Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей, может у вас найдется для меня совет. Чуть меньше года назад я вышла замуж по большой, ну просто огромной любви. До знакомства с мужем у меня и отношений никаких не было. Я была просто безумно счастлива с ним. Через полгода отношений мы сыграли свадьбу, переехали в другой город, да было иногда тяжело, иногда без денег сидели и не все так гладко как хотелось бы было, но мы были счастливы, абсолютно счастливы вдвоем. В мае мне предложили работу на 4 месяца в другом городе, посоветовавшись с мужем я согласилась. Мы с ним долго все обдумывали и решили что он через 1-2 месяца приедет ко мне со всеми вещами. Уезжать конечно было грустно, но я была уверена что пару месяцев в разлуке мы сможем пережить. Сначала все было хорошо, правда через месяц мы решили что не он приедет ко мне, а я вернусь через 4 месяца. Я запасалась терпением, надеялась что и он тоже. Где то через полтора месяца от начала нашей разлуки муж стал вести себя странно, как будто его подменили, стал грубить и хамить мне, меня это крайне растраивало, до слез. Позже он мне сказал что нашел другую женщину, что он с ней счастлив и просит развода. Я согласилась, только спросила за что он так со мной поступил. Он ответил что это я виновата, я сама его молодого и красивого оставила в большом городе, только моя вина. Как я плакала не передать, я была уверена (даже молилась об этом) что умру той же ночью. К сожалению этого не случилось. Я попросила его подождать с разводом до конца моей работы, а потом я сама все оформлю, чтоб на работе не было лишних разговоров. Теперь мне осталось доработать 2 месяца. Плачу навзрыд практически каждый день, никак не могу взять в толк за что он так со мной поступил. За что вообще мне все эти страдания выпали. Уверена что не смогу это все пережить, очень, очень сильно боюсь стать обузой родителям и остаться одна, безумно гложет чувство вины и стыда, ведь друзья непременно спросят что случилось, как так произошло. Честно говоря безумно завидую подругам которые счастливы в браке. Не знаю как дальше жить и что делать. Мне 23 года, и я была в браке счастлива чуть меньше года, мне кажется что на меня уже никто не посмотрит, и остаток жизни придется доживать в одиночестве, а я так хотела детей, так хотела счастливую семью... Подскажите как дальше жить?

Таня , возраст: 23 / 15.08.2013



Отклики:

Я вас понимаю.... но...Не обижайтесь, но Ваши страхи просто смешны... Вам всего 23 !!!! Мне 33, у меня дочь, 9 лет... я также в процессе развода... Но... Я верю, что у меня еще многое впереди... и любовь, и новый брак, и много всякого... И это при том, что я прожила с мужем 10 лет, а до этого 4 года встречались...Вы же прожили с мужем всего немного...Кроме этого, первая разлука, причем совсем недолгая, уже Вам показала, чего можно от него ожидать...Не надо искать ответов на вопросы: за что, почему ??? на самом деле они простые, но Вам тяжело будет их принять...Может и не было ТАКОЙ любви, какой Вы ее видели.... может он человек безответственный, непостоянный, а Вы не разглядели... Так что, переставайте плакать, начинайте радоваться... Что Бог отвел от вас такого человека... Кроме того, все еще может измениться... прочитайте все советы, которые здесь пишут... Он может и вернуться... После того, как наиграется, матрешка надоест и прочее...А может и нет... Но это ничего не меняет сейчас...И для вас может и лучше будет, если не вернется...Вы уже достаточно наплакались, хватит ! Примите эту ситуацию как испытание, возможность стать сильнее, молитесь Богу... Вам нужно обрести покой в душе и веру в будущее.. а это возможно только с Богом...

