Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу поделится своей историей жизни. Мне 41 год, живу в небольшом поселке, у меня трое прекрасных детей, две старшие дочери и сыночек. Работаю заместителем начальника в финансовой структуре.

В 18 лет, будучи студенткой на первом курсе, встречалась с парнем на год старше меня, он был у меня первым мужчиной, я забеременела. Он сказал, что ему еще рано становиться отцом и вообще - не любит он меня. Предложил аборт, и тогда мы возможно еще будем вместе. Я пошла с подругой в женскую консультацию и пока стояла в очереди возле кабинета на стенде увидела большой плакат с рисунком, изображенными на нем ладонями матери, протянутыми к небу и солнышку, в которых лежал младенец и строки которые отпечатались в моей сердце навсегда: «Остановись! Пусть Он увидит солнце, услышит шум весеннего дождя и будет в час счастливейшей бессонницы, смотреть на звезды глаз не отводя… Да, ты же можешь - не дать ему родиться, тебя не станут за руку держать.. А он не сможет даже защитится, не сможет крикнуть, встать и убежать… И может он, не тот другой, а этот… чья жизнь уже на краешке висит, окажется ученым или поэтом и целый мир о нем заговорит!»

Вытирая глаза от слез, я вышла и решила, что ребенок мой будет, он увидит этот мир, чего бы мне это не стоило. Скрывала до пяти месяцев. Не буду рассказывать подробности, как переживала, какой шок испытала моя мама, скажу лишь одно - у меня появилась моя Настенька, моя любимая голубоглазая доченька, блондинка, копия своего отца. Через три года я вышла замуж, особо не любила, просто была симпатия, о чем ему честно сказала, он ответил: "Прийдет время - полюбишь…". Не пришло время, не сложилось. Но родилась вторая моя доченька - Виктория, моя красавица с огромными карими глазами. Муж не участвовал вообще в жизни дочери, даже памперс самостоятельно не мог поменять. Я старалась быть хорошей женой, хозяйкой, любовницей, другом, но не срослось, не полюбила. Мы честно поговорили, он сказал, что устал, что хочет быть любимым, мы развелись, принято было обоюдное решение. Он поступил благородно, оставил мне двухкомнатную квартиру, которая покупалась нашими родителями напополам, сказал: "Это дочери.."

И вот я одна с двумя детьми. Страшно было порой. Но как же я мечтала о взаимной любви, о мужчине, том единственном, которому я подарю всю свою нерастраченную любовь и нежность, с которым у меня совпадет взаимность. И я встретила мужчину. У него было 4 брака, три из них официально, дочь. Как он говорил! Как рассказывал! Мы полюбили друга друга, я верила что это взаимно. Я была любовью всей его жизни, женщиной-мечтой, которую он загадал, которую он так долго искал, наконец-то нашел и никуда уже не отпустит, пройдя со мной всю жизнь, состарившись и умерев в один день! И это лишь малая часть тех сладких речей, которые он мне вливал в уши каждый день. И я потеряла голову…

Мы год были вместе, строили планы, думали о свадьбе. Я настолько была опьяненна любовью, что не видела очевидных вещей - он пил, практически каждый день, мог сесть пьяный за руль, так как не боялся, работал водителем начальника правоохранительных органов, он врал везде и постоянно, он все рассказывал своей матери, вплоть о моем менструальном цикле, материально он не помогал, только обещал, мог не брать трубку, а через день позвонить, и наврать что-нибудь, и я верила. От его мамы я часто выслушивала, какие все его прошлые женщины подлые, бессовестные, у каждой была своя кличка, я еще тогда подумала - а может и я когда-то попаду а этот список. И да, это случилось! Я часто начала ловить его на вранье, и вскоре узнала, что он уже как три месяца встречается с другой женщиной одновременно, познакомил ее с мамой, и, как оказалось позже, со всеми общими друзьями, ездил на ее машине.

Тогда я думала, что схожу с ума, не ела, не пила, просто лежала двое суток на кровати (вставала чтоб покормить детей, уложить их спать) пока не приехала моя мама и сказала - «Встань, что ты творишь, посмотри на глаза своих детей, они же на тебя смотрят!» Я очнулась… мои дочери (на тот момент им было 3 и 8 лет) стояли у моей кровати с перепуганными глазами… Долго себя не могла простить за эти два дня. Меня вытягивала мама, я переехала на какое-то время к ней в дом, где был отчим и младший брат, так как я не могла ничего делать, она за мной смотрела как за маленьким ребенком, готовила и кормила всех нас, мы ездили по церквям, монастырям, психологам. Мама - мой ангел хранитель! Она меня спасла.

Прошло 6 лет, я работала, получила хорошую должность, продала квартиру, купила дом, занималась детьми, уроками, погрузилась в бытовые дела. Все это время была одна, отношений не было. Он, из-за которого чате страдала, со своей женщиной все эти годы жили вместе, работали и он, и она недалеко, она вообще в соседнем со мной здании. Приходилось видеться, хотя я всячески старалась избегать. И однажды у нас получилась встреча, на море. Я выходила с воды, он шел на встречу, встал на колени, обнял за ноги, и начал говорить… это были слова прощения, признания вины, слова о бесконечной любви ко мне, о горести и несчастной жизни все эти 6 лет без меня, о сожалении, о том что он понял, что потерял и какую страшную ошибку совершил, и если я дам ему шанс и прощу, то он клянется, что сделает меня самой счастливой и никогда не обидит, как он мечтал, как он представлял нашу встречу и все что он скажет при встрече… он говорил и плакал, целовал мое лицо, руки, обнимал не давая мне дышать… А я стояла молча, не могла ни сдвинуться с места, ни ответить что-то… Боже! Это правда? ! А ведь я мечтала украдкой об этом, но всякий раз отгоняла от себя такие мысли… Я не смогла противостоять, я растворилась, я поверила…

Мы месяц встречались тайно, я боялась признаться маме, друзьям. Он сам попросил у моей мамы, в присутствии моего брата и детей прощение со слезами на глазами дал слово сделать меня самой счастливой. Мама боялась, что я опять обожгусь, но сказала: "Если ты простила, прощу и я". Эйфория, любовь, страсть… Мой рай!

Через несколько месяцев я забеременела. Мы ждали нашего сыночка - воплощения нашей любви! Поженились, хотели повенчаться. Он переехал в мой дом, свою квартиру сдал в аренду. Моя старшая дочь была не восторге, ведь она помнила все, младшая приняла его спокойно. В его семье случается горе - у отца рак, причем очень стремительно развивался. После больницы врачи сказали: "Готовьтесь, максимум месяц". Его привезли домой, все это время он был в сознании, он знал, что мне через три месяца рожать. Я родила весной в пасхальную неделю, утром. Мой муж приехал к отцу и сказал, что родился внук. Отец взял его за руку и сказал: "Сынок, береги семью". И всё.. Он умер. В этот же день когда родился наш Дениска. Счастье и горе в один день.

