Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Мне 27 лет, муж ровесник, знакомы 12 лет, вместе были почти 9 лет, в браке 5 лет, венчаны. Материальных проблем никаких не было, есть где жить, есть на что жить. С родителями и другими родственниками прекрасные отношения. Планировали беременность 3,5 года (изначально, я настаивала, так как уже "созрела", он позже втянулся). Было непросто: 2 операции, тяжёлое гормональное лечение искусственным климаксом, секс по расписанию. Мы бежали за беременностью как за ценным трофеем, призом. И спустя 3,5 года мы решились на ЭКО. Беременность наступила с 1 попытки. Муж поддерживал в протоколе, сопровождал, холил и лелеял весь первый триместр с моим тяжелейшим токсикозом, ходил со мной на все узи и процедуры. На 15 неделе стал загруженным, каким-то не таким (это был конец октября). Я это списывала на усталость от работы и своё неадекватное беременное восприятие. 16 ноября муж сказал, что меня не любит, что он всегда делал то, что должен, а не то, что хочет, всю жизнь жил так, как надо, а не как чувствует. И ушёл. Сейчас у меня 18 недель беременности. Я нахожусь в шоке и одиночестве. Я привыкла быть заМужем, как за каменной стеной, очень защищённой и любимой. А сейчас я брошена и одна. И моя дочь не будет иметь отца, видимо. Я ходила в церковь (хотя, признаю, что я не воцерковлена), плакала, просила, спрашивала у него, почему так. Ответа нет. 1 декабря он должен забрать вещи, "потому что его решение не измениться". А я не могу признаться своим родным, что меня бросили. Мамы у меня нет, она умерла 10 лет назад, с папой хорошие отношения, но папа - это папа. Мне очень плохо, одиноко, я боюсь за ребёнка, за себя, за будущее...

Поддержать сайт:

Кроха , возраст: 27 / 26.11.2018



Отклики:

Кроха, вам сейчас нужно у всех просить помощи. Вы мать и правы. Отцу скажите обязательно. Ищите няню или организации, которые подбирают нянь. Может, родственница найдётся. Вас поддержат, если увидят ваш здравый смысл и самообладание. Мужу пожелайте счастья. 4 года сожительства дали о себе знать. Вспомнил о чувствах и хотениях. Долг надоел. Там женщина, конечно. Ребёнок у вас должен родиться здоровым. О нём думайте в первую очередь. Ну а поскольку вы сейчас беременны, то, конечно, о себе. Решайте имущественные вопросы, по крайней мере, сходите к юристу. Начинайте, и Бог вам в помощь. Вы взрослеете, и берёте свою жизнь в свои руки. У вас нет проблем, где и на что жить? А вот для того, чтобы понять, с кем жить, для повышения качества жизни (духовная сторона имеется в виду), вам и дана эта ситуация.

Пелла , возраст: 57 / 27.11.2018


Здравствуйте, уважаемая автор! Не хочется называть Вас тем ником, которым Вы подписались: Кроха. Никакая Вы уже не кроха, а взрослая, самостоятельная женщина в ожидании ребеночка. Пора взрослеть. Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, но если Вы попали на этот сайт, то наверняка ознакомились с его материалами, просьбами других, форумом. Если нет, то я ОЧЕНЬ рекомендую Вам этим заняться. И в глубине души понимаете, что "это жжжжж неспроста..." Я имею в виду поведение Вашего супруга, всё по отработанному сценарию: отчуждение, внезапное озарение - я не так жил, как хотел, уход и т.д. Скорее всего там замешана другая женщина. Иногда (а лучше всегда) нам необходимо прислушаться и присмотреться к тем обстоятельствам, в которые ставит нас жизнь. Вы пишите, что были одержимы идеей рождения ребеночка. По своей сути очень хорошая и правильная цель для полной молодой семьи. Но ребеночек все не случался... И вот тут-то бы Вам остановиться, прислушаться, пока отпустить эту затею, ведь ваше время еще далеко не ушло, всего-то 27 лет. И если Господь пока не дает ребеночка, значит ТАК было надо, а не как-то иначе. А Вы "как за ценным трофеем", пойдем на все, ЭКО...И Господь давал Вам временнУю возможность увидеть в муже что-то, что мешает дальнейшему продолжению тех отношений, которые были. "Он втянулся..." Это Вы его "втянули", он уступил, и вот результат. Такие вещи должны происходить ТОЛЬКО по обоюдному согласию любящих супругов, забудьте уже этот бредовый советский постулат "роди и он никуда от тебя не денется". Но что случилось, того уже не исправить. Примите и берегите себя, своего ребеночка, выходите из-за видимости стены, каких казался вам ваш супруг. Если и стена, то из гипсокартона. Ненадолго и ненадежно. Но на алименты подавайте, не тяните. Потому что если выяснится, что там другая, то он быстро перекроет вам источник дохода. Как написал на этом форуме один юрист, пока жена пытается склеить семью, муж спешно и тайно выводит активы из оборота этой семьи. Не сдавайтесь, все у вас будет замечательно, здоровья Вам и вашему будущему ребеночку.

Наталья , возраст: 38 / 27.11.2018


Милая, Кроха! Мне кажется, что ваш мужчин(к)а не выдержал нагрузки и пошёл по лёгкому пути. Чтож, так бывает очень часто. Судя по всему, проблемы с зачатием были у Вас. Я по себе знаю, как обычная мысль становится навязчивой идеей. Вы сейчас очень себя берегите. Ребёнок чувствует Ваши страдания, да и организм может направить все силы на Вашу поддержку, поэтому сейчас же успокойтесь. Ваш муж очень слабый, простите его за это, а Вам нужно быть очень сильной. Ваш муж дал то, что Вы от него так хотели и, скорей всего, ещё и требовали - своё семя. Теперь берегите его, потому что это уже человечек. Крохотная девочка, которая уже очень сильно любит свою маму. Вы же ещё ничего не знаете, как что будет, а пишете, что ваша дочь не будет иметь отца. Вы, главное, доносите, родите и любите своё дитя, а Бог обязательно поможет, вот увидите. Конечно плохо, что у Вас нет мамы, но иногда и отцы очень хорошо помогают там, где не ждёте помощи. Не отвергайте сразу его помощь, ещё не попросив и ничего не рассказав. А о будущем в таком ключе в котором Вы его уже себе нарисовали в голове, Вам думать ещё рано. Ваше будущее, это 1 день с минимум переживаний. Вы же столько сделали для того, что бы беременность состоялась! Неужели из-за чьей-то слабости (заметьте, не вашей, так почему же Вы берёте всю ответственность на себя?), Вы готовы рисковать здоровьем и жизнью вас двоих? Отвлекайте себя как можете. Делайте почаще глубокие вдохи и медленные выдохи. То, что скорей всего, для Вас муж заменял маму (везде поддерживал и, наверное, вы с ним вели долгие разговоры со всхлипываниями и всегда всем всем с ним делились), это понятно. Если будут навязчивые мысли о нём, попробуйте его отделить в голове от этой роли. А родным признаться придётся. И не обязательно говорить что прям бросили, скажите: "Не выдержал шарик и лопнул, а я подумала, и решила подмести. Зачем мусор в доме?" И искренне в это поверьте. Здесь могут помочь только словом. Но, ведь это тоже немаловажно, а порой очень важно. Правда всё остальное зависит только от Вас и ваших действий. Главное не переживайте сейчас, делайте что хотите, мультики смотрите, что угодно, но не переживайте! Обнимаю Вас.

Наталья , возраст: 39 / 27.11.2018


Здравствуйте, Кроха!
Все не зря.
Беременность и роды - пусть радостное, но испытание для отношений. Многие мужчины его не проходят. Женщина вдруг меняется. Вдруг выясняется, что она не только для секса, что она может на несколько месяцев выйти из строя и стать заложницей природы вещей. Появится ребёнок, который потребует ее полного внимания. А это внимание придётся забрать частично у мужа. Незрелые мужчины в затянувшемся юношеском периоде не выдерживают такого и хотят чтоб «все как было» вернулось. Они ищут и находят другую женщину, без детей, не беременную, с которой можно как раньше просто заниматься любовью, прожить заново не обременительный период конфет, подарков и долгих ночей без детей и всей этой семейной возни.
Ваш мужчина не пошёл за вами дальше. Он не готов к этому. И, возможно, никогда не будет готов.

Ну ничего. Во всем есть своя положительная сторона. Во-первых, у вас будет ребёнок. А во-вторых, вы смогли увидеть и понять кто ваш муж на самом деле. И это важно.
Начинается новый этап в вашей жизни. Сначала будет больно, но потом туман постепенно будет рассеиваться. И вы все станете видеть несколько по-другому, вы сама станете другой. Главное, делать правильные выводы. И молитесь, если хочется. Расскажите Богу о себе и своей жизни, попросите помощи и совета. Удачи вам! Все будет хорошо. Это мы так к счастью идём на самом деле. Через боль. Но к счастью. Подлинному.

