Мне 38, ему 34, познакомились по инету в знакомствах. Он не был женат никогда, нет детей, отношения самые долгие были два года, до меня жил с женщиной 2-3 месяца, а так живет с матерью. У меня есть ребенок, я в разводе, прожили с мужем 9 лет. Когда с ним познакомились, была взаимная симпатия, переросшая в страсть, любовь и желание быть с этим человеком всегда. Встречались у меня, он отлично ладил с ребенком. Свое отношение ко мне он сразу озвучил - серьезное, ищет жену и будущую мать его будущих детей. После двух месяцев встреч, он предложил жить у меня, я ответила, что пока не готова, нужно узнать суть получше друга и сьезжаться, тем более я не одна, а с ребенком. В итоге мы почти жили по несколько раз в месяц по несколько дней у меня. Дом его рядом с моим, было ему достаточно удобно. В процессе наших встреч я присматривалась к нему, он чистоплотен, умеет готовить, красивый, я по уши была влюблена в него. Но такая черта его характера, как мелочность и скупость, и в какой-то степени эгоизм меня настораживали, конфликты возникали иногда из-за этого.
Например, один месяц мы почти полностью жили, он покупал какие-то продукты, я оплачивала коммунальные платежи, содержу себя, ребенка и как-то он попрекнул нас, что кормил нас целый месяц, меня очень это цепляло и задевало. Денег он мне не давал, покупал, что сам считает нужным, я имею ввиду только продукты. На людях, он любит показать себя щедрым, если я прошу, у него всегда нет денег. Были у меня проблемы с работой, ломалась машина, были проблемы со здоровьем, нужно было обследование, все сама, брала кредит. Хотелось бы от него хоть какой-то помощи, чтобы был небезучастен. Говорила ему об этом, он злился на меня, что он не может, что он проходил уже это в прошлых отношениях - имеет ввиду, вкладывался - даже пару раз назвал нас, что мы, по сути, ему никто, и ни жена. Было ужасно обидно.
Проходило время, мы отходили, мирились. Потом, после примирения, мы стали говорить о житье вместе, и что нам для этого надо, это купить шкаф побольше, сделать косметический ремонт в нашей с ним комнате, т.е. создать уютное гнездышко для обоих, он на словах проявлял инициативу, как он хочет сделать, мечтали о камине и какую кровать купим. Он сказал, что в отпуске займемся этим. Но дальше разговоров это не дошло. Буквально через пару дней после разговора, он сказал, что отпуск на ремонт тратить не будет, что это все потом, зимой, не все сразу. Также сначала обещал помочь мне в моем офисе стены в порядок привезти, но потом, когда я ему об этом напомнила, он сказал, что не будет там ничего делать, ведь офис это чужое помещение, и сегодня я его снимаю, завтра нет, а силы его вложены.
От квартиры мы сделали ему комплект ключей, и все и также встречались как раньше, т. е. он приезжал в свое свободное время, потом уезжал. Дальше у него появилось хобби, и он стал финансово туда очень нехило вкладываться. Это лодки, моторы, потом более мощные моторы и т. д. Он стал болеть этой рыбалкой. Я ничего не имею против этого хобби. Но жить мы так и не начали, я стала у него на 2м, 3м плане. К первому сентября хотела его попросить повозить нас по магазинам, закупиться к школе, он недовольно ответил, что у него рыбалка, потом мне не хватило 1-2 тысячи рублей на покупку ребенка чего-то, я попросила, он ответил, что у ребенка есть папа, и попросил отчет, куда потратила алименты.
Вообщем, ссоры такого характера, потом примирения, качели! При конфликтах и спорах всегда собирался и уходил к матери. Потом появлялся. Вообщем, это самые главные факторы из-за которых мы ругались. Один раз он уже уходил, у меня на фоне этого