Анна, хорошо, что не дошло до рождения совместного ребенка. Я, вот, доверившись человеку второй раз, после первого неудачного брака, родила дочь.
Воспитывала одна одного ребенка, теперь тяну одна двоих. Не разглядела! 10 лет жила одна, с дочерью (от первого брака) кругом ездили, путешествовали, бед не знали, я также светилась от счастья, боль от первого развода ушла. Пока на моем пути не встретился "оборотень" и социопат. Говорил, как ему не везло с женщинами - то гулящие, то он кому-то не нравился, а со мной у него "пазл сложился". Ему было 35 лет, ни разу не женат, жил с родителями. В общем, я также поверила в его историю, показался добрым, отзывчивым, чутким, щедрым. О, Боже! Знать бы мне тогда, в кого превратится этот человек. ..и человек ли это вообще...
Сейчас старшей 22 года, она живет отдельно, я живу с младшей, ей 7 лет. В процессе развода чуть не умерла. Бог оставил меня на этом свете!
Море злобы, жестокости, ненависти...
Прочитайте книги Тани Танк "Бойся, я с тобой", и вообще книги на тематику абьюзивных отношений. Мне очень помогли понять, что это за люди - социопаты и абьюзеры. К сожаленью, ваш мужчина, как и мой - ярчайшие примеры абьюзеров. Нашли ресурсных женщин, использовали приемы "ледяного душа", "обесценивания" и "утилизации".
Что могу сказать - нам нужно жить ради детей! На все воля Божья, если Богу будет угодно - в нашей судьбе появится мужчина, если нет - значит, нет. Выздоравливайте!

Добрый день, Анна.
Уверена, что Вы примете верное решение! У Вас же дети, Вы их любите. Вы можете быть счастливой.
Извините, если я задену Ваши чувства, но этот мужчина из Вашей истории не вызывает никаких положительных эмоций. Если не сказать хуже.
Возможно не он Ваша судьба? Как там говорится? Мы можем делать много ошибок, пока не сделаем фатальной...

Вы ему нравитесь, пусть влюблен, но проблемы Ваши ему не нужны? Захотел Вашего позитива? Позавидовал? А проблемы и вопросы которые "к Вам прилагаются" его не касаются? И зачем Вы их с собой к нему притащили? Он как-то об этом видимо не думал? Или был уверен, что решать Вы их будете полностью самостоятельно, тихо и незаметно. И вообще поддержка такой как Вы не нужна - видимо решил он? Вы же такая счастливая были когда с ним познакомились! Справлялись же как-то без него, сама. А то что проблема в нем самом, Вы согласились на переезд с детьми ... Он этого всего не понимает что ли? А как ему это объяснить? Это вообще возможно? Да и надо ли ему оно? Хорош экземпляр ))). По меньшей мере не серьёзно.
А чувства и пустота пройдут. Вы же знаете, время лечит. Чем быстрее порвете, тем быстрее все пройдет. Обидно, конечно. Но главное, если это действительно ошибка, не доводить до фатальной.

Берегите себя и детей.

С уважением,

Здравствуйте, Анна! Вы радуйтесь, что обошлись малой кровью и ушли, я не смогла уйти вовремя и как итог: выгонял, материл, обвинял во всем. Я была виновата в неухоженном огороде, его проблемах с его детьми от первого брака, в том, что его в свое время первая жена выгнала, в несвоевременном ужине и т.д., чем это закончилось.
Выгнал меня в чем была, судится сейчас со мной за мою же машину, свои вещи забирала также через суд, угрожает, оскорбляет...

От таких недомужчин нужно держаться подальше, они опасны для физического здоровья, о психическом я вообще молчу!
Задумайтесь о том, что Вам только 32 и год это не 5-10 лет, которых не вернуть.

Здравствуйте.
Не знаю почему, но в паре мошенник — жертва виноватой чувствует себя именно жертва. От чувства разочарования в несовершенстве мира. От того, что оказалась легковерной и дала собой попользоваться. Наверное, жертва так платит за науку.
Вы искали крепкое плечо, отца своим детям. И он оказался единственным кто согласился. Вот и схватились за надежду. Но у него были свои интересы. Ваши запросы не совпали.
За этот опыт вы заплатили годом жизни (надеюсь, что только вы годом, а не подрывом психологической стабильности своих детей). Хорошо, что нашли в себе силы уйти. Привязки пройдут. Мозг привык получать кортизол и жить этим. Но, организм научится вырабатывать эндорфин. Вы вернулись в родную среду к привычным людям и событиям. Со временем позитивное восприятие мира закроет пережитый негатив.
Вы абсолютно правы. Семья ценность номер один. Но чужой мужчина не есть семья. Мир не может ограничиваться человеком который подрывает ваше эмоциональное здоровье. Никому не нужно быть в обстановке расшатывающей нервную систему. В данный момент ваша семья состоит из вас и ваших детей. В этой семье, однозначно, будут изменения. Дети вырастут, уйдут, вернутся уже с внуками. Мир, это не картинка, это фильм. Не надо застревать неподвижной статуей в динамике движения. Все изменится, а вот как, это вам решать.

