно, зная наверняка, тебя больше не любят как женщину. А если еще что то и осталось, это ниточка детей. Я так понимаю Вас, так Вам сочувствую. Я так любила своего мужа, что когда он первый раз ушел тоже жить не хотела. К этому времени мы были в браке 30 лет. И мне казалось в счастливом браке. Сегодня моей истории, как и Вашей почти три года. И я точно знаю, разведись я с ним тогда, в самом начале, я бы уже пришла в себя. А что сейчас? Роману третий год, мне 53, ему 59 будет, а *ВОЗ И НЫНЕ ТАМ*.... Надежда, сейчас боль такая, которую можно только переболеть, пережить, перестрадать... для себя родная и для детей. Мне все, буквально все, говорили разводись, не будет больше жизни... а я продолжала верить и надеяться что я все смогу, что не может быть что он меня просто взял и разлюбил. Может, все в этой жизни может быть... Вы еще так молоды, Вы сможете это пережить, теперь Ваша семья это Ваши дети. А когда пройдет время, верте пройдет время, больше, меньше, у всех по разному, успокоится боль и улыбки Ваших детей и любовь Ваших детей, сделают Вас счастливой. Пока только детей, а потом дай бог, придет и новая любовь. Конечно сейчас в это трудно поверить, а Вы поверьте. Читайте сайт, сколько тут таких женщин, которые прошли это страшное время и обрели счастье. Идите к Богу, и молитесь, все время, будет становиться легче. Все мы дети бога... И я Вам могу сказать: Вы пишите за три года я так опустошена, сил нет!!! Эта фраза так мне понятна, она списана с моей жизни... Но мне 53 года, и надеятся на новые отношения, любовь... мне просто глупо... Но, я надеюсь на внуков, которых пока нет, на любовь своих девочек, на жизнь вообще и вообщем. Вы молоды, Вы будете еще счастливы. Просите помощи, у всех от кого Вы можете ее получить, родных, подруг, психторапевта, ищите на этом сайте... где только возможно. И помните, все проходит и это пройдет. А вот детки это навсегда, и им очень нужна здоровая, веселая мама. Я верю Вы переболеете, перекричите, и сквозь слезы, придет и радость. Берегите себя и детей. Я буду молиться за Вас!!!!

ольга , возраст: 53 / 03.04.2013

Надечка, родненькая, что за глупости "хочу умереть"? Вы для кого родили своих деток? Кому они кроме вас нужны? Подумайте хотя-бы о них. Мы все кто на этом сайте через "это" прошли, потому хорошо понимаем как вам тяжело, слушайте советы добрых людей, но сейчас у вас такое время, что надо "выживать", у вас маленький ребенок как-то всё равно будете отвлекаться, детки не дадут зацикливаться на себе. Сходите в церковь, мне помогает (хотя честно я уже 10 месяцев борюсь сама с собой, и результат мизерный, но всё же уже есть, но у меня дети взрослые и поэтому я просто на себе зациклилась)я душой в церкви отдыхаю, особенно когда причасщают маленьких ангелочков, душа радуется за них. Сходите со своим маленьким к причастию, но сын и дочь я понимаю уже большие им надо исповедываться. Надюша, держитесь!!!
Господи, помоги Надежде и её деткам, дай им терпения, выдержки, здоровья.

Людмила , возраст: 51 / 03.04.2013

Ситуация ужасна, но дети!!! От Вас ушёл муж, а от них, получается уйдёт мама! Вы только представьте их боль! Ваши ребятки - малыши останутся один на один с такой бедой! Что Вы!!! Их боль несоизмерима будет с Вашей!!! Ваша боль стихнет через некоторое время, это уже проверено многими женщинами, а Ваши дети эту боль будут испытывать всегда, будут нести её всю свою жизнь! Разве Вы сможете их обречь на это? Представляете себе жизнь сирот? Поэтому "Хочу умереть" - даже в мыслях не допускайте!
Я совсем недавно рассталась с мужем, с которым прожили 24 года, больно! Даже физически боль испытываю. Впервые почувствовала как болит душа, как обливается сердце кровью - раньше для меня это были образы. Теперь я знаю как это ощущается физически. Но у меня старые родители и сын, который ещё не "встал на ноги" - студент. Я их не могу предать, так как предал меня муж. Думаю, Вы тоже не сможете предать своих детей, иначе это будет ещё более ужасное предательство, чем то, которое совершил Ваш муж. Сейчас Вы просто обязаны любить своих ребят и заботится о них с удвоенной силой - за себя и за папу. Сделайте всё возможное, чтобы они не чувствовали себя в чём-то обделёнными: ни любовью, ни теплом, ни заботой, ни материально!

Ирина , возраст: 50 / 03.04.2013

Надя привет! Моей истории 3 года. За плечами 16 лет брака. Правда у меня одна доченька (у тебя три ребенка - это БОЛЬШОЕ счастье и его надо беречь). Когда я узнала об измене, удар был ТАКОЙ силы для меня, что после общения с психологом, чтобы спасти себя, я попросила мужа со мной не общаться, как говориться: "уходя - уходи". Я стала интенсивно восстанавливать себя ради дочери, я понимала, что от меня зависит как она будет жить дальше. А на вас смотрят 6 пар беззащитных глаз. Вы должны ради них быть счастливой, вы ДОЛЖНЫ. Я читала этот сайт, прошла оглашение (это обучение вере), доверилась БОГУ и жизнь стала другой - она стала лучше, но для этого вы должны, стиснув зубы, прожить первый год. Идите в церковь, молитесь, поговорите со священниками. Дорогу осилит идущий. Вы никогда не будете счастливы с гулящим мужчиной... Прочитайте Библию, там откровение Божье и опыт тысячелетий... Я за вас и ваших детей помолилась. Держитесь, Надя!

