ушел без слов, подал заявление на развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сколько боли, горя, похожих историй - но каждый из нас, брошенных и преданных, переживает по своему! Моя история, может, чем-то похожа на чью-то, но и особенна тоже. Сейчас я не живу, я существую! Муж ушел год назад - собрал свои вещи и ничего не говоря ушел. До этого обнаружила смс от женщины, что она может дать ему все, чего не могу я. Чего? На свой вопрос я не получила ответа. Узнала позже - новому увлечению мужа 28 лет, очень хочет замуж, детей и семью, достатка и еще много чего. Мужу 44, мы вместе 22 года, со студенческой скамьи, у нас двое детей, хороших, здоровых: сыну 21 - учится в институте, дочери 15. Я отказывалась верить в происходящее, заполняла свое время: работа, дела, бегала, делала что-нибудь как робот. Потом начались его появления - и хочет вернуться, но сказать прости, - нет! Только одно - ты сделала выводы, ты оценила, как тебе без меня??? А я как страус, зарывший голову в песок, не видела происходящего, цеплялась за него. Приходы, уходы... Летом решили начать сначала - поехали в отпуск, дочь игнорировала его, я как между двух огней - угодить всем, и опять наткнулась на смс в телефоне. Слезы, истерика... Девушка узнала правду - я позвонила ей и сказала, что мы поехали в отпуск, чтобы наладить наши отношения, которые в общем-то и не заканчивались. Оказывается он и ее обманывал, говорил, что не живет со мной, что я страшный человек. Она уехала из города. И опять его приходы - хочу вернуть все, помоги! И в таком состоянии пол года, только я начинаю душу ему открывать - натыкаюсь на холодность, грубость! Сейчас вот получила повестку из суда - подал заявление на развод, без слов, без разговора... Я позвонила - почему, только вчера говорил, что нужна, а мне в ответ: хочешь - заберу? Делай выводы! Реву, не сплю! Не верю в происходящее, вообщем не живу! Когда наступает вечер, пишу ему! Он во всем винит меня, не могу выкарабкаться! Не могу успокоиться! Дочь видит меня в таком состоянии, ей меня жалко, а его она стала ненавидеть! Господи! Помогите мне! Как пройти через этот кошмар? Как избавиться от этой потребности в нем? Как жить дальше?

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 42 / 26.02.2012

Отклики:

Не смогла не ответить, просто возмущена, девочки, милые. Да что же Вы так пренебрегаете помощью медицины в таких серьезных, запущенных случаях! Зачем Вы позволяете разрушать свою единственную жизнь затянувшимся депрессивным состоянием, ведь уже сами понимаете, что не справляетесь с ситуацией. Почему у нас так боятся психиатрии? Ведь именно эта отрасль медицины способна оттащить нас от пропасти и полного саморазрушения. Когда из семьи ушел мой муж / уже скоро 5 лет, после 23-летнего брака /, я прекратила кушать, похудела за 3-4 месяца на 18 кг, в горле на нервной почве появился ком, который не позволял даже выпить несколько глотков жидкости, я не различала день-ночь, не спала неделями. Я просто уже ждала конца, как избавления от мук. Мои старенькие родители потащили меня, обессиленную, на такси к психиатру. Первый прием был почти 3 часа, я плакала-говорила-плакала. Препаратов было выписано несколько, но кушать я смогла уже на третий день, через пару недель слезы и истерики начали сходить на нет, вернулся сон. Через пару месяцев я стала набирать вес, замечать изменения в природе, заботиться о сыне и интересоваться его жизнью, а главное, я все реже думала о муже - "изменнике-подлеце", о НЕЙ-разлучнице, о своей "судьбинушке разбитой", поехала отдыхать в гости к сестре. Месяца через 4 я стала практически прежней, хотя антидепрессанты принимала почти 2 года, снижая их количество постепенно. Уже три года после лечения прошли, моя физическая жизнь давно и полностью налажена. Полностью стереть ЭТУ часть своей жизни из памяти я, конечно, не могу, но я за эти годы не всплакнула, меня уже давно не тревожит вопрос - А КАК ОН ТАМ?, я равнодушно, без боли в сердце изредка рассматриваю уцелевшие фотографии из прошлого. Время, конечно, лечит, но нужно ему помочь для нашей же пользы, ведь мы еще так нужны своим близким! Недавно, сидя в пустом троллейбусе, медленно везущем меня домой, я увидела своего мужа (мы не в разводе, хотя он давно живет со своей молодой пассией), идущего рядом по тротуару, и которого я не видела 5 лет. Ничего не дрогнуло у меня, я рассматривала его, как БЫВШЕГО сослуживца, либо постаревшего одноклассника, какой он весь седой, сгорбленный, в старой потрепанной куртке и облезлых растянутых джинсах, хотя был в свое время жутким модником и более чем обеспеченным, но его внешним антуражем полностью должна заниматься ЕГО женщина. Видимо, для его молодой пассии, годящейся в дочери, он в свои 53 - древний старик, которого и одевать нужно соответственно, да и тратиться на него уже нет смысла. Дома я вновь вспомнила о встрече и удивилась, что во мне ничто не затрепетало, банальное бабское любопытство - не более, а ведь когда-то я так боялась КОГДА-НИБУДЬ с ним пересечься. ЧУЖОЙ, абсолютно чужой. Время сделало свое дело, просто мы сами должны помочь ему, а в первую очередь - себе - ради наших любимых близких. И врачи здесь - наши союзники!

