Мой муж ухаживал за мной почти год, пока я стала отвечать ему взаимностью. Мне тогда было всего 18 лет, ему 21 год. Мы поженились, он был у меня первый мужчина. У нас была безумная любовь, страсть, казалось, что так будет всегда. Мы по 24 часа в суки не могли наговориться, нам всегда было мало времени... Мы все время проводили вместе. Друзья, родители, родные, видя нас, удивлялись, как так можно упиваться своей любовью друг к другу. Все начало меняться, когда я забеременела... Муж стал чаще раздражаться, прикрикивать на меня, запрещать мне видиться с родными, критиковать моих друзей и пытаться меня перевоспитывать, обьясняя мне, что желает мне лучшего. Я, конечно, верила ему, и чтоб его не злить, стала слушаться его, думая, что так он заботится обо мне. Кошмар начался после рождения маленькой доченьки. Муж стал больше раздражаться, запретил вообще какие-либо отношения с моими родными, особенно выказывая ненависть к моей матери. Так же перестала общаться с друзьями, мой мир крутился только вокруг мужа и ребенка. Так как я свободолюбивый, очень дружелюбный человек, то от таких правил я начала задыхаться... Пошли скандалы. Вслед и первые пощечины. Муж хорошо зарабатывал и поэтому считал, что мне работать не обязательно, мой удел - это дом, хозяйство и ребенок. Муж стал подниматься по карьерной леснице, тем самым еще больше зарабатывать. Пошли деньги, друзья, выпивки, клубы. Там пошли и женщины легкого поведения... Конечно, все это причиняло мне очень сильную боль. Мои разговоры о том, что так жить нельзя, приводили его в бешенство и начиналось рукоприкладство. Я все терпела. Но когда он стал в открытую встречаться с девушкой, я не выдержала и ушла с ребенком к матери. Душа разрывалась от боли, да еще ко всему, что со мной присходило, я узнала, что беременна вторым ребенком. Я знала, что делать аборт - это грех в глазах Бога, я не смогла пойти на убийство. Была в шоковом состоянии. Мама-инвалид, отчим выпивал, денег и так не хватало, а тут еще моя беременность. Муж, узнав о беременности, пришел в ярость. Время шло, рос мой живот. Я узнала, что у меня будет мальчик. Я начала приходить в себя, потому что полюбила еще не рожденого малыша. Муж решил вернуть меня в семью. Я его простила, думая, что деткам нужен отец. Несчастье меня ждало впереди. Мой новорожденый сынок прожил всего 10 часов. Я чуть не умерла от горя. Мама с родными похоронили малыша. Я ходила как в тумане. Внутри все болело и разрвалось. Чтоб как-то прийти в себя, я пошла на работу. Образования у меня не было, поэтому пошла работать официанткой. Продолжала жить с мужем. О счастье не было и речи, но я его любила и продолжала все терпеть. Постоянно молясь Богу, я спрашивала у Него, за что? За что мне такое испытание? Я каталась по полу от душевной боли, но уйти от мужа не решалась. Как-то на работе мне стало очень плохо, я чуть не потеряла сознание. Я подумала, что беременна и побежала в больницу на обследование, будучи уверенной, что если беременна, то сделаю аборт (хотя совесть меня терзала!), потому что у меня был панический страх перед повторным рождением и неуверенности в будущем. УЗИ, а потом и врач мне показали, что нет никакой беременности. Я поблагодарила Бога, что Он спас меня от греха убийцы, и спокойно вернулась на работу. Так прошло еще месяц, пока я опять не побежала к врачу. Мне повторно сделали УЗИ и оказалось, что я беременна уже 8-9 недель. Я была в шоке! Была возмущена тем, что четыре недели назад у меня не увидели беременность! Конечно же о том, чтоб делать аборт уже подросшего малыша, не было и речи. Теперь я думаю сам Бог спас моего сына от моего опрометчивого поступка! Муж, узнав о том, что я беременна сыном и моем решении ни за что не делать аборт, пришел в ярость, избив меня, сказал, чтоб я решала с ребенком проблему сама, а также сказал, что хорошо, что умер наш сын, потому что я безмозглая дура. Это было очень жестоко с его стороны. Я хотела уйти к маме, но мать меня не приняла, сказав, что и им самим трудно жить. А так как мне некуда было идти, я осталась с мужем. Вот здесь пошли кошмарные дни. Муж постоянно унижал, оскорблял и бил меня. Я терпела. Ни одна ночь не прошло без моих слез. Шло время. Муж забрал