все ждут, когда мы уедем

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Милые женщины, помогите советом! Кажется, что послеразводная жизнь сдвинулась с мертвой точки, но я чувствую, нужен следующий рывок -как его сделать? И правильно ли я сейчас поступаю?
Очень кратко, "по существу", расскажу о доразводной части своей истории. Почти 5 лет вместе, ребенок 4 года, так и не женился официально (говорит, тебе самой это выгоднее - и был прав, как оказалось, потому что вечно в долгах), был очень сильно влюблен, последний год совместной жизни - тихий ужас. Я и с ребенком, и на 2-3х работах, он открыл свой бизнес и дохода ноль, только "на бензин, сигареты, дела" каждый день успевала отстегивать, просила хоть чем-то помогать - в ответ только слова о любви (утрирую), гулять с ребенком - в компании друзей и алкоголя, периодически бухал по 2-3 дня, проблемы в сексе (мне было не до него, я еле ноги таскала) + у него за плечами богатый опыт разводов, в том числе и с детьми. Наш союз был уже третьим в его-то 32 года. Не могла врать что верю в него - честно не верила. У обоих начались проблемы со здоровьем.
Итог: ушел от меня с благородными словами: "чтобы кончились скандалы, буду помогать во всем, куда вы - туда и я" к своей подружке детства. Поставил перед собой задачу: «вырвать все с корнем» (в наших отношениях), что попало делал, что попало говорил - даже вспоминать тошно. Да и я хороша, не отставала. С тех пор прошло уже месяцев 8-9. Сейчас живет с той подружкой детства, мы не общаемся НИКАК (я поняла, что мне так проще его забыть), мы с сыном уходим никуда, потому что квартира не наша, свекрови, никто нас тут оставлять и не помышляет, все ждут, когда мы уедем.
Это "исходные данные". Дорогие женщины, помогите мне сделать следующий шаг. Сейчас уже не плачу с утра до вечера, нет мыслей о суициде (что было раньше), общаюсь с батюшками, думаю, как с сыном будем жить дальше. Я чувствую, нужен рывок. Хочу выйти на новый уровень. Как мне это сделать?

1.В идеале, наладить отношения сына и отца. НО не могу найти в себе силы хоть как-то с ним общаться. Он то в новых отношениях, где души в нем ни чают, ответственности нет пока, они знакомы 20 лет. То есть полный комфорт. И я: неблагополучная, без жилья и с з.п. учительницы, которая только-только голову от слез приподняла. И боюсь, что если начнем общаться, то он сделаем меня свидетелем своего нового счастья (а он сделает, они оба скромничать не будут). ТО ЕСТЬ БОЮСЬ СОРВАТЬСЯ С НОТЫ СПОКОЙСТВИЯ. Не уверена, что смогу общаться с ним и потом не лить слез. Или, например, снова заистерю, а он подумает: слава Богу, что я от нее ушел. Тоже ничего хорошего.

2. Обид - куча. Больше всего за сына, которому он не помогает, да и за все остальное. Как шизофреник, разговариваю с ним мысленно КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Сегодня прямо задачу такую себе поставила: простить - искать духовные способы, психологические. Лишь бы простить скорее - чтобы самой хорошо стало и спокойно.
Раньше со свекровью все вела эти диалоги мысленные на тему: как же вы внука-то своего выгоняете из кв? заняли позицию "Моя хата с краю", о любви говорим много, но помощи не жди? Но буквально на прошлой неделе столкнулись с ней в центре города лицом к лицу, поговорили уже реально (а не мысленно, как я делала каждый день), сходили в кафе: она, я, ребенок. Обиды ушли, я ее поняла (говорит: сколько еще у сына жен будет? а мы старые, на всех квартир не напасемся - правда есть в ее словах), контакт наладился, ребенок общается с бабушкой. Я это расценила так: сам Бог нас столкнул на улице, чтобы мы с сыном не уезжали с этим камнем на душе, что нас выгнали и тп., даже если это и так, чтобы простила я хотя бы ее. Господи, так благодарна за эту случайную встречу! Такое счастье: ни квартир не надо, ничего, только мир в душе. После этого 50% моих внутренних диалогов исчезло. Хочу того же в отношении БМ, но как? КАК ЕГО ИСКРЕННЕ ПРОСТИТЬ? Если мы даже не разговариваем и разговаривать начинать страшно - вдруг еще хуже что-то будет?