Время шло, сыночек подрастал. Муж пил, оправдывая себя потерей отца. Я терпела и поддерживала как могла. Начал уезжать по вечерам, не брать телефон, врать. Я списывала на его горе. Свекровь постоянно звонила, все контролировала, давала указания, я слушала её, доверяла, думала же, что всё во благо семьи. Быт, я с ребенком постоянно, он работает. Кормила грудью, частенько так и засыпали вместе. Я заметила, что он отдалился, был раздраженным. Потом он признался, что платит кредит 300 тысяч и по займу долг вырос до 65 тысяч, не знает что делать. Займ его я закрыла. А кредит терпела еще год, пока он платил. Он разбил служебную машину в алкогольном состоянии, потом за свой счет пришлось восстанавливать. Денег не хватало, порой жили только на пособие. Но я молчала, не устраивала истерики, а наоборот поддерживала его. Но становилось только хуже. Он врал, он мог приехать в два часа ночи, остаться ночевать у матери. А я ждала и рыдала в подушку…

Когда сыну было два года на мой телефон позвонила его бывшая жена, та от которой у них совместная дочь, насмехаясь мне в трубку рассказывала, что они вместе, они спят и вообще он обещал со мной развестись, так как опять воспламенел к ней любовью, поклялась мне жизнью своей дочери. Были ссоры, скандалы, он говорил, что я дура, поверила бывшей, которая хочет разбить нашу крепкую семью, я поверила ему сердцем, потому что любила и хотела верить, хотела семью, но разумом я понимала, что я опять пропала. И это было только начало, тогда я даже не представляла в какой ад превратится моя жизнь.

Потом по накатанной: пьянки, оскорбления, уехал - приехал посреди ночи, смски на его телефон. Я трясущимися руками взяла его телефон - увидела переписку с его квартиранткой, песни о любви, сердечки, ее фото… Он сказал, что это просто обычное общение, "она же квартиру у меня снимает, что здесь такого". Теперь я знаю что у них был роман полтора года, и мама, и его сестра об этом знали и покрывали его. Но тогда я вновь поверила ему, с тяжелым сердцем и душой, но поверила. Мне было плохо, я мучалась, я постоянно плакала, у меня начались проблемы со здоровьем по-женски. Я вышла на работу раньше срока своего декретного отпуска, отдала ребенка в садик, нужно было работать, было безденежье. Он жил своей жизнью, у него была другая жизнь без нас, мы его тяготили. Я пыталась поговорить, вспоминала все его клятвы и обещанья, вспоминала предсмертные слова отца, но все бесполезно… Я звонила свекрови плакала, просила помощи. Она его кодировала, хватило на три месяца. Он на какое-то время возвращался в семью:"Люблю, не могу без вас, вы смысл моей жизни". Мы продолжали жить вместе, я сказала, что подам на развод, если он не изменится … Я это сделала, в суде он расплакался, умолял вспомнить, сколько всего мы прошли и преодолели, чтоб быть вместе, а я все разрушаю, оставляю сына без отца, просил дать шанс, чтоб сохранить семью.

Тогда мы не развелись… Мы сошлись… но.. опять телефон, звонки, опять смс на его телефон: "Перезвони когда сможешь, моя любовь". И опять земля ушла из под ног. Я узнала, что у него любовь с бывшей девушкой, первой любовью, которая когда-то не дождалась его с армии, бросила и загуляла. Я его выгнала, не было больше сил терпеть. Она мне позвонила на следующий день, умоляла ничего ее мужу не рассказывать, мы долго говорили, она знала все о нашей семейной жизни, ссорах, его планах, у меня был шок. Прошла неделя. На праздник Крещенья Господня, в свой обеденный перерыв, я пошла в церковь, и в это момент он проезжал на служебной машине, увидел, остановился, подошёл и взял за руку, повел в церковь, было много людей, батюшка читал молитву, он купил по свечке, подвел меня к иконам, перекрестился, поставил свечу и сказал: "Я клянусь здоровьем своей матери, своими детьми, что тебе не изменял, я честен перед тобой". Что самое святое в жизни? Родители, мама, которая подарила жизнь, дети, которым мы даем жизнь, вера в Бога. Для меня этот поступок показательный - самым святым, самым дорогим и родным не клянутся, тем более в Божьем храме. Мне даже стало стыдно, что ему не верила, да я уже и себе не верила…

Он вернулся, я приняла, все началось заново. Я поняла, что это не любовь, это больная зависимость. Я больная, сломанная, но все же цеплялась за любую его ложь как спасительную соломинку, чтоб быть вместе, сохранить семью, хотя ее уже не было, это была грязь, болото, в котором я тонула, но это я осознала позже. Я боялась признаться маме и родственникам, своим дочерям, как я ошиблась, мне было стыдно, ведь я поверила ему, поверила что он поменялся, а люди не меняются.

Одна из самых страшных ночей в моей жизни - старшая дочь уже студентка, младшая была у бабушки, я с сыном одна, он пришел пьяный в час ночи, начал меня будить, оскорблять, кричать, сын спал в своей кроватке. Обзывал меня матами, шлюхой, скинул с кровати, разорвал одежду и ударил кулаком в лицо, разбил нос, потекла кровь, я крикнула, потом в голову… еще и еще раз, в грудь, я непроизвольно закричала, проснулся ребенок, испугался, начал плакать.. Но его это не остановило, он за волосы вытащил меня из спальни и продолжил избиваться в зале, потом душил… Я думала не выживу. Мне стало страшно, я начала задыхаться, я посмотрела в его глаза, огромные зеленые с красным полопавшимися капиллярами и просто прошептала насколько хватило сил: "Отпусти". Он убрал руки, встал с меня и начал разбивать мебель, при этом он не просто орал, он рычал как зверь. Я встала, подбежала к сыну, он разрывался от крика (ему было почти три года). Я взяла телефон, включила камеру и спрятала под одеяло ребенка. Он опять забежал, выхватил ребенка и сказал, что заберет его у меня. Я его умоляла успокоиться. Он положил ребенка в кроватку, и опять меня ударил. Выбежал во двор на улице и начал кричать, оскорбляя меня. Я закрыла дверь изнутри. Позвонила его матери, все рассказала, выслала ей видео, сфотографировала свое лицо окровавленное, попросила помощи.

Она ему звонила, утром он уехал… И все! Ни одного звонка от свекрови, ни одного вопроса: "Как ты, как внук.." не было. Он начал звонить на второй день, я не брала трубку, писать смски, просить прощение. После этого испуга у моего ребенка начались нервные тики. Посещали невролога, психолога - сказали что со временем пройдет. Я подала на развод и алименты, нас развели. В ЗАГСе, забирая паспорт с печатью "разведена", меня поздравили со свободой. Я не чувствовала эту свободу, я чувствовала боль, стыд, позор, отчаянье, страх… Но жизнь идет, боль притупляется.

Со временем, я начала отвечать на его смски, по поводу сына, начали общаться. Он хотел видеться с ребенком. Он приезжал к сыну, просил прощенье. Его уволили с работы, точнее отправили на пенсию, как военнослужащего за 20 лет стажа, не продлили контракт. Однажды утром он позвонил и попросил помощи, я приехала, он стоял возле кофейни такой весь заросший, небритый, помятый, такой несчастный, рассказал, что он пьяный сел за руль ночью и хотел приехать к нам, так соскучился, так любит, что сил не было терпеть, его остановили, забрали машину и права. Я пожалела его, весь день мы ездили по штраф-площадкам. ГАИ, банки, платили штрафы. Вечером у нас состоялся разговор - он сказал, что просто пропадет, умрет без нас, без семьи, от судьбы не уйдешь, а мы его судьба. У меня сердце сжалось, он в этот момент выглядел жалко, беспомощно, как ребенок нашкодивший. Я сказала, что нет веры ему, а без доверия невозможно жить, он что еще говорил - обещания, клятвы. Я решила попробовать снова войти в ту же реку…