Вера , возраст: 39 / 03.04.2013

Надежда! Обязательно нужно время, живите ради детей! Подумайте о них, какого им в этой ситуации, а вы "умереть.." . Надо жить дальше, как бы тяжело не было! Подняв голову, разогнув спину!! Назло всем, кто насолил Вам в этой ситуации!! Жить!! Жить и еще раз жить! А умрете, представьте кому будут нужны Ваши дети?!?!? Родному отцу или молодой мачехе??? Нет. Дети нужны родной матери, а родной матери нужны дети! Боритесь за жизнь она к сожалению и так коротка! Растите деток и не думайте о мужчине, который предал, ушел, сбежал. Вы достойны лучшего! И он Вам еще встретится! Главное, не догоняй и не проси вернуться! Бог ему судья! А если захочешь поплакать - поплачь! Только чтобы дети не видели! Помни,что им возможно намного тяжелее, чем тебе!! А вместе Вы СИЛА!!!!

Светлана , возраст: 35 / 03.04.2013

Здравствуйте, Надя! То что жить не хочется Вам сейчас, это все проходили, кто испытал на себе подобного рода предательство. Это особая боль, потому что она изнуряет и выматывает душу от гадливости такого поступка. И людям далеким от элементарных знаний, что такое жизнь по христиански, в чем ее смысл, что такое грех, страсти и пр. трудно, даже невозможно выбраться из этих кругов ада и остаться просто человеком, я уже не говорю о физическом здоровье. Христианство нас учит смирению. Вот, Надя, Ваш первый шаг, с чего надо начинать. "Здравствуй и прощай", растянувшееся на три года пришло к своему логическому концу. Простить можно и должно, но не бесконечно. Если не можешь изменить ситуацию - смирись. Трудно принять и осознать, но надо. Иначе никак. Иначе потеряете себя как человека, как мать, как женщину. Такой роскоши не может позволить себе женщина, у которой трое детишек. Если папа в неадеквате, значит сильной и мудрой должны стать, Надя, Вы.
Читайте этот сайт и Вы вскоре поймете, что повадки у людей, которые бросают свои семьи одинаковы. С той лишь разницей, как реагирует другая половина. А наша половина должна вести себя достойно - не звонить, не писать, не выяснять, не умолять, не чинить препятствий для общения с детьми. Это как правило "жи" и "ши" пиши с буквой "и". Учитесь, Надя, на чужих ошибках, не совершайте опрометчивых поступков, за которые Вы впоследствии будете себя корить.
И запомните, Надя, эта боль длительная, но она ПРОХОДЯЩАЯ. После нее Вы как заново родитесь.
Вот это и будет Ваш ответ мужу в натуре, а не по электронке.

