Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я давно посещаю этот сайт. Читаю чужие истории, ищу советы, которые помогли бы и мне. Сейчас все не так уж и плохо. Самое трудное позади. Есть силы и желание услышать советы людей по теме: можно ли и нужно ли сохранять отношения с бывшим мужем ради детей.
Моя история. Женаты были 15 лет. Жили дружно, никогда не сказали друг другу грубого слова, строили дом, растили ребенка. Сначала я стала получать сообщения на телефон, потом звонки. Оказалось у мужа есть любовница и уже несколько лет. Когда все открылось муж со слезами уговаривал простить, говорил, что без меня и без дочери не сможет жить, что та другая ему не нужна. Я простила, потому что считала, что если в семье проблема виноваты и муж и жена. Я верила, что у нас есть шанс начать все заново, что такую хорошую семью стоит сохранить. Муж был согласен. Вместе решили родить второго ребенка. Через несколько месяцев я забеременела. И тут: я запутался, давай я поживу отдельно. Оказалось, это я хотела родить второго ребенка, это я заставила его бросить любовницу, это я удержала его в семье старшим ребенком. Так началась моя беременность. Наши беседы с ним (я его не удерживала), их разговоры. Муж решил остаться в семье. Сказал: я сделал выбор, я расставил приоритеты.Несколько месяцев слез, страданий.Его беззразличие, мои бессоные ночи. За моей спиной их продолжающиеся встречи, звонки,а еще ее письма ко мне, ее ненависть к нерожденному ребенку. Чем бы все кончилось? Я не знаю, а получилось дальше так.Я их увидела вместе, сказала ему об этом. Муж уже не отрицал их связь, сказал что уходит, хочет пожить для себя, развод ему не нужен, детей не бросит. До родов оставалось еще несколько месяцев. Я подала на развод на следующий же день, чем глубоко его оскорбила. Он тут же уехал на юг с любовницей. Я осталась одна рещать все проблемы. Спасибо старшему ребенку, моим родным.Они поддержали меня, заставили что-то делать, просто жить. Мы прожили самые трудные месяцы. Сейчас со мной мой любимый старший ребенок, мой любимый малыш. Я вышла на работу. Никогда не запрещала общаться детям с отцом. Он приезжает, помогает чем может.Мы не ругаемся, потому что все так как он хотел. Живет там, с любовницей, приезжает к нам когда хочет, деньгами помогает по своему разумению. Казалось бы идеальный бывший муж. Так чего же я хочу? А я хочу жить, не оглядывась на прошлое, не чувствовать себя униженной, сломанной, изнасилованной. Мой муж искусный манипулятор. Он до сих пор дает нам надежду, что будет вместе с нами когда-нибудь. Он так отзывается о своей женщине, что понятно, что там нет любви, не будет семьи, не родятся дети. И при этом он бежит к ней от детей по ее первому зову. Он разговаривает со мной спокойным тоном, улыбается, а в глазах жесткий блеск.Я понимаю, что в наших отношениях временное перемирие, потому что я не упрекаю, ничего не требую, делаю так как удобно ему. Он до сих пор контролирует нас. Ради чего я терплю его ложь? Я финансово независима. Мы с детьми живем в своем доме, у меня есть поддержка моих родных. Стоит ли поддерживать отношения с человеком ради общих детей, если отец не возьмет по своей воле на руки малыша, если он спокойно относится к терзаниям старшего ребенка-подростка? Как детям и мне смириться что нам отведено в его жизни теперь очень маленькое место? И с каждым днем оно становится все меньше. Может пора прекратить эту агонию. Как вы думаете?

