болезнь современности- блуд

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте !
Сижу на сайте, читаю, читаю, но пока не все воспринимаю для себя. Эмоции зашкаливают. Опять все повторилось. Какое принять решение, как поступить?
Месяц назад, 12 мая, случайно наткнулась в бумагах: бронирование отеля, свадебный пакет на 3 дня, с 17 по 20 мая, залезла в почту мужа- шок, читала и не верила - переписка, любовная, назначали свидания. Фейерверк страстей.
Из переписки узнала - девушке 31 год, познакомились 26 апреля, на вечеринке у знакомых, я помню тот вечер- сказал посижу немного и вернусь, вернулся, на другой день начались претензии: то духи у меня не те, то устал, то достало его все. Мужу 48, мне 45. Взрослые дети-25 и 18, живут в другом городе, старший работает, младшая учится на первом курсе. Что было со мной, слезы, истерика, ночь без сна. Сказал, что чувства ко мне прошли, что он хочет быть счастлив. На мой вопрос- а я, сказал найди себе.

Через несколько дней у меня командировка, уехала- начал писать мне смс: как дела, как себя чувствуешь. Вернулась, собрала ему вещи и сказала: уходи. Кричал- пожалеешь, не вернусь, я как каменная была. Ушел и живет у родителей. Его мама звонила, говорит: зачем его выставила, пройдет эта блажь, надо ласково с ним. Не могу.
Ходила в церковь, была на исповеди, намерения мои- развестись, но Батюшка сказал: не торопиться, молись за него, это твой крест.
Как же так можно ? Ведь уже были у него измены, обещал, говорил, что семья это все у него.
Сейчас появляется иногда, вначале с претензиями, упреками, что сама виновата, в общем, во всем обвиняет меня. Сейчас и вернуться уже не прочь, говорит-ничего не было. Месяц почти в горячке какой-то, мысли в диалоге с ним. Первую неделю ждала- придет и скажет прости, не хочу тебя терять и простилась бы. Сейчас вот не знаю, как вести себя.
Узнала о новом увлечении- 31, была замужем, детей нет, с Украины, стремится в Россию, думаю мой муж- отличный вариант, с хорошей зарплатой, дети взрослые. О настоящих чувствах и речи не может быть, не представляю нормальную женщину, которая на 3 день соглашается на встречи в отеле с женатым. Читаю истории на сайте: болезнь современности- блуд. Больно, обидно,что дальше?
Поделиться, что творится в душе у меня не с кем. Я одна. Работаю, но подруг таких нет, кому можно все рассказать.

Ирина , возраст: 45 / 12.06.2015

Отклики:

Здравствуйте, Ирина. Очень Вам сочувствую. Разочарование в близком человеке, который в буквальном смысле находится рядом с собственной кожей, от которого 2 взрослых детей-это рассматривается нами как крах огромного участка жизни.
И что теперь? Как-будто ничего не было? Было. Только теперь каждому своё: свои правила и последствия, созданные и разрушенные отношения, новые связи и их суть.

Именно о сути нужно рассказать подробно.
Вы сейчас словно под самым высоким деревом во время грозы стоите, и все разряды молний летят в Вас, как в самую высокую и удобную точку. Рядом, конечно, еще кто-то есть, но ваша кандидатура для молний уж очень привлекательна.
Ваш рассказ по сути о том, что женатый мужчина позволил себя левую связь на стороне. Ежиножды это было или уже не один раз-не знаю.
Но само по себе позволение человека на блуд означает, что такое поведение-норма для него. Вот такая кривая норма. Когда он начал активные действия по выполнению такого плана, который имеет название "как поразить широтой размаха 31 летнюю одинокую женщину", то и думать не думал, что спалится перед женой. Что жена найдет все его брони на 3 счастливых дня. Понимаете? Он как вор, который расстроен не тем, что украл, а тем, что пойман. И теперь осложнения уже появились и в его жизни, и в жизни его мамы, которая вынуждена приютить у себя сына, променявшего многолетнюю выстроенную семью на просто пустоту из блуда. Если точнее сказать, то даже не променял: был вынужден рассекретить. Попался.