Слава , возраст: 33 / 15.08.2013


Танечка! Как понятно Ваше горе! В самый разгар счастливых отношений Вам пришлось расстаться сначала на время, а затем навсегда! Это горе! Это очень больно, почти невыносимо больно!
Но от этого не умирают. Это точно можно и нужно пережить. Это Ваша первая настоящая зрелая любовь, так как Вы вступили в брак. И тем больнее разрыв и предательство. Он Вас предал, самым примитивным образом. Настоящие супружеские отношения не разваливаются от всего лишь нескольких месяцев разлуки. Они укрепляются. И встреча тем радостнее, чем тяжелее было без любимого. Так - в норме.
Дорогая, Таня! Плачьте, горюйте сколько горюется, выплакивайте свою обиду, свое горе! Молитесь, просите у Гопода помощи. Он Вас любит, Он - именно Тот, кто действительно любит Вас. И никогда не оставит того, кто любит Его. Вы на самом деле совсем молоды для того, чтобы быть уверенной в том, что жизнь Ваша кончилась. Она только-только началась. И впереди у Вас еще много всего важного и интересного. Только не теряйте себя. Вы ценны как личность сами по себе. И если будете думать в таком ключе, то выплывите. И будете жить. А жить - это здорово, это очень радостно и приятно. И жизнь Ваша нужна всем тем, кто икренне любит Вас - Вашим родным, друзьям и Вам самой. У Вас все впереди - не опускайте руки. Решите для себя: меня предали, мне больно, я разочарована, но я молода, красива, умна, добра. У меня есть все, чтобы быть счастливой. У меня все впереди. Меня ждут люди, которых я еще не знаю, дела, которых я еще не сделала, и дети, которых я еще не родила, но рожу от любимого и любящего меня мужчины. Я получила опыт жизни в браке, я испытала любовь. Я умею любить. Потому мимо меня моя собственная жизнь не пройдет.
Помогай Вам Господь!

Khristina , возраст: 43 / 16.08.2013


Здравствуйте, Таня! Попробуйте ответить себе на вопрос не "За что?", а "Для чего?". Для чего Вам сейчас эта жизненная ситуация? Возможно для того, чтобы Вы как раз и обрели уверенность в себе, что Вы сможете выстроить свою жизнь по новой, построить новые и лучшие отношения. Возможно и для того, чтобы Вы научились быть независимой от чужого мнения и перестали переживать о том, что подумают о Вас другие, Ваши подруги и родные. Ведь у них свой путь к счастью, а у Вас - свой. Возможно и для того, чтобы научиться ценить саму себя и свою личность, а не быть всего лишь чьей-то "половинкой", обнаружить свою ценность и значимость, ведь чем увереннее и независимее человек, тем больше желающих знакомиться с ним, общаться, строить отношения. Кроме того, в этом разрыве нет ни капельки Вашей вины! Он поступил так, потому что он просто такой человек. Простите его и ОТПУСТИТЕ! Отпустите, Таня, не цепляйтесь за уходящее, лучше освободите место для новых отношений в Вашей жизни. И ничего не бойтесь! Только прежде простите его, ведь по сути мы все простые люди, отпустите Вашу обиду и двигайтесь вперед! У Вас все получится, Вы достойны лучшего! И счастливой семьи и детей! Просто видимо этот мужчина не может дать Вам этого, поэтому судьба и разводит вас сейчас. Все будет в свое время, не торопите события, семейное счастье придет в самый подходящий момент. А сейчас, поверьте - все к лучшему! Желаю Вам удачи, а главное уверенности в себе!