нашу старшую дочь и увез к своим родителям (они жили в другом городе), решили, что заберу ее после родов. Пришло время рожать, муж начал меня шантажировать тем, чтоб я оставила сына в больнице, отказавшись от него, иначе я никогда не увижу свою дочь. Один Бог знает, что мне пришлось пережить! С болью в сердце я мужу сказала, что согласна не видеть дочь, во всяком случае я знаю, что с ней все хорошо и что она с любящими бабушкой и дедушкой, но от сына не откажусь ни за что! Легла в предродовое отделение больницы. В больнице познакомилась с одной хорошей женщиной, санитаркой. Она узнала о моем горе и предложила пока пожить у нее. Бог свидетель, мне правда некуда было идти, муж не ждал меня. Пришло время и я родила хорошего здорового мальчика. Из роддома меня некому было встречать и я на автобусе поехала по адресу к этой женщине. Она приютила меня, у нее у самой было четверо детишек, и поэтому моему сыну досталось по наследству куча пеленок и распашенок. Я была уверена, что теперь буду жить без дочери, горе сидело в моем сердце, но у меня было маленькое чудо, ради которого я должна была встать на ноги и пытаться бороться за дочь. Прошла неделя и мой муж, разыскав меня, бросился мне в ноги и со слезами умолял меня вернуться к нему. Я все еще любила его, да и дочь хотелось поскорее забрать, поэтому не долго думая я вернулась к нему. Дочь мне привезли, и жизнь стала налаживаться. Побои, унижения и оскорбления при этом не закончились, но мне некуда было идти с двумя малышами. В сексе я не имела права ему отказать. Любовь и нежность у него проявлялись при виде моих синяков и ссадин. Так что битой я ходила всегда! При этом я продолжала сидеть дома, чувствуя себя никчемной, забитой, депрессивной женщиной. Муж продолжал делать карьеру, денег было еще больше. Он работает в нефтяной компании. Я жила в золотой клетке. У меня было все, что душе угодно, но при этом с моего тела не сходили синяки. Так прошло пять лет. Пять лет страданий! Пока у мужа не появилась новая пассия. Девушка моложе меня на три года. Она оказалась проворной и мертвой хваткой вцепилась в денежный мешочек. Муж стал еще более злым и деспотичным. Муж со своей любовницей поехали в другой город, оттуда он обьявил мне, чтоб я подавала на развод, т.к. он полюбил другую женщину и намерен жениться на ней. Я ему сказала, что на развод я сама не стану подавать, но если он решил разводиться, то я препятствовать не стану, но инициатором выступить должен именно он. Конечно, у него появилась необьяснимая ненависть ко мне. Он постоянно меня унижал последними словами, кричал, что я самая низкая из женщин... самыми больными и обидными словами... Не буду скрывать, что мне было ОЧЕНЬ больно и обидно... Суд дал нам 6 мес.на размышление. По работе мужа перевели в другой город. Муж и его любовница не стали ждать 6 месяцев и сыграли свадьбу. Правда, без росписи в ЗАГСе, т.к.юридически он еще был женат на мне. Думаю многие меня поймут, какаво мне было все это пережить. Вобщем весь мой кошмар длился 11 лет. После всех этих событий прошло два года. Я поступила в институт, пошла работать флористом в цветочный магазин, живу с мамой. Отчим умер. Муж так ни разу не появился в моей жизни и в жизни наших детей. Боль от всего пережитого у меня осталась. Единственное, чего я не пойму, за что все это мне??? За что мне пришлось пострадать, за любовь??? Я искренне любила этого человека, молилась Богу за него, надеялась, что все у нас наладится... Но вышло все по другому. Недавно у него родился сын. А я? А я продолжаю жить, верить в Бога и стараться простить бывшего мужа, но только не получается... Я по характеру очень добрая, дружелюбная, не мстительная, не умеющая завидовать кому-либо и справедливая женщина. Стараюсь прийти на помощь любому, кто попросит, а вот простить бывшего не получается. Боль до сих пор сидит во мне и потихоньку гложит меня. Как простить и забыть все, что со мной произошло? Бог благословил меня детьми. У меня замечательные дети. Дети ни разу не видели меня в слезах, я никогда не срывалась на них. Для них, через слезы и боль я была и есть веселой любящей мамой, у которой все всегда хорошо. И надеюсь, Бог даст мне силы дальше бороться с болью в душе...