Виталия , возраст: 52 / 04.04.2013

Наденька, зайка! Я не могу представить как Вам сейчас тяжело... Но Вы ОБЯЗАНЫ это пережить - и ОБЯЗАТЕЛЬНО переживете!!! - Пусть и трудно сейчас в это поверить. Умоляю Вас - не допускайте даже близко страшные мысли, не очерняйте ими душу, она и так сейчас изранена предательством мужа. - Не можете Вы, не имеете права, подарив жизнь трем замечательным человечкам-своим кровиночкам причинить им такую страшную боль, добровольно лишив их матери, после потери отца!!! Наденька, опомнитесь!!! Кому Вы сделаете лучше? Кому? Себе? - Нет, это страшнейший грех... - Господь не посылает нам испытаний бОльших, чем мы можем вынести, как бы не было велико искушение в этом сомневаться - думайте об этом! От Вас ушел предатель, да, любимый, да самый родной, да, необходимый... - Но он ушел...
Солнышко мое, неужто за 3 года Вы хотя бы периодически не задумывались о том, что это может произойти? - Простите меня, но я не поверю... Сама живу в таком же состоянии - полгода, гораздо меньше, но периодически моя надежда на возврат былого сменяется на понимание того, что вместе с мужем, несмотря на мою огромную к нему любовь, мы быть уже не сможем... - Он уже чужой, предавший меня и нашу семью, цинично растоптавший всю нашу жизнь, мужчина... От моего любимого осталась только физическая оболочка, и люблю я его прежнего, каким он уже никогда не станет...
Сейчас Вам жизненно необходимо всячески отвлекаться от переживаний и терзаний внутренних - любыми способами, дорогая! - Никто не сможет Вам помочь - пока Вы не захотите этого сами, пока Вы не начнете - пусть и медленно и не сразу - выволакивать себя из этого болота, трясины, если хотите...
Вы написали, что Ваш муж занимается бизнесом - значит (я очень надеюсь, что он в достаточной мере признает свою ответственность перед детьми и Вами) Вы в состоянии нанять няню, например для детей младших? - СРОЧНО!!!! устраивайтесь на работу!!!! - Нельзя Вам сидеть дома сейчас и жалеть себя! Дети хотят, должны и имеют право видеть счастливую, пусть и уставшую после работы, мамочку. Работайте, учитесь (можно пойти на курсы, заняться спортом, посещать косметолога) - и спустя время Вам непременно станет легче! И очень Вам посоветую - обратиться к психологу хорошему, если найдете "своего" специалиста - это серьезно Вас может поддержать.
Три кровиночки у Вас - Вы такая счастливая!!! - Серьезно, я Вам завидую по-хорошему!!! А маленький ребенок - это вообще чудо!!! - такой сладкий, сопящий, трогательный - он так нуждается в Вашей любви и заботе - не лишайте его этого!!! Самое лучшее что Вы можете сделать - это подарить себе и деткам счастливую жизнь!!!
Сколько здесь написано об этом - я и сама осознала это только недавно, к своему стыду - жизнь не состоит только из мужчины!!! А дети? А работа? А путешествия? А общение с друзьями-подругами? Что касаемо любви - она непременно с Вами случится - если Вы сами ее впустите в свою жизнь, пусть не в ближайшее время - мне и самой тошно думать о новых отношениях сейчас... Главное - не потеряйте себя, центр вселенной - это Вы, понимаете???? А вовсе не уже бывший муж!
Я сама каким-то неведомым образом после известия о 2-хлетней связи мужа с другой женщиной, смогла поменяться, стать лучше, открытее миру и людям, добрее... - Понимаю, что на первых порах это было скорее попыткой стать прежней девочкой-одуванчиком, которую и полюбил мой муж, но сейчас я продолжаю меняться уже осознанно, для СЕБЯ!!!! Не пускайте в сердце ненависть к мужу, к ситуации, не дай Бог - к себе, сопротивляйтесь , моя хорошая, боритесь с этим злом, Вы сможете, я верю!
Старйтесь общаться с бывшим ровно, без скандалов и упреков - тем более при детках. Им сейчас несладко, не усугубляйте их жизнь. - Договоритесь с мужем спокойно - на какую помощь - и финансовую, и физическую - Вы можете рассчитывать? - вдумчиво определите что Вам необходимо: питание, одежда малышам, квартплата, отдых, няня, и озвучьте, постарайтесь договориться. И обязательно оговорите время, которое бывший супруг будет уделять деткам - прогулки, игры и т.д. - Пусть на Вашей территории, например, а Вы в это время можете заниматься своими делами - подруги, кино, магазины, спорт... Несмотря ни на что, постарайтесь сделать все для комфорта ваших солнышек!
Вы такая умница - Вы сделали все, поймите, для сохранения Вашей семьи, Вы боролись за свое счастье, за счастье Вашей семьи, Вы ждали что муж "перебесится", Вы принимали его обратно раз за разом, прощали, любили.. - но надо теперь позаботиться и о себе, Наденька! Как ни горько это осознавать и озвучивать, но 3 года Вы бежали от себя, от пугающих мыслей, от сумашедшего напряжения, старались не думать - как это страшно и больно - жить нелюбимой... Я за 6 месяцев истощена морально, а Вы в этом варитесь гораздо дольше. Пожалейте себя, полюбите - освободите от роли "нелюбимой женщины", никто, кроме Вас сделать этого не сможет!!!
Наденька, пути Господни неисповедимы - кто знает, может быть спустя какое-то время, через несколько лет, вы с мужем, который все осознает для себя, и сможете быть рядом, воссоединитесь, а может быть - Вы встретите мужчину, который отогреет Вас своей любовью и заботой - и будете невероятно счастливой???? А сейчас - отпустите все плохое из жизни - все, что доставляет Вам боль: людей, нелюбимые старые вещи, дурные мысли, причиняющие дискомфорт... Заставляйте себя полноценно жить!!!
Чего Вы хотите? Заболеть? - а это не замедлит себя ждать! - Душевные переживания трансформируются в болячки, причем не всегда в такие безобидные как насморк, грипп или простуда! Надюша, девочка моя золотая, искренне поблагодарите мужа за прожитые счастливые годы, за такое безграничное и неиссякаемое счастье - деток, скажите как вы были счастливы - ведь это правда?! - И ВПЕРЕД!!! Мир не рухнул, земля не остановилась, весна пришла "по графику" - а вместе с ней и новая, такая пугающая, но такая интересная - ГЛАВА Вашей жизни!!! Вы молодая, дееспособная женщина, а подумайте о тех, у кого и этого нет?! - и какие они умницы - оптимистично смотрят на жизнь - почитайте отзывы на свою и другие истории! Мне - помогает.. Сил Вам, Добра и Света, Наденька! Храни Вас Ваших деток Бог!

