он не рядом и это НАВСЕГДА

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте всем! Вот и я решилась, наконец, написать свою историю, хотя на этом сайте живу уже почти год. До сих пор не могу поверить, что все это происходит в моей жизни, и мне никуда не деться.

Ровно 1 год и 4 месяца как мой любимый, единственный, на 200 % надежный и верный (как мне всегда казалось), ушел к другой. И мне не дает покоя мысль, что это я во всем виновата.
Мы были вместе 20 лет, из них 18 в законном браке. И все эти годы жили в большой любви. У нас никогда не было крупных ссор, выяснения отношений, хотя жизнь складывалась по-разному. И нужда была, и безденежье, но мы всегда были вместе. Всегда рядом. Вечера, выходные, отпуск, каждую свободную минуту. Я точно знаю, что у нас была очень счастливая семья. Дружная и веселая. Потихоньку мой муж добился многого. Получил хорошую должность, служебную машину, большой коллектив, неплохую зарплату. Я тоже много работаю. Финансово никогда не зависила от мужа. Чему сейчас я очень рада. Никогда, даже в страшном сне, я не могла представить, что муж оставит нас с дочкой. Мне всегда казалось, что он любит больше, чем я. Мне всегда казалось, что от таких, как я, не уходят. Я же вся такая симпатичная, стройная, умная, веселая, заводная. Вот и получила по полной программе. За гордыню свою, за самоуверенность. За то, что не благодарила Господа за каждый прожитый рядом с ним день.

Я ведь ничего не знала, но где-то за месяц до расставания, почувствовала что-то. Мой такой родной, близкий человек, вдруг стал каким-то отстраненным, раздражительным, чужим. Я пыталась поговорить, получала в ответ только «все хорошо». Но глаза вдруг стали холодные и чужие. А потом случилось то, что я до сих пор не могу себе простить. Он вышел покурить на лестничную площадку, и меня вдруг как будто толкнуло что-то. Я тихонько отправилась следом и увидела, что он с кем-то переписывается. Надо было промолчать, или поговорить, но не сдаваться. Бороться за свою семью. Но я вдруг из такой уверенной, всегда имеющей, что сказать, превратилась в какую-то тряпичную куклу. Спросила только: «любишь ее?» и , услышав в ответ «да, очень сильно», сказала только «уходи». Вот так мы остались с дочкой одни.
Конечно, первые месяцы – это просто шок. Как жила-не помню. Знаю точно, что не плакала при дочери, не лежала на диване, уткнувшись в пустоту. Но той веселой, уверенной в себе девчонки-зажигалки не стало.
В один миг я превратилась в заторможенную, похудевшую, пострашневшую тетку. Каждый день через не могу, и только одна мысль: «только бы пришел, прощу все». Но не пришел. Исчез из нашей жизни. Первое время интересовался хотя бы делами дочери. Сейчас абсолютный вакуум. Если есть какие-то вопросы – через нашу общую подругу.
Конечно, время идет. Я уже снова улыбаюсь, немного поправилась, провожу много времени с дочерью, планируем отпуск, куда-бы съездить. Но эта мысль: «зачем я тогда выскочила на лестницу, сейчас бы мы были вместе», не дает мне покоя. Она сжигает меня изнутри. Мне все кажется, может быть, он бы расстался с ней, потому что уверена, что сам первый никогда не рискнул мне сказать об этом.
Не могу простить себе, что не стала бороться за семью. Не смогла найти нужных слов. И все никак не могу привыкнуть, что он не рядом и что это НАВСЕГДА.

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 43 / 09.06.2015

Отклики:

Ольга, не терзайте себя. У меня тоже был красивый, умный, благородный и верный муж. Даже говорил, что не помнит никаких женщин до меня. Только потом, в 42 года началось - пустые глаза, отсутствие секса (а я тоже стройная и симпатичная), предложение найти себе любовника, и два года непоняток. У меня аж мастопатия случилась от этого всего. А потом - посадил: "прости, любимая, люблю другую". И пошел. А потом еще и упрекал, что отпустила от себя детей. Ни в чем вы с дочерью не виноваты. А благодарной за хорошую жизнь надо быть. А может она и еще лучше станет, как знать, как знать.

АленаФ , возраст: 38 / 09.06.2015

Дорогая Ольга ! Поверьте, вашей вины нет! Вы все сделали правильно. Рано или поздно все всплыло бы. Вы поступили достойно. Поверьте, если бы смолчали, продлили бы себе агонию, извели бы себя ревностью. Если бы ваш БМ сомневался, не хотел бы уходить, он остался и с этим вам надо смириться. Я тоже когда-то все узнала, подслушав телефонный разговор и я думаю, что это Господь направил меня и вас, чтоб быстрее открыть нам глаза и закончить этот блуд раз и навсегда. Ольга, прошу вас, примите его выбор, не живете прошлым, не надейтесь на возвращение, посмотрите вперед, иначе не будет и будущего.

Ирина , возраст: 41 / 09.06.2015

Дорогая Ольга!
Мужчина, который хочет быть с Вами, обязательно бы остался, и никуда бы не ушел. Да, можно было бороться, с переменным успехом, который бы все-равно закончился его уходом или тяжелым трудом каждый день, пытаясь завоевать любовь уже чужого сопротивляющегося человека.
Прежние чувства не получится вернуть, без его изменившегося отношения к своей семье.
Со времени вашего расставания прошло больше года, если он не заинтересовался семьей и вернутся не захотел, то вряд-ли есть надежда на примирение, поэтому постарайтесь найти свое новое счастье.
Моей родственнице в 55 лет сделали предложение, а другая около 40 вышла замуж.
Все в руках Божьих, и Ему намного виднее что для нас лучше, пойдите в церковь, исповедуйтесь и молитесь за мир в сердце, и утешение.

Ната , возраст: 29 / 09.06.2015

Доброго Вам здоровья, Ольга!
А Вы когда-нибудь спрашивали себя, чтобы было дальше, если бы Вы ничего не сказали мужу? Не открыли всю правду? Была бы боль! И Вы бы как все скатились в омут подозрения и куда большую зависимость от мужа и обстоятельств, чем Вы находитесь на данный момент! Вы бы каждый раз медленно умирали, когда бы Ваш муж брал телефон, или ему приходило сообщение. Дальше - рано или поздно Вы бы скатились до слежки, начали проверять переписку, натолкнулись бы на СМС очинтимного характера и ... В крнечном бы итоге либо этот гнойник вскрылся, очень больно, с истериками, слезами, скандалом и... Ваш муж бы всё равно ушел. Только с очень плохим чувством неуважения к Вам! Или же Вам пришлось жить с этой болью всю жизнь, вечно прощая мужу его холодность, пустой взгляд, отчужденность и нелюбовь!
А еще бы Вы обрекли себя на жизнь на две семьи, обеспечивая мужу комфорт и уют, ловя каждый его взгляд и исполняя каждое его желание, Вы бы всегда играли роль второго плана в его насыщенной жизни! А сейчас Вы первая и единственная, такое не забывается! Читайте, как люди переживают, что делают, чтобы просить или вернуть мужа!
Вы все сделали правильно!
Если ему Вы с дочерью действительно не нужны, надо приказать себе его вытеснить из сердца, пока он будет там, Вы обрекаете себя на страдания.
Только освободив пространство, Вы сможете двинуться вперед, а не бегать по кругу, перемалывая застаревшую боль.
С уважением и состраданием в сердце, крепко обнимаю,
Vita

Vita , возраст: 45 / 09.06.2015

Дорогая Ольга, очень понимаю вашу боль, ибо сама сейчас переживаю то же самое. Не корите себя, вы не виноваты ни в чем! Не за что было бороться, к сожалению. Меня тоже порой терзают сомнения, зачем я все узнала, зачем мне нужна была эта страшная правда. Но тут же понимаю. Нужна. Это лучше, чем продолжать любить своего мужа, который тебе уже не принадлежит, мучиться вопросами что с ним? Почему у него такое настроение? Уж не кризис ли это.
Я такими мыслями изводила себя почти три месяца. А он все говорил, не знаю что со мной, это кризис среднего возраста, это пройдет. А я мучилась подозрениями. Если бы ваш муж не хотел уходить, если бы дорожил семьей, он бы вернулся ни смотря ни на что. Если бы я тоже могла поступить как вы, я была бы сейчас в гораздо более выигрышном положении. Но у меня по другому, это я живу на его территории. А Вы молодец!я восхищаюсь Вами, Вы сильная гордая женщина. Лучше один раз и навсегда переболеть, чем жить так как я сейчас живу. Держитесь. У Вас с дочкой все еще будет хорошо, я верю в это. А мужу Вашему пусть Бог будет судья.

Елена , возраст: 35 / 09.06.2015

Ольга, а как бы вы бороться за семью? Ваш БМ взрослый человек, он САМ принял решение, пользуясь правом свободы выбора в своей жизни. Я помню эти холодные и чужие глаза, это страшно. Живешь в постоянном напряжении совершить ошибку, сделать не то, сказать не то… Поймите, ОН ЖДАЛ ВАШЕЙ ОШИБКИ , но это не ошибка , а результат действий ДВУХ личностей, со своими желаниями. У вас были свои (семья), у него свои ( новые ощущения).
Поэтому скиньте с себя 50% чужой вины, отвечайте только за себя. Знаете, сильный страх у любого живого существа вызывает одну из трех возможных реакций, условно названных «замри!», «беги!», «бей!». Все эти стратегии могут быть выигрышными и задействуются исходя из обстоятельств. Измена, как червь грызет душу и страх разоблачения заставляет «замереть» и ждать, но близкий человек чувствует это и сам « замирает» в ожидании чего то «опасного». Но оказывается все раскрылось, страх заставляет «бежать» и «бить»(морально или даже физически). То есть, мы сами совершая не благовидные поступок, который не будет одобрен нашим окружением (семьей, родней, соседями, знакомыми и т.п.), ищем пути скрытия или исправления нашей ошибки . Но все тайное рано или поздно становится явным, и вот здесь мы или исправляем(признавая ошибку), или пытаемся делать вид « я здесь не причем, сама (сам) виноват» . И будем морально «бить» по окружающим защищая СЕБЯ, или «бежааать». Ваш муж «убежал» и «затаился», а вы решили, что вам надо исправлять ошибки. Ну и исправляйте, только СВОИ, его оставьте ему…
Знаете, я пыталась сохранить первый раз семью, второй раз отношения направленные( с моей стороны) на семью. Перепробовано много «полезных советов», но это с моей стороны, это Я пыталась. С другой стороны шло обыкновенное использование ситуации в свою пользу, покуда человека это устраивало… Читаешь в глянцевых журналах и интернете « Как удержать мужчину. Как вернуть мужчину .» и т.п. Мужчина стал признаком жизненного успеха для женщины, как « приз». Сколько сил уходит, на навязанные нам обществом и рекламой представление о счастье. Иногда это «счастье» становится искусственным, лживым, но мы не замечаем этого, или замечаем ,но вида не показываем. Потом происходит то, что должно было произойти, иллюзии рушатся … реальность показывает, кто есть - кто и что есть что. На первых порах переживания душевного кризиса, трудно понять пути дальнейшего развития себя, трудно увидеть и признать СВОИ ошибки. Восстановление происходит постепенно, поэтапно. Да вы и сами это на себе ощущаете, «Конечно, время идет. Я уже снова улыбаюсь, немного поправилась, провожу много времени с дочерью, планируем отпуск, куда-бы съездить…». Отпустите свой вопрос: «Зачем?..», со временем придет ответ, просто живите дальше.
Скоро три года, моей «истории» и из своего опыта хочу сказать, только недавно «отпустило» внутри, как узел развязался, многое стала видеть по другому. Правду здесь писали, ничего не жаль, кроме времени ушедшего на переживания. Но у каждого свой срок, надеюсь, у вас это пройдет быстрее. Берегите себя, простите себя , верьте в себя , постарайтесь поменьше оглядываться, дорогу осилит идущий.

Ольга , возраст: 43 / 09.06.2015

Здравствуйте, дорогая Ольга! "Но эта мысль «зачем я тогда выскочила на лестницу, сейчас бы мы были вместе», не дает мне покоя" - вы зря себя этим гложете. Ну хорошо, не вышли бы за ним, были бы вместе - формально, а обман тем временем бы продолжался. Вы же, как вы пишете, пытались с ним поговорить по-хорошему - и что? Он отмахивался, типа всё хорошо, а сам продолжал вас обманывать. То, что всё открылось - поверьте, радоваться надо, неопределённость это хуже всего. Не грызите себя, пожалуйста!

Звезда , возраст: 32 / 09.06.2015

Оля, Вы поступили как личность, как целостная единица, как настоящая женщина которая знает себе цену. Более достойного поведения даже сложно себе представить. Боже мой, и Вы вините себя за то что не держали его, не умоляли, не пытались угодить заткнув душу тряпкой. Вы очень достойно себя повели! Самым лучшим образом, и не вините себя, раз все это уже началось то либо он обманывал бы Вас, либо рано или поздно сам ушел, но нервы очень вам бы истрепал, до степени что сами себя уже уважать перестали. причем чем дольше, тем хуже дальше. Все правда случилось наилучшим образом. Ну к сожалению никто не застрахован от беды. Доверие это прекрасно, но бывают моменты что мы неожиданно сами для себя в себе же что-то открываем, хорошое или плохое. А уж быть уверенном в другой личности если даже сами себя до конца разгадать не можем и подавно не возможно. Хорошо что это время было чудесным, значит прожито оно не зря и Вам на пользу. У такой женщины как Вы, которая так себя достойно ведет и относится к себе хорошо, плюс вы сами описываете себя, что вы симпатичная, стройная и интересная, есть все шансы обрести хорошие отношения еще раз. По поводу того что он совсем устранился, я понимаю как обидно, особенно жаль что ребенком не интересуется, я этого никогда не понимала и не пойму. Ведь это твоя плоть и кровь, твое продолжение на этой земле... По-моему ценнее человека нет, чем дитя твое. Но чужая душа потемки, и сложно сказать какие мотивы такого поведения у отцов, а иногда и некоторых мам. Одно можно сказать точно, Вы к этому моменту не причастны, он сам в ответе перед собой и Богом за свой выбор. Не ругайте себя, от этого Вам так долго и больно. Представьте что к примеру вашего ребенка незаслуженно обидели, Вы разве будете ему растроенному и плачущему говорить что он во всем виноват и ругать? Наверное пожалеете, обнимете, найдете слова поддержки, чтобы ему стало лучше. Тогда почему вы с собой так поступаете? У Вас внутри раненная душа, которую задели, сильно обидели, а Вы еще сильнее наносите ей удары этой ложной виной. Нет никакой вины. А боль от ударов. На самом деле, лично для Вас есть плюс что он совсем устранился, Так гораздо легче, поверьте. Это очень болезненное общение, особенно по началу, когда приходится просто опять таки на свои чувства плевать, ради участия папы в жизни ребенка. Я это по себе знаю, мой бывший муж звонит каждый день, сначала я воспринимают как надежду, потом мне было больно, потом злило, а теперь безразлично и я не вижу смысла его звонков. И все участие в воспитании ребенка это стандартный набор вопросов как дела, как настроение, какие планы на выходные. Ага, все хорошо, живы здоровы можно спать спокойно. Проблемы решаю я, воспитываю я, радости все она получает от меня и моего окружения и мы соответственно от нее, траты практически все на мне, алименты небольшие, плюс немного денег на ребенка которые платит опять таки не он а его родители! Так что смысл такого поверхностого участия, с целью просто получить контроль над бывшей семьей, влезть в дела и все разузнать, как я это вижу. Не чувствуется никакой любви и заботы к ребенку, вот честно. Так что для Вашего душевного спокойствия это точно лучше, я уверяю Вас.