Алексей , возраст: 40 / 27.11.2018


Кроха,

Почему вы выбрали здесь себе такой интересный пвсевдорим, ведь Крохами зовут деток - задумайтесь о том, не слишком ли вы инфантильны?

Касательно вашей ситуации, похоже у вашего мужчины появилась другая. Мой вам совет действовать жестко и отстранённо - первое нужно чтобы все родственники узнали о его предательстве, это хоть как-то вызовет в нем чувство вины и ответственности. А во вторых разводитесь и подавайте алименты на себя и на ребёнка. Захочет вернуться - не пускайте его так просто, пока поступками не докажет как вы нужны и ваша малышка.

А если не захочет вернутся - не бойтесь ничего, вы справитесь, вы очень сильная и все у вас будет хорошо.

Мари , возраст: 27 / 27.11.2018


Кроха, очень больно читать ваше письмо. Пожалуйста, держитесь. И не изводите себя. Первое время роятся мысли - за что, почему.. Не мучьте себя. Ваш муж - ненадежный человек. Но в вас сейчас живет беззащитное существо, которому вы очень нужны. Все будет хорошо. Вы не одна. Вас уже двое. Все будет хорошо. Напишите, почему не хотите рассказать родственникам?

Молли , возраст: 29 / 27.11.2018


Дорогая Кроха, прошу тебя, не отчаивайся! Я очень тебя понимаю, меня вот саму недавно предал человек, которого я очень люблю, сказал у него теперь другая. Но я держусь, и тебя очень хочу поддержать! Сейчас ты должна быть сильной, как никогда, думай о малютке!Решил уходить - пусть уходит, Бог ему судья. Мне его жаль, ибо не ведает, что сейчас творит, оставляя беоеменную жену! Время покажет, сама увидишь. Не отчаивайся, прошу тебя, верь, что у тебя все будет, значит с другим, если не с ним. Держись! Да хранит тебя и малышку твою Бог!

Катя , возраст: 30 / 27.11.2018


Кроха, ничего не буду писать о вашем муже, хочу просто поддержать вас! Мне отчасти ситуация знакома, меня на 4м месяце муж "попросил" вон из его квартиры. а ведь так хотел сына! ощущения были ужасны, чувствовала себя просто отвратительно. Но в этой ситауции главное не поддаваться отчаянию. Случилось то, что случилось, не зацикливайтесь на ситуации. Сейчас главное- вы и ваш ребеночек. слезы и переживания, волнения негативно скажутся и на вашем здоровье и на здоровье малыша, поэтому строго-настрого себе это запретите. Отдыхайте побольше, балуйте себя, старайтесь избегать негатива, общайтесь с близкими, с друзьями, а о муже сейчас не думайте. Представьте себе, что он просто уехал в длительную командировку на подводной лодке. у вас обязательно все будет хорошо, весной появится на свет ваша долгожданная девочка, а пока вы в ожидании, заполните это время для себя приятными хлопотами. Обнимаю вас и желаю вам счастья!

Катя , возраст: 34 / 28.11.2018


Кроха, я тоже была в похожей ситуации, были проблемы со здоровьем как раз в начале беременности, мужа это начало раздражать, он оказался также как и ваш, не готов быть опрой и поддержкой, жалел себя, в итоге я нервничала и страдал ребёнок, прощала унижение, так как не знала, как мне одной, тоже нет мамы... вырастить ребёнка, казалось, что я не смогу... В итоге унижениями и слезами я его вернула, но он бросил меня после того, как прошёл месяц после рождения и начались новые проблемы... Он тоже не был готов нести ответственность за свои поступки и за семью, теперь живёт отдельно, к ребёнку уже давно не приезжает, нам 5 месяцев... Поэтому в вашем случае он может быть и вернётся и вы, как и я, будете хвататься за него, но если он так предал раз, он опять в критичной ситуации предаст... И второй раз вам придётся платить за свою слабость... Я как никто понимаю ваши чувства и как тяжело отпустить человека, когда в такой период вы как никогда нуждаетесь в любви и заботе... Когда наступает такое отчаяние, что кажется весь свет сошёлся клином на нём... Я понимаю, что легко давать советы, но вам действительно надо подумать счас о ребёнке, чтобы сохранить беременность и он родился здоровым... В этом была моя ошибка, я не думала о последствиях, зациклилась на нём... По своему опыту скажу, что вот уже пять месяцев я воспитываю ребёнка одна, прошу о помощи других людей, если нужно, и раньше я переживала, как я смогу... Смогла, сможете и вы, сначала тяжело, а потом с каждым днем все проще и легче с ребёнком, но предательство мужа я до сих пор не могу принять и мне больно, но я живу только ради ребёнка теперь. Вот цель, которую вы должны перед собой нести, отвлекаться можно покупками, вам нужно найти силы и пытаться испытывать положительные эмоции, искать их везде... Я верю в вас, как и я, Вы пройдёте это испытание. Берегите себя,Вы теперь не одна, внутри Вас жизнь,ничего не бойтесь! Обнимаю Вас!

