вырвать его и семнадцать лет жизни из сердца мне очень сложно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не могу больше держать все в себе. Хочется выговориться. С мужем прожили в не очень счастливом браке 17 лет. Сыну 16. Четыре месяца назад он попросил уйти меня...
Познакомились, поженились, венчались, все вроде ничего. Я его очень любила, и он всегда говорил, что любит. Муж стал выпивать, начались ссоры, с каждым годом отношения становились хуже. В воспитании сына участия не принимал, мог только кричать и унижать его, ему казалось, что это правильно. Каждый вечер после работы он сидел с друзьями, а иногда и с подругами в машине и пил - и так больше 10 лет. Мне то говорил, что пьет, потому что я такая женщина, то говорил, что я тут не причем. Я же мечтала о большой крепкой семье. Все мои попытки поговорить, наладить, изменить отношения были тщетными. Пока он пил, я закончила институт, старалась в сына вложить все самое лучшее и доброе. В августе он собрался и уехал отдыхать с друзьями, я не могла поехать с ним, мне не давали отпуск, да и сына он не посчитал нужным взять с собой. Когда вернулся, не выпускал телефон из рук и писал смски. На мой вопрос кому он пишет, сказал, что познакомился с женщиной, у нее двое детей и они просто дружат и она очень хороший человек. И тут началось... Они стали встречаться, переписка шла круглосуточно и даже не стесняясь меня. Он стал кричать, обвинял меня во всем, стал обвинять моих родителей (хотя они так много сделали для нас и всегда помогали, поддерживали, в отличии от его мамы, которая всегда жила для себя и тоже пила), столько грязи из него полилось. Сыну сказал, что он ему больше не сын. Я была в шоке. Я не выдержала и прочитала переписку. Муж ей объяснялся в любви каждые пять минут, она отвечала взаимностью, поддерживала его в нашем разрыве, писала, что дважды в одну реку не входят и чтобы он приехал и она его вкусно накормит и сделает массаж и т.д., писать больно. Я пыталась с ним поговорить. Сказал, что ее он пока не любит, но отношения с ней строить будет, что он просто старый (42 года) и жить хочет спокойно. В октябре он попросил очистить помещение, т.е. его квартиру, где мы жили много лет. Боль, которую я испытала, описать невозможно. Я больше не могла все это терпеть и мы с сыном уехали в мою однокомнатную квартиру. Писал он мне еще долго и что любит, забыть не может, потом переходил на гадости, что я забрала из его квартиры всё, я же собрала вещи свои и сына, все остальное оставила ему. У него три квартиры, машина, у меня сын и необжитая однушка. Сейчас он живет у неё и по моему очень счастлив, даже говорит пить бросил, а я вот у разбитого корыта. Разум все понимает. За время, прожитое вместе, я очень опустела морально и эмоционально от неуважения, от пьянства, от непонимания, от того, что не мог поддержать в трудную минуту. Сколько было вложено сил и терпения мной! Это логический конец. Но вырвать его и 17 лет жизни из сердца мне очень сложно... я же любила, верила... он же такой родной... как мог с такой жестокостью с нами расправиться?.. Стараюсь бороться. То вырастают крылья и хочется жить и двигаться дальше, то крылья отваливаются и хочется выть белугой. Это состояние ужасное. Боюсь одиночества, не вижу смысла такого существования, не могу взять себя в руки и идти дальше...

Поддержать сайт:

Марина , возраст: 36 / 26.02.2012

Отклики:

