Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Со мной произошла, наверное, обычная для многих людей история несчастной любви.
В 21 год я познакомилась по интернету с парнем, ему было 22, он был родом из Душанбе.
Мы общались с ним 2 года, он планировал приехать ко мне, чтобы мы поженились, т.к. мы сразу понравились друг другу и в процессе общения нам было легко и комфортно друг с другом. Мы воспринимали друг друга такими, какими мы были без попыток прогнуть друг друга под себя или что-то исправить.
У нас были похожие ситуации с отцами и мы понимали друг друга и доверяли друг другу. Его воспитывал русский отчим и поэтому, мой любимый по-духу был русским, только по внешности-азиат.
После года общения он прислал мне письмо, где очень сладко писал о своих чувствах ко мне, написал, что он принял решение для себя и хочет, чтобы я была матерью наших будущих детей, а не просто женой.
Он был ориентирован на семью, что сейчас большая редкость для русских мужчин.
Я все это воспринимала благосклонно, была рада его простоте и открытости. Для меня это очень важно в общении.
Но мама, подруги и даже священник высказали свои большие "НО" в адрес наших отношений.
Мама сказала, что он мне не пара, т.к. у него не копейки за душой (он только получил диплом и не мог сразу приехать ко мне), потом он не той национальности (хотя первый зять у нее полукровка: русский- азербайджанец)и вообще хватит дурью маяться, у тебя впереди диплом.
Священник озвучил мне на исповеди, мол, тебе русских мало, таджики-грязная нация.
Подруга мамы «успокоила», мол и нужен он тебе в старых штанах с катунами. Найдешь себе еще нормального.
Подруги из института воспринимали наше общение не очень одобрительно все приблизительно по тем же причинам.
А мне было все равно, хотя на душе и была тяжесть от непонимания и отсутствия поддержки.
Я обратилась к отцу, он намекнул, мол парень-нерусь, мама поддакнула , на что он ей ответил, ну что ж поделать, это инстинкт, от него никуда не денешься.
Тут я поняла, что мне не от кого ждать одобрения, мои чувства никому не интересны. Становилось все тяжелее на сердце…
Я вот, когда мы обсуждали нашу будущую семью, парень мне сказал, что не надо крестить детей сразу после рождения, пусть они вырастут и сами выберут себе религию. Я была против. На некоторое время мы перестали общаться. Мама была рада, т.к. у нас с ней уже шли споры и небольшие скандалы, потому что она резко хотела прекратить мое общение с ним.
Но потом он не выдержал, сам написал, сказал, что не может без меня жить, что я для него-все. Он даже предложил повенчаться. На это я ответила, что это невозможно,т.к. он не крещенный. Он сначала говорил, что не примет Православие, но когда понял, что этим обидел меня, снова попросил прощение и сказал, что просто из-за страха что его родные проклянут он не может стать Христианином.
Я поделилась этим с мамой, и вот тут она надавила на меня и через скандалы она решила мою судьбу – запретила мне с ним общаться, когда он звонил, она брала трубку и в резкой форме говорила ему, чтобы он перестал звонить. Но он не переставал и для нас обоих это было резать по-живому.
Мама сменила мне номер сотового. На этом все и закончилось. Но не у меня в сердце…
У меня что-то сломалось внутри, я перестала улыбаться и жить. Раньше я чувствовала себя «солнечной девушкой», я многих поддерживала, шутила, смеялась, улыбалась.
Прошло семь долгих лет… Я знакомилась со многими парнями и мужчинами, но приходила на свидания, как на работу, и больше одного –двух раз я ни с кем не встречалась. Мне не был никто интересен, как и сейчас - полная апатия, мое сердце перестало чувствовать, эмоций нет, или только раздражение, недовольство. Перестала чувствовать себя девушкой, мне не хочется ни красиво одеваться, не нравиться мужчинам – ничего не хочется. На сердце –тоска и уныние.
И вот неделю назад я не выдержала – поток слез хлынул из меня я наконец-то призналась сама себе, что я-одинока. Мне всю жизнь хотелось иметь большую семью, и глядя на чужих детей, мое сердце разрывается от осознания того, что моя мечта не сбылась.
И я начала себя спрашивать, что происходит, и поняла, что все эти 7 лет я любила только того парня из далекого Душанбе. Я согрешила перед ним, что ушла от него резко, просто перестав общаться. Бог забрал у меня способность любить.
Мама, узнав обо всем, сильно раскаялась в том, что помогла расстаться нам. Я чувствую, что если бы мы продолжили тогда общаться, он, через мою любовь, смог бы стать Православным. Ведь Господь и из язычников добирает остаток.
Я нашла его страничку в интернете, написала ему письмо с просьбой простить меня, хотя знаю, что это трудно будет сделать. У него родился сын в 2012г. но ни фото жены,ни фото ребенка нет, он везде один и кольца на руке тоже нет, глаза грустные, а на страничке ему отвешивают горячие комплементы. Он имеет сейчас хорошую работу, только вот счастья не видно на его лице. Он не ответил мне на письмо, только поблагодарил за поздравления с днем рождения. И все. Я понимаю, что ему сейчас трудно и больно со мной общаться, а мне больно и плохо от того, что я не общаюсь с ним. Я не хочу навязывать себя, не знаю, остались ли у него ко мне какие-нибудь чувства, но знаю одно, что мне без него очень плохо. Если бы я была рядом, то упала бы перед ним на колени и молила о прощении. Но я не хочу вламываться в его жизнь с букетом своих чувств и эмоций. Я просто не имею на этого права. А вдруг я разрушу его семью, ведь страничка в интернете-лишь мутное отражение реальной жизни человека.
Что мне теперь делать со всем этим? Я не могу выбраться из этой депрессии, каждый день стал днем ожидания реакции с его стороны.
В начале следующего года начнется по всем прогнозам и пророчествам 3-я мировая война. А мне все равно! Как бы эгоистично и цинично это не звучало. Я молила Бога все эти 7 лет послать мне супруга, но в результате - только вот это раскаяние. И теперь, когда все на гране войны, я знаю, что Бог меня вряд ли услышит. Раньше я жила сердцем, теперь - больше разумом, который не дает мне больше верит в чудеса, у меня просто нет на это душевных сил, их не осталось…
А тогда, с ним, я умела летать…
Помогите мне…