Здравствуйте, Анна.
Сочувствую вам, но в этой ситуации виноваты только вы. Зная, что вам будет плохо жить в деревне, испытывая беспокойство за детей, хорошо не узнав человека, вы переехали в эту тьмутаракань и таким образом выразили согласие жить там и строить жизнь с этим мужчиной. Но, оказавшись там, начали продавливать совсем другие условия, то есть обманули человека. Ведь договаривались вы с ним о другом. И не мытьём так катанием пилили и пилили его, не мудрено,что он взрывался. Если вам было плохо и вы заранее знали, что так будет, зачем ехали ? Надеялись мужчину переделать, переубедить, обстругать по себе? Ну так он тоже не мальчик, свои принципы и желания высказал сразу, тем более история с его женой - полное повторение вашей ситуации.
И да, вы довели его до сумасшествия, так что сдерживаться он не мог уже. Хамство и маты не оправдываю, но и вы из себя жертву не делайте. Тоже не оправдали его доверия, вы противоречивы, непоследовательны и упрямы в этой истории. Его не слышали и не хотели слышать. И сейчас не понимаете.
Не надо никого принимать как дар небес, все мы обычные люди с плюсами и минусами. Не ожидайте ничего ни от кого, и разочарования не будет.
Ищите мужа из города,чтоб не было таких кардинальных перемен, не торопитесь в отношения, себя слушайте. Если что-то не устраивает в отношениях, что-то настораживает - проанализируйте, что именно, какие последствия будут? Не носитесь с ковшом на брагу, ваша поспешность ранила всех в этой истории. Будьте рассудительны, вы не только за себя в ответе.
Не вешайте нос и удачи.

Благодарю всех за ответы!
Да, умом понимаю, нужно радоваться, что всё не зашло дальше и не стало ещё хуже. Что нет совместных детей.

Рената вы говорите...
"Ведь договаривались вы с ним о другом"

О чем мы договаривались? Этот вопрос обсуждался не раз, я не скрывала от мужчины что переживаю о переезде. А больше о таких моментах как школа, сад, работа. И он говорил, что открыт к диалогу.( Получается тоже обманул? И мне нужно было начать орать на него матом? Или унижать? С отсылкой на "довел".) Я не скрывала от него своих состояний, своего страха, он все это видел и понимал.
Если бы я переехала, а потом начала что-то обсуждать. Это был бы обман, да и то, никто меняя место жительства не знает что и как будет в новом месте.
Но мое обращение не об этом, я знаю, я бы привыкла и к этому месту, просто нужно было время.
Согласна с тем что никто не должен что-то менять в жизни против своей воли. Но можно спокойно выразит свою позицию и поговорить о разногласиях с уважением к другой стороне.

Вы говорите...
"И да, вы довели его до сумасшествия, так что сдерживаться он не мог уже."

Согласилась бы с вами если бы это был срыв в котором человек единожды повел себя грубо, жестоко и т.д. потому что просто не выдержал. И то возник бы вопрос.
Но он вел себя так при каждом разговоре, когда мое мнение, мои переживания расходились с его взглядами.
Мне даже тут стыдно говорить о том, как он мог меня называть. И проявлялось это в конфликтах, совершено не связанных с вопросами учебы/место жительства и т.д.
Он взрослый мужчина. Его реакции - его выбор. И его выбор заключается в том, что он вместо диалога, как бы сделал зрелый и адекватный человек, предпочел избегать сложных для себя вопросов и выражал крайний негатив, проявлял жестокость.
Семья не бывает разногласий, и у мене эти разногласия решать в уважении и любви определяют семью.


"Тем более история с его женой - полное повторение вашей ситуации."

Почему вы так решили?

Добрый день.

Анна, я бы добавила, что Вы оказались не готовы полностью к переезду, смене места жительства. Возможно Вам просто не хватило времени адаптироваться в новом месте. А он Вас не поддержал в какой-то момент и стало еще хуже. Я не считаю, что Вы его обманули. Скорее его ожидания.

Но Вы же с ним обсуждали предварительно "на крайний случай" переезд на окраину какого-то города? Так следует из Вашей истории. Я так поняла на территорию, которая устроила бы Вас обоих. Он же позволил Вам надеяться?

Вы согласились ради него на кардинальные перемены в жизни. А он? Что он сделал ради Вас? Тем более, учитывая, что Вы "не прибежали к нему из захудалой халупы" голодная и холодная. А согласились поменять свой налаженный быт (Вам же вполне удалось наладить свою жизнь после развода?) на его территорию.

Извините, вот возможно вопрос не в кассу, а квартиру Вашу городскую он Вам не предлагал сдавать?

Мне кажется основной вопрос не в том, изменится он или нет. Это вряд ли. Возможно изменится, но на какое-то время. Не знаю. А вопрос в том, любите ли Вы его настолько что готовы принять то, ну Вы сама уже знаете что. И его таким какой он есть. Здесь решать только Вам.

Анна, ваша тема есть на форуме. Там вы пишете:

"Чем он объясняет свою позицию. Он был в браке, у него 2 ребенка.
Жили рядом с родителями жены которые очень вмешивались в их отношения.
Он решил перевезти семью, жена поначалу была согласна. А в последний момент сказала что не поедет.
Так и распался их брак, он потерял дом, семью, на тот момент работу . Остался ни с чем, долгие годы шел к тому чтобы приобрести свой уголок. И вот приобрел, а я хочу его лишить этого уголка спокойствия."


Я считаю, что это повторение ситуации с женой. Вы не видите параллелей?
Про "договаривались": вы переехали к нему, перевезли детей, подали документы в школу. Разве это не показывает ваше согласие и серьезность ваших намерений? Но, произведя все эти действия, вы начинаете переиначивать, уговаривать, чтоб вы оба переехали в другое место, более для вас привычное и удобное. Так для чего же вы переехали в деревню? Ведь вам изначально это было неприемлемо - вот чего я не пойму. Вы принимаете решение, совершаете действие, таким образом выражая согласие, а виноват получается другой человек. Не важно, что вы говорили об этом изначально, вы перехали и этим скрепили "сделку". А это только ваша ответственность.

