Дорогая! Во-первых, хочу вас поддержать и поблагодарить за то, что поделились своей историей! В вашем тексте есть минимум два очень точных верных суждения о самой себе и о ситуации: 1) конечно, это не любовь, а зависимость, точнее даже будет назвать это страхом перед переменами; 2) вы просто очень устали и физически, и морально - это привносит темные тона в окружающий мир. Поэтому, подумайте о том чтобы с этого и начать: настраивать себя на новое, и отдохнуть. Постоянное прокручивание в голове одного и того же забирает очень много сил, которые вам и деткам вашим так нужны. А человек, который не только предатель, но и трус, всё это время вносил постепенно вклад в ваше истощение, в ваш упадок энергии и сил. Зачем отдавать ему в руки право управления собой? Вы упомянули, что возможно и сами хотели давно развода, и, получается, заглушали это в себе, не давали выйти на свет собственным истинным желаниям, исходя из вашей ситуации и взаимоотношений. А теперь все выплеснулось, или как сжатая пружина распрямилась. Дайте себе почувствовать свободу - ведь освобождение от такого манипулятора, подлеца, это огромный плюс! Привычка - не гарантирует счастья. Не надо сейчас ожидать от себя огромной радости изнутри, сразу не получится. Потихоньку выходите в нейтральную позицию для начала. Можно попробовать сходить в храм на исповедь, очистить душу, если вы в более менее крупном городе и у вас несколько храмов, выбирайте будний день когда поменьше народу. Злость и обида не питает нас, не прибавит нам сил - они кормят наших недоброжелателей только. У вас впереди ещё много времени чтобы строить себя и свою жизнь, и главное во всем этом - сам процесс. Начните делать маленькие шажочки и вам обязательно понравится, поверьте!
Храни Господь!

У вас сейчас депрессия. Обязательно сходите к врачу, пусть пропишет таблетки. Через месяц-два станет значительно лучше и перестанет хотеться умереть. Есть так же много возможностей обратиться к совсем недорогим психологам. Даже бесплатно можно найти хотя бы несколько сеансов. Это в любом случае будет польза для вас. Потому что сейчас для вас и ваших детей самое главное - ваше душевное здоровье.

Дальше - ищите работу.

На самом деле корень вашей обиды в том, что вы терпели к себе плохое отношение, а оказалось, что это вообще никому не нужно было. И кажется это важный урок: сколько будешь терпеть, столько и будут на тебе ездить, а когда скажешь хватит - пожмут плечами и уйдут туда где можно. Измены тут вообще вторичны.

С чего ему должно быть жаль? Он жил так всегда и продолжит так жить дальше. А радуется он жизни или нет - большой вопрос.

Советую взять на себя ответственность за свои решения - вы решали с ним продолжать жить, рожать троих детей, хотя сами не могли их обеспечить по факту и все остальное. Но его ответственность за измены и т.д. - оставить ему. В измене всегда виноват тот, кто изменил, точка.

У вас прекрасный молодой возраст. Все еще точно будет хорошо.

Дорогая Наталья! Вы находитесь в депрессии, Вам нужна помощь специалиста и антидепрессанты. Можно обратиться бесплатно к психотерапевту или неврологу.
Я Вас прекрасно понимаю, боль и обида невыносимая! Но!!! Давайте искать плюсы. Вы пишете, что жили плохо и наверное сами хотели развестись - воспринимайте это как освобождение. Да, трое детей - это большая ответственность и это не просто. У меня их двое и тоже тяжело. Но давайте относится к ним не как к обузе, а как богатству. Вам 30 лет, вы еще такая молодая. Дети подрастут, а у Вас еще вся жизнь впереди. Все еще будет! Жизнь непредсказуема и переменчива: сейчас у него все хорошо, а Вам плохо, но все может поменяться в один миг. Поверьте, у меня похожие чувства. Но я верю, что все проходит и это пройдет. Самое ценное, что у нас есть - это жизнь!
Давайте идти маленькими шажками, давайте радоваться мелочам и не погружаться в постоянные размышления о БМ.
Вы не пишете сколько лет Вашим детям, но как бы там ни было, при первой возможности старайтесь стать независимой от него финансово, выходите на работу. Работа, кстати, очень отвлекает.
Никто не знает, что ждет нас впереди. Давайте смотреть эту жизнь как фильм. Все еще обязательно будет: и любовь, и счастье. А сейчас другое время, которое тоже нам необходимо!

