Познакомились, поженились, венчались, все вроде ничего. Я его очень любила, и он всегда говорил, что любит. Муж стал выпивать, начались ссоры, с каждым годом отношения становились хуже. В воспитании сына участия не принимал, мог только кричать и унижать его, ему казалось, что это правильно. Каждый вечер после работы он сидел с друзьями, а иногда и с подругами в машине и пил - и так больше 10 лет. Мне то говорил, что пьет, потому что я такая женщина, то говорил, что я тут не причем. Я же мечтала о большой крепкой семье. Все мои попытки поговорить, наладить, изменить отношения были тщетными. Пока он пил, я закончила институт, старалась в сына вложить все самое лучшее и доброе. В августе он собрался и уехал отдыхать с друзьями, я не могла поехать с ним, мне не давали отпуск, да и сына он не посчитал нужным взять с собой. Когда вернулся, не выпускал телефон из рук и писал смски. На мой вопрос кому он пишет, сказал, что познакомился с женщиной, у нее двое детей и они просто дружат и она очень хороший человек. И тут началось... Они стали встречаться, переписка шла круглосуточно и даже не стесняясь меня. Он стал кричать, обвинял меня во всем, стал обвинять моих родителей (хотя они так много сделали для нас и всегда помогали, поддерживали, в отличии от его мамы, которая всегда жила для себя и тоже пила), столько грязи из него полилось. Сыну сказал, что он ему больше не сын. Я была в шоке. Я не выдержала и прочитала переписку. Муж ей объяснялся в любви каждые пять минут, она отвечала взаимностью, поддерживала его в нашем разрыве, писала, что дважды в одну реку не входят и чтобы он приехал и она его вкусно накормит и сделает массаж и т.д., писать больно. Я пыталась с ним поговорить. Сказал, что ее он пока не любит, но отношения с ней строить будет, что он просто старый (42 года) и жить хочет спокойно. В октябре он попросил очистить помещение, т.е. его квартиру, где мы жили много лет. Боль, которую я испытала, описать невозможно. Я больше не могла все это терпеть и мы с сыном уехали в мою однокомнатную квартиру. Писал он мне еще долго и что любит, забыть не может, потом переходил на гадости, что я забрала из его квартиры всё, я же собрала вещи свои и сына, все остальное оставила ему. У него три квартиры, машина, у меня сын и необжитая однушка. Сейчас он живет у неё и по моему очень счастлив, даже говорит пить бросил, а я вот у разбитого корыта. Разум все понимает. За время, прожитое вместе, я очень опустела морально и эмоционально от неуважения, от пьянства, от непонимания, от того, что не мог поддержать в трудную минуту. Сколько было вложено сил и терпения мной! Это логический конец. Но вырвать его и 17 лет жизни из сердца мне очень сложно... я же любила, верила... он же такой родной... как мог с такой жестокостью с нами расправиться?.. Стараюсь бороться. То вырастают крылья и хочется жить и двигаться дальше, то крылья отваливаются и хочется выть белугой. Это состояние ужасное. Боюсь одиночества, не вижу смысла такого существования, не могу взять себя в руки и идти дальше...
Отклики:
И вообще, какого такого одиночества вы боитесь? Более одинокой, чем вы были, находясь рядом с ним, вы уже не будете. У вас есть сын. Вы еще молодая. Если захотите, то будет у вас мужчина. Их полно вокруг. Да, возможно очень хороших не так много. Но если откровенно, то таких, как ваш бывший - навалом, поверьте. Так, по крайней мере, теперь вы сможете построить отношения с человеком, который будет вас любить, уважать, ценить, дружить и поддерживать вашего сына. Теперь у вас на это появился реальный шанс! А до этого, пока вы жили с мужем, у вас этого шанса не было. Радуйтесь и мечтайте о хорошем! Потому что все, о чем вы сейчас намечтаете, обязательно сбудется!
Все у Вас наладится, Марина, вот увидите. Не падайте духом. Надейтесь на Бога, а не на мужа или свои к нему чувства. Чувства непостоянны и часто обманчивы, как и мы, люди.
Храни Вас Бог.