Марина, прекращайте это безобразие! Вы должны радоваться, у вас впереди новая, счастливая жизнь, а вы хотите выть белугой? Вы сами говорите, брак был не очень счастливым (а я вообще подозреваю, что совсем не счастливым), муж пил, вы ссорились, отношения становились все хуже, он обвинял при этом вас, сына не воспитывал, обижал... Вы что, очень хотели прожить так до конца своих дней? Просто удивительно. Да, очень обидно, когда любишь, веришь, вкладываешь, а в ответ - пьянство, оскорбления, непонимание, измены и в итоге - предательство. Но когда-то и как-то этот кошмар должен был закончиться. Вот он и закончился! Просто вы сейчас себя чувствуете жертвой, женщиной, которую выбросили из жизни, как отработанный материал. Так чувствуют себя все преданные жены. Не вы первая, не вы последняя. Но надо понимать: жертва не вы, а он. Как бы сейчас он не был счастлив, это все ерунда. Просто у него сейчас влюбленность, гормоны бушуют. В этом состоянии эйфории легко не пить. Но он запьет, уж поверьте (как это не песально). И ничего хорошего у него не выйдет. Если уж он с вами не смог построить счастливую семью: с женщиной, которая его любила, прощала, от которой у него сын, то неужели вы думаете, что построит ее с той, другой? Не верю. У такого человека, который выгнал из дома жену с сыном, чтобы "жить спокойно", не будет ничего по-настоящему хорошего. А вот у вас будет! Благодаря тому, что его больше нет в вашей жизни! Да вы праздновать должны, что расстались с ним. Ведь он никого не любит, не любил и не сможет любить, кроме себя, конечно.
И вообще, какого такого одиночества вы боитесь? Более одинокой, чем вы были, находясь рядом с ним, вы уже не будете. У вас есть сын. Вы еще молодая. Если захотите, то будет у вас мужчина. Их полно вокруг. Да, возможно очень хороших не так много. Но если откровенно, то таких, как ваш бывший - навалом, поверьте. Так, по крайней мере, теперь вы сможете построить отношения с человеком, который будет вас любить, уважать, ценить, дружить и поддерживать вашего сына. Теперь у вас на это появился реальный шанс! А до этого, пока вы жили с мужем, у вас этого шанса не было. Радуйтесь и мечтайте о хорошем! Потому что все, о чем вы сейчас намечтаете, обязательно сбудется!

Мария , возраст: 34 / 27.02.2012

Для начала подайте на раздел совместного имущества. Я так думаю, что за 17 лет что-то да было нажито. И не вижу повода сейчас все это оставлять и начинать заново по крупицам наживать. Ту же бытовую технику. А из 3-х квартир хоть одна куплена в совместном браке? Машина? Если да, то не вижу смысла все это оставлять какой-то мадам. Они этого просто не заслуживают. Вы 17 лет строили для себя дом, создавали там уют - и что теперь? Возьмите себя в руки и идите к адвокату. Подумайте о сыне, он этого достоин.

Татьяна , возраст: 30 / 27.02.2012

Марина, вот вы пишите, что не видите смысла в таком существовании, а как же сын? Кто его будет поднимать? Вот такой "папа"? Сыну 16 лет, надо поступать, так что вы это бросьте. Вы любили мужа, а он вас предал... Значит будет плохо - и плохо будет долго... Сколько? Это зависит от вас и вашего характера. Но не меньше года. Конечно, рухнул ваш мир, самый близкий человек всадил нож в спину, конечно, вам больно. Но это хорошо! Боль поможет Вам пересмотреть свою жизнь, переосмыслить все и стать другой! Вы в своей боли, мысленных диалогах с мужем, размышлениях будете проходить разные этапы понимания ситуации, случившейся с вами. Сначала вы будете пытаться вернуть все на круги своя, "как было раньше", потом ненавидеть его и ее, и вас в этом будут поддерживать многие, потом вы будете думать, почему с вами так произошло и винить себя во всем, потому что сейчас вас размазали по стенке и ваша самооценка равна нулю. А потом ваш сын при вашей помощи, дай Бог, хорошо поступит, квартирку сделаете уютнее, боль от предательства начнет отходить и вы медленно, но уверенно начнете соскребать себя со стенек! И поймете, что в развале семьи вы не виноваты, да, были ошибки, а у кого их нет? Что пока он пил, вы учились, растили сына и ему были верны. Вы вели себя правильно, так как должна себя вести нормальная женщина. А сейчас идите в Церковь. Тем более, что сейчас время благодатное, стоит Великий Пост, самое время разобраться с душой! И вот когда боль пройдет, может через год, может больше, вы скажете: Слава Тебе Господи! Что он меня бросил, что мы с сыном вырвались из этого кошмара! Для чего Вам дана эта ситуация? Мы не знаем, но можем предположить. Для того, чтобы прийти к Богу, для того, чтобы стать увереннее в своих силах и начать уважать себя! Мне кажется, что вы себя до этого не очень уважали. И вот поживя одной и справившись с многими проблемами (вы ведь русская женщина - и стало быть сильная) вы начнете себя уважать, а там и жизнь наладится, с нормальным мужчиной (поверьте, они есть). Удачи и с Богом.

