Возвращался через неделю, а через две снова телефон — обман — женщины

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я выгнала мужа сама... да,сама. Это было не первое его возвращение, и с каждым разом всё хуже и хуже... У меня в первом браке двое детей — 14 и 11 лет. И вот, спустя 10 лет после развода, появился ОН. Заботливый, теплый и безумно родной. Обожал моих детей и стал им другом, даже больше чем я. Но я была безмерно счастлива... была, вот в чем суть. Прошло несколько месяцев, и мы узнали, что будет малыш. Он плакал вместе со мной, и носил меня буквально на руках. А я боялась...большая разница между детьми, мне уже за 30, кесарево... Я долго сомневалась, и на нервах в 11 недель попала с угрозой. Малышку спасли. А вот муж стал другим... начал оскорблять и унижать моих детей, поднимать на них руку (и не шлепнуть, а бить как взрослого). А в последствии и на меня, даже не обращая внимание на мою беременность. Начал выпивать. Потом появились сайты знакомств и бесконечная череда девушек. Я плакала, ругалась, порой молчала...И прощала. Родилась дочь. Он клялся, что больше не будет пить, и закончатся ночевки у друзей. Что не будет сайтов и переписок. И я прощала. А потом,после месяца дочке, я стала бита за вопросы: «Это номер по работе», а он звонит по сто раз на дню... Да, женщина. И не одна. И все они стали просить оставить его, и убеждать меня, что ни я, ни дочь не нужны ему. И я опять получила...за то, что выясняла и слышала не его, а его женщин. Сейчас пишу, а саму душит такая горечь... И я простила его. Снова поверила в обещания, что всё кончено, в его слезы, в «не знаю как буду жить без вас»...
4,5 и нынешние 6 месяцев дочки мы встречаем без него. Он ругался, бил, уходил. Возвращался через неделю, а через две снова телефон — обман — женщины — унижения, и побои, и уход. А сейчас я написала на него заявление. И все равно не могу... рвет меня на части от обиды и боли. Реву неделю. Он ушел и ему легко. Девушки, клубы, деньги...А я в декрете с тремя! Без работы, в чужом городе, без друзей и одна. Помогать он нам не намерен, потому что «не обязан кормить ни меня ни моих детей». И только оскорбления от него сыпятся. А я не понимаю: за что? Что сделала ему я, мои детки или наша дочь? Почему ему так легко предать и врать? Почему все лучше нас? Почему? Я столько лет была одна, тянулась и пришла к своим целям вместе с детками. Не пускали в наш мир никого. А его выпустили.. только малышка радость капошная от НАС осталась... ужас. Почему всё вот так???

Наталья , возраст: 33 / 25.11.2018

Отклики:

Наталья, Вы меня извините, конечно, но Вам сейчас не о нём думать надо (мужчиной я его назвать не могу по понятным причинам, зверем тоже, звери своих детей не бросают), а необходимо думать как Вы разгребать будете всё то, что наворотили. Неужели мужчина может стОить дороже собственных детей? При первой же попытке, я уже не говорю о действии, замахнуться на Ваших детей, нужно было дать ему отворот-поворот и не впускать в свою жизнь этого подобия мужчины, он для Вас должен был умереть раз и навсегда, меня бы воротило от такого. Так вот, сейчас этого...хм, человека, Вы должны забыть как страшный сон, помогать он Вам не будет, это тоже нужно усвоить, да и Вы дееспособный человек, которая должна была нести ответственность за будущего ребенка, раз уж приняли решение рожать от такого, теперь силы Вам и терпения поднять детей на ноги. И прежде чем начать новую жизнь, советую покаяться перед старшими детьми, попросить прощение за свой выбор и неоказание защиты. Вы мать, Вы обязаны были защитить своих деток, почему Вы этого не сделали? Начинать с нуля страшно, тревожно и тяжело, НО, иного выхода уже нет. Поругать Вас хочется очень, ни работы, ни жилья, чужой город, да еще и взваливаете на свои плечи дегенерата, и рожаете от него. Ну где Ваш инстинкт самосохранения, в том числе и за детей??? Сейчас после рождения дочери с работой будет очень сложно, нужно сидеть с ребенком. Либо ищите женщину-пенсионерку, которая будет сидеть с вашим ребенком, а сами устраивайтесь на работу, хотя бы на пол дня, или сутки через трое, старшие дети пусть помогают по дому, гуляют с новорожденной сестрой, ищите подработку в интернете как доп. доход. Встряли Вы,конечно, серьёзно, это необходимо понимать, но Вы также принимали решение за свою жизнь, теперь винить некого, только рассчитывать на себя и добрых людей. Откуда Вы сами приехали? Есть ли возможность вернуться обратно? Напишите нам.