Очень противно писать об этом, но те отношения, которые он оплатил с 31 летней женщиной, которая на всё готова, как свадебный пакет, ничего общего со свадьбой не имеет. Наполнение другое. Им этого хватило. Но 3 дня прошли, и они распределились по своим местам жизни. Куда пошла она? Может, новый пакет собой наполнять, может, в соц. сетях и соц. проводах сидит и ищет того, кто дня на 2-3 остро нуждается в ней. Но в одном ваш муж точно Вам не соврал: ничего не было. Потому что ТО, что было-это и есть самое настоящее "ничего" по меркам нормальности. И мужу этого уже НЕ нужно. Что теперь с этим делать-то? Ложным праздником настоящую жизнь не наполнить, откусанный со всех сторон и разными едоками старый торт никому не нужен и за бесплатно.
Он это понял, и начал процедуру возврата домой. Все его шаги обратно в семью очень стары и проходят по чужим следам: ничего нового на протяжении всей дороги. Штамп из трафаретов. Вам уже предложено взять всю вину на себя и не строить из себя обиду по какому-то ничтожнейшему поводу: мужской зигзаг. И если Вы скажете: "прости, муж, я очень всё преувеличила",- то всех это утроит. Всех? Да, кроме Вас. Ваше прости-это как вечная индульгенция на его такое поведение и нож в свою боль. Ведь лейтмотивом его оправданий является не раскаяние, а тот факт, что "почти все так делают". Что же тут особенного? Я ведь вернулся. И его вины нет. А если его вины нет, а семья распадается, то КТО её разваливает: Ирина. Вот и вся логика. Такие мысли в его голове ставят Вас как раз под то самое высокое дерево, и все молнии уже заземляются в Вас. И молнии свекрови, и его собственные. А семьи из крепости превращается в проходной двор.

Что они по сути делают?
Вам передоложено привыкнуть к измене и принять её как что-то вполне обычное в жизни. Заменить солнце-лампочкой, воду-кислотой, воздух- смрадом, себя-на их видение жизни, своё отношение-на философию, угодную им. Вот и всё.
И муж снова будет дома, и снова будет иметь право на свадебный пакет, а со стороны вы и он будете примерной семьей.
Перед Вами сейчас выбор: как поступить. И прямого совета никто дать не сможет. Вы сейчас проходите СВОЙ внутренний путь через боль по выходу из такой ситуации. У каждого из нас есть именно свой путь. Он труден для всех и всегда. Но только Вы сможете прочувствовать: я смогу это пережить и простить ради того-то или я не смогу это пережить и простить ради того-то. Вот когда настанет день, и Вы совершенно точно поймете свои ценности, то и решение начнет принимать форму и содержание. Кто-то видит цель только в семье, кто-то начинает видеть мир объёмно и прогибает себя, кто- то делает вид, что это показалось. Решений миллионы, как и людей. Только нужно понять самое важное: это должно быть ВАШЕ решение. Которое Вы примите сама без подсказок и навязывания.
А сейчас могу только процитировать замечательные слова поэта Е.Евтушенко как ответ на вопрос:" что дальше":

"Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно...
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно".(с)

Особенно пусть не будет стыдно перед самой собой.
Не уроните себя сама. Ведь Вам жить до последнего дня именно с женщиной Ириной, слушать её внутренний голос, оценивать себя по её шкале ценностей.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 13.06.2015

Здравствуйте, Ирина. Я Вас понимаю, сам переживаю, что-то подобное. В голове сейчас столько вопросов:"зачем, почему, как он мог и самый главный - как жить дальше?" И в это же время злость, боль, обида. Сложно давать советы. В семейных делах нет правых и виноватых. Каждый по своему прав и каждый по своему виноват. Постарайтесь успокоиться, трезво обдумать данную ситуацию. Попробуйте быть сторонним наблюдателем вашей ситуации. Взвесте все за и против. А за тем примите для себя решение, как вы будете жить дальше. Принятое вами решение будет правельным, потому что приняли его Вы. И не отступайте от него. Если выбрано направление и если не сворачивать с него, то любой путь, будет он длинным или коротким, выведет Вас из дремучего леса, где вы сейчас и находитесь.