Михаил , возраст: 44 / 27.02.2012

Присоеденяюсь к отклику Марии 34. Я знаю, как Вам сейчас, Марина. Похожая история была с нашей мамой. Нас у нее трое. Отец пил, тиранил, участия в нашем воспитании не принимал, нашел себе пассию, подал на развод, хотел разменять нашу квартиру, но его родная сестра помогла нам материально и мама выкупила у него его долю, а его родной брат приехал и набил ему морду, хотя мама никого и ни о чем не просила. Только очень постарела в 30 лет... Себя не жалела, только о нас думала и заботилась. И подняла, вырастила! Теперь мы о ней заботимся, хотя она нам в этом уступать пока не собирается. Она счастлива! Замуж так и не вышла, да и не собирается. Говорит, что ей так лучше. Отец приехал спустя годы, на коленях просил прощения, плакал. Мама простила, он даже некоторое время пожил у нас. У него было два брака, оба неудачных. Живет у своей последней, хотя и в разводе с ней. Перезваниваемся, видимся, в гостях друг у друга бываем.
Все у Вас наладится, Марина, вот увидите. Не падайте духом. Надейтесь на Бога, а не на мужа или свои к нему чувства. Чувства непостоянны и часто обманчивы, как и мы, люди.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 27.02.2012

Мариночка, родная! Я, да и все мы здесь, знаем эту невыносимую боль! Что могу сказать: подлец и еще раз подлец! А Вы чудная (от слова - чудо), умница, женщина, которая так может любить! Я понимаю Вас, больно, обидно, жаль года. Но Вы знаете, не жалейте. Вы любили, Вы в этой любви родили сына, это же чудо! А то, как поступал БМ, это на его совести останется. И Господь сам с ним разберется. А Вы начинайте жить. По новому. У Вас есть сын, это великая подмога и утешение. Когда прожив 25 лет муж ушел, мы с сыном остались одни. И вместе начинали жить заново. Ничего, Мариночка, все образуется. Не скоро, но все пройдет. Но эту боль надо перетерпеть, только не заглушайте таблетками, не выход! Стойко пройдите Ваш путь и воздастся и Вам, и сыну. А Ваш БМ еще двести раз пожалеет, да поздно будет! На чужом несчастье счастье не построишь. И та женщина, думаю, тоже когда-то будет им брошена, но это уже другая история, это их история. А Вам надо выкарабкиваться. Слезы утрите, встряхните головой и улыбнитесь сами себе! Посмотрите в зеркало и скажите сами себе: "Моя дорогая девочка! Мы с тобой сильные, умные, мы все преодолеем". И еще совет, уж позвольте? Посещайте этот сайт. Читайте истории людей, если будут силы - отвечайте, пишите отзывы. Помогайте тем, кто так же, как и Вы, попали в беду. Это вытащит Вас! Я обнимаю Вас и целую. Мы все с Вами и молимся за Вас! Победы Вам!!!

Элеонора , возраст: 46 / 27.02.2012

Такое гадкое чувство от измен. Вот прочитала Вашу историю. Хочу написать историю своего знакомого. Жили они с женой неважно. И вот появилась "красуня-спасительница" и он ушёл к ней. Бывшая жена горько переживала, так как любовь у них была, они очень любили друг друга, но не смогли грамотно построить отношения. Осталась с 6-ти летней дочерью. Не смогла простить обидчика и в конце концов умерла. А у нашей гадюки жизнь "заладилась". Постоянные измены нашего красавца довели её до операции, ну по женски ей там повырезали. Теперь "спокойно" глотает измены мужа. Так они и жили...

