Семьи как таковой не было

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, дорогие женщины!!! Нужен ваш совет как пережить непростое для меня время.
Замужем 5 лет, мне 37, детей нет.
Отношения с мужем очень быстро завертелись, через пару недель стали жить вместе, через год поженились. Изначально почему-то тяжело строились отношения, от хотел постоянно меня переделать, подогнуть что ли под себя, мне это не нравилось, но так как я любила, на многое закрывала глаза, я много раз пыталась поговорить, постоянно шла первая на примирения, в ответ слышала: «почему ты меня обвиняешь», разговор часто не получался. Но когда любишь, видишь в человеке только хорошее, молишься и надеешься на улучшение отношений. Но сейчас, после 5 лет брака, я четко понимаю, что все отношения тянула на себе, сама мирилась, делала, что нравилось ему, и сделала большую ошибку многих женщин-растворилась в муже.
Муж начал наглеть, заставлять увольняться с работы, при том, что у меня руководящая должность и хорошая зарплата, на мои вопросы: зачем,- он говорил, что женщина должна создавать домашний очаг, а не руководить людьми и это при том, что я успевала и готовить, и убирать, и создавать уют. Я мягко говорила, что лишний доход не помешает, что время нелегкое, чтобы бросать работу, но муж мрачнел и настаивал, аргументов не приводил, только твердил: жена должна это, жена должна то!!! С подругами нельзя долго сидеть в кафе, так как замужние женщины не должны этого делать. В общем, слово "должно" поселилось в нашей семье. Я увлеклась психологией и стала понимать, что муж-маленький тиранчик, но я настолько сильно его любила, что терпела все, хотела любовью и лаской изменить отношения!!!
С детьми тяжелый у нас вопрос, муж бесплоден, и при попытке ЭКО ( в клинику я силком тянула на аркане его) у меня обнаружили гепатит С. Начали тяжелое лечение, которое длилось около 1,5 лет. Лечение как при химиотерапии: тяжелое и изматывающее, но при гемоглобине 80 я умудрялась ходить на работу, готовить, убирать. Поддержки со стороны мужа не было. От бессилия я, бывало, ложилась на пол и не могла встать, настолько тяжелое лечение. Но выстояла, постоянно ходила в церковь, в монастыри и просила, просила, просила Бога исцелить меня!!! И чудо случилось: при моих неутешительных прогнозах Бог услышал меня!!! Диагноз сняли.
Но при исцелении случилось и исцеление моей души. Я обернулась на наш брак и поняла, хоть, это тяжело мне далось, что рядом не тот человек, с которым я хочу состариться. Что он не только не поддерживал меня на лечении, но и всячески старался потрепать мне нервы оскорблениями, что я больная, что я не люблю его, не забочусь о нем, что при гемоглобине 80 я не так положила вилку, и не так поставила чашку, при этом часто шли в ход всяческие нехорошие слова.
Я поняла главное, что муж меня не любит, не ценит, и не уважает. Пока я над этим размышляла, заработала невроз и не могла восстановится после лечения, врач разводил руками и говорил: "как же так, все восстановились, а ты все никак!!!!" Я стала другой, на хамство говорила стоп, меня не устаривает такое общение, при оскорбления говорила хватит, и муж стал возмущаться, всем жаловаться, что я стала другой, что лечение меня изменило в худшую сторону, что если я не изменюсь, то мы расстанемся.
Стал часто говорить о переселение меня на другую квартиру, о том, что мы не подходим друг другу. В общем, мы разъехались, живем раздельно. Очень было тяжело уезжать из квартиры, в которой я прожила 5 лет и в которою вложила душу, я не смогла сдержать слез, а он только жестоко смотрел, как грузчики выносят вещи, и молчал.

Было очень тяжело, я похудела, сильно плакала, не спала ночами, хотя реально понимала, что лучше развод, что так больше жить я не хочу, но душа плачет и болит. Страха нет, что мне 37 и я без детей, я молюсь и надеюсь, что Бог пошлет мне хорошого с духовними принципами человека. Друзей много, все подерживают меня, помогают: кто кран починит, кто просто приглашает в гости, все постоянко звонят. В церковь хожу постоянно, но почему так печет душа, как-будто оторвали часть меня, я как выкорчеванное дерево.
Семьи как таковой не было, сохранять не было что, но почему меня терзают мысли и чувство вины, что я до конца не сохранила семью?