По большей части мышление людей, попавших в ловушку беды, замыкается в границах ситуации, как в маленьком космосе. Тут свои и пространство, и время, и понятие конечности. Внутри большого мира начинает жить параллельное измерение со своими законами. Сфера внутри сферы. И человек, заключенный в неё, всё измеряет мерилом этого замкнутого пространства: коль соперница счастлива, то в границах этого параллельного мира она счастлива вечно. Ведь здесь –своя «вечность». А я столь же вечно и окончательно несчастна. Разве не испытывал каждый из нас ситуации когда отрезок от среды до пятницы казался вечностью? Например, когда ждем очень значимого для нас звонка.
Так и тут. Если в рамках этого маленького космоса сейчас я чувствую себя оставшейся у разбитого корыта, то мне кажется, что это и есть финал всего моего бытия. Здесь же живет упомянутый «логический конец», в рамках этой сферы, извне похожей на крошечный островок в океане жизни. Но для каждого из нас в ситуации потери он становится всем миром, всей жизнью. Самое трудное в таком состоянии –заставить себя взломать границы этого мирка, созданного нашим сознанием подобно фантомам Соляриса, и выпрыгнуть во внешний мир, туда, где кипит вся остальная жизнь, где царят другие измерители и критерии, чтобы взглянуть на всё происходящее с другой точки.
Это очень, очень трудно. Иногда нужен кто-то, кто сможет воздействовать на Вас в роли внешней силы. Ведь мы еще из школьного курса знаем, что если на тело не действует извне никакая сила, то тело остается в состоянии покоя. Но такой «покой» Вас сейчас не нужен. Он для Вас губителен. Вам необходимо отстраниться от ситуации, чтобы взглянуть на неё не с позиции элемента крошечной системы «он, я и она», а с более широким обзором. Ну, примерно как меняется масштаб интерактивной карты в Яндексе: вот моё местоположение с детализацией «улица и дом», а вот то же самое, но в масштабе хотя бы Московской области. Ба-а-а! Да тут оказывается и другие города есть, и Кольцевой дорогой среда обитания и цивилизация не ограничиваются! Какой лилипутской выглядит теперь злосчастная, непреодолимая лужа перед домом по сравнению с Химкинским водохранилищем! Так и мы, живя в скорлупе своих переживаний, измеряем происходящее вышеупомянутой «вечностью» от среды до пятницы.
Нельзя окончательно приписать тому или иному явлению свойства, которые мы наблюдаем в данный момент. Любое явление не статично, не одномоментно, а живет и проявляется в развитии и во времени. Даже внутри камней и то происходят динамические процессы, по результатам которых ученые определяют их возраст. А тут –живая и динамичная ткань отношений! И, чтобы увидеть всю картину целиком, недостаточно установить масштаб интерактивной карты «улица, дом». Надо взять масштаб крупнее. Для жизненной ситуации это означает развитие в течение более длительного времени, чем то, в рамках которого Вы пытаетесь его оценить.
Только спустя 5 лет я смогла оценить картину своих, похожих на Ваши, событий, и, по мере удаления от них, я вижу, как она все еще продолжает меняться, как в неё вкрапляются новые подробности, ранее мне неизвестные, как под новым углом я вижу роль людей, которые ранее казались мне всего лишь фоном, не заслуживающим внимания. А теперь эти люди становятся главными действующими лицами в сюжете моей жизни. И все это непрерывно и достаточно активно меняет мою жизнь.
Вы пишете «Вот логический конец», имея в виду, что Ваши труды и старания пошли прахом, коли муж этого не оценил. Может, он и логический, но кто сказал, что конец ? В каждый момент времени есть свои «концы», завершения чего-то, какого-то фрагмента, но ведь не всего, не всей жизни. Или вот Вы пишете, что Вы – у разбитого корыта, а муж и его пассия счастливы, у них –полный шоколад. Когда, сколько времени счастливы, каков на вкус их шоколад? Откуда вы знаете, что там внутри их отношений? И захотите ли Вы такого же «счастья»? Если разбитое корыто для Вас означает отсутствие рядом дрянного, с гнилой сердцевиной человека, с которым не было хорошо, то это корыто – лучше того, что было у Вас.