Он без работы, без прав, без заработка, алиментщик, у которого большая задолженность по алиментам передо мной, с долгами, алкозависимостью, вечно контролирующей матерью, кому еще будет нужен - Бинго! Есть же доверчивая дурочка, которая примет его любым! Я умалишенная? - Да! Сумашедшая? - Да! Мазохистка? - Да! Самоубийца? -Да! Безропотно и добровольно несла себя и остатки своей разорванной души беспощадному, жестокому, эгоистичному лгуну и предателю на блюдечке, для которого нет ценностей и святостей, нет моралей и принципов, нет любви и верности, а есть только Он и его самолюбование своей исключительностью. Наверное, все закидают меня камнями - сама виновата, значит заслужила, обесценила себя как женщину прощая раз за разом… Да! Я была все еще зависима им. Во мне теплилась надежда, что я смогу, я его исправлю, отогрею, он поймет, он изменится. Я продолжала искренне в это верить…

Мы стали жить вместе опять… Все были потрясены моим решением. Была иллюзия идиллии, все по дому делал, готовил, с сыном проводил вместе времени, начали ездить путешествовать, отдыхать, ходить на экскурсии, посещать музеи, фото и видео с наших путешествий пересматривали, смеялись, плакали, радовались как дети. Доченька старшая студентка, она не хотела, чтоб он возвращался, она ему не верила, младшая заканчивала школу, выпускной, поступление, студенистая жизнь, хлопоты приятные. Все опять закрутилось. Я работала, он пенсию получал, где-то какие-то подработки. Я чувствовала, что у меня пропало к нему уважение, нет той любви, остались разочарование и зависимость, страх выйти в новую жизнь, быть не нужной, страх одиночества. Он часто мне говорил: "Ты никому не будешь нужна кроме меня, тебя никто не полюбит." "Тебе так повезло, что я тебя люблю" - и я с этими мыслями жила, он внушил мне и это стало моим убеждением. В какой-то момент, пришло осознание, что меня используют, вот такая зона комфорта, очень удобная. Но тут же от него, видимо почувствовал, пришло предложение снова пожениться и повенчаться. Спасибо, но я там уже была…

Так мы протянули еще год, он продолжал пить, обманывать, но сил самой его выгнать не было. Но все закончилось банально. Телефон. Пока он спал пьяный, ему звонили шесть раз, номер не подписан, на седьмой я взяла трубку… Она, та самая первая любовь, не дождавшаяся с армии, они не прекращали ничего, она замужем, поэтому он со мной, и вообще он со мной только из за сына, а любит он ее очень сильно и очень давно, да и не переставал любить вообще, и мама его знала об этом и всячески способствовала этому, она была пьяна, поэтому была слишком откровенно. Ее фраза: "У тебя двое старших детей выросли без отца и этот как-нибудь вырастит. Отпусти его, у нас любовь".

Я положила трубку, смотреть его телефон это унизительно, хотя я и так чувствовала себя настолько униженной и хотела безоговорочных доказательств его измен, просмотрела их переписку, она снимала ему коротенькие видео, где раздевалась и показывала все свои прелести. Они постоянно созванивались, он чистил телефон, многое уже было в корзине. Прочитала смски от его матери, где она меня оскорбляет, где она объявляет мне войну, и не отдаст его мне, где она просила быть его с той, а меня забыть, он отвечал: "Я ради сына". Вот и я очередная в их списке бывших жен…

Я собрала его вещи, вынесла на улицу, его разбудила, и сказала чтоб убирался. Его армейская любовь всей жизни опять начала звонить, я взяла трубку и поставила на громкую связь. Он аж протрезвел. Она сдала их всех с потрохами, и мужу своему всё рассказала, мой-то благоверный с перепугу сказал ей - "Не звони. Я тебя не люблю". И эта Санта - Барбара продолжалась еще пол ночи, и она звонила, и её муж звонил. Муж мой бэушный на прощанье разбил мне губу, вилкой пытался проткнуть сонную артерию, бил и руками, и ногами, проснулся сын, выбежал, и начал бить его кулакам, защищая меня. Долго еще ходил по двору, стучал в двери, и окна, в два часа ночи ушел.

Целый следующий день мы пролежали в кроватях, было воскресенье, В понедельник я открыла больничный, неделю убивалась, ругала себя, винила себя, стыдилась себя, ненавидела его, потом накрывало, когда представляла, что он все это время был с ней и врал мне.

Сегодня вторая неделя… немного легче стало. Не могу простить себе, что вновь и вновь пускала предателя в свою жизнь, обрекая себя на новые страдания, не могу себе простить - упущенное время, возможности, не могу себе простить - не посвященное время своим детям, не могу себе простить - эту грязь, свой невроз, свою слабость, свою зависимость. Но буду себя вытаскивать - не хочу страдать, не хочу чтоб дети видели несчастную мать, не хочу депрессии, не хочу болеть, не хочу терзать себя воспоминаниями, а просто хочу жить. Прошу прощенье за такой длинный рассказ.


Аля , возраст: 41 / 17.11.2023



Отклики:

Аля, вы так смакуете свои страдания, унижения и боль, со стороны создается впечатление, что Вы психологически больной человек. В моем детстве родители устраивали драки, отец душил мать. И я-то выросла, но травма из детства всегда со мной, когда ты ребенок и видишь как твою маму, дороже которой у тебя нет, убивают, а ничего сделать не можешь. Страх, который остался со мной. И Вы не понимаете, что сильно осложнили жизнь своим детям, сыну, который все это видел. Вся жизнь детей родившихся у психологически больных людей - выживание и борьба со своими травмами. Семью потом очень сложно построить.

Мария , возраст: 32 / 18.11.2023


Аля, я думала у меня в жизни, как говорит моя дочь, "полный фарш", а оказывается бывает еще и круче.... У Вас налицо махровые созависимые отношения. Это не любовь. Это страх одиночества, острое желание любви мужчины, страх женской несостоятельности, возможно материальная нестабильность в некоей мере, большое желание спасать/ помогать и т.д. и т.п. Говорю об этом с уверенностью, потому что сама такая, практически как в зеркало гляжусь. Вам еще много напишут, поэтому я коротко. В храм к Богу, без Бога не выбраться. Отрывать и отгрызать с мясом по живому, потому что через время он с большой долей вероятности явится назад. Вы это уже 100500 раз проходили. Весь фокус внимания на себя и детей. К психиатру за антидепрессантами и терапией. К психологу - разобраться в себе. Возраст прекрасный. Правильно отгорюете и пойдете вперед. Читайте сайт. Весь. Много полезного для себя найдете. Научитесь любить себя - в жизнь придет тот, кто по-настоящему полюбит и Вас. Просите Бога управить Вашу жизнь и все наладится. Удачи!

Наталья , возраст: 49 / 18.11.2023


Извините, даже не смогла до конца прочитать. В этой ситуации безумно жаль вашего сына, вдумайтесь !!! У ребёнка нервные тики от шока, от действий папаши, а вы опять ему поверили!!! Нет слов !!! Я бы заявление подала на него, посадила, вам к психотерапевту или психиатру надо!!! Извините ещё раз!! Но так нельзя !!