Ната , возраст: 39 / 02.03.2012

Дорогая Марина! Отпустите эту ситуацию, а сделать это будет легче, когда вы пожелаете счастья своему мужу! Пусть живет и радуется! А Вы тоже радуйтесь и благодарите Бога за то, что Вам есть, где жить, что у вас здоровый сын. Пусть живет и наслаждается жизнью в богатстве и с "любимой", старайтесь не интересоваться его жизнью, живите своей. Работайте, вспомните, чем вы увлекались. Никакой это не конец, это только начало! Вы не одиноки, вы свободны -у Вас сын! Помошник и опора! И уйма свободного времени, катайтесь на коньках, лыжах, сходите в бассеин, идите в храм, не живите прошлым, живите сегодня и сейчас, никто не знает, что будет завтра. Жизнь все раставит на свои места, вот увидите. Посмотрите на все с другой стороны. Многим намного хуже, бывает и на улицу выгоняют с грудными детьми, и с детьми инвалидами оставляют без средств к существованию... Простите его и поверьте, что ни одна из его квартир не сделает вас счастливей, попробуйте ему объяснить, что сына Вам одной будет трудно выучить без его материальной поддержки, и что бы не говорил, это и его сын. Если не получится по-хорошему - подавайте в суд, на раздел имущества и не унывайте, если что-то не получится. Что ни делается - все к лучшему, поверьте. Порадуйтесь за него, пусть не пьет, это же хорошо. Пусть работает и наживает еще богатства, наследник-то ваш сын. Не настраивайте сына против отца, как бы вам не было горько и обидно, но скажите, что он любит его, что просто отец злится на вас, что он запутался, поэтому так себя и ведет. Наоборот постарайтесь наладить контакт сына с отцом, все утрясется и успокоится. И никуда он не денется, поможет. А если нет, то и Бог с ним, но Ваша совесть будет чиста. Конечно советывать легко. Я вот Вам пишу, а мой муж тоже где-то и с кем-то, он просто сказал, что семья ему не нужна и мешает ему жить и ушел, может раз в неделю к нам зайти, а может раз в месяц. Я сначало ругалась, переживала и плакала, а сейчас смотрю на него и так мне его бедного жалко. У него тоже все есть и крутая машина, и бизнес, и квартиры, и девочки-подружки и пьяный угар, но в душе -пустота... Он и не понимает даже, на что и кого он променял своих детей... И что пред Богом мы все предстанем и будем держать ответ. Так что давайте помолимся за наших мужей, пусть Господь вразумит их, да и нас, грешных, простит. А вы сходите в церковь, исповедуйтесь, простите мужа и Батюшка Вам подскажет, кому и как помолиться, верьте - и Бог все устроит. Простите, если что не так, мудрости и терпения Вам! Пусть Вера, Надежда и Любовь всегда будут с Вами!