Алексей , возраст: 36 / 13.06.2015

Спасибо, уважаемая Нина, за мудрые слова, за прекрасный стих.
Да, 26 лет брака и не просто в одно мгновение все перечеркнуть в себе, была любовь, счастье, рождение детей, совместное время, проблемы в отношениях начались давно- лет 8 назад, и ничего, вроде, и не предвещало беды, сын поступил в институт, учился в Москве, дочка рядом, заботы, дела, работали, выходные вместе- к родителям, в лес...
Тогда мужу 40 было, вдруг решил заняться собой: бегать по утрам, говорил, чтоб мне соответствовать. Летом поехали к морю все вмести с детьми, сын закончил первый курс, соскучились друг по другу. Муж рано утром ушел на пробежку, пришел - я еще спала, положил телефон и в душ, у него тогда на телефоне всплыло смс: скучаю. Разборки, слезы мои.. Нас два года штормило, понимала - ничего там настоящего нет, женщина замужем, дети есть. Развлекались так, после двух лет виртуального, а, может, и нет увлечения тоже сказала: уматывай, он испугался- прости. Любила его очень сильно. Простила, вроде, наладилось все как и прежде, доверие стало к нему возвращаться, и вот опять все по кругу.
Как правы Вы, Нина, мне предложено закрыть глаза на всю грязь, мне предложено жить во лжи, мне предложено взять вину на себя. А человеческого " прости" просто нет. Я в недоумении- и это мой муж?
Копаюсь в себе, молюсь, прошу сил у Бога и чтобы направил меня по правильному пути. Мысли враздрай, механически выполняю работу, заставляю себя есть, сплю плохо- на ночь что-нибудь легкое из успокоительных. Детям ничего не говорю, прошлый папин " зигзаг любви" они помнят.
Ищу пути выхода, не хочу предать себя.

Ирина , возраст: 45 / 13.06.2015

Милая Ирина!
Мне кажется вы сами знаете, как поступить, потому что, видимо, прощали и не раз. И через время появлялась новая "любовь". Вы правильно боитесь, что приняв ситуацию, через время получите новое предательство. Он не верит, что может вас потерять.
Когда-то мой муж, тоже пойманный как вор, в ответ на вопрос "Почему ты так делал? Почему за спиной, почему не ушел к ней, если любовь?", сказал: "Я не хотел развода. Я не думал, что ты узнаешь. А даже, если узнаешь, то простишь. Однажды ты ведь меня уже простила."
Вот эта позиция "Простит - никуда не денется" и дает им возможность заводить "страсти" на стороне.
Так что просто принимать назад на любых условиях нельзя. Гарантированное дежавю. Вы тоже это проходили. Это с одной стороны.
С другой стороны, измены они на пустом месте не появляются. Вы знаете причину, по которой у мужа регулярные прогулки налево? Что не так в ваших отношениях?
Он когда вас обвиняет, о чем говорит? В чем вы виноваты? Если вы ведете себя "не так", то как ваш муж влияет на это ваше "не такое" поведение? В чем его вина?
Я к тому, что путь назад в хорошие отношения он тоже существует. Но он не простой и, наверное, не короткий. Для этого каждому нужно в чем-то измениться и изменить ваши отношения в лучшую сторону. Каждому. Иногда это возможно, иногда нет.
В вашему случае как это? Готов ли ваш муж что-то менять в себе?
В ситуации с изменой вопросов всегда больше, чем ответов. Я тоже этот путь прошла через боль и "не могу больше". В моей ситуации исходом стал развод, я поняла, что муж не станет разбираться с теми проблемами, которые мы накопили за 12 лет, не будет мне в этом союзником. Хотя, и развода он не хотел. Но я поставила точку и живу дальше. В вашей ситуации может быть и по-другому. Только не принимайте его потому, что "он не прочь вернуться".
Как мне кажется, что может помочь в вашей ситуации:

- "похорошейте". Я уверена, что вы привлекательны и красивы, но вы дважды указали возраст пассии. Это видимо болевая точка. В каждом возрасте женщина прекрасна! Посмотрите на себя со стороны, вы красивы и достойны любви и счастья! Дети выросли, потратьте время на себя, почувствуйте свою привлекательность. Ну и мужа заоодно удивите. А может, и напугаете.

- Поговорите с мужем. Попробуйте понять истинную причину его прогулок. Может ли это прекратиться? Что в ваших отношениях нужно изменить, чтобы этого не было? Разговор должен быть спокойный, по душам. Вы сами все услышите. Если он не видит своей ответственности за эти поступки, списывает все на внешние обстоятельства или на вас... В общем, сами поймете. Возможно, что сейчас вы к этому разговору не готовы, дайте себе время.

Возможно, разобраться с этим поможет хороший психолог. Мне в свое время помог. И не смотря на развод мы с мужем сейчас нормально общаемся, так как есть общий ребенок. Попробуйте.
Помогайте себе любыми способами вернуть мир в свою душу. С ним или без него. Бог в помощь!

Елена , возраст: 37 / 13.06.2015

Спасибо, Елена! Прежде всего - что ему не хватало? Задаю себе вопрос. С внешностью у меня все в порядке, возраст свой не скрываю- 45, природа и родители дали все лучшее- комплименты слышу и сейчас...
В прошлом годы ходили в магазин мне костюм по случаю купить- продавец сказала мужу, когда я была в пример очной, какая у вас красивая жена, на что он ответил, а мне-то что...
У меня более успешнее мужа сложилась карьера, никогда не упрекала, даже наоборот способствовала и его продвижения, работаем в одной компании. Обвиняет во всем- что слежу за собой, что уделяю много времени детям, что много работаю, что езжу в командировки (3-4 в год, на 3-5 дней), что не восхищаюсь им. Что ему нужны яркие эмоции , а я не могу их дать... Оказывается скучно так жить...
Дома стараюсь- и чисто и уютно, в командировку поеду- борща ему наварю, котлет пожарю впрок... А он???
Все время с компьютером...
Возраст пассии, конечно, задел- 17 лет разницы, почти другое поколение, просто наверное где то внутри себя убеждаю что все это не серьезно, но гадко от этого на душе...
Разговора у нас не получается, сама в смятении, а он меня виноватит.
Вот так. Пишу вам, всплескиваю эмоции.

Ирина , возраст: 45 / 13.06.2015

Ирина, увы и ах... Ваш случай почти мой под копирку. Исход вы знаете. Не расценивайте это как приговор вашим отношениям. А обвинения эти беспочвенны, для оправдания только. Но на самом деле, возможно, наша вина в том, что мы не давали возможность нашим мужьям быть "главными" и "ответственными"...
Хоте ли он эту ответственность на себя брать?
Или так все устраивало? А теперь нужны эмоции.
Появится ли у него это желание быть героем для вас?
Дадите ли вы ему эту возможность?
Разговор нужен. Если не получается, не торопите время.
Лучше не торопиться с решениями, пока себя не услышите. Обнимаю вас и поддерживаю.

Елена , возраст: 37 / 13.06.2015

Здравствуйте, Ирина! Вам Нина очень тонко дала намек на ваши, простите, "толстые обстоятельства". Почему они толстые? Да потому что присутствует уже рецидив. А это не есть хорошо, это уже набат.
Случай №1: осенний марафон раскрыт - испуг - на автомате "Прости" - на автомате простили. Ничего не изменилось. Изменения бывают только через боль, потому что надо прикладывать какие-то усилия, иногда и себя ломать, а этого нам не хочется.
Как следствие : случай № 2
Ирина, Вы же понимаете, что на автомате уже не прокатит. Как следствие будет случай № 3.
Иногда дают советы: обновитесь, похорошейте, станьте лучезарней, удивите, одним словом. Зачем? Показать товар лицом?. А если я не хочу быть товаром и человека воспринимаю не как товар. А если завтра, не дай Боже (но всякое бывает), сляжет он или я, когда уже не до показательных выступлений. Тогда что- выкинштейн?
Смотрите, Ирина, Вы и умница, и красавица, и дом полна чаша, и дети особых проблем не доставляют, но Вашему мужу чего-то такого не хватает, каких-то эмоций ему хочется черпануть. Я Вам больше скажу, даже если Вы научитесь по канату ходить, Вы не насытите его эмоции. Страсти насытить извне не возможно, также как и счастье почерпнуть извне.
К сожалению, мы свое чело обращаем в век, когда набъем кучу шишек.