Элли , возраст: 30 / 04.04.2013

Надя, Ваше душевное состояние сейчас усугубляется бессонными ночами с малышом, усталостью от воспитания своих деток самостоятельно, гормональными перестройками организма. Ваш муж не заслуживает ни уважения, ни Вашей любви. Как можно предать женщину, которая родила твоих троих детей? Как можно предать женщину, которая не спит ночами, укачивая новорожденного кроху? Вот скажите, Вы так бы поступили? Смогли бы оставить малышей на руках у мужа и уйти? Нет? А почему? Почему у Вас хватает ответственности и любви к семье, понимания, что родить их мало (хотя и это уже огромный подвиг, у меня двое детей и я преклоняюсь перед Вами за то, что Вы смогли родить 3), что с рождением детей начинается самый ответственный этап- их воспитание. Тут собаку не променяешь на постороннего человека, а он променял своих собственных малышей на чужую тетку. Для меня осознание этого момена было бы поворотной точкой отсчета- я вычеркнула бы его из своей жизни раз и навсегда. Он не состоялся как отец, он не состоялся как муж, он не состоялся как человек- он предавал Вас все 3 года, он предал свою кровь, он поступил подло, зачав 3 ребенка с Вами, изменяя Вам, а потом оставив свою семью в такой ответственный момент. Разве заслуживает он того, чтобы Вы о нем так убивались, чтобы Вы даже могли допускать мысль о нежелании жить? С его уходом Ваша жизнь не закончилась, она заиграет новыми красками- Вам не надо стоять у плиты, ублажая мужа всякими явствами, Вам не надо больше мести полы два раза в день и тд, Вы можете спокойно читать с детьми книги, ходить в парк, заниматься спортом пусть даже и дома. Дети растут очень быстро, не успеете оглянуться, будете счастливой бабушкой, а он кем будет? Старым одиноким дедом, живущий один или с чужой бабушкой? Представьте, как через много лет Вы сидите в окружении внуков и делитесь с ними своей мудростью, как на рождество Ваши дети с супругами, Вашими внуками приезжают отметить новый год к Вам, а все потому, что Вы их не бросили, Вы им дали 100 процентов себя в свое время. К старости люди начинают задумываться о своих поступках, о своих подлостях и ошибках- сделайте так, чтобы Вам нечего было стыдиться и не о чем было жалеть потом. Дети не дураки, они понимают больше, чем мы думаем, они разберутся, кто прав, кто виноват. Сейчас пришло Ваше время полюбить себя, любите же себя, а то Вы забывали о своих чувствах и потребностях последние 3 года, Вы жили им и его жизнью, а он играл Вашими чувствами. Последние пару лет Вы тратили свою жизнь впустую, единственный позитивный момент из этого- рождение Вашей 3 крохи. За это мужу спасибо и до свидания. Надеюсь, Вы знаете, что до года Вы можете не давать ему развод, что даже в браке Вы имеете право на получение алиментов на детей.

Лексус , возраст: 29 / 04.04.2013

Дети никогда не прощают матерей самоубийц. Дети считают, что их предали и бросили. А у Вас трое детей. Так что придется помучиться на этом свете. Я держусь только этим, правда у меня двое.

Ольга , возраст: 38 / 04.04.2013

Надя, дорогая... знаю, как вам больно, но держитесь. У меня отец загулял и мама узнала - был кошмар, она погибла (не покончила жизнь самоубийством, но просто с горя села на мотоцикл с пьяным водителем-соседом), когда мне не было и 2 лет, я ее не помню... и мое детство и вся жизнь после ее смерти - кошмар, я оказалась никому не нужна, первой меня вышвырнула папина пассия - а потом вся жизнь, как в аду... наверное половина тех историй, что здесь написаны, испытаны на собственной шкуре и НИКОГДА у меня не было мамочки, которая могла бы обнять, поцеловать в лоб, сказать, что она меня любит и что все будет хорошо. Вы не представляете, как тяжело быть одной, когда совсем никого. Сейчас я здесь, на этом сайте и все кто тут пишет - моя семья - по несчастью... Я тоже иногда молю Господа забрать меня к себе, не могу больше, сил нет... но смотрю в глаза сына - он же никому не нужен будет, то есть я его обреку на ту же жизнь, что была у меня... и это держит. Вы тоже держитесь, не ради себя. Всего вам хорошего и светлого. Обнимаю. Господи вас благослови!

Mila , возраст: 35 / 04.04.2013

Здравствуйте, Надежда) Имя-то какое - НАДЕЖДА))) Думайте о том, что вы - самая лучшая! Я не буду писать - забудь, прости, отпусти и бла-бла-бла... Это и вправду сложно на первых порах. Мы с мужем прожили 16 лет. Все нам завидовали и считали идеальной парой. У нас было всё - и вода, и огонь, и медные трубы)) Всё прошли!! Но он один раз предал меня 5 лет назад, потом вернулся, жили как в сказке, а потом ещё раз.... Я подыхала в буквальном смысле слова.. Спасала мама, хоть мы с ней и не в очень хороших отношениях, спасали друзья-подруги... Никогда не думайте пуститься во все тяжкие, чтобы отомстить!! Отомстите только себе... На данный момент я уже переболела практически (полгода прошло). У меня вот нет трёх детей, но мне и одной доченьки оказалось достаточно, когда после ухода мужа я ушла в себя, а папа и его любовница активно взялись за переманивание её на свою сторону... Я чуть не потеряла единственную дочь, потому что она уйти хотела от меня к папе... Если интересно, почитайте мой крик души https://www.perejit.ru/main/help/poteryala_lyubimogo_cheloveka_eshe_i_boyus_chto_on_otberet_u_menya_rebenka.htm Это, заметьте, не по поводу ушедшего мужа, а по поводу страха потери дочери.. А у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ))) Держитесь за них!!! И воздастся вам)) Спасибо этому сайту и психологам, они помогли мне пережить всё это. Читайте здесь ВСЁ, ЧТО ПОПАДЁТ ПОД РУКУ! Ходите к психологу и молитесь. А если не умеете, то своими словами молитесь, лишь бы от души это шло. Молитва помогает! Нет, не мужа вернуть - успокоиться помогает: вроде поплачешь, поговоришь с Богом - и на душе легче становится.. Можно дома, если иконы есть (у меня дома алтарь уже из икон - и это успокаивает), но в церкви лучше)). Простите, Надежда, за сумбур, но это - от души.. Вам не легко сейчас, я понимаю.. Все мы тут такие: израненные, с отрезанными крыльями, с разрубленной на куски душой... Но едины мы в том, что хотим помочь друг другу. Дай вам Бог и вашим детям мира в семье и спокойствия))

