Всем здравствуйте! Я нахожусь в отчаянии, и мне очень нужна помощь и поддержка. Я была замужем 7 лет, жили нормально, и, если честно, последние годы думала, что не люблю мужа, он не уделял мне того внимания, которого я хотела. Мне исполнилось 30 лет, и крышу снесло. Втемяшила себе в голову, что хочу быть и жить одна. Подала на развод, а муж смиренно согласился. По началу он переживал, говорил, что нужно разбираться, а я как дикая была, гуляла, хамила, отвратительно себя вела. Начала процесс покупки квартиры, но из-за ситуации в стране все отложилось на неопределенный срок.
И вот мы остались вдвоём в квартире на самоизоляции. Я была спокойна, думала поживем как друзья, ничего страшного. И тут я узнаю, что он общается, созванивается с девушкой, с которой у них общие дела. Видимо, в нужный момент она его поддержала, и стала, само собой, самой хорошей. Ревность, эгоизм, чувство собственности заполнили мою душу. Но потом я успокоилась, отбросила лишнее, проанализировала ситуацию, и поняла... что на самом деле я люблю этого мужчину, и хочу быть только с ним. Поговорила с ним, но он сказал, что уже все решено, и ничего не вернуть. У нас интимная близость была, да даже лучше, чем в браке, меня тянет к нему, хочу все для него делать. Но он непреклонен.
Совершила все возможные ошибки, и крики, и истерики, писала его новой пассии, и постоянные слёзы, слёзы, слёзы. Он иногда тянется ко мне, разговаривает, Трогает как бы невзначай. Когда ухожу, всегда звонит, спрашивает где я, залазит в мои соцсети зачем-то, этим всем даёт ложную надежду, но возвращать семью категорически не хочет. Я понимаю, что виновата во всем сама, понимаю, просила прощения, умоляла. Ту боль, которую я сейчас испытываю даже не могу описать словами. Я физически ощущаю эту душевную боль. Постоянные слёзы, чувство тревоги, отчаяние, страх остаться без него.
Может сумбурно пишу, простите. Но мне очень плохо, я чувствую , как схожу с ума. Мне так хочется его поддержки, но только холод. А от этого ещё больнее. И с каждым днём только хуже и хуже. Я пытаюсь отвлекаться, смотрю фильмы, иногда хожу к подругам, но ничего не помогает. Я сама не справляюсь с этим состоянием, не могу избавиться от мыслей, заливаю горе алкоголем, но ничего не помогает. Хочу подойти, обнять, просто почувствовать хоть какое-то тепло, но увы... съехать некуда, до покупки квартиры ещё неизвестно сколько. Не покидают мысли, что скоро сойду с ума.
Очень хочу его вернуть. Начинаю успокаивать себя ложными надеждами, что он просто мстит, что вернётся. Что когда я буду уезжать, он меня остановит. Или что даже когда съеду, заскучает, и захочет быть со мной. Я не маленькая, я понимаю, что это ложные ожидания, но все равно думаю.
У нас нет детей, думаю, что никогда у меня их не будет, потому что детей я хочу от него! У нас общая собака, мы его сильно любим. Заберу собаку с собой, конечно. И начинаю думать что вот, он захочет приходить к собаке, и вернётся. Помогите, расскажите свои истории, как справиться. Я хочу жить счастливо, хочу снова стать нормальной, а не вечно ноющей, страдающей женщиной.