Виталия , возраст: 54 / 13.06.2015

Виталия, спасибо Вам за отклик. Читаю Вас в других просьбах о помощи- отрезвляет. Знаете, даже улыбнулась прочитав Вас, про Осенний марафон- на днях муж написал смс:" ты мне дорога, посмотрел фильм "осенний марафон", поучительно". На что я ответила- "это метафора дурной бесконечности, а жизнь ограничена временем, не хочу ходить по кругу". А ходим, вот выпрыгнуть хочу. Штормит меня.

Ирина , возраст: 45 / 13.06.2015

Ирина, Вы всё прекрасно понимаете.
Выйти из такого отношения к себе можно только самой, потому что никто рядом с Вами не соображает, ЧТО вы чувствуете и КАК Вы живете.
Что для одного человека гора-для другого кочка.
Что для одного человека способ провести время-для другого переход некой грани.

"Осенний марафон"-это точный образ мужчины, который не может ничего решить. Почему не может? Не хочет. Решение-это такое действие, после которого нужно себе в чем-то отказать. И начать жить немного по-другому. И если нет у человека искреннего раскаяния, то и отказывать себе от вряд ли в чем-то будет.
Сходите к психологу. Ведь ваша проблема не совсем в том, что муж имеет связи на стороне и врет Вам. Ваша проблема в том, что Вам больно. Ведь многие женщины придерживаются другого мнения, как ваша свекровь, например. Она что говорит? Терпи, Ирина. Это блажь пройдет. А если ЭТА блажь пройдет, а наступит другая? Снова терпи, Ирина? Вам нужно прочувствовать именно это тонкое состояние: пройдет блажь или это уже способ жизни.
Многие пишут, что мужчина становится шелковым и гладким, когда боится потерять женщину. Это иногда верно. Но иногда и не верно. И вообще, не от желания и страха другого человека нужно строить свою жизнь, а от собственных желаний и возможностей.

Вы про себя думайте. Про то, как выдержать такое отношение мужа, но не привыкнуть к такому отношению.
Если в результате этой истории в Вас поселится привычка быть обманутой и считать это нормой-значит, Вы проиграли самой себе.
Ищите способы донести до мужа мысль, что жить втроем Вы не будете. И если у него есть "право налево", то у Вас есть право не участвовать в этих разборках.
Да, какое-то время будет казаться, что нужно было подождать. А чего ждать? Вот именно это самый сложный ответ. Чего ждать, где и как при этом ожидании жить.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 13.06.2015

Ирина, мой совет от предыдущего опыта - бросайте вы все это болото. Нормальный человек такого не творит. Он не берет свадебный пакет, а потом хочет еще и с вами что-то иметь. Либо туда, либо сюда. Вы - состоявшаяся женщина, займитесь своей жизнью, интересами. Вы правильно поступили, что расставили точки над и. А зачем все это надо? Жизнь одна. Тратить время на человека, который вас не ценит, не имеет смысла. После многих лет брака можно какое-то время побыть самой, оглядеться, подумать, как жить дальше.
Мой совет - отойдите от этого, муж ваш не изменится.

Алла , возраст: 36 / 14.06.2015

Ирина, добрый день!
Не смогла пройти мимо, прочитав описанные Вами взаимоотношения с супругом, где Вы успешная и реализованная, эффектная и заботливая, а он- лишь отблеск Вашего блеска. И вот что подумалось - ведь мужчина, как впрочем и любой человек, подвержен чувству зависти, и где-то в глубине души, не признаваясь самому себе, он понимает, что не дотягивает, а самоутвердиться хочется, отсюда и молодой возраст пассии. Взрослая мудрая женщина на раз все понимает, с такой надо уйму сил приложить, а молодость... Так что совершенно не стоит мучаться, думая что он смог заинтересовать собой: смог, надолго ли?
Берегите себя от грустных мыслей. Все Ваше с Вами!

