Я постоянно думаю о нем, о том, что я должна была делать, как себя вести, что говорить, что сама всё разрушила и во всём виновата

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Извините за длинный текст, морально очень плохо, раздавленна и опустошена.
Мне 21, учусь на ненавистной специальности, я типичная, домашняя, серая мышь, живу с пожилыми родителями. Сразу скажу, что они очень строгих взглядов на совместную жизнь до брака и живут по своим принципам. И вот, 2 года назад в моей скучной и размеренной "дом-учеба" жизни случилась сказка. Я случайно познакомилась в интернете с парнем, он на 7 лет старше меня, переехал из другого города, снимал квартиру, работал. У нас оказалось много общего, он тоже из обычной семьи, но очень начитанный, много знает, много где бывал, он единственный, кто за всё время проявил ко мне внимание и считал меня красивой, смешил и поддерживал меня, а я его, т.к. так получилось, что он переживал недавнее расставание, а я неразделенную любовь и предательство единственной подруги. Он предложил встречаться, я была счастлива, дарил мне милые подарки, был очень заботлив, внимателен и добр, утром и вечером писал и говорил как любит и скучает, весь день я ждала с нетерпением вечера, чтобы наконец увидеться. До него я ни с кем не встречалась, да и никто со мной не знакомился, он у меня первый во всех отношениях и смыслах, у него же уже были долгие, серьёзные отношения.

Всё было прекрасно, он говорил, что счастлив, что встретил такую неиспорченную, домашнюю девочку, что очень ценит то, что я ему доверилась,что ему со мной интересно, постоянно писал и говорил какая я, как он любит, мне казалось, что это навсегда, я наслаждалась тем временем, его отношением ко мне, мне казалось, что мы созданы быть вместе и он подтверждал это, я не видела в нем никаких недостатков, но потом начались звоночки, на которые я закрывала глаза. э

Он творческий человек, работает в этой сфере, ему нравится и он всегда жил таким образом жизни - встречи, друзья, тусовки, проекты, посиделки до утра, я же чувствовала себя там как не в своей тарелке, я для его окружения как с другой планеты - обычная, тихая, скромно одетая, не переношу мат, пошлые шутки, алкоголь, много народа и громкую музыку. Я зажималась, смущалась и так и не смогла сдружиться ни с кем из его компании. Со временем я узнала, что у него есть неприятная черта - мерилом успеха у него были слава и деньги, сам он амбициозен и завидовал своим богатым, или более талантливым знакомым и друзьям, сетовал на то, как им везет и что им всё даром в этой жизни дается, в шутку сказал о знакомом, который очень удачно женился - эх, мне бы так. Потом, со временем стал упрекать меня в том, что я стеснительна и стыдлива в близких отношениях, сравнивал со своими прошлыми, которые были раскрепощенные и без комплексов, постоянно приводил в пример девушек друзей, что они тусят везде со своими парнями и им всем весело, он не понимал, что льстить, притворяться и улыбаться при этом я не могу, мне это неприятно. Мы ссорились, но быстро мирились.

Так прошло почти 2 года. Дальше по классике - к ним на работу пришла новая девушка, они начали совместный проект, он стал постоянно с ней переписываться. Я посмотрела её профиль и сразу поняла, что она такая же как он - свободная от предрассудков, творческая, яркая, успешная, любительница весёлой жизни, свободная, со своей квартирой и машиной, всё, что ему нужно. Мой парень сразу ей понравился, она начала ему всё время писать, днём они общались на работе, вечером она звонила ему. Я не могу вот так взять из рук телефон и проверить, стоять и слушать, о чем говорят, он этим пользовался. Я не хотела верить и он всё отрицал, говорил, что это мои фантазии.

И вот я стала ему в тягость, начались ссоры. Я видела, с каким лицом и глазами он ей писал, со мной же он стал равнодушным, всё его раздражало, но, как видимо, всё-таки старался брать себя в руки и снова был недолго милым и ласковым, пока всё не дошло до точки. Итог - нам надо расстаться, я думал, что любил, но ошибся, мы разные, ты меня никогда не понимала, у наших отношений нет перспектив, ты себе найдешь парня, который тебе больше подойдет с твоими нормами морали и зажатостью, а она меня понимает, во всем поддерживает и мотивирует, ей, в отличие от тебя, ничего нигде не стыдно и мне никогда так не было ни с кем хорошо. Мир рухнул.