Рита , возраст: 49 / 26.02.2012

Ирина, вам нужно успокоиться и попробовать трезво посмотреть на ситуацию. Там врёт, здесь - врёт. Он вас шантажирует, играет в развод. И девушку, и вас использует. Пожоже на кризис, климакс, как там ещё это назвать. Это испытание от Господа. Очень верно на этом сайте пишет Смилла, почитайте её посты, вам сразу станет легче. А насильно никого не удержать, пусть сходит проветрит мозги. А у вас дети, здоровые и хорошие, а у многих и этого нет. Ко всему нужно относиться: "Бог - дал, Бог - взял." Прочитайте про любовную зависимость на этом сайте, вообще молитесь больше - и Господь всё устроит так, как будет лучше всем вам: и мужу, и вам, и детям. Я знаю, как это тяжело, но через силу, через таинства церкви, через добрые дела вы всё преодолеете. А его только пожалеть можно, духовно убогий человек. Постарайтесь меньше общаться и видеться - быстрее нарисуется.

Лариса , возраст: 40 / 26.02.2012

Ирочка, добрый день. Прочитала Вашу историю. Как же она похожа на все наши истории! Сплошная боль, страдания! Ира, у меня похожая ситуация. Прожили 25 лет. Строили дом, мечтая в нем жить всей семьей, а ушел он один. Живем с сыном, ему 23 года. Ушел 2 года назад. Понемногу выздоравливаю, хотя бывает и сейчас тяжело. Ведь прожитого не выкинешь! Я тоже цеплялась за него, даже прощения у него просила? А за что? За то, что любила, за то, что без него жизни не понимала? А он издевался и тоже, как и Ваш муж, все время спрашивал, сделала ли я выводы? Понимаю ли я, кого я потеряла? А я только молила Бога, чтобы он не ушел, чтобы он простил! За что простил? Это я сейчас понимаю, что человек просто издевался, издевался над женщиной, которая любит, и был на сто процентов уверен, что все прощу, что памани он пальчиком - и я побегу. И побежала бы! Но в какой-то момент я поняла, что этот человек любить-то и не умеет! Ну не дано ему это! Так чего же я хочу? Вот с таким монстром жить дальше? НЕТ! Надо в первую очередь полюбить себя! Как личность, как ЖЕНЩИНУ! А его отпустить! Пусть идет с миром! Ира, я знаю, как это тяжело сделать и кажется, что невыносимо! Но это огромный опыт в Вашей жизни, бесценный опыт. Вы будете знать себе цену, Вы станете сильнее, Вы так поверите в себя! Вы будете чувствовать, что в этой жизни Вы все уже сможете преодолеть и ничто и никто Вас не сможет сломать. И еще я считаю, один раз предав, передаст и второй. Вам разве такой нужен мужчина по жизни? Не думаю. Ирочка, у Вас под боком такая мощная поддержка! Это Ваши дети. Черпайте у них поддержку и будьте им опорой. Вам это придаст сил. Мне очень помогало осознание того, что я не одна, что рядом мой сын. Я нужна ему, а он мне. Все получится! Жизнь одна, Ира! Вперед и только вперед! И ничего не бояться! Я от всего сердца желаю Вам и Вашим деткам СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ! Мы все рядом с Вами! Мы все будем молиться за Вас!