3.Очень хочется, чтобы чаши весов поменялись, почему-то очень хочется перевернуть ситуацию. Не я жертва, не я - брошенная и неблагополучная. Чтобы все иначе было. Например, так: я уверенно, легко и спокойно общаюсь с БМ, переписываюсь, шучу и тп - так, что видно, что мне не так уж и плохо быть свободной, без него. Приезжаю в гости с ребенком. Прямо знаете так лихо: типа ну развелись - ну и ничего страшного. У нас сын, давайте общаться. Это бы перевернуло всю ситуацию, но я так вряд ли смогу мечтаю об этом. Нужно быть какой-то очень продвинутой или просветленной, чтобы так мочь, наверное. Или чтобы лет 10 уже прошло после развода.
СТОИТ ЛИ СТРЕМИТЬСЯ К ТАКОМУ РАЗВИТИЮ СОБЫТИЙ? Тем более, что пока у меня прямая его противоположность - отсутствие какого-либо общения. Хорошо понимаю свои мотивы при этом (эгоистические): чтобы "подружке детства" нервы потрепать, чтобы он смотрел и понимал, кого теряет - клевую и свободную духом женщину. То есть месть своеобразная. Стыдно, но так и есть.

4. Вся в страхах живу. Фин. стабильности нет, жилья нет, на руках – ребенок, решения принимать не умею – вся изметаюсь, прежде чем что-то решу, общения с ним не хватает, наших разговоров. Как выяснилось после его ухода, того не умею-сего не умею, всего боюсь. Может быть, самое время всему понемногу и научиться? А чему не научусь – обойтись без этого?

Жду ваших советов, комментариев. Всем заранее спасибо огромное! Не спешите судить, если что не так, за опечатки-повторы в том числе, самоедством я сама занимаюсь за троих, уже виртуоз в этом деле. А очень хочется констуктивного чего-то и вдохновляющего на дальнейшее движение вперед, подальше от всех этих слез и самобичеваний, самокопаний и самоистязаний. Хочу чистую душу и помыслы, прошу помощи в молитве, занимаюсь ребенком, ищу новую работу с большим доходом, уже планирую переезд к маме в другой город (больше некуда) - то есть занимаю себя насущными проблемами.

Что еще можно сделать? Как просить? Как уйти еще дальше от этого ужаса послеразводного?

Крупинка , возраст: 33 / 11.06.2015

Отклики:

Крупинка, у всех в такой ситуации почти похожие мысли и метания. Вам нужно сохранить свое эмоциональное и физическое здоровье. Обратитесь к врачу чтобы вам выписали препараты против беспокойства. Сами принимайте что то что можно купить без рецепта.
Общаться пока не надо у вас острый период длиться в среднем до года, второй год восстановление. Займитесь собой лечением созависимости проанализируйте свое детство, отношение с родителями. На сайте много статей об этом.
Про обиды и мщение это самое сложное. Расставание ставит нас лицом к лицу с нашей гординей и эгоизмом. Нужно много сил чтобы признать и побороть их. На это уйдет время.
Прощение тоже процесс не из легких, но оно нужно прежде всего нам. И это тоже внутренняя работа. У меня пока не получается наверное не время.
Живите одним днем и учитесь радоваться тому что есть. Идите в церковь. Научитесь быть счастливой сама по себе и все приложиться. Как говориться будет жива мать будут живы и дети.