Лия , возраст: 37 / 20.05.2015

Отклики:

Лия, здравствуйте. Любая рана, даже хирургическая, болит, а потом заживает. Просто еще не прошло достаточно времени. Бог Вам в помощь!

Елена , возраст: 45 / 20.05.2015

Лия, здравствуйте!
Всё у вас постепенно наладится, через некоторое время образ мужа постепенно начнёт стираться. Вы выздоровеете, дайте себе время. Вы молодчина, что набрались смелости и решимости, и начали давать отпор. Многим это удаётся только в мыслях, а на деле продолжается подстройка под ситуацию и как итог разрушение себя.Со стороны Ваш муж ничего особенного из себя не представляет,если мягко, и Вы это уже и сами осознаёте. Дальше время и правильное не-общение с ним Вас полностью излечат. Желаю Вам душевной стойкости и веры в себя.

Надежа , возраст: 37 / 20.05.2015

Лия, здравствуйте. Какая вы умница, что не боитесь. И не надо бояться идти вперед, надо бояться таких мужчин. Это не вы не сохранили семью, а ваш мужчина повел себя, как не подобает мужчине в семье. А почему вы должны терпеть к себе такое отношение? Вы у себя ОДНА!!! А себя нужно любить и уважать. Никто не знает, что Вас ждет завтра. Я считаю, что здесь горевать нет никакого смысла. Тем более детей нет. У меня есть сын и то я ни минуты не раздумывала, когда вскрылась измена мужа. А мне было ох как тяжело, и слезы ребенка без папы и т.д., но я пережила и ни секунды не жалею. У меня и у Вас все еще только начинается, я в этом уверенна. Поэтому вперед и только вперед!

Ульяна , возраст: 31 / 20.05.2015

Дорогая Лия, по вашему письму чувствуется, что вы сильная, умная и рассудительная женщина. Вы сами все про себя знаете и вполне здраво оцениваете ситуацию.
И прекрасно понимаете, что никаких причин терзаться чувством вины у вас нет. Ну в самом деле, вину за что вы должны испытывать?? За то, что требуете к себе нормального уважительного отношения со стороны мужа? За то, что не позволяете вытирать о себя ноги? За то, что не хотите состариться с человеком, который не поддерживает вас в трудную минуту и манипулирует вами? Лия, это здоровая позиция психологически адекватного человека.
От всей души желаю вам на ней и оставаться, с достоинством и мужеством пережить этот непростой период и в будущем встретить хорошего человека, который будет относиться к вам так, как вы этого заслуживаете.

Анна , возраст: 25 / 20.05.2015

Дорогая Лия!
Понимаю насколько вам тяжело после изматывающего лечения, и всех пережитых проблем, уехать от мужа, его сердце явно ожесточилось. Для построения отношений нужно двое, и самой отношения не вытянешь, но что невозможно человеку, может только Господь. Вы уже молодец, не отчаиваитесь, и молитесь о Божьем водительстве в будущих отношениях.
Поэтому положитесь на Божью волю и в своем прошлом, если вы чувствуете свою вину просто раскайтесь в неправильном отношении, у каждого человека есть такие вещи, пойдите на исповедь к священнику.
Искренне признайтесь, что не сможете тянуть на себе семью, и плохое отношение мужа были не в силах терпеть во время болезни. Можно сказать откровенно, мужчине нужна здоровая, красивая, ухоженная, уверенная в себе женщина, которая прислушивается к его словам, ценит, уважает и угождает. Напишите список проблем в семье, работайте над собой и просто возьмите для будущего.