Наталия , возраст: 38 / 03.03.2012

Марина, две фразы, как квинтэссенция Вашего состояния и отношения к ситуации затронули моё внимание и вызвали желание написать Вам . Вот эти фразы: «Сейчас он живет у неё и по- моему очень счастлив, даже говорит пить бросил, а я вот у разбитого корыта» и «Сколько было вложено сил и терпения мной! Это- логический конец».
По большей части мышление людей, попавших в ловушку беды, замыкается в границах ситуации, как в маленьком космосе. Тут свои и пространство, и время, и понятие конечности. Внутри большого мира начинает жить параллельное измерение со своими законами. Сфера внутри сферы. И человек, заключенный в неё, всё измеряет мерилом этого замкнутого пространства: коль соперница счастлива, то в границах этого параллельного мира она счастлива вечно. Ведь здесь –своя «вечность». А я столь же вечно и окончательно несчастна. Разве не испытывал каждый из нас ситуации когда отрезок от среды до пятницы казался вечностью? Например, когда ждем очень значимого для нас звонка.
Так и тут. Если в рамках этого маленького космоса сейчас я чувствую себя оставшейся у разбитого корыта, то мне кажется, что это и есть финал всего моего бытия. Здесь же живет упомянутый «логический конец», в рамках этой сферы, извне похожей на крошечный островок в океане жизни. Но для каждого из нас в ситуации потери он становится всем миром, всей жизнью. Самое трудное в таком состоянии –заставить себя взломать границы этого мирка, созданного нашим сознанием подобно фантомам Соляриса, и выпрыгнуть во внешний мир, туда, где кипит вся остальная жизнь, где царят другие измерители и критерии, чтобы взглянуть на всё происходящее с другой точки.
Это очень, очень трудно. Иногда нужен кто-то, кто сможет воздействовать на Вас в роли внешней силы. Ведь мы еще из школьного курса знаем, что если на тело не действует извне никакая сила, то тело остается в состоянии покоя. Но такой «покой» Вас сейчас не нужен. Он для Вас губителен. Вам необходимо отстраниться от ситуации, чтобы взглянуть на неё не с позиции элемента крошечной системы «он, я и она», а с более широким обзором. Ну, примерно как меняется масштаб интерактивной карты в Яндексе: вот моё местоположение с детализацией «улица и дом», а вот то же самое, но в масштабе хотя бы Московской области. Ба-а-а! Да тут оказывается и другие города есть, и Кольцевой дорогой среда обитания и цивилизация не ограничиваются! Какой лилипутской выглядит теперь злосчастная, непреодолимая лужа перед домом по сравнению с Химкинским водохранилищем! Так и мы, живя в скорлупе своих переживаний, измеряем происходящее вышеупомянутой «вечностью» от среды до пятницы.
Нельзя окончательно приписать тому или иному явлению свойства, которые мы наблюдаем в данный момент. Любое явление не статично, не одномоментно, а живет и проявляется в развитии и во времени. Даже внутри камней и то происходят динамические процессы, по результатам которых ученые определяют их возраст. А тут –живая и динамичная ткань отношений! И, чтобы увидеть всю картину целиком, недостаточно установить масштаб интерактивной карты «улица, дом». Надо взять масштаб крупнее. Для жизненной ситуации это означает развитие в течение более длительного времени, чем то, в рамках которого Вы пытаетесь его оценить.
Только спустя 5 лет я смогла оценить картину своих, похожих на Ваши, событий, и, по мере удаления от них, я вижу, как она все еще продолжает меняться, как в неё вкрапляются новые подробности, ранее мне неизвестные, как под новым углом я вижу роль людей, которые ранее казались мне всего лишь фоном, не заслуживающим внимания. А теперь эти люди становятся главными действующими лицами в сюжете моей жизни. И все это непрерывно и достаточно активно меняет мою жизнь.
Вы пишете «Вот логический конец», имея в виду, что Ваши труды и старания пошли прахом, коли муж этого не оценил. Может, он и логический, но кто сказал, что конец ? В каждый момент времени есть свои «концы», завершения чего-то, какого-то фрагмента, но ведь не всего, не всей жизни. Или вот Вы пишете, что Вы – у разбитого корыта, а муж и его пассия счастливы, у них –полный шоколад. Когда, сколько времени счастливы, каков на вкус их шоколад? Откуда вы знаете, что там внутри их отношений? И захотите ли Вы такого же «счастья»? Если разбитое корыто для Вас означает отсутствие рядом дрянного, с гнилой сердцевиной человека, с которым не было хорошо, то это корыто – лучше того, что было у Вас.