Катя , возраст: 40 / 18.11.2023


Я ваша ровесница, здравствуйте. По-моему, Вы допускаете слишком много мелодрамы в жизни, какие-то клятвы на коленях у икон, слезы, целование ног. Вы же знаете, что Ваш муж абьюзер (как физический, так и эмоциональный). Никакие 5 минут на коленях и клятвы в вечной любви, когда ему уже совсем жить негде и не на что, не компенсируют годы издевательств над Вами. Вы что? Зачем вы живете как героиня какого-то непрекращающегося сериала? Вам не страшно, что он Вас может убить или покалечить в пьяном угаре? Еще и оправдают как невменяемого. И зачем Вы содержите этого человека и гарем его любовниц? А Ваших детей кто содержать будет?? Он Вам алименты платит? Квартиру ребенку купил? Если нет, то требуйте всего этого через суд и не давайте дешевыми манипуляциями в виде клятв в любви издеваться над собой. У вас все будет хорошо. Ваше главное богатство - Ваши дети. Счастья Вам.

Анна , возраст: 42 / 18.11.2023


Аля, здравствуйте. План Ваших действий. Начните с того, что замените "не могу себя простить" на "Я с этой минуты, вот прямо сейчас, прощаю себя за все. Ибо не ведала, что творила." Дальше, найдите в интернете информацию о 12-ти шаговой программе для родственников алкоголиков. Ал-Анон. Есть онлайн-группы, где собираются женщины(мужчины) с такими же проблемами. Выход есть. Знаю, о чем говорю. Аля, его в блок. Полный. Вам опасно не только с ним общаться, но и говорить о нем. Всё. Еще можете найти психолога, который работает с созависимостью. Тоже можно онлайн. Аленький, действуйте.

Виталия , возраст: 63 / 18.11.2023


Вы хотели любви, Вы её получили с лихвой. И не только Вы, мы все, кто любил таких вот любвеобильных врунов, эгоистов. К сожалению, вот такие мужчины больше нравятся женщинам, чем порядочные, спокойные, не умеющие лить в уши о сильной любви. Каждый получает то, что заслуживает. Я лично уже это поняла в полной мере. Не любишь себя, не уважаешь себя и позволяешь себя обманывать, получай по полной. Но то, что Вы получили, это сверхмеры. Сплошной забор из грабель уже. Тут, да, мазохизм в чистом виде. После того, когда он Вас избил первый раз, как можно было с ним опять сходиться? Это даже как-то страшно с таким наедине оставаться. Смелая Вы, однако. Ну что ж, если свою жизнь не жалко, то и не такое бывает. Надеюсь, что Вы уже его не примите в сотый раз. Восстанавливайте своё здоровье и физическое, и психологическое. Думайте о детях прежде чем опять мысли сойтись с ним появятся. Страстные люди - это неисправимые лгуны, но умеют говорить много приятных слов женщине. Тут важно это понимать головой и не вестись на сладкие речи.

Natil , возраст: 66 / 18.11.2023


Извините, но это полный трэш. Вы обрекали не только себя на страдания, но и детей. Причём страдания даже не моральные, а физические. Он моральный урод и преступник. Мне моя мама говорила с детства, если мужчина замахнулся, то он уже не мужчина и надо себя защитить, и ответку дать. Бедный ваш сынок. Я тоже иногда расскисала, если отношения не складывались, но я всегда старалась держаться ради сына. Любите себя и деток, и берегите свое здоровье.

Я , возраст: 35 / 18.11.2023


Аля, здравствуйте! Ваша история меня шокировала. Мне даже читать это всё было больно, а как вы во всём этом так долго жили? Эти приходы-уходы, страсти-мордасти, звонки по ночам от его женщин - зачем вам это всё было надо? У вас не нервы, а просто стальные канаты! Простите, если резко. Я жила со знанием о гулящем муже от силы пару недель, но уже тогда поняла, что если не закончу вот это всё, то очень плохо будет именно мне, я просто долго не вывезу такую жизнь. И при этом у меня не было пьянок, звонков от его женщины, избиений.

Аля, вы что с собой делаете? Как я понимаю, вы состоявшаяся в профессии женщина, у вас трое детей, зачем вам нужно это недоразумение в жизни? Он не любит вас, он вообще никого не любит, кроме себя. А, ну ещё алкоголь он крепко любит, это его стабильная привязанность в жизни, которой он не изменяет. Оставьте его маме, первой любви, какой-то там по счёту бывшей жене, квартиранткам, пусть они его дальше тянут и мучаются с ним. Вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, психолога или психотерапевта. Но главное, вы должны сами понимать, что с этим товарищем пора прекращать все отношения и всяческое общение. Зачем вы так мучаете себя и своих детей? Очнитесь, пожалуйста! Душил, вилкой в сонную артерию - он же психопат, ещё и алкоголик, вы понимаете, что он убить вас мог? Вы хоть раз написали на него заявление в полицию, сняли побои? И будьте готовы, даже если вы прекратите с ним общаться, так просто он от вас не отстанет.
Аля, пожалуйста, обратитесь к специалистам. Если у вас невроз, то скорее всего, вам нужна помощь невролога, а лучше психиатра. Возьмите сессию с психологом или с психотерапевтом. Попросите помощи у своих близких. Скорее всего, у вас больная зависимость, потому что любить такого человека, как он, просто невозможно. Что он ещё должен сделать, чтобы вы прекратили этот триллер в вашей жизни?

Мария , возраст: 38 / 18.11.2023


Аля... мне тебя просто очень жаль.. Ты, действительно, зависима от этого человека, так что не спасают никакие аргументы. Привязанность к нему и желание быть с ними пересиливает даже вопрос безопасности и душевного здоровья тебя и детей. Это без осуждения, просто это так, так сильно ты страдаешь и очень хочешь быть с ним, несмотря ни на что. Отчасти, я нахожусь в похожей ситуации. Немного выручают ролики о том, как справиться с любовной зависимостью. Я верю в Бога. А в таких роликах доходчиво говорят о том, что наши страдания, наша невозможность жить без этого человека, наше ощущение, что без него не может быть нас и он наша часть, что мы переплелись в одну плоть, в одну душу, что нет больше тебя и твоей жизни, если только он и жизнь, которая должна быть отдана ему, и даже не детям. Все мысли, все чувства, всё о нём. Каждую минуту надо знать, где он, кто с ним рядом, надо всегда искать подтверждения его любви, проверять, также он сходит с ума по тебе, как и ты о нём, выводить на эмоции, самоутверждаться, что он принадлежит тебе всецело, ты ему и т.д Я живу этим, живу им.

Но я понимаю, что любви, которая была бы от Бога, здоровая, исцеляющая... её здесь нет. Это съедение и его, и себя.. Моя любовь не лечит, не окрыляет, не служит Богу. Это чувство губит, подпитывает страсти и пороки. Получается, что это болезнь. Я не люблю...так, как заповедано нам...я болею. А значит, смысла нет в пути назад. Я никогда не создам с ним домашнюю церковь, как учат батюшки, я никогда не создам с ним священный союз, я никогда не приведу детей к Богу, я только заражу и поддерживаю в нас эту болезнь. Тогда, к чему всё это, мы не Богу этим служим.

Диана , возраст: 33 / 18.11.2023


Здравствуйте! Это просто трэш какой-то!!! Вы БОЛЬНЫ этими отношениями! Вы "наркоманка", женщина, дорогая, да что же ВЫ делаете??? Вас от этих отношений не останавливает НИЧЕГО... Ни дети, ни близкие, ни его измены, ни побои, ни даже страх смерти! Пройдет еще несколько лет, он появится на вашем пороге, и, что, всё начнется опять?? "Пони бегает по кругу"??