Я осталась одна, будучи намного Вас старше: в 51 год. Это было моё решение, но про себя я знаю, что альтернативы у меня не было. Жить на правах коврика, о который муж вытирает ноги, для меня было равносильно смерти моей личности, уже и так достаточно потоптанной. А потоптанной потому, что я, как и Вы, терпела то, что терпеть было нельзя. Потому, что глубоко запрятанным во мне сидел первобытный, вбитый в каждую хромосому, призрак патриархального страха бабьего одиночества, берущий свое начало в пещерные времена. Когда у семейства затоптанного мамонтом самца хомо сапиенса не оставалось шансов выжить без пропитания. Укрепление этого страха нашло свое продолжение и в не столь давних временах «славного» домостроя с крепостничеством, когда женщины были столь затравлены и бесправны, что выли и стенали от горя на похоронах своих «кормильцев», при жизни бивших их смертным боем до полусмерти, выгоняли босиком на мороз по пьянке, а то и калеками делали. Потому, что ждала их нищета и голодуха во вдовстве, а не потому, что дорогого и любящего человека лишились. Любящие не избивают и не издеваются. Этот страх, как и многие наши инстинкты, иррационален, безотчетен. Когда начинаешь по полочкам все раскладывать, поражаешься своей глупости: ну нет ни единого аргумента «за»! Так отчего же этот страх шевелился во мне? Что его породило?
Мы уже перестали быть «бабами», у нас другой образ жизни, другие ценности, другие возможности и другой уровень раскрытия себя. Но «самками» и «бабами» женская часть человечества была слишком долго, особенно на Руси. Вдумайтесь: крепостное право было отменено всего 150 лет назад. Так ведь это только законодательно отменено. А ментально? Многие до сих пор живут по укладу крепостничества. Для того, чтобы обрести свободу, её мало провозгласить. Как мало родиться мужчиной или женщиной, чтобы ими по-настоящему быть. Вот и тянем мы за собой этот шлейф. И, лишь оказавшись в ситуации, призрак которой так пугал, выясняешь, что никаких оснований для этого страха нет и в помине: нервы никто не треплет, здоровье никто не расшатывает, давление перестало укладывать на больничную койку, многочасовые вахты на кухне отошли в прошлое, всё свободное время принадлежит только тебе, твоим увлечениям и интересам; наконец, сантехника, пардон, чистая. Сил стало оставаться больше, нет нужды больше брать больничные, поэтому на работе стало больше успехов и доходы выросли, стало возможно позволить себе чуть больше маленьких радостей. А раньше не было вообще никаких.
Проходит какое-то время, болезненность воспоминаний о разрыве уходит, и появляются претенденты разделить с тобой твое благополучие и душевный комфорт. И ты вдруг понимаешь, что делиться этим не хочется. Так понравилось быть во всем этом самой по себе. А на жизнь любая женщина себе заработает, если вовремя выскочит из ситуации, в которой её здоровье ставилось под угрозу от жизни с благоверным. И наступает парадоксальная ситуация: уходит страх одиночества, уступив место самодостаточности, и появляются на горизонте те, кто тоже бежит от одиночества. Бежит по направлению к тебе. А тебе уже этого не нужно. Ты- в равновесии и гармонии с собой и окружающим миром. Может, это и есть счастье? Только в кино да романах нам внушали другую его модель. Мы пошли по указанному нам пути, и зашли туда, куда зашли: кто -в клинику неврозов, кто –в кабинет невропатолога, кто- на группу инвалидности.
Марина, не заглядывайтесь Вы на декорацию счастья своего мужа с другой женщиной. Нельзя ничего оценивать по внешним признакам. По внешним признакам мы с мужем в глазах знакомых и даже родственников были идеальной, красивой парой, с которой более молодые супруги хотели брать пример. Ну еще бы! Муж, стоя на коленках, в гостях или в театре сапожки с жены снимает, туфельки надевает, пальчики за столом ей целует, при всех обращается не иначе, как «родная» и «кисонька». Наш разрыв для всех был разорвавшейся бомбой. Откуда внешнему наблюдателю было знать, что муж, целующий ручки жене, много лет спит с другой женщиной, покупает ей дорогие вещи и предметы мебели, оплачивает учебу её дочери в платном ВУЗе, и уже много лет подряд ездит с ней отдыхать, оставляя дома рыдающую жену, через которую равнодушно переступал с чемоданом в руке?
