Муж ушел от меня в декабре 2019 года перед новым годом.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, дорогие участники сайта!
Перечитываю разные истории и диву даюсь, как все в мире складывается по схожим сценариям. И тепло греет душу от осознания того, что я не одна прохожу такие сложные уроки судьбы. Напишу и я свою историю, очень прошу о вашей поддержке и ободрении.

Муж ушел от меня в декабре 2019 года перед новым годом. Наши отношения не дожили недели до нашей 15ой годовщины вместе. Как горько было встречать новый год не с ним.
Познакомились мы с мужем в университете, жили в общежитии через стенку. Я его сначала не воспринимала как потенциального своего парня, он же влюбился в меня до беспамятства и добивался разными способами. Он умеет красиво и романтично ухаживать, мы всегда с друзьями вспоминали историю из молодости, как он меня покорил. Я ещё раздумывала и присматривалась несколько месяцев, а потом поняла, что мне с ним хорошо и интересно. И привязалась к нему. За полтора года до того, как мы начали встречаться, у меня умерла мама, я очень тяжело пережила ее смерть. И вот, когда я начала встречаться с моим будущим мужем, я поняла, что краски жизни вернулись, вот он - тот человек, который меня любит по-настоящему и с которым мне хорошо и спокойно. Давно поняла, что он тогда заполнил пустоту в моей душе из-за смерти мамы.

Потом я уехала на учебу в германию (я была всегда очень амбициозна, своими силами многого добивалась и ничего не боялась) спустя 3 года, как мы встречались, и приехав после этой учебы, я узнаю, что человек был все это время в обиде на меня и встречался с другими девушками в общежитии, пока меня не было. Это был его первый удар и его первое предательство. От обиды и из мести у меня случилась интрижка на стороне. Он этого не узнал. После этого я поняла, что так больше поступать не буду, и что он мне родной и самый близкий человек.

Потом я ездила одна в Америку на заработки, на след. год мы ездили с ним вместе. Закончили учебу, сменили два места жительства, поженились, переехали в Петербург. Всегда держались друг друга, прошли с ним и огонь, и воду, и медные трубы. Я сразу нашла престижную работу. У него 4 года с работой не клеилось. Связался с наркотиками, со странными компаниями. Но мы все это преодолели, и чудом я обнаружила место на моей работе для него, он прошел собеседование и устроился. Начал очень быстро расти по карьерной лестнице (он - парень с головой). Я как женщина начала выдыхать и расслабляться рядом с ним. Захотела в декрет. Мы стали планировать ребенка. Довольно быстро Бог послал нам мальчика. Я была на седьмом небе от счастья. Муж мне всячески помогал, я чувствовала себя любимой, самой-самой. Родила сына. Муж подготовил для нас все к нашему приезду, переживал очень. Стали вместе растить сына.

Переехали в новую ипотечную квартиру. Все шло у нас в гору. Зарплата у него все повышалась и повышалась. Но лёгкие наркотики он так и не бросил, покуривал каждый день. Я всегда была недовольна этим. Когда сыну исполнилось полтора года я заметила в муже странное поведение, упрёки, претензии, раздражительность. От недоверия меня потянуло к его телефону, а там переписка с женщиной. Очень много нежных слов в ее адрес он писал, я не узнавала своего мужа. Я ему все сказала, он мне признался, что влюбился. Потом у него были депрессии, он ходил к психологу, мучался, метался, я предлагала ему и с батюшкой поговорить (он совершенно не верит в бога), и вместе к психологу походить, и звать чаще няню и выбираться вместе куда-нибудь, и секс. жизнь наладила. Но в итоге он ушел от нас с сыном через год после этого признания.

С той женщиной он повстречался на работе 2 года назад, он влюбился в нее, как он сказал, уже на второй встрече. Его постоянно жутко к ней тянуло. Они ходили вместе в кафешки, гуляли как-то одну ночь вместе, он с ней переписывался. Она тоже влюбилась в него. В итоге, она съехала от мужчины, с которым жила 7 лет, он съехал от меня, хотя в начале ей говорил, как он любит свою жену и сына, и стал ее добиваться. Мне говорил, что разлюбил, что готов под ее дверями сидеть вечно и ждать, пока она ответит ему взаимностью.