Наталья, надо разобраться, кто для Вас важнее в жизни. Если важнее бывший муж, то Вы будете вот так страдать, обижаться и света не видеть. Если важнее Вы и дети, то тогда пойдёте другим путём. И тогда цели и задачи у Вас будут другие. Это очень важно. Пришло время для Вас не прятать голову в песок, а взяться серьёзно за себя. О нём что толку страдать, там всё понятно. Эгоист безответственный. Вы ждёте извинений от него и сожалений напрасно. Из себя тоже не стоит делать жертву с опущенными руками и нежеланием жить. Раз детей народили, то надо иметь ответственность. Если её нет у бывшего мужа, то она должна быть у Вас. Его переделать и перевоспитать уже невозможно. Где Ваши родители? Могут ли они Вам помочь с детьми и поддержать Вас?

Наталья, хочется вас поддержать и отправить сил, у вас сейчас депрессия по объективным причинам - дети, куча забот, обязанностей. Конечно, нет такой беззаботной и радостной жизни в которую упорхнул ваш бывший муж. Расскажите, сколько детям лет? Как вы проводите время? Вы работаете или в декрете ещё ?

А теперь по делу: зачем вам извинения подлеца и предателя? Он бросил женщину с его детьми. Точка. Вам сейчас нужно сесть и подумать, как в текущих условиях себя радовать, что вы можете сделать - спорт, одежда, еда, общение и т.д. и т.п. Сейчас вам придётся строить свою новую жизнь, прежней уже нет. Строить насильно. У вас слишком много свободного времени, раз вас посещают мысли о суициде. Здесь прям ругаюсь, как же детки? Если их предал один человек, неужели и мать так поступит ? Вдумайтесь и больше даже капли такой мысли в голове не допускайте. Просто не смейте! Они ваш смысл жизни и ангелы, об остальном подумаете завтра.

По поводу ярости, я вас понимаю как никто. Моя история тут есть от января этого года. Там более 100 откликов. Кратко - муж меня бросил с 2мя детьми и просто выгнал из другой страны. Алименты не платит, как зовут детей забыл. И это после 14 лет брака. Ну чтож, я свою ярость пустила в плодотворное русло - суды за имущество, за детей, за алименты, ремонт, о себе забочусь с двойной силой ( пропустить маску на лицо? Да ни за что). Бывший изрыгнул из себя перед разводом, что я без него сильно похорошела, да-да - на зло тебе, милый. Вот так ставьте вопрос, дорогая. Пишите, мы поддержим. Вот назло делайте все как вы хотели при муже, но не могли. Пусть будет игрой. А там уже втянетесь, а потом когда ваша жизнь наладится по всем фронтам - вас отпустит.

Добрый день. Вам сейчас очень непросто, во всех смыслах, начиная с моральной стороны, и заканчивая бытом. Но это пройдет). Вам надо несмотря на Вашу закрытость и желание потихоньку все пережить, выпустить на волю все свои эмоции (боль, обиду, слезы, всё-всё), поорать и пореветь, иначе болячки не заставят себя ждать. Это первое и наверно самое доступное. Потом попробовать успокоиться (может медикаментозно) и включить голову. Это нужно, что отделить себя и детей от него (в имущественном и материальном плане). Троих надо растить и воспитывать. Все хорошо будет, не сомневайтесь, это по опыту (15 лет брака и двое детей). Вы по сути и так их большую часть времени одна воспитываете. Поэтому правила должны быть Ваши. Так вот случилось, вряд ли изменится, люди делятся на тех кому семья нужна и на тех тому нет.) Всё просто. Все наладится, поболит и пройдет, Вы молоды. Сейчас тяжело, но будет лучше. Поставьте цель - воспитать достойных детей, это воодушевляет и заставляет двигаться вперед. Детям еще больнее, не забывайте это. Но и переживания свои в себе не держите, если говорить не с кем - пишите на бумаге. Обнимаю Вас и очень сопереживаю. Все будет хорошо.