Отклики:
Наверняка жизнь с детьми и мамой является более спокойной и счастливой, чем с деспотом-мужем, ведь так? Благодарите Бога за это, и еще за то, что все живы и здоровы.
К сожалению, жизнь - это не школьный урок, где если будешь себя хорошо вести, обязательно получишь пятерку. Каждый несет свой крест, абсолютно каждый. И Ваш крест Вам по силам. И главное, что мучения и слезы у Вас позади, а впереди только лучшее! Я в этом даже не сомневаюсь.
Милая Танюша! Вам бы срочно к психологу. Ну хоть через сайт пообщаться с ним. Вы же классическая ЖЕРТВА. Если вы этого не поймете, не исправите, то весьма вероятно, что снова впустите в свою жизнь тирана.
Вы можете утверждать со своей позиции что угодно, но ЛЮБИТЬ человека, изо дня в день бьющего и унижающего вас, НЕВОЗМОЖНО. Это НЕ любовь. Вопрос: а что тогда? Зависимость жертвы от тирана.
Господь все-таки убрал этого человека из вашей жизни. Человека СТРАШНОГО, МОРАЛЬНОГО УРОДА. Господь дал вам возможность стать по настоящему счастливой. Вам и вашим детям. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА:
-НЕ БЬЕТ
-НЕ ТАСКАЕТСЯ ПО ЖЕНЩИНАМ
-НЕ ОТБИРАЕТ РЕБЕНКА У МАТЕРИ
-НЕ УНИЖАЕТ
-НЕ УГРОЖАЕТ
-НЕ ДЕЛАЕТ ИЗ ДОМА ТЮРЬМУ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
-НЕ ЖЕЛАЕТ СМЕРТИ СВОИМ ДЕТЯМ.
И поверьте, таких мужчин очень много - нормальных, добрых, ответственных. Да, иногда и нормальный мужчина может сбиться с пути, впасть в блуд, впасть в пьянство, но для него это болезнь души, это беда. А ваш бывший муж просто ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ МУЖЧИНА. И душа у него изначально с червоточинкой. И возвращал он вас потому, что ТИРАН без ЖЕРТВЫ не может. Он без неё несостоятелен - ноль без палочки.
И то, что он сейчас в более-менее нормальных отношениях с новой пассией - так у вас тоже не сразу катастрофы начались. Он свою следующую "жертву" пока потихоньку раскручивает.
Я искренне сочувствую вам, представить даже трудно, что вы испытывали все эти годы. Но вы ДОСТОЙНЫ настоящего счастья. Правда, поработайте с психологом. И вы увидите, что столько лет потратили совсем не на мужчину.
Умудри Вас Господь!
Если ждете, что Ваш бывший оценит все, что Вы ему давали - не дождетесь. Он на это просто не способен. ВООБЩЕ!Примите это как аксиому.
Таня, Вы же сейчас свободная, счастливая, молодая женщина, мама двоих замечательных детишек. Не надо бороться с болью, превратите ее в бесконечную благодарность Богу за освобождение. Вы получили такой жизненный опыт. Только освободитесь по-настоящему. Это уже в прошлом. Жизнь продолжается - и она прекрасна. Знаю, проходили (правда, без физического насилия).
И хороший психолог сейчас будет очень кстати. Выздоровление пойдет гораздо быстрее.