Про"довели": можно попытаться поговорить, объяснить позицию. Вы получили вполне ясный ответ, но он вас не устроил. Вы пытаетесь еще и еще, получаете все тот же ответ и все более негативную реакцию. Надо уметь отступить, принять ответ, вы же продавливали свое желание, хотя, повторюсь, приехав, уже выразили таким образом согласие. Вы злитесь на него, его позицию не принимаете, а он почему должен в таком случае оставаться спокойным?

Далее про маты, хамство, оскорбления. Анна, после первых оскорбительных слов надо было сказать, что вы не позволяете такого отношения к себе и что, если это еще раз повторится, разговаривать он будет дальше уже сам с собой. Вас ведь никто не заставлял слушать хамство и брань в свой адрес. Почему вы - самодостаточная, независимая от него женщина - слушали все это и тихонько плакали? Почему не уехали сразу, зачем терпели?

Да, Анна, я считаю, вы очень поторопились с переездом, решение переехать не было взвешенными и зрелым, полезным для вас и детей. Тут нужна полная уверенность и внутренняя готовность к переменеам. У вас ее не было, были страхи и сомнения, отсюда и неудача.
Я не имею цели вас обидеть, Анна, просто призываю увидеть и вашу ответственность за ситуацию, а не принимать позицию обиженного человека. Мы часто живем в иллюзиях, не видя реального мира и не понимая себя. Задумайтесь, почему были приняты решения, какие отношения с мужчиной для вас предпочтительнее. Может, вам было бы удобнее жить с детьми в городе, а муж жил бы в деревне, 300 км - это не настолько большое расстояние. Но все эти вопросы надо обсуждать "на берегу", на форуме есть тема "Вопросы, которые полезно обсудить до свадьбы" в разделе семейное строительство. Почитайте форум, там много полезной информации.

Анна, вывод, который я сделала и приняла для себя: за все в нашей жизни ответственны только мы сами. Это наш выбор - быть с какими-то людьми, терпеть какие-то ситуации. Никто нас не заставляет, мы сами принимаем решения, руководствуясь своими мотивами. Еще, что никто о нас заботиться не будет, только мы сами, и полагаться нужно только на себя. Муж, друзья - все могут исчезнуть по разным причинам, а мы у себя остаемся. Поэтому очень важно быть автономным, то есть иметь свой доход, желательно жилье, свой круг друзей и интересов.
Чем меньше ожиданий, тем меньше разочарования.
Вы не пропадете, только будьте, пожалуйста, осмотрительнее в следующих своих отношениях. Удачи!

Анна, то, что вы описываете, трудно представить в рамках здоровых гармоничных отношений. Да, у всех бывают ссоры, разлады, недопонимания, при этом градация накала страстей у каждой пары может быть своей: кто-то бросается грубыми словами и уже об этом сильно сожалеет, а кто-то ссорится ярко, с бьющейся посудой и хлопаньем дверей, но при этом также сильно дорожит друг другом (это связано и с темпераментом, и с уровнем развития личности, и с биопсихоэмоциональным состоянием в конкретный момент). Вероятно, важно и то, как ссора выглядит, и как налаживается контакт после, понимает ли каждый свой "вклад" в произошедшее. По описанному вами складывается впечатление, что мужчина видел причину конфликтов исключительно в вашем отношении к дому, к быту, переезду. Слова "довела", "вали", отсутствие диалога о том, как можно было бы вам помочь адаптироваться, создают его образ больше как человека незрелого и/или травмированного. Но также интересно и узнать, что именно вам было сложно, почему вы не могли привыкнуть к новому месту, какие были сложности с садиком, школой, работой и всем остальным. Анна, сколько вы с ним в итоге были знакомы и сколько прожили под одной крышей?

Анна, что в целом подтолкнуло вас к переезду, если очень сомневались? Как внутри себя договорились с собой по всем основным тревожащим моментам? Обсуждали ли до переезда к мужчине свои страхи, к каким выводам (своим и общим) приходили?

Вы молодец, что рискнули и попробовали вступить в новые отношения. Возможно, такое решение было немного поспешным, то есть вы ещё не успели залечить все раны своей души, не могли в полной мере трезво оценивать обстановку, чтобы принять взвешенное решение. Здесь просится аналогия со спортсменами: пока не готов взять штангу с большим весом, берешь с меньшим. Перед тем, как выполнить какой-то искусный элемент в фигурном катании (и любом виде спорта), вначале методично тренируешься, подготавливаешься к этому. Может быть, решение о переезде приняли чуть ранее, чем были к этому готовы (и не до конца узнали человека, и не в полной мере отдавали себе отчет, какие вопросы могут возникать в процессе). Это не значит, что следующий опыт обязательно станет негативным. Также можно подумать: зачем в целом искали отношений, что ждали от них, от себя, от другого человека, как представляете любовь между людьми, как ощущаете её, что она вам даёт. Размышления об этом смогут подсветить то важное, что поможет не запутаться в следующий раз.

Аня, сочувствую вам. Вы уже справились один раз, вам очень тяжело сейчас, но вы справитесь и второй раз. Вы умеете справляться, просто сейчас очень тяжело.