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 29 / 27.12.2013

Отклики:

А вы общались с этим человеком в реале? Может вы любите и лелеете придуманный образ? А ведь не известно в реальной жизни какой это человек, и как с ним жить бок о бок...

анна2013 , возраст: 30 / 27.12.2013

Милая Ольга!
Трудно судить по письму о Вашей ситуации, однако... Нигде Вы не упомянули, что хотя бы раз виделись с этим человеком. Откуда же Вам известно, что Вы были бы с ним счастливы?
Не может быть такого, что Вы тоскуете не о реальном мужчине, а о мечте? Не может быть такого, что Вы шли на "минное поле", а Господь отвёл, и вы всего лишь "ногу сломали" (чтобы не дойти на это поле)?
Вы верующий человек, но, получается, что не доверяете Богу?
Я уверена, что Вы не "тогда, с ним" умели летать, Вы умеете! Сейчас, вероятно, у Вас тяжёлое время, и потому хочется найти ошибку, "найти виноватого" в прошлом.
Но, возможно, что Ваше счастье, Ваш человек только впереди! Не тот, из Душанбе, о котором Вы судите исключительно по собственным мечтам, а реальный, настоящий ВАШ мужчина, который уготован Вам Богом.
Пожалуйста, я Вас очень прошу, держитесь, боритесь с унынием, взлетайте, доверяйте Всевышнему и просите Его о счастье!

Ксения , возраст: 44 / 28.12.2013

Здравствуйте, дорогая Ольга! Вы взрослая неглупая девушка, вот с чего Вы взяли, что начнется Третья Мировая война?! Что за глупости? Какие тут могут быть прогнозы?! Забудьте об этом. Ходите в церковь. Читайте истории на сайте, книги (хотя бы русскую классическую литературу), ходите в театры и на выставки, общайтесь с друзьями. Выходите из хандры. Чтобы жизнь Вам улыбалась, нужно улыбаться ей. Вы молоды, здоровы. Жизнь продолжается! У Вас обязательно появится хороший человек, которого сможет полюбить Ваше сердце. А что касается Вашей первой любви, у него новая семья, есть ребенок. А значит, Вам лучше мысленно пожелать ему счастья и отпустить его, не писать ему, не искать встреч.