Прошло 3 месяца, он не пишет, не звонит, прочитывает сообщения и не отвечает, смотрю на эти галочки и сердце падает. Я не могу прийти в себя. Я постоянно думаю о нем, о том, что я должна была делать, как себя вести, что говорить, что сама всё разрушила и во всём виновата. Меня тошнит от себя, от своего дома, от других парней, которых я вижу, все они кажутся недалёкими и пресными, по сравнению с ним, жизнь стала тусклой и серой, безрадостной, я не могу выбросить его подарки, стереть переписку, мне всё кругом кричит о нем, я просто хожу как робот, существую, а внутри все горит от боли, мне не с кем поделиться этим, я чувствую, что меня никто больше не полюбит, как до этого никто и не любил, чувствую себя неполноценной, что меня просто пожалели, наигрались и выбросили и я не знаю, как жить с этим дальше.

Ландыш , возраст: 21 / 29.11.2023

Отклики:

Так всё-таки, Ландыш, ваша жизнь скучная и серая или она вам на самом деле нравится такая? Вы поначалу себя принижаете, называете "серая мышь" и т.д., а парня возвышаете, потому что с ним в вашу жизнь пришла "сказка"? Но вдруг выяснилось, что это не ваша "сказка", потому что вы домашняя. А в "сказку" пришла уже другая сказочная фея, "не домашняя". Пока вы сама для себя "серая", а родители "пожилые", вас так и будет тянуть в сказки и вы будете на борьбу со своей мнимой серостью вызывать таких вот мнимых сказочных персонажей. Все гораздо прозаичнее, теперь для вас жизнь пресная, потому что у вас наступила женская гормональная зависимость от конкретного мужчины и стало плохо и не до сказок, а все парни теперь "пресные и недалекие". Придется потрудиться и нести свет и радость в свою жизнь самой, а не превозносить для этой цели других людей, тогда, возможно, все и наладится. Да, это не сказочный вариант, но и сценарий не чужой, а ваш будет собственный. Долой серость, что называется, с ваших собственных театральных подмостков!)

Елена , возраст: 41 / 30.11.2023

Ландыш, милая. Надеюсь, теперь вы убедились на своем горьком опыте, что "очень строгие взгляды" родителей - я так понимаю, речь о запрете на интимную жизнь до брака - родились не от стремления старых отсталых людей убить настоящую красивую любовь. Это заповедь Божия и многовековая мудрость. Вашу чистоту не вернуть, ваше сердце разбито, а мужчина просто вами поигрался, бросил и живет как ни в чем не бывало. Нет ничего, что вы должны были бы делать по-другому, чтобы сохранить отношения: он такой человек, что с ним у вас семьи бы не вышло. И это можно было бы понять, не вступая с ним в половую связь, а просто некоторое время общаясь. Но вы были совсем юная, хотели тепла, и у вас не было жизненного опыта, и посоветоваться было не с кем... И получилось так, как получилось. Хорошо еще, что вы не забеременели, а то бы и ребенка пришлось одной растить. Теперь вам остается пережить, перетерпеть боль, сделать выводы на будущее. Читайте этот сайт, тут много полезного. И занимайтесь своей жизнью: там огромный простор для перемен и вне сферы отношений с парнями. Если у вас есть работа, попробуйте хоть ненадолго снять комнату и пожить отдельно от родителей (одна, не с мужчиной) - почувствуете себя более самостоятельной. Можно переучиться на другую специальность или пройти курсы, найти или сменить работу, найти хобби, заняться волонтерством. Появятся новые друзья, новые интересы, боль от расставания утихнет и придет радость. Всего вам наилучшего!

Ольга , возраст: 35 / 30.11.2023

Как жить дальше? Выходить из зоны комфорта, вот как. Это не значит что нужно пить и гулять с шумными компаниями до утра и спать с малознакомыми мужчинами. Вы, я так понимаю, студентка. Это же самое лучшее время! Учитесь упорно, найдите подработку, снимайте квартиру с такими же студентками, ищите друзей в конце концов. Ваш парень, кстати, не такой и плохой, он с вами честно поговорил и объяснил вам что вы не подходите друг другу, он не пользуется вашей зависимостью и не зовёт в постель когда ему скучно. Многие и так делают. Он поставил точку, и это значит вам нужно сделать то же самое и заняться наконец-то своим развитием.
Все в ваших руках, многие девушки приезжают на учебу из других городов, у них нет родителей где они могли бы жить, им нужно самим крутиться и успевать учиться и работать. У вас, мне кажется, слишком много свободного времени, которое вы не используете и отсюда вы слишком застряли на этих отношениях. Молодость она для того чтобы познать себя, познать мир, путешествовать, находить друзей, учиться, в общем не для того чтоб тратиться на отношения, которые закончились.