Наталья, сочувствую вам. Вы совсем юная были, когда сошлись с мужем, вам не хватило жизненного опыта понять, хорошим ли он будет семьянином. Когда любят, не врут, не изменяют, не оскорбляют, не бьют. То, что вам сейчас очень больно, это совершенно естественно: а как вам должно быть, когда вас с детьми оставил человек, который должен был вас любить, беречь и заботиться? Он вас не любил, он вообще любить не способен. Детям пусть помогает и алименты платит, это его обязанность, но вообще-то лучшее, что может сделать отец для детей - это любить их мать. Этого он не может, придется довольствоваться тем, что может. Постарайтесь по возможности минимизировать с ним контакт. Деньги на карту, с детьми пусть сам созванивается, если они достаточно большие, чтобы пользоваться телефоном. Приедет повидаться - если есть возможность, сами уйдите по своим делам и пусть с детьми в это время находится кто-то из ваших родных. Читайте этот сайт, форум nelubit.ru. Молитесь Господу и Пресвятой Богородице, идите в храм, поговорите с батюшкой. Деток отведите в воскресную школу. Там познакомитесь с другими детками и их родителями, отвлечетесь, может, кто-то вам поможет за детьми присмотреть. Держитесь, сил вам, все будет хорошо!

О, Наталья, нет ничего проще. Он, он, он... на Я, я, я меняете начиная с собственной речи. С "ним" уже все понятно. А там, где Я, там возможности. Где "он", там зависимость и одержимость, измены. А там, где "я", там вам решать что будет. Запомните, думая о нем, вы буквально разращиваете очаг возбуждения в головном мозге, связанный с прошлым, питаете его своей кровью. И это не в переносном смысле, а в биологическом. И мозг, сходя с ума, начинает выдавать такое: хочу, чтобы он извинился... но это все иллюзии и морок. Как проживете оставшуюся жизнь? Думая о нем или другого кого похожего на него найдете, чтобы снова вариться в отраве? Или перестанете быть жертвой, начиная с того, что перестанете виноватить того, кто не хочет быть виноватым? В этом, кстати, с него можно взять пример. Потому что нет у вас власти над чувством вины другого человека, если у него нет комплекса жертвы, то вас там и не ждут с этим, образно говоря. Жить дальше можно, каждый день думая о бывшем муже все меньше и меньше...

Спасибо вам всем за слова такие тёплые, успокаивает и прибавляет уверенности. Все родные мои далеко. Да и я сама ради него когда-то от всех отказалась, и от друзей, и от близких. Всегда возвышала его и навешивала корону. По итогу с детьми лишь и осталась, что приходится искать поддержки у сторонних людей. Что касается возраста детей - две дочки и младший сын. 13,12 и 8 лет.)

Наталья, к сожалению, сейчас такое время, нельзя всецело довериться мужу и выполнять свою роль: рожать детей, заниматься домом. Нужна профессия, свой угол, рожать детей сколько прокормите сами, без помощи мужчины и вреда для себя. Такова реальность. Расчитывайте только на себя, на мужчине нет ответственности (хочет - приходит или уходит) и дети никого не держат. Когда у женщины есть такая подушка, она не зависит от другого человека.

Наталья, да у вас дети то уже какие большие! А вы ещё такая молодая, это же прекрасно! Эмоциональные качели и паразитические мысли будут с вами ещё какое-то время, от этого никуда не деться. Но вы хотя бы внешне ведите себя как независимая и счастливая женщина, которая только рада, что вышла наконец из несчастливых отношений. Займитесь собой, устройтесь на работу, если не работаете, запишитесь на танцы/фитнес/курсы иностранного языка/верховную езду/тхэквондо – да куда угодно, лишь бы занять себя и расширить круг общения. Вам будет тяжко и тошно, но вы продолжайте через силу. И внутреннее подтянется за внешним, вот увидите! Войдёте во вкус, и тем быстрее вас отпустит история с предательством мужа. Притворяйтесь, пока не получится! Обнимаю вас.

Наталья, как давно вас посещали мысли о разводе до того, как он произошел? Пытались ли что-то менять в вашей совместной жизни, обсуждать происходящее?