Приведу аналогию для тех, у кого разрушается брак. Представьте, что Вы в открытом море на своей лодке. Лодка так прочна и надежна, находясь в ней Вы совершенно уверенны в своей безопасности, ведь плавать не умеете, и, потом, так приятно качаться на волнах. Однако в результате каких-то событий лодка, увы, разбивается. Что Вам остается делать? Только плыть самому. Вот и пришло время научиться плавать. Перебирая руками и ногами, Вы стараетесь удержаться на плаву и безусловно у Вас получается, вот Вы уже и плывете сами! Достигнув берега, Вы поймете, что не разбейся Ваша лодка, Вы бы так никогда и не научились плавать. Это раз. Но самое интересное, что там, на берегу, Вас ждет новая удивительно интересная жизнь. Здесь же и новые отношения, более лучшие. А теперь на минуту вспомните себя там, в лодке в момент крушения: Вы в панике и кажется, что вот уже все, финал, но теперь-то Вы знаете, что это не так! Вы непременно доберетесь до берега и Вам откроются новые возможности, новые отношения. Ведь Вы все-таки научились "плавать" - кто-то открыл собственную яркую и привлекательную для других личность и перестал быть приложением к бывшему мужу/жене, кто-то перестал заниматься всепрощением и снял с себя однажды не пойми для чего взятую ответственность за мужа-алкоголика, взрослого мужчину, кто-то банально занялся фитнесом и сел на диету и в результате обнаружил в себе красивую сексуальную женщину, с которой оказывается многие желают отношений, а не домработницу, в которую давно превратил ее бывший муж. А кто-то ни дня не работая в браке все-таки оказался вынужден выйти на работу после развода и, как выяснилось, именно карьеры ему и не хватало в жизни, а вместе с карьерой пришли и новые счастливые отношения. Ну а кто-то, "учась плавать", все же исправлял свой скверный характер и научился находить компромисс во взаимоотношениях, научился договариваться с мужем/женой, решать вопросы на равных, а не в приказном тоне. Подводя итог, раз брак распадается - это для чего-то все-таки нужно, это для Вашего же роста, для того чтобы Вы открыли новые грани в себе в первую очередь, и смогли выстроить более качественные отношения. Уже новые. Т.к. как правило бывшие возвращаются лишь для того, чтобы доучить нас, если мы все еще не научились "плавать". Да и как известно, разбитую чашу (читай - лодку) не склеишь.

Всем удачи! Никогда не падайте духом в моменты крушения, плывите несмотря ни на что, звезды и маяки подскажут вам путь, а берег может оказаться настолько рядом, что даже странно, что вы его раньше не видели.

Оксана , возраст: 26 / 16.08.2013


Дальше?!
Принять все. Выплакаться. Успокоится. Доработать и дать развод. Отпустить..
Молись. Сходи в Храм.
Планируй свою жизнь не "с начала", а дальше.

А дальше твое Новое, Настоящее, Взаимное чувство с родным по-настоящему Твоим человеком. Главное поверь!

Аня , возраст: 28 / 16.08.2013


Танечка, добрый день. Пережить Вы это непременно сможете. Вы безусловно будете поддержкой своим родителям. Вы обязательно будете в браке с мужчиной, который будет Вас любить и беречь. Чувствам вины и стыда логичнее было бы глодать не Вас, а Вашего мужа, т. к. это он, мужчина, глава семьи, не сумел обеспечить достойную жизнь своей семье и с его согласия девчонка уехала в другой город (!) на четыре летних месяца (!) работать (!). Через полтора месяца Вашей разлуки он стал вести себя не странно, а естественно, просто стал самим собой. Вы его не успели узнать. А сейчас у Вас есть возможность понять, какой человек был рядом с Вами. И не берите на себя больше своих 50% ответственности. Друзьям на вопрос как так произошло, скажете: "Извините, обсуждать я ничего не хочу". Будут настаивать, скажете, не их дело (и можете не извиняться). Подругам, которые счастливы в браке, пожелайте счастья. Дальше жить красиво. Учиться интересному и важному для Вас делу, работать на любимой работе, заниматься плаванием, фитнесом, конным спортом, восточными танцами, рафтингом, развлекаться, отдыхать, путешествовать, развивать свои таланты, все это с любовью к Богу, себе и людям. На Вас многие мужчины смотрят (оглянитесь). Остаток жизни у Вас такой, что Вы успеете не только создать счастливую семью, родить детей, но и много чего еще.
Если можете, вместо слез послушайте одну из общественных лекций Осипова Алексея Ильича, они есть в интернете в аудио- и видеоформате. Вы услышите ответы на все Ваши вопросы и получите огромный заряд сил. И еще хорошая книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", если не читали, попробуйте, обхохочетесь. И "Думай как мужчина, поступай как женщина".
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 35 / 16.08.2013