Мария , возраст: 36 / 30.11.2023

Добрый день, Ландыш! Вы еще очень молоды и все неудачи в жизни воспринимаете как трагедию, а нужно смотреть на это как на опыт. Вы попробовали и поняли, что вам сложно раскрепоститься в компании более взрослых ребят. Вы тянитесь к ним, они вам интересны, но пока вы не интересны им. Пройдет немного времени и все изменится, но для этого нужно наполнять себя, в том числе через общение, встречи, знакомства. Вы разочаровались в человеке, но это точно не повод избегать всех. Когда как не в молодости набивать себе шишки. Но я вас очень прошу, будьте легче в отношениях, не нужно каждого воспринимать как последний шанс в жизни. Чуть больше любви к себе, если вы себя не будете любить, то никто не будет. Обратитесь к психологу, возможно вам это поможет разобраться в себе.
И что еще хотела сказать, читая ваше сообщение, мне уже понятно, что вы не серая мышь, а правильно воспитания девочка, за это нужно благодарить ваших родителей, а не сердиться на них. И если на вас обратил внимание взрослый парень, значит, что-то в вас есть такое, чего нет в ваших сверстницах, возможно как раз ваша «чистота». Да, он поступил некрасиво по отношению к вам, обидел вас словами, но лучше так, чем жить в иллюзиях. Точка поставлена, двигайтесь дальше.
Удачи вам, все будет хорошо!)

Mari , возраст: 39 / 30.11.2023

Милая девушка! Не хотелось бы обесценивать ваши страдания только потому, что вам всего 21 год и вы даже не были замужем за этим человеком. Нет таких мер и весов, чтобы сравнить тяжесть душевных мук: разрыв с молодым человеком в 21 год может принести больше боли, чем развод в 40, после 15 лет брака. Наверняка, вам действительно очень плохо сейчас. Но вы должны понять, хотя бы разумом, пока не получается принять это и чувствами, что вам все равно не удалось бы построить счастливых отношений с человеком, который не принимает вас такой, какая вы есть. И удача, что он бросил вас сейчас, а не через 10 лет с двумя детьми.

Дорогая, нет никакой проблемы в том, что вы скромная и застеничивая девушка: многие мужчины ценят эти качества. Если вас саму что-то не устраивает в себе, вы можете попробовать измениться, но именно для себя, не для кого-то. Мой вам совет: не пытайтесь вернуть этого мужчину. С таких насильственных возвращений тех, кто не любит и не уважает, начинаются тысячи трагических историй многолетнего кошмара, которые вы можете прочесть на этом сайте. Поступайте правильно сразу, выбирайте себя и уважайте себя с 20 лет, чтобы в 30/40/50 не изливать тут скорбь по своей разрушенной жизни. Помните, после каждого неверного поворота всё сложнее и сложнее вернуться на правильный путь. Болото затягивает. Берегите себя, пожалуйста! Удачи!

Анна , возраст: 34 / 30.11.2023

Вы еще очень молодая и у вас еще всё будет.

Но вам точно необходима психотерапия. Корень плохого самочувствия не в этом парне, а в вас самих. Вам нужно научиться принимать себя, понимать свои истинные потребности и найти силу, что бы жить так, как хочется. И еще понять - что отношения это приятное дополнение но не самоцель. Сначала надо самой научиться опираться на себя, встать на ноги, чтобы потом, когда получатся отношения вам не приходилось прогибаться под человека лишь бы он вас не бросил. И не так сильно печалиться если он от вас уйдет. Тогда вас невозможно будет "выбросить" потому что выбросить можно только вещь.

Печальная новость - никто не создан "друг для друга". Точнее - единственный человек на этой планете, который будет с нами от начала и до конца - это сама вы.

