Здравствуйте.
Никто и никогда не может предугадать как поменяется жизнь. Любой будет говорить как поступить вам, глядя на ситуацию через призму своего опыта и восприятия жизни. Но любая ситуация уникальна, даже при внешней похожести всегда есть нюансы. Жизнь цепь, а мелочи в ней звенья. Нельзя звену не придавать значения.
Маленькие подробности вашей жизни знаете только вы. Только вы можете оценить свое психологическое состояние. Что для вас легче и проще? Остаться с ним, спокойно воспринимать, что он работает у любовницы в фирме, а на эти деньги ведет с вами общее хозяйство. Или расстаться с ним навсегда. Никогда не видеть и не слышать его, или пусть приходит и помогает. Что нужно лично вам?
В любом вашем решении будут плюсы и минусы. И только вы можете решить что для вас критично и значимо, а что ничтожно. Я бы сказала, что даже вы сами про себя только со временем поймете, что вас сильно ранит, а к чему можно приспособиться.
Решение остаться или расстаться принимает не только он, но и вы. В 56 лет человек в состоянии осознать надо ему сохранить семью, или нельзя прощать предателя. Далее поступить руководствуясь тем, что будет легче принять, как проще будет жить. И обдумать последствия своего решения. У любого поступка есть последствия.

Алина, вам сейчас непросто, получать удар одинаково тяжело и в 16, и в 26, и даже сейчас вам. С другой стороны, у вас больше опыта, больше связи с собой, больше опор, которые помогут выстоять и не упасть. Как ещё один плюс: нет маленьких детей, которых нужно поднимать, решены вопросы с жильём и работой. Этого уже достаточно, за этого можно держаться.
Как складывались ваши отношения с мужем до того, как узнали об измене? Верно ли понимаю, что в эмоциональном, душевном, духовном плане и относительно физической близости всё было в порядке? Ничего не настораживало, не смущало, не появлялось никаких подозрений и смятений?

Ниже напишу ваши некоторые реплики и вопросы к ним:

"если полюбил, иди живи с ней, так не хочет"
Если он не хочет уходить из-за её сына, как вы видите дальнейшее развитие события? Что он вам говорит (я вас люблю обеих и хочу жить по паре дней с каждой из вас?)? С кем и как хотите жить вы сами?

"Если и уйдет, то на дачу, а мне как туда ходить (только мучаться)"
Что будет, если вы не будете ходить на дачу? То есть муж предлагает оставить вам квартиру, а самому забрать дачу?

"обещал все обдумать с кем ему быть"
Алина, а с кем хотели бы быть вы? Как воспринимаете дальнейшую жизнь с мужем, если он выберет вас? Как примерно представляете себе эту ситуацию: он приходит, озвучивает решение, а дальше...? Какие дальше будут развиваться события?

"боюсь одиночества"
Что для вас значит "одиночество"? Жизнь "в одиночестве" - она какая?
Если мы представим весы, на одной чаше которых жизнь в треугольнике, а на другой чаше пока неизвестная, но жизнь без обмана, что страшит больше? Почему?

"Интересы все пропали"
Какие у вас были занятия, увлечения до того, как узнали о скрываемом в жизни мужа? Пробовали ли что-то делать из того, что увлекало ранее?

Подскажите, пожалуйста, какое время длится эта ситуация? Предпринимали ли что-то?

При построении маршрута в навигаторе одинаково важны две точки: куда идти и откуда. Вам сейчас очень нужно разобраться с обеими из них: где сейчас находитесь и к чему стремитесь, от этого могут зависеть дальнейшие шаги. В пути вы можете понять, что на самом деле вас связывает с мужем, пора ли отпускать друг друга или есть шанс на восстановление

Алина! Добрый день. А и правда, пусть идет жить на дачу, а Вы пока без дачи собой займитесь, и не ходите на нее. Бог с ней с дачей. В себя придите, на глазах не будет муж, легче в себе разобраться и в себя прийти. А там и решение созреет или жизнь покажет. И он сможет подумать, как без жены или с женой. Отпустите. Насильно мил не будешь.