Элеонора , возраст: 46 / 26.02.2012

Ирина, Вашему мужу действительно нужна помощь, психологическая, а, возможно, и психиатрическая. Мозги ему надо вправить. Налицо - внутренний разлад,приводящий к неадекватным поступкам, бросаниям из крайности в крайность. Он сам с собой разобраться не может. Поведение напоминает действия подростка, который назло бабушке наелся снега и нализался сосулек, чтобы заболеть ангиной, и пусть теперь бабушка знает, каково это, когда внучок заболел.Посмотрим, как она теперь переживать станет. Не будет впредь запрещать есть варьенье и учить уроки!Пусть бабушка делает нужные мне выводы!
Вообще-то, призыв мужа насчет того, чтобы Вы делали выводы, в принципе, правильный. Действительно: либо Вы делаете вывод о том, что мужа нужно убедить в необходимости помощи специалиста, либо Вы делаете вывод о том, а нужен ли Вам весь этот аттракцион и копание в бездонном внутреннем мире мужа, настолько бездонном, что он сам в нём заблудился?
И как в случае с "бойкотами" подростками своих бабушек, и в подобных сутуациях с большими мальчиками, как мне кажется, лучшее - карантин. Если есть возможность пожить отдельно, это было бы правильно. А для Вас -лучшее, потому, что действия Вашего мужа носят явно демонстративный характер, направленные на привлечение внимания с Вашей стороны. "Смотри, я заявление на развод подал. А-а-а-а, заметила! Запсиховала! Отлично!Хочешь, заберу? Коли запсиховала, то можно и на нервах поиграть. Ну что, сделала выводы, какой я для тебя незаменимый? Давай, падай на колени и ползи ко мне с покаянием, к своему повелителю и господину".
Ира, Ваш муж -просто больной, проблемный и закомплексованный до невозможности человек. Какие-то обстоятельства сильно пошатнули его самооценку и ударили по гипертрофированному эго. Его действия - провоцирование Вас на ответные шаги, которые подкрепили бы его пошатнувшуюся самооценку. Возможно, это -классическая ситуация, когда мужчина заметил появление у себя проблемы по мужской части. Ему ведь на 5-й десяток уже. Гормональный фон меняется, психика неустойчива. Отсюда - и стремление "полечиться" с более молодой партнёршей. Для жизни-то она ему не нужна. Это ей надо замуж, детей, семью. А у него это уже все было. Зачем ему повторный заход к пеленкам, памперсам, детскому плачу по ночам и всей этой тягомотине?
Судя по Вашему письму, в догонку за своей "неземной" любовью Ваш муж не кинулся. Уехала и уехала. Фиг с ней. А вот проблема-то его осталась при нём. Осталась нерешенной.
Прежде, чем принять решение, попробуйте с ним поговорить без лишних сантиментов,спокойно, без проявлений волнения, не давая повода ему думать, что Вы выведены им из равновесия. Включите свой прагматизм.
Сядьте напротив него и возьмите инициативу диалога в свои руки. В конце -концов, брак -это не страсти-мордасти с роковой любовью и кинжалом в сердце. Брак- это организация социальной жизни, если хотит-совместное предприятие, и в его устройстве должны быть ясность и порядок, "устав", договоренности о том, чего люди ждут друг от друга, выявление проблем и поиск методов их устранения. Вот и попытайтесь перевести все это в режим семейного менеджмента.
А эмоции пусть позже лягут на отлаженный механизм, который сейчас явно расшатан. Прежде надо восстановить СИСТЕМУ отношений, а сами отношения подтянутсья вслед за достигнуым равновесием. Но это -в случае, если Вы решите, что Вам всё это нужно и Вы готовы и имеете силы этим процессом заниматься.
Советую подготовиться к разговору как к любому другому переговорному процессу, набросайте план разговора, которого будете придерживаться. Да, именно Вы будете его придерживаться, не позволяя разговору уйти в сторону, в омут взаимных упрекой и пустых выбросов эмоций.
Муж Ваш сейчас не в состоянии вообще ничего придерживаться самостоятельно, поэтому в беседе он будет ведомым. И Вы сможете привести его к любому нужному Вам результату разговора, если будете действовать продуманно и последовательно.
Разговор ( а не переписку!) я бы начала с упоминания того,что Вас связывает, что было и есть хорошего и подчеркнуть, что именно это и сподвигло Вас к разговору. А так бы плюнули давно.
Затем я бы подметила, что совместно прожитые годы не только стали общей судьбой, но и Вас обоих приблизили к определенному жизненному рубежу,когда пройденная длина пути значительно больше того, что осталось пройти. Отрезвите его маленько этой арифметикой, а то ведь мужики в зеркало смотрятся реже женщин, оттого и мнят себя порой юными Аполлонами, хотя "зеркальная болезнь" перешла уже в завершающую стадию, и лавровый венок полубога соскальзывает со столь же зеркальной лысины.
