Мне очень нужна помощь, так как я не чувствую в себе сил пережить расставание. Как будто я потеряла смысл жизни, или устала бороться и мне ничего не хочется. Внутри пустота. А самое главное - я утратила веру в доброту, в надёжность, в любовь в хорошем ее смысле. Или просто веру...

5 лет назад я пережила развод, муж оставил меня беременную с ребенком 3 лет. Он врал мне, набрал кредитов, набрал денег долг у моих родственников, ходил на работу, а оказалось нигде не работал. Это был мой ад. Из которого казалось не выбраться....
Но Бог дал мне силы пережить это, и за эти 5 лет я пришла в себя, очень постепенно я пришла к абсолютному смирению с тем, что я одна, что моя семья состоит из меня и детей. Я в самом настоящем смысле слова наслаждалась жизнью, ездила в отпуск с детьми, моя работа приносила мне удовольствие, мое окружение, я каждое утро благодарила Бога за все что он мне дал. Что даёт силы справляться, хотя физически иногда бывало очень тяжело. Я не искала и не думала об отношениях, за эти 5 лет я не встречалась и не имела отношений с мужчинами, никаких.

И вот.... Моя энергия и радость жизни, я вся светилась, я и сама это чувствовала, мое счастье начало притягивать мужчин как магнит. Я шла по улице, а они догоняли меня и знакомились, в метро, в парках, в офисе.
Я могла гулять с ними, могла встречаться, обычно это не приводило к чему-то серьезному, либо мне не нравился мужчина, так как наши ценности не совпадали, либо мужчина был не готов к тому, чтобы строить отношения с женщиной с 2 детьми, разные были причины. Я никогда не расстраивалась, относилась спокойно и с интересом к каждому опыту.

Однажды я познакомилась с мужчиной в интернете, это была случайность можно сказать, и как-то так меня затянуло в это общение. Много было общих интересов, по разговорам общие взгляды на жизнь. Он верующий, в прошлом священник, с женой разошлись (по его словам из-за жены), и он не смог продолжить службу, работал на обычной работы,
его доводы были убедительными. Мы увиделись, это была прекрасная встреча. Мы начали встречаться периодически, ездить друг к другу, он говорил что дети для него не проблема, что все дети достойны любви.
Но мы жили далеко, я в городе, он в доме в деревне. И со временем встал вопрос о том что дальше?

Он не хотел ехать ко мне, говорил что для мужчины это унижение жить у женщины. Для меня, конечно, тоже переезд был сложен, учитывая что дети были устроены в учебные заведения, и у меня работа. Жизнь налажена.
Много и долго мы обсуждали этот вопрос, он настаивал на моем переезде, он сделал мне предложение (но я сказала, что пока рано), и в конце-концов я согласилась поехать к нему.
Хотя много раз говорила, что не знаю как мы там приживется, очень много было нюансов и тревог. Что в случае чего хотелось бы обсуждать вариант переезда хотя бы на окраину маленького города. Он в принципе в какой-то период времени говорил что открыт и готов в случае чего подумать.
Я переехала.

Смена места жительства, школы, сада, работы, это далеко от моих краев, все это давалось мне тяжело. Многие насущные вопросы волновали меня как маму. Школа, проблемы на работе и т. д. Периодически все скапливалось комом. И я обсуждала это со свом мужчиной, говорила о своих страхах и о том что меня волновало, как маму. Обсуждала возможность все же в перспективе посмотреть варианты в городе рядом.
Реакция его была очень неспокойной, он начинал орать, а когда я расстраивалась, могла и заплакать. Впервые я столкнулась с таким от мужчины. Относился ко мне грубо, мог назвать дурой, тупой, без мозгов. Конечно, после такого разговор заканчивался.
И потом, на следующий день, он вел себя как ни в чем не бывало, жалел меня, вместе куда-то ездили, что-то покупали. Отдыхали.
Старался заботиться, что-то делать для меня, помогать в делах.
Но так как мы никогда не могли нормально обсудить и поговорить о проблемах, со временем я снова приходила к нему. Я не могла молчать. Ведь мы планировали семью и он хотел ребенка, и мне было просто необходимо иметь возможность обсуждать с ним проблемы, и прочее. Да и просто моральная поддержка во время адаптации была нужна.
Но разговор всегда заканчивался, игнором, отчуждённстью, его криками, моими слезами, грубостью.
Вали на хер, однажды послал меня на *** и т. д., не хочется все озвучивать.
И только когда я молчала, или обсуждала повседневные темы все было хорошо.
Я начала чувствовать страх и недоверие к нему. Он никогда не извинялся по-настоящему за сказанное. И говорил, что я виновата в таком его отношении.
Хотела обсудить с ним, что нельзя так стоить отношения. Но все упиралось в одно.

Я начала искать помощь со стороны. Не хотела рушить. Писала психологам. Чтобы обсудить свои проблемы, на форум. Потму как обсудить с ним что-то было нереально. Он взял мой телефон, увидел это.

И снова начался скандал. "Как ты смеешь выставлять на обзор" и прочее.
Все, это конец. В самый последний вечер он вылил на меря столько г***", что он только не говорил. Я уснула молча в слезах.
Когда засыпала, начал меня жалеть.
Наутро он снова как ни в чем не бывало начал строить планы на день.
Я была в шоке.
Но он не чувствовал себя виноватым, он говорил что я довела его до сумасшествия своими разговорами.
Что если бы не эти разговоры про дом и переезд все было бы хорошо.
Что он очень спокойный человек, и только я виновата что он такой.
В тот день он снова сказал мне "вали", я в слезах начала собирать вещи. Он начал помогать, раскрутил мои полки, загрузил в машину мою, вышел из дома, закрыл его и уехал. Я поехала домой.
Через 100 км он нагнал меня. Начал спрашивать что я творю. Но я была так обессилена, что решила поехать к себе и успокоиться.

С тех пор прошло уже около месяца, как я дома, он просил меня вернуться, обещал что все будет хорошо, будет рай, что понял свои ошибки. Но в его поведении все равно винил меня. "Довела".
Дома, в спокойствии, я проанализировав год нашего общения, его отношение ко мне в конфликтных ситуациях ( не все я смогла отразить в тексте), его отношение к женщинам в целом, так же наконец прислушавшись к своему разуму, а еще из страха за своих детей. Приняла твердое решение что я не вернусь к этому человеку. Сегодня я забрала документы со школы. Тем самым поставив огромную точку в этой истории. Но это все про разум и здравый смысл.
.... ведь у меня уже был неудачный брак, и создавать второй такой я не хочу.

Но мое внутреннее состояние, моя привязанность которая возникла за это время, мои чувства, я не могу с ними справиться.... все это привело к внутреннему опустошению. Я доверилась человеку и снова получила урок, что нельзя быть слабой, нельзя доверять.
Сегодня оказавшись там, я почувствовала огромную боль, я почувствовала опять что мое сердце разбито.
Для меня семья всегда была ценностью номер один
После развода мне удалось принять тот факт, что не всегда все так, как хочется нам. Но во мне жила Вера в лучшее...
И тут я снова позволила себе мечтать о "семье". И снова моя мечта разбилась в дребезги об унижения, жесткость, с которыми я столкнулась.
И это тяжелейшее чувство внутренней пустоты, одиночества, разрушенности, боли. И главное... я больше не верю... не хочу верить... я устала.
Я не могу найти ответ для чего мне это дано...
Простите за такой длинный текст. Мне очень нужно разделить эту боль с кем-то.