Постройте сначала отношения сама с собой. Пока этого не произойдет - вы будете влипать вот в такие истории и чувствовать себя плохо.

slıvko , возраст: 39 / 30.11.2023

Ландыш, Вы про себя напридумывали много всякой напраслины. Понятно, что в Вашем возрасте девушки живут в ожидании любви, а опыта жизненного нет. По этой причине и лезут в голову неправильные мысли и оценки всего. А ведь оценка Вашему увлечению со знаком минус. Парень-то ненадёжный. Вы ведь его правильно описали, что он завистлив, любит деньги. Поймите, что с таким человеком у Вас счастья не было бы. Вы девушка, которой он не достоин. Пусть тусит и барахтается в привычном ему кругу. С такими же девушками, как он сам, любительницами весёлой и красивой по их меркам, жизни. Ничего Вы не разрушили, да и разрушать там нечего было. Зря Вы так оцениваете общение с этим парнем, как луч света в темнице. Это совершенно не так. У Вас хорошие родители и они Вас правильно воспитали, судя по тому, как Вам не нравилась его компания. Вы себя сохранили такой, какая Вы есть, иначе он бы Вас разрушил. Вы этого пока не понимаете и печалитесь. Вам не такой принц нужен, совсем не такой. Всё у Вас будет хорошо. Не торопитесь. Вы пишете, что у Вас скучная жизнь - да он бы Вам устроил такую развесёлую, например, бросил бы беременную Вас, например. Вот тогда бы Вы захотели вернуть обратно свою спокойную, понятную жизнь. Плохо, что Вы неуверенной в себе человек, оттуда и комплексы. Непонятно почему Вы учитесь на ненавистную Вам профессию. Кто помешал учиться там, где бы Вам хотелось? А может Вам кажется, что она ненавистная, а потом понравится. Вам бы пересмотреть и переоценить всё, что Вы имеете и что вокруг Вас. Ведь бывает, что люди просто не умеют ценить то, что имеют. Пишете, что все парни пресные после него. Да, такие прожигатели жизни умеют повеселить, да не надолго вот только и дальше бегут, не оглядываясь. Так что подумайте хорошенько над этим опытом в жизни, который очень хорошо для Вас закончился.

Natil , возраст: 66 / 30.11.2023

Ландыш, как Вы пишете о себе, какая серая мышь? Вы что? Что с Вашей самооценкой?
Да, сейчас Вам очень больно, невыносимо больно, но Вы не пытайтесь избавиться от этого. Пусть это будет, проживите эти чувства, такой период в жизни. Это пройдет. Направьте фокус на себя. Не нравитесь себе? Становитесь лучше для себя. Не нравится профессия которую выбрали - меняйте! Ищите то, что нравится, пробуйте. Вы так молоды, жизнь только начинается, а у Вас уже есть момент для духовного роста. Оцените этот подарок судьбы. Да, любимый человек ушел из Вашей жизни, но Ваша жизнь не закончилась, она продолжается, каждый день новая, заметьте это. Вы переживете это, Вы справитесь и будет еще много хорошего в этой жизни, верьте в это!
А то, что говорил Ваш бывший молодой человек о том, что вы не достаточно в чем-то хороши - не воспринимайте это, так говорят почти все мужчины-предатели. Мой БМ муж говорил мне о моих множественных недостатках и как ужасно мы жили. Хотя я стройная блондинка с приятной внешностью, разносторонний человек, у нас во многом совпадали вкусы, у нас двое желанных детей: мальчик и девочка, 11 лет брака по большой любви. А итог тот же. Роман с коллегой по работе. Пожертвовал всем и детьми в том числе. Я к чему это пишу, что дело не во внешности или в том, что любовница лучше в чем-то - нет. Просто так случается, люди способны предавать.
А в Вашем случае - это просто не Ваш человек. Скорее всего он освободил место для Вашего. Не вините себя не в чем. Рассмотрите в себе плюсы, я уверена их у Вас много! Все будет хорошо!

Екатерина , возраст: 34 / 30.11.2023

Психологи говорят, что на одном этапе отношений начать раздражать может то, что раньше нравилось. Кажется, именно это и произошло в вашем случае: ему нравились ваши спокойствие, тихость, уют и домашнее тепло, а после стал ставить это в упрёк. Были бы вы болтушкой, он бы мог сначала восхищаться вашим умением общаться, заводить новые знакомства, а потом бы стал поднывать, что долго разговариваете по телефону или слишком часто, по его мнению, встречаетесь с подругами. Так что не берите на свой счёт, что именно в вас что-то не так или интровертность все портит. Как вы сами считаете, мешает ли вам ваш склад характера, где и в каких сферах, чего не удалось достичь из-за этого? Есть ли какие-то примеры?
Кстати о его бывших: не сказал ли молодой человек, почему не удалось построить с кем-то из тех девушек прочную связь, если они очень подходили ему, что стало причиной расставания?
Как у вас складываются отношения с родителями, как они отреагировали на то, что встречались/жили вместе?