Подметьте, что этот, наверное, самый сложный и ответственный отрезок зрелости человеку лучше пройти с надежным и проверенным попутчиком. Вы, как жена, хотите понять,готов ли муж стать для Вас таким попутчиком. При этом вскользь подметьте, что Вы-то в нём не сомневались никогда (это поднимет его в собственных глазах),но, возможно есть обстоятельства, проблемы, которые мешают Вашему мужу проявить по отношению к Вам и своей семье свои лучшие качества.
Далее я бы сказала, что прожитое такое количество совместных лет, общие дети навсегда делают людей родными.Даже если жизнь их разбрасывает. Поэтому Вы с готовностью выслушаете и примите любую правду, любую исповедь, и Ваш муж может не сомневаться, что он будет правильно и без осуждения понят. Намекните осторожно, что никакая проблема, включая самую деликатную проблему со здоровьем, или проблемы на работе не оттолкнут его от Вас. Вы готовы помочь.Но для этого нужна готовность и с его стороны тоже.Если есть претензии - Вы готовы их выслушать и вместе с ним устранить их причину.
Еще я бы пошла на такую хитрость: заранее посетила бы сама хорошего врача-андролога и проконсультировалась бы по возникшей проблеме с мужем. Даже если причина такого поведения в чем-то другом (хотя я думаю, что это не так),общение со специалистом позволит Вам выбрать правильную интонацию беседы и верно расставить акценты.
И еще я бы попросила бы у врача совета по части соответствующей литературы на эту тему в плане того, что мужчина может влиять на свое здоровье и качество жизни при цивилизованном отношении к себе и т.д. и т.п. в жизнеутверждающем ключе. И так ненавязчиво где-то на видном месте положила, чтоб на глаза попалось.Большинство мужчин жутко невежественны по части своего здоровья и при возникших проблемах пытаются их решать по совету членов мужского сообщества: баня, водка, любовницы. Дальше фантазия не простирается. Для них пойти к врачу -равносильно всемирному признанию своей несостоятельности.
Ваша задача в разговоре - расставить все по своим местам и выявить точки соприкосновения, того, что могло бы вам объединить усилия, затем -зацепить и подтянуть к нужному Вам итогу. Помогут в этом акценты на вопросах-утверждениях:
-хотим ли мы для себя стабильности в жизни?
-хотим ли мы оба уверенности в нашем "завтра"?
-хотим ли мы знать, что вечером каждого из нас дома ждут?
-хотим ли мы не бояться старости и болезней?
-хотим ли мы увидеть, как дети создадут свои семьи и подарят нам внуков?
-хотим ли мы быть счастливыми?
-хотим ли найти ключи к заветной дверце, за которой находтся счастье?
Всё это дает человеку семья, в которой у её членов есть общее прошлое, как корни у мощного дерева.
Приготовьте к разговору пару "роялей в кустах".Это могут быть Ваши семейные фотоальбомы,лежащие рядом, к которым в нужный момент потянется Ваша рука.
Как только услышите от мужа утвердительные ответы хотя бы на 3 вопроса из перечисленных выше, считайте, что ситуация в Ваших руках. Дальше - действуйте по обстановке. Если разоткровенничается, считайте, что средство выровнять ситуацию найдено. Если до откровений дело не дойдет, все равно такой конструктивный разговор сыграет свою положительную роль.
В любом случае, лучше сделать и пожалеть об этом, чем НЕ сделать, и пожалеть о том, что ничего не сделал.
Кроме Вашей готовности к конструктиву муж должен из беседы вынести ощущение, что Вы не станете держать его силой и готовы продолжить свой путь без него, если он так решит. Или вы вместе выходите из кризиса и Вы готовы ему в этом содействовать, или Вы готовы его отпустить. Он должен понять, что это - Ваша серьезная позиция. Иначе игра на нервах никогда не закончится, Ирина. Муж в разговоре должен почувствоват Вашу сильную и уверенную позицию, и обозначена она будет Вашей иницитивой к разговору, и Вашей подготовленностью к нему и различным вариантам его исхода. В этой готовности прослеживается и призние Вами свободы выбора за Вашим мужем. Что тоже является проявлением сильной позиции. Белые начинают и выигрывают.
Сильная позиция никогда не остается незамеченным другой стороной. Ваш муж сейчас как утлое судёнышко, которое несёт всеми течениями сразу. Если Вы покажете свою внутреннюю силу и уверенность, отсуствие страха остаться без сокровища, то дадите понять, что его манипуляции Вами лишены смысла. Вы- не марионетка, а человек, который сам управляет своей жизнью. Если муж хочет в неё присутствовать, Вы готовы ему в этом содействовать. Нет - никто не умрёт.
Я бы после этого разговора взяла паузу для осмысления. Пусть побудет сам с собой некоторое время. Если есть где, конечно.Не бойтесь его после этого разговора выпускать из своего поля зрения. Никуда он не денется. Пусть поварится в своих размышлениях. У него самого страхов -полный короб. Это иллюзия, что раз мужчина загулял, то он -выбирающая сторона, а женщина - отвергнутая.