Марина , возраст: 26 / 28.12.2013

Ольга, привет! Прошу сразу извинить меня, возможно мое письмо будет жестковатым, но только потому, что я все эти перепитии "русь-нерусь" т.д. ЗНАЮ! Во мне вот не вся кровь русская, как выяснилось.. об этом у нас просто было не принято говорить, вроде как, внимания это не заслуживает, ерунда типа. Однако, это ни разу не ерунда! Если это послужит Вам утешением, могу сказать, что в юности человек еще не понимает все особенности "своей крови", он может влюбиться (именно сильно влюбиться) в человека другой нации, это так. А вот дальше зависит только от этих двух людей, что у них получится в итоге. Если они сильно зависимые от мнения своих близких незрелые эгоисты, у них ничего не выйдет.
Олечка, поверь мне, НИКТО кроме Бога не знает, виновата ты в том, что перестала с парнем общаться вообще, и насколько виновата. Разве Бог не знал, что тебе было не по силам в том возрасте перечить маме? Ну что поделаешь, не переживайте так, если Бог захотел бы через Вас "привести" этого парня к вере, это бы ПОЛУЧИЛОСЬ. Но теперь Вас тяготит, что именно из-за этого якобы у Вас не складывается личная жизнь. Это не правда. Да, это было, Вы так себя повели, не хватило пороха). Теперь, видимо, Вы выросли и в Вас прорывается состояние обиды. Ну что же, имеете право). Потом, у тех, у кого пороху хватает идти наперекор, тоже не часто получается что-то стоящее.
Выкиньте все мысли о войне, Вы что, в семье сектантов живете?) Да хоть четвертая мировая, а за ней 5 и 6! Как на одном известном ресурсе пишут: скорее бы шарахнуло!))))))
Вы способны по-настоящему любить, просто за завесой такой истории и Вашего настроя "на слабость" это не совсем видно. Но я знаю, что говорю, раз переживаете, да еще так долго - можете. Если только не уйдете с головой в объяснение причин несчастий этой историей "я тогда ушла - теперь все плохо, да и вообще война скоро". А кому-то, может быть, Ваша любовь ой как нужна! И Вы его встретите, раз у этого парня теперь семья. Не поддавайтесь только страсти, если парень Вам ответит (а там жена), это все опять будет от слабости и даже скорая "война" не поможет), а слабости Вы нахлебались, БУДЬТЕ СИЛЬНЕЕ!
Вы ждете каждый день реакции от молодого человека, потому, что день у Вас неинтересный). Вы найдите интерес. Да, Вам плохо, помогите тому, кому еще хуже. Просто сделайте это и Бог за это даст Вам то, чего Вам не хватает. Он лучше знает. ;)
Я с тобой, держись!

Алена , возраст: 32 / 28.12.2013

Дорогая Оля, привет! Очень хочется с тобой пообщаться в реальности и постараться с Божьей помощью вселить в тебя надежду. Я на себе испытала чудо - отвеченная молитва! А заключается она вот в чем: попробуй благодарить Бога, что все так и, возможно, исцелишься. В этом препятствии любовь Бога к тебе. Он же Папочка наш Небесный, Промыслитель! Ему ли не знать что для нас лучше и с кем нам будет счастье жить, а кому - с нами. 29 лет - самый сок! Расцвет красоты, талантов, способностей, и если раньше не получилось это осознать, срочно пора! Мне показалось, что страх войны это попытка себя успокоить, что типа чего ждать - и так всему конец, зачем напрягаться чтоб стать счастливой? А откуда нам знать когда конец? Бог тебя создал, призвал к жизни, к спасению и ведет твою судьбу. Он все усмотрит. Время расти, дорогая! Не запускаться, а распускаться, как прекрасный цветок! Открыться своей и только своей жизни. Парня надо отпустить. И вперед - в свою жизнь! Жить, развиваться, становится лучше, помогать людям)) Муж - это только десерт в жизни. У нас есть Господь, родные, друзья, работа, увлечения, те, кто в нас нуждается. Все приходит в жизнь вовремя. Найди себя снова! И найдется достойный тебя ))

Катя , возраст: 27 / 28.12.2013

Здравствуйте, Оля! Прочитала Ваш крик души и не могла пройти мимо.
Подобные моменты возникают и у меня в жизни, когда очень хочется вернуться в прошлое. Кажется, что там потеряно что-то главное... Это понятно - первые серьезные чувства, яркие эмоции, влюбленность и никаких разочарований. Все положительные чувства связаны с ним. А после боль расставания, крушение планов, надежд и развитие жизни совсем не так, как мечталось. Уныние. Это уже без него. Конечно, на уровне чувств хочется вернуться туда, где было хорошо. И отвернуться от той реальности, которая здесь и сейчас.
Я воспринимаю такой момент в жизни, если вдруг он наступает, как искушение. Не верю этим чувствам, миражам прошлого. Есть настоящее, каждый день готовит встречи с людьми, события, вот и надо жить, не назад оглядываясь и бесполезно сокрушаясь, а устремляясь вперед. Там, впереди есть будущее, а в прошлом что - это уже опыт.
По поводу того, чтобы вернуть все обратно, думаю, что если в нашей жизни что-то происходит, что меняет кардинально наши планы, верующие люди воспринимают это как волю Божию. Чаще всего эти обстоятельства нам полезны для спасения, для развития нашей души, для укрепления личных отношений с Богом. Другое дело, что мы часто не доверяем свои жизни Богу и беспокоимся, терзаемся страхами.
Вы, Оля, пишете :"Я чувствую, что если бы мы продолжили тогда общаться, он, через мою любовь, смог бы стать Православным." Опять же: "чувствую"... А у Господа, может быть, свои планы на Вас, и на этого мужчину. Возможно Бог выхватил Вас из огня, как горящую головешку, а Вы плачете... И говорите, что Бог забрал у Вас способность любить. Разве Тот, кто есть Любовь может у Вас отнять этот Дар? Оля, не берите на себя лишнее, а возьмите лучше ответственность за свои действия и свою жизнь. Признайтесь - просто Вы сами разучились радоваться, благодарить Бога за то, что есть и вдвойне благодарить за то, чего нет. Опустили крылышки и нет сил и желания лететь дальше.
Понаблюдайте за собой, вот эти мысли, что якобы у бывшего парня без Вас "глаза грустные" и "нет счастья на лице" - они откуда? Кто их в Вашу голову вложил и мучает? Да мужчины, если им надо, тысячу вариантов найдут как подступиться к женщине, тем более, что в Вашем случае уже и повод есть (ваше поздравление). Ну же, смелее смотрите на реальность, может и больно, но зато лучше, чем барахтаться в сказочной топи. Давайте выбираться, с Божией помощью, на сухое место, почувствуйте реальную твердую почву под ногами.
Есть в сети замечательное интервью игумена Нектария (Морозова): Плыть по течению воли Божией (иhttps://www.pravmir.ru/igumen-nektarij-morozov-plyt-po-techeniyu-voli-bozhiej/#). В нем говорится о том, что "если тебе тяжело в том положении, в которое тебя поставил Господь, то можешь знать точно, что в том положении, в которое ты поставишь себя сам, тебе будет гораздо тяжелее. И ты не найдешь там ничего спасительного для себя, полезного. Потому что, хотя тебе и трудно, но тебе помогает Сам Господь — может быть, невидимо, неприметно. В хорошем смысле слова надо плыть по течению — но не по течению жизни, а по течению Божией воли...
...Когда перед человеком стоит вопрос, как жить дальше, какой путь избрать, всегда есть очень хороший способ узнать это. Сказать: «Господи, я не хочу того, что угодно мне, что угодно другим людям — я хочу только того, что угодно Тебе». И если человек, понимая, что Господь в ответ на эту молитву может всю его жизнь, которую он до этого строил, сокрушить, переломить, сделать принципиально иной, такой, какой бы он не хотел, тем не менее просит, то Господь возьмет жизнь такого человека в Свои руки и превратит ее в чудо. Это обязательно будет так."
Хочется пожелать Вам терпения, упования на Бога и на Его любовь к каждому своему творению, а еще немного мужества в борьбе с навязчивыми мыслями. Простите, если мои слова в чем-то обидели Вас или задели Ваши чувства. Обнимаю Вас.