Ната , возраст: 30 / 20.05.2015

Лия, здравствуйте!
Читаю Вашу историю и вижу себя. Мы вместе были год. Никогда ранее не любила, мне это было не ведомо. Себя берегла, молилась Богу послать мне мужчину, того самого МУЖЧИНУ, с кем создам семью. Не знаю, Бог ли послал, но я ЕГО встретила! Того самого кого ждала. Съехались, все было просто замечательно, зачатию не препятствовали. Были разговоры о замужестве. Я так же как и Вы успела раствориться в своем мужчине. Начал наглеть. По началу была вынуждена уйти со спорт зала, под соусом того, что мне надо готовиться становиться матерью. Далее стал настаивать чтобы уволилась с работы, под соусом того, что женщина не должна быть ломовой лошадью, а должна обустраивать быт. А надо сказать, что работа у меня была достойная, и по заработной плате хорошо выходило. Уговоры о том, что нам не помешают деньги, не помогали. Ушла, так боялась потерять его. Любовь! Тоже ограниченное время по посиделкам с подругами. До полуночи должна быть дома. Увеселительные заведения типа клубов были под полным запретом, ибо это «притон падших». Беременеть не получалось. С моей стороны всё было хорошо, с его - не знаю. Отказывался проверяться. Догадываюсь, что была там проблемка, но это было бы решаемо. В общем, сидя дома, стала гаснуть, болячки на ровном месте стали выскакивать одна за другой. Всем умом понимала, что нельзя запускать себя!!! Но не было никакого желания краситься, красиво одеваться. Я тухла. Энергию брать не откуда, выплескивать тоже...Начала капризничать, разъедать наши отношения. Последние 3 месяца, полное уныние. Плаксивой стала. На разговоры он не шел, меня не слЫшал. Стал пропадать, у родителей, с друзьями, лишь бы не дома (не гулял точно). В общем, нашла в себе силы и сказала что начинаю искать работу. Мне был поставлен ультиматум. Или ОН или работа. Я решила, что лучше потеряю его, но ни в коем случае не себя!!! Разъехались. Но я была в полной уверенности, что все наладится. Я найду работу, как бы не терзала его гордыня, он вернет меня. Но нет! Молчал. Не буду описывать как рвало мое душу. Как я исхудала. Как я пыталась достучаться до него. Я гордыню запихала куда поглубже, любовь спасала. В общем, стучалась в закрытую дверь. Только подпитала его самолюбие. Сейчас третий месяц реабилитации. Месяц полной тишины. В условиях кризиса, мне удалось устроиться на хорошую работу. Вспомнила, как это быть красивой. Хожу, обращаю на себя внимание, а глаза пока тусклые. Всем умом понимаю, что ничего хорошего бы меня не ждало, а до сих пор закрадывается мысль: правильно ли я сделала? Безусловно правильно!!! Собственником оказался. Да интерес бы у него однозначно ко мне пропал, к унылой домашней клуше. А ведь полюбил меня другой.
В общем, возвращаюсь к жизни. Через боль конечно, но получается. Во многом помогает сайт. Рана еще кровоточит. Но движет мною одна мысль, которую задала себе еще когда принимала решение. ЛУЧШЕ ПОТЕРЯЮ ЕГО, НЕЖЕЛИ СЕБЯ! А пока, учусь жить, воцерквляюсь и молюсь-молюсь-молюсь...За себя, за него. Вернуть его не прошу, только вразумить и благословить его. Признаться, тешусь надеждой, но и понимаю... А мой ли он?
Вы верующая, это очень хорошо. Бог нас с Вами не оставит. Я тоже молюсь чтобы мне Бог позволил встретить человека со схожими духовными принципами. А те отношения, это испытание Божье. Благодарна ему за силы которыми он меня наделил для прохождения боли, за опыт, за ошибки, которые более не повторю, за то что вернул мне себя же, и в первую очередь, напомнил о себе.
А себя не терзайте, не копошитесь, и не ищите вину в себе. Уверена Вы были всё это время заботливой хозяйкой и женой. А мелкие склоки, некоторые недопонимания – это норма семейной жизни. Виноваты только в одном: превознесли мужчину выше Бога и себя.
Лия, меня радует, что Вы не оплакиваете «потерянное» время. Радует, что Вы с Богом! И были все это время с ним. Значит не оставлял он Вас, а вёл как надо и куда надо. Не оставит и впредь. Возможно сие испытание не столько к Вам обращено, сколько к Вашему мужу. Чтобы понял, кто всё это время был рядом с ним.И начнет ценить больше. Если будет угодно, осветится разум, душа и сердце Вашего мужа. Время покажет.
А себя не терзайте, не копошитесь, и не ищите вину в себе. Виноваты только в одном: превознесли мужчину выше Бога и себя.

Господь с Вами, Лия!