"Он радуется жизни и свободе". Наталья, в чем заключается ваша несвобода, желательно по пунктам, потому что создается ощущение, что пишет человек, находящийся под стражей и в кандалах.
И у него свобода от чего? От любви детей, наблюдения за их ростом, от нежности любимой женщины и нахождения с ней рядом, от совместных встреч с семьей..? Свобода, чтобы выбирать разных женщин? В моменте, возможно, он получает радость, но истинную ли..и к чему такое "счастье" приведет через пару месяцев, лет? Наркоман тоже может быть "рад" своей дозе, но долго ли и с какими последствиями.

А если вы оба друг от друга устали и не видите ни одного шанса быть вместе, то стоит ли друг друга мучить? Для чего выбирать такую совместную жизнь, кому она сделает лучше, кого осчастливит?

По поводу злости. Конечно, у вас сейчас целый комплекс эмоций и чувств, обида и злость в том числе. Их бы во что-то приемлемое трансформировать или как-то выразить, возможно, красками на холсте или пойти в боулинг покатать шары, в зале побоксировать, найти способ, чтобы выплеснуть это из себя, но без вреда для себя и окружающих.

Наталья, вы где-то работаете? Есть ли родственники? Как дети реагируют на происходящее с вами? Они сами себе готовят еду, собирают одежду..?

Важно понять, что ситуация поменялась. Тяжело и больно, но он принятия фактов и неизбежного зависит, как дальше будет складываться жизнь. Да, раньше был муж, сейчас остался только отец детей. Вы без него можете выполнять большую массу задач. Например, просыпаться по утрам, чистить зубы, одеваться, готовить себе еду...продолжайте список всем тем, что реально можете делать без его участия. Он работал вахтовым методом, значит Вы отлично умеете налаживать быть и решать проблемы в моменте, без него. В чём конкретно был нужен муж, в чем ощущается нехватка? Давайте подумаем, как это получить другим способом?

Можно попробовать сходить к психологу или неврологу, возможно, нужны легкие успокоительные средства и витамины, чтобы поддержать организм.
Найти способ, как экологично выразить бушующие в теле эмоции (спорт, танцы, многое можно сделать и дома).
Настраивать себя на спокойный ритм (медитативная музыка, молитвы - что помогает расслабиться).
Посмотреть, в каких сферах сейчас западаете, по каким пунктам, где нужна помощь, где образовались дыры в связи с разводом (бытовые вопросы, финансовые?).
У вас многодетная семья, это уже плюс: от государства есть помощь в кружках, уменьшение платы по счетам, другие льготы. Посмотрите, что предлагают в вашем регионе, скорее всего, там и для родителей что-то есть (от психолога до курсов переподготовки и организации досуга, может быть, музеи/театры со скидками, найдете сами или с детьми новое увлечение).
Всё обязательно будет в порядке. Надо только немного этому помочь. Или хотя бы не мешать (постоянным унынием) показать жизни, как она приятно может вас удивить:)

Наталья, хочется вас поддержать. Я тоже в такой ситуации была. Я была в зависимости от человека, который меня не любил и которому я и наши дети не были нужны. Я его отпустила без претензий. Просто выставила вещи. Везде заблокировала. Детям сказала, что бывает так, что лучше без отца чем с таким. Он сына обижал. Дети о нем не вспоминают, потому что нет что вспомнить. Он с нами не общается. Женился. Я потихоньку выхожу из состояния жертвы. В этом году будет 3 года. Не легко конечно, но жизнь продолжается и все в наших руках. Я постоянно улучшаю нашу жизнь,поменяла несколько работ, провожу время с детьми. Отношений не ищу. Были просто свидания, но мне теперь не особо кто-то нравится и вообще я честно говоря не хочу с кем-то жить. Я не одинока и одинокой себе не чувствую. У меня дети, садик-школа, работа, придумываю с детьми разные развлечения. Мне спокойно и хорошо после эмоциональных качелей бывшего. Я ценю комфорт и свободу. Попробуйте и вы пожить без него. Я думаю сначала будет ломка, а потом брезгливость как у меня к этому человеку. Берегите себя и детей. Жизнь без мужа и мужчин существует и многим она по душе.

Зачем вам этот?
У вас всё есть, без него.
Понятно, что он приползет к вам.
Не принимайте. Не верьте.
Живите своей жизнью.