Вы пишете: "Я не могу найти ответ для чего мне это дано". Можно ещё задать себе вопрос: "Какие решения я принимала, на чём ни основывались?"
Этот человек не смог сохранить первую семью.
Настаивал на переезде, который был вам не удобен.
Получается вы съехались вместе, недостаточно его узнав.
Так бывает, что мы не замечаем такие важные моменты в период влюбленности, так болезненно приобрёлся опыт.
Проанализировав, что вы хотели создать надёжное, с ненадёжным человеком, помогает вернуть веру, надежду, что при желании хорошие отношения вы построить сможете. Не будете торопиться, будете узнавать человека.

Вы написали, что однажды вам удалось научиться иметь энергию жизни, светиться, без отношений с мужчинами. Постепенно вам нужно снова вернуть это состояние. А если позже решите влюбиться снова, попробуйте не терять это состояние в отношениях. Сохранить свою отдельность в отношениях, не уходить в полное слияние 24/7. Нас не учили так строить отношения, но в этих словах есть и толк. Это не мешает любить человека со всей душой, просто не терять себя. И этот навык у вас чувствуется, несмотря на боль, привязанность вы сели в машину и уехали. У вас много прекрасных качеств, просто укрепляйте их, у вас всё наладится. Обнимаю вас!

Однажды прочла такие слова: "Если вы решите не доверять мужчинам - вам будут встречаться непорядочные мужчины (которым нельзя доверять). Поэтому доверие к людям лучше восстановить. Но обратить внимание на свои критерии к выбору человека, которому вы решили довериться. И как верующий человек, я скажу, что важны покаяние, молитва, соблюдать заповеди - не позволять блуда, они превыше всех знаний.

Анна, здравствуйте! Ничто не оправдывает оскорбления и маты этого человека по отношению к вам!
Вы приняли очень не простое решение. Переехать в деревню к мужчине да ещё с детьми, поменять весь уклад, быт, свой, детей... Ведь у них уже были какие-то свои друзья, родной дом. А он остался на своем насиженном месте, при своей работе. Конечно, вам было тяжело, непросто. По мне, так приехать должен был он. И приехал бы, если любил, да с одним чемоданом, но чтобы быть рядом с вами. Но он не захотел покидать свою зону комфорта ради вас. А вот вы совершили подвиг, переехав к нему, но он себя не оправдал. Потому что подвиги надо совершать ради женщин, а не ради мужчин. Не надо им это. Я думаю все бы у вас завяло с ним постепенно, если бы вы не решились переехать к нему. Мне он напоминает избалованного человека, для которого женщина что-то типа второго сорта, так ощущается. Хорошо, что ушли. Жалко, что не раньше. Уверена, больше не будете проводить такие эксперименты со своей жизнью. И пусть мужчина, который захочет быть рядом с вами делает так, как удобнее и комфортнее вам и вашим детям, а не ему. Вы обязательно восстановитесь и опять будете счастливы в своем уютном доме рядом с детишками.

Спасибо всем огромное за ответы!
За советы, за поддержку.
Мне действительно есть о чем подумать после всего случившегося. И ваши советы мне в помощь.

Виктория:
"Извините, вот возможно вопрос не в кассу, а квартиру Вашу городскую он Вам не предлагал сдавать?"

В перспективе это предполагалось. Это хороший доход дополнительный. Пару раз он спрашивал, почему я ещё не сдаю? Но я не торопилась, так как в квартире сделан хороший ремонт, и квартиранты бы его убили. Нужно было время найти людей хороших.
Да и со свою жизнь наладить, адаптироваться.

Я не готова в первую очередь именно к унижениям. Именно к такому способу решать конфликты. К мести не готова, а он иногда начинал именно мстить, специально делать больно.

Рената:
Касательно ситуации с женой, наверное именно эта история подтолкнула меня к моему переезду, потому как я очень сочувствовала ему, что так у него все сложилось. Тем более сама прожила непростой опыт семейных отношений.

Но когда речь заходила о том, что мне пришлось пережить, что важно для меня, он говорил что всё это ерунда, подумаешь, одна осталась с детьми. Я же ничего не потеряла как он, то ли дело его история.
Когда я уже переехала, он говорил что ничего такого я не сделала тоже, подумаешь, переехала. Для меня же это было реально непростой шаг.

В общем я старалась, понять его, разделить его опыт. Пойти на сложные для себя шаги. Все крутилось вокруг того, что он пережил, к чему шел. А когда я пробовала поговорить о своем, он называл меня эгоисткой, как будто бы мне все равно на его чувства я думаю только о себе. Хотя все мои действия и шаги крутились именно возле его чувств и его жизненной истории.
Это накапливалось внутри меня, и не столько была сложна наверное сама адаптация к месту, сколько отношение, с которым я столкнулась.

И тут правильно было бы просто развернуться уехать и не позволять быть ни этим унижениям, ни моим слезам, ни разговорам, которые заканчивались этим кошмаром.

Но был проделан уже колоссальный путь.
Сделан огромный шаг. Было страшно вот так вот.

"Я не имею цели вас обидеть, Анна, просто призываю увидеть и вашу ответственность за ситуацию, а не принимать позицию обиженного человека."

Спасибо большое! Я не снимаю с себя ответственность за все произошедшее. Конечно, только я виновата в том что произошло, это мой выбор, и эта ситуация очень много показала мне о самой себе в том числе.

Если бы он мне перед переездом сказал, что жизнь там это единственный вариант развития наших отношений, и обсуждать он ничего не готов, то скорее бы всего я бы остановилась. Я действительно не знала, понравится ли мне там, как адаптируются дети, как адаптируюсь я.
Город/деревня - серьезный перепад.