Бусинка , возраст: 33 / 28.12.2013

Дорогая Ольга! Закройте страничку к парню из Душанбе и никогда на нее больше не лазьте. Никакой реакции Вы и не дождетесь: прошло семь лет, за это время, если бы Вы были этому человеку дороги, он бы что-нибудь предпринял бы, чтобы быть с Вами, он же понимал, что Ваша мама против общения, но не Вы. С чего Вы решили, что ему трудно и больно с Вами общаться. Может, он просто Вас не помнит? Сейчас у него семья и ребенок. Забудьте.
Когда Вы были в отношениях по переписке, и этот парень был свободен, он не приехал к Вам, не устроился здесь на три работы, не снял здесь квартиру, и не женился на Вас. Поэтому Ваши близкие так неодобрительно и отнеслись к Вашей двухлетней переписке, т. к. с его стороны были одни разговоры и никаких поступков. В 22 года мужчина уже мужчина, тем более в 24. Вас никто не поддерживал в Вашей склонности к парню из Душанбе не потому, что никому из Ваших близких - отцу, маме, подругам - были неинтересны Ваши чувства. Как раз наоборот, Ваши близкие пытались уберечь Вас, но, похоже, у них это не очень получилось. Вам не приходило в голову, просто как вариант, что этот парень из Душанбе просто хотел хорошо устроиться, но увидел, что у него с Вами это не получится, т. к. Ваши родители против вашего общения. Обратите внимание, он хотел приехать к Вам (если хотел, а не просто врал Вам) на все готовое (иначе он сам бы решил все материальные проблемы - и с жильем, и с тем, чтобы обеспечить семью), а кто бы это готовое ему и Вам предоставил? Не Вы точно, Вы еще девчонкой были (но, возможно, у него бы получилось жить на Вашу зарплату, вопрос - где?), не он однозначно - он хотел приехать к Вам, значит, Ваши родители. А Ваши родители были против, поэтому самая романтическая история этого века так и не состоялась) Уж слишком много препятствий на пути у влюбленных оказалось - нужно было решать, где жить, на что жить, и вообще, оно надо и кому именно, а тут еще и мама у возлюбленной номер телефона сменила)) Все складывалось крайне трагично)) Я уже не говорю о том, что парень Вас обидел тем, что не захотел принять православие и еще прощения за это просил. А если бы Ваша любовь не помогла бы ему принять православие, тогда что?
Вы извините, Оленька, что я немного иронизирую, но вдруг это поможет Вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Если еще и с юмором взглянуть, так может, и от проблемы и не останется ничего)))
Оля, Бог есть бесконечная любовь. Способность любить - это Ваш сознательный выбор, и никто у Вас ее отнять не может. И что-то Вы насчет войны уж совсем загрузились)) Кто сказал Вам, что "накануне войны" Бог Вас вряд ли услышит, Вы уверены, простите, что Вы правильно понимаете православие?
По поводу помощи Вам скажу вот что. Я встречала людей, которые из детства в течение жизни плавно переходили к старческому маразму и прекрасно себя чувствовали. Но у Вас, Ольга, категорически не вышеуказанный случай, потому что Вы страдаете. Поэтому взрослейте, все равно рано или поздно Вас жизнь заставит повзрослеть. Будет обидно, если Вы станете взрослой, а лет-то уже много, и Вы осознаете, что юные годы были прожиты как-то не так. Почему у Вас не получались отношения с реальными молодыми людьми, может, потому, что Вы их не понимали? Просто направьте Вашу огромную энергию, которая сейчас просто тратится на переживания, в полезном для Вас направлении. Вы уже написали нам и правильно сделали)) Изучайте материалы этого и родственных сайтов, здесь очень много важной информации от прекрасных специалистов. Еще есть лекции Осипова Алексея Ильича, монахини Нины Крыгиной о семье, о любви, о жизни. Попробуйте разобраться, в чем проявляется мужественность мужчины, каким должен быть Ваш муж, чтобы Вы были с ним счастливы, и какой Вы должны быть женой, чтобы Ваш муж был с Вами счастлив. И обязательно идите туда, где хорошие умные молодые люди, общайтесь, учитесь чему-нибудь, работайте вместе. Мужчины сразу же ориентируются на семью, как только встретят свою женщину)) Я уверена, что только в деле видно человека, а уж никак не по переписке. Такого Вам за два года настрочит из Душанбе-то, и не разберете, где правда, где вранье))) Как проверить-то? Личным горьким опытом? Я желаю Вам счастья. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 28.12.2013