Ирина , возраст: 30 / 30.11.2018


Здравствуйте! Очень хочу Вас поддержать!
Просто так ничего не происходит, сейчас Ваш муж, видимо, пытается разобраться в себе и своей жизни, которую, возможно, Вы знаете далеко не полностью. Дайте ему время, не давите на него и тем более - не унижайтесь перед ним. У Вас сейчас главная задача - выносить и родить здорового ребенка, разбором отношений и всем остальным займетесь тогда, когда будут на это силы и время.
У Бога надо спрашивать не почему так, а зачем/для чего так - разница в вопросе на многое заставит посмотреть иначе Вас саму.
То, что происходит сейчас у Вас, это не наказание, это жизненный этап, который Вам зачем-то дан. Вы пишете, что не воцерковлены - вот один из возможных ответов...
Напомню Вам известную притчу о человеке, который встретился на Небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставлял!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках».
Вы сейчас ближе к Нему, чем когда-либо были!

Молитесь, любите себя и свою малышку, будьте благодарны за то, что есть где и на что жить (как Вы сами написали); не стесняйтесь своей ситуации и не отстраняйтесь от поддержки близких людей.
У Вас все будет хорошо!

Алексей , возраст: 34 / 30.11.2018


Дорогая молодая Женщина! Это же замечательно, что у вас 18 недель беременности! Сфокусируйтесь сейчас на хорошем, что есть в вашей жизни. Примите уход мужа как данность, случилось такое (как случаются стихийные бедствия, которые не остановить). А из хорошего! ЭКО получилось! 3.5 года - это длинный марафон, но получилось же!

Вам 27 лет - родите и ещё не одного! После беременности часто бывает организм получает встряску и начинает работать более правильно. Будете здоровее.

Сейчас может казаться, что ребенок будет расти без отца и больше не встретите достойного мужчину. Но это не так, встретите и он будет любить всех ваших детей. Такое бывает и не так уж и редко :)

У вас есть ваш папа и друзья! Не бойтесь просить помощи! Вы не виноваты, что бывший муж ушел, и нечего стыдиться. Стыдно уходить от беременной жены. А вам стыдиться нечего. Просто постарайтесь успокоиться, составьте план, как жить дальше, и действуйте!

Из своего опыта могу сказать, что чем раньше человек, который способен бросить беременную жену или мать с новорожденным ребенком уходит - тем лучше. Время, это тот ресурс, который действительно ограничен. Цените его, и все хорошее, что у вас есть!

Обнимаю!

Таня , возраст: 36 / 02.12.2018


Кроха, извините, если буду резка, но откуда осталось это "Кроха"? От отца, который, возможно, сильно переживал, что вы без матери остались? У вас отец с устроенной личной жизнью? Или в свое время вы "выдавливали" женщин из его жизни? После вашей истории сложилось ощущение, что просто к вам прилетел бумеранг за чьи-то женские слезы...