Успокоиться. Танюш, ты ОБЯЗАТЕЛЬНО всё это переживёшь, конечно и слезы и сожаление - всё будет, но позже, намного позже придёт к тебе осознание и понимание - что это всё - тебе на пользу пойдёт, что хорошо что Бог отвёл от тебя этого человека, предателя. Ты будешь радоваться, что вовремя убрал с твоего пути ненадёжного мужчину! правда! Будешь, поверь мне и нам-все последующие посты-все в голос скажут тебе примерно то же самое)) Танюш, ты ещё очень преочень молода-и ВСЁ ещё у тебя будет-и любящий НАСТОЯЩИЙ верный мужчина, и семья с ним и любимые дети - всё это ещё впереди! Чуть позже ты поймешь, что всё что сейчас произошло-всё тебе на благо. А сейчас успокойся. Через силу, через "немогу", возьми себя в руки и будь сильной, СТАНЬ сильной. Не унижайся перед мужем, не зови ни в коем случае обратно, он-предатель, не умоляй и не показывай перед ним слёз, не льсти ему этим! Просто бери себя и свою жизнь в руки. Всё у тебя будет хорошо, отвлекайся работой и не думай о нём или о "них". Тебе нужна вся эта их "грязь"? Нет. Вот и вставай с колен, отряхайся, бегом в церковь, и начинай дышать и жить БЕЗ него. От души желаю тебе сил и удачи! Всё у тебя будет отлично, только стань сильной!

Ксения , возраст: 35 / 16.08.2013


Таня,
живите и не страдайте.

В Вашем случае страдать-то вообщем и не о чем.
Жизнь оказалась к Вам благосклонна. Пожалела Вас. И показала истинный облик "любимого и неповторимого" очень быстро.
Что такое чуть меньше года в браке?
Это как пройти подготовительные курсы в ВУЗ.
Но вовремя понять,что ВУЗ-поддельный.
И диплом его нигде не нужен.
И уйти с этих курсов.
И не принимать всеръез случившееся.

А суть мужа уже проявилась.
Очень "логичное" объяснение он Вам предъявил, что нельзя оставлять такого
растакого мужчину одного.
А что он этим сказать-то хотел? Что нужно было его на сигнализацию ставить?

Он же на по повестке пришел к другой женщине? Верно? Он так хотел сам. Только почему-то стесняется этого живого желания. Не желает признать, что это-его выбор.

Знаете, есть очень хорошее выражение. Не знаю, кто это сказал, но сказано просто супер:

"Скажите СПАСИБО тому, кто пришел в вашу жизнь и сделал её прекрасной.
А еще скажите ОГРОМНОЕ СПАСИБО тому, что ушел из вашей жизни и сделал её еще лучше".

