Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер. Решила написать сюда, так как боль на душе нестерпимая. Прожили вместе 2 года, а потом развелись. Ребенку на момент развода годик был. Прошел почти год после развода, а на душе легче не становится. я так виновата во всем. все ссоры начались по причине его большой привязанности к его маме. она лезла во все сферы нашей жизни, контролировала все вопросы. по каждому, даже мелкому вопросу он советовался с ней. правильно было только так, как скажет его мама. Сначала пыталась терпеть, а потом в душе копилось все больше и больше раздражения. он начал все больше отдаляться. интимная жизнь сошла на "нет" по его инициативе. Ссоры были постоянно, потому что мое мнение не сходилось с мнением его мамы в большей части вопросов. а он делал только так ,как говорила она. Мне он постоянно тыкал что я плохая хозяйка, денег много трачу, дома нет порядка, ребенка не так кормлю и т.д. а я старалась итак во всем экономить, каждый день убиралась, пыталась ему угодить. В постели пыталась все наладить. С его мамой у нас «холодная война». А как то он мне сказал что не любит меня и я опустила руки... Перестала пытаться что либо наладить, пустила все на самотек, во время больших ссор стала говорить о разводе, что пусть ищет себе богатую, успешную ,которая будет и носки вязать и крестиком вышивать. Сначала он говорил что не хочет развода из за ребенка, что без любви люди хорошо живут. А мне любовь подавай… я себя очень несчастной тогда чувствовала, ночами в подушку ревела. и все постепенно разрушилось. Когда он сказал "давай разведемся" переубедить его уже было невозможно. на все мои просьбы попробовать еще раз, попытаться все наладить, подождать с разводом он отвечал отказом, даже слушать не хотел, дотрагиваться до себя не давал. Прошел почти год после развода, а я все надеюсь что может вернется... но он только ребенка навещает, к себе забирает на выходные. Я женщина, надо было быть терпеливее, надо было быть ласковее,надо было стараться с его мамой подружиться, нельзя было о разводе говорить. я так виню себя во всем, простить себя не могу. Ребенок очень по папе скучает, чего я добилась. семью разрушила, ребенок без папы. ведь он не гулял, не пил, не изменял. на других мужчин смотреть не могу, для меня он самый лучший, спохватилась только поздно очень. Господь мужа дал, а я не ценила. а сейчас ничего исправить уже не могу. и с другой девушкой уже общается. как дальше жить, как научиться радоваться жизни. ничего не хочется. ни общаться ни с кем, ни встречаться, ни к новому году готовиться. все время только с ребенком провожу, у подруг у всех своя жизнь. Только ребенок радует. Как бы я хотела все исправить…

Огонек , возраст: 28 / 28.12.2013

Отклики:

Дорогая девушка, ну что ж Вы так переживаете. Готовьтесь к Новому году, наряжайте елку, оливье порежьте, съешьте коробку пирожных)) Я уверена, что со слишком близкими отношениями между мамой и сыном знакомо большинство девушек и женщин. Ваше несчастье называется "Мамы начинают и выигрывают". Вы всю ответственность за разрушенную семью взяли на себя, а это непосильная ноша для одного человека, тем более женщины. Всегда ответственность делится на двоих, а в Вашей семье был еще и третий, очень активный участник. Так что разделите свою тяжесть на три части и возьмите себе только одну. Конечно, всем нам не хватает терпения. Но Вы старались. А Ваш муж должен был оставить мать свою и прилепиться к жене, он глава семьи и это он несет ответ за все, что происходит в его семье, а не его мама. Вы же не за его маму замуж выходили? Специалисты говорят, что можно жене с любовью, терпением помочь мужу выстроить правильные отношения с его мамой, но не в каждом случае. Советуют ограничить общение с мамой, например, переехать в другой город, желательно подальше), и, главное, жене вести себя как жене, а не как второй маме. Вы перечитайте свое письмо. Где же здесь семья? Тотальный мамин контроль (я могу представить, до какой степени тотальный), бесконечные упреки Вам и ссоры, а потом муж Вам сказал, что Вас не любит. Вы должны были жить так, как диктовала мама Вашего мужа? Я думаю, прислушиваться, конечно, нужно было, проявлять уважение, но проживать все-таки свою жизнь, а не чужую. А ведь Ваш муж обязан был быть на Вашей стороне, иначе для чего он женился? И Вы думаете, что Вы виноваты одна? Вы пишете, что очень старались быть хорошей женой, но Вам не хватило терпения. (Поверьте, мало у кого хватило бы))) У меня возникло впечатление, что Вы старались, отдавали, отдавали в отношениях, а получали только упреки. Вы ни слова не написали о том, что этот мужчина дал Вам, что для Вас сделал, чем порадовал. Почему он для Вас лучший? Вы описали только капризы и несамостоятельность с его стороны, как у избалованного мамой дитя. Это так и было? Тогда не переживайте. Я лично знакома с семейной парой, в которой муж за 25 лет семейной жизни от мамы так и не отлепился, не повзрослел. И это жуткое зрелище. Несчастная измотанная жена, потерявшая здоровье, странноватый муж, вообще никак не похожий на мужчину, недоброжелательная свекровь, с удовольствием разжигающая конфликты... Может, наоборот, Вам очень повезло? Вы готовы всю свою жизнь положить на то, чтобы такой недоросль повзрослел? А до того, как он вырастет, как быть? Согласиться жить по маминой указке, чтобы меньше конфликтов было, или бесконечно конфликтовать, теряя здоровье и женственность? А если он и не повзрослеет? Я была в похожей ситуации, но не согласилась жить втроем (до этого и не дошло, просто велись переговоры). Так уже лет так много этот несчастный сын своей мамы так и живет с мамой, без жены, без постоянной девушки. Он женат на маме, и ничем им не помочь. Если бы у Вашего мужа были силы противостоять маме и стать в конце концов мужчиной, я уверена, он остался бы с Вами, по крайней мере, хотя бы у него были попытки стать самостоятельным. Просто быть у мамы под крылышком ему нравится гораздо больше, это гораздо легче. А уж как все это нравится его маме)) Поэтому встряхнитесь, Вам нужен мужчина рядом с Вами, а не паталогия. Вы же не психотерапевт, чтобы помогать таким людям. Девушка у него... Это большой вопрос, хватит ли у нее мудрости, а у него сил, чтобы выстроить отношения без мамы.
Мне кажется, Вам могут помочь разобраться в себе и в ситуации лекции монахини Нины Крыгиной о семье. Вы можете послушать, может быть, проанализировать свое поведение, понять, действительно ли Вы так виноваты и можно ли было как-то изменить ситуацию. Я не находила у Нины Крыгиной лекции о маменькиных сынах, но вообще лекции о семье очень хорошие. И еще у Осипова Алексея Ильича замечательные лекции о семье. Мне кажется, как только Вы определитесь внутри себя, Вы сможете идти дальше. Может, стоит поговорить с батюшкой. И мне еще интересно, а мама Вашего бывшего мужа и Ваш бывший муж жалеют, что не смогли уберечь Вашу семью, считают себя виноватыми? Что-то говорит мне, что нет, не считают, и живут себе спокойно. Я желаю Вам счастья. Вам всего 28, у Вас столько времени впереди)) С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 31.12.2013

Дорогая, в чем вы себя вините? в том,что ваш бывший муж-инфантил, бегающий к маме за советом по любому вопросу? в том, что он ни ценил, не уважал вас как женщину?конечно в большинстве случаев развода всегда есть вина обоих супругов, но, судя по вашему рассказу, я уверена, будь рядом с вами зрелый человек, имеющий на все свое собственное мнение, все было бы иначе. Сейчас у вас депрессия предновогодняя, Новый год всегда считался семейным праздником, поэтому нам кажется ,что рядом никого нет, с кем хотелось бы провести этот праздник...Но у вас есть ребенок, ради него нужно перебороть хандру, дети чувствуют наше настроение!Накупите хлопушек, сладостей, позовите друзей-устройте праздник для себя и вашего малыша!Я желаю вам счастья в новом году!