Прошло 4 месяца, как он съехал. У меня были бессонницы, я периодически до сих пор сплю со снотворными, я хожу к психологу и в церковь, много рыдаю. У меня в этом городе кроме него и сына нет больше близких. Я в молодости потеряла родителей, я знаю, каково это - терять близких людей. И сейчас переживаю ещё одну потерю. Такое ощущение, что моя жизнь состоит из сплошных потерь и что мне нельзя вообще ни к кому привязываться. Я искренне полюбила его спустя годы жизни с ним, помогала и поддерживала его. Наша любовь вышла на новый уровень, это была любовь-уважение, любовь-доверие. И мысли никогда не было оставить его, я всегда была уверена, что мы со всем справимся. Но у него снесло крышу.
Он ходит 3 раза в неделю к сыну, по воскресеньям сын остается у него с ночевкой. Сыну три года, он очень грустит и скучает по папе и для такого маленького возраста задаёт мне очень взрослые вопросы.
Муж встречается с этой женщиной. Съезжаться они не торопятся, мы ещё не развелись - из-за карантина все приостановилось. У них конфетно-букетный период, он сейчас также ухаживает за ней, как когда-то за мной.

Мне очень тяжело все это переживать, тем более, что мы работаем в одной фирме. Я выводила ее на разговор, она призналась мне, что самоутверждалась, что за ней бегает женатый мужчина, что здесь нечем гордиться. Сказала, что все карты в моих руках (будто это все игра какая-то, знаете), что ей не нужен мужчина с таким грузом за плечами, что ей надо со своими отношениями разбираться, но мой муж очень хороший человек. Я прервала ее, сказав, что не надо мне рассказывать, какой у меня муж, я с ним прошла через много трудностей и знаю его, как никто. Но все эти ее слова были лишь словами. И она сдалась под напором его признаний и ухаживаний.

Мне очень больно и горько сейчас. Я не ожидала, что мой муж так поступит со мной и с сыном. Что чужая молодая женщина станет ему дороже тех, кто его по-настоящему любит и кто предан ему.

Поддержать сайт:

Марина , возраст: 33 / 23.04.2020

Отклики:

Марина, такие как он не ценят преданность, любовь и хорошее к ним отношение. Она ему и была интересна потому, что его отвергала. А вы всё для него, и за ним, и ему всё на блюдечке как мама, а с мамами они не живут, не спят, а ищут женщину. С мамами не спят, они таких своих жен как женщин не воспринимают. А сынок(муж)вырос и захотел женщину, которую надо любить, добиваться. И самому, что-то для нее делать. А ваша ошибка, что вы были ему такой, женой, мамочкой, сопли ему и попку подтирали. Вы больше думали о нем, а не о себе. Вы растворились в муже.

Вы пишете, он только близкий, вы даже подруг себе не нашли что ли? Вот это и растворение, только муж и муж. Вы даже о ребенке мало пишите, всё письмо занято мужем. Вы знаете, что ваш ребенок любит, как проводит время и т.д.? Ничего особенного про ребенка не написано, какой он замечательный ребенок. Всё ваше письмо пропитано описанием про мужа, все муж, он бог. Вы даже про мужа любовницу, больше написали чем про собственного ребенка.

Стать счастливой, самой. Состояние счастья. Счастье не только в мужчине. Счастье в вашем ребенке, в природе в солнце, счастье оно где в доме можно спать, нет войны. У вас есть квартира, есть где жить. У вас есть всё для счастье и это не только мужчина. Учитесь видеть счастье и радость в любых мелочах. Когда вы это поймете в вашу жизнь пойдет хорошее. Любите в первую очередь себя и сына и ваша жизнь наладится. А вы зациклились на муже и уже 4 месяца убиваетесь, так нельзя. Поплакали неделю и хватит. Хватит быть в состоянии боли и страдания. Хватит быть в состоянии жертвы.
Отвлекайтесь от мыслей о муже, начинайте оживать.

Лора , возраст: 30 / 24.04.2020

Мариша, милая! Держись! Дай себе время на восстановление, не требуй от себя многое. Тебе нужно время. Твою боль я чувствую. Сейчас у тебя одна цель: "пережить!". Не думай о нём, как он мог так, зачем, почему? Думай о себе и сыне. Не жалей себя. По себе знаю, что как только начинаю жалеть себя, плакать, руки опускаются и ничего не радует!
Радуйся мелочам, успехам сына, постарайся переключиться...

Это тяжело, очень, но другого пути нет. Если ты сдашься, легче не станет!
Ты - борец по жизни!! Ты не та, кто сдаётся и ломается! Не вини себя, не копайся в прошлом! Мариша, слышишь? Всё ещё будет и будет у вас с сынулей замечательно! Это жизнь, а жизнь сложная штука!
Ищи поддержку у Бога, проси сил и крепости духа, чтобы это пережить! Потеря родителей - это больший стресс, я без папы уже почти 6 лет. Если ты смогла выстоять, удержаться на плаву, несмотря ни на что, то и это переживешь! Маришка, обнимаю крепко!