Поэтому, Таня, не жалейте о том, что это прошло. Бог Вас старался все время отвести от этого человека, но вы сами возвращали себя на этот порочный круг...
Простите бывшего, молитесь за него - не ждите, что это пройдет быстро - полгода, год, два - молитесь постоянно. Постепенно, шаг за шагом эта обида пройдет. Вы поймете, что он просто неадекватный человек, что у него большие проблемы в психологическом плане, но зачем вам жить с ним? Вы здоровая, молодая женщина с двумя прекрасными детишками, вы мать, вы должны жить в гармонии и счастье, а не в постоянно подавленном состоянии и слезах. Поэтому живите сейчас для себя и детей, и забудьте мужа, в вашем случае вы не потеряли, вы только выиграли от этого расставания. Выиграли свою свободу и спокойную жизнь!
Храни Вас Бог!
Вы правильно сделали, что вынесли свою горькую историю на этот сайт. Облегчили свое бремя и Ваша жизнь с мужем будет назиданием и уроком всем женщинам, как не надо строить семейные отношения.
Вы знаете, Таня, можно попробовать обратиться в центр помощи женщинам, пережившим насилие, если такой есть в вашем городе. Или найти психолога, который компетентен в таких вопросах, и вместе попытаться найти ответы на все мучающие Вас вопросы. Ищите выход: людей, литературу, которые могут помочь. Не мучайтесь и не терзайтесь понапрасну в одиночестве. Ситуация и проблема насилия в семье, к великому сожалению, проблема острая и весьма распространненная. Насилие моральное и физическое над личностью является сильной психологической травмой. И то, что Вы пережили такое, требует осознания и осмысления, глубокого понимания, иначе велик риск, что такое может повториться снова.
Татьяна, на мой взгляд Ваш вопрос: "за что мне такие испытания?" выдает в Вас позицию человека, который не властен над собой и своей судьбой.
Мне бросилась в глаза в начале письма Ваша фраза о том, что Вы думали выйти замуж один раз и ПРИНАДЛЕЖАТЬ своему мужу.
Таня, как же ЧЕЛОВЕК может принадлежать другому человеку, хоть и своему мужу? Это ведь не крепостное право, не рабовладение какое-то, не частная собственность.
Таня, культивируйте в себе и растите взрослого, зрелого, самостоятельного и по возможности независимого во всех отношениях человека. Становитесь более внутренне свободной и независимой от оценок других людей, воспитывайте в себе чувство собственного достоинства. Старайтесь на все иметь свое собственное мнение. Это потребует от Вас недюжинной энергии и пожизненных усилий, но игра стоит свеч.
А еще я бы хотела Вам порекомендовать для прочтения книгу Эриха Фрома "Искусство любить", ее можно скачать в интернете бесплатно. Пища для размышлений.
Вы знаете, Таня, мне так хочется Вас приободрить и вселить в Вас уверенность, что ВЫ - ЧЕЛОВЕК: уникальный, Божье создание с талантами, способностями и задатками, необходимый себе и этому миру.
Самое гадкое и непереносимое чувство, которое может испытывать человек, это ощущать себя никчемным и забитым.
Пока писала вам, услышала по ТВ отрывок из письма А.П. Чехова к издателю и журналисту А.Ф. Суворину. В нем он пишет о необходимости для человека чувства личной свободы: «Что писатели-дворяне брали у природы даром, то разночинцы покупают ценою молодости. Напишите-ка рассказ о том, как молодой человек, сын крепостного, бывший лавочник, гимназист и студент, воспитанный на чинопочитании, поклонении чужим мыслям... ВЫДАВЛИВАЕТ ИЗ СЕБЯ ПО КАПЛЕ РАБА и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течет уже не рабская кровь, а настоящая человеческая».
Можно сделать это девизом своей жизни.
Татьяна, не унывайте и не пасуйте перед трудностями. Берегите себя и никогда и никому не позволяйте больше унижать свое человеческое достоинство, даже если перед Вами любимый муж. Любовь, конечно, предполагает терпение, но существует грань, через которую нельзя переступать. И важно, чтобы она, эта грань, появилась у Вас внутри, в Вашей душе, в Вашем сознании.