Чтобы разорвать этот порочный круг нужны ТИТАНИЧЕСКИЕ усилия! И помощь не психолога, а ПСИХИАТРА, Бога, возможно пожить в монастыре... И еще несколько лет вашей жизни, чтобы излечиться!! ВЫ готовы к этому?? Это ваша жизнь, жизнь ваших детей и близких!
Зависимость у вас чудовищная... Жаль ваших детей!
Страшно за вас. Но это, увы, ваш выбор. Голос разума у вас залит "елейными речами"...
Помогай Вам БОГ!

Лара , возраст: 56 / 18.11.2023


Боже мой. Как будто в помойке порылась, читая ваш рассказ. Воистину вы жертва, просто классический случай. Вам нужно было страдать, не есть и не пить, быть избитой и чувствовать все эти негативные эмоции, к которым когда-то привык ваш мозг и которых он требовал. Понимаете, это зависимость, точно также как алкогольная или нарко-, очень трудно перепрограммировать свой мозг, находясь в таком положении годами. Одно то, что после первого разрыва вы целых шесть лет мечтали о его возвращении очень показательно.
Очень жаль ваших детей и вашу маму. Она, судя по вашим словам, за вас искренне переживала и пыталась вам помочь, вы этим воспользовались, чтобы потом все начать сначала. Очень жаль вашу старшую дочь, ей больше повезло так как она недолго жила с этим преступным и опасным человеком. Ваш сын, конечно, огрёб по полной. Нервные тики, в будущем, возможно, будет агрессия, психические расстройства, и это будет ваша ответственность. Вы сами знали прекрасно, кто такой ваш муж, и что он опасен, вы зная это выставили этой опасности своих детей. А если б он в пяном угаре убил ребенка, или вас?

Простите за резкость. Вам хотелось любви, что вполне понятно, но непонятно почему вашим слепым желаниям должны подчиняться невинные дети и расплачиваться за ваши ошибки и неверный выбор.
Про вашего мужа сказать нечего, асоциальный элемент и непонятно как он не в тюрьме еще. Вы, конечно, не сообщали о побоях в милицию, как истинная жертва, поэтому он разгуливает на свободе. Не свекрови надо было фото слать, а в милицию идти и заявление подавать, чтобы за это он понёс наказание. Эх, думаю это еще не последний виток в вашей больной истории.

Мария , возраст: 36 / 18.11.2023


С таких качелей просто так не слезть, даже если умом все понимаешь. Какой адреналин, какие страсти... Очень трудно все закончить, это нужно будет все переосмыслить. Готовы ли Вы? Он к Вам еще придет и, если Вы его примете, это будет вредительство в чистом виде по отношению к себе и к детям, им Вы просто сломаете психику. Остановитесь. Простите за резкость.

Розмарин , возраст: 43 / 18.11.2023


Здравствуйте, Аля!
Созависимость страшная штука (знаю в том числе и по своему опыту). Вы ничего не написали о вашем детстве, но видимо корни вашей созависимости, нелюбви к себе, склонности быть жертвой - эти корни из детства. Тут на сайте почитайте раздел "Если муж пьёт". И ешё про домашнее насилие https://vetkaivi.ru/main/family

Я полностью согласен с Виталией. И что начать нужно с того, что простить себя. Потому что чувство вины это огромный груз который давит на человека и по сути не даёт ему изменить свою жизнь.
Про это например здесь хорошо написано: https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy?id=260

Все делают ошибки, и многие из нас делают страшные ошибки. Но многое можно исправить, Аля.
Мы не можем отменить прошлое, но можем начать поступать по-другому, учиться жить по-другому.
Вам нужна будет помощь, не только психолога, и/или психотерапевта, но и тех близких людей кто может вас с любовью поддержать (например ваша мама)
И да, православная христианская вера - это огромная помощь.
Поверьте, Вы можете изменить свою жизнь и помочь вашим детям, с Божьей помощью, помощью близких, и этого сайта, в том числе.

Андрей , возраст: 44 / 19.11.2023


Аля! Спасибо вам за письмо! Такое честное, такое пронзительное.. Его прочтут тысячи женщин и это поможет тем, кто находится на этой "карусели". Кто не может соскочить, у чьих детей начались нервные тики. Чьи дети в ужасе кричат, когда папа избивает маму. Вот так выглядит со стороны ваша жизнь. Но когда женщина находится в центре этого круговорота "фей в природе" - трудно осознавать, что происходит на самом деле. Им кажется, что еще немного и он одумается. Еще месяц, и она его переделает, воспитает, "переродит". Тут главное в том, что каждый следующий раз будет еще больнее обман, еще больше - плевок в душу.

Аля, если сама не справляетесь - обратитесь к специалисту, в этом нет ничего стыдного. Вам сейчас нужна помощь. А мы - вот они! Рядом - милионная "армия", тех, кто пережил, смог и обнимает вас!

Ирина , возраст: 47 / 19.11.2023


Аля, вначале я хотела написать Вам, то да сё, да как так можно). А потом вернулась в начало, где Вы пишете, при каких обстоятельствах оставили первого ребенка и не стали делать аборт. Вот точно так же и сейчас, только к самой себе Вам нужно проявить милосердие и оставить себя Жить на этой Земле, желательно психически и физически здоровой, нужно выбраться.

Елена , возраст: 41 / 20.11.2023


Аля, вы сильная женщина, работящая, хорошо зарабатывающая. Вы взяли альфонса, у которого была лишь функция одна - петь вам сладкие (лживые) речи. У вас был достаточно большой запас прочности и сил, чтобы поволить себе держать в хозяйстве такого лжеца. Настоящая мужская любовь - в делах. Вы это знали - все об этом знают. Но вам нужны были именно (истеричные) речи, чтобы завести вас как женщину. А с остальным (обеспечение семьи, решение проблем) вы бы сама справились.

Слезайте уже с этой иглы. И судите мужчин по делам. А для ушей купите беруши - раз вы на лживые речи падкая.

Елена , возраст: 35 / 20.11.2023


Допишу: вот, я например, в отличие от вас - слабая женщина. Поэтому я сужу мужчин по делам. Если подобный вашему мужчине лжец заголосит мне о своей безумной любви (а это ой как сильно действует на нас, женщин) я спрошу: "Хорошо, вот ты меня так сильно якобы любишь. Что ты готов для меня сделать и дать?" И тут же песнь о неземной любви сменяется воем - какая же я злая и меркантильная. И "безумно влюблённый" растворяется в дымке, а я остаюсь одна.

Вы не хотели, чтобы он растворился в дымке, поэтому делали вид, что верите лжи. Ответьте честно сама себе: как долго вы еще готовы эту ложь терпеть? Ведь и вы можете сломаться. Хоть вы и очень сильная.

Елена , возраст: 35 / 20.11.2023


Дорогая Алечка, я хочу вам сказать, что несмотря ни на что, вы - сильная женщина. Сейчас вас мучает сильное чувство вины перед детьми. Дети любят вас, как и вы их. Все в жизни бывает. Ставьте точку. Простите себя, и начинайте новую, счастливую жизнь! Я уверена, у вас это несомненно получится. Кто не падал, тот не добивался вершин.
Реально обратитесь к врачу, чтобы восстановить здоровье и душевное и физическое. Если врач будет прописывать антидепрессанты - пропивайте, не задумываясь! Сейчас я жалею, что после развода и кошмара, что пришлось пережить, этого не сделала. Счастливая и успешная жизнь началась бы практически сразу! Не унывайте только. Я тоже в 42 года открыла свой бизнес. Всё, слава Богу, хорошо! И ребенок вырос просто чудо! Слава Богу за все! Я счастлива и нашла любимого человека! У Бога все промыслительно, он вас любит так, как вы себя не любите!