Наташа, милая, в вас говорит обида. Сам-то он вам вроде не так уж и нужен, но обида выжигает изнутри. Как тяжело нам прощаться с иллюзиями, как трудно принимать то, что мы изменить не в силах. Вот эти базовые вещи, которые так мучают вас, с ними поработайте. Простите его, не для того чтобы мириться, а отпустить. Все дело в том, что он вам самой не нужен, вы уже не сможете вместе жить, он вольной жизни хлебнул и будет ее черпать полными лопатами ещё много лет. Ну и зачем вам страдать о том, чего нет и быть не может - нормальной семейной жизни с ним. Ее нет и не будет. Да и была ли?
Ну а смысл тогда так убиваться?
Может быть наступает пора строить свою жизнь самой. С опорой на себя, по своему вкусу и разумению. Вот может этот тот самый старт новой жизни, где вы расправите крылья, станете сильной, вы же еще так молоды. Помогает деньгами - это его обязанность, так что дальнейшие его порхания на воле всегда будут отягощены этой гирькой. Платит, вот и замечательно. А может вам на самом деле от него и не нужно больше ничего, а, Наташа? Ведь свободу получил не только он, но и вы. Просто вы пока не поняли, что с ней делать, с этой свободой. Но вы обязательно придумаете и ещё не раз спасибо ему и Слава Богу скажете.
Обида, нанесенные вам оскорбления, предательство, конечно сводят с ума. Но в ваших силах простить и избавиться от этого груза, который вас так прессует и калечит. Это в ваших силах, молитесь Богу, Он знает для чего вам это нужно.
У каждого в жизни есть очень трудный и иногда очень страшный отрезок пути, который мы почему-то должны пройти. И часто не один такой отрезок, ну такая она жизнь тут на земле.
Сил Вам, дорогая Наташа. Ходите в храм на исповедь, причастие, на службы. Впереди, Наташа, новая жизнь, прошлое уже позади, отпустите этот груз, вы ничего вернуть не сможете, тем более вам самой уже все это не нужно.

Спасибо большое всем кто меня поддержал, это действительно было приятно.) Ведь столько слов и утешение я не получила на данный момент даже от родной матери. Что касается истории моей, о чём я так горько писала. Выбила из него всё до мелочей. Как оказалось, у него там вторая семья в Москве, женщина с ребёнком. Не описать словами всё то, что я прочувствовала за этот промежуток времени. Порой хотелось и к суициду прибечь, но держат дети, ещё жалею, что не ведьма я (очень хочется мести). Сейчас мы не общаемся, пишет иногда, спрашивает про детей. Как жизнь его складывается там я не знаю, но я эмоционально ещё не ушла от этого. Умом понимаю, серцем не могу. Возможно и надеюсь очень скоро всё пройдёт, но пока что я вывернута изнутри наизнанку от того как врал и сколько (. Спасибо всем вам, каждому кто читал и не прошёл мимо.

Наталья, чтоб голова и сердце пришли к одному знаменателю нужно время и две очень важных составляющих: Бог и грамотный психолог, желательно православный (есть такие). И все придет в согласие. Бог не оставляет. Мне бы полтора года назад сказали как моя жизнь изменится - вообще б не поверила никогда и ни за что. Поэтому из личного опыта, в храм на исповедь и причастие, ищите "своего" батюшку и он поможет, и подскажет как прожить этот непростой период в жизни.

Радуйтесь, что Вы не ведьма.)) Хотите мести: пожалуйста! Лучшая месть бывшему мужу - стать счастливой без него! Красивой, здоровой, спортивной, успешной! Вы так молоды и уже с детками! Счастливейшая! Сколько знаю женщин что жизнь прожили и ребеночка нет. Горе горькое. Бывшему не надо желать зла: Бог даст ему то, что он заслужил. А на чужих слезах я ни одного примера не знаю, чтоб счастье построено было. Он предал - придет день когда предадут его и сто тысяч раз сильнее и больнее. И потеряет он то, что будет для него важнее всего. Бог видит все. Даже не сомневайтесь. Может Вы об этом и не узнаете никогда, это и не важно. Бумеранги есть не зависимо от того, веришь в них или нет! И может прилетают не сразу, но ... прилетают! Двоих знаю которым за их поганое зло прилетело через 20 лет и ни у кого не возникло сомнений ЗА ЧТО им так!