Успехов и Удачи! Верю, что все у Вас впредь будет складываться ХОРОШО и СЧАСТЛИВО!
Вы постоянно повторяете, что любили мужа и терпели. Но поймите: любящий человек не будет терпеть побои. Потому что таким образом он будет способствовать моральной деградации любимого. Согласна с Еленой: мужа Вы никогда не любили, а зависели от него страшным образом. И Вы ещё пишете о вере. Христианская любовь не такая. Библия говорит: "Возвещайте истину с любовью". Понимаете? Истину. А истина здесь в том, что так, как с Вами обращался муж, нельзя обращаться с человеком. Библия учит обличать грех, а если грешник не слушает обличение, то "да будет он тебе, как язычник и мытарь". А с язычниками и мытарями иудеи, первые христиане, не общались. Язычники и мытари были им чужими. И ответ на Ваш вопрос: "За что?" вполне закономерен: Вы сами обрекли себя на эти мучения, к сожалению. Это горько писать.
Но сейчас у Вас есть надежда. Надежда новой жизни. Татьяна, дорогая, начните свой путь к Богу. Настоящему Богу, а не такому, каким Вы Его себе представляли. Сходите в церковь, воцерковляйтесь, читайте Писание. Научитесь, что такое настоящая любовь. И разберитесь наконец со своей психологией жертвы (с психологом), иначе Вам грозит опасность привлечь к себе ещё одного такого тирана, как Ваш муж. И слава Богу, что сейчас Вы свободны от него.
В моей жизни тоже был кошмар почти 20-летней жизни с мужем - отцом моих двух детей. Совместная жизнь наша закончилась 3 года назад, еще года 2 я отходила, и только последний год наконец почувствовала себя нормальным человеком. Не буду описывать все, что было у нас с мужем, скажу только, что сейчас, оборачиваясь назад, я удивляюсь - как я могла столько терпеть? Почему я не разорвала все это раньше? а ответ один: тогда не было бы моих деток... И кто знает, как бы сложилась жизнь... Господь все видит и видит нашу душу, и что нам полезно. А боль Ваша пройдет, поверьте, очень скоро - все будет хорошо :)
Отпустите вашего мужа, забудьте его, вычеркните из своей жизни. Его новой жене можно только посочувствовать, т.к. такие люди как ваш бывший как правило не меняются. Поэтому будет она тоже битой (если не уже). Вы не можете простить его, потому что вам кажется не справедливым, что он как бы счастлив, и у него все хорошо. Поверьте, это иллюзия. Да и вообще, не думайте, не оценивайте, что правильно, а что не правильно. Жизнь сама все расставит по местам. Живите своей жизнью. Нет не так. Живите своей НОВОЙ, СЧАСТЛИВОЙ, РАДОСТНОЙ ЖИЗНЬЮ!
Татьяна, попробуйте задавать вопрос по-другому, не "за что?", а "для чего?". Потому как мы сами притягиваем в жизнь людей. Есть люди, которые помогают нам быть добрыми, быть сильными, быть прощающими. Это нужно, чтобы Вы стали сильнее, чтобы Вы стали мудрее. Пожалуйста, прочтите сказку Нил ДОналд Уолш "Маленькая Душа и Солнце", там есть ответы на Ваши вопросы.
Я Вас очень люблю, и уважаю. Попробуйте и Вы полюбить себя!
P.S:
7 лет назад я позволил себе пойти на поводу у своей слабости, страхов, неврозов, трусости перед жизнью - отправил жену на аборт (не сказать, что она безропотна - очень даже наоборот). У меня сейчас двое детей (это произошло перед рождением второго, за 3 года), тогда мне казалось, что если не по плану и средства ограничены, то можно и так поступить... Хоть и жена меня впоследствии предала за спиной с моим же другом и вариантов развития событий миллиард возможен был, но не пройдет желание вернуть все назад - а нельзя. А вдруг бы младшего рядом могло не быть?? В превое время мне - мужчине - удавиться хотелось когда понял, что наделал на самом деле. Я экзамен не выдержал при нормальных жизненных условиях по сравнению с вашими...