Ирина , возраст: 48 / 20.11.2023


Алечка, простить себя не можно, а нужно. Да, Вы можете помнить, сетовать и печалиться, но радость каждого дня отменять и омрачать всем тем что было до осознания - так лишите себя возможность прожить жизнь лучше и дать детям хороший пример, как выпутываются из таких передряг. Вдруг Вы кого-то обидели, когда были маленькой, отобрали куклу, да, грустно и печально, но если каждый день об этом не только думать, но и яственно представлять и ощущать, то даже страшно представить, к каким последствиям это приведет. Значит Вас ведут такой дорожкой, пишут такой сценарий. Не раз пытались отвести от этого человека, привести к пониманию ценности себя. Значит нужно было пройти именно столько, чтобы увидеть широко открытыми глазами.
Попробуйте себе распечатать это письмо. Выделить маркером места, которые кажутся наиболее ужасными. Перечитывать каждый день не нужно, нет. Но если муж замаячит на горизонте, то обязательно нужно будет это сделать, чтобы вспомнить, почему Вы хотели от него уйти. Да, он может измениться, но поменять насильно взрослого человека крайне тяжело. У Вас должны быть гарантии, что в случае совместной жизни он не начнет опять вытаскивать из вас душу своими действиями. Может быть, встречи в общественной месте и на нейтральной территории, терапия у психолога или что-то еще должно лечь в основу продолжения отношений, если решите их возобновить. Пока "помощники" слишком опасные, одно обещание ничего не поменяло, как показал Ваш опыт.
Знакомая как-то через 15 лет встретилась со своей первой любовью. К тому моменту он был дважды женат, от каждой жены по ребенку, дочки. А начал просить сына, клясться и ложиться, что хочет, просить и обещать, что будет вместе. Знакомая сказала, что вначале стоит выяснить, почему он всех оставляет. В итоге до психолога они не дошли, "довёл" он её только до беременности и оставил в таком положении. Родился сын, который ему оказался не нужен. Со "свекрами" она общается, а вот папка, как самый заядлый натуралист, продолжил поиск бабочек. Мы слишком таем от красивых слов, а лечение и жизнь стоит денег. Даже если не обращаться к деньгам - порез на коже зарастить все же быстрее и дешевле, чем душевную рану. Поэтому, если вдруг решите когда-то опять сойтись (решать только вам), то нужно все хорошенько взвесить и сделать работу над ошибками. Вы сейчас займетесь собой, детьми, бытом. А потом вдруг и встретится хороший человек, с которым будет тепло и уютно. Или решите, что и так счастливы и довольны своей жизнью, полной удивительных событий и занятий)

liooli , возраст: 34 / 20.11.2023


Аля, здравствуйте! Прочитала вашу историю как какой-то безумный триллер... Потом посмотрела на ваш возраст - вы ещё такая молодая! Выше вам дали много откликов, много ценного опыта. Прислушайтесь к ним. От себя хочу пожелать вам сохранять такой настрой, который у вас появился в последние две недели. Несмотря на то, что вы "заблудились" в этих отношениях, верю, что вы справитесь. У вас замечательная мама, умница старшая дочка (которая всегда вас предостерегала), и другие дети, уверена, вас поддерживают. У вас, я так понимаю, хорошая денежная работа, есть жилье, это очень важно. Цените все это. Найдите в себе силы порвать замкнутый круг, в который вас загнал предатель, трус и подлец.

Елена , возраст: 48 / 20.11.2023


Аля, не вините себя. Многие из нас побывали в плюс-минус таких историях. Когда ты проходишь это все впервые, всегда хочется верить в лучшее. А вот такие эмоциональные качели вообще очень сильно привязывают. Скажите спасибо за урок и вычеркните его из своей жизни. Все мы в своей жизни упускаем и время, и возможности. Все без исключения. Потому что если бы все наперед знать - другую жизнь бы вообще прожили.

Думайте о том что впереди. Не потеряйте это время. У вас еще много времени впереди чтобы быть счастливой.

slıvko , возраст: 39 / 20.11.2023


Да уж, Аля!
Можно Вас пожалеть, конечно, но слезы, колени, клятвы, вилки в артерию - это уже клиника. Делайте со своей жизнью что вздумается, но Вы же калечите психику троих детей!!!
Вот как раз 3 недели назад отправила "в сад" свою подругу, с которой дружили 30 лет. А знаете почему?
Потому что полгода 24/7 она, психолог с МГУ-шным образованием, висела у меня на ушах с такими же трогательными рассказами. С разницей, что детей нет, и дяди разные (но все как один неадекваты). И нытьём, что "головой всё понимаю, но у меня к нему что-то иррациональное). За последние полгода их было трое, были и раньше, но так плотно она меня взяла в оборот полгода назад. Её не волновало, занята ли я, как себя чувствую, есть ли проблемы, она пела свою песню. Причём я должна была весь этот треш слушать, поддакивать, а если пыталась вразумить, на меня же она еще и обижалась.
И вот что я поняла. Ей нравится! Она, как наркоман за дозой, бежит в такие отношения, пуская в нокаут даже инстинкт самосохранения! Бедные ее родители, которые уже днем названивают ей по телефону, спрашивая, где она и во сколько домой приедет. И старенький папа укладывается с приступом, если дочь не приехала, потому что мысленно уже видит ее с какой-нибудь вилкой в артерии!
Это эгоизм + садо-мазо в одном флаконе.
Есть те, кто понимает, что попали в западню любовной зависимости, и они от этого стараются исцелиться. А есть те, кто получает удовольствие от того, как их унижают.
Вы к какой категории относитесь?
Вы делаете детей, но не думаете о том, каково им будет жить. Вы готовы плюнуть на маму, которая Вас поддерживает, лишь бы снова испытать радость от побоев. Вы не смогли полюбить второго мужа, хотя плохого слова о нем не написали, а вот этот дааааа, смысл всей жизни. Какой жизни? Это днище.
Можно закидать меня камнями за комментарий, он жесткий, но задумайтесь всё же. Что Вам нужно?
И либо к специалисту, либо отдайте детей маме и продолжайте в том же духе.

Айрис , возраст: 41 / 21.11.2023


Еще раз здравствуйте! Милые женщины, девушки, прочитала Ваши отклики, некоторые перечитываю по несколько раз. СПАСИБО ВСЕМ!!! За шоковою терапию! За правду, за советы, за понимание, за жесткость, за резкость, за те слова от которых слезы, мурашки по телу - возвращает в реальность… приводит в чувства… мотивирует… Я привыкла, что меня все жалели: родственники, подруги, коллеги на работе, да и сама себя, а жалость это плохой помощник. Да, у меня, трое детей, и все растут без отца, пыталась для сына сохранить полноценную семью, я постоянно себя в этом виню, ведь это моя жизнь, мои решения, мой выбор... Где я свернула не туда, почему так произошло - самокопание, постоянные вопросы, отчаянье… Знаете, после своего письма, после Ваших слов, я посмотрела на все это со стороны, как не на свою жизнь, а на жизнь другой женщины - я ужаснулась! Я никогда не вернусь к той жизни, я пообещала себе, я многим советам Вашим последую. Я очень благодарна всем! Спасибо сайту.