Он тоже боится кардинальных перемен.Если бы не боялся, то ринулся бы за своей 28-летней пассией. Но ведь не ринулся же?
Только сейчас, по прошествии времени, я поняла, какая это ошибка рассуждать с позиций "проигравшей"! Женщина оказывается в такой ситуации тем, кем захочет оказаться. Как в истории со стаканом, который у одного наполовину полон, а у другого-наполовину пуст.
Еще я бы отдельно поговорила с дочерью с целью снять агрессию. Вам сейчас нужен мир для накопления сил и выравнивания ситуации. Точки напряжения нужно нейтрализовать. Повторюсь: если Вам все это действительно нужно. Не находясь внутри ситуации трудно понять, как далеко она зашла и не изжили ли себя Ваши отношения. Такое тоже случается.
Суть моего ответа Вам -призыв сменить позицию жертвы ситуации на позицию того, кто этой ситуацией способен в значительной мере управлять .Взять её развитие под свой контроль. Половина дела уже сделана: барышню Вы со своего пути убрали. Хотя дело-то совсем не в ней как таковой. Чтобы не появилась новая пассия -этой цели и должна послужить смена Вашего имиджа измученной и поверженной жертвы на имидж победительницы и хозяйки своей жизни. Кончайте реветь, нет причины для этого.
То, что во всем Вас обвиняет, только подтверждает выводы об особенностях его нынешнего состояния, в котором отсуствует трезвая критичность. Виноваты все, кроме него самого.И в объятья другой женщины он тоже не сам упал, его туда уложили силой. Поймите, Ирина, Ваш муж недоволен сам собой, он сам себе не нравится. Тому у него есть внутренняя причина. Для него-значимая. А тот, кто недоволен собой, недоволен всем миром. Какой мир самый близкий у человека? Мир его семьи. Вот им-то он и недоволен, на него он и выплескивает ядовитые миазмы своего нутра. Кто-нибудь на этой страничке хоть раз видел повествование о загулявшем мужчине, который бы сказал, что виноват он сам в сложившейся ситуации? Или хотя бы половина вины - на его совести? Я что-то не припомню такого феномена. Потому, что когда человек становится способным это признать, это знаменует начало выхода из кризиса и перехода человека на другой уровень понимания.В таких случаях проблема двоих решается силами этих самых двоих, потому, что появляется констуктивное ядро в их отношениях.
Даже если муж выпадет из Вашего семейного круга, кто сказал, что Вы проиграли при этом? Это еще очень большой вопрос. Как показывает жизнь, проигравший как раз тот, кто из игры выбывает.
А вообще, Ира и все гости странички,то , что с нами происходит -это наши университеты, Оксфорды, если хотите. Мы заканчиваем школы, институты, приобретаем теоретическую базу для выполнения роли участников глобального производственного процесс. Раньше- социалистического, теперь-капиталистического. Постепенно становимся профессионалами. Но, даже став ими, в плане психологической подготовки остаемся детсадовцами.Не готовят нас к грамотному участию в социальной жизни. Никакие обязательные учебные программы такой подготовки не предусматривают. Потому, что это не выгодно. Психологически подготовленный человек-это уже не слепое орудие труда, им невозможно манипулировать.
Оттого мы и получаем столько травм, которых можно было бы избежать. Обучаемся добывать оружие и стрелять непосредственно в бою. Как бойцы штрафбата. Зато уж тем, что уцелеют, лучше на пути не попадаться. Приобретенные закалка, опыт выживания в критической ситуации, психологические знания, почерпнутые из разных источников в ходе поисков ответов на свои "Почему?" становятся бесценным и прочным фундаментом в дальнейшей жизни и деятельности.Так что, выходит, что сама жизнь- это безотходная технология. Все события - ценное сырьё для строительства нашего Я. У нас есть возможность и самим заполнять свои пустоты и пробелы, подкрепляя собственный анализ жизненных ситуаций получением знаний в области межличностных отношений и законов общения из специальной литературы, аудио- и видеолекций. Это очень помогает не только в осмыслении причин семейной драмы и поиске путей выхода из неё, но и повышает наши возможности в жизни профессиональной.
Ирина, Ваша ситуация не выглядит безнадежной. Вам нужно изменить свою позицию в ней. Пока Вы идете на поводу у Вашего мужа- кукловода с примесью садиста, оставаясь в позиции жертвы, это садо-мазо может продолжаться долго, пока в клинику неврозов не попадете. И своих домочадцев измотаете. Выход - только в изменении стиля своего реагирования на ситуацию. Прекратите переписку с ним, прекратите играть в его игру, начните свою. Если действительно хотите изменить ситуацию.