Снежана , возраст: 38 / 04.04.2013

Надежда, здравствуйте! Милая, что за думы такие - "умереть"? Знаете как дети без матери живут? У моего сына есть два друга, его ровесники, им по 18 лет, один - Алеша, сейчас в армии служит, второй - "Рыжий" школу заканчивает, так как "зимой родился", так вот: у Алеши мама "водянкой" болела, кроме него в семье есть старший брат, женат и отец мальчика тоже есть. Мама, несмотря на болезнь, старалась как могла: зелень и овощи продавала, когда совсем плохо было Алеша вместо нее сидел на главной улице нашего города,где все его молодые-разгульные друзья гуляют, и продавал вместо матери ее зелень и овощи, взятые последней на реализацию. Не краснел, не стеснялся, он просто маму любил и помогал ей как мог. Два года назад она умерла. У меня у самой сын и к мальчикам я отношусь с материнской любовью, а глядя на Алешу, когда он к нам в гости приходил - молодой, высокий, красивый и такой грустный - сердце сжималось, даже усыновить его хотела, предлагала к нам переехать жить, так как отец его сыном не интересовался, старший брат был занят своей только созданной семьей, а Алеша один, только и говорил про маму, как жалел ее когда она встать не могла, как обтирал и уговаривал ее пойти в ванну, где бы помыл ее от пролежней. ТАКОГО горя я не видела, ТАКОЙ преданности - не видела. После ее смерти он не "пропал", он так хотел, чтобы она им гордилась, даже глядя "сверху", что и в колледж машиностроительный поступил, и в ростикс по вечерам на работу ходил, чтоб на одежду и еду себе зарабатывать, а потом в армию ушел. Перед проводами я встретила его в том же ростиксе, он зашел с друзьями - какого я хорошего молодого мужчину встретила, он присел к нам с сестрой, поговорил, потом постарался развлечь мою племянницу, посчитав, что ей скучно, а как только моя двухгодовалая вторая племяшка открыла рот, увидев, что кому-то из детей шарик подарили, он молча пошел к кассам и вернулся с воздушным шариком для нее, его никто не просил, он просто сам умеет чувствовать чужую нужду и заботиться... я, провожая его в армию, рыдала как не знаю кто, как будто мой сын уходит. Он звонит, я ему звоню, сын мой с ним общается и каждый раз я прошу его не стесняться, если что-то ему понадобиться, говорить сразу, а все потому, что он с момента смерти своей мамы, так старался и так много думал о том, что другие могут прийти домой и сказать: "Мама", а ему такое ласкающее слово сказать уже не кому. Он ТАК сильно ее любит и скучает по ней и благодаря своей и ее любви, он вырос настоящим мужчиной, добрым и чутким человеком.
А что же второй мальчик - "Рыжий"? У него тоже мама умерла два года назад, он, с его слов, почувствовал свою "никому ненужность", отец забыл про сына, дома нет того тепла, что было при маме и мальчик, думая о ней и больше всего на свете желая ее возвращения, стал неадекватен, в школе ждут выпускного, чтобы он побыстрее ушел... он чувствует это... нет, он не стал озлобленным и жестоким - он повредился умом, конечно, он не стал дурачком в прямом смысле этого слова, но отсутствие матери и невозможность ее возвращения оказали свое влияние на его психику, он даже во сне с мамой говорит - я слышу это когда он остается у нас ночевать: он так громко зовет ее и так громко плачет, что мое сердце не выдерживает и я захожу к ним в комнату, чтобы разбудить его.
Так к чему я все это говорю: Надежда, наши дети нуждаются в матерях, только в матерях и ВСЕ! Ни бабушки, ни мачехи, ни какие другие родственницы, знакомые и иные "опекунши" не смогут дать нашим детям ТОЙ любви, которую сможет дать мама. Подумайте, кому нужны трое Ваших деток? Кто так безмерно и искренне будет любить их за то, что они просто есть? кто будет закрывать глаза на их шалости и кто, вороша им челку, улыбаясь и целуя, скажет: "ты моя радость"! Не лишайте добровольно детей счастья, Вы не знаете сколько Вам отведено дней, лет, десятилетий на этой земле, любите своих детей, балуйте их, наслаждайтесь каждой секундой общения с ними, кто знает, может и им не так много отведено... любите их сейчас... завтра может и не быть. А муж - да Бог с ним, оставьте его. Я искренне и по хорошему завидую Вам - у Вас ТРОЕ детей! У меня только один сын, я, конечно рада и тому, что есть хоть один, но так хочется еще парочку!)))
Мой муж тоже ушел от меня, через месяц будет год как он сбежал, и пять месяцев как он просится обратно. Сначала я заставляла себя отказывать ему в общении, во встречах и вообще в его возвращений, а сейчас я рада, что он ушел, конечно, хочется еще родить себе малыша, но на все воля Божья.
Не отчаивайтесь, Надежда (так маму мою зовут))), муж - это любимый Вами человек, но жизнь с его уходом не заканчивается, Вас окружают Ваши цветочки, один из которых еще "росток", посмотрите на них..... разве заслуживает хоть кто-то их слезок? Пожалейте их, пойдите к ним, обнимите и почувствуйте полной грудью - какое это счастье: быть любимой, нужной и незаменимой только потому, что они видели Ваше сердце изнутри, они знают Вас как никто другой, но и нуждаются в Вашей заботе и любви больше всех остальных.
Вытрите слезы, просто перетерпите, Вы родили троих детей - Вы и не такое вытерпите, просто будьте счастливы! Помогайте себе, любите себя и своих детей и никогда больше не думайте о смерти, она и так придет за Вами когда будет срок, порадуйте своих деток и себя общением, пока есть такая возможность.
Все проходит, и это тоже пройдет, милая. Просто терпи. Обнимаю.