Eloida , возраст: 44 / 12.06.2015

Здравствуйте, милая Крупинка! Так меня приятно улыбнуло Ваше письмо.Если точнее, то вторая его часть. По первой даже писать ничего не буду, это уже прошлогодний снег. А вот во второй части узнала друга Федю(т.е. себя). Ох уж эти мысли-диалоги-фантазии! Вы, Крупинка, думаете только Вы этим "болеете". Я в свое время до того дофантазировалась, что в своих мыслях и детей уже поженила, и на их свадьбе была вся такая изящная, походка летящая, и рядом конечно "замена", да не хухры-мухры. Ну а напротив- он(виновник), с поникшей головой, все осознавший, что потерявший и прочее-прочее. Еще несколько лет назад, Крупинка, я свой бред, основанный на эдаких фантазиях, даже вслух постеснялась бы произнести. А сейчас легко могу выразить это вслух(ну было и было, побредили малость воспаленные мозги). Так что, Крупинка, нечего тут стыдится, может быть так срабатывают наши внутренние "подушки безопасности". Главное не застрять долго в фантазиях.
Крупинка, я не знаю насколько я права в своих заключения, но в любых отношениях посредники не нужны. Это дело отца налаживать отношения с сыном, искать контакты. Понимаете, Крупинка, это должно быть нужно отцу, а если ему не надо, значит он еще не дозрел до такого высокого звания. Но, ничего, придет время, жизнь заставит.
Ваша задача, Крупинка, это ваши отношения с сыном. Вот их и стройте, потому что это Вам жить с тем, что выстроите, с тем, кого воспитаете. Что сеем, то и пожинаем. Вот и сейте все доброе. Тогда и бумерангам мы будем только рады.
А вот как простить!? А никак. Бог простит. Я, Крупинка, когда перестала выдавливать из себя это искусственное прощение и занялась своей душой, столько скелетов повылазило(о коих я уже и думать забыла), что готова была всех простить наперед.
Вот так, Крупинка,что невозможно человеку, возможно Богу.
Так что на верном Вы пути, милая Крупинка. Он правда не так быстр и легок. Все у Вас получится, только не сварачивайте с него.

Виталия , возраст: 54 / 12.06.2015

Ох, дорогая. Вы ведь молодая, интересная женщина. Даже в такой ситуации способны думать, искать выход и даже иронизировать над собой. Очень подкупает, что вы искали мира со "свекровью". У вас ведь тоже сын. Я рада, что вы поговорили и постарались понять пожилую женщину.
Но, боюсь с бывшим "мужем" так не получится.
Вас не сердит, что я беру эти слова в кавычки?
Ведь они не являются теми, кем вы их называете в своем письме. Сожительство без регистрации распространено в наше время и уже не вызывает осуждения окружающих, но ведь суть от этого не изменилась. Впрочем, вам уже батюшка все объяснил, наверно. Не подумайте, что я осуждаю вас. Но своим неразумным поведением вы поставили под удар своего сына. Мало того, что выбрали в мужья неподходящего человека (имеющего такой печальный опыт), но и согласились жить с ним без росписи и теперь ребенок ничего не получит. Семейное законодательство для того и существует, чтобы защитить самых слабых - нас, женщин, и детей. Поэтому с нашей стороны неправильно, неразумно не пользоваться преимуществами законного брака, при этом принимая на себя все его трудности и недостатки.
Хотите выйти на новый уровень? Для начала вам нужно покаяться и принять все последствия своего греха. Но я вижу удивительную милость Божию в том, что ваш сын здоров и Бог избавил вас от такого "мужа". Бегите от него подальше, не надо ничего доказывать. Радуйтесь, что не бил и долга на вас нет. "Счастье" его, как нетрудно догадаться, недолго продлится. Это несчастный человек, он ищет радости и счастья от женщин, отношений , поэтому и меняет так часто. К старости он останется у разбитого корыта, не имея не работы, ни семьи, ни детей. (потому что сейчас разбрасывается этими благословениями) Сопьется вконец. Ну какой из него отец? Нельзя заставить его любить сына. Зачем это нужно, только травмировать ребенка. Так что смело увозите его к матери и воспитайте достойного человека.
Если у вас осталась хоть капелька любви к своему бывшему, молитесь за него.
Храни вас Бог.