Smilla , возраст: 55 / 26.02.2012

Держитесь, Ирина, держитесь! Почти год назад меня бросила жена, просто так. Конечно, с её стороны было много доводов, больше половины которых были выдуманы и вообще не понятно откуда взялись. Эти предатели готовы обвинить верных и преданных людей во всём чём угодно, лишь бы оправдать своё предательство. Тоже как и Вы до сих пор живу (существую) как в страшном сне. Но самое страшное, что им наши страдания до лампочки. Тоже писал свою историю на этом сайте, много дельных советов получил, и Вы правильно сделали, что написали сюда. Обязательно сходите в церковь, помогает. А он ещё не раз пожалеет и локти кусать будет. РОДНЫХ детей бросить ради какой то "юбки"!!! Желаю Вам сил и терпения! Жизнь продолжается...

Евгений , возраст: 36 / 26.02.2012

Ирина, милая, да плюнуть на него и жить дальше, занимаясь собой и своими замечательными детьми. Да что же это такое... почему наши женщины так себя не любят? Вот предал, изменил, ушёл, оскорбил, а наща женщина всё равно будет за него бороться, возвращать в семью... Да зачем вам этот предатель нужен?! Что значит "как жить дальше?" - Очень замечательно жить! Вы умная, мудрая, опытная женщина, которая уже подарила этому миру детей и может теперь больше внимания уделять себе, своему здоровью... В мире столько всего, а мы на своих предателей молимся как будто на них свет клином сошёлся. Ваша дочь - умница, раз решила такого папу игнорировать. Я, кстати, в своей жизни была когда-то в роли вашей дочери... Разве это папа? Разве это родной человек? Раз он может так маму обижать, доводить до слёз, рушить семью, трепать ей нервы... У вас, Ирина, есть самое дорогое: вы и ваши дети! И поверьте, без изводящего душу мужчины вы все втроём будете намного счастливее. Гнать его в шею надо с его приходами-уходами. Что ещё за мода такая?! Сами мы женщины виноваты в этой "привычке жениться", как я её называю. Мы им это позволяем, вот они и бегают то туда, то сюда. Там стало не сладко, он к жене мириться идёт. А от себя-то не убежишь - от любовницы можно убежать, а от себя - нет. Поэтому потом блудливая сущность так и берёт своё - у кого со старой, а у кого и с новой любовницей. И начинается всё заново: смс-ки опять, обманы... Я знаю, знаю - это тяжело, невозможно забыть и т.д. Все мы через это проходим. Но первое, что вам нужно сделать - это перестать задавать себе вопросы "Как без него?" и "Как дальше-то?" и начать задавать себе вопросы по типу "А нужен ли мне такой муж?" "А разве ЭТО - то, чего Я достойна?" и "А как же я смогу ему дальше верить?" Ответ очевиден: такой замечательной, молодой (разве в наше время 42 - это возраст???!) и красивой женщине, как вы, гулящий мужчина НЕ нужен. Лучше всю эту энергию и силы, которые вы тратите на его возвращение, на ожидание, его вразумление и т.д. потратить на процесс собственного восстановления. Он долгий и сам по себе есть огромный труд! Ведь любой нормальный человек после такого предательства будет разбит. Неудивительно, что сложившаяся ситуация вас выбила из колеи. Но поверьте, он вас ранил и предал только один раз! А всё остальное - новые предательства, обманы, пришедшая без разговоров повестка о разводе... (и растущая ежедневно боль в том числе!) - это вы сами себе делаете! Это всё проистекает из вашего же собственного отношения к ситуации и того, как вы себя в ней ведёте. Так поменяйте его, своё отношение! Сделайте выбор в пользу обретения эмоциональной стабильности, душевного равновесия, обретения себя в конце концов. Нам, русским женщинам, всё время кажется, что всё лучшее в жизни связано с мужем, мужчиной, любимым... А это не так! Дайте себе возможность поверить и проверить, что может там, на воле, за пределами вашего нездорового брака (а это не нормально, если муж шастает к другим женщинам!) есть счастливая жизнь с мужчиной или без него - тут уж у кого какая судьба. Но счастливы могут и должны быть ВСЕ! И ВЫ в первую очередь. Только вот бегающий из одной кровати в другую мужик подарить женщине счастье не способен! Увы и ах, но это правда! Ни вас, ни свою девицу ваш муж не сможет сделать счастливой. У него душа покалечена. Ему надо душу лечить и расставлять заново жизенные приоритеты, искать жизенные ценности. Но пусть он делает это уже без вас. Вы своего времени и здоровья достаточно на него потратили.
Желаю Вам поверить в себя! В себя без него! У вас всё получится. Обнимаю Вас, Ирина!

Парижанка , возраст: 35 / 26.02.2012

Ирина, очень хочется Вас поддержать. Время лечит, и у любого горя есть несколько этапов: шок, отрицание, гнев, принятие, прощение. Наша душа создана так, что только пройдя все эти стадии, одну за другой, мы исцеляемся. И каждому требуется разное количество времени для прохождения каждого этапа. Он ушел, а Вы остались, и Вам предстоит дальше строить свою жизнь, ведь она продолжается несмотря ни на что. Мужества Вам и терпения.

Марина , возраст: 30 / 26.02.2012

Ирина! Пишу, потому что знаю по себе, как вам сейчас нужно участие, поддержка, совет и осознание того, что все будет хорошо. И единственное, что я могу сейчас для вас сделать - это морально вас поддержать, как поддержали меня. Если вы на этом сайте, то уже поняли как нас много незаслуженно обиженных, брошенных и преданных своими БМ, вы не одна. Одни психологи советуют общаться с бывшим мужем, не закрывать ему путь возврата к семье, другие, наоборот, не общаться и взять тайм-аут.
На самом деле единого рецепта "как это пережить" не существует. Каждый выбирается своим способом. Жизнь наверное мудрее нас, она подскажет, как нам и только нам поступать. Попробуйте все, прислушивайтесь к себе и найдите свой рецепт. Если вам легче, когда вы молитесь - молитесь, если легче после общения на сайте или с психологом - значит это ваш путь. Самое главное ищите свой путь к выздоровлению. Мне, например, очень помогает этот сайт (хотя я на нем новичек), читаю чужие истории и моя беда как-то уходит на второй план, понимаю, что бывает еще хуже. На этом сайте только добрые и неравнодушные люди, которые, бросив все свои дела, тратят свое время на моральную помощь и поддержку людям, оказавшимся в подобных ситуациях. Мой совет: только не обращайся к различным колдунам и магам, пишут красиво - на самом деле лохотрон (проверено на себе), денег потеряешь немерено, а толку нет. Еще посоветую: сама принимай активное участие в посильной помощи женщинам, написавшим о своей беде. Когда сама помогаешь, как-то переосмысливаешь и то, что произошло с тобой, и чувствуешь себя сильнее, потому что кто-то просит помощи и у тебя в том числе. Может с чем-то вы и не согласитесь из того, что вам напишут. Я, например, несогласна с такими убеждениями типа: муж это не ваша собственность, он имеет право на личное счастье, отпусти его и будь этим счастлива. Хоть и звучит это убедительно, но, кроме таких понятий как любовь, право быть счастливым, физическое влечение, есть еще и такое понятие как совесть, ответственность за человека, который тебе поверил, ответственность за детей. Да грош тебе цена, папа, если за желание переспать с другой теткой ты предал своего ребенка и он заплатил за твой грех своим здоровьем, если после твоего гормонального всплеска твоя бывшая жена оказалась в больнице, если женщина, с которой ты пережил столько, что впору роман писать с названием "Жизнь", тобой оставлена не в молодом возрасте (когда могла легко устроить свою жизнь), а в "безнадежном" возрасте...
Все просто, прежде чем оставить женщину, мужчина должен (да, я настаиваю - должен) соизмерить свое новое положение и положение женщины и детей, оставляемых им. И если его положение даже чуть-чуть оказывается лучше, он не имеет права спокойно существовать в новой любви и счастье. Это же относится и к женщинам, которые оставляют семью. Именно это спокойное существование, когда плохо, пускай и бывшей, но твоей семье является для меня непростительным грехом. Человек очень хрупкое существо, его легко сломать, об этом надо помнить. Для меня пока неприемлем и такой совет, как - "отпусти его". Да я бы рада, но тогда уж дайте совет и как это сделать. Если он в твоей душе безраздельно господствует, то как эту душу, распилить что-ли? Так что, Ирочка, спорьте, рассуждайте, думайте, только не замыкайтесь в своей беде, глядишь все вместе и придумаем как победить наши проблемы. Держись, дорогая!!! Не пропадай, ты нам нужна!!! И еще, девчонки, если у кого-то уже что-то получается, пишите, делитесь успехами, учите нас.