Откуда было знать моим сотрудницам, с завистью провожавшим взглядом чужого мужа, с букетом цветов заехавшим за женой, что этот самый муж способен хладнокровно оставить её одну на 30-градусном морозе у проходной деревообрабатывающего комбината с неподъемной охапкой стройматериалов потому, что его -лодыря из лодырей- напрягал и раздражал ремонт квартиры, и таким образом он решил выразить свой протест против возникших временных неудобств. «Сама затеяла, сама теперь и ....ь, а у меня- другие дела». А жена, стряхивая со щек сосульки замерзающих слез, волоком тащила эти стройматериалы до ближайшей проезжей части, чтобы хоть какую-нибудь машину тормознуть и довезти это до дому.
Могли ли знать окружающие, что этот интеллигентного вида мужчина, читающий на досуге труды Шопенгауэра, производящий впечатление спокойного, уравновешенного человека точно с таким же невозмутимым видом способен на проявления изощренного психологического садизма и доведение другого человека до исступления, чтобы затем со сладострастной ухмылкой наблюдать реакцию, получая удовлетворение? Однажды дело закончилось для меня гипертоническим кризом с потерей сознания. Я упала на пол прямо в прихожей. Скорая помощь приехала очень быстро. Внутривенный укол привел меня в чувство. Когда я открыла глаза, то первое, что увидела, было склонившееся надо мной лицо мужа, который... удовлетворенно улыбался.
Кто, общаясь со мной на работе или на досуге, мог заподозрить меня в том, что обращение со мной «интеллигентного» мужа было таковым, что однажды довело меня до того, что я в чем была, босиком в мороз вышла на балкон с намерением выброситься с него?
Не смотрите, Марина, на внешнюю обертку. Фантики не раскрывают вкуса начинки. Если для Вас так важно то, что происходит у мужа с другой женщиной, то могу Вас на этот счет «успокоить»: люди не меняются. Есть качества, которые лежат в основе личности, они остаются в человеке навсегда. Какие бы внешние наслоения и перья с блестками их ни прикрывали. Если человек способен по отношению к кому бы то ни было на проявления жестокости, беспощадности, бессердечия, можете не сомневаться: исключений не будет ни для кого. Эти проявления могут быть лишь отсрочены, к примеру- позитивным настроем, вызванным новизной отношений, или пока против шёрстки не погладили. Но как только благоприятность закончится, всё вылезет наружу. Человек такой, какой он есть.
И насчет перерыва в пьянстве я бы тоже не обольщалась. Когда человек долго пьет, то алкоголь становится уже составной частью его обменных процессов. Он не сможет жить без алкоголя, алкоголь- это его источник положительных эмоций, допинг. Надо назвать вещи своими именами, Марина: Ваш муж имеет алкогольную зависимость. Вы хотите жить с алкоголиком? Вы знаете, какие изменения происходят с психикой, поведением и сосудистой системой алкогольно-зависимого человека с возрастом? Вам нужен дома дегенерат и психопат? Вам - молодой и полной сил, цветущей женщине больше некому и нечему посвятить свою жизнь? Выпрыгните из скорлупы своего мирка, Марина! Включите в мозгу интерактивную карту более крупного масштаба! Вокруг Вас- мир с кипящей жизнью, в которой много разных людей, в том числе – мужчин. Если Вам одиночество в тягость, то, не смотря на неблагоприятную информацию о нашей демографии и меняющихся не в лучшую сторону качественных характеристиках мужского населения, вокруг достаточно замечательных мужчин, занятых нормальным делом, требующим мозгов. Разные источники говорят, что их процент невысок. Но Вам не нужен какой-то процент, Вам нужен всего один человек. Нормальный, адекватный, с которым возможен цивилизованный диалог. Почему Вы думаете, что только с вот таким, как Ваш муж, и возможно Ваше существование? А что, лучшего Вы не заслуживаете? Только алкаша с расшатанной психикой и садистскими наклонностями? Одумайтесь, Марина! Ваш муж теперь будет отравлять жизнь не Вам. Истинный вкус фантикового счастья моего экс-мужа с его пассией мне тоже теперь известен, хотя вначале так же, как и Вы, вздрагивала от каждой новости с «того берега», мучилась ревностью. И первоначально это были новости о фонтанах счастья и шоколадных буднях. А потом наступило «светлое» будущее, навалившись столь же «светлым» настоящим.
Начинайте жить свою жизнь. В Вашей прошлой жизни с мужем не было ничего хорошего. Были лишь Ваши мечты о счастливой семейной жизни, но партнер для реализации этой мечты попался неподходящий. Он к этой роли непригоден.