Лариса , возраст: 45 / 12.06.2015

Милая девушка! Вы так замечательно все разложили по полочкам! Чего хотите и как Вы все это видите? Зря на себя наговариваете, что всего боитесь и решения принимать не можете. В Вас чувствуется стержень. Если бы Вы были реально "неблагополучной" и "брошенной" не было бы в Вас такого стремления наладить отношения с непутевым мужем, сохранив ему имидж хорошего отца, который с удовольствием общается с сыном, не было бы желания понять и принять позицию свекрови. В Вас есть сила, это чувствуется. Времени не много прошло, а Вы трезво мыслите и здраво рассуждаете. Я до сих пор не могу спокойно думать о БМ. Душа в клочья, сердце вдребезги. А если детей касается я вообще разума лишаюсь. Держусь, креплюсь, борюсь с собой. А тут Вы- такая рассудительная. Снимаю шляпу. Я так понимаю, что к рывку Вы уже внутренне готовы. Просто хотите заручиться поддержкой. И это правильно. Люди, "живущие" на этом сайте, очень мощная сила. Испытала на себе. Главное не падайте духом. Вы сильная и справитесь. Просто Бог уберег Вас от дальнейших разочарований и унижений. Зачем Вам ненадежный и эгоистичный мужчина? Пишете, что в долгах вечно он. Как мне это знакомо. Я бегаю деньги занимаю, чтобы доче сапоги зимние купить- морозы начались, а он фее квартирку оплачивает и машинку покупает. И тоже у меня стреляет деньги на бензин и сигареты. Сыну куртку купила у мамы денег попросила, а он свою ненаглядную отдыхать отправил. Не жалейте ни о чем. Пусть Вы без него, но душа будет спокойна, что никто не обманывает и не предает. Трудно, конечно, но жить можно. У Вас есть сынок, а это уже большое счастье. Он Ваша опора и поддержка теперь. Хоть и маленький, но мужичок. И Вы сможете воспитать из него мужчину, может быть и лучше что не будет дурного образца мужчины. Бог всегда рядом и не даст Вам пропасть. Вы молодец, и у Вас все получится. Я в этом уверенна.

Алена , возраст: 41 / 12.06.2015

Милая Крупиночка!
Я думаю, что вы идёте верной дорогой. Вы ведь сами уже почувствовали положительную динамику ("Сейчас уже не плачу с утра до вечера, нет мыслей о суициде (что было раньше), общаюсь с батюшками, думаю, как с сыном будем жить дальше"). Конечно, всегда хочется поскорее вырваться из этого ужаса, чтобы его не осталось и следа, но не всё приходит сразу, это большая работа. По вашему письму видно, что вы умеете обозначать проблемы, над которыми нужно работать, а это, поверьте, уже очень много. Постановка вопроса - это уже половина ответа.
То, что занимаетесь насущными вопросами, правильно делаете. Бояться ничего не надо. Если действительно есть необходимость чему-то научиться - учитесь. И молитесь обязательно! Вместо воображаемых диалогов с бывшим и его мамой обращайтесь к Богу, изливайте душу Ему, просите помощи.
В вас чувствуется думающий совестливый человек. Каким образом возле вас очутился персонаж, не хотевший жениться, сидевший на вашей шее, имевший проблемы с алкоголем и "богатый опыт разводов, в том числе и с детьми"? Как получилось, что вы 5 лет своей жизни отдали этому сокровищу? Над этим обязательно подумайте - но не с тем, чтобы себя заесть, а чтобы ситуация не повторилась больше никогда. Давайте-ка, доставайте из сундучка глубоко запрятанное уважение к себе.

Звезда , возраст: 32 / 13.06.2015

Крупинка, главное решение вы уже приняли - сделать рывок вперед! Только Вам хочется сделать такой рывок, чтобы вся жизнь изменилась разом. Из послеразводных ситуаций (личный опыт) нужно выбираться маленькими шагами, но обязательно делать эти шаги, постепенно налаживая свою жизнь. Мне кажется, это ваш случай. Не сваливайте все проблемы в кучу, вы не решите их разом. В этом и есть секрет вашего рывка - начать делать маленькие шаги, выбираясь из этого болота.

Но вы на верном пути. Решите для начала материальные проблемы, переезд, работа. Решите вопрос с алиментами на ребенка, он обязан помогать, не будет - пусть копится долг за ним. Как только вы почувствуете почву под ногами, решать другие проблемы станет намного легче, появится уверенность. Хорошо, что у вас есть мама, которая может вас поддержать, просите помощи, она сейчас вам нужна.

По поводу его общения с ребенком. А ваш муж стремится к этому общению? Из вашего текста это не понятно. Мне показалось, что нет, он занят своей собственной жизнью. Как вы планируете налаживать их отношения, если отцу ребенка это не нужно? Это сейчас непосильная задача для вас, отодвиньте ее на второй план. Не стремитесь! Сейчас ваша задача - дать ребенку любовь и заботу за двоих! А не втягивать его во взрослые игры с целью "потрепать нервы". Не настраивайте сына против отца, возможно, со временем, ваш муж сам захочет исправить ситуацию, но это будет уже его задача, пусть он об этом думает. Просто любите вашего сыночка, дети дают нам в ответ такое тепло, ради которого хочется жить и дышать.