Екатерина , возраст: 31 / 27.11.2018

Добрый день!

Здравствуйте, Наталья!
Во-первых, хочу сказать, что считаю, что вы большая молодец, так как смогла выйти из этих отношений и даже написали заявление. Поверьте, огромное количество женщин живут в ситуации домашнего насилия и не имеют сил выйти из нее. Во-вторых, прошу вас услышать меня и понять вопрос "за что", адресованный этому мужчине, здесь не уместен... Этот человек стал таким не в миг - он таким был. Просто в разных обстоятельствах либо свет, либо тьма в нас проявляются в разной степени. Главный шаг - решение спастись самой и спасти своих детей вами уже сделан! И это важно! Потому что это было самое трудное! Теперь осталось только выжить... Вам важно помнить, что все ваши жизненные силы, все ваши ресурсы сейчас должны быть направлены на выживание. Этот человек был и ушел. А деток растить надо. Больно, обидно... я вас понимаю. Но мама не имеет права раскисать! Найдите социальные службы в вашем городе, которые оказывают помощь женщинам с детьми попавшими в трудную жизненную ситуацию. Наверняка такие существуют. У нас в городе есть и муниципальные, и просто благотворительные фонды, думаю у вас тоже есть. На сайте ВКонтакте существую группы представляющие различные благотворительные организации - напишите им о вашей ситуации. Если отношения возобновятся, и насилие продолжиться - обратитесь в кризисный центр (такой наверняка тоже есть в вашем городе) Не стесняйтесь просить помощи!

Консультант , возраст: 36 / 27.11.2018

Наталья, Ваша история у меня просто в голове не укладывается. Первый брак Ваш по какой причине распался Вы не написали. И с этим мужчиной у Вас брак официально зарегистрирован? По Вашему рассказу получается, что Вы через несколько месяцев совместной жизни заберемени уже. Вы прямо, что называется "в омут с головой". Почему Вы оказались одна с детьми в чужом городе? Одно понятно, что Вы по своей неосторожности попали в очень тяжёлое положение. Вам и так было не легко одной с двумя детьми, а сейчас и подавно. Почему бы Вам не обратиться за помощью к родителям или родственникам. Самое время. То, что этот моральный урод смел поднимать руку на детей и Вас, вообще преступление. Как можно было его прощать после всего, что он вытворял? Вы задаёте себе вопросы "за что? что я сделала?" Да причём всё это? По его поведению и поступкам понятно, что он гуляка, врун и не нужны ему ни дети, ни семья. Вам не убиваться именно по нему надо, а успокоиться и не травмировать детей и дальше. Они и так насмотрелись уже. Конечно Ваша ошибка, что Вы не узнав хорошо человека, поторопились с ребёнком. Но теперь, что уже об этом говорить. Если у Вас официальный брак, то надо подавать на алименты. И жить дальше. Вы не написали пол старших детей. Но в любом случае, они могут Вам помочь по дому во многом. Реальность уже не изменить и время вспять не повернуть. Теперь у Вас трое детей. Вам нужны силы и здоровье, чтобы их поднимать и воспитывать, поэтому возьмите себя в руки и не тратьте зря нервы. И подумайте, может Вам есть к кому обратиться за помощью, хотя бы на первое время. Желаю Вам преодолеть все трудности, которые выпали на Вашу долю и верю, что Вы справитесь!!!

Natil , возраст: 61 / 27.11.2018

Наталья, не задавайтесь вопросом почему. Сейчас не время для него. Вам сейчас нужно думать о выживании. Это что такое "помогать не намерен"? Подавайте на алименты и не тяните. Вообще-то лучше и на развод с таким орлом. Пусть дальше кувыркается со своими бабами, тьфу на него. И все случившееся оборачивать себе в пользу. Не за что, а для чего. Бабы его звонят? Вешать трубку сразу же. Не хочет видеть детей? И не надо. Здоровее будут. Не хочет помогать? Не надо, подаёте на алименты. Бьёт, орёт? Заявление в полицию с результатами экспертизы. Кричит, что всего лишит? Развод с разделом имущества. Вы одна в городе? Решать вопросы и уезжать к родителям. Вы же где-то жили, и детей тянули. Дети большие, всё понимают, и этот урок усвоят лучше вас. Может, им это нужно для того, чтобы в их жизни такого не было.

А у мужа вашего запой с загулом. Больной он человек, и не верьте его раскаянию, берегите себя и детей. И собственное нездоровье перекладывает на вас. Но вы тут не поможете, так как ему нужно серьёзно лечиться. И это его дорога, не ваша. Пусть и идёт по ней.