Но я все равно виновата в произошедшем.
Вы правы.
Он очень на меня давил с этим переездом, мы познакомились летом 2024-го.
И уже в январе он обижался на меня, что я "тяну". На работе я хотела отработать по-человечески, передать дела, а не бросить все, потому как у меня там были очень хорошие отношения с руководством. А он хотел чтоб я бросила, аргументируя, что мне работа важнее наших отношений.
То же и со свадьбой. Надо мной висела такая серьезная перемена как смена места жительства. А он обижался, что я не соглашаюсь в этом сумбуре стать его женой. А для меня это все было слишком резко ...
И я понимаю, что я позволяла ему себя так вести, то есть не пресекала его обиды. А наоборот пыталась объяснить ему.
И уже тогда мне было очень тяжело, но он не видел или не хотел этого видеть и понимать.
А я закрыла глаза, получается... И уже тогда могла по-другому себя вести.
По факту я ему боялась сказать о том что мне тяжело, потому что уже тогда не поддержку получала, а осуждение.

Смотрю на это сейчас все со стороны. И стыдно за себя. ка когда позволить такое развитие отношений. Хорошо меня по итогу встряхнуло.

Спасибо за ваш взгляд. Обязательно почитаю то, что вы рекомендуете.

"Но обратить внимание на свои критерии к выбору человека, которому вы решили довериться. И как верующий человек, я скажу, что важны покаяние, молитва, соблюдать заповеди - не позволять блуда, они превыше всех знаний."

Спасибо большое, это новый этап жизни для меня так или иначе! Буду стараться возвращать себя.
Молюсь за него, молюсь за себя и детей.

Людмила:

"Мне он напоминает избалованного человека, для которого женщина что-то типа второго сорта, так ощущается."

Возможно и так...в процессе жизни из его уст звучало слова, от которых коробило типо...
" Бабы должны..."

"Но также интересно и узнать, что именно вам было сложно, почему вы не могли привыкнуть к новому месту, какие были сложности с садиком, школой, работой и всем остальным. Анна, сколько вы с ним в итоге были знакомы и сколько прожили под одной крышей?"

Мы знакомы год и прожила я у него всего-то 3 месяца. Для меня это не срок для адаптации, у меня есть перед глазами несколько примеров людей, которые поменяли место жительство, и первый год по их описанию был "как будто бы их взяли за голову и в воду, и там держат".
А кому-то легче... потом они привыкали.

То есть очень многое ещё зависит от человека, от темперамента. Это даже если убрать проблемы, с которыми можно столкнуться.
И для меня эти три месяца, это "ни о чем". Я вообще мало что смогла понять по толку. Я только начала привыкать.
Что касается школы, например, мой сын в следующем году должен был идти в 1 класс. И там набирался очень маленький класс. И я как-то хотела обсудить, что мне не нравится это. Я даже в тот момент просто думала может куда-то возить будем, или, в общем хотела поговорить, подумать как быть.
Но он все это воспринимал очень остро с огромным негативом в мою сторону, с отрицанием проблемы. Проблемы нет, это тебе всё не то. Это как пример.

А так как школа-то одна и садик один, и работа одна. И когда я хотела обсудить по факту любой вопрос, он воспринимал все очень негативно. Насколько негативно я описала выше, я становилась эгоисткой, дурой. Многое опускаю, потому что это уже слишком.
И если бы хоть раз мы сели за стол переговоров и поговорили нормально, время-то современное, вариантов куча. Есть даже онлайн школы, репетититоры. Короче, есть что обсудить, мне бы стало сразу в 1000 раз проще. Я бы понимала, что человек не отрицает, а пытается решить проблему вместе. А может быть пришли к тому, что волноваться не о чем, и если что-то там пойдет не так мы обязательно поищем варианты. Но мы не могли поговорить ни разу нормально , в таком ключе...
Садик летом закрвали на месяц на ремонт, детей было невать некуда. Только мои родители. Так же проводка в доме старая, оставить дома их было опасно, он это знал. Родители тоже уже в возрасте, то есть просто на все лето отправить детей это очень тяжело для них. Раньше, обычно я приезжала каждые выходные или через, подменяла их, если дети были у родителей. Ну или когда в городе жили, в сад водила. Там он открыт постоянно. Это тоже выматывало меня и родители уставали. Но понятное дело, что садик один, выбора нет, что-то обсуждать опять нереально, так как задеваю дом таким образом.
И таких примеров множество. Огромное множество.
Какая уж тут адаптация, и привыкание. Я была в ступоре полном. Через 3 месяца это скопилось в такой ком, и дело не в количестве проблем, а в том что мы просто ничего не могли обсудить.
Все всегда заканчивалось унижением, обидами, местью, чем угодно... но точно не чем-то конструктивным.

Добавлю только, что считаю, что все эти проблемы решаемы. Если два человека могут нормально поговорить, поискать решения.
Потому как были и плюсы, и то, что нравилось. И то, что привлекало.

Добрый день, Анна.

Добавлю по поводу сдачи квартиры. У нас был опыт. Закончился невесело. Когда мы были вынуждены вернуться в нашу квартиру, которую сдавали - она была убита - это не то слово! У меня просто руки опускались. Но пришлось переезжать туда с ребёнком. Можно конечно сказать мне в упрёк - надо было ходить смотреть, но я была еще в декретном и как-то было не до этого. Да и жила у нас женщина с дочкой 12-и лет. Москвичка. Казалось бы, ну и что такого страшного могут сделать мама с дочкой? А потом выяснилось что она здесь бухала, соседи терпели шум. Спрашиваем, что же нам не звонили? Беспокоить не хотели )).
Да и у всех моих знакомых кто сдавал, опыт негативный.