Лика , возраст: 32 / 09.06.2015

Оля,
Он бы ушел все равно. Кто хочет уйти - в форточку выпрыгнет, если дверь закрыта. А кто не хочет - ни за что не уйдет, будет отвираться до последнего. Только кто вам сказал, что это - навсегда? По-всякому бывает.
А что это за такая "общая подруга", может, вакуума-то и нет на самом деле?

Наталья , возраст: 47 / 09.06.2015

Ольга, Вы редкий человек, редкая женщина, потому что сразу без колебаний смогли посмотреть правде в глаза и позвооили человеку сделать свой личностный выбор. Не цеплялись, не унижались. Это дорогого стоит. Поэтому не стоит корить себя за это. Поступили честно и благородно по отношению к любимому человеку. Но конечно, Вы правы, есть и другая сторона. Мужчины порою так не уверены в себе, как мы даде не думаемё что порою и эти их "любви" на стороне и невозвращение, скорее не следствие их какой-то уверенности в новой пассии, а желание доказать самому себе что-то. Допускаю,что он воспринял Вашу благородную достойную реакцию как нежелание бороться за него. Возможно, это только мое предположение, вам как-то стоит наладить личный контакт, хотя ьы по поводу дочки. Возможно, он жалеет о содеянном, возможно ждет какого-то шага с Вашей стороны. Но так сказать ложная гордость не позволяет....Я только предполагаю, Вы очень мало рассказали о ситуации. Но такрй вариант возможен.

Евгения , возраст: 39 / 10.06.2015

Дорогая Оля! Просто хочу сказать Вам свое мнение и постараться хотя бы немного успокоить Вас. Вы не должны винить себя за то , что вы "не стали бороться за семью". Ведь это не Вы, а Ваш муж разрушил брак. Он ушел к другой женщине по собственной воле , предал Вас. "Бороться"- это значит унижаться, просить, плакать и ждать. А ведь нет ничего унизительнее , чем ждать мужчину, пока он находиться у другой женщины .Вы повели себя достойно -отпустили его с миром , без скандалов и унижений , до которых так часто опускаться женщины. Даже если бы Вы не вышли в тот день на лестницу и не заметили его переписку, Вы бы все равно чувствовали, что что-то не так и мучили бы себя догадками. Вы поступили правильно и не Ваша вина в том, что семья разрушена. Почему он не думал о том , что делает больно Вам и Вашей дочери ? Что рушит многолетний брак? ему было все равно , что вы чувствуете. Не жалейте об этом человеке. Он обыкновенный предатель. А мысли о том , что вы были бы вместе , если бы вы не выскочили на лестницу итд -это просто иллюзии. Случилось то, что должно было случиться. А Вы все сделали правильно ! Вы молодец!

Ольга , возраст: 26 / 10.06.2015

Добрый день, Ольга! Прочитала Вашу историю и позавидовала вашей силе духа и решительности, вы большая умница! Сейчас оглядываясь на свою ситуацию я думаю :лучше бы я сделала так, как вы, не было бы ни унижений, ни жалости к себе со стороны бывшего мужа. Знаете, есть прекрасное стихотворение Э. Асадова "Если любовь уходит", я его цитировать здесь не буду, вы его без труда найдете на просторах интернета, а может и знаете его, там замечательные слова и самое главное, что я знала этот стих давно, но поступить так, как нужно было, как вы сделали, не смогла. И получила отношения с мужем в виде подачки из жалости ко мне, но они долго не продились и унизительно было в них, нет, муж не поприкал, не унижал, очень старался, но сама сознание того что со мной живут не из любви а из жалости унижало. Итог закономерный: он возобновил отношения с феей и все равно ушел.
В психологии есть такое понятие "внутреннеуволенный человек"-этот кто, для себя уже решил, что работать тут не будет, уже ищет другую работу и ходит на эту работу, пока не найдет более подходящее. Так, видимо, и есть внутреннеразведенные, они уже решили для себя, что жить здесь не будут, и держит их только либо чуство долга, привычка и т.п. Вот мой муж сказал: "были бы дети я бы не ушел" (у нас нет детей 7 лет, ходили по мукам, так ничего и не получилось), а я подумала тогда: "зачем мне мужчина, который будет жить со мной из-за детей, а не из любви ко мне, ему то ведь тоже в такой ситуации не сахар.
Вы сами читаете все истории на сайте и видите ни просьбы, ни унижения, ни истерики, ни дети ничего не может удержать человека, если он не ценит и не боится потерять, то что имел (жену умницу, красавицу, поддержку,опору, уважение, дочь не сомневаюсь так же умницу и красавицу). Мне кажется, достойнее, чем вы, и поступить нельзя. Вы сделали все для своей семьи, вы её берегли и сохраняли пока это было возможно. Но семья, как тут уже не раз писалось, это решение 2 человек и все же позволю себе процетировать Э. Асадова его другое четверостишье:

"Любовь в одиночку не созидается, ведь счастье не делится пополам,
Коль ток не бежит по ДВУМ проводам, то даже лампочка не загорается".

Восхищаюсь вашей мудростью и силой духа. Не заваливайтесь в чуство вины, это губительно для личности (для любой даже такой сильной как Ваша). Извините, если сумбурно написала. Желаю Вам не терять силы духа и храни и помогай вам Господь.

Жанна , возраст: 34 / 10.06.2015

Здравствуйте, Ольга. Время все лечит. Сейчас пока Вы его любите ответа на вопрос не увидите. Наверное сейчас Вам страшнее признать, что от Вас мало что зависело, чем решить, что виноваты Вы и надо было просто молчать и все бы наладилось. Наверное одним молчанием не обошлось бы. Работа над ошибками всегда лечит и позволяет двигаться дальше. Бог Вам в помощь! Вы справитесь! А та девчонка-зажигалочка никуда не делась, она в Вас, еще придет и ее время!

Елена , возраст: 45 / 10.06.2015

Ольга, здравствуйте. Ваша проблема в том, что вы мужа все ещё не отпустили. Вы все ещё надеетесь на его возвращение к вам. И, видимо, не напрасно. У меня была подобная история, но муж не уходил. Зато 2 года я жила с непробиваемо холодной стеной. Я чувствовала, что меня не любят, а терпят ради детей, ради общего дома, которым он очень дорожил. Доказательств его двойной жизни было достаточно, но он ни в чем не признавался, даже смешно иногда было, как он неумело выкручивался. Здесь для меня было 2 выхода: либо развод, либо спасение семьи, но так, чтобы в семью вернулась любовь. Знайте, что 2 года - это тот срок, когда страсть угасает. Он и к ней привык. Поймите, я не планировала ждать 2 года. Это я сейчас так рассуждаю, оглядываясь назад. И набравшись ценнейшего опыта. Я много молилась, много читала. Всякой ерундой вроде приворотов не занималась. Сделала вид, что верю ему и ни в чем не упрекала. То, что я похорошела внешне, похудела, полностью сменила гардероб сыграло большую роль. Мужчины как дети. Попробуйте спрятать от ребёнка на несколько месяцев любимую, но поднадоевшую игрушку, а потом через какое то время ее достать... И еще важно: у вас совместная дочь, пусть и взрослая. Ей надо поддерживать тёплые отношения с отцом. Не упрекать его. Для того, чтобы муж вернулся, надо дать ему понять, что он не виноват, что это временные трудности. И его НАСТОЯЩАЯ любимая семья ждёт его.

Алла , возраст: 43 / 10.06.2015

Нет, Оленька, ваш муж все равно бы ушел. Просто это случилось бы чуть позже и с гораздо большими нервотрепками и моральными переживаниями для вас. Ваш муж был с вами до тех пор, пока у него к вам были чувства... Его чувства к вам угасли в тот момент, когда он встретил и полюбил другую женщину и когда решился вслествии этого кардинально изменить свою жизнь. Случай на лестнице лишь ускорил его планы, но не предотвратил их. Своей проницательностью и категоричностью вы лишь подтолкнули его к немедленному принятию решения (которое уже было принято им ранее). И вы должны понять, что если бы вы стали перед ним унижаться и просить остаться,то было бы еще хуже. Возможно он бы задержался на время ради дочери, но слелал бы все возможное, чтобы отравить вам существование и ваша жизнь превратилась бы в ад. Есть такая мудрая поговорка: "Желающий ищет возможности, нежелающий - причины". Поэтому не корите себя, Оленька, за тот случай на лестнице и поймите - чему быть, того не миновать! А также помните, что жизнь многогранна. Отнимая одно она взамен дает другое.

Анна , возраст: 53 / 10.06.2015

Оленька !
Не корите себя, не были бы вы вместе , только бы длилось все дольше и мучительнее. Но удержать человека , даже если очень любишь , не возможно . Измотали бы себе душу , нервы , а результат был бы тот же . Сохранять уже было не чего , так бывает . Да , безумно больно , но это вам кажется , что все произошло внезапно , на самом деле влюбленный в другую женщину мужчина становится другим . Просто вы этого не заметили. Или просто не ждали такого поворота событий. А процесс уже был запущен . Почему вдруг самый родной и близкий становится чужим и равнодушным не знает ни кто . И бесполезно пытаться это понять . С этим надо научиться жить . Вы еще так молоды. У вас есть дочь, вы независима и здорова . Надо вытаскивать себя из этой трясины . У вас состояние как после тяжелой операции, надо заново учиться жить . Вы умница и все понимаете , к прошлому уже не вернуться . Надо перевернуть эту страницу и начать новую. Ради себя , ради дочери . А главное не грызите себя , к сожалению в данной ситуации от вас уже ни чего не зависило, не могли вы удержать БМ. К сожалению вы не пишите был ли официальный развод и прочие процедуры . Но когда вдруг человек становится глух и нем , ни какие самые задушевные разговоры уже не подействуют . Человек просто переродился , он уже не тот какого вы знали и любили. Время лечит , надо просто потерпеть и жизнь опять станет яркой. От всей души желаю вам пережить это время! Вы не одиноки и это поможет вам вновь стать счастливой !
Обнимаю вас.
Клара

Клара , возраст: 60 / 10.06.2015

Ольга, а вы представьте, что живете с отстраненным, раздражительным, чужим мужем не месяц, а все эти 1 год и 4 месяца. И все это время вы пытались бы понять, что же не так в вас, что же случилось с мужем, почему все изменилось. Весь этот год вы бы пытались найти ответ, мучились бы от неизвестности. Атмосфера в семье бы накалялась, напряжение между вами росло с каждым днем, и эти, когда то родные, глаза смотрят на вас как на что-то мешающее, ненужное, раздражающее. Представили? И это только в общих чертах, то, что обычно происходит в семьях, когда один из супругов "влюбился".
Расценивайте ту ситуацию, как данный вам шанс на то, чтобы не потерять время, а самое главное - себя. Неужели вы думаете, что если бы вы тогда не вышли на лестницу и не спросили в лоб мужа о другой, все было бы хорошо? Нет, не было бы. Ну не ушел бы он сам, бегал бы от семьи, придумывал бы кучу поводов для этих побегов. Мучался бы сам, мучал вас, страдала бы от такой атмосферы в семье ваша дочь. Так что избегание и замалчивание проблемы, это позиция страуса, которая, увы кроме как к тупику не ведет. Или вы согласны на то, лишь был бы рядом? Вы закрывали бы глаза и делали вид, что ничего не происходит, что все в порядке? А зачем Вам тень того прежнего мужа? Как жить с человеком, который вас не любит? Вот представьте, что с вашей дочерью произошло подобное, неужели вы бы посоветовали ей закрыть глаза и жить дальше, наплевав на себя, лишь бы сохранить видимость семьи? Думаю, что нет, вы не стали бы давать такой совет дочери.
Вы сделали на тот момент самое правильное - разрубили этот узел сразу, не дали посадить себя на скамейку запасных, пока ваш муж думал и выбирал, где и с кем ему лучше. Вы показали ему, своей дочери, что для вас такой вариант семьи не приемлем. Это достойная позиция уважающей себя женщины. Ваша дочь на Вашем примере увидела, как должна себя вести женщина в такой ситуации.
Вы уже больше года живете без супруга, вы стали приходить себя, живете своей жизнью, планируете отпуск с дочкой, это замечательно. Живите, радуйтесь каждому новому дню, благодарите Бога, что вас миновала чаша многих - жить в удушающей и разрушающей обстановке, теряя себя полностью. Не мучайте себя этими мыслями - "зачем я тогда выскочила на лестницу, сейчас бы мы были вместе". И эти мысли о борьбе за семью оставьте, с кем бороться то? С мужем? С его феей? Как бороться? Впряглись бы в гонку, кто лучше - вы или любовница? Вам не кажется, что это унизительно? Вы жена, мать, должны бороться к кем-то, за человека, который вас предал? А приз к конце этой гонки вам был бы нужен, как вы думаете? Ведь это могло бы затянуться на годы, годы лжи, обмана, боли, унижения и слез!
Смиритесь с выбором вашего мужа, и сами идите дальше, не застревайте в этом, не стоит оно того. Скажите спасибо своему мужу, что ушел сразу, что не мучал вас приходами, уходами, разговорами по душам, что не обвинял вас в развале семьи, что просто закрыл дверь. Это лучший вариант в такой ситуации, поверьте.

Accidia , возраст: 36 / 10.06.2015

Прочитав предыдущий отклик, я даже так могу сказать. Хорошо, что он и не сомневался. Хорошо, что он не сомневается и сейчас, когда вы так слабы, ранимы и все еще его ждете. Хорошо, что он не устроил вам "качели", все эти сомнения, думки. Люблю тебя, а нет, передумал, люблю ее, а нет, запутался, люблю обеих, ах как я страдаю! А вы, моя жен и любовница, деритесь за меня и страдайте вместе со мной. Скажите, разве вот так было бы лучше и легче? Когда все пройдет, уляжется, сгорит дотла, вот тогда вам не страшен он и его возвращение. Я знаю семьи, где простили измену и живут дальше. Не знаю точно, как там внутри, но внешне все очень радужно и лучезарно, жена не пилит, не попрекает его изменой. Но я вот так жить бы не смогла. Ведь если он смог изменить, и вообще даже уйти и исчезнуть, то даже если он вернется, я бы не смогла более думать, что он любит меня. Мне кажется, раз ушел, значит не любит и возвращение и покаяние и даже прощение ничего не даст. Это может случится снова, ибо веры ему больше нет. Вам я желаю, чтобы силы небесные вам помогли избавиться от боли и главное тоски. Чтобы что бы ни случилось дальше, чтобы вы оставались безмятежной и спокойной. А это возможно и без мужа вовсе. Жизнь, такая интересная, сложная, непредсказуемая штука. Вполне может быть, что выздоровев, вы встретите другого мужчину и вдруг поймете, что вот он, это и есть то самое, что вам было нужно.

Дайна , возраст: 29 / 10.06.2015

Вы очень вовремя выскочили на лестницу. Спасибо Господу. Вы успели, вам повезло.

lenap , возраст: 43 / 10.06.2015

Ольга, всё, что ни делается, всё к лучшему, поверьте. Вспомните слова Высоцкого : Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах.
Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает. Вы бы так и жили с этими холодными и уже не любящими вас глазами дальше. Но было бы хуже. Враньё,чтобы поскорее убежать от вас к НЕЙ. А это ещё больнее. Жизнь разводом не заканчивается, приведите себя в порядок, обязательно съездите отдохнуть. Впереди, яркая и интересная жизнь без предателя.

Ольга , возраст: 48 / 10.06.2015

Милая Ольга! Увидела Ваш срок - 1 год 4 месяца и не смогла удержаться, чтобы не написать Вам. У меня прошел 1 год 2 месяца. Может, из-за такого совпадения срока, может, потому что у меня ситуация наоборот, но хочется рассказать Вам свою историю. В общей сложности мы прожили 16 лет, в браке - 15. У нес две замечательные девочки - 12 и 5 лет. Когда узнала об измене, думала сойду с ума, были мысли о самоубийстве. Боль была - нет таких слов, чтобы описать ее. Как сейчас помню, увезла дочку в садик, еду на работу, а в груди так сдавило, что выдохнуть не могу. А я в потоке на приличной скорости, а в глазах темнеет. Уж и не помню, как вышла из этого состояния, но ДТП не совершила.
До сих пор мы не развелись, но я уже не считаю себя женой. Просто не могу, хотя свои похождения он прекратил сразу же. Чуть больше года живу не совсем своей жизнью, но выздоравливаю помаленьку. Почему не своей? Потому что живем с мужем в одной квартире, но в разных комнатах. Потому что простить не получается. Это не значит, что я не хотела и не хочу простить, а НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я и к психологам ходила с просьбой - помогите простить! И молиться начала. В результате, проработала свою внутреннюю программу - самоуважение, любовь к себе, ощущение себя в жизни, обиды на родителей, а простить так и не смогла. Отношение к нему поменялось в лучшую сторону, но жить я с ним не хочу. Очень много раз я просила его уйти, но он говорит, что не хочет, даже говорит, что любит. В общем-то, я его понимаю - идти ему некуда, так как роман у него был с замужней. Но самое интересное, что, оставшись с ним жить после вскрытия измены, у меня через полгода (может, месяцев через 8) чувства просто умерли. Любви я точно никакой к нему не испытываю, есть жалость и благодарность за то, что с детьми стал ближе общаться. Естественно, я много копалась в себе и пыталась понять, почему так происходит. И нашла ответ на этот вопрос - я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЕМУ ДОВЕРЯТЬ. СОВСЕМ! Оказывается, доверие лежит в основе отношений. Раньше я совсем-совсем в нем не сомневалась, а теперь ни капельки не верю.
Ольга, здесь было много правильного написано в откликах на Вашу историю. Хочется еще добавить, что за такой период Вы не смогли прийти в себя еще и потому, что Вы с мужем не проговорили всю ситуацию. Судя по Вашему рассказу, он ушел сразу без выяснения отношений. А Вам как будто не хватило возможностей обговорить, уговорить, вразумить, может быть, дать шанс и себе, и ему. Сейчас, оборачиваясь на свою ситуацию, я понимаю, что хотела бы, чтобы у меня сложилось также, как у Вас. Чтобы был именно резкий разрыв, без этих неадекватных истерик, обвинений с его и моей стороны...
Развестись я пока не смогла - у меня не хватило силы воли дойти до суда. Когда я писала исковое заявление и дошла до пункта о детях, у меня началась истерика. И я решила пока оставить все как есть. Значит, время еще не пришло. Конечно, можно сказать мужу, что я простила и постараться жить с ним как раньше. Но я не хочу подавлять себя, да и его обманывать - это тоже неправильно. Бывает еще частенько больно. Но эта боль уже не такая сильная. Оленька, не терзайтесь чувством вины - ни в коем случае, так Вы еще долго будете блудить по лабиринтам своей души. Обязательно поработайте с психологом, может, проиграйте с ним ситуацию выяснения отношений с мужем. Наверняка, Вам откроется, что шансов не было ни у него, ни у Вас - не так-то просто жить без доверия.
И еще момент (тоже по своему опыту). Эта ситуация сдернула с меня розовые очки - я разом увидела перед собой слабого, неуверенного в себе человека, который ждет, когда за него примут решение, все за него сделают. И я понимаю, что жить с таким человеком я не смогу. При всем том, что я над собой много работала и продолжаю это делать, не останавливаясь, муж живет также как и жил раньше - он даже не хочет делать над собой никакие усилия. А я прекрасно понимаю, что слабый человек - безвольный, и в этом случае исключать последующие измены очень сложно. Только сильный человек может противостоять своим страстям. Это как бросить курить - умом понимаешь, что не стоит курить, а силы воли не хватает, чтобы этого не делать.
Ольга, перестаньте себя мучить. Сейчас вы у себя есть. Наверняка, раньше Вы не ощущали себя в полной мере, так как растворялись в семье. А теперь надо именно жить. Поблагодарите мужа своего за прежнее счастье, за такой горький и полезный урок и начинайте новую жизнь без него - отпустите его в своей душе. Удачи Вам!

Мия , возраст: 37 / 10.06.2015

Оля, было бы еще хуже... Неужели легче, когда любимый человек не хочет больше близости, больше не улыбается, когда тебя видит, отдергивает руку, если ты к нему прикасаешься, как будто ты грязная, заразная... это шок, постоянный стресс, ты перестаешь быть собой, самооценка падает ниже плинтуса, начинается паранойя - желание понять, ЧЕМ ты хуже то, другой. В том-то и дело, что ничем - ты лучше, намного лучше - даже уже потому, что ты у нее мужа не уводила. Мужчины - существа недалекие, они видят только то, что на поверности, я знаю столько примеров женшин - пустых, алчных, некрасивых, в них нет совершенно ничего, никакого содержания вообще - но они прекрасные актрисы, они великолепно играют свою роль - а мужики млеют, любят, женятся... многим нужны года, чтобы понять, кто с ними на самом деле. Вон мой бывший тоже встретил "прекрасного человека", по-настояшему любимую женщину - я всегда была плохая, неправильная... Мой сын говорил, что она такая вся хорошая, очень добрая...и тут папа женился, подилась дочь...мой бывший сидит на работе до 9 и по субботам работает, сын не хочет к ним больше ходить - говорит мне, что с ней невозможно жить, она ведьма и истеричка, они постоянно ругаются!!! Как с любимой женщиной?
Я снимаю перед тобой шляпу - ты поступила достойно, как человек, который уважает себя, не потеряла лицо, не унижалась.... Я сейчас жалею, что я не смогла также. Он все равно уйдет, останется ли у тебя самоуважение? Вот в чем вопрос! Тебе всего 43, моя подрруга только замуж вышла впервые в 39 и сейчас беременна в 40, посмотри "Моска слезам не верит" - в 45 жизнь только начинается!

Meela , возраст: 37 / 10.06.2015

Ольга, здравствуйте.
Вы и правы и не правы одновременно. Вот такой парадокс, от которого не легче. Если верность мужа заменилась на его переговоры с другой женщиной в режиме секретности, то такой секрет рано или поздно может разбить брак.
Вы вините себя, что даже не стали терпеть. Значит, в тот момент не могли это сделать. А муж? Он даже не стал оправдываться. Это что может значить? Может то, что для его ухода уже ВСЁ было готово? И ваше слово " уходи" решило его уход быстро. В данном случае быстро-это не значит без боли для Вас. Вы пишите, что в тот момент просто стали похожи на какую-то тряпичную куклу? Вы очень правы. Что такое кукла? Это то, что не чувствует. Ведь кукла НЕ чувствует боль в какой-то период времени. Это сработало как зашита в ту минуту. Но настал период "после" и вернул Вам чувства, и Вы всю боль приняли сполна. Сейчас Вы именно в этом периоде.

Почему Вы до сих пор корите и вините себя? Потому что сравниваете произошедшее с благоприятным исходом!
Вы искренне верите, что, начни Вы "борьбу за мужа", он бы свою связь не стороне оставил и ровными рядами зашагал обратно в семью. Знаете, такой исход борьбы очень маловероятен. А многовероятно вот что: нервотрепка в 9 баллов, вечное вранье, запароленный телефон, чужая помада и чужой парфюм на вашей кровати, его стелянные глаза с просьбой "отпусти и живи одна". Этот набор мог сущестовать очень долго. Вплоть до вашего нервного срыва. Понимаете? Вы смогли попасть в тот процент женщин, которые отпустили мужа, но не потеряли своего здоровья.
Да, боль жжет. А если бы в эти 1 год и 4 мес. вы были еще в семье, но семьи как таковой уже не было? Вы думаете, что боли было бы меньше? Не буду писать Вам "радуйтесь", нет в таком событии радости. Но вот "оцените всё реально" -это напишу. Мы очень частно расплачиваемся за что, что не видим реальности. Вы видели в муже опору, 200% надежность и верность. А это было ? Или это казалось?

Вы не могли ТОГДА найти нужных слов, чтоб бороться за семью. А сейчас Вы нашли такие слова? Они как звучат?
И могут ли слова остановить действие мужчины, который очень сильно полюбил?
А установка "только бы пришел, прощю всё"-это про обесценивание себя. Иногда это "всё" открывает в себе такие глубины и широты, что уже лучше бы не пришел. Вот так.
Обидно, конечно, что отец не интересуется жизнью дочери. Как-будто ему ТАМ условие поставили: отрекись от них. И он отрекся.
Вы сейчас еще в стадии горевания. В какой? Найдите в сети эту информацию и прочитайте. Мы все там были.
И все остались жить и любить.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 10.06.2015

Ольга, я ВАМИ восхищаюсь. Молодец, что уважаете себя, что не хотите быть в непонятных отношениях.
Если для вас "на два фронта" неприемлимо, вы все сделали правильно.
Да, тут можно дожиться и до мастопатии, и до психического заболевания. У меня произошел очевидный "перелом", когда я прочитала сообщение одного мужчины: его сестра страдала-страдала, а потом заболела серьезным психическим заболеванием. Подумайте, стоит ли это того??? Полюбите жизнь - небо, природу, котенка, полюбите цветущую липу за окном. Он ушел, но жизнь НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ. Вы сильная, и я уверена, что вы еще будете красавицей и заводной.
Попробуйте сходить в турпоход, запишитесь на спортивную секцию - у вас все наладится. Вам всего лишь 43 года. Если вашему БМ суждено вернуться к вам, он вернется. Если нет, у вас будет новая счастливая жизнь, вы просто умница, вот увидите!!!

Алла , возраст: 36 / 10.06.2015

Умничка! Я за три года жизни в одной квартире после раскрывшихся измен трижды побывала в отделении пограничных состояний. Пока не сказала твердым голосом-убью, если сегодня не уйдешь. Не жди, даже если будет проситься-не сможешь жить. Полтора года -это не срок, чтобы жить с холодным разумом-минимум 3-4 года. Это пока ты его не видишь и живешь сослагательными, а увидишь-обида перемкнет и поймешь, что говорить-то и не о чем с ним. Еще раз -умничка-сохранила физическое здоровье.

Елена , возраст: 51 / 10.06.2015

Здравствуйте, девчонка-зажигалка и просто хорошая девочка Оля!
Очень хочу Вам рассказать, что бы было, если бы Вы: поговорили, остался, простили и т.д. Я "одна" год и шесть месяцев. "Одна" в кавычках, так как у меня две дочки и я уже не могу быть одна по определению (Вы, кстати, тоже!) Первый раз (10 лет мы были вместе), когда у моего мужа появилась та, которую "любит и очень сильно" все признаки были на лицо: "Мой такой родной, близкий человек, вдруг стал каким-то отстраненным, раздражительным, чужим. Я пыталась поговорить, получала в ответ только «все хорошо». Но глаза вдруг стали холодные и чужие." Мы тогда пережили эту "любовь", то есть, произошло то, о чем Вы замечтали... Прошло 10 лет. Никаких стеклянных глаз, никакого отстранения, отчуждения, внешне "мой любимый, единственный, на 200 % надежный и верный", и вот в течение 2!!!лет, я по каким то микроскопическим вещам, собирая на чашечку весов свои догадки, понимала, что у него опять "та, без которой дышать нельзя". Это ужаснейшее состояние, когда ты знаешь и не знаешь.Ощущение, что сходишь с ума, ставишь себе диагноз - паранойа! Он научился ТАК притворяться, так врать, так лицедействовать, что припереть к стене, право слово, было невероятно трудно, но... Сколь веревочке не виться, все равно придет конец! Другую женщину чувствуешь кожей, фибрами души и это ОЧЕНЬ ПРОТИВНО! Да, вы правы, что "сам первый никогда не рискнул мне сказать об этом". Так он и не сказал бы, для этого надо быть сильным и здоровым, а он слабый и больной.
Поймите, мы с вами не могли бороться за семью, потому что семьи уже не было! Осознайте это, СЕМЬИ в том составе нет, есть Ваша семья: Вы и дочка! Это иллюзия, вы уже давно были не вместе, вы были даже не рядом, вы были через ту, другую женщину - втроем.Вы вместе в кинотеатре, да, вместе, втроем...вы вместе в постели, да, вместе, втроем...(мой муж мне потом так и говорил, мы же любим друг друга, мы что нибудь придумаем, вместе...ты,я и она...)
Я очень Вас понимаю, и испытываю те же самые чувства, наверное потому, что когда с человеком 20 лет бок о бок и без ссор и склок, когда БЫЛА правда хорошая дружная семья, принять такой удар в спину не просто. Мы выходим из состояния нокаута, из состояния, когда получили неожиданный удар, не были к нему готовы, не сгруппировались... А "виноваты" Вы только в том, что повернулись к мужу спиной, пока защищали его грудью.
Иногда бороться не надо, ты выиграешь, если проиграешь. Это наш с Вами вариант, мы выиграли свою жизнь, без лжи, обмана, страха и отчаяния. И согласитесь0 не так уж и плохо все, уже потихоньку приходим в норму, уже оклемались, пора ЗАЖИГАТЬ!!!
Обнимаю Вас, и призываю Вас "деться" вперед. С Богом!

Татьяна , возраст: 40 лет / 10.06.2015

Ольга, я несколько раз прочитала вашу историю. Она очень печальная и в ней много боли. Очень сложно давать советы. Я тоже больше года терзала себя виной, что поступила вот так как вы, жестко и категорично, хотя брак длился 12 лет, а нашему сыну было только 2 года. Пока не поняла, что поступила правильно, и что это чувство вины ситуацию не поменяет, а меня съедает изнутри, лишая сил и радости. Я думаю, единственное, что Вы должны понять сейчас, что есть Вы и Ваша Жизнь. И качество Вашей жизни зависит только от Вас! Зачем вы превратили себя в "пострашневшую тетку"? Наказываете себя за несохраненную семью? Прекратите это делать! Прочитайте свою историю сами, везде сквозит одно слово - "казалось". Казалось, что муж верный, казалось, что дружная семья, казалось, что Вы могли найти нужные слова для мужа. Теперь Вам кажется, что он может вернуться. И вы этим живете сейчас...Выходите из своих ИЛЛЮЗИЙ! Нужно разделаться с этим "казалось", с чувством вины и обиды, вернуть себя веселую и жизнерадостную. Вы же понимаете, что измена - это показатель проблем в отношениях, значит, они были. Иногда их страшно признавать, но было что-то не так. 200%. Конечно, было и много хорошего, но были и проблемы. Его отношения на стороне длились, наверное, не один день, иначе бы он так быстро бы сбежал, значит, был уверен, что его там примут. Сколько времени он вас обманывал? Вы сейчас идеализируете свою семейную жизнь. Зачем? На тот случай если он вернется и вам будет проще его принять, ведь жили то мы прекрасно, он просто немного запутался... Оленька, так не бывает. Просто ваш муж (как и мой, такой же весь надежный) пошел решать проблемы, возникшие в ваших отношениях, на стороне. Очень "мужской" поступок. Может не такой он идеальный, как вам кажется? Стоит ли тратить свою жизнь на то, чем вы сейчас занимаетесь: уничтожать себя чувством вины? Подумайте об этом. Начните новую жизнь без него и без этих мыслей. Или вы чего-то боитесь в этой новой жизни? Чего? Одиночества? Ну если будете оплакивать ваш брак бесконечно..оно вам гарантировано. Кому это нужно? У вас получится вернуть себя и жить полноценной жизнью, и даже создать новые отношения, если вы только этого захотите сама. У вас получится! У меня получилось. Бог Вам в помощь! Обнимаю и поддерживаю вас.

Елена , возраст: 37 / 11.06.2015

Здравствуйте, Оля.
Мне кажется, Вы еще не осознали всей правильности Вашей реакции в сложившихся обстоятельствах, что помогло бы Вам жить в дальнейшем.
Мне, хоть немного, но помогает, но и времени с расставания у меня прошло гораздо больше.
Когда все случилось, в браке мы были 17лет и 20 лет отношениям со студенческой скамьи, сыну
12 лет. Скажу честно, у нас в семье было не так идеально, как у Вас, скорее это было связано с инфантильностью мужа и разной шкалой наших жизненных ценностей. А я то в свое время думала, что будем взрослеть и добиваться всего вместе…
И вот на фоне прожитых лет, определенных разногласий и череды конфликтов мой муж где-то
за 3-4 года до ухода был замечен на сайтах знакомств. Тогда было объяснение – это развлечение,
я cамоутверждаюсь, разводя девушек, чувствую себя королем, ничего не было, просто переписка. Надо было гнать еще тогда, но поверив, что эти игрушки закончены и самоутверждаться он будет другим способом, я все спустила на тормозах. Причем, ничего кроме обиды и боли из данной истории не вынесла, а виноваты то всегда оба. Так что скоро ситуация повторилась, только барышня из поселка Российской глубинки оказалась более хваткая, хоть и замужняя. Да еще вероятно начитавшаяся “Одиночества в сети” и решившая воплотить роман в жизнь.
В одно чудесное лето мой благоверный настолько породнился с мобильным телефоном, что не заметить это было сложно, да и интуиция у меня развита отменно. Если бы был реальный роман, как у Вашего мужа – отпустила бы на волю сразу, но интернет любовь, где не знаешь где правда, а где фантазии и все так розово-фиолетово на одну чашу весов c семьей не ложились, поэтому решила поговорить - дать шанс одуматься.
А вот с этого момента я и попытаюсь Вас убедить, что борьба за мужчину, когда его мозг, душа и другие части тела одурманены другими отношениями, даже виртуальными - бесполезны.
Где-то через месяц я была на грани нервного срыва, потому что видела рядом человека, чье сердце не со мной и что общение с девушкой продолжается, с планами на будущее. В состоянии опьянения на вечеринке с нашими общими друзьями он практически озвучил, что уйдет из семьи и меня об этом предупредили. Но в эту ночь умирает мой отец и на три дня все меняется. Он жалеет и оберегает меня так, что приходит мысль, что отец своим уходом спасает нашу семью. До этого отец 5 лет болел, был лежачим, муж помогал мне ухаживать за ним. На следующий день после похорон все возвращается на круги свои – равнодушие и отстраненность, а через неделю после похорон сообщает о своем уходе. Причем он знал, что и моя мама сильно больна и как ей тяжело сейчас. Маме я естественно ничего не сказала, а сыну решили сообщить, что папа временно, месяц-другой поживет отдельно. Он только поступил в 5 класс в одну из очень сильных гимназий города, мы так гордились, что он прошел по конкурсу и вот такая новость… Отцом бывший муж был замечательным, сын в нем души не чаял и он в нем. Времени они проводили вместе много, так как я работала допоздна. Еще и смена ролей у нас присутствовала в семье, в плане добычи мамонта.
К чему я все это? Не останавливает их ничего. Впереди было сорокалетие мужа и явное желание отпраздновать его уже в других, новых отношениях. Поэтому я просто сказала - иди, вот бог, вот порог, ты мне такой не нужен. Но это совсем не означало, что я поверила в его окончательный уход. Мне казалось, что после ухода он почувствует всю призрачность и абсурдность своего решения, не сможет жить без нас. Наивная дурочка, да… гордыня у меня явно зашкаливает. Так что вместо возвращения в семью муж поехал отмечать ДР в тьмутаракань к своей возлюбленной.
А еще через месяц после его ухода умирает моя мама.
И он пытается поддержать, но это уже другой человек. Я кожей, нутром чувствую, что утешает для проформы, типа так должно поступать, а душой далеко от меня.
Я попросила его уехать, мне было легче справляться одной, с телефоном в руках, при искренней поддержке близких подруг. На этом этапе психика уже просто не выдержала, маму я можно сказать даже не отплакала, впала в какой то ступор. А надо было работать, растить сына, просто продолжать жить. Как робот брела утром и вечером по темному городу на работу и домой, слава богу, что была осень, потом зима и не особо бросалась в глаза тетка, бормочущая со слезами на глазах молитвы и просящая о чуде, чтобы стало полегче. Да, я тоже превратилась не понятно в кого - мумию весом в 40кг, беспрерывно курящую сигарету за сигаретой.
Но… это все было. Сейчас лучше, но иногда по-прежнему накатывает, что хочется выть. За эти годы я поменяла работу на более оплачиваемую и перспективную, так как чувствовала, что постепенно забота о сыне ляжет целиком на мои плечи, отремонтировала и переехала жить в родительскую квартиру. До этого год пыталась ее продать и купить другую, но 2 сделки сорвались. Значит не судьба – решила я и осилила глобальный ремонт.
Я не буду подробно описывать как гадко и непорядочно вел себя и по отношению ко мне и к сыну бывший муж. На сайте много таких историй, он не исключение. Когда вычеркиваешь человека из жизни, тормозов нет.
И знаете, я уже фактически распрощалась с ним, это прогресс, как мне кажется. Только до сих пор не могу распрощаться с самой семейной жизнью длинною в 20 лет. Наверно не могу это сделать из за страха. Страха, что так будет теперь всегда. Поверить, что еще будет впереди самая главная встреча или что может быть хорошо с самой собой трудно, у меня пока не получается. Но я стараюсь и надеюсь. Жизнь она длинная и никто не знает, что нас ждет за поворотом.

Ника , возраст: 42 / 11.06.2015

Спасибо вам, всем откликнувшимся на мой крик о помощи. Читала и ревела на балконе (чтобы дочь не увидела). Плакала так, как не плакала уже давно. Мне очень нужно было выговориться. Конечно, у меня есть родные и подруги, но, наверное, я скрытный человек. Хотя легко схожусь с людьми, легко общаюсь, но рассказывать о себе, о своих чувствах не могу. Я даже когда к психологу ходила, так и промолчала весь сеанс, только плакала. Да и все люди, кто рядом со мной, уже думают, что больше года – это достаточный срок, чтобы забыть и успокоиться. И никто не представляет, что до сих пор творится у меня в душе. А там сплошная тоска. Я очень скучаю по своей прошлой жизни, по тому состоянию души, что было у меня когда-то. Постоянно думаю о том, что я когда-то была замужем, была счастлива, переживала о каких-то мелких бытовых проблемах. Сейчас ничего не трогает. Душа очерствела. Тяжело, когда при принятии решения ошибешься, но еще тяжелее, когда это решение кто-то принимает за тебя и ты не в силах что-либо изменить. Вот и мой БМ вместо жизни в новом загородном доме, с такой любовью обустроенном (должны были переехать прошлым летом) , в семье, в любви и заботе, выбрал для меня жизнь в одиночестве с книжкой в руках. Конечно, я работаю, много общаюсь с дочкой, с друзьями, но ничего больше не приносит искренней радости. Понимаю, что прошлое не вернуть, что как было уже не будет. Но так хочется хоть на денек в свою прошлую жизнь. Голова все понимает, а сердце никак не может принять, ну как такое могло случиться. Мы же были очень близки, доверяли друг другу все. Неужели молодая кожа и другой цвет волос могут заменить 20 лет жизни? Простите меня за сумбур. Спасибо еще раз всем.

Ольга , возраст: 43 / 11.06.2015

Оленька, поверьте всем словам, которые Вам написали здесь. Это не просто слова посторонних людей. Перечитывайте каждый день. Читайте другие истории. Выходите из этого болота. Очень трудно-верим! Только не зовите обратно. Переболейте. Полтора года -это мало. Потерпите. Первое в спасении-Начинайте воцерквляться! Молитесь. Молитва-это пища для души. Сейчас ваша душа-ранена, растерзана предательством. Помогите ей. Кто если не Вы?
Когда у меня случилась такая ситуация, мне казалось, что у меня в душе живет маленька прималенькая девочка, лет 6-7. И она сидит в углу темной комнаты, ей страшно и холодно. Худенькая, непричесанная, в простеньком платьице .Ей страшно, она хочет к маме. И мне стало ее до боли жалко! Я стала молится. Читала молитвы, какие только знаю, много раз. ПОВЕРЬТЕ! БОГ ПОМОГАЕТ!
Теперь эта девочка- мой лучший друг, я с ней советуюсь, она дает мне мудрые советы. Она взрослая симпатичная девушка!

Анна , возраст: 44 / 12.06.2015

Ольга, не корите только себя. Если мужчина хочет быть рядом с Вами, он найдет способ... Ваш и мой БМ - захотели уйти Cами...
Спустя 2,5 года после его ухода, прочитав массу историй на сайте, книги по психологии отношений, художественную литературу, вдоволь наобщавшись с психологами и т.д. и т.п., многое приняв и переосмыслив, я однозначно могу сказать, что я сожалею о том, что "залезла к нему в телефон" и обнародовала факт измены. Но ни у меня, ни у Вас, в тот момент, когда Вы выскочили на лестницу, - не было ни физических ресурсов, ни житейской мудрости, ни сил и трезвомыслия, чтобы правильно расставить жизненные приоритеты.... Не корите себя и не мучьте своими "если бы, да кабы".... Примите, что все случилось именно так, как случилось...
Только Вы видите (до сих пор) - возможность преодоления кризиса в отношениях. Только Вы готовы меняться, искать, пробовать и находить компромиссы и точки соприкасновения в общении с БМ. А Вашему мужу, как и моему - это не нужно... Они уже решили все свои проблемы, путем замены "жесткого диска". Да, понимаю. Вы - Живая! Я тоже - живая, и многие-многие-многие здесь - они тоже Живые... Потому так и больно! Но надо принять эту боль, научиться жить с ней, смириться с ней, привыкнуть и не допустить, не дать ей стать хозяйкой Вашей судьбы... Это очень и очень непросто... Вам много написали полезного. Читайте, перечитывайте, осмысливайте. Это ссылка про сроки переживаний: https://www.perejit.ru/main/help/ya_pytayus_jit_dalshe.htm

С уважением к Вам.

Светлана , возраст: 42 / 15.06.2015

Добрый день! Радуйтесь, что так легко расстались. Я сама себя изводила 2 года, тоже винила себя, дошла до 45 кг. А он прекрасно жил, смеялся надо мной, пытался забрать ребенка 6 лет, она 2 месяца жила у него и даже по телефону не хотела общаться. Вот это было самое страшное в жизни. Итог всего пережитого - онкология, операция; курс химиотерапии, облучение, парик. Благодарю бога, что дочка вернулась, к папе уже не хочет ходить. Я должна вылечиться и жить. Какое счастье, что этот слабый человек ушел из моей жизни. Вы просто обязаны быть счастливой. Берегите себя, не лишним будет проверить свое здоровье. Держитесь.

Ирина , возраст: много / 26.06.2015