Еще по поводу вашего "самоедства, самобичевания и самоистязания". Вы по какому поводу этим занимаетесь? Вы выбрали мужчину, который о том, что такое семья, не знает и не собирается узнавать. Ошиблись, не разглядели сразу? Или видели, но влюбились? Зачем "есть" себя за это. Иногда мы идем на поводу у своих чувств, не задумываемся, доверяемся, тем кому нельзя доверять, или надеемся, что вот он ради меня изменится.. Мы все, женщины, так иногда делаем, любим с "закрытыми глазами".
Вы тоже имеете право на ошибку, вы живой человек, не робот. Простите себя за это, не грызите собственную душу. Сделайте вывод из этой ситуации на будущее - смотреть на мужчину как есть, кто он и какие у него ценности, может ли он брать ответственность. Не бросайтесь в отношения на любых условиях. Примите этот вывод для себя и двигайтесь дальше! Не стоит себя есть, пять лет вспять не повернешь.

По поводу прощения. Вы его за что собираетесь прощать? Задайте себе этот вопрос. За то, что он оставил вас с горой проблем и сбежал в состояние новой "безответственности". Просто примите это - он безответственный человек. Да, есть такие люди, их личность не развивается, он такой и другим не будет. Вы же это понимаете. Ну простите его за это. Вот такой безответственный человек, Бог с ним, пусть живет, как может.

Чего вы боитесь? Почитайте свое письмо. Ваш муж и раньше ваши проблемы не решал, вы их сами решали и за него тоже! И теперь справитесь!

Просто сделайте правильные выводы. Простите себя, за то, что вы ошиблись с выбором мужчины и отца для своего ребенка. Шагайте вперед маленькими шагами. Бог вам в помощь!

Елена , возраст: 37 / 13.06.2015

Дорогая Крупинка! Вы все очень умно написали, в вашем письме не просто изложение, а анализ, вы как-будто задаете вопрос и сами даете комментарий. И делаете это настолько грамотно для 8-9 после расставания, что сразу понимаешь - эта женщина на правильном пути, она справится!
Пишу вам по поводу пункта 1.
Не нужно с ним общаться, это вас действительно откинет назад в вашем так трудно достигаемом выздоровлении, и вы это чувствуете сами и многие женщины , которые прошли через это пишут - не повторяйте таких ошибок, это губительно для только-только помаленьку окрепнувшей души и тела. Мой пример - с мужем прожили 25 лет, 2 года назад расстались, я отрезала все сразу - заблокировала телефон, поменяла в доме все, на что хватало средств- постели полотенца, часть посуды, обои, машину на которой ездили на моря и в которой целовались и смеялись, сережки- колечки которые он дарил переплавила в цепочку и кулончик, обходила десятой дорогой дом, куда он переехал с новой любовью и которая родила ему сына. Я читала и впитывала этот сайт и слушала все советы и у меня все получалось...я выздоравливала! Но пол года назад он позвонил с другого телефона и я взяла трубку и после полутора лет невидения и неслышания - я услышала родной голос, наши слова, наши вздохи и понимание друг друга с полуслова... И я заболела, страшно, слегла, опять взялась за сигареты, хотя курить начала только в этот период ужаса, но я тянула себя за шкирку целую неделю и Слава Богу вытянула. Больше я таких экспериментов не хочу! К слову сказать любви к молодой у бывшего мужа хватило на 7 месяцев, сейчас он живет у мамы а молодая имеет уже другого...
Дальше - 3 пункт. Для того чтоб поменялись чаши весов нужно время, а не типа я счастливая а дома прийти и рыдать. Надо постараться стать искренне свободной от него, и незачем думать ни о каких подружках детства,пройти внутреннюю ломку все равно придется, но это момент выздоровления, своеобразное очищение, и тогда вы станете свободной и счастливой не для него, а для себя, вот в этом будет настоящий кайф!
Ну и, конечно же, надо научиться многому, чего не знали, в этом есть своя прелесть, зато когда осилите одну сложную ситуацию, другую, станете сильнее, это ценный опыт. Вам всего 33, впереди ещё много много радости, учитесь , меняйтесь, растите ребенка, и обязательно будет встреча с таким же порядочным и умным мужчиной!