Елена , возраст: Уже 38 / 24.04.2020

Милая Марина, я вас понимаю. У самой точь-в-точь ситуация. Но меня бросил с новорожденным ребенком. Прошло полгода, а мне до сих пор очень больно. Очень страшно за будущее. Но надо понимать, что мужчина живой человек, что он может уйти. Мне тоже очень тяжело отпускать мужа. Это нездоровая зависимость, а вернее созависимость. Надо научиться снова полюбить себя. Не нужно забывать о себе, о своей ценности, интересах. Пожалуйста, улаживайте фин вопрос. Раздел, алименты.. не пускайте это на самотек. Меньше контакта с мужем, не пытайтесь возвращать его, это только ситуацию. Сил Вам и терпения. Обнимаю.

Яна , возраст: 31 / 24.04.2020

Марина, очень вам сопереживаю, т.к. у меня тоже похожая ситуация, единственное - нет детей...сама плачу, даже рыдаю. Мы справимся, держитесь.

Анна , возраст: 36 / 24.04.2020

Марина, если хотите выжить, прекращайте все разговоры с любовницей. Она вам наплетёт, какая она вся из себя сдалась. И это только её слова. Что там у них на самом деле было, вы не узнаете никогда.
И не обманывайте себя взрослыми вопросами сына. Это ваше отражение. Сходите к детскому психологу, он вам объяснит, как себя вести в такой ситуации.
И какие такие лёгкие наркотики? Вы что? Вы отпускаете ребёнка к нему на ночь? И кто там с ребёнком? Он, любовница, его мать? Парню три года, он не в состоянии себя защитить, а отец с лёгкими наркотиками не защитник, на своё здоровье наплевать. И вы уверены, что там только лёгкие наркотики?
На мой взгляд, у вас присутствует пара зависимый (муж)-созависимый (вы). Почитайте литературу на эту тему.
Ваш муж человек слабый и страстный.

Пелла , возраст: 58 / 25.04.2020

Здравствуйте Марина! Если вы читаете истории на этом сайте, скорее всего, уже увидели закономерность в поведении женщин и мужчин в ситуациях измен и развала семьи - у всех все приблизительно одинаково. Мужчины отстраняются, у них пустые глаза, безразличие и т. д, ну а женщины бьются в истерике, спасают, уговаривают, общаются с любовницами, часто стоят на коленях. Конечно, когда рушится твой мир очень сложно реагировать адекватно, начинается паника. Как часто бывает, повзрослев, мы выходим из под родительского крыла с широко раскрытыми глазами искренне и очень наивно полагая, что этот мир такой добрый и прекрасный словно фея из сказки, и нас впереди ждёт счастливая и хорошая жизнь, а по факту оказывается совсем не так, мир только с виду прекрасен и люди в нем далеко не ангелы.

Не могу вам сказать по какой причине, может это особенность женской психологии, но, как правило, женщина сливается с мужчиной, начинает считать его своей половиной, самым близким и родным. И это очень большая ошибка. Основная пожалуй. Вот вы пишите, что знаете мужа как никто другой. Ответьте себе сами на вопрос, как вы можете знать за другого, вы разве можете залезть в его голову, прочитать его мысли, узнать его чувства? Ведь мы порой и себя-то не знаем, на что способны в той или иной ситуации, что уж говорить за других. Вы пишете, что ваша с ним любовь вышла на другой уровень. У вас может и вышла, а какой уровень был у него, если он вас предал, как теперь думаете? ! Мы не можем ничего знать о других и тем более утверждать, это все наши иллюзии, которые в последствии разбиваются в пух и прах и даются нам кровью.
Когда вы узнали об измене, что вы стали делать? ! Правильно, как и многие, спасать бедного заблудшего мужа, а спасать надо было себя!!! Вы решили тогда ему помочь избавиться от любовницы, спасти семью, а он этого хотел, как думаете? Но вы ведь даже не спрашивали его скорее всего, решили за него или я ошибаюсь? ! Вы решили что ему это важно, словно он это вы, а не отдельный человек.

Для чего я вам это пишу, не в укор, не подумайте, сама такая же была, просто из письма в письмо вижу одну и ту же картину. Мы, наверно все, одевая белое платье, думаем, что один раз и на всю жизнь, а жизнь, к сожалению, вносит свои коррективы. Я из своей истории сделала вывод, что самый близкий и родной человек у меня прежде всего я сама, и только я за себя в ответе и никто другой. А назначая на эту роль мужа, по сути постороннего человека, мы предаём себя, снимаем с себя ответственность. Вам сейчас тяжело, понимаю, на этом сайте многие через это прошли. Вы ещё и работаете вместе, это очень тяжело, нужно иметь стальную волю, чтобы это все видеть и не реагировать. Работу, конечно, терять нельзя, но может возможно как-то решить этот вопрос, может перевестись в другой филиал, подойти к руководству, объяснить ситуацию. Иначе будет сложно, постоянный раздражитель перед глазами. Советую переключить сейчас все своё внимание на сына, это главное ваше богатство. Маленькие дети это такой позитив, счастье видеть как они растут.
Желаю вам удачи!

Ирина , возраст: 46 / 25.04.2020

Вы рассказали свою историю так, как будто что-то случилось сейчас... но если внимательно прочитать, то ведь все "случалось" между вами всегда? Он и раньше вел себя подобным образом, это не первая измена или уход. Разве Вы удивлены сейчас? Удивительно, что Вы это поведение принимали, а только сейчас (наконец!) не хотите принимать. Только сейчас, к сожалению, Вы приняли для себя здоровое решение, пусть даже болезненное. Никакой трагедии нет, Вас стоит только поздравить.

Lady N , возраст: 37 / 26.04.2020

Марина, здравствуй, хочу тебя просто поддержать. Знай, что ты не одна, тут сотни таких же больных сердец. Моя история очень похожа на твою. Только семейный стаж у нас меньше. Дочке 3,5. И она тоже задавала ой какие недетские вопросы. Прошло полгода и вопросы ушли, она теперь просто знает, что папа живёт не с нами, а мы с ней вдвоем. Но ей очень нравится когда мы все вместе. Как-то пришли забирать ее из сада вдвоем, какой был восторг у ребенка, говорит мои родители пришли, обнимает обоих долго-долго. Как у них в такие моменты сердце не останавливается, я не знаю. Мое просто падало камнем вниз. Но ничего их не останавливает). Но, наверное, и не это важно. Пройдет немного времени и ваш сын перестанет задавать эти недетские вопросы, от вас тоже многое зависит, говорите и спокойно все объясняйте, дети в этом возрасте уже очень сообразительные.
Я наконец стала поворачиваться к дочери, первое время тоже только о себе думала, растворилась в своей боли. У меня прошло полгода, уже не так часто плачу, но болит все равно. Мой-то вообще с ней живет, дочь туда не пускаю, совсем она не нужна чужой тетке. Общаются или у нас дома, или у его бабушки. С разводом тоже, как и у вас, все в заморозке - он сначала метался, подать не подать, а потом бац и карантин. Повернитесь к сыну, у вас про него и правда только пара строк. Дети в этом возрасте такие интересные, так рассуждают, многое умеют, самостоятельные часто.
Я не согласна с тем кто пишет, что 4 месяца это много, нет, это совсем мало. У каждого свой срок отгоревать, но в основном пишут, что нужно 2 года чтобы отболело, главное, самим не затягивать этот процесс. Читайте сайт, читайте истории здесь, очень много светлых людей, и много полезных отзывов. Найдите историю Ирины 50 лет (может с чем-то). Начало 2013 года, там 264 отзыва не ошибётесь. Сколько же там добрых слов и боли. Читайте отзывы. Нины Вишневской, Пеллы и других. У всех своя боль, но все прошли через предательство мужей. Марина, все с этим справились, и мы с вами обязательно справимся! У нас просто нет другого выхода). Обнимаю и посылаю лучи поддержки).

Юлия , возраст: 35 / 27.04.2020

Марина, прочла вашу история. Хотя я искренне вам сочувствую, сложилось впечатление, что вы воспринимаете жизнь по современному, как бизнес-проект. Даже о декрете вы пишете - захотелось в декрет. Оно так вроде и все правильно - ставить цели, достигать, но вот муж ваш... может, он чувствовал некую схематичность, слишком уж практичный подход. Вы напоминаете танк - идёт напролом. Я не знаю, почему так поступил ваш муж, его истории и причины, но, может, вам надо как-то расслабиться? Рожать сразу ребенка, а не столь уверено планировать жизнь? В вашей истории чувствуется лёгкое недоумение, что вы все проконтролировали, а вышел другой результат.

Лара , возраст: 39 / 27.04.2020