Так что самая значимая победа уже за Вами, держитесь, все будет отлично, не сомневайтесь.
Но зачем нужно было СТОЛЬКО лет терпеть? Как можно было жить с человеком, который бъет, изменяет на глазах, не считается с мнением другого, ненавидит свою жену и детей? Подобное терпят люди, которые себя не любят. Ваши отношения с мужем иначе, как ТИРАН-ЖЕРТВА не назовешь. И Вы его больше боялись, чем любили (если это вообще можно назвать любовью).
Первый и самый главный шаг уже сделан - прошлых отношений больше нет. Бог отвел Вас от этого человека. Ваш муж слава Богу ушел, ведь подобное рукоприкладство могло обернуться куда трагичней. Осталось перестать себя жалеть и жить дальше!!! Очень надеюсь, что Вы больше никогда не повторите эту ошибку и не будете наступать на грабли, которые Вам и так лоб расшибли... Вы намного сильнее, чем думаете! Счастья Вам и Вашим детям!
P.S. Я сама когда-то была в такой ситуации, хотя без побоев и детей. Это была моя первая, но НАСТОЯЩАЯ (как я думала) ЛЮБОВЬ, которая длилась 2 года... Мой мужчина тоже морально измывался надо мной, проверял на прочность, пытался сломать. Он тоже изменял и тоже явно. Я не выдержала - ушла. Он вернул меня обратно. Сердце радовалось, а разум твердил: "Нельзя, будет еще хуже, пропадешь..." Когда он снова перешел грань, я не выдержала. Ушла. Он пытался вновь меня вернуть, но я поняла, что дальше будет только хуже и перестала слушать свое сердце. Было очень больно и мучительно, забывала его 7 лет. В каждом следующем мужчине пыталась найти ЕГО. Помню до сих пор. 2 года назад встретила его случайно в метро, в душе опять все всколыхнулось, сердце трепетно забилось. Но прошло уже 15 лет и я стала мудрее. Я рада, что он был в моей жизни. Рада, что пытался сломать и рада, что не сломал. Это ценный опыт и теперь я точно знаю, чего больше не допущу НИКОГДА и чего не должен делать мужчина.
Благодарите Бога за все. Радуйтесь, что избавились от такого мужа и деспота. Начните любить себя и уважать себя и тогда в вашей жизни появятся достойные вас мужчины и порядочные.
Вам всего 31.
Простить надо в душе. Вспомнили про мужа и говорите себе: "Я тебя прощаю и отпускаю от себя".
Терпеть такое отношение к себе нельзя. Вы заслуживаете счастья и любви.
В моей родительской семье папа - тиран, мама - жертва. Раньше она жила ради детей, терпела хамское к себе отношение, побои, крики, скандалы. А мы, дети, слышали все это, видели все это. Сейчас братья ведут себя так же по отношению к женам (без побоев правда, одни скандалы). А я, когда вижу все это, меня начинает колотить, делаю замечание родителям, братьям. Мама посвятила себя всю папе, проживая свою жизнь в обидах, в скандалах. И я не могу ей помочь, потому что они не хотят меняться.
И я выскочила замуж в 19 лет. Муж через время начал пить, бить меня, орать на меня, обзывать меня гадкими словами. А я вместо того, чтобы дать отпор обидчику, плакала, просила извинения, услуживала, унижалась. 18 лет моей семейной жизни превратились в каторгу, спасали только любимые дети, работа. Но научившись любить себя и уважать себя, я смогла изменить свою жизнь к лучшему. С мужем мы развелись, и он больше не имеет власти надо мной. Я живу своей жизнью, стараюсь мыслить позитивно и детей воспитываю по-другому.
Татьяна, все будет хорошо. Вот увидите, счастье вам и вашим деткам улыбнется. Все вам благ!
С глубоким уважением, Людмила
Вам и вашим деткам я желаю здоровья,остальное все в ваших руках.И кто сказал,что женщина слабый пол? Удачи!!!
![]() |