Ольга , возраст: 53 / 13.06.2015

Крупинка, вы описываете состояние многих женщин: боль, метания, не прощение, ревность.
Одно точно знаю, не общайтесь с бм, не надо! Я по мере возможности тоже всё что можно (мужнины покупки)старалась заменять или вообще удалить, вот с дочками первый раз (до этого ремонтом занимался бм)поклеили обои и сколько нам это радости принесло и когда коснулся вопрос, чтобы спросить у бм о ремонте, я им запретила спрашивать у него, сказала сами справимся, есть интернет, оказывается можно все потихоньку сделать.Это у страха глаза велики и вы все одолеете со временем.
Вот уже прошло 3 года как бм ушел от нас, и пережив расставание я уже увидела много плюсов, но как и у многих ещё накатывает, меня спасало то, что бм сам полностью от меня изолировался, только дочки, я для него перестала существовать, а теперь я даже благодарна Богу, что у меня с ним не было ни каких контактов и вот после 3-х лет бм позвонил (я трубку не взяла), но я догадываюсь зачем он звонил, мы еще не разведены.
Крупиночка, я так же как и вы мучаюсь не прощением, но не получается у меня ещё его простить, значит время еще не пришло, а со свекровью я в очень хороших отношениях и так же мне свекровь сказала, сколько бм будет приводить любовниц, она их хочешь-не хочешь, но принимать будет, потому, что это её сын и я её понимаю.
А самое главное, что меня спасло это храм, молитвы, паломническая поездка и конечно же этот сайт, на котором я просто жила.
Милая Крупинка, не спешите, время всё расставит на свои места.
Мы никогда не получим то, чего хотим, пока не будем благодарить, за то что имеем, а имеете вы очень много: это ваш сынок, это ваша мама, это здоровье, это работа....живите ради сына и мамы, уделяйте им больше времени.
Желаю от всего сердца огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Храни вас и вашего сыночка Господь!

Людмила , возраст: 54 / 15.06.2015

Уважаемая Крупинка!
Ваш пост прочитала, но решилась написать только сегодня. Вы все правильно делаете, и диалоги Ваши - это способ пережить расставание и прийти к себе. Думаю, многие ведут такие молчаливые диалоги -монологи внутри себя.
Здесь на сайте можно задать вопрос психологу. Что самое ценное, отвечает православный гелштат-психолог.
Вкратце, гелштат психология направлена на разрешение конфликтных ситуаций внутри себя, скажем проще - переживание ситуаций до конца, чтобы они разрешались, а не накапливались в нашем воспаленном сознании.
Есть много методик, подробнее можете прочитать о них, набрав "гелштат психология" в поисковике. Об одной из таких методик замечательно рассказывает в своих постах Нина Вишневская, она вышивала свою боль в картинах, вышивка -очень кропотливое дело, которое требует терпения, если твои мысли заняты посторонним, то результат может Вас не порадовать. Нина Вишневская вышивала и выплакивала свою боль.
Ни всем такое рукоделие подойдет, но можно заняться другим творчеством. Например, вырисовывать свою боль, а если привлечь к рисованию ребенка, получится вообще замечательно. Попробуйте пальчиковую живопись, рисуйте ногами, руками, пальцами сына и своими. Потом еще будет одно совместное занятие, увлекательное и веселое-отмыть все эту красоту с себя. У нас до сих пор висят наши с дочкой картины.
Это я немного отвлеклась. Ваши диалоги с собой очень напоминают методику "сидения на двух стульях". Вкратце, Вы все правильно делаете, но Ваши диалоги надо произносить вслух, усаживая воображаемого партнера на соседний стул. Только надо как бы поменяться ролями. Допустим, Вы принимаете роль своего мужа, а Ваш воображаемый муж - Вашу. Вы высказываете друг другу претензии, проигрывая ситуацию. Это помогает. И Вам уже помогло понять Вашу свекровь;) и простить! Попробуйте, оказывается, нашим воображаемым половинам есть, что и как сказать. Они это и говорили, просто мы тоже иногда не слышим их, пока не залезим в их воображаемую шкурку!
У Вас все получится, потому что Вы сами интуитивно ищите выход из мысленного круга. Есть много сайтов про взаимоотношение мужчин и женщин. Но если читать литературу не православную, то хотя бы адаптированную к нашей стране. Попробуйте набрать "sun - hands", статьи Рашида Кирранова очень помогают понять мужскую психологию, распознать манипуляторов. А еще послушайте лекции православных психологов на этом сайте, все разложено по полочкам и доступно, выберите того, кто Вам ближе. Гоните дурные мысли краткими молитвами и настраивайтесь на позитив! Удачи во всех благих начинаниях!
С уважением,
Vita

Vita , возраст: 45 / 15.06.2015

Милые женщины, спасибо большое всем за отклик на историю. Очень ждала, прочитывала по нескольку раз, многое для себя взяла, утвердилась в том, что иду верной дорогой и назад - в боль,отчаяние и безнадегу - пути нет. Ваша помощь бесценна.

Крупинка , возраст: 33 / 17.06.2015

Крупинка, привет! Вот только сегодня прочитала твою историю...Как мне тебя жаль, чисто по-человечески. То, что ты пишешь про свои эмоции и страхи, словно это про меня.Я то же самое переживала, и вот уже больше года прошло с момента ухода моего уже бывшего мужа, а я даже знать не хочу про его "Счастье"...больно, хотя и не так остро. Напиши, как сложилась твоя жизнь, ты переехала в другой город к маме? Как ты себя чувствуешь? Моя история здесь тоже есть, она от 23.11.2015. Этот сайт мне очень помог, до сих пор читаю истории и пишу девочкам советы и поддержку.

Ольга , возраст: 33 / 03.08.2016

Добрый день! Это Крупинка, автор истории. Всем, кому интересно, сейчас расскажу, что было дальше. Уехали мы с сыном в маленький город, скажу без преувеличений - тухнущий, особенно в кризис, к маме. И ВСЁ ОКАЗАЛОСЬ НЕ ТАК ПЛОХО.)) У сына здесь большая семья: мама, бабушка, тетя и дядя, две сестры. Мы все общаемся, устраиваем праздники, мероприятия для детей и тп. Сына устроила в садик - хорошие воспитатели, бассейн за 65 руб. посещение, там с ними тренер занимается.Я устроилась на 2 года на работу за границей. На 4 месяца уезжаю, потом 2 дома, потом опять на 4 мес уезжаю. Понятно, что жалко расставаться с сыном, но эта работа позволит нам выкупить в ипотеку 1-комн. кв. свою, наконец-то свое жилье! Пусть и в маленьком городе, но уже будет что продать для старта, если соберемся куда уехать.
Папаня наш даже ручкой сыну не помахал на прощание. Алиментов выплатил 16 тыс. за посл год (бумага пришла, там подсчитали), платит разные суммы и не каждый месяц. КОНТАКТОВ НЕТ - и не надо!! Я оочень рада, что все оборвалось с этой семьей и нет ничего - сама я отца к сыну за уши не притяну, нет - и не надо. Все тут писали, что контакты не нужны, - и это правда. Нет контактов - и все со временем налаживается, а главное - забывается, обиды понемногу утихают.
То есть внешнем всё неплохо. Живем дальше, сынок растет, тихо-спокойно. Внутренне - конечно, работа над собой продолжается. Маленькими шажками, но вперед идти надо все время. Мужчинам не верю, ни с кем не могу знакомиться-общаться - да и с кем? В 35 в мал. городе уже все женаты и не раз. Но это я даже не держу для себя в приоритете. В приоритете - сын, наша жизнь, моя жизнь, а мужчина - появится хорошо, нет - искать специально не стану. )) И конечно, всё еще достаю родных разговорами о бывшем и его семье и всей этой ситуации. Но уже это не так болезненно, больше болтовня и все. Иногда накатывает грусть-тоска - но как без этого? Бывает. Про прощение - поняла, что так быстро просить не получится + еще и общаясь при этом нормально. Кто так умеет - просто герой. Лучше жить дальше, не встречаться со всем и со временем оно само, наверное, все утихнет и простится.
Желаю всем выздоровления от душевных ран! Пусть и не скорейшего, пусть и комариными шажками - лишь бы в ту сторону, к покою и тихому счастью внутри.

Крупинка , возраст: 34 / 04.08.2016