Нина Вишневская , возраст: 43 / 16.08.2013


Привет! Просто продолжать жить. Конечно, это банально, но все же. Давай немного посмотрим на ситуацию с другой стороны: все в жизни не спроста, даже твой маленький шаг, даже твоя работа и окружающие люди. Уход твоего возлюбленного. Бог нам дает такое положение вещей, чтоб мы могли осознать свои ошибки, простить окружающих людей (именно простить, а не только сделать вид, затая в сердце обиду и боль), стать лучше и ближе к Нему и самому себе.
Знаешь, совсем недавно был в аналогичной ситуации: работа, разъезды, командировки. И в один прекрасный момент произошло то, что произошло. Меня просто бросили и сказали, что больше не нужен. Ты не поверишь, но чтоб элементарно уснуть чего только не пробовал - снотворное, успокоительные, спиртное. Боль была невыносимая. Работа начала вставать, но спасибо огромное тем людям (коллегам), которые находились рядом и не прошли мимо, поддержали меня. И только спустя несколько месяцев я понял, что совершил огромную ошибку - не обратился к Богу. Почитал библию, посмотрел фильмы про Иисуса и все начало вставать на свои места! Бог любит нас и заботится о нас, пусть даже такими, не сразу понятными, способами. Мы же в ответ думаем, что жизнь закончена, и больше никому не нужны не желая поднять взгляд чуть - чуть вперед. Думаю и тебе стоит посмотреть: может это все происходит именно потому, что тебе сейчас это необходимо? Может ты должна сделать карьеру, может повстречать другого человека, который не предаст тебя. Может что-то осознать. Единственное, что хочу сказать тебе: ты не одна, с тобой всегда рядом Бог, который ведет по жизни тебя за руку. Ты только не отпускай этой руки и верь в него.
Все будет хорошо.

Денис , возраст: 27 / 16.08.2013


Танечка, ну что Вы!
Этот человек на Вашем пути был (уже БЫЛ) поставлен, чтобы Вы получили жизненный урок, задумались, а с кем Вы хотите построить серьезные отношения и нормальную семью.
Что-то Вы недосмотрели. А может, он не выдержал искушения. Слаб оказался.
Отвел его Бог от Вас. И Ваших будущих детей тоже.
Ну зачем Вам взрослый младенец с амбициями, на помочах его водить и зрительный зал ему создавать? А что хотели умереть- так это наивная Ваша часть умирала. Отпустите ее с миром.
Душой он не красив, не беспокойтесь. И Вас винит в своем недоразвитии! Потом новая его пассия будет в чем-нибудь виновата.
Друзья поймут. Вы очень сильный человек, что на работе помалкиваете. Держитесь. Чем меньше людей знает, тем лучше.
Выпейте чаю с пирожными, примите душ и спокойно отпустите его из Вашей жизни с благодарностью.
И дети будут, и счастливая семья. Но не с ним.
А мы всем сайтом помашем ему вслед.

Ольга , возраст: 52 / 16.08.2013


Здравствуйте, Таня!
Такое пережить возможно. Очень трудно, но возможно. Это будет борьба с собой. Но не раз в неделю, а каждую секунду, когда хочется сдаться, но надо подниматься и идти вперёд.
В данном случае это Ваш так называемый "муж" захотел свободы. Порхает, как бабочка, с цветка на цветок.
Очень хорошо вас понимаю, так как у меня с семейным счастьем тоже не сложилось и меня гложут те же страхи. Что в мои 27 не выйти ни разу замуж - трагедия. Но если подумать - не отвёл ли от нас с Вами Бог недостойных людей? Было бы хуже, если бы у Вас уже был бы ребёнок и муж бросил бы Вас с грудничком на руках (и такое бывает в нашей жизни). Дети очень от разводов страдают. А так Ваш ребёнок или даже двое-трое (сколько захотите) родится в союзе с другим человеком, который будет с любовью смотреть только на Вас и ни на кого больше. Искренне вам этого желаю!
А пока - спокойно дорабатывайте. Подумайте не над тем, как будет плохо после развода, а над тем, куда вы можете съездить и что осуществить из того, что в замужестве не могли. Поначалу будет не очень радостно, но жизнь постепенно вернётся на круги своя.

Ольга , возраст: 27 / 12.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
06.09.2021
Мне 30, ему 36. Просто встречались, не жили вместе. Я намекала, что хочу семью, хочу большего. Он не делал мне ничего плохого. Но и хорошего не очень много. Сейчас понимаю, что все закончила, но так боюсь сорваться и вернуться к этим встречам раз-два в неделю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru