Отклики:
Вообще-то, призыв мужа насчет того, чтобы Вы делали выводы, в принципе, правильный. Действительно: либо Вы делаете вывод о том, что мужа нужно убедить в необходимости помощи специалиста, либо Вы делаете вывод о том, а нужен ли Вам весь этот аттракцион и копание в бездонном внутреннем мире мужа, настолько бездонном, что он сам в нём заблудился?
И как в случае с "бойкотами" подростками своих бабушек, и в подобных сутуациях с большими мальчиками, как мне кажется, лучшее - карантин. Если есть возможность пожить отдельно, это было бы правильно. А для Вас -лучшее, потому, что действия Вашего мужа носят явно демонстративный характер, направленные на привлечение внимания с Вашей стороны. "Смотри, я заявление на развод подал. А-а-а-а, заметила! Запсиховала! Отлично!Хочешь, заберу? Коли запсиховала, то можно и на нервах поиграть. Ну что, сделала выводы, какой я для тебя незаменимый? Давай, падай на колени и ползи ко мне с покаянием, к своему повелителю и господину".
Ира, Ваш муж -просто больной, проблемный и закомплексованный до невозможности человек. Какие-то обстоятельства сильно пошатнули его самооценку и ударили по гипертрофированному эго. Его действия - провоцирование Вас на ответные шаги, которые подкрепили бы его пошатнувшуюся самооценку. Возможно, это -классическая ситуация, когда мужчина заметил появление у себя проблемы по мужской части. Ему ведь на 5-й десяток уже. Гормональный фон меняется, психика неустойчива. Отсюда - и стремление "полечиться" с более молодой партнёршей. Для жизни-то она ему не нужна. Это ей надо замуж, детей, семью. А у него это уже все было. Зачем ему повторный заход к пеленкам, памперсам, детскому плачу по ночам и всей этой тягомотине?
Судя по Вашему письму, в догонку за своей "неземной" любовью Ваш муж не кинулся. Уехала и уехала. Фиг с ней. А вот проблема-то его осталась при нём. Осталась нерешенной.
Прежде, чем принять решение, попробуйте с ним поговорить без лишних сантиментов,спокойно, без проявлений волнения, не давая повода ему думать, что Вы выведены им из равновесия. Включите свой прагматизм.
Сядьте напротив него и возьмите инициативу диалога в свои руки. В конце -концов, брак -это не страсти-мордасти с роковой любовью и кинжалом в сердце. Брак- это организация социальной жизни, если хотит-совместное предприятие, и в его устройстве должны быть ясность и порядок, "устав", договоренности о том, чего люди ждут друг от друга, выявление проблем и поиск методов их устранения. Вот и попытайтесь перевести все это в режим семейного менеджмента.
А эмоции пусть позже лягут на отлаженный механизм, который сейчас явно расшатан. Прежде надо восстановить СИСТЕМУ отношений, а сами отношения подтянутсья вслед за достигнуым равновесием. Но это -в случае, если Вы решите, что Вам всё это нужно и Вы готовы и имеете силы этим процессом заниматься.
Советую подготовиться к разговору как к любому другому переговорному процессу, набросайте план разговора, которого будете придерживаться. Да, именно Вы будете его придерживаться, не позволяя разговору уйти в сторону, в омут взаимных упрекой и пустых выбросов эмоций.
Муж Ваш сейчас не в состоянии вообще ничего придерживаться самостоятельно, поэтому в беседе он будет ведомым. И Вы сможете привести его к любому нужному Вам результату разговора, если будете действовать продуманно и последовательно.
Разговор ( а не переписку!) я бы начала с упоминания того,что Вас связывает, что было и есть хорошего и подчеркнуть, что именно это и сподвигло Вас к разговору. А так бы плюнули давно.
Затем я бы подметила, что совместно прожитые годы не только стали общей судьбой, но и Вас обоих приблизили к определенному жизненному рубежу,когда пройденная длина пути значительно больше того, что осталось пройти. Отрезвите его маленько этой арифметикой, а то ведь мужики в зеркало смотрятся реже женщин, оттого и мнят себя порой юными Аполлонами, хотя "зеркальная болезнь" перешла уже в завершающую стадию, и лавровый венок полубога соскальзывает со столь же зеркальной лысины.
Подметьте, что этот, наверное, самый сложный и ответственный отрезок зрелости человеку лучше пройти с надежным и проверенным попутчиком. Вы, как жена, хотите понять,готов ли муж стать для Вас таким попутчиком. При этом вскользь подметьте, что Вы-то в нём не сомневались никогда (это поднимет его в собственных глазах),но, возможно есть обстоятельства, проблемы, которые мешают Вашему мужу проявить по отношению к Вам и своей семье свои лучшие качества.
Далее я бы сказала, что прожитое такое количество совместных лет, общие дети навсегда делают людей родными.Даже если жизнь их разбрасывает. Поэтому Вы с готовностью выслушаете и примите любую правду, любую исповедь, и Ваш муж может не сомневаться, что он будет правильно и без осуждения понят. Намекните осторожно, что никакая проблема, включая самую деликатную проблему со здоровьем, или проблемы на работе не оттолкнут его от Вас. Вы готовы помочь.Но для этого нужна готовность и с его стороны тоже.Если есть претензии - Вы готовы их выслушать и вместе с ним устранить их причину.
Еще я бы пошла на такую хитрость: заранее посетила бы сама хорошего врача-андролога и проконсультировалась бы по возникшей проблеме с мужем. Даже если причина такого поведения в чем-то другом (хотя я думаю, что это не так),общение со специалистом позволит Вам выбрать правильную интонацию беседы и верно расставить акценты.
И еще я бы попросила бы у врача совета по части соответствующей литературы на эту тему в плане того, что мужчина может влиять на свое здоровье и качество жизни при цивилизованном отношении к себе и т.д. и т.п. в жизнеутверждающем ключе. И так ненавязчиво где-то на видном месте положила, чтоб на глаза попалось.Большинство мужчин жутко невежественны по части своего здоровья и при возникших проблемах пытаются их решать по совету членов мужского сообщества: баня, водка, любовницы. Дальше фантазия не простирается. Для них пойти к врачу -равносильно всемирному признанию своей несостоятельности.
Ваша задача в разговоре - расставить все по своим местам и выявить точки соприкосновения, того, что могло бы вам объединить усилия, затем -зацепить и подтянуть к нужному Вам итогу. Помогут в этом акценты на вопросах-утверждениях:
-хотим ли мы для себя стабильности в жизни?
-хотим ли мы оба уверенности в нашем "завтра"?
-хотим ли мы знать, что вечером каждого из нас дома ждут?
-хотим ли мы не бояться старости и болезней?
-хотим ли мы увидеть, как дети создадут свои семьи и подарят нам внуков?
-хотим ли мы быть счастливыми?
-хотим ли найти ключи к заветной дверце, за которой находтся счастье?
Всё это дает человеку семья, в которой у её членов есть общее прошлое, как корни у мощного дерева.
Приготовьте к разговору пару "роялей в кустах".Это могут быть Ваши семейные фотоальбомы,лежащие рядом, к которым в нужный момент потянется Ваша рука.
Как только услышите от мужа утвердительные ответы хотя бы на 3 вопроса из перечисленных выше, считайте, что ситуация в Ваших руках. Дальше - действуйте по обстановке. Если разоткровенничается, считайте, что средство выровнять ситуацию найдено. Если до откровений дело не дойдет, все равно такой конструктивный разговор сыграет свою положительную роль.
В любом случае, лучше сделать и пожалеть об этом, чем НЕ сделать, и пожалеть о том, что ничего не сделал.
Кроме Вашей готовности к конструктиву муж должен из беседы вынести ощущение, что Вы не станете держать его силой и готовы продолжить свой путь без него, если он так решит. Или вы вместе выходите из кризиса и Вы готовы ему в этом содействовать, или Вы готовы его отпустить. Он должен понять, что это - Ваша серьезная позиция. Иначе игра на нервах никогда не закончится, Ирина. Муж в разговоре должен почувствоват Вашу сильную и уверенную позицию, и обозначена она будет Вашей иницитивой к разговору, и Вашей подготовленностью к нему и различным вариантам его исхода. В этой готовности прослеживается и призние Вами свободы выбора за Вашим мужем. Что тоже является проявлением сильной позиции. Белые начинают и выигрывают.
Сильная позиция никогда не остается незамеченным другой стороной. Ваш муж сейчас как утлое судёнышко, которое несёт всеми течениями сразу. Если Вы покажете свою внутреннюю силу и уверенность, отсуствие страха остаться без сокровища, то дадите понять, что его манипуляции Вами лишены смысла. Вы- не марионетка, а человек, который сам управляет своей жизнью. Если муж хочет в неё присутствовать, Вы готовы ему в этом содействовать. Нет - никто не умрёт.
Я бы после этого разговора взяла паузу для осмысления. Пусть побудет сам с собой некоторое время. Если есть где, конечно.Не бойтесь его после этого разговора выпускать из своего поля зрения. Никуда он не денется. Пусть поварится в своих размышлениях. У него самого страхов -полный короб. Это иллюзия, что раз мужчина загулял, то он -выбирающая сторона, а женщина - отвергнутая.
Он тоже боится кардинальных перемен.Если бы не боялся, то ринулся бы за своей 28-летней пассией. Но ведь не ринулся же?
Только сейчас, по прошествии времени, я поняла, какая это ошибка рассуждать с позиций "проигравшей"! Женщина оказывается в такой ситуации тем, кем захочет оказаться. Как в истории со стаканом, который у одного наполовину полон, а у другого-наполовину пуст.
Еще я бы отдельно поговорила с дочерью с целью снять агрессию. Вам сейчас нужен мир для накопления сил и выравнивания ситуации. Точки напряжения нужно нейтрализовать. Повторюсь: если Вам все это действительно нужно. Не находясь внутри ситуации трудно понять, как далеко она зашла и не изжили ли себя Ваши отношения. Такое тоже случается.
Суть моего ответа Вам -призыв сменить позицию жертвы ситуации на позицию того, кто этой ситуацией способен в значительной мере управлять .Взять её развитие под свой контроль. Половина дела уже сделана: барышню Вы со своего пути убрали. Хотя дело-то совсем не в ней как таковой. Чтобы не появилась новая пассия -этой цели и должна послужить смена Вашего имиджа измученной и поверженной жертвы на имидж победительницы и хозяйки своей жизни. Кончайте реветь, нет причины для этого.
То, что во всем Вас обвиняет, только подтверждает выводы об особенностях его нынешнего состояния, в котором отсуствует трезвая критичность. Виноваты все, кроме него самого.И в объятья другой женщины он тоже не сам упал, его туда уложили силой. Поймите, Ирина, Ваш муж недоволен сам собой, он сам себе не нравится. Тому у него есть внутренняя причина. Для него-значимая. А тот, кто недоволен собой, недоволен всем миром. Какой мир самый близкий у человека? Мир его семьи. Вот им-то он и недоволен, на него он и выплескивает ядовитые миазмы своего нутра. Кто-нибудь на этой страничке хоть раз видел повествование о загулявшем мужчине, который бы сказал, что виноват он сам в сложившейся ситуации? Или хотя бы половина вины - на его совести? Я что-то не припомню такого феномена. Потому, что когда человек становится способным это признать, это знаменует начало выхода из кризиса и перехода человека на другой уровень понимания.В таких случаях проблема двоих решается силами этих самых двоих, потому, что появляется констуктивное ядро в их отношениях.
Даже если муж выпадет из Вашего семейного круга, кто сказал, что Вы проиграли при этом? Это еще очень большой вопрос. Как показывает жизнь, проигравший как раз тот, кто из игры выбывает.
А вообще, Ира и все гости странички,то , что с нами происходит -это наши университеты, Оксфорды, если хотите. Мы заканчиваем школы, институты, приобретаем теоретическую базу для выполнения роли участников глобального производственного процесс. Раньше- социалистического, теперь-капиталистического. Постепенно становимся профессионалами. Но, даже став ими, в плане психологической подготовки остаемся детсадовцами.Не готовят нас к грамотному участию в социальной жизни. Никакие обязательные учебные программы такой подготовки не предусматривают. Потому, что это не выгодно. Психологически подготовленный человек-это уже не слепое орудие труда, им невозможно манипулировать.
Оттого мы и получаем столько травм, которых можно было бы избежать. Обучаемся добывать оружие и стрелять непосредственно в бою. Как бойцы штрафбата. Зато уж тем, что уцелеют, лучше на пути не попадаться. Приобретенные закалка, опыт выживания в критической ситуации, психологические знания, почерпнутые из разных источников в ходе поисков ответов на свои "Почему?" становятся бесценным и прочным фундаментом в дальнейшей жизни и деятельности.Так что, выходит, что сама жизнь- это безотходная технология. Все события - ценное сырьё для строительства нашего Я. У нас есть возможность и самим заполнять свои пустоты и пробелы, подкрепляя собственный анализ жизненных ситуаций получением знаний в области межличностных отношений и законов общения из специальной литературы, аудио- и видеолекций. Это очень помогает не только в осмыслении причин семейной драмы и поиске путей выхода из неё, но и повышает наши возможности в жизни профессиональной.
Ирина, Ваша ситуация не выглядит безнадежной. Вам нужно изменить свою позицию в ней. Пока Вы идете на поводу у Вашего мужа- кукловода с примесью садиста, оставаясь в позиции жертвы, это садо-мазо может продолжаться долго, пока в клинику неврозов не попадете. И своих домочадцев измотаете. Выход - только в изменении стиля своего реагирования на ситуацию. Прекратите переписку с ним, прекратите играть в его игру, начните свою. Если действительно хотите изменить ситуацию.
Желаю Вам поверить в себя! В себя без него! У вас всё получится. Обнимаю Вас, Ирина!
На самом деле единого рецепта "как это пережить" не существует. Каждый выбирается своим способом. Жизнь наверное мудрее нас, она подскажет, как нам и только нам поступать. Попробуйте все, прислушивайтесь к себе и найдите свой рецепт. Если вам легче, когда вы молитесь - молитесь, если легче после общения на сайте или с психологом - значит это ваш путь. Самое главное ищите свой путь к выздоровлению. Мне, например, очень помогает этот сайт (хотя я на нем новичек), читаю чужие истории и моя беда как-то уходит на второй план, понимаю, что бывает еще хуже. На этом сайте только добрые и неравнодушные люди, которые, бросив все свои дела, тратят свое время на моральную помощь и поддержку людям, оказавшимся в подобных ситуациях. Мой совет: только не обращайся к различным колдунам и магам, пишут красиво - на самом деле лохотрон (проверено на себе), денег потеряешь немерено, а толку нет. Еще посоветую: сама принимай активное участие в посильной помощи женщинам, написавшим о своей беде. Когда сама помогаешь, как-то переосмысливаешь и то, что произошло с тобой, и чувствуешь себя сильнее, потому что кто-то просит помощи и у тебя в том числе. Может с чем-то вы и не согласитесь из того, что вам напишут. Я, например, несогласна с такими убеждениями типа: муж это не ваша собственность, он имеет право на личное счастье, отпусти его и будь этим счастлива. Хоть и звучит это убедительно, но, кроме таких понятий как любовь, право быть счастливым, физическое влечение, есть еще и такое понятие как совесть, ответственность за человека, который тебе поверил, ответственность за детей. Да грош тебе цена, папа, если за желание переспать с другой теткой ты предал своего ребенка и он заплатил за твой грех своим здоровьем, если после твоего гормонального всплеска твоя бывшая жена оказалась в больнице, если женщина, с которой ты пережил столько, что впору роман писать с названием "Жизнь", тобой оставлена не в молодом возрасте (когда могла легко устроить свою жизнь), а в "безнадежном" возрасте...
Все просто, прежде чем оставить женщину, мужчина должен (да, я настаиваю - должен) соизмерить свое новое положение и положение женщины и детей, оставляемых им. И если его положение даже чуть-чуть оказывается лучше, он не имеет права спокойно существовать в новой любви и счастье. Это же относится и к женщинам, которые оставляют семью. Именно это спокойное существование, когда плохо, пускай и бывшей, но твоей семье является для меня непростительным грехом. Человек очень хрупкое существо, его легко сломать, об этом надо помнить. Для меня пока неприемлем и такой совет, как - "отпусти его". Да я бы рада, но тогда уж дайте совет и как это сделать. Если он в твоей душе безраздельно господствует, то как эту душу, распилить что-ли? Так что, Ирочка, спорьте, рассуждайте, думайте, только не замыкайтесь в своей беде, глядишь все вместе и придумаем как победить наши проблемы. Держись, дорогая!!! Не пропадай, ты нам нужна!!! И еще, девчонки, если у кого-то уже что-то получается, пишите, делитесь успехами, учите нас.
Но каждый человек имеет право на ошибку и имеет право попытаться ее исправить. При этом каждый человек должен нести ответственность за свои поступки сам. Мужчинам очень сложно признать свою вину и поэтому они пытаются возложить ее на женщин. Ваш муж сам пренебрег семьей, сам подал на развод, и сам должен нести за это ответственность. Возможно, он подсознательно хочет, чтобы Вы его "разубедили", дали ему шанс, и в то же время взяли добровольно всю вину на себя. Для "очистки" совести (Вашей), думаю этот шанс ему дать можно (хотя вряд ли он его достоин). Скажу почему. Мой бывший муж меня в свое время обвинил в том, что я "за него не боролась, а значит не любила". Это он сообщил и дочери. На бракоразводном процессе я сказала, что согласна на развод, который требовал муж, и нас развели за пять минут. На имущество я не претендовала и ушла к родителям, алиментов мы тоже "были не достойны". Дочке было только 2 года, мне не хотелось жить. Тогда он мне сказал, что "развожусь с тобой для того, чтобы жениться на тебе снова, когда ты это заслужишь". Не заслужила. Любовь заслужить нельзя. Даже батюшка сказал: "Он тебе УЖЕ НИКТО! Отпусти его, он не изменится никогда!" Муж и после развода несколько лет не уходил из нашей жизни до тех пор, пока не нашел новую "жертву", которая его должна сейчас постоянно "заслуживать" (но мне уже давно это безразлично). Так что не стоит метать перед свиньями бисер! На суде можете сказать, что просите предоставить время для примирения. Суд перенесут на некоторое время. Если за это время муж САМ ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ НЕ ЗАБЕРЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ, не вымолит у Вас и Ваших детей прощения, не пойдет на исповедь, то можете себя считать свободной, в т.ч. от вины за разрушение семьи. Ведь это будет осознанный выбор взрослого мужчины (если его так можно назвать), которому Вами было предоставлено время обдумать ЕГО ПОСТУПОК и ЕГО РЕШЕНИЕ. Молитесь, только не просите его вернуть и доверьтесь воле Божьей. Как говорится, "бойтесь своих желаний, они могут исполниться!"
От всей души желаю Вам и Вашим детям здоровья, мудрости и терпения! Поверьте, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!
Ира, чтобы свою самооценку приподнять, нужно не другого унижать, а самой нужно подняться над всем этим, стать выше духовно, взглянуть на ситуацию по христиански.
"Возлюби ближнего своего как самого себя; нет заслуги в том, что бы любить любящих тебя, не это ли делают и разбойники, но в том, что бы любить и ненавидящих, и обидящих, и творящих тебе напасти"; и т.п. Все это Вы можете найти в храме у батюшки, а так же в православной христианской литературе.
Ваш муж попал в переделку, в которую за свою жизнь попадают почти все мужчины, и не только мужчины. Некоторые выдерживают, некоторым обстоятельства помогают, а другие падают. И не у всех хватает нравственного понимания и мужества признать свою вину, и тем более покаяться. Кому-то гордость палки в колеса ставит, как Вашему мужу. И все его заявления и выпады, мне кажется, лишь глупые попытки безумно защитить свое эго, при полном понимании своей вины. Он запутался. Это требует жалости к нему, а не ненависти. Простите его.
А жить с ним или не жить - это Ваш вопрос к себе и Богу. Мы не можем одновременно видеть обе стороны медали, пока не скопируем их.
Живите своей жизнью, лично своей. И принимайте все происходящее с Вами как должное от Бога, для блага. Супружество - это не иждивенчество, это содружество на жизненном пути, ради обоюдной цели, и если цель - Бог, то оба супруга будут совершенствоваться, и совершенствовать отношения между собой и окружающим миром, и будут идти плечом к плечу, а не стоять нос к носу... А если цель не обоюдная, то будет как в басне Крылова... Храни Вас Бог.
А всем, кто думает, что их ситуация самая страшная - скажу одно: от моей подруги ушел муж, когда она была беременна их пятым (!) ребенком (семья была православная). И она выстояла, просила сил у Бога - он давал, и силы, и помощи, и крепости духа. Выкарабкаетесь и Вы, обязательно.
![]() |