Мила , возраст: 38 / 29.12.2013

Отклики:

Здраствуйте, Мила!У меня аналогичная ситуация, разьве что папа наш возвращаться и не думает и во время моей беременности вторым ребенком провел ряд грязных сделок по переоформлению нашего имущества на свою маму.. Сейчас он хочет приезжать раз в неделю к старшей дочери и забирать ее куда- нибудь развлекать, а к сыну только когда ему года три будет, а сейчас он видите ли не знает что ему с ним делать.Я прошу его приезжать помогать покупать ребенка, взять погулять его с коляской, посидеть иногда когда мне надо выйти, но все бесполезно или ты даешь мне дочь на моих условиях или я не плачу вам денег... Вот такой разговор.Я очень устала с двумя детьми, дочь болела две недели ветрянкой была дома- у меня совсем не было времени ей заниматься, сын, которому 4 месяца очень бес покойный- все время на руках.. жалко ребенка, о ней нужно заботиться а не брать как игрушку когда удобно и когда"хочу".. Сейчас грядут праздники я так надеялась что он хоть в свои официальные выходные сможет мне помочь в уходе и воспитании за нашими общими детьми, но он уезжает за границу со своей ненаглядной, а на детей времени конечно же нет.У меня уже сил нет все это наблюдать, я ему сказала или ты воспитываешь и заботишься о детях наравне со мной или ты исчезаешь из их жизни!!! Надоело читать в интернете статьи о том как ребенку нужен отец, любой, лишь бы был.. Конечно плохо без папы, но что может дать такой папа, какой он пример подает ребенку? формирует потребительское отношение к жизни как у него самого?Да, во мне живет сильная обида за то что бросил меня беременную, за то что попала на операцию по его вине и чуть не потеряла ребенка, за то что отдыхал по за границам пока я выживала и как дура надеялась что вернется, одумается, за то что не пришел забрать сына из роддома, за то что не пришел к нему и потом... Но я наступила себе на горло, стала привлекать к ребенку, давать подержать, просить гулять, сидел даже пару раз.. Ну и что?Да ничего не изменилось.. Дети для него как порванный рюкзак и бросить жалко и нести тяжело.. Времени на них никогда нет... Мне знакомые говорят, ну что ты от него хочешь, мужики все такие, пришел раз в неделю и хорошо.. Вот пока в обществе так относятся к неродивым отцам, такими они будут!В мужчинах надо воспитывать ответственность а не наоборот, он отец- он должен быть примером для своих детей, а кто он?Я может и не права, но я категорически против таких визитов, но это мое мнение, просто написала вам свою точку зрения...

Елена , возраст: 30 / 31.12.2013

Дорогая Мила, здравствуйте. Однозначно агонию пора прекратить. Вы задали очень серьезный вопрос, как тут рискнуть на него ответить. Может быть, Вам лучше посоветоваться со священником, у батюшек есть и опыт, и знания, как помочь.
Вы спросили, стоит ли сохранять отношения с бывшим мужем ради детей. Я не совсем поняла, какие именно отношения. Если он будет общаться с детьми, помогать им морально и деньгами, то зачем такие отношения прекращать, он же их отец. Мне кажется, Ваши близкие отношения с бывшим мужем нужно исключить. Бывает, что мужчина от своей любовницы ходит направо уже к бывшей жене. Драйв, опять две женщины, опять любви в два раза больше, он чувствует себя героем, опять измывается над двумя женщинами и по сути не уважает ни бывшую жену, ни любовницу. Вот таких подарков Вашему бывшему мужу делать точно не следует. Ваш бывший муж дает Вам надежду, что будет вместе с Вами когда-нибудь, потому что ему кажется, что Вы, Мила, надеетесь. Он видит, что Вы сейчас чувствуете себя сломанной и униженной. То, что он плохо отзывается о женщине, с которой сейчас живет, его совсем не красит, тем более что его поступки громче слов. И очевидно, ему нужен запасной аэродром, на всякий случай. Поэтому, Мила, соберитесь. Если Вы найдете равновесие в себе, никакой манипулятор уже не сможет измываться над Вами. Почему Вы чувствуете себя униженной, ведь это Ваш муж поступил некрасиво? Мне кажется, что детям можно объяснить, что их папа всегда будет рядом и всегда будет помогать, а Ваши отношения с мужем - это уже ваши отношения, вышло так, что Вы не живете вместе. У меня возникло впечатление, что Вы хотите наказать своего мужа запретом на общение с детьми. Если у Вас появляются такие мысли, то гоните их. Лично Вам я бы пожелала послушать лекции Осипова Алексея Ильича, это большая помощь. Ну и, конечно, живите свою жизнь, через силу сделайте ее интересной, радостной, проникнитесь уважением к себе и ощущением своей ценности, и Вам будет уже неважно, какое там место Вы занимаете в жизни Вашего бывшего мужа. А по поводу детей, мне кажется, ведь не было такого, что Ваш муж с утра до ночи занимался детьми? Скорее всего, и раньше общение с ними было достаточно ограничено. И почему это Вы в агонии, не много ли чести Вашему бывшему мужу. Вы написали, что сейчас Вы терпите от бывшего мужа манипуляции, контроль, ложь. Но никто не может Вас заставить терпеть это. Так просто не общайтесь с ним. Минимальные какие-то переговоры о детях, и все. В чем, собственно, проблема? Я желаю Вам счастья и спокойствия. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 31.12.2013

Мила, здравствуйте.
Вы совершенно правы. Вспоминаю слова нашего педиатра. Когда я приходила на прием с грудным ребенком (у меня ранний развод, и без дальнейшего общения), врач всегда интересовался, как МОЕ здоровье. А потом - как себя чувствует ребенок. Я удивлялась, а потом спросила. И он мне ответил. У ЗДОРОВОЙ МАТЕРИ ЗДОРОВЫЙ РЕБЕНОК. Так что делайте так, как чувствуете. Вы правы. А общение с мужем... манипулятор он. Обманщик. Ему нужно, чтобы вы его выгнали, так же, как подали на развод.
Сняли с него ответственность за всю грязь, которую он нес и несет и будет нести в семью. Подумайте, как это лучше сделать, какие слова найти, какие поступки совершить. И постепенно, не сразу, вы его отвадите.
желаю вам и вашим детям ЗДОРОВЬЯ!

Пелла , возраст: 52 / 31.12.2013

Мила, отпустите вы его уже, пусть живет так как хочет. Насильно к детям его не привяжешь, отцовский инстинкт не разовьешь, если он сам этого не захочет. Вам повезло, вы пишите, что материально независимы, живете в своем доме, вам помогают родные, у меня например такого нет, но я не позволяю своему БМ собой манипулировать. Я не звоню ему вообще (за последние полтора года ни разу ему не позвонила, чем ОЧЕНЬ его удивила), ничего не пишу совершенно, у знакомых ничего не узнаю и не спрашиваю, он чужой мне теперь человек. Да, обида страшная еще живет во мне, но я с ней борюсь, в свою жизнь его не пускаю. Я не требую его гулять с детьми, возить их на море и т.п. я ничего не требую и не прошу, т.к. это бессполезно, если человек сам не понимает, то уговоры, слезы, взывание к совести не помогут! Если это ваш дом, то скажите ему, чтобы заранее обговаривал с вами день и время своего приезда к детям. Почему он приезжает тогда, когда ему это удобно, делайте как удобно это вам.Мой БМ за сутки до своего приезда обговаривает время своего прихода со мной и это я его к этому приучила. И если мне удобно, то я сообщаю ему время когда он может прийти к детям. Это очень их отрезвляет. При этом я его не зову на утренники, праздники, дни рождения, новогодние елки и т.п. Тепреь уже он изворачивается, т.к. хочет присутствовать и спрашивает у меня осторожно разрешения, чтобы приехать, т.к. боится отказа! Мой БМ бросил меня с близнецами сразу из роддома почти три года назад. Я ни в чем на него не рассчитываю и так мне лично легче, не жду от него расскаяния и осознания того, что он совершил. Зачем? Так можно прождать всю жизнь и не дождаться. Живите своей жизнью, растите детей, радуйтесь, а предателя отправьте на четыре стороны и не позволяетй уже собой манипулировать.