Никто не знает, почему так происходит в нашей жизни. Иногда кажется, что жутко несправедливо. У кого-то в 30, у кого-то в 50. И конечно вызывает огромную душевную боль.
Вы с мужем прошли все долгий путь, можно попробовать оговорить с ним и предложить выбрать, хорошо подумать, либо он остаётся в семье, либо уходит. Но предупредить, что если он останется и вы узнаете об измене, то это конец. И сдержать свое слово, в случае чего. Ну а если решит уйти, то это его выбор...
И тогда, лучшее что можно сделать это отпустить вашего мужа. Дистанцироваться, обратить свой взор на себя. Побыть без него, наедине с собой.
Это возможно будет больнее и тяжелее , особенно в первое время.
Но именно это "отпустить" является возможностью для того, что ваш муж одумаетсяя. У него тоже будет время побыть без вас, и понять как это для него. Почувствовать потерю.
Ведь сейчас только вы его потеряли, он вас нет, вы-то рядом верная и надёжная, всепрощающая.
Может это даст ему понимание происходящего.
Но даже если вы решите отпустить, делайте это для себя, для своего душевного спокойствия. А не с целью вернуть мужа.
И молитесь. Бог вам в помощь!

Алина, конечно, ему удобно: с вами живет, одежду жена постирала, дома чисто, накормлен, бытовуху всю с вами, а там об этом голова не болит, потому и любовь. Его все устраивает, гоните в шею, можно и дачей пожертвовать, иначе он так и не поймет, что растоптал и предал самого родного человека. Его любовь закончится, когда рядом не будет вас.
Будьте смелее, живите, занимайтесь собой, вы еще полны сил, энергии, мудрости.

Алина, Вы удивляетесь как он мог предать после стольких прожитых лет? Мог, совершенно спокойно мог. Подзаскучал мужик, жена сто лет как завоевана, "принцы" с "принцессами" устроены, драконы на королевство не посягают, вот и, простите, с "жиру взбесился" Ваш Царь-Батюшка. Обстиран, обглажен, ухожен. Бытом наверняка не обременен сильно. Вот и потянуло на "жар- птицу". Вы сейчас и потрясены, и оглушены, и раздавлены. Это первый шок. Мужу Вашему отлично, сидит попой на двух стульях и в ус посмеивается, самомнение через корону прет: и тут то он желанен, и там-то его ждут. В его глазах Вы сейчас что-то типа пыли в дальнем углу за шкафом: ценности никакой. Вам правильно написали. Сейчас нужно дистанцироваться, выдохнуть, очухаться от удара. Бог с ней с дачей! Не пропадете Вы без нее! Отпускайте и желательно "с ускорением": блудник должен почувствовать, что Вы не кисель-размазня, а Женщина, Жена, которую оскорбили и унизили изменой. Ему полезно Вас потерять. Не думайте, что там у него с той особой все розами расцветет. Это пока конфетно-букетно все в шоколаде, а как до быта и совместной жизни дойдет - все очень поменяется! Но этот опыт Ваш, как бы это помягче назвать и Вас не обидеть, Ваш "возрастной поскакун" должен прочувствовать на своей шкуре. А Вы отстранитесь, обернитесь к себе, вспоминайте, о чем мечтали и не сделали, что с мужем нельзя было. Посиделки с подругами? Прекрасно! Путешествовать хотя бы недалеко? Пожалуйста! На танцы записаться? Да легко! Утрите ему нос. Пусть видит кого потерял. А заодно Вам этот путь к себе поможет понять, чего на самом деле хотите Вы. Жить следующие 25-30 лет с блудливым мужиком, проверяя телефон, переживая, если задерживается или смс ночью пришла. И т.д. и т.п.

Многих знаю, живут по принципу "не мыло, не измылится" и "все мужики гуляют". Лишь бы статус жены не потерять. Я так не смогла. Когда встал выбор между мной и его любовницей - не надо меня выбирать, раз ты уже сравнививал. Я выбрала себя. В подушки выла, изболелась вся, а ни разу не позвонила и не написала бывшему мужу. 19 лет прожили, две девочки-студентки у нас. И знаете, прошло 2,5 года и я не жалею, что тогда я выбрала себя. Мой бывший с той "лебедью" не зажился, где и с кем сейчас- не интересуюсь. Он шапочно поддерживает отношения со старшей дочерью, младшую, приемную, вычеркнул из новой жизни. И дочь после редких встреч с ним, говорит, что счастьем он не блещет. Человек живет со своим выбором, имеет на это полное право. И Вы выбирайте себя. А там остынете и уже определитесь, нужен ли Вам муж гулящий или нет. Но мой личный опыт. Изменил раз - изменит не раз. Крепко подумайте. В нашем с вами возрасте есть много прекрасного и интересного помимо блудливых мужей. Я - за Вас!