Ольга, Вы живете в мире своих иллюзий. Ну чего Вы себе навыдумывали? По фото увидели, что он несчастлив (Вы сами правильно подметили, что страничка в интернете - мутное отражение реальной жизни), какая-то третья мировая война в начале следующего года "по всем прогнозам и пророчествам))". Я вообще думала что это письмо написала девчонка сопливая, и была удивлена, что взрослая, в общем то, женщина. С чего Вы взяли, что у вас с ним была бы шоколадная жизнь? Почему Вы вообще решили, что он бы на Вас женился? Ведь "обещать - не значит жениться..." Да он бы скорее всего и не пошел бы против воли родни своей, а что они были бы против - можете не сомневаться! Вы думаете, что смогли бы привести его в православие? Так вот, моя подруга ездила в Оптину к старцу. Хотя у нее парень был не мусульманин, а христианин - баптист. Она сказала старцу, что надеется, что перетянет парня в православие. Знаете, что он ей ответил? "А ты, что, святая, чтобы приводить в православие иноверца? А если он тебя?". А еще такая история. Моя соседка встречалась с татарином. Любовь была неземная! Решили пожениться, но что он останется в своей вере, она - в своей. После свадьбы все изменилось. Он начал требовать, чтобы она приняла ислам. После года сопротивления она ислам приняла. Родились дети, воспитывались, естественно, в исламе. Потом муж поехал на заработки в Москву, семья осталась. Деньги высылал, жили безбедно в 3-комнатной квартире. Потом засобирались переехать к папе. Продала квартиру, приехала в Москву. А потом открылось, что у него там еще одна семья. Он сразу ушел. Деньги от квартиры почти все проели, живут где-то на окраине Москвы, снимают убитую однушку. Звонит иногда - плачет... Лишилась своей веры. Осталась без мужа. Без квартиры...Эх!
Оставьте уже его в покое. Пусть живет со своей семьей, воспитывает сына. А если он Вас позовет? Броситесь к нему? Разобьете семью? Оставите ребенка без отца? Счастливы точно не будете. Успокойтесь. Все у Вас будет хорошо. Это испытание Вам перед чем то светлым и прекрасным. Желаю Вам достойно пройти его! Божьей помощи!

mirinza , возраст: 39 / 28.12.2013

Ольга, я понимаю вашу скорбь об утрате общения с любимым человеком. Но я думаю вашей маме тяжелей чем вам. Ведь она сейчас винит себя в том что вы одиноки. Но ее тоже можно понять. До него Вы общались с восточными мужчинами? Они красноречивы в общении с девушками, не жалеют комплиментов, согласны жениться хоть сегодня, но когда дело доходит до свадьбы, то появляются препятствия непреодолимой силы. А еще у них часто на родине остаются жены, но в паспорте записи о браке нет, так как у них достаточно что бы их сочетал эфенди. И не поймешь женат или нет. Вполне возможно что ваш возлюбленный не был таким, но вы знали его только по интернету, так что мама могла представить себе что угодно. Но вам конечно от этого не легче. я советую вам почитать книгу "Убежище" биографию Корри тен Боом — голландской христианки, создавшей во время нацистской оккупации Нидерландов подпольную организацию, спасшую множество евреев от уничтожения. Корри рассказывает историю своей любви которая похожа на вашу, но там мать молодого человека была против и он женился на другой девушке. Там рассказывается, о том как Корри справилась с горем и приняла мир Божий в сердце. Я верю, что Бог даст вам хорошего мужа, а что еще лучше мир в сердце.