Солнышко , возраст: 31 / 31.12.2013

Мила, я прекрасно понимаю, что вы говорите. Знаю Вашу ситуацию изнутри, т.к. сама в ней нахожусь уже 4 года (вы представляете, 4 года). Сейчас, оглядываясь назад: отрубать нужно сразу. Пусть с детьми общается, а с вами нет - это садисты и дальше будет только хуже. Я тоже думала, что-то изменится, но сущность предателя такова... это не передать словами, только кто это пережил, меня поймёт.
А Вам хочу пожелать самого главного - здоровья и всего самого хорошего, и не вздумайте переживать о БМ. Это даже хорошо, что он ушел - подлым в нашей жизни не место, не переживайте.

Алина , возраст: 38 / 02.01.2014

Мила, солнышко, прочитай свое письмо и я уверена, что тебе хватит ума и смелости ответить самой на все свои вопросы. Что ты хочешь от человека,которого перестала уважать? Как может относиться к детям тот, который о них забыл? Не позволяй себя растоптать. Я уверена (собственного опыта хватило быть уже уверенной)что пройдет время и ты сама не простишь себе этой "нижеплинтусной" позиции. Встряхнись,вспомни о самоуважении,расставь все на места. Твой дом-твои правила.Дети не простят тебе тот момент, когда ты перестала быть счастливой из-за предателя. Ты не простишь себе эти дни отчаяния, когда поймешь, что неудачники растят неудачников,бесхребетные-бесхребетных, несчастные -несчастных. Вся жизнь в твоих руках, счастье и смех твоих детей зависит только от тебя, и не надо перекладывать эту миссию на неудачника.К сожалению, любимый ранее человек стал предателем. Ты чувствуешь что он предатель. Ты видишь что он предатель. Ты знаешь что он предатель. Ты называешь его предателем. В чем же тогда вопрос и проблема, откуда такая непонятная надежда , что все может быть по другому, только из-за твоего к нему отношения.Предлагаю эксперимент: возьми утюг, назови его пылесосом и попробуй убрать в доме. Вот в чем я уверена, так в том , что делать этого ты не будешь. Исходя из здравого смысла не будешь, полагаясь на свой опыт не будешь, доверяя своему холодному по отношению к утюгу уму и трезвой памяти к тому, на что утюг способен. Извини за небольшой сарказм. Ты умница. Постарайся не потерять то, что от тебя осталось. Удачи. Терпения.Любви и самоуважения. Отдаляйся от того, кого перестала уважать. Не просто отдаляйся, а беги. Чем скорее, тем лучше для тебя.

Виктория , возраст: 37 / 03.01.2014

Я не стала сохранять. Не смотря на все его стремление видеться с детьми. И это мой осознанный шаг, мое решение. Мы совершенно одни, у нас никого нет в этом мире. Только мы друг у друга- я и детки в большом огромном мегаполисе....Каждый раз когда он приходит из той, своей новой семьи, красуясь своим обручальным кольцом, он не понимает, какую боль доставляет всем нам, своему сыну, своей дочке, мне. Хотя и прошло два с половиной года с момента нашего расставания, мы по прежнему его любим. Только к этому чувству привязалась боль. И я приняла решение, чтобы ддальше не мучиться, надо прекратить всякие встречи. Пока так. А дальше посмотрим. Стало гораздо спокойнее.

Аннушка , возраст: 35 / 04.01.2014

У счастливой и здоровой мамы такие же дети! Ищите себя,любите себя, молитесь,будьте счастливы!

Елена , возраст: 35 / 11.01.2014

Уважаемая Мила! Если он так плохо отзывается о своей любовнице, то уверена, что о Вас своей любовнице говорит еще хуже - Это аксиома поведения такого типа людей. Ваш муж жутчайший эгоист и делает все, что хочется ему. В данный момент он мстит вам за свою слабость. Он получает удовольствие от ваших страданий. Стоит ли так мучится, чтобы приносить удовольствие этому бесконечно чужому и жестокосердному человеку? Оставьте надежду достучаться до его сердца, оно у него каменное. Как только вы предложите ему ограничить свои посещения детей и подадите на развод маска с него будет сорвана и покажется весьма неприглядный лик. Обязательно переговорите со своей дочерью, она вас поймет и поддержит. С детьми он пусть встречается, но на ваших условиях и ваше отсутствие. Будьте счастливы и хранит вас Бог!

Ефимка , возраст: 58 / 13.01.2014