Катерина , возраст: 33 / 02.12.2018


Всем большое спасибо за ответы!
Ник со старого-старого форума, где я когда-то сидела, будучи действительно ребёнком ) но Кроха - это особенность моей комплекции, а не психологическое состояние. Те люди, которые меня знают, чаще говорят, что я, наоборот, слишком сильная((((.
По порядку на все вопросы: сожительства до брака не было (откуда взялось 4 года?), бесплодие у нас было неясного генеза и муж проходил со мной все этапы (возил на процедуры, поддерживал) - так что бесплодие у нас не женское было.
Говорить окружающим не хочу из-за своего "синдрома отличницы", видимо. У меня всегда все было хорошо: по учебе, по семье, по друзьям. Сложно признать, что вдруг стало плохо.
У отца личная жизнь устроена уже 7 лет, никаких "женщин" я не выживала, Боже упаси. Как только появилась та, которая его заинтересовала, я его поддержала в его желании повторно создать семью и жениться (хотя я не всегда разделяю с ней точки зрения, но это мои проблемы, а не их). Спасибо всем за поддержку, несколько иначе посмотрела на ситуацию.

Кроха , возраст: 27 / 04.12.2018


Крепитесь, ребёнок смысл. И он не дан каждому. Ваш ребёнок, даст Вам столько сил и возможностей

Антон , возраст: 37 / 09.12.2018


Уважаемая Кроха! Хочу написать теперь уже с высоты прожитых лет и пережитой похожей ситуации. Сейчас моему сыну 13 лет. И забегая вперед, я хочу сказать, что все это реально пройти, хотя и непросто.
14 лет назад муж, с которым к тому времени прожили 5 лет, стал настаивать на рождении ребенка. Я хотела встать на ноги, немного хотя бы реализоваться в профессии, т.к. было страшно толком ничего не уметь. Но муж стал уже пугать разводом. Забеременеть получилось сразу. Казалось, муж был рад. Но к 6 месяцу от этой радости не осталось следа потихоньку. Он бросил работу, стал высказываться в похожем ключе, что еще не пожил, не готов нести ярмо.
Рожала я уже одна. Спасибо пришел в роддом. принес букет. Но на этом все. И дальше ребенка тоже поднимала одна.
Это тяжело - там, где в других семьях работают двое, я работала одна. Поначалу, пока был детский сад, денег вечно не хватало, сил тоже. Своего жилья не было, снимали. Каждые полгода собственники начинали продавать квартиры. Переезжали.
Но постепенно все наладилось. Я, зная, что помощи ждать неоткуда, а сына надо растить, бралась за любую работу, несли ответственность. В итоге волей-неволей узнавала много нового, осваивали смежные специальности, никого не подводила, п.ч. было страшно, что новых заказов не дадут.
В итоге - сегодня могу одна заменить каждого в небольшом штате. если кто-то уволится или заболеет. Заняла руководящую должность, заработок вырос. А потом открыла свое небольшое дело.
Ребенок и такие условия, когда ты одна - хороший стимул расти. Я ведь тоже привыкла быть за кем-то и никогда не думала, то смогу. Но ради ребенка смогла. И у вас все получится.
Возможно, в другом ключе,может быть, вы сумеете построить свою судьбу с другим человеком, таких случаев тоже много. Или сами все сможете. Но каждый день, Бог будет с вами. Я как никто другой убедилась, что не просто так народ придумал поговорку "Дал Бог зайку, даст и лужайку". Когда уже руки опускались, откуда-то приходила помощь. Заводите друзей, опирайтесь на них, это очень ценный ресурс, который не зависит от того, есть ли в вашей жизни мужчина. Они с вами всегда. Но и сами будьте им опорой. И ничто вас не сломит. Сил вам, чтобы пережить все это.
Постарайтесь не нервничать (хотя вряд и это возможно). Мое состояние сказалось на сыне, проблемы с раздражительностью и гиперактивностью компенсируем до сих пор. НО главное, он есть.

Ася , возраст: 36 / 11.12.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.10.2020
Ухаживал за мной, дарил подарки, был внимательным и заботливым. И все бы было хорошо, если бы он был русским. Но, он кавказец, и по обычаям его семьи, должен жениться на своей. Я знала, что разрыв неизбежен, но откладывала этот момент, где-то в душе надеялась на чудо. И вот, недавно он сказал, что ему нашли девушку и он женится.
25.10.2020
Три месяца назад я познакомилась с мужчиной. Через три дня после этого мы уже были парой. Да, я отдавала себе отчёт в том, что блуд - это смертный грех. Он - язычник. Мы оба знаем, что жить совместно двум состоявшимся людям с разными религиозными убеждениями, или невозможно, или одному прийдется идти на уступки. Позавчера, я наконец-то приняла решение. Я с ним рассталась.
24.10.2020
После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. Через 2 года я родила ему сына, через две недели после рождения сына, он нас бросил. Спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять. .. Три месяца назад, он ушел.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru