Ровно 1 год и 4 месяца как мой любимый, единственный, на 200 % надежный и верный (как мне всегда казалось), ушел к другой. И мне не дает покоя мысль, что это я во всем виновата.
Мы были вместе 20 лет, из них 18 в законном браке. И все эти годы жили в большой любви. У нас никогда не было крупных ссор, выяснения отношений, хотя жизнь складывалась по-разному. И нужда была, и безденежье, но мы всегда были вместе. Всегда рядом. Вечера, выходные, отпуск, каждую свободную минуту. Я точно знаю, что у нас была очень счастливая семья. Дружная и веселая. Потихоньку мой муж добился многого. Получил хорошую должность, служебную машину, большой коллектив, неплохую зарплату. Я тоже много работаю. Финансово никогда не зависила от мужа. Чему сейчас я очень рада. Никогда, даже в страшном сне, я не могла представить, что муж оставит нас с дочкой. Мне всегда казалось, что он любит больше, чем я. Мне всегда казалось, что от таких, как я, не уходят. Я же вся такая симпатичная, стройная, умная, веселая, заводная. Вот и получила по полной программе. За гордыню свою, за самоуверенность. За то, что не благодарила Господа за каждый прожитый рядом с ним день.
Я ведь ничего не знала, но где-то за месяц до расставания, почувствовала что-то. Мой такой родной, близкий человек, вдруг стал каким-то отстраненным, раздражительным, чужим. Я пыталась поговорить, получала в ответ только «все хорошо». Но глаза вдруг стали холодные и чужие. А потом случилось то, что я до сих пор не могу себе простить. Он вышел покурить на лестничную площадку, и меня вдруг как будто толкнуло что-то. Я тихонько отправилась следом и увидела, что он с кем-то переписывается. Надо было промолчать, или поговорить, но не сдаваться. Бороться за свою семью. Но я вдруг из такой уверенной, всегда имеющей, что сказать, превратилась в какую-то тряпичную куклу. Спросила только: «любишь ее?» и , услышав в ответ «да, очень сильно», сказала только «уходи». Вот так мы остались с дочкой одни.
Конечно, первые месяцы – это просто шок. Как жила-не помню. Знаю точно, что не плакала при дочери, не лежала на диване, уткнувшись в пустоту. Но той веселой, уверенной в себе девчонки-зажигалки не стало.
В один миг я превратилась в заторможенную, похудевшую, пострашневшую тетку. Каждый день через не могу, и только одна мысль: «только бы пришел, прощу все». Но не пришел. Исчез из нашей жизни. Первое время интересовался хотя бы делами дочери. Сейчас абсолютный вакуум. Если есть какие-то вопросы – через нашу общую подругу.
Конечно, время идет. Я уже снова улыбаюсь, немного поправилась, провожу много времени с дочерью, планируем отпуск, куда-бы съездить. Но эта мысль: «зачем я тогда выскочила на лестницу, сейчас бы мы были вместе», не дает мне покоя. Она сжигает меня изнутри. Мне все кажется, может быть, он бы расстался с ней, потому что уверена, что сам первый никогда не рискнул мне сказать об этом.
Не могу простить себе, что не стала бороться за семью. Не смогла найти нужных слов. И все никак не могу привыкнуть, что он не рядом и что это НАВСЕГДА.
Отклики:
Мужчина, который хочет быть с Вами, обязательно бы остался, и никуда бы не ушел. Да, можно было бороться, с переменным успехом, который бы все-равно закончился его уходом или тяжелым трудом каждый день, пытаясь завоевать любовь уже чужого сопротивляющегося человека.
Прежние чувства не получится вернуть, без его изменившегося отношения к своей семье.
Со времени вашего расставания прошло больше года, если он не заинтересовался семьей и вернутся не захотел, то вряд-ли есть надежда на примирение, поэтому постарайтесь найти свое новое счастье.
Моей родственнице в 55 лет сделали предложение, а другая около 40 вышла замуж.
Все в руках Божьих, и Ему намного виднее что для нас лучше, пойдите в церковь, исповедуйтесь и молитесь за мир в сердце, и утешение.
А Вы когда-нибудь спрашивали себя, чтобы было дальше, если бы Вы ничего не сказали мужу? Не открыли всю правду? Была бы боль! И Вы бы как все скатились в омут подозрения и куда большую зависимость от мужа и обстоятельств, чем Вы находитесь на данный момент! Вы бы каждый раз медленно умирали, когда бы Ваш муж брал телефон, или ему приходило сообщение. Дальше - рано или поздно Вы бы скатились до слежки, начали проверять переписку, натолкнулись бы на СМС очинтимного характера и ... В крнечном бы итоге либо этот гнойник вскрылся, очень больно, с истериками, слезами, скандалом и... Ваш муж бы всё равно ушел. Только с очень плохим чувством неуважения к Вам! Или же Вам пришлось жить с этой болью всю жизнь, вечно прощая мужу его холодность, пустой взгляд, отчужденность и нелюбовь!
А еще бы Вы обрекли себя на жизнь на две семьи, обеспечивая мужу комфорт и уют, ловя каждый его взгляд и исполняя каждое его желание, Вы бы всегда играли роль второго плана в его насыщенной жизни! А сейчас Вы первая и единственная, такое не забывается! Читайте, как люди переживают, что делают, чтобы просить или вернуть мужа!
Вы все сделали правильно!
Если ему Вы с дочерью действительно не нужны, надо приказать себе его вытеснить из сердца, пока он будет там, Вы обрекаете себя на страдания.
Только освободив пространство, Вы сможете двинуться вперед, а не бегать по кругу, перемалывая застаревшую боль.
С уважением и состраданием в сердце, крепко обнимаю,
Vita
Я такими мыслями изводила себя почти три месяца. А он все говорил, не знаю что со мной, это кризис среднего возраста, это пройдет. А я мучилась подозрениями. Если бы ваш муж не хотел уходить, если бы дорожил семьей, он бы вернулся ни смотря ни на что. Если бы я тоже могла поступить как вы, я была бы сейчас в гораздо более выигрышном положении. Но у меня по другому, это я живу на его территории. А Вы молодец!я восхищаюсь Вами, Вы сильная гордая женщина. Лучше один раз и навсегда переболеть, чем жить так как я сейчас живу. Держитесь. У Вас с дочкой все еще будет хорошо, я верю в это. А мужу Вашему пусть Бог будет судья.
Поэтому скиньте с себя 50% чужой вины, отвечайте только за себя. Знаете, сильный страх у любого живого существа вызывает одну из трех возможных реакций, условно названных «замри!», «беги!», «бей!». Все эти стратегии могут быть выигрышными и задействуются исходя из обстоятельств. Измена, как червь грызет душу и страх разоблачения заставляет «замереть» и ждать, но близкий человек чувствует это и сам « замирает» в ожидании чего то «опасного». Но оказывается все раскрылось, страх заставляет «бежать» и «бить»(морально или даже физически). То есть, мы сами совершая не благовидные поступок, который не будет одобрен нашим окружением (семьей, родней, соседями, знакомыми и т.п.), ищем пути скрытия или исправления нашей ошибки . Но все тайное рано или поздно становится явным, и вот здесь мы или исправляем(признавая ошибку), или пытаемся делать вид « я здесь не причем, сама (сам) виноват» . И будем морально «бить» по окружающим защищая СЕБЯ, или «бежааать». Ваш муж «убежал» и «затаился», а вы решили, что вам надо исправлять ошибки. Ну и исправляйте, только СВОИ, его оставьте ему…
Знаете, я пыталась сохранить первый раз семью, второй раз отношения направленные( с моей стороны) на семью. Перепробовано много «полезных советов», но это с моей стороны, это Я пыталась. С другой стороны шло обыкновенное использование ситуации в свою пользу, покуда человека это устраивало… Читаешь в глянцевых журналах и интернете « Как удержать мужчину. Как вернуть мужчину .» и т.п. Мужчина стал признаком жизненного успеха для женщины, как « приз». Сколько сил уходит, на навязанные нам обществом и рекламой представление о счастье. Иногда это «счастье» становится искусственным, лживым, но мы не замечаем этого, или замечаем ,но вида не показываем. Потом происходит то, что должно было произойти, иллюзии рушатся … реальность показывает, кто есть - кто и что есть что. На первых порах переживания душевного кризиса, трудно понять пути дальнейшего развития себя, трудно увидеть и признать СВОИ ошибки. Восстановление происходит постепенно, поэтапно. Да вы и сами это на себе ощущаете, «Конечно, время идет. Я уже снова улыбаюсь, немного поправилась, провожу много времени с дочерью, планируем отпуск, куда-бы съездить…». Отпустите свой вопрос: «Зачем?..», со временем придет ответ, просто живите дальше.
Скоро три года, моей «истории» и из своего опыта хочу сказать, только недавно «отпустило» внутри, как узел развязался, многое стала видеть по другому. Правду здесь писали, ничего не жаль, кроме времени ушедшего на переживания. Но у каждого свой срок, надеюсь, у вас это пройдет быстрее. Берегите себя, простите себя , верьте в себя , постарайтесь поменьше оглядываться, дорогу осилит идущий.
Он бы ушел все равно. Кто хочет уйти - в форточку выпрыгнет, если дверь закрыта. А кто не хочет - ни за что не уйдет, будет отвираться до последнего. Только кто вам сказал, что это - навсегда? По-всякому бывает.
А что это за такая "общая подруга", может, вакуума-то и нет на самом деле?
В психологии есть такое понятие "внутреннеуволенный человек"-этот кто, для себя уже решил, что работать тут не будет, уже ищет другую работу и ходит на эту работу, пока не найдет более подходящее. Так, видимо, и есть внутреннеразведенные, они уже решили для себя, что жить здесь не будут, и держит их только либо чуство долга, привычка и т.п. Вот мой муж сказал: "были бы дети я бы не ушел" (у нас нет детей 7 лет, ходили по мукам, так ничего и не получилось), а я подумала тогда: "зачем мне мужчина, который будет жить со мной из-за детей, а не из любви ко мне, ему то ведь тоже в такой ситуации не сахар.
Вы сами читаете все истории на сайте и видите ни просьбы, ни унижения, ни истерики, ни дети ничего не может удержать человека, если он не ценит и не боится потерять, то что имел (жену умницу, красавицу, поддержку,опору, уважение, дочь не сомневаюсь так же умницу и красавицу). Мне кажется, достойнее, чем вы, и поступить нельзя. Вы сделали все для своей семьи, вы её берегли и сохраняли пока это было возможно. Но семья, как тут уже не раз писалось, это решение 2 человек и все же позволю себе процетировать Э. Асадова его другое четверостишье:
"Любовь в одиночку не созидается, ведь счастье не делится пополам,
Коль ток не бежит по ДВУМ проводам, то даже лампочка не загорается".
Восхищаюсь вашей мудростью и силой духа. Не заваливайтесь в чуство вины, это губительно для личности (для любой даже такой сильной как Ваша). Извините, если сумбурно написала. Желаю Вам не терять силы духа и храни и помогай вам Господь.
Не корите себя, не были бы вы вместе , только бы длилось все дольше и мучительнее. Но удержать человека , даже если очень любишь , не возможно . Измотали бы себе душу , нервы , а результат был бы тот же . Сохранять уже было не чего , так бывает . Да , безумно больно , но это вам кажется , что все произошло внезапно , на самом деле влюбленный в другую женщину мужчина становится другим . Просто вы этого не заметили. Или просто не ждали такого поворота событий. А процесс уже был запущен . Почему вдруг самый родной и близкий становится чужим и равнодушным не знает ни кто . И бесполезно пытаться это понять . С этим надо научиться жить . Вы еще так молоды. У вас есть дочь, вы независима и здорова . Надо вытаскивать себя из этой трясины . У вас состояние как после тяжелой операции, надо заново учиться жить . Вы умница и все понимаете , к прошлому уже не вернуться . Надо перевернуть эту страницу и начать новую. Ради себя , ради дочери . А главное не грызите себя , к сожалению в данной ситуации от вас уже ни чего не зависило, не могли вы удержать БМ. К сожалению вы не пишите был ли официальный развод и прочие процедуры . Но когда вдруг человек становится глух и нем , ни какие самые задушевные разговоры уже не подействуют . Человек просто переродился , он уже не тот какого вы знали и любили. Время лечит , надо просто потерпеть и жизнь опять станет яркой. От всей души желаю вам пережить это время! Вы не одиноки и это поможет вам вновь стать счастливой !
Обнимаю вас.
Клара
Расценивайте ту ситуацию, как данный вам шанс на то, чтобы не потерять время, а самое главное - себя. Неужели вы думаете, что если бы вы тогда не вышли на лестницу и не спросили в лоб мужа о другой, все было бы хорошо? Нет, не было бы. Ну не ушел бы он сам, бегал бы от семьи, придумывал бы кучу поводов для этих побегов. Мучался бы сам, мучал вас, страдала бы от такой атмосферы в семье ваша дочь. Так что избегание и замалчивание проблемы, это позиция страуса, которая, увы кроме как к тупику не ведет. Или вы согласны на то, лишь был бы рядом? Вы закрывали бы глаза и делали вид, что ничего не происходит, что все в порядке? А зачем Вам тень того прежнего мужа? Как жить с человеком, который вас не любит? Вот представьте, что с вашей дочерью произошло подобное, неужели вы бы посоветовали ей закрыть глаза и жить дальше, наплевав на себя, лишь бы сохранить видимость семьи? Думаю, что нет, вы не стали бы давать такой совет дочери.
Вы сделали на тот момент самое правильное - разрубили этот узел сразу, не дали посадить себя на скамейку запасных, пока ваш муж думал и выбирал, где и с кем ему лучше. Вы показали ему, своей дочери, что для вас такой вариант семьи не приемлем. Это достойная позиция уважающей себя женщины. Ваша дочь на Вашем примере увидела, как должна себя вести женщина в такой ситуации.
Вы уже больше года живете без супруга, вы стали приходить себя, живете своей жизнью, планируете отпуск с дочкой, это замечательно. Живите, радуйтесь каждому новому дню, благодарите Бога, что вас миновала чаша многих - жить в удушающей и разрушающей обстановке, теряя себя полностью. Не мучайте себя этими мыслями - "зачем я тогда выскочила на лестницу, сейчас бы мы были вместе". И эти мысли о борьбе за семью оставьте, с кем бороться то? С мужем? С его феей? Как бороться? Впряглись бы в гонку, кто лучше - вы или любовница? Вам не кажется, что это унизительно? Вы жена, мать, должны бороться к кем-то, за человека, который вас предал? А приз к конце этой гонки вам был бы нужен, как вы думаете? Ведь это могло бы затянуться на годы, годы лжи, обмана, боли, унижения и слез!
Смиритесь с выбором вашего мужа, и сами идите дальше, не застревайте в этом, не стоит оно того. Скажите спасибо своему мужу, что ушел сразу, что не мучал вас приходами, уходами, разговорами по душам, что не обвинял вас в развале семьи, что просто закрыл дверь. Это лучший вариант в такой ситуации, поверьте.
Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает. Вы бы так и жили с этими холодными и уже не любящими вас глазами дальше. Но было бы хуже. Враньё,чтобы поскорее убежать от вас к НЕЙ. А это ещё больнее. Жизнь разводом не заканчивается, приведите себя в порядок, обязательно съездите отдохнуть. Впереди, яркая и интересная жизнь без предателя.
До сих пор мы не развелись, но я уже не считаю себя женой. Просто не могу, хотя свои похождения он прекратил сразу же. Чуть больше года живу не совсем своей жизнью, но выздоравливаю помаленьку. Почему не своей? Потому что живем с мужем в одной квартире, но в разных комнатах. Потому что простить не получается. Это не значит, что я не хотела и не хочу простить, а НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я и к психологам ходила с просьбой - помогите простить! И молиться начала. В результате, проработала свою внутреннюю программу - самоуважение, любовь к себе, ощущение себя в жизни, обиды на родителей, а простить так и не смогла. Отношение к нему поменялось в лучшую сторону, но жить я с ним не хочу. Очень много раз я просила его уйти, но он говорит, что не хочет, даже говорит, что любит. В общем-то, я его понимаю - идти ему некуда, так как роман у него был с замужней. Но самое интересное, что, оставшись с ним жить после вскрытия измены, у меня через полгода (может, месяцев через 8) чувства просто умерли. Любви я точно никакой к нему не испытываю, есть жалость и благодарность за то, что с детьми стал ближе общаться. Естественно, я много копалась в себе и пыталась понять, почему так происходит. И нашла ответ на этот вопрос - я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЕМУ ДОВЕРЯТЬ. СОВСЕМ! Оказывается, доверие лежит в основе отношений. Раньше я совсем-совсем в нем не сомневалась, а теперь ни капельки не верю.
Ольга, здесь было много правильного написано в откликах на Вашу историю. Хочется еще добавить, что за такой период Вы не смогли прийти в себя еще и потому, что Вы с мужем не проговорили всю ситуацию. Судя по Вашему рассказу, он ушел сразу без выяснения отношений. А Вам как будто не хватило возможностей обговорить, уговорить, вразумить, может быть, дать шанс и себе, и ему. Сейчас, оборачиваясь на свою ситуацию, я понимаю, что хотела бы, чтобы у меня сложилось также, как у Вас. Чтобы был именно резкий разрыв, без этих неадекватных истерик, обвинений с его и моей стороны...
Развестись я пока не смогла - у меня не хватило силы воли дойти до суда. Когда я писала исковое заявление и дошла до пункта о детях, у меня началась истерика. И я решила пока оставить все как есть. Значит, время еще не пришло. Конечно, можно сказать мужу, что я простила и постараться жить с ним как раньше. Но я не хочу подавлять себя, да и его обманывать - это тоже неправильно. Бывает еще частенько больно. Но эта боль уже не такая сильная. Оленька, не терзайтесь чувством вины - ни в коем случае, так Вы еще долго будете блудить по лабиринтам своей души. Обязательно поработайте с психологом, может, проиграйте с ним ситуацию выяснения отношений с мужем. Наверняка, Вам откроется, что шансов не было ни у него, ни у Вас - не так-то просто жить без доверия.
И еще момент (тоже по своему опыту). Эта ситуация сдернула с меня розовые очки - я разом увидела перед собой слабого, неуверенного в себе человека, который ждет, когда за него примут решение, все за него сделают. И я понимаю, что жить с таким человеком я не смогу. При всем том, что я над собой много работала и продолжаю это делать, не останавливаясь, муж живет также как и жил раньше - он даже не хочет делать над собой никакие усилия. А я прекрасно понимаю, что слабый человек - безвольный, и в этом случае исключать последующие измены очень сложно. Только сильный человек может противостоять своим страстям. Это как бросить курить - умом понимаешь, что не стоит курить, а силы воли не хватает, чтобы этого не делать.
Ольга, перестаньте себя мучить. Сейчас вы у себя есть. Наверняка, раньше Вы не ощущали себя в полной мере, так как растворялись в семье. А теперь надо именно жить. Поблагодарите мужа своего за прежнее счастье, за такой горький и полезный урок и начинайте новую жизнь без него - отпустите его в своей душе. Удачи Вам!
Я снимаю перед тобой шляпу - ты поступила достойно, как человек, который уважает себя, не потеряла лицо, не унижалась.... Я сейчас жалею, что я не смогла также. Он все равно уйдет, останется ли у тебя самоуважение? Вот в чем вопрос! Тебе всего 43, моя подрруга только замуж вышла впервые в 39 и сейчас беременна в 40, посмотри "Моска слезам не верит" - в 45 жизнь только начинается!
Вы и правы и не правы одновременно. Вот такой парадокс, от которого не легче. Если верность мужа заменилась на его переговоры с другой женщиной в режиме секретности, то такой секрет рано или поздно может разбить брак.
Вы вините себя, что даже не стали терпеть. Значит, в тот момент не могли это сделать. А муж? Он даже не стал оправдываться. Это что может значить? Может то, что для его ухода уже ВСЁ было готово? И ваше слово " уходи" решило его уход быстро. В данном случае быстро-это не значит без боли для Вас. Вы пишите, что в тот момент просто стали похожи на какую-то тряпичную куклу? Вы очень правы. Что такое кукла? Это то, что не чувствует. Ведь кукла НЕ чувствует боль в какой-то период времени. Это сработало как зашита в ту минуту. Но настал период "после" и вернул Вам чувства, и Вы всю боль приняли сполна. Сейчас Вы именно в этом периоде.
Почему Вы до сих пор корите и вините себя? Потому что сравниваете произошедшее с благоприятным исходом!
Вы искренне верите, что, начни Вы "борьбу за мужа", он бы свою связь не стороне оставил и ровными рядами зашагал обратно в семью. Знаете, такой исход борьбы очень маловероятен. А многовероятно вот что: нервотрепка в 9 баллов, вечное вранье, запароленный телефон, чужая помада и чужой парфюм на вашей кровати, его стелянные глаза с просьбой "отпусти и живи одна". Этот набор мог сущестовать очень долго. Вплоть до вашего нервного срыва. Понимаете? Вы смогли попасть в тот процент женщин, которые отпустили мужа, но не потеряли своего здоровья.
Да, боль жжет. А если бы в эти 1 год и 4 мес. вы были еще в семье, но семьи как таковой уже не было? Вы думаете, что боли было бы меньше? Не буду писать Вам "радуйтесь", нет в таком событии радости. Но вот "оцените всё реально" -это напишу. Мы очень частно расплачиваемся за что, что не видим реальности. Вы видели в муже опору, 200% надежность и верность. А это было ? Или это казалось?
Вы не могли ТОГДА найти нужных слов, чтоб бороться за семью. А сейчас Вы нашли такие слова? Они как звучат?
И могут ли слова остановить действие мужчины, который очень сильно полюбил?
А установка "только бы пришел, прощю всё"-это про обесценивание себя. Иногда это "всё" открывает в себе такие глубины и широты, что уже лучше бы не пришел. Вот так.
Обидно, конечно, что отец не интересуется жизнью дочери. Как-будто ему ТАМ условие поставили: отрекись от них. И он отрекся.
Вы сейчас еще в стадии горевания. В какой? Найдите в сети эту информацию и прочитайте. Мы все там были.
И все остались жить и любить.
Если для вас "на два фронта" неприемлимо, вы все сделали правильно.
Да, тут можно дожиться и до мастопатии, и до психического заболевания. У меня произошел очевидный "перелом", когда я прочитала сообщение одного мужчины: его сестра страдала-страдала, а потом заболела серьезным психическим заболеванием. Подумайте, стоит ли это того??? Полюбите жизнь - небо, природу, котенка, полюбите цветущую липу за окном. Он ушел, но жизнь НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ. Вы сильная, и я уверена, что вы еще будете красавицей и заводной.
Попробуйте сходить в турпоход, запишитесь на спортивную секцию - у вас все наладится. Вам всего лишь 43 года. Если вашему БМ суждено вернуться к вам, он вернется. Если нет, у вас будет новая счастливая жизнь, вы просто умница, вот увидите!!!
Очень хочу Вам рассказать, что бы было, если бы Вы: поговорили, остался, простили и т.д. Я "одна" год и шесть месяцев. "Одна" в кавычках, так как у меня две дочки и я уже не могу быть одна по определению (Вы, кстати, тоже!) Первый раз (10 лет мы были вместе), когда у моего мужа появилась та, которую "любит и очень сильно" все признаки были на лицо: "Мой такой родной, близкий человек, вдруг стал каким-то отстраненным, раздражительным, чужим. Я пыталась поговорить, получала в ответ только «все хорошо». Но глаза вдруг стали холодные и чужие." Мы тогда пережили эту "любовь", то есть, произошло то, о чем Вы замечтали... Прошло 10 лет. Никаких стеклянных глаз, никакого отстранения, отчуждения, внешне "мой любимый, единственный, на 200 % надежный и верный", и вот в течение 2!!!лет, я по каким то микроскопическим вещам, собирая на чашечку весов свои догадки, понимала, что у него опять "та, без которой дышать нельзя". Это ужаснейшее состояние, когда ты знаешь и не знаешь.Ощущение, что сходишь с ума, ставишь себе диагноз - паранойа! Он научился ТАК притворяться, так врать, так лицедействовать, что припереть к стене, право слово, было невероятно трудно, но... Сколь веревочке не виться, все равно придет конец! Другую женщину чувствуешь кожей, фибрами души и это ОЧЕНЬ ПРОТИВНО! Да, вы правы, что "сам первый никогда не рискнул мне сказать об этом". Так он и не сказал бы, для этого надо быть сильным и здоровым, а он слабый и больной.
Поймите, мы с вами не могли бороться за семью, потому что семьи уже не было! Осознайте это, СЕМЬИ в том составе нет, есть Ваша семья: Вы и дочка! Это иллюзия, вы уже давно были не вместе, вы были даже не рядом, вы были через ту, другую женщину - втроем.Вы вместе в кинотеатре, да, вместе, втроем...вы вместе в постели, да, вместе, втроем...(мой муж мне потом так и говорил, мы же любим друг друга, мы что нибудь придумаем, вместе...ты,я и она...)
Я очень Вас понимаю, и испытываю те же самые чувства, наверное потому, что когда с человеком 20 лет бок о бок и без ссор и склок, когда БЫЛА правда хорошая дружная семья, принять такой удар в спину не просто. Мы выходим из состояния нокаута, из состояния, когда получили неожиданный удар, не были к нему готовы, не сгруппировались... А "виноваты" Вы только в том, что повернулись к мужу спиной, пока защищали его грудью.
Иногда бороться не надо, ты выиграешь, если проиграешь. Это наш с Вами вариант, мы выиграли свою жизнь, без лжи, обмана, страха и отчаяния. И согласитесь0 не так уж и плохо все, уже потихоньку приходим в норму, уже оклемались, пора ЗАЖИГАТЬ!!!
Обнимаю Вас, и призываю Вас "деться" вперед. С Богом!
Мне кажется, Вы еще не осознали всей правильности Вашей реакции в сложившихся обстоятельствах, что помогло бы Вам жить в дальнейшем.
Мне, хоть немного, но помогает, но и времени с расставания у меня прошло гораздо больше.
Когда все случилось, в браке мы были 17лет и 20 лет отношениям со студенческой скамьи, сыну
12 лет. Скажу честно, у нас в семье было не так идеально, как у Вас, скорее это было связано с инфантильностью мужа и разной шкалой наших жизненных ценностей. А я то в свое время думала, что будем взрослеть и добиваться всего вместе…
И вот на фоне прожитых лет, определенных разногласий и череды конфликтов мой муж где-то
за 3-4 года до ухода был замечен на сайтах знакомств. Тогда было объяснение – это развлечение,
я cамоутверждаюсь, разводя девушек, чувствую себя королем, ничего не было, просто переписка. Надо было гнать еще тогда, но поверив, что эти игрушки закончены и самоутверждаться он будет другим способом, я все спустила на тормозах. Причем, ничего кроме обиды и боли из данной истории не вынесла, а виноваты то всегда оба. Так что скоро ситуация повторилась, только барышня из поселка Российской глубинки оказалась более хваткая, хоть и замужняя. Да еще вероятно начитавшаяся “Одиночества в сети” и решившая воплотить роман в жизнь.
В одно чудесное лето мой благоверный настолько породнился с мобильным телефоном, что не заметить это было сложно, да и интуиция у меня развита отменно. Если бы был реальный роман, как у Вашего мужа – отпустила бы на волю сразу, но интернет любовь, где не знаешь где правда, а где фантазии и все так розово-фиолетово на одну чашу весов c семьей не ложились, поэтому решила поговорить - дать шанс одуматься.
А вот с этого момента я и попытаюсь Вас убедить, что борьба за мужчину, когда его мозг, душа и другие части тела одурманены другими отношениями, даже виртуальными - бесполезны.
Где-то через месяц я была на грани нервного срыва, потому что видела рядом человека, чье сердце не со мной и что общение с девушкой продолжается, с планами на будущее. В состоянии опьянения на вечеринке с нашими общими друзьями он практически озвучил, что уйдет из семьи и меня об этом предупредили. Но в эту ночь умирает мой отец и на три дня все меняется. Он жалеет и оберегает меня так, что приходит мысль, что отец своим уходом спасает нашу семью. До этого отец 5 лет болел, был лежачим, муж помогал мне ухаживать за ним. На следующий день после похорон все возвращается на круги свои – равнодушие и отстраненность, а через неделю после похорон сообщает о своем уходе. Причем он знал, что и моя мама сильно больна и как ей тяжело сейчас. Маме я естественно ничего не сказала, а сыну решили сообщить, что папа временно, месяц-другой поживет отдельно. Он только поступил в 5 класс в одну из очень сильных гимназий города, мы так гордились, что он прошел по конкурсу и вот такая новость… Отцом бывший муж был замечательным, сын в нем души не чаял и он в нем. Времени они проводили вместе много, так как я работала допоздна. Еще и смена ролей у нас присутствовала в семье, в плане добычи мамонта.
К чему я все это? Не останавливает их ничего. Впереди было сорокалетие мужа и явное желание отпраздновать его уже в других, новых отношениях. Поэтому я просто сказала - иди, вот бог, вот порог, ты мне такой не нужен. Но это совсем не означало, что я поверила в его окончательный уход. Мне казалось, что после ухода он почувствует всю призрачность и абсурдность своего решения, не сможет жить без нас. Наивная дурочка, да… гордыня у меня явно зашкаливает. Так что вместо возвращения в семью муж поехал отмечать ДР в тьмутаракань к своей возлюбленной.
А еще через месяц после его ухода умирает моя мама.
И он пытается поддержать, но это уже другой человек. Я кожей, нутром чувствую, что утешает для проформы, типа так должно поступать, а душой далеко от меня.
Я попросила его уехать, мне было легче справляться одной, с телефоном в руках, при искренней поддержке близких подруг. На этом этапе психика уже просто не выдержала, маму я можно сказать даже не отплакала, впала в какой то ступор. А надо было работать, растить сына, просто продолжать жить. Как робот брела утром и вечером по темному городу на работу и домой, слава богу, что была осень, потом зима и не особо бросалась в глаза тетка, бормочущая со слезами на глазах молитвы и просящая о чуде, чтобы стало полегче. Да, я тоже превратилась не понятно в кого - мумию весом в 40кг, беспрерывно курящую сигарету за сигаретой.
Но… это все было. Сейчас лучше, но иногда по-прежнему накатывает, что хочется выть. За эти годы я поменяла работу на более оплачиваемую и перспективную, так как чувствовала, что постепенно забота о сыне ляжет целиком на мои плечи, отремонтировала и переехала жить в родительскую квартиру. До этого год пыталась ее продать и купить другую, но 2 сделки сорвались. Значит не судьба – решила я и осилила глобальный ремонт.
Я не буду подробно описывать как гадко и непорядочно вел себя и по отношению ко мне и к сыну бывший муж. На сайте много таких историй, он не исключение. Когда вычеркиваешь человека из жизни, тормозов нет.
И знаете, я уже фактически распрощалась с ним, это прогресс, как мне кажется. Только до сих пор не могу распрощаться с самой семейной жизнью длинною в 20 лет. Наверно не могу это сделать из за страха. Страха, что так будет теперь всегда. Поверить, что еще будет впереди самая главная встреча или что может быть хорошо с самой собой трудно, у меня пока не получается. Но я стараюсь и надеюсь. Жизнь она длинная и никто не знает, что нас ждет за поворотом.
Когда у меня случилась такая ситуация, мне казалось, что у меня в душе живет маленька прималенькая девочка, лет 6-7. И она сидит в углу темной комнаты, ей страшно и холодно. Худенькая, непричесанная, в простеньком платьице .Ей страшно, она хочет к маме. И мне стало ее до боли жалко! Я стала молится. Читала молитвы, какие только знаю, много раз. ПОВЕРЬТЕ! БОГ ПОМОГАЕТ!
Теперь эта девочка- мой лучший друг, я с ней советуюсь, она дает мне мудрые советы. Она взрослая симпатичная девушка!
Спустя 2,5 года после его ухода, прочитав массу историй на сайте, книги по психологии отношений, художественную литературу, вдоволь наобщавшись с психологами и т.д. и т.п., многое приняв и переосмыслив, я однозначно могу сказать, что я сожалею о том, что "залезла к нему в телефон" и обнародовала факт измены. Но ни у меня, ни у Вас, в тот момент, когда Вы выскочили на лестницу, - не было ни физических ресурсов, ни житейской мудрости, ни сил и трезвомыслия, чтобы правильно расставить жизненные приоритеты.... Не корите себя и не мучьте своими "если бы, да кабы".... Примите, что все случилось именно так, как случилось...
Только Вы видите (до сих пор) - возможность преодоления кризиса в отношениях. Только Вы готовы меняться, искать, пробовать и находить компромиссы и точки соприкасновения в общении с БМ. А Вашему мужу, как и моему - это не нужно... Они уже решили все свои проблемы, путем замены "жесткого диска". Да, понимаю. Вы - Живая! Я тоже - живая, и многие-многие-многие здесь - они тоже Живые... Потому так и больно! Но надо принять эту боль, научиться жить с ней, смириться с ней, привыкнуть и не допустить, не дать ей стать хозяйкой Вашей судьбы... Это очень и очень непросто... Вам много написали полезного. Читайте, перечитывайте, осмысливайте. Это ссылка про сроки переживаний: https://www.perejit.ru/main/help/ya_pytayus_jit_dalshe.htm
С уважением к Вам.
![]() |