Светлана , возраст: 36 / 04.04.2013

Здравствуйте Наденька! Кто-то здесь написал что наши мужья раздавили нас бетонными плитами предательства. Раздавили, но не убили. И через этот бетон необходимо пускать тоненькие ростки жизни... Вы обязательно станете крепче, чуть позже, ваши дети заполнят вашу жизнь заботой и переживаниями и таким образом вытянут из этой душевной тьмы. Вот у меня нет детей, и прожила я в браке 24 года, и муж "родил" себе с другой... Я писала свою историю 31,01,2013.Как жить,чем спасаться??? И раньше не верила всем кто пишет, вернее верила, но душа не принимала, всё как в тумане. А теперь туман рассеивается, верю что отпустит, знаю что всё во благо. А Вас должно отпустить раньше, гораздо раньше, только правильно сами с собой говорите, с мудрыми людьми говорите, не с жалеющими и плачущими и не с думающими как отомстить и задающими кучу вопросов типа "как он мог". Знаете, истинная месть - это пренебречь. Очень часто, ну просто очень, эти блудные дураки ищут возврата, продолжают врать и нам и сами себе, ещё больше запутываются... Пусть этот плачевный опыт принесёт мудрость и понимание кто есть кто. Вы пока под этой бетонной плитой, но когда первые ростки увидят свет, они потятутся к нему... Так и Ваша душа пусть только увидит первый свет, и она уже не захочет тьмы и самообмана. Знаете, всё таки у достойных женщин и любовь должна быть достойной. А вы ведь достойная!

Ольга , возраст: 50 / 05.04.2013

Здравствуй, Надюша. Твой неблаговерный - это солнце на небосклоне и если оно не взойдет, все погибнет? Нет, он всего лишь маленькая звездочка на огромном небосклоне мироздания, свет которой в общем-то ничего не решает. Что значит бросает? Ты не вещь и не чемодан. Ты единственная и неповторимая, как и все мы, творение божье, и пришла в этот мир для радости и счастья. Неисповедимы пути господни, доверься его воле, тем более, что он благословил тебя своим даром - тремя детьми. Ты же их не для сиротства рожала? Жизнь - это дар свыше и человек не вправе распоряжаться им по своему усмотрению. У тебя было счастливое детство? Сделай его счастливым и для своих детей тоже. Для этого тебе надо перестать рыдать (хотя на первых порах ты можешь себе это позволить по ночам). А дальше берись за себя и через силу (я понимаю, как это трудно), меняй свое отношение к произошедшему. Во-первых скажи с улыбкой на губах (если вы встречаетесь) или напиши (если не встречаетесь), что ты очень рада, что он ушел, т.к. тебе в спутники жизни не нужен человек, с которым нельзя пойти в разведку, а предатель тем более. Во-вторых договаривайся о достойном содержании семьи с его стороны (запрашивай столько, чтобы ни в чем себе не отказывать, пусть материально возмещает моральный ущерю :)), В третьих - ограничивай его общение с детьми (чему хорошему он может их научить, особенно сыновей?). И самое главное, займись собой. В жизни столько приятного и интересного. Для начала найди себе компанию (мама, сестра, подруга) и съезди отдохнуть на море в какую-нибудь Турцию (с маленькими детьми там отдыхать очень комфортно). Чтобы быть более мобильной, освой автомобиль (пусть тебе отдает свой или покупает новый). Представляешь, какая замечательная жизнь у тебя начнется? Твоя нагрузка упала (заботиться нужно только о детях), никаких разбросанных носков по всей квартире, пока младшенький еще маленький, не надо ходить на работу. Найди для старших детей какие-нибудь кружки, где тебе было-бы интересно самой (бисер, флористика, лепка из глины и др.) и занимайся вместе с ними (малыш сзади в специальном рюкзачке или коляске - ведь ты же приехала на машине :) и главное - ничего не бойся и уверенно смотри в будущее - ведь твое главное счастье всегда с тобой - твои дети. Тот, кто поворачивается лицом к прошлому, встает спиной к будущему. Я понимаю, как трудно принять то, что произошло с тобой, но это надо сделать, чтобы не чувствовать себя несчастной и начать жить новой счастливой жизнью. А для того, чтобы счастье пришло в твою жизнь, надо для начала научиться радоваться очевидным приятным вещам; хорошей погоде (когда она наконец-то придет?), улыбкам детей, красивому цветку. А для начала - почитай материалы этого сайта. Мне в моей ситуации очень помог рассказ про муху в янтаре (вкратце обо мне - 55 лет, четверо детей, пятеро внуков, через 9 дней после скоропостижной кончины мужа в 58 лет выяснилось, что 5 лет назад он завел себе 20-летнюю содержанку). Еще мне очень помогла молитва оптинских старцев. Делай что должно, и будь, что будет. Желаю тебе обретения мира в душе и счастливой жизни

Марина П. , возраст: 55 / 06.04.2013

Что значит "хочу умереть"?
А детишки как???
Вы вот всё о себе думаете, а Вы о них подумайте, как им будет, если Вас не станет. Мало того, что отца нету, так и матери не будет. И кто будет Ваших детишек воспитывать? Кому они будут нужны? Поэтому своё "я" засуньте поглубже, сами знаете куда. Жизнь штука сложная, не нам решать, когда уйти. Несите свой крест, поверьте, есть кресты и потяжелее.

ahront , возраст: 45 / 07.04.2013

Надежда... Ведь Ваше имя все Вам скажет! Бог не оставит никогда. Я переживала подобное. По молитве чьей-то мне хватило ума пойти в Церковь, каяться, исповедоваться, причащаться, молиться всей душой. Св. Николай-Чудотворец стал для меня опорой. Читала ему акафист каждый день и просто физически чувствовала поддерживающую руку. Не надо думать о мести и обидах, это путь вниз. Прощайте и кайтесь сами. Господь устроит все во благо для Вас и Ваших деток. От меня все отказались, никому не была нужна, сын уже взрослый был, сама практически без работы, ничего не имела своего.. Господь помог во всем. Верьте и молитесь.

Мария , возраст: 59 / 07.04.2013

Добрый день, Надежда!
Я психолог, но и меня в свое время, как и Вас не обошла сия участь - быть брошенной.
"Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает! Я за тобою следую тенью, я привыкаю к несовпаденью..."
Так пелось в одной песне. А стоит ли привыкать к несовпаденью?
Наденька, дорогая. Ад у Вас, на самом деле, позади! Мыслимое ли дело, каждую минуту ждать, что тебя бросят? Делить мужчину с другой? Чувствовать свою униженность, страдать ежеминутно от неуверенности в себе.

Ваш мужчина ювелирно издевался над Вами, причиняя постоянную боль. Он ковырялся в Вашей ране пальцем. Может быть неосознанно, он наносил Вам ежеминутные раны на сердце. Но Вы старались не замечать этого, потому что его присутствие в Вашей жизни притупляло Вашу боль.
Сейчас он ушел и Ваша рана вскрылась. Она болит настолько сильно, насколько сильно была Вам причинена боль еще ранее. Столько Ваших усилий по его удержанию оказались бессмысленными.
Но вскрытая рана заживает быстрее.

Сейчас, конечно же, боль очень сильная, но душевная боль, как и телесная, - после операции всегда идет период восстановления. Сразу скажу, что это будет нелегко, но большинство справляется с потерей близкого человека. Обычно период горевания бывает длится около года. Сначала остро, потом переходит в более спокойную стадию.

Чаще всего проблемы возникают из-за сильного ощущения потери, брошенности, ненужности, чувства собственной несостоятельности и как жены, и как привлекательной женщины. А в основе всего лежит ложное убеждение, что другие люди оценивают нас правильно. И вдруг образовавшиеся пустоты в том пространственно-временном континууме, который называется - Ваша жизнь.
Но, поверьте, со временем пустоты заполнятся чем-то важным и нужным. Со временем Вы поймете, что есть люди, которым Вы нужны и которым Вы нравитесь. Да, это уже будет не Ваш муж... А может быть и Ваш. Кто знает, ведь бросил он Вас по емейлу.

Смысл жизни заключается только в этом мужчине только в том случае, когда своего смысла в Вашей жизни не было. А я уверена, что, как у всякой разумной женщины, у Вас была и своя собственная жизнь.
А если ее не было, то как раз настало время обрести ее. У Вас сейчас освободилось время, которое Вы раньше тратили на мужчину. Теперь его обязательно нужно потратить на себя. Попробовать приготовить новый рецепт, сменить прическу, сделать ремонт как Вы хотите, купить новую вещь, о которой давно мечтали. Побалуйте себя, я не думаю, что мужчина Вас сильно баловал.

С большим уважением к Вам и с надеждой на выход из подобной ситуации без больших последствий для здоровья. Ольга.

Захарова Ольга , возраст: 42 / 07.04.2013

Дорогая Надя,
в Вас море сил и бездна нереализованных возможностей. Прикажите себе забыть слово "смерть" на ближайшие 40 лет. За эти годы Вы вырастите детей, будете жить и любить. И Вас будут любить ТРИ самых лучших человека на земле. Ваш малыш не даст Вам ни минуты покоя - и это счастье. Разве можно считать себя несчастной?
Очень интересный способ оповещения - емейл. Почему муж выбрал такой способ? Наверно, он не может посмотреть Вам в глаза. Стыдно. Про детей я и не говорю, в их глаза с обманом не заглянешь. Знаете, я сама пережила всё это, весь этот многосерийный кошмар ухода мужа с перерывом на рекламные паузы, а в конце марта у самой близкой подруги ушел муж. Подруга осталась с дочерью 23 лет и сыном 7 лет. Уход его длился по принципу "шаг вперед-два назад". И еще лет 5 было выматывание нервов на всё, на что можно их намотать. Сын помог собрать папе чемоданы, и папа ушел. В какую-то новую жизнь. В какую-то квартиру, но на своей машине. Летом этого года могла быть у них серебряная свадьба. Но не будет.
На Благовещение ходили мы с ней в Храм. После разговора с батюшкой она стала поспокойнее и сказала, что ничего, принадлежащего ей, она не потеряла. Здоровье, разум, сила духа и дети - всё осталось с ней. Остальное - это приходящее и уходящее. Или, как у неё, уехавшее.
И Вы обязательно сходите в Храм. Я понимаю,что ребеночек еще совсем мал и занимает полностью Ваше время. Но Вы изловчитесь и сходите. Ведь может Вам помочь мама или близкая подруга, которой можно доверить ребенка? Я точно знаю,что сила женщины - огромна. Вы сейчас застряли в своем неверии в себя, обязательно начинайте путь обратно - к себе.

Я в этом марте пережила очень много событий, потрясших меня в очередной раз, и эти потрясения еще раз снова и снова подтвердили самое важное, - ценнее здоровья НИЧЕГО нет и быть не может. Вот кто сам ходит, планирует свой день, свой отпуск, кто любит детей и целует их в личики - тот самый счастливый человек. Именно так выглядит настоящее счастье - здоровье, дети и уверенность в СЕБЕ. Именно в себе.
Просто надо понять, что себя разделять не надо. Никакая часть Вас с ним не осталась. Вы - это вся Ваша жизнь: весь опыт и все приобретения. И потери - это тоже Вы. Мы никогда не знаем, что стоит за находкой и что будет после потери. Очень часто наши слезы закрывают от нас всю полную картину. Мы думаем, что от нас кто-то ушел, а в самом деле получается,что нас просто освободили. Жизнь еще и не такое преподнесёт!!!
Наденька, у Вас есть помощники - старшие дети. Это очень здорово. Начинайте себя любить. Хотя бы по 10-20 минут в день. Меня спасает вышивание. Последняя работа "Английский сад" будет закончена примерно через месяц. На ней изображена дорожка в осеннем саду, и если рассматривать близко - просто глаза режет сочетание красного и желтого. Но если рассмотреть с расстояния - просто красота. Обыкновенная красота. Не прослеживаете схожесть с жизнью? Ведь все наши тяготы ужасны, если кроме них мы ничего не видим и видеть не хотим, если ставим их на первое место. А если по-другому? Если на первом месте всегда будете Вы и дети, а не чьи-то смс, -вот и картина сразу меняется.
Когда я закончу эту вышивку, то подарю её своей подруге, от которой ушел муж. Может, эта осенняя ниточная красота западет ей в душу и еще одной вышивальщицей станет больше.

Надя,
пусть Ваше уважение и любовь к себе станет привычкой,хорошей привычкой, и Вы поймете, что здоровая мать 3 детей не может быть несчастной. Не может. Вы привыкнете к тому, что Вы - полноценная женщина. И не будете плакать горькими слезами. Весь это сайт кричит о том, что нет непереживаемых ситуаций. Надо верно их переживать. Сначала будет очень больно, потом будет терпимо больно, потом всё это станет опытом и, как крылья, поднимет Вас над собой. От Вас ушел муж, но к Вам приближается сильная часть Вас. Этой части трудно, она тонет в слезах, но всё же идет к цели - помочь самой себе. И обязательно придет.

Очень в Вас верю и желаю только лучшего.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 08.04.2013

У меня такая же ситуация. Я сейчас на 9 месяце. Старшей дочке 10 лет. А он ушел. Бросил нас без средств для существования. Тоже жить не хочется. Мне даже ребенка не в чем из роддома забирать.

Елена , возраст: 31 / 11.04.2013

Кто открыл мне этот мир,
Не жалея своих сил?
И всегда оберегала?
Лучшая на свете МАМА.

Кто на свете всех милее
И теплом своим согреет,
Любит больше, чем себя?
Это МАМОЧКА моя.

Книжки вечером читает
И всегда всё понимает,
Даже если я упряма,
Знаю, любит меня МАМА.

Никогда не унывает,
Что мне надо, точно знает.
Если, вдруг, случится драма,
Кто поддержит? Моя МАМА.

Я шагаю по дорожке,
Но устали мои ножки.
Перепрыгнуть через яму
Кто поможет? Знаю — МАМА.

Санька , возраст: 23 / 12.04.2013

Наденька прошу держитесь!!! Вы самая лучшая мамочка и очень нужны Вашим малышам! Боль пройдет, обязательно пройдет! Пишу отклик впервые, я очень понимаю Ваше состояние но поверьте выход из него есть , время сделает свое дело... Моей истории тут нет, ровно год назад муж ушел от нас с сыном к другой женщине и по прошествии этого времени могу с уверенностью сказать, что все проходит, пройдет и это... Боль не навсегда а вот детишки на всю жизнь с Вами и этого никто у Вас не отнимет!!! И все их улыбки, маленькие и большие победы, все это теперь пренадлежит только Вам!!! Это ли не счастье Надюш?!) Вы обязательно выберетесь, потому что Вы МАМА! Самая самая для своих деток!!! Это дорогого стоит , поверьте!

Ольга , возраст: 33 / 16.04.2013