Я осталась одна, будучи намного Вас старше: в 51 год. Это было моё решение, но про себя я знаю, что альтернативы у меня не было. Жить на правах коврика, о который муж вытирает ноги, для меня было равносильно смерти моей личности, уже и так достаточно потоптанной. А потоптанной потому, что я, как и Вы, терпела то, что терпеть было нельзя. Потому, что глубоко запрятанным во мне сидел первобытный, вбитый в каждую хромосому, призрак патриархального страха бабьего одиночества, берущий свое начало в пещерные времена. Когда у семейства затоптанного мамонтом самца хомо сапиенса не оставалось шансов выжить без пропитания. Укрепление этого страха нашло свое продолжение и в не столь давних временах «славного» домостроя с крепостничеством, когда женщины были столь затравлены и бесправны, что выли и стенали от горя на похоронах своих «кормильцев», при жизни бивших их смертным боем до полусмерти, выгоняли босиком на мороз по пьянке, а то и калеками делали. Потому, что ждала их нищета и голодуха во вдовстве, а не потому, что дорогого и любящего человека лишились. Любящие не избивают и не издеваются. Этот страх, как и многие наши инстинкты, иррационален, безотчетен. Когда начинаешь по полочкам все раскладывать, поражаешься своей глупости: ну нет ни единого аргумента «за»! Так отчего же этот страх шевелился во мне? Что его породило?
Мы уже перестали быть «бабами», у нас другой образ жизни, другие ценности, другие возможности и другой уровень раскрытия себя. Но «самками» и «бабами» женская часть человечества была слишком долго, особенно на Руси. Вдумайтесь: крепостное право было отменено всего 150 лет назад. Так ведь это только законодательно отменено. А ментально? Многие до сих пор живут по укладу крепостничества. Для того, чтобы обрести свободу, её мало провозгласить. Как мало родиться мужчиной или женщиной, чтобы ими по-настоящему быть. Вот и тянем мы за собой этот шлейф. И, лишь оказавшись в ситуации, призрак которой так пугал, выясняешь, что никаких оснований для этого страха нет и в помине: нервы никто не треплет, здоровье никто не расшатывает, давление перестало укладывать на больничную койку, многочасовые вахты на кухне отошли в прошлое, всё свободное время принадлежит только тебе, твоим увлечениям и интересам; наконец, сантехника, пардон, чистая. Сил стало оставаться больше, нет нужды больше брать больничные, поэтому на работе стало больше успехов и доходы выросли, стало возможно позволить себе чуть больше маленьких радостей. А раньше не было вообще никаких.
Проходит какое-то время, болезненность воспоминаний о разрыве уходит, и появляются претенденты разделить с тобой твое благополучие и душевный комфорт. И ты вдруг понимаешь, что делиться этим не хочется. Так понравилось быть во всем этом самой по себе. А на жизнь любая женщина себе заработает, если вовремя выскочит из ситуации, в которой её здоровье ставилось под угрозу от жизни с благоверным. И наступает парадоксальная ситуация: уходит страх одиночества, уступив место самодостаточности, и появляются на горизонте те, кто тоже бежит от одиночества. Бежит по направлению к тебе. А тебе уже этого не нужно. Ты- в равновесии и гармонии с собой и окружающим миром. Может, это и есть счастье? Только в кино да романах нам внушали другую его модель. Мы пошли по указанному нам пути, и зашли туда, куда зашли: кто -в клинику неврозов, кто –в кабинет невропатолога, кто- на группу инвалидности.
Марина, не заглядывайтесь Вы на декорацию счастья своего мужа с другой женщиной. Нельзя ничего оценивать по внешним признакам. По внешним признакам мы с мужем в глазах знакомых и даже родственников были идеальной, красивой парой, с которой более молодые супруги хотели брать пример. Ну еще бы! Муж, стоя на коленках, в гостях или в театре сапожки с жены снимает, туфельки надевает, пальчики за столом ей целует, при всех обращается не иначе, как «родная» и «кисонька». Наш разрыв для всех был разорвавшейся бомбой. Откуда внешнему наблюдателю было знать, что муж, целующий ручки жене, много лет спит с другой женщиной, покупает ей дорогие вещи и предметы мебели, оплачивает учебу её дочери в платном ВУЗе, и уже много лет подряд ездит с ней отдыхать, оставляя дома рыдающую жену, через которую равнодушно переступал с чемоданом в руке?