От бывшего отстраняйтесь максимально. Только лучше будет.

Из личного: мне 49, бывшему 48, вместе были 20 лет, семьей 19, две дочери, родной 19, приемной 17. Ушел год назад к лучшей женщине в лучшую жизнь. Развелся мгновннно. Три месяца ада, не ела, не пила, похудела на 18 кг, свалилась в психосоматику, заболела сильно, разгребать всю оставшуюся жизнь. Три месяца не помню. Держали дочери и родители, три месяца тумана, потом чуть глаза открывать начала.
И что сейчас. Прошел год. Реально стало легче. Вот прям легче. 5 месяцев от него была 100% тишина, живы ли дети его не интересовало. Нарисовался. Приемной игнор, с кровной начал искать встреч. Опять исчез. В новый год опять кровную "на свидание" вытащил. Дочь сказала, лицо счастьем уже не сияет: убегал с улыбкой глядя в глаза дочерям!! Постарел и поседел, пытается молодиться. Растолстел еще больше. И был-то не дюймовочка далеко. Приемную даже с днем рождения не поздравил. Кровную, кстати, тоже с днем рождения кинул, обещал приехать и не приехал. Когда жили - детей в зубах носил. Любили его обе до одури, несмотря на то что приемная у нас всего 3 года. Что сейчас. Слово папа у нас не звучит. Отец или по имени. Какой- то там не понятно где. Приемная мечтает взять его фамилию и отчество. Кровная пару дней сказала: "мама, когда у него кончатся деньги или здоровье и он приползет назад - не жалей и не принимай его. Он подлец. И не заставляй меня с ним общаться. Не хочу." Девчонке 19 лет. И Вы знаете, а ведь год спустя я смело могу сказать, что у меня семья осталась! Материально, да, трудно. Сначала он денег присылал, молча, ни строчки даже письменно. Не достойна я))) а потом перестал. Жалко на детей. Да и феюшка там у него очень денюжки любит, для того телка домашнего и окучивала, он и побежал за ней. Но это его выбор! Каждому свое счастье!
Но и мы не унываем. Через три года доучится старшая и будет полегче. И мы сплоченнее стали точно. Я сейчас не ищу отношений. Не хочу. Очень бывший все желание верить мужчине отбил. Хотя и психолог, и батюшка в храме, дай Бог ему здоровья, за волосы буквально вытаскивал и за ручку водил - считают, что это временно и отпустит. Мужа я простила. И помогло то, что он с нами никак не общается. Вообще. Как и не было 20 лет отличной семьи! Мы действительно хорошо жили! Дружно! И любовь и уважение- все было. Но появились деньги - появились бабы. Не прошел испытания медными трубами. Человек решил, что достоин бОльшего. Ну... Бес блуда вот таких лопухов быстро под себя подбирает!

Честно, прощение нелегко далось. Много читала, думала, разговаривала и с разными мужчинами и со многими священниками. Я его не оправдываю, но и нести ответственность за развал семьи не собираюсь: не я его к любовнице в койку укладывала, сам лез. Зла не желаю: очень его любила. Плохое не вспоминаю и хорошее забывать не планирую. Зачем? Это 20 лет моей счастливой жизни, не буду я их обесценивать. Счастья ему тоже не желаю: у него оно было, да не оценил и беречь не захотел. Ну и попутного в хвост. Но и назад ко мне, к семье путь отрезан.

Так и Вы не думайте, что у него там шоколад шоколадный. Время все расставит по своим местам. Проживайте потихоньку боль утраты, помогайте прожить детям. А Господь все управит. Просите Его управить Вашу жизнь так как Ему угодно и лучше всего для Вас. И все наладится. Ушел нелюбящий и ненадежный человек. И Слава Богу! Не думаю, что у него там любовная любовь. Думаю, там расчет на перспективы. Но Вас это уже не касается. У Вас совсем другая история, своя, счастливая! Верьте Богу! Верьте в себя. Я не сомневаюсь, что у Вас все будет хорошо. Год после расставания смело могу сказать, жизнь после развода и ухода мужа есть. Она другая. Но ничуть не хуже, а во многих моментах и лучше! Год назад я в это не верила вообще! Глупая)) Держитесь. Вме будет отлично! Душой с Вами!