А дано это было, может, и не вам, а ему, а он не оценил. Всё, сердце на замок, он уже всё сделал.

Пелла , возраст: 57 / 27.11.2018

Добрый день, Наталья!
Муж ваш - это не муж. Он не способен жить жизнью мужа, нести ответственность за жену, детей и получать от этого УДОВОЛЬСТВИЕ. Построить семью как дом и РАДОВАТЬСЯ этому.
У этого человека другие удовольствия и радости. Они короткие и временные. Это радости знакомства, чувственного возбуждения, секса с новым партнером. Беременность, роды, сложности с этим связанные - помеха радости, убивающая весь кайф на корню. Как только женщина в силу природы вещей выходит на новый уровень отношений с ним и относится к нему как к мужу со всеми вытекающими - он становится агрессивным, бросает «испортившегося» партнера и ищет нового. Этот человек не развивается, он не способен к развитию, он ходит по замкнутому кругу в маске счастливого и радушного любовника пока вы не забеременеете. Потом маски сбрасываются и вас оставляют. Попользовались и ушли.
Таких людей, которые в отношениях ИСПОЛЬЗУЮТ других, прикидываясь не теми, кем являются на самом деле, называют социопатами или нарциссами. Погуглите, узнаете много нового. Такие НЕ СПОСОБНЫ любить. Это их ключевая черта, главное уродство. Это инвалиды любви. Им не дано. И они не хотят.
Ваш прокол в том, что вы не рассмотрели маску с самого начала, а все приняли за чистую монету. Я в своё время сделал то же. Не увидел и не почувствовал. Наверное, это сложно, потому что когда любишь - ты часто слепнешь и просто не видишь красных флагов и предупреждений.
Не ждите его назад и не просите вернуться. Относитесь к нему как к психически незрелому и нездоровому человеку. Ожидать любви там где ее нет и быть не может - бесполезно. Оставьте его. Он сломан. Социопаты никогда не возвращаются к тем, кто увидел их без маски, увидел их внутреннее уродство. Сочувствую всем, кто с ним свяжется и поверит им. Тяжелый опыт.
Расставание с такими - благо.
Так что блокируйте его везде, отрезайте от себя, рушьте все контакты. Социопаты - вампиры, они любят периодически проверять, можно ли вами ещё попользоваться, может, вы не до конца их раскусили и сможете ещё подкормить их, поддавшись соблазну «случайного звонка» среди ночи... Вам это не нужно. Блокируйте везде и полгода просто запретите себе узнавать о нем что-либо. Идите в суд, требуйте алиментов. Отвоюйте себя, одним словом. Вам это придаст силы. Удачи.

Алексей , возраст: 40 / 27.11.2018

Наталья, здравствуйте. Как вам уже написали выше- муж ваш СОЦИОПАТ. с такими людьми невозможно построить семью, гармоничные и длительные отношения. Наташ, он вас бил, ваших детей- ну куда это годится? еще и измены, запои...надо же, какое "сокровище". Правильно вы сделали, что выгнали его. и не вздумайте пускать обратно. Не верьте никаким его слезам и обещаниям, слезы эти ничего не стоят. Он не любит и не уважает вас. Такие люди вообще любить не способны, зато очень хорошо "петь" умеют о своих "чувствах". Вам обидно и больно, в глубине души вы надеетесь, что он одумается, поймет ,как ему на самом деле не хватает вас, вернется, будет вымаливать прощение и вы его, конечно же, простите. А пока он не приполз с раскаянием, пока ему хорошо и замечательно(клубы, девушки), вас распирает от обиды. Но проблема в том, что НИКАКОГО раскаяния там не будет НИКОГДА. Он может вернуться, но лишь для того, чтобы в очередной раз вас (уж простите за такие слова) поиметь, во всех смыслах. Такие люди, как ваш муж, Наталья, отличные манипуляторы, они, как тяжелый наркотик- без них ломка, но они же и уничтожают, убивают. Поэтому с глаз долой из сердца вон. Спасайтесь, Наташа, спасайте своих детей. Дальше- без него, ибо тут без вариантов. Измены, побои, запои...Так было и так будет дальше. Не задавайтесь вопросами, как он так мог. Потому что дальше будут поиски причин такого его поведения, а там рукой подать и до поисков оправданий ему же. А Вам нужно думать о себе и о своих детях. На алименты без всяких колебаний подавайте. и устраивайте свою ждизнь, но БЕЗ него. Удачи вам и благоразумия.

Катя , возраст: 34 / 28.11.2018