Может как-то через агентство надо, и налоги платить, и обязательно акты составлять на то, что есть в квартире. И проверять обязательно. Тогда у жильцов будет чувство ответственности. У нас был первый такой опыт и нам очень не повезло. А сами мы снимали - мы вылизали квартиру, перед тем как съехать и мебель кое-какую подкупили, которая убилась потому что из ДСП была. Хозяйка очень жалела, что мы съехали. Так что хороших жильцов найти можно, жаль только что на лбу ни у кого не написано. Может по знакомству как-то искать ...

По поводу главного. Прочла Ваши последние сообщения. Я Вам искренне сочувствую. Может хорошо, что Вы довольно быстро приняли решение вернуться домой. А возможно решите попробовать еще раз с этим человеком....

Мне вот бросилось в глаза то, что Вы пишете, что он обижался часто и этим как-то заставлял Вас примолкнуть что ли.... Видите ли Анна, такая черта была у моего бывшего супруга. Предположим нас друзья зовут на дачу. А я в этот раз не настроена ехать. В прошлые выходные были там. Супругу то что? Кайф. Шашлычок, пивко, хихи хаха с друзьями. А у меня в голове дела, заботы, дома я хочу отдохнуть в конце концов. Да и денег мне жалко стало в этот раз на очередную тусовку! Дело в том что друзья мои и без меня его не звали! ))). А ему там, на чужой даче, ну очень нравилось. Объясняю ему все - так, так и так. Вроде соглашается и уступает мне. Но! Поведение его ближайшие дни оставляет желать лучшего. Начинает мстить по мелочам. Подробности уже не буду. Да и не вспомню. Но сам факт очень запомнился. Как бы шантаж такой что ли. Или детский сад. Жить с этим в принципе можно, но очень неприятно и подавляет.

Возможно тот о ком Вы пишите где-то и был прав, и проблемы действительно не было, больше Ваши страхи и сомнения (ситуация с маленьким классом у сына). Но Вам это необходимо было проговорить с ним, как и саму ситуацию, а он Вас отталкивал. Ему казалось что Вы где-то надумали проблемы, а у Вас куча сомнений в голове. Вы рассчитывали на "плечо" и не чувствовали его. Странно и плохо что он не понимал этого. Даже если он прав и нет проблемы с этим маленьким классом (и с другими моментами). А откуда он знает что нет проблемы? Он коснулся этого вопроса? Что то выяснил? О чем то задумался? Или просто ему так удобнее думать и не перегружать себя? Мне показалось, что Вы немного из "мам-наседок". Тех которые в меру. Я такая. Где-то бывает "переберу", но по сути ничего плохого я в этом не вижу. Мне мой бывший супруг в одну из "предъяв" перед расставанием записал "Тебя возить везде надо .....". Имея в виду наши семейные прогулки и поездки с ребенком. Я даже не нашлась что ответить. Во как... Мне одной оказывается это надо было .... Ну я еще поняла бы если бы он нас обеспечивал с головы до ног, пропадая сутками на работе. Сутками-то он пропадал. Объясняя это тем что база далеко, и на бензин много денег уходит. Да и устает он очень домой на неделе кататься. Так что в итоге ни мужа рядом, ни денег особо я не видела. Все проблемы, ну или почти все, были на мне. Порой доходило до истерики, что бы он что-то сделал.

Может Ваш тоже человек для которого "все просто и нет проблем" когда касается других людей, но только не его? Не знаю, можно ли это назвать пофигизмом по жизни?

Не совсем понятна ситуация и его отношения с Вашими детьми. Вы несколько торопливо об этом написали. Я так поняла, что Вы жили у него летом. Дети в этот период были у Ваших родителей? Подготовил он в доме комнаты для детей? Как-то обустроил? Качели в саду? Что еще? Из чего Вы бы поняли что Вы ему нужны с детьми. А не только Вашу квартиру сдавать. Извините, если я ошибаюсь.

Вы мне абсолютно не кажетесь истеричкой, судя по Вашим письмам, или особой которая ничего не может сама - точно нет. Но ему удалось Вас выбить из колеи. А это как-то не правильно. Видно, что Вы очень расстроены и переживаете. На Вас ответственность за детей. Вы видели в нем человека, который готов заботиться о Ваших детях?

Вам кажется, что Вы потеряли смысл в жизни. Анна, пожалуйста, разберитесь в себе. Это от того что у Вас к нему такие сильные чувства? Или просто умирает надежда и вот очередное разочарование? Это разные вещи. И это главное. У меня такая пустота была, после известия о свадьбе бывшего мужа! Сама от себя не ожидала)). (Ведь мы расстались 4 года назад. Но в этот период времени он умудрился поманипулировать мной. Знал куда "бить" А я позволила. Но у меня своя история - долги до сих пор, подставил он меня хорошо. ). Но я уже знала, несмотря на свои эмоции, что не сошлась бы с этим человеком. Просто очередное разочарование .... Надежда умирает последней. Это уже та ситуация, когда мозг властен над сердцем. ЗолА (она Вам тоже отклик оставила) мне так и написала - реакция на известие о его браке - а я то думаю, что меня так трясет. Потом дошло))).

Если жить вместе тут могут помочь психологи, это большая и совместная работа и желание двоих людей.
Мужчины и женщины.

Вы сумели с двумя детьми без мужа, наладить свою жизнь, а он нет .... Чего он ждал от Вас? Что Вы и его жизнь наладите? Еще и квартиру сдадим.)) Повезло мужику).

А когда женщине страшно рядом с мужчиной, ну это ... Не хорошо. Вряд ли это можно объяснить, что-то на уровне интуиции. У меня просто было такое. Вы же не думали и не знали что так будет когда решали переехать? Сильно сомневались и тянули. Но пока не попробуешь не узнаешь. Скорее всего Вы все сделали правильно по большому счету. Вы же еще молоды ). Если бы не решились бы на переезд, возможно жалели бы потом всю жизнь, что "птицу счастья" упустили. Но опыт Вы приобрели, который должен помочь избегать ошибок в будущем.

Возможно нужно время. Но я сильно сомневаюсь, что он изменится. Ну не вытянешь из человека, то чего в нем не заложено. Может он и изменится на какое то время.... Но это мое мнение и только. Ему похоже "мамка" нужна. Вы готовы ею стать для него? ))

Извините за длинное письмо. Советы, как говориться, давать просто. "Чужую беду рукой разведу!" )). Но меня "зацепила" Ваша история. Возможно, я увидела черты своего бывшего супруга. Мы расставались 3 раза. Первый еще до свадьбы. Он ушел тогда на неделю и прибежал назад. В общем-то я и опомниться не успела.
Второй раз разошлись через год после свадьбы, когда начались первые материальные проблемы и мы столкнулись с бытом. Он опять сбежал, потом позвал жить меня к своей матери. Там не выдержала я. Сложно описать. У его матери плохо с головой, а он полностью отстранился от меня. Не работал. Я там пыталась обустроить наш быт, варила какие то щи-борщи на всю семью. Свекровь постоянно сидела в кресле и лузгала семечки. При этом постоянно твердила, что мужиков надо жалеть! Запомнила это на всю жизнь. В соседней комнате жил мужик жилец. Его мамаша сдавала комнаты в своей квартире. Когда меня попытались запрячь сидеть с детьми старшего брата, потому что он спал пьяный на кухне, а его жене надо было на работу, я поняла что это не моменты, а образ жизни этой семьи. Ночью я собрала сумку и ушла. Муж меня проводил, занял у меня последние 20 долларов и ушел восвояси. Я быстро устроилась на работу и уже подходила к тому чтобы подавать на развод. Сразу не могла решиться. Я была привязана к нему и надо было принять эту мысль. Полгода мне понадобилось. Я тогда была молода и детей еще не было.

В одно утро, я шла на работу и услышала за собой шаги. Было субботнее утро и людей почти не было. Я обернулась и увидела своего мужа. Мы жили раздельно уже месяцев 6. До сих пор я помню то чувство тяжести, которое легло мне на плечи при его виде. Будто я предчувствовала всё тогда. 26 лет назад. Я очень не хотела с ним сходиться, но он меня уговорил, просто дневал и ночевал под дверью. Приезжал на работу. Обещал измениться. Клялся. Мы сошлись. И на какое время он действительно изменился. Повзрослел мысленно. Стал думать о будущем. Казалось, всё хорошо по большому счету. Всяко конечно бывало. Жили мы у меня. Прошли годы, родился сын. Очередные материальные сложности. Серьезные. Муж находит отдушину на стороне. Итог - развод. Очень плохой развод. Полное равнодушие с его стороны ко всему. Будто и не было этих 20 с лишним лет вместе. И даже ненависть ко мне. Я теряю все. Жилье. Приобретаю долги. Остаюсь в однокомнатной с мамой и сыном.
А бывший муж оставляет нас с прожиточным минимумом по суду, да и его то не выплачивает. Так как женился не так давно. Уже третья дама после нашего разрыва. Нашел себе в другом городе. У нее дети, зато свой дом. Живет у нее, ездит на машине брата. Ничего своего! И сына он оставил ни с чем, ни жилплощади после него. Ничего. Только оскорбления в мой адрес.
И знаете что я услышала от него?
"Ну не сложилось у нас" сказал он мне. (Понял наконец после 22-х лет совместной жизни). Это даже не смешно. Вот такая история. Вот так все просто.

Если Вам это поможет я напишу основные отрицательные черты своего бывшего мужа. Это жуткое упрямство и настырность когда ему что-то стукнет в голову. Я просто ничего не могла сделать в такие моменты с ним. Оставалось только пережидать когда с него "сойдёт". А вторая черта, когда случались проблемы, он успешно это перекладывал на меня или просто пускал на самотек. И куда только девалось это упрямство?

Поэтому, если Вы решите с ним расстаться, я бы попросила у него прощения за то, что Вы обмалули его надежды. Возможно не все поймут эту мою фразу. Но Вы ведь при этом не делаете ничего плохого? Вы только покажете этим, что Вы более зрелый в моральном смысле и ответственный человек. Это была ошибка. И особо не пускаясь в объяснения просто отпустить его.

А вот жалеть его точно не надо!

С уважением,

Анна, то, что вы пережили - это опыт. Да, отрицательный, но теперь ясно, на что обращать внимание, где красные флаги.
Обидки, давление, поторапливание со свадьбой - это манипуляции. Не желание слушать вас, обесценивание вашей жизни- это пренебрежение к вам. Оскорбления и унижения - психологическое насилие.
Даже жалеть о таком человеке не надо.
Восстанавливайтесь, не зависайте в этой ситуации и ее шлейфе, все будет хорошо у вас!
Удачи вам и деткам!