Natali , возраст: 52 / 26.02.2012

Ирина, миленькая, разрывайте контакты, иначе до больницы с психическими расстройствами недалеко. Вы детям своим и себе нужны здоровой! Нельзя такой пример поведения дочери показывать, вы ей сейчас жизнь формируете. Покажите, как нужно вести себя в стрессовой ситуации. Ирина, не любит он, примите это как факт, смиритесь и отдалитесь от этого человека, ну не может любящий человек так себя вести... Моему браку - 16 было, он ушел и все пытался со мной по-доброму общаться, а ведь любил бы - не ушел. Общение с ним разрушало меня, больно было очень... И я закрыла дверь окончательно ради себя и дочки моей... Каждому свой путь... Спасибо, Господи, за все!!!

Вера , возраст: 37 / 26.02.2012

Ирина, я узнала об измене своего мужа неделю назад... Боль, стыд, ужас... У нас трое детей, младшему нет и двух лет... Я не работаю. Люблю очень его, даже сейчас, но ему сказала - "уматывай, лучше будем умирать с голоду, но после такого предательства жить вместе не будем!" Если захочет меня вернуть - вымолит прощение, если нет - зачем тогда он нам? Поэтому советую и вам сейчас: успокоиться и отпустить ситуацию. Это он кашу заварил, пусть он ее и расхлебывает! А вы думайте о доченьке и о себе. Научитесь любить себя - время пришло.

Татьяна , возраст: 42 / 26.02.2012

Ирина! Держитесь! В первую очередь сейчас подумайте о своей дочери. Вы должны показать ей, что нельзя жить с человеком, котрый сознательно разрушает семью, унижает человеческое достоинство женщины, матери его детей.
Но каждый человек имеет право на ошибку и имеет право попытаться ее исправить. При этом каждый человек должен нести ответственность за свои поступки сам. Мужчинам очень сложно признать свою вину и поэтому они пытаются возложить ее на женщин. Ваш муж сам пренебрег семьей, сам подал на развод, и сам должен нести за это ответственность. Возможно, он подсознательно хочет, чтобы Вы его "разубедили", дали ему шанс, и в то же время взяли добровольно всю вину на себя. Для "очистки" совести (Вашей), думаю этот шанс ему дать можно (хотя вряд ли он его достоин). Скажу почему. Мой бывший муж меня в свое время обвинил в том, что я "за него не боролась, а значит не любила". Это он сообщил и дочери. На бракоразводном процессе я сказала, что согласна на развод, который требовал муж, и нас развели за пять минут. На имущество я не претендовала и ушла к родителям, алиментов мы тоже "были не достойны". Дочке было только 2 года, мне не хотелось жить. Тогда он мне сказал, что "развожусь с тобой для того, чтобы жениться на тебе снова, когда ты это заслужишь". Не заслужила. Любовь заслужить нельзя. Даже батюшка сказал: "Он тебе УЖЕ НИКТО! Отпусти его, он не изменится никогда!" Муж и после развода несколько лет не уходил из нашей жизни до тех пор, пока не нашел новую "жертву", которая его должна сейчас постоянно "заслуживать" (но мне уже давно это безразлично). Так что не стоит метать перед свиньями бисер! На суде можете сказать, что просите предоставить время для примирения. Суд перенесут на некоторое время. Если за это время муж САМ ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ НЕ ЗАБЕРЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ, не вымолит у Вас и Ваших детей прощения, не пойдет на исповедь, то можете себя считать свободной, в т.ч. от вины за разрушение семьи. Ведь это будет осознанный выбор взрослого мужчины (если его так можно назвать), которому Вами было предоставлено время обдумать ЕГО ПОСТУПОК и ЕГО РЕШЕНИЕ. Молитесь, только не просите его вернуть и доверьтесь воле Божьей. Как говорится, "бойтесь своих желаний, они могут исполниться!"
От всей души желаю Вам и Вашим детям здоровья, мудрости и терпения! Поверьте, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!

Ольга , возраст: 38 / 27.02.2012

Здравствуйте Ира. Прочитал о Вашей беде. Никто не хочет научиться прощать, понимать, любить, никто не хочет стать лучше, совершеннее (или не знает как?). Зато многие советуют обратное: зуб за зуб, глаз за глаз; чувствуешь себя униженой, с низкой самооценкой - унизь обидевшего тебя, убеди его в необходимости психиатрической помощи, намекни на импотенцию, считай его больным, проблемным и недоразвитым, и самое главное - унизь его так, чтобы им можно было управлять, манипулировать и еще раз манипулировать, как марионеткой. Где вместо любви ненависть, вместо прощения месть, вместо понимания бойкот.
Ира, чтобы свою самооценку приподнять, нужно не другого унижать, а самой нужно подняться над всем этим, стать выше духовно, взглянуть на ситуацию по христиански.
"Возлюби ближнего своего как самого себя; нет заслуги в том, что бы любить любящих тебя, не это ли делают и разбойники, но в том, что бы любить и ненавидящих, и обидящих, и творящих тебе напасти"; и т.п. Все это Вы можете найти в храме у батюшки, а так же в православной христианской литературе.
Ваш муж попал в переделку, в которую за свою жизнь попадают почти все мужчины, и не только мужчины. Некоторые выдерживают, некоторым обстоятельства помогают, а другие падают. И не у всех хватает нравственного понимания и мужества признать свою вину, и тем более покаяться. Кому-то гордость палки в колеса ставит, как Вашему мужу. И все его заявления и выпады, мне кажется, лишь глупые попытки безумно защитить свое эго, при полном понимании своей вины. Он запутался. Это требует жалости к нему, а не ненависти. Простите его.
А жить с ним или не жить - это Ваш вопрос к себе и Богу. Мы не можем одновременно видеть обе стороны медали, пока не скопируем их.
Живите своей жизнью, лично своей. И принимайте все происходящее с Вами как должное от Бога, для блага. Супружество - это не иждивенчество, это содружество на жизненном пути, ради обоюдной цели, и если цель - Бог, то оба супруга будут совершенствоваться, и совершенствовать отношения между собой и окружающим миром, и будут идти плечом к плечу, а не стоять нос к носу... А если цель не обоюдная, то будет как в басне Крылова... Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 27.02.2012

Ирина. Вам много добрых слов здесь написали, советы все хорошие, но я Вас прошу - обратите особенное внимание на письмо Смиллы. Мне очень помогли ее отклики на письма других женщин, моя ситуация идентична вашей, я тоже жертва "манипулятора", просто быстрее вашего, наверное, это поняла. Но у каждого мужчины причины данного поведения разные, и Смилла здесь абсолютно права - если Вы решили, что хотите побороться - боритесь, испробуйте ее метод. Работает. Как получится в результате - неизвестно никому, но попытаться стоит.
А всем, кто думает, что их ситуация самая страшная - скажу одно: от моей подруги ушел муж, когда она была беременна их пятым (!) ребенком (семья была православная). И она выстояла, просила сил у Бога - он давал, и силы, и помощи, и крепости духа. Выкарабкаетесь и Вы, обязательно.

Вера , возраст: 44 / 27.02.2012

Спасибо Вам за добро, за поддержку! Так важно мне сейчас! А Смилле отдельное огромное спасибо - все в точку, как ребенок он играет в игры! Сегодня первый раз спала - с успокоительным, конечно, но целых 6 часов не просыпаясь, думаю много - Бог любит меня, столько дал мне для счастья - материнство, сына замечательного, умного, доброго, дочьку - интересную, и тоже очень добрую! Работа у меня хорошая, возможности есть реализовываться, только вот сейчас я в себя не могу прийти, но думаю пока!!! Спасибо Вам, милые!!! Мне так важны ваши отклики!!!

Ирина , возраст: 42 / 28.02.2012

Выгоните изверга из своей жизни вон!!! Этот кровопийца не остановится. Он сосал энергию той дуры, теперь сосёт вашу. И бесы будут крутить им... Идите в церковь. Пройдите все таинства, покайтесь, причаститесь. Вы сейчас полны энергии? НЕТ? А почему,вам интересно? Вы стали донором. Остановите парад безобразия, идите в церковь. Поверьте мне, в этом вопросе нужно поступить крайне жестко, пока у вас ещё не отобрана работа и с детьми всё в порядке. Уязвлена Ваша женственность, Бог силён восстановить и не такое.

Ната , возраст: 39 / 02.03.2012

Здравствуйте Ирина. Хочу Вам сказать "нельзя отрезать у собаки хвост по кусочкам". Этот человек Вас не уважает, не ценит, не любит. Пора оставить его в прошлом, пока Вы еще молоды, пока Ваши дети Вас еще любят и уважают. Я Вам точно говорю, если все дальше так и будет, дочь вас уважать перестанет, или возненавидит мужчин. Надо научиться любить себя, уважать себя, ради дочери хотя бы. Покажите, что Вы сильная. Раз и навсегда заставьте себя уважать. Смените сим-карту, не вспоминайте о нем, "с глаз долой из сердца вон". Забудьте все, отдохните, отчиститесь от прошлого, и вот когда вы снова засияете новыми красками, не раньше, когда начнете уважать себя и любить, тогда у вас будет новая история. Новая, красивая, счастливая история!

Светлана , возраст: 26 / 03.03.2012