Откуда было знать моим сотрудницам, с завистью провожавшим взглядом чужого мужа, с букетом цветов заехавшим за женой, что этот самый муж способен хладнокровно оставить её одну на 30-градусном морозе у проходной деревообрабатывающего комбината с неподъемной охапкой стройматериалов потому, что его -лодыря из лодырей- напрягал и раздражал ремонт квартиры, и таким образом он решил выразить свой протест против возникших временных неудобств. «Сама затеяла, сама теперь и ....ь, а у меня- другие дела». А жена, стряхивая со щек сосульки замерзающих слез, волоком тащила эти стройматериалы до ближайшей проезжей части, чтобы хоть какую-нибудь машину тормознуть и довезти это до дому.
Могли ли знать окружающие, что этот интеллигентного вида мужчина, читающий на досуге труды Шопенгауэра, производящий впечатление спокойного, уравновешенного человека точно с таким же невозмутимым видом способен на проявления изощренного психологического садизма и доведение другого человека до исступления, чтобы затем со сладострастной ухмылкой наблюдать реакцию, получая удовлетворение? Однажды дело закончилось для меня гипертоническим кризом с потерей сознания. Я упала на пол прямо в прихожей. Скорая помощь приехала очень быстро. Внутривенный укол привел меня в чувство. Когда я открыла глаза, то первое, что увидела, было склонившееся надо мной лицо мужа, который... удовлетворенно улыбался.
Кто, общаясь со мной на работе или на досуге, мог заподозрить меня в том, что обращение со мной «интеллигентного» мужа было таковым, что однажды довело меня до того, что я в чем была, босиком в мороз вышла на балкон с намерением выброситься с него?
Не смотрите, Марина, на внешнюю обертку. Фантики не раскрывают вкуса начинки. Если для Вас так важно то, что происходит у мужа с другой женщиной, то могу Вас на этот счет «успокоить»: люди не меняются. Есть качества, которые лежат в основе личности, они остаются в человеке навсегда. Какие бы внешние наслоения и перья с блестками их ни прикрывали. Если человек способен по отношению к кому бы то ни было на проявления жестокости, беспощадности, бессердечия, можете не сомневаться: исключений не будет ни для кого. Эти проявления могут быть лишь отсрочены, к примеру- позитивным настроем, вызванным новизной отношений, или пока против шёрстки не погладили. Но как только благоприятность закончится, всё вылезет наружу. Человек такой, какой он есть.
И насчет перерыва в пьянстве я бы тоже не обольщалась. Когда человек долго пьет, то алкоголь становится уже составной частью его обменных процессов. Он не сможет жить без алкоголя, алкоголь- это его источник положительных эмоций, допинг. Надо назвать вещи своими именами, Марина: Ваш муж имеет алкогольную зависимость. Вы хотите жить с алкоголиком? Вы знаете, какие изменения происходят с психикой, поведением и сосудистой системой алкогольно-зависимого человека с возрастом? Вам нужен дома дегенерат и психопат? Вам - молодой и полной сил, цветущей женщине больше некому и нечему посвятить свою жизнь? Выпрыгните из скорлупы своего мирка, Марина! Включите в мозгу интерактивную карту более крупного масштаба! Вокруг Вас- мир с кипящей жизнью, в которой много разных людей, в том числе – мужчин. Если Вам одиночество в тягость, то, не смотря на неблагоприятную информацию о нашей демографии и меняющихся не в лучшую сторону качественных характеристиках мужского населения, вокруг достаточно замечательных мужчин, занятых нормальным делом, требующим мозгов. Разные источники говорят, что их процент невысок. Но Вам не нужен какой-то процент, Вам нужен всего один человек. Нормальный, адекватный, с которым возможен цивилизованный диалог. Почему Вы думаете, что только с вот таким, как Ваш муж, и возможно Ваше существование? А что, лучшего Вы не заслуживаете? Только алкаша с расшатанной психикой и садистскими наклонностями? Одумайтесь, Марина! Ваш муж теперь будет отравлять жизнь не Вам. Истинный вкус фантикового счастья моего экс-мужа с его пассией мне тоже теперь известен, хотя вначале так же, как и Вы, вздрагивала от каждой новости с «того берега», мучилась ревностью. И первоначально это были новости о фонтанах счастья и шоколадных буднях. А потом наступило «светлое» будущее, навалившись столь же «светлым» настоящим.
Начинайте жить свою жизнь. В Вашей прошлой жизни с мужем не было ничего хорошего. Были лишь Ваши мечты о счастливой семейной жизни, но партнер для реализации этой мечты попался неподходящий. Он к этой роли непригоден.