Есть два, на мой взгляд разумных, подхода:
Подход 1- построить свою собственную жизнь такой, какой хочется её видеть, без партнера. Сейчас у женщины есть все возможности для этого, и многие останавливаются на такой модели организации своей жизни. И нисколько не чувствуют себя в чем-то обделенными: работают, учатся, растят детей, ездят отдыхать, путешествуют, занимаются добрыми делами. У этих женщин –свои границы зоны комфорта, и в этих границах им хорошо, потому, что такая модель организации жизни –их осмысленный выбор. Поэтому им не на что и не на кого сетовать. Да и причины нет.
Подход 2- Вы четко определяете, каким качествам должен отвечать Ваш партнер, для того, чтобы построить с ним совместный проект под названием «семья», и двигаетесь в направлении своего поиска. Трезво, прагматично, последовательно, руководствуясь тем, что семья- это прежде всего организация социальной жизни, а не мыльный бразильский сериал. Если правильно подойдете к вопросу, без сантиментов и мелодрамы, то найдете правильного человека, в союзе с которым сможете вырастить любовь. И отношения, построенные на разумных началах, принесут минимум разочарований, которые будет несложно регулировать по ходу жизни.
Или совместно с человеком, которого ты впускаешь в свою судьбу, жизнь кардинально меняется в лучшую сторону, становится содержательнее, интереснее, надежнее, теплее, или человека впускать в свою жизнь вообще не нужно. Просто нет смысла. И уж тем более, не нужен человек, который твою жизнь делает невыносимой. Обмен должен быть равноценным и взаимным, а истории про доноров и вампиров всегда заканчиваются одинаково.
Знаете, Марина, у Вас все наладится. Поверьте. Нам всем в таких ситуациях помимо атавистических инстинктов, подобных страху одиночества, очень мешает повышенная романтичность и эмоциональность, которые заставляют нас драматизировать ситуацию до уровня шекспировской трагедии. А, собственно, что произошло, если трезво разобраться? Деградированный, алкоголизованный, морально опустившийся мужчина, не способный к адекватной роли в семейных отношениях пошел своей деградированной дорогой. Слиться с ним в экстазе могла только женщина, подобная ему по своим внутренним свойствам и уровню развития. У нормальной, развитой и образованной женщины такому мужчине, каким стал Ваш муж, вызвать к себе интерес НЕЧЕМ. Так что, не соперница Вам его пассия. Вы всё еще видите его прежним взором, 17-летней давности, и тоскуете по тому человеку, каким он виделся Вам раньше. Но он теперь другой. И этот другой пил с бабами в машине, вел непотребный образ жизни и, наконец, выгнал Вас вон. Марина, такой человек не может не только сделать женщину счастливой, но создать мало-мальски нормальных условий для жизни с собой. Надеюсь, Вы это понимаете. И горевать тут не о чем. Хоть и маленькая Ваша «однушка», но она- Ваша. Постепенно с сыном приведете её в порядок, создадите уют. По крайней мере, здесь никто Вас не унизит и не оскорбит, никто не станет трепать нервы. Сын Ваш уже взрослый. Не успеете оглянуться- выпорхнет из гнезда и пойдет своей дорогой. Подумайте об организации своей собственной жизни с нормальный человеком. У Вас времени –уйма. Никого не слушайте насчет того, что время Ваше ушло. Глупости! Моё время и то не ушло, а я намного старше Вас. И то кандидатов время от времени придирчиво просматриваю. Пока отклоняю по причинам, изложенным выше. Пока что одной, лучше и комфортнее, чем с кем-либо. Вам ли грустить, Марина? У Вас все будет хорошо, если будете вести себя правильно, трезво и разумно. Верьте, мне, потому, что я –не сказочница и не романистка, а человек, прошедший по большому количеству разбросанных грабель и много чего почерпнувший из своих ошибок, вышедший из тяжелейшего личного кризиса и начавший новый виток жизни в том возрасте, когда принято считать, что всё кончено.
У Вас тоже всё получится. По-другому просто быть не должно. Рассматривайте сложившуюся ситуацию не как трагическую потерю, а как шанс внести в свою жизнь новизну и наконец-то зажить по-человечески. Ведь Ваш стакан, на самом деле, наполовину полон, а не наполовину пуст, как Вам кажется.
![]() |