Творческая сфера — это тоже интересно, как и многое другое в мире. Творчество в самой жизни, во внесении нотки новизны в обычную рутину. Да, можно строить космические корабли или снимать фильмы, но кто-то должен готовить детям в садике еду, создавать на заводах ершики для туалетов или мести и убирать улицы, чтобы было приятно и безопасно по ним ходить. Кто-то посчитает эти профессии скучными, а кто-то другой — одними из наиболее полезных, потому что труд этих людей виден и необходим. Человек — это не только его профессия, список в трудовой книжке может меняться в зависимости от ситуации в мире и жизни самого человека. Много известных творцов (музыкантов и писателей ), которые в своё время мели улицы, работали кондукторами или землекопами (загляните в биографию Цоя или Николы Теслы). А ещё великие иногда выбирали в жены обычных женщин: прачек и домашних кухарок, для кого-то это, безусловно, было препятствием и они расставались (например, так поступил отец К. Чуковского), но были и другие, которые или принимали дело своих любимых, или помогали им найти новое, искали возможности, делали их мамами своих общих детей, помощницами в делах и спутницами по жизни. Человек сам красит дело, а не должность и табличка на кабинете.
Почему учитесь на ненавистной специальности? Всегда так к ней относились или со временем поменяли мнение? Пробовали ли поступать куда-то ещё или поднимать своё настроение занятиями тем, чем нравится? Возможно, у вас самое интереснейшее и полезнейшее занятие, а молодой человек внёс смуту. Попробуйте вернуться к себе: что вам нравится, чего хочется. А эти мальчишки бывают разные, с разными взглядами и предпочтениями, этому не нравится одно, другой наоборот попробует это оставить, а что-то иное изменить. Подстраиваться и притираться можно (обоюдно), но нужно ли полностью менять свою жизнь…?

strekoza , возраст: 35 / 03.12.2023

Ландыш! Вы не поверили вашим замечательным родителям, что интимная связь без обязательств ранит девушку. Может даже ей всю жизнь сломать. Не поверили и решили сами проверить. Проверили. И думаю, убедились в родительской правоте. Давайте подумаем по-взрослому: "Меня просто пожалели, наигрались и выбросили" - вы совершеннолетняя, в интимную связь вступали осознанно, добровольно. Парень свободен, он не брал никаких обязательств перед вами (помолвка, женитьба), он имеет право быть с другой. То, что вы с ним переспали - только ваша ответственность. Надо было не делать этого. Вы не были невестой и не были женой. Ваши фантазии, что вы любимы - необоснованы. Парни всегда пользуются девушками, если они доступны, а после часто забывают их. Интим не порождает у мужчин любви и привязанности, часто наоборот - убивает некрепкое чувство. А вот женщину интим привязывает к мужчине намертво. Ваши родители об этом знали и пытались уберечь вас. Вам следовало больше их уважать и слушать.

"Я не знаю, как жить с этим дальше" - если вы не беременны и не заражены, думаю, что вы выкарабкаетесь. Осознайте, что самое ценное - это ваше тело. Многие парни вот так хотели бы поиграться с вами без обязательств, а потом перешагнуть через вас и забыть вас. Для этого они не пожалеют никаких слов любви. Ваша же ответственность - не слушать эти слова. Не верить им. Пусть парень докажет делом, если любит. И это не милые подарочки, а женитьба. Отдавание жене хорошей зарплаты ежемесячно. Верность, надежность.

Скромность, стыдливость - это ваша индивидуальность. Вам надо стать увереннее и отставивать право быть самой собой. Пусть у вас все будет хорошо.

Елена , возраст: 35 / 05.12.2023

Ландыш, а вам не приходило в голову, что он хотел вас развратить, сделать вот такой погремушкой, которой играют, а потом выбрасывают? Ему 28 лет, это возраст зрелой молодости. А вы не дались, так как получили правильное воспитание. Ему было бы интересно наблюдать за картинкой вашего падения, а потом бы он вас всё равно бы бросил и пошёл искать новенькую.
Почитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Семьи бы с ним не получилось. Так и будет всю жизнь скакать. А сколько это приносит боли, вы и сами видите. Он был с вами честен, хоть за это спасибо. Он не стал тянуть кота за причинные места. А вы освободились.
Почему вы учитесь на нелюбимую профессию? А найти себе применение в подработке? Мы все что-то умеем, только не знаем, что.
Я в вашем возрасте вышла замуж. Лучше бы что-нибудь другое сделала. Не торопитесь. Считайте, что вам выписали направление на изучение себя, своих способностей. У вас наступило европейское совершеннолетие, 21 год.

Пелла , возраст: 62 / 23.12.2023