Есть два, на мой взгляд разумных, подхода:
Подход 1- построить свою собственную жизнь такой, какой хочется её видеть, без партнера. Сейчас у женщины есть все возможности для этого, и многие останавливаются на такой модели организации своей жизни. И нисколько не чувствуют себя в чем-то обделенными: работают, учатся, растят детей, ездят отдыхать, путешествуют, занимаются добрыми делами. У этих женщин –свои границы зоны комфорта, и в этих границах им хорошо, потому, что такая модель организации жизни –их осмысленный выбор. Поэтому им не на что и не на кого сетовать. Да и причины нет.
Подход 2- Вы четко определяете, каким качествам должен отвечать Ваш партнер, для того, чтобы построить с ним совместный проект под названием «семья», и двигаетесь в направлении своего поиска. Трезво, прагматично, последовательно, руководствуясь тем, что семья- это прежде всего организация социальной жизни, а не мыльный бразильский сериал. Если правильно подойдете к вопросу, без сантиментов и мелодрамы, то найдете правильного человека, в союзе с которым сможете вырастить любовь. И отношения, построенные на разумных началах, принесут минимум разочарований, которые будет несложно регулировать по ходу жизни.
Или совместно с человеком, которого ты впускаешь в свою судьбу, жизнь кардинально меняется в лучшую сторону, становится содержательнее, интереснее, надежнее, теплее, или человека впускать в свою жизнь вообще не нужно. Просто нет смысла. И уж тем более, не нужен человек, который твою жизнь делает невыносимой. Обмен должен быть равноценным и взаимным, а истории про доноров и вампиров всегда заканчиваются одинаково.
Знаете, Марина, у Вас все наладится. Поверьте. Нам всем в таких ситуациях помимо атавистических инстинктов, подобных страху одиночества, очень мешает повышенная романтичность и эмоциональность, которые заставляют нас драматизировать ситуацию до уровня шекспировской трагедии. А, собственно, что произошло, если трезво разобраться? Деградированный, алкоголизованный, морально опустившийся мужчина, не способный к адекватной роли в семейных отношениях пошел своей деградированной дорогой. Слиться с ним в экстазе могла только женщина, подобная ему по своим внутренним свойствам и уровню развития. У нормальной, развитой и образованной женщины такому мужчине, каким стал Ваш муж, вызвать к себе интерес НЕЧЕМ. Так что, не соперница Вам его пассия. Вы всё еще видите его прежним взором, 17-летней давности, и тоскуете по тому человеку, каким он виделся Вам раньше. Но он теперь другой. И этот другой пил с бабами в машине, вел непотребный образ жизни и, наконец, выгнал Вас вон. Марина, такой человек не может не только сделать женщину счастливой, но создать мало-мальски нормальных условий для жизни с собой. Надеюсь, Вы это понимаете. И горевать тут не о чем. Хоть и маленькая Ваша «однушка», но она- Ваша. Постепенно с сыном приведете её в порядок, создадите уют. По крайней мере, здесь никто Вас не унизит и не оскорбит, никто не станет трепать нервы. Сын Ваш уже взрослый. Не успеете оглянуться- выпорхнет из гнезда и пойдет своей дорогой. Подумайте об организации своей собственной жизни с нормальный человеком. У Вас времени –уйма. Никого не слушайте насчет того, что время Ваше ушло. Глупости! Моё время и то не ушло, а я намного старше Вас. И то кандидатов время от времени придирчиво просматриваю. Пока отклоняю по причинам, изложенным выше. Пока что одной, лучше и комфортнее, чем с кем-либо. Вам ли грустить, Марина? У Вас все будет хорошо, если будете вести себя правильно, трезво и разумно. Верьте, мне, потому, что я –не сказочница и не романистка, а человек, прошедший по большому количеству разбросанных грабель и много чего почерпнувший из своих ошибок, вышедший из тяжелейшего личного кризиса и начавший новый виток жизни в том возрасте, когда принято считать, что всё кончено.
У Вас тоже всё получится. По-другому просто быть не должно. Рассматривайте сложившуюся ситуацию не как трагическую потерю, а как шанс внести в свою жизнь новизну и наконец-то зажить по-человечески. Ведь Ваш стакан, на самом деле, наполовину полон, а не наполовину пуст, как Вам кажется.

Smilla , возраст: 55 / 03.03.2012