Ирина , возраст: 35 / 31.12.2013

Огонек, дорогая!
Очень хочу Вас поддержать и сказать, чтоб Вы перестали заниматься самобичеванием!
По себе знаю, что значит, когда мама вмешивается в молодую семью. К сожалению, такая семья обречена.
Это ужасно, когда 30-летний парень по всем, даже мелким вопросам, советуется с мамой! Это ужасно, когда он позволяет матери лезть во все дела своей молодой семьи, когда он попрекает жену, что она не такая, как его мама. Ну что это за мужик, Огонек?? С таким маменькиным сынком перспектива создания счастливого и долговременного союза очень призрачна. Если только Вы не серая мышка, без своего мнения, без своих принципов и желаний.
Я так понимаю, у нее нет мужа и она растила сына одна? Обычно такие мамаши действительно гиперопекают своего ребенка и не дают ему жить своей жизнью. Ведь в какой-то степени сын заменяет им мужа. И очень часто случаются ситуации, когда такие "мамочки" губят семейную жизнь своих сыновей. Ну не без их участия, естественно! Потому что молодой человек должен четко определить и создать границы, где надо учитывать мнение мамы, а куда ей лезть не надо.
Муж должен быть главой своей семьи, а не за мамку цепляться.
Сумбурно написала, просто хочу как-то донести до Вас, что пора выбираться из этой ямы, куда Вас затащил камень чувства вины.
Хорошо, что Вы попали на этот ресурс, читайте материалы сайта, они реально помогают!
Пройдет время и жизнь покажет - все было только к лучшему!

Ольга , возраст: 28 / 31.12.2013

огонечек, ну что Вы так!
Все у Вас правильно произошло, не было бы жизни ни с ним, ни с его мамой. Он сам ребенок, и его новая все еще хлебнет. Вы живете отдельно, материально независимы. Дайте себе разрешение быть счастливой, Вы просто устали! Сходите на спокойный праздник (в храм, например), когда он заберет ребенка на выходные (я думаю, что он это будет делать, пока мама разрешает). Пока есть эта возможность, используйте ее!
И растите духовно, все придет!

Пелла , возраст: 52 / 31.12.2013

Дорогая Огонек!
Держись, сейчас у тебя "праздничный синдром", везде говорят про семейный праздник, все парочками, а ты... А ты с дитем, с родителями, с друзьями. Не давай отчаянию и неверию войти в твою душу. Все еще будет.
А муж твой бывший - еще зеленый фрукт, инфантильный и не способный на самостоятельные решения. Прими как факт, и даже если бы ты делала все на отлично (этакая несуществующая в природе супер умен), у тебя оставался бы главный недостаток- ну не стать тебе его мамой!!!! Смирись, один человек семью не потянет, надорвется. А у твоего БМ уже есть та единственная:( С мамой не поспоришь.
Я сама мама, уважение, забота и любовь к родителям - естественная вещь, просто нужно суметь вовремя отлепиться, начать жить самостоятельно. И это, на мой взгляд, залог устойчивой семьи для мужчины и женщины.
Вы молоды, все еще впереди. Жить в постоянном стрессе из-за нелюбви собственного мужа- не надо нам такой жизни, правда, Огонечек?

Иринушка , возраст: 32 / 31.12.2013

Огонек, с Новым годом! Ушел муж? Дай пинка, чтобы не стоял в проходе и не мешал тебе жить дальше. У меня самой был развод 18 декабря, правда, у нас любовница, но мама тоже сыграла свою роль. Ревела, худела, вранье, маленькие дети, работы нет, с жильем неопределенность, но я поняла, что освободилась. Это день освобождения! Поверь, все к лучшему. Мой бм через 20 лет сказал, что мама его предупреждала не жениться. Это тебе урок на будущее, живи своей жизнью, для себя и детей. Как показывает опыт, мужчины приходят и легко уходят, просто перешагивают через нас и своих детей. Ни в коем случае не вини себя ни в чем, с этим потом разберешься, живи сейчас, жизнь коротка и прекрасна. Пусть твоя синяя лошадь скачет и ржет. Удачи тебе, счастья и терпения. Все наладится, Поверь.

Ирина , возраст: Много / 01.01.2014

Дорогая девушка!
Найдите и скачайте книгу игумена Евмения "Аномалии родительской любви" и внимательно ее почитайте. Вам многое увидится совсем с другой стороны. Выиграть в вашей ситуации просто невозможно. Но можно пересмотреть свои реакции и приоритеты. Здоровья вам и вашему сыну. Читайте, как не стать такой же матерью, как ваша бывшая свекровь. Удачи вам!

Взрослеющая , возраст: 38 / 02.01.2014