Анна, ваша семья - это вы сами и ваши дети. Когда вы переезжали, спросили у них, хотят ли переехать в другое место, быть оторванными от привычного уклада, от своих друзей? Подумайте, каково им было слушать ор, оскорбления в вашу сторону от чужого, по сути, для них мужика? Вот, что должно послужить холодным душем для вас, вернуть вас из пустоты. Опыт получен, имели ли вы право на ошибку? Имели. Больше не торопитесь. Всему свое время. Выделите себе время поплакать, но не забывайте о детях, которым вы нужны как никогда. Сильная, здоровая и счастливая. Обнимаю вас.

Виктория, спасибо, что поделились своей историей. Надеюсь, вам удалось пережить весь этот ужас и сейчас вы чувствуете себя хорошо.
Я не могу точно наверное сделать вывод какой человек он, сложно это все. Понять другого, его мотивы.
На совместную работу с психологом или священником он не соглашался, он считал что все сам понимает о происходящем.

Знаю, что я не боюсь жизни в там, некоторых неудобств, не боюсь трудиться. Для меня важнее всего, с кем я там живу, какой человек рядом со мной и могу ли ему доверять. А когда едешь так далеко... доверие особенно важно!
Но после всего что произошло между нами, я просто боюсь туда вернуться. Я боюсь этого человека, боюсь, что искалечу и свою, и жизнь детей. Настоящий животный страх перед ним, внутри прям сковывает, для меня поехать туда сейчас это как прыгнуть в темный колодец. Поэтому я не поехала обратно. И не поеду.
Я просто не представляю как внутри семьи, двух любящих людей может быть месть, мелочность, ну и тем более все то, о чем я уже тут много раз сказала.
И это я только три месяца там прожила, финансово не зависела от него, нет общих детей и ещё не было совместных проблем, а уже столько выслушала унижений в свой адрес сколько не слышала ни разу за 32 года жизни.
Как вспоминаю, так плохо становится.
Однажды когда я гостила у родителей, мы из-за чего то поругались, не могла потом до него дозвониться ни на домашний н на мобильный номер. А потом он включил телефон, и в ссоре в переписке прислал мне фотографию (то ли фак, то ли фига.)
Я не знаю, для меня это такой абсурд. Помню как сердце упало в пятки. От человека который цитирует мне Библию, ..вот такое вот видеть, слышать.
За эти три месяца там к концу я уже каждый день пила успокоительные. И чувствовала себя забитой, просто прям скукоженной какой-то, виноватой в своей же никчемности.
Поэтому, наверное, слава Богу, что сложилось так.
А смысл жизни....просто очень больно от всего произошедшего. Очень сильная душевная рана. И его оскорбления играют в этом не последнюю роль.
Плюс уже после того как я уехала и он просил вернуться, а я говорила "нет".
Он отправлял мне различные видео о том, что я со своими детьми никому не нужна и что таких как он, которые готов принять чужих детей, не найти.
Он обвинил меня в том что это я его бросила, разбила ему сердце, хотя сам выставил меня из дома и закрыв дверь уехал. У меня и не оставалось тогда ничего кроме как поехать домой.
И потом еще намекал, что после всего произошедшего вы моей жизни обязательно случится что-то плохое.

Спасибо большое всем ещё раз за ответы!
Буду бороться и правда больше так экспериментировать над своей жизнью не стану.

Буду верить что Бог поможет мне залечить эти душевные раны. Наверное нужно время и молитва.

Ужас какой, Анна. Ваше письмо от 4го числа. Сейчас ясно, что первое письмо Вы еще мягко написали. Ну вот Вы и выговорились, выплеснули всё. Вам возможно плохо и не от разлуки, а требуется "отойти" от таких отношений, прийти в себя и морально восстановиться. Я очень Вам этого желаю!

Я тоже почти восстановилась духовно, хотя много бытовых проблем осталось еще. Но уже есть результаты по работе и пр. С сыном делали проект большой в прошедший учебный год для школы. Место не взяли, но какое-то ощущение, что за спиной растут крылья. Иногда сама себя не понимаю )).

Даже уже не хочется комментировать и обсуждать бывшего священника из деревни, скажу так - мне после общения с бывшим мужем каждый раз реально плохо. Особенно когда оно происходило в негативном ключе. Многие женщины о таком здесь говорят. Каждый раз требовалось потом несколько дней чтобы отойти. Чувство будто тебя зачем-то специально морально раскачивают. Это при том что люди уже не живут вместе.
Видимо надо обрывать общение, тем более если уже ничего не связывает. Берегите себя, детей и родителей. Вы им нужны! Все будет хорошо.

А то что он бывший священник, поверьте, это не говорит о том что он хороший человек.

Так и хочется сказать выкидывайте его из головы и из жизни.
Точно скажу - доверяйте себе, Анна.

Все наладиться.
С уважением, наилучшими пожеланиями и верой в Вас.

P.S. О его расставании с первой супругой. Ну здесь можно понять двояко.)) С одной стороны, она обманула его ожидания и не последовала за ним в деревню. И он теперь несчастен.
А с другой? А почему она не последовала за ним? Странно. Может она была чем-то напугана и не доверяла ему?
Видимо надо было прожить с этим человеком какое-то время, причем недолгое, чтобы многое понять...

Вы верующая. Я не редко прошу в церкви чтобы поменьше "не своих, ненужных для меня" людей на пути встречалось.
Видимо, не надо находиться там где не надо )).