Марина , возраст: 46 / 28.12.2013

Здравствуйте Ольга.
Вы совсем ещё молода, чтоб ставить на себе крест. Вам ещё посчастливится стать мамой и создать огромную и крепкую семью.
Мое мнение таково, что отношения в интернете лишены настоящих и искренних чувств. В интернете легко создавать идеальный образ, легче что-то скрыть и о чем-то умолчать, выдать себя кем-то другим. Там все кажется так гладко и идеально...но я уверяю, что в реальности у вас с этим парнем скорее всего бы не сложилось все так гладко, особенно когда касается дело религии и веры. Тогда 7 лет назад как раз был пик популярности соц. сетей. Все знакомились, общались и влюблялись...многие через это прошли. И я в том числе... А сейчас вы пытаетесь найти связь с нынешними маленькими неприятностями и с прошлым и бывшем парнем. Мне кажется вы строите иллюзиции насчет него. Главное не жить прошлым и не закрываться в себе... ещё будет тот самый человек, ещё прийдет в вашу жизнь...просто кому-то раньше, кому-то позже... в Америке первого рожают в 32-35...так что не падайте духом, все только начинается. Удачи

Анна С. , возраст: 25 / 29.12.2013

Ну всё, дорогая Ольга. На этом надо поставить точку. Вы признались, вы осознали свою ошибку, очень часто мы поступаем не так, потому что не умеем отличить истинные чувства от ложных. Почему так происходит? Наверное, у каждого свои причины, но вы всё поняли, нужно жить дальше: одной или с кем-то - не так важно. Общайтесь с теми людьми, которые вам интересны, которые откроют для вас что-то новое и важное, которым вы можете чем-то помочь, подарить душевное тепло. Даже на грани войны любовь к ближним не должна переставать. А он пусть идет по своему пути, ведь это он его выбрал.

Ирина , возраст: 44 / 29.12.2013

Смотрю, отзывов здесь еще нет. Решила быть первой. Ты, оказывается, моя ровесница, а по письму кажется, что лет 16-17. Просто у тебя затянувшаяся романтическая влюбленность, с которой пора бы давно завязывать, чтобы не упустить свою настоящую жизнь. Как я поняла, реальных отношений не было, были только виртуальные, в живую вы не виделись ни разу. Так что и жалеть не о чем, кто знает, что бы тебя ждало в далекой исламской республике. Бери себя в руки, о плохом не думай, начинай новую жизнь. Пусть все старое остается в уходящм году.

Натали , возраст: 29 / 29.12.2013

"Бог меня вряд ли услышит."

Бог Вас услышит обязательно. Ведь вот это Ваше раскаяние - это тоже результат, возможно результат Ваших молитв. Может быть, Господь этого хотел, чтобы Вы что-то поняли, хотел привести Вас именно к этому результату. И потом, даже если Бог не исполняет, он всё равно слышит. А уж какие там причины - их может быть множество..

Anna , возраст: 27 / 30.12.2013

Здравствуйте, Оля! Извините за резкость, но что в наше время больше знакомиться негде как в соцсетях? Мне кажется вы очень романтичная особа и до сих пор лелеете созданный вами самой образ идеального спутника, потому и не складывается у вас личная жизнь. У моего БМ было столько вирт любовниц и просто подруг! И знаете для всех он был любимым, хорошим, солнышком и тд. Даже девушки из др городов которые его в жизни никогда не видели и не общались с ним писали мне что он просто замечательный человек!! Отпусти этот образ от себя, посмотрите по сторонам- вокруг столько РЕАЛЬНО интересных людей. Не вините ни себя, ни близких, думаю вас действительно Бог отвел, у вас все еще впереди!! Желаю вам найти свою настоящую любовь в новом году!

Одинокая Птица , возраст: 34 / 31.12.2013

Олечка, добрый вечер!
История конечно грустная, но не зацикливайтесь на ней и помните, что на свете есть люди, которым гораздо хуже, но они боятся и строят, создают и продолжают искать. Главное - не отчаивайтесь!

Андрей , возраст: 37 / 11.01.2014