Светлана , возраст: 32 / 15.06.2015

Спасибо, девочки за, отклики, спасибо Вам Елена, Алла, Светлана, спасибо, Нина!
Да, правы- это стало у него уже системой- прощала- простит и опять.. Да, мысли - все это прекратить.. Но сердце сжимается об этой невыносимой боли, сжимается глядя на его стариков- родителей... Моих родителей уже нет... Разорвано в клочья мечты и все планы. Гордыня моя. Надо смириться, надо принять что меня не любят..надо вытаскивать из болота отчаяния, и боли души... Он ведет себя как обиженный ребенок- это я же сказала - уходи, это же я вытащила на поверхность его " дела личные"...
Не хочу быть открыткой, внешней оболочкой, что все у нас хорошо...
Да, с легкостью все взвалил на меня- детей, быт, заботы.. А я все это приняла, сама виновата получается. Ищу пути выхода, пути обретения спокойствия в себе.

Ирина , возраст: 45 / 15.06.2015

Решила написать спустя 8 месяцев. Месяцев выживания и пути к себе. Психолог. Работа над собой. Осознания катастрофы. Слабые попытки БМ вернуться - слова прости, но поступков никаких. Конструктивного разговора взрослых людей так и не произошло. С его стороны- хочу уважения, но за что так и не поняла- за предательство? Делал все что бы мне было тяжело- и материально и морально, помогать в обучении дочери отказался. Ничего - справляюсь!
Сегодня пришла повестка из суда- развод на 15 марта, плюс имущественные претензии... Хотя предлагала по справедливости - выплатить половину квартиры..Подписать соглашение, чтобы мирно расстаться, но нет!
Понимаю умом, все идет как должно идти... Но опять накатило так... Смириться и согласиться? Он требует жилье ему- а мне машину, которую я оплатила сама, и квартира в ипотеке, в другом городе где живут дети... Которую так же оплачиваю я... Странная арифметика... Ходила к адвокату- советует договариваться, по закону все поровну, если судится то присудят в равных долях...
Вот так - живешь с человеком, без оглядки, без корысти, а он за твоей спиной просчитывает выгоду, тяжело на душе от всего этого, но и это надо пройти.

Ирина , возраст: 46 / 24.02.2016

Да, Ирина, все именно так. "Был так нужен, а стал чужой...." Вы правы - противно вся эта дележка, но через это, к сожалению, тоже надо пройти. Держитесь. И не ведитесь на "странную" арифметику мужа... У него теперь дважды два будет шесть - при округлении в свою сторону, а в Вашу те же дважды два в сумме выпадут в минус один. Уважайте себя, свой труд, свое заработанное, ради себя и своих детей. Поверьте, все обещания и благородные крокодильи клятвы со слезами через год-два становятся пустым звоном. Конечно, исключения в жизни бывают, но это не наш с Вами случай. Безусловно, Я не призываю Вас к меркантильности и крахоборству в борьбе за имущество. Я только прошу Вас трезво и мудро отстаивать свои интересы и интересы Ваших детей. Хоть и понимаю, как вам это все нелегко дается. Тяжело. Держитесь, дорогая.

Светлана , возраст: 43 / 25.02.2016

Спасибо, Светлана, за поддержку.
Да, держаться. Так сложно сохранять самообладание- вчера приходил, взгляд изучающий и на стороженный... Знал что получила повестку, написала в суде свое согласие на развод... Задал вопрос- " ну и что будем делать сейчас?", я удивленно на него посмотрела. Он занервничал- обвинил опять во всем меня, что я не понимающая и не прощающая , и что он вообще ничего не хотел менять, а я гордая такая, только это мы проходили уже. Как Нина была права- у каждого своя философия, и как с этим жить каждый решает сам- я решила жить без лжи. И живу- одна, много работаю, дети в другом городе, часто общаемся, рядом живет племянница, ее сыночек - моя радость. Помогаю им..не часто, но хожу в церковь, была в Рождество на исповеди, на Крещение первый раз окуналась в ледяной проруби, острая боль притупилась. Но все равно она есть. Продолжаю учится жить и с ней. Может, когда-нибудь она станет просто грустью.

Ирина , возраст: 46 / 27.02.2016