Анна , возраст: 31 / 20.05.2015

Лия! Вы абсолютная молодец! И все сделали правильно! Честно говоря, даже добавить нечего. А насчет мужчины, обязательно попросите Бога. Он обязательно представит Вам его в лучшее для Вас время. Но пока в Вашем сердце живет кто-то другой, ничего не получится. Вы на пути оздоровления, терзают сомнения, а правильно ли Вы поступили? Вы девушка верующая и должны понимать, что все это произошло по Божьей воле. Отпустите ситуацию. Бог сам решит, как для вас все устроить, в любом случае, отношения с этим мужчиной-громадный опыт для Вас, а может быть и подготовка к встрече с мужчиной Вашей жизни.
Желаю удачи! Всего самого светлого доброго! Все получится!

Олеся , возраст: 35 / 21.05.2015

Девочки, спасибо большое за поддержку!!! Просто не видно, что за горизонтом, какое там ждет счастье, вот и живешь настоящим!!! А настоящее пока еще очень болезненное и без понимания как дальше, все было привычным: дом, общение, быт, вся моя энергия шла на него, а тут пока пустота, вакуум, я постоянно стараюсь заполнить ее работой, театрами, встречами с друзьями, хобби, но все это делается на автопилоте с постоянной болью в душе и тоской, но все пройдет. Спасибо Вам!!!

Лия , возраст: 37 / 22.05.2015

Лия, может, я не настолько объективна, но почему-то считаю, что всё вы сделали правильно. Вы могли идти на поводу у вашего домашнего тиранчика, и он бы полностью подчинил вас своей воле, сломил бы вашу самооценку, скрутил в бараний рог, подогнул под себя, вы бы потеряли всех подруг, превратились в жалкую измотанную истеричку, а итог был бы всё тот же. Почему? Вы это и сами понимаете - потому что он вас не любит, и не любил. Тогда бы вы писали на этом сайте совсем другую историю: "я отдала ему всю себя, потеряла себя в нём, а он предал" Такие истории чаще всего и пишут на этот сайт. А за вас я почему-то спокойна. Вы отстояли себя, не напоили вампира своей кровью, вовремя поняли всю ситуацию и что за человек рядом с вами. Вы остались верна самой себе, вот что важно. И я уверена всё у вас будет хорошо. Отношения, это когда два человека отдают друг другу любовь и приумножают её, а не стремятся хапать друг у друга. Больно, естественно, вы привыкли к этому человеку, но это пройдет. Просто не теряйте времени, живите каждый день счастливой и насыщенной жизнью. Всё у вас еще будет, детей рожают и в 45-50, как Бог даст. Счастья вам!

Altavista , возраст: 26 / 23.05.2015

Лия, здравствуйте. Очень хочется помочь вам советом. От душевной боли есть 2 обезболивающих.
1- это молитва. Мне на этом сайте подсказали. Я молиться не умею. Я просто встаю к иконе и прошу Богородицу спасти меня от боли.
2- общение со своей душой. Она находится в груди. Направьте туда свой внутренний взор. И говорите с ней, просите прощение за причиненную боль, страдание ит.д. и отпускайте боль. Надеюсь, поможет. А возвращаться к нему даже не думайте. Он пусть со своей гнилью живет.

Евгения , возраст: 28 / 23.05.2015

Лия, держитесь! Вы приняли единственное правильное решение! Молодец, умница! А болит потому, что привыкание бывает не только на психологическом уровне, но и на физическом ( гормон окситоцин за это отвечает), мы тут не властны над собой.
Женщина психологически так устроена, что она изначально настроена на созидание и сохранение всего, что видит: дома, очага, отношений, детей, уюта. Поэтому чувство вины за уход - вполне естественное состояние. Так чувствуют себя многие женщины, которых довели до ухода из семьи. У меня 2 года прошло, как я была вынуждена уйти от тирана, но до сих пор остаётся неприятный осадок: а действительно ли ничего нельзя было изменить.
37 - это не приговор. Возможна и новая семья, и дети. Сейчас женщины отваживаются на первого ребенка и в 42, и в 44, так что у Вас ещё море времени.
Не сомневайтесь, Вы всё правильно сделали: человек, который так к Вам относился, не заслуживает Вашего внимания и усилий.

Эрика , возраст: 39 / 23.05.2015