Аля , возраст: 41 / 21.11.2023


Аля, дорогая, я вас не осуждаю. У меня отношения с мужем другие, но во многом узнала в вас себя. Мой муж не пьёт, не изменяет и вилки в меня не втыкает, и вообще, это я, наверное, нанесла нашим отношениям больше урона, чем он, но моя "любовь" такая же, как ваша, по сути: не любовь, а зависимость, болезнь. И я чувствую огромную вину перед детьми за то, что они стали заложниками этой болезни: они видят скандалы, видят, с какой неистовой злобой мы с их отцом плюемся друг в друга ядом; я большую часть времени эмоционально недоступна для детей, потому что у меня просто нет ресурса включиться в их жизнь – все силы, физические и душевные, уходят на подпитку перманентного конфликта с мужем. Пишу это для вас и для себя одновременно. И призываю и вас, и себя заодно: если уж мы в силу своей слабости и глупости затянули наших детей в эту смрадную бездну, давайте хотя бы вытащим их и себя оттуда. Мы не смогли построить для них счастливой, психологически стабильной семьи, но хотя бы покажем пример того, как можно выйти из разрушительных абьюзивных отношений и начать новую жизнь. Не грызите себя за прошлые ошибки, действуйте в настоящем ради будущего!

Анна , возраст: 34 / 22.11.2023


Вы пишете, что пытались сохранить полноценную семью для сына, но если полноценная семья – это когда ты с кулаками кидаешься на обезумевшего пьяного отца, пытаясь защитить от него мать, то пусть у вашего сына лучше будет неполноценная семья. Без папы, зато без жутких сцен насилия, скандалов и истерик. С одной мамой, но счастливой и спокойной, которую никто не убивает у него на глазах.

Анна , возраст: 34 / 22.11.2023


Аля, смотрите сами: "Да, у меня, трое детей, и все растут без отца, пыталась для сына сохранить полноценную семью, я постоянно себя в этом виню, ведь это моя жизнь, мои решения, мой выбор."

Полноценная семья - это не там, где по списку "Имеецца мужик", а где каждый семьянин - ребёнок ли, взрослый ли - представляет собой ценность для остальных и сам считает свою семью ценностью. И по этой причине бережно относится к себе и другим в семье. А что там по списку - не имеет никакого значения. Вот это: "женское счастье - был бы милый рядом", забитое в наши головы с детства порождает огромное количество подобных Вашему ужасных ситуаций.

Излечивайтесь и возрождайтесь!

Califa , возраст: 53 / 22.11.2023


Аля!
Нельзя доверять жизнь - свою и детей - никому, тем более, неадекватному мужику.
Успокойтесь. Сейчас с 1.07 - бесплатный психолог и психотерапевт - в поликлинике.
Идите, лечитесь.
И Божья помощь - бесплатно.
К Батюшке, в Церковь.

Татьяна , возраст: 57 / 22.11.2023


Пока читала вашу историю, вспомнились два текста.

* * *
Мой бог, да это ж те же грабли
Не разглядела в темноте
А ну-ка наступлю еще раз
Да, те

* * *
Любовь похожую на грабли
Храню в сарае в темноте
В полгода раз зайду, проверю
Да, те


Вы, наверное, тоже так ищете и опознаёте сей инструмент. Это они, родненькие, но проверять лучше не лбом, а издалека или каким-то иным способом, чтобы поберечь себя. Здоровья вам и душевного исцеления после всех перипетий.

strekoza , возраст: 35 / 22.11.2023


Алечка, простой, но действенный способ, который помог мне и продолжает помогать.

Начните очень внимательно анализировать свои слова. Пишите дневник, просто поток мыслей, а потом анализируйте записи с рациональной точки зрения и пересказывайте себе то же самое, но в позитивном или хотя бы нейтральном ключе. Так начнёте подмечать за собой некий гнилой драматизм. Потом перенесите привычку такого контроля в разговор, а потом и в мысли и эмоции. Наша жизнь в огромной степени такая, какую мы себе рисуем, и язык, слова, лексика могут ввести самою себя в депрессию, но они же могут полностью излечить и сделать счастливой.

Показываю: ""Да, у меня, трое детей, и все растут без отца, пыталась для сына сохранить полноценную семью, я постоянно себя в этом виню, ведь это моя жизнь, мои решения, мой выбор... Где я свернула не туда, почему так произошло - самокопание, постоянные вопросы, отчаянье…"
Это Ваш текст. Если прочесть его вслух с надрывом и слезами, то всё - жизни дальше нет. И Ваше подсознание получает эту установку.

Но его можно изложить сначала так: "У меня трое детей, их биологические отцы не принимают участие в воспитании. Я приложила усилия к тому, чтобы отец моего сына жил с нами, но успеха не достигла. Это я делала по моей инициативе. На данный момент я с переменным успехом занимаюсь самостоятельным психоанализом." После такого изложения появляется свет в конце туннеля. Подсознание останавливается и начинает думать, что не всё так плохо.

Потом Ваш текст можно пересказать так: "Я, будучи здоровой, фертильной, молодой женщиной успешно родила троих (!) жизнеспособных, полноценных, симпатичных детей: двух дочерей и сына. Мои дети являются лучшим вложением в будущее и гарантией того, что в старости я не буду одна. У меня будут прекрасные внуки, и биологическую свою задачу я выполнила на пять! Я пыталась удержать отца сына, но, слава тебе Господи, не смогла. Какое счастье, что источник идиотизма, скандалов и ужаса для меня и детей не присосался намертво. Спасибо отцам моих детей за хорошие гены, и Господь с ними! Я строила жизнь, как хотела, и сейчас я хочу здоровой, уверенной и позитивной жизни, которая станет примером детям и внукам. Да, у меня масса вопросов и проблем, но, слава Богу, есть Интернет, психологи и просто опытные люди, которые поддерживают и делятся опытом. Я не одна в лесу с детьми, где к вечеру надо отбиваться от хищников, я не живу в том времени и месте, где меня забьют камнями как падшую женщину, я не умру от голода. Я сильная, молодая и здоровая, и меня есть моя команда самых близких людей, которым я, по моему решению, дала жизнь, а поэтому несу ответственность сделать эту жизнь хорошей и спокойной." Ваше подсознание получает позитивную установку и начинает двигаться в заданном Вами направлении.

И так далее. Надеюсь, Вы поняли.

Достаточно драмы - ни славы, ни денег с неё не выгорит.
Обнимаю!

Califa , возраст: 53 / 23.11.2023


Здравствуйте.
Могу Вам сказать вот что.
Моя родная мать прощала вот такого же экземпляра за всё что можно и носилась с ним как с писаной торбой.
А он пил, бил, пытаясь убить ее, бил нас, кидаясь с лопатами и вилами на своих дочерей, с малолетства нас избивал, душил.
А она через неделю его снова принимала.
Вот мне уже 34 года, за плечами мать с болезнью Альцгеймера и лежачая 2 года, за которой я ухаживала одна, работая, имея маленькую дочь и постоянно пьяного и шатающегося по проституткам мужа.
Отец мой умер в 2020 году, тромб оторвался, после очередной пьянки. Мать он избивал до последнего, пил до последнего.
Мама умерла в 2021 году.
Я таскала ее на руках, разрывалась на все части, не хотела жить, что не останавливала дочь.
Б/у встретил любовь всей своей жизни.
И слава Богу, у меня хватило сил отправить его к ней на постой, а не терпеть его пьянки, побои и попытки меня задушить шнуром.

Прошло почти 2 года с развода.
Я не понимаю, зачем я почти 8 лет жизни потратила на это. Я столько времени, денег и возможностей украла у себя и у своей дочери.

Посмотрите на своих детей, какой им пример. Сыну какой пример, он же впитает это как губка. В детстве он подсознательно защищает маму, а потом найдет себе такую же жертву как Вы, потому что для него жить в кошмаре, нормально, ему мама не догадалась показать другую жизнь, без ненужных штанов.

Мне Вас жаль, Вы зря потратили быстротекущее время своей жизни и молодости вникуда.
Очень жаль, что Вы даже не пытались прислушаться к своим родным детям, и выбирали какое-то бухающее чудище, вместо них.
Наверное эти никчемные штаны важнее.

Простите, но не могу Вас уважать. Испортили детям все детство, ничего не дали и ничему не научили, кроме как за мужиком скакать, штрафы платить и кредиты, считай изо рта у детей вырвали.

Включите мозг наконец уже.
Через неделю Вам очередное смс напишет и Вы растаяте. Почему-то уверена я в этом.

Будьте здоровы!

Надя , возраст: 34 / 24.11.2023


Начала читать с чувством чего-то светлого - женщина взяла на себя ответственность за жизнь своего ещё нерожденного ребёнка, стих такой пронзительный, ваша мама - ангел, лучший друг! Умеете и за себя нести ответственность - умеете взять себя в руки, работаете. И вдруг посреди всего этого такая грязь с этим мужчиной, отцом сына. Не смогла дочитать письмо.
Зачем вам всё это??? Ведь вы работаете, зарабатываете, значит не глупая женщина. Создаётся впечатление, что вы психически больная. Вам просто необходимо найти хорошего психотерапевта и рассудительного священника. Выбирайтесь из этой грязи ради своих детей!

Ирина , возраст: 42 / 24.11.2023


"Да, у меня трое детей, и все растут без отца, пыталась для сына сохранить полноценную семью, я постоянно себя в этом виню, ведь это моя жизнь, мои решения, мой выбор... Где я свернула не туда, почему так произошло - самокопание, постоянные вопросы, отчаянье."

Ну когда вы с отцом второго ребенка разводились ведь не было мысли, что как так, ребенок без отца, а вот сыну это подобие отца постоянно сохранить пытаетесь. Не обманывайте нас, а в первую очередь себя, что все обусловлено заботой о детях, ах как так, без отца расти будет. В предыдущих двух случаях вас это не волновало. Вам нормально от мысли, что ваш сын тоже вилку кому-нибудь в артерию воткнет? Ну тогда и дальше прощайте.

Света , возраст: 35 / 25.11.2023


Аля, отдайте себе отчёт в том, что не ради сына вы это чудовище держите около себя. А вам нравится боль, ложь, страсть и адреналин. Ваш организм привык жить в этом коктейле. Потому вы его и принимаете, как алкоголик рюмку. А он знает, как на вас воздействовать.
Вы сильная женщина, слабая бы давно сбежала с детьми в зубах. Или бы попросила помощи выгнать недочеловека. На то женщинам слабость и дана, для защиты слабых детей.
Вы написали слово "отчим". У вас в семье были проблемы с отцом? Может быть, здесь часть вашей болезни?

Пелла , возраст: 62 / 26.11.2023


Нет любви там где есть насилие, над душой и над телом!
Вы - человек, женщина, дочь, мать.. Женское и материнское счастье - как же иногда затуманен разум женщины на пути к этому!
Любви, в вас нет любви! Внутри вас её нет, к себе нет, вы всё ищите её снаружи, в ком-то, в чём-то! Любовь не причиняет зла...!
Вы больны, давно. Через вас пришло в вашу жизнь насилие, страх, боль, разрушение. Болезнь - больная зависимость - вас поработила, и вы нанесли урон не только себе, разрушаясь физически и психологически, но и троим своим детям. Они-невинные жертвы, в отличие от вас - взрослой женщины, заложники этой травматичной семейной жизни. И ведь это вы, как мать, выбрали для них эту участь. По любви к ним, скажите? Это же вы через оскорбительные слова в ваш адрес и побои вашего "горячо любимого насильника и убийцы души", наносили удары своим детям, калечили их души. Не дай вам Бог, потом, стоя на коленях, оплакивать горючими слезами и болью в душе, искалеченые судьбы ваших детей, зная что вы причастны к их страданиям. Вы соучастница этого насильника, которого не единожды пустили в свою жизнь. Вы хотите продолжать так и дальше, упиваясь ролью жертвы, отдавая болезни на растерзание себя и детей заодно, и тех кто вас любит, или же иной участи? Вы что хотите???

Через такую "демонизацию" всего происходящего, хочется донести до вас, чтобы вы уже ужаснулись, тому что творите со своей жизнью и жизнью своих детей и близких. Не завиноватить вас, чтоб чувство вины ещё сожрало (с этим нужно будет работать), а перевернуть сознание. У вас выработалась толерантность к насилию, ваше восприятие реальности искажено, поэтому в отзывах пишут вам о психических нарушениях, которые нужно лечить терапией и медикаментозно, обращаясь к нужным врачам. Нужно разделить вас и вашу болезнь, которая нанесла ущерб здоровью. Вы - создание божие, любимое дитя, Он любит вас всегда! К Нему и обратитесь за помощью, как заблудшая душа, которой тяжело. С болезнью зависимости будет справляться нелегко, титаническими усилиями, будут сильнейшие ломки, вас будет очень сильно тянуть к вашему наркотику - вашему "любимому" садисту (посмотрите ломки наркоманов, алкоголиков - всё это страшно, всё это из серии зависимостей). Понадобится длительная терапия как жертвы домашнего насилия, семейная терапия, детские психологи. Но если поставить цель и знать ради чего нужно выстоять - ради счастливого будущего вашего и ваших детей - то путь к выздоровления преодолим. Только вы сами сможете выбраться из всего того, что натворили сами, всё можете изменить ещё, что в ваших силах и возможности, невозможно только время вернуть и счастливое детство детей, которое было отобрано.
Вы просто обычная женщина, которая хотела любви, родного человека рядом, счастливую благополучную семью,детей, у которых есть хороший отец. У вас есть эта возможность ещё, поработав над собой и излечившись, не упустите её. Счастья вам и душевной гармонии!

Ольга , возраст: 40 / 26.11.2023



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.05.2024
Я поверила, отдала квартиру. Но в моей голове была куча непонимания, зачем отдавать квартиру, зачему её делить, если ты хочешь вернуться, приезжай, поговорим. Никаких поступков, ничего не было. Я всё подписала. Но сказала ему о том, что не понимаю, зачем всё делить, и может нам лучше развестись. Мне хотелось поступков, внимания. Но снова я получила кучу оскорблений.. Заявление на развод подано.
11.05.2024
8.5 лет была в отношениях со своим любимым мужем, вот летом отмечали бы 6 летнюю годовщину в браке, но нет… Когда он уснул, впервые за 8 лет я взяла его телефон. В их рабочем чате была просто ужасно интимная история переписки… Я была в шоке, разбудила его. И началось… 2 суток он поливал меня грязью, и какая не такая была я.
10.05.2024
Разошлись с женой (12 лет брака) по её инициативе ещё 31 декабря (физ. насилие, полиция, протокол), т. е физически только разошлись, юридически в браке. Первые 2 месяца была какая-то эйфория, так как обстановка в семье была очень тяжёлой, меня от семьи отрезали 3 года, а я сопротивлялся. У нас с женой были созависимые отношения, я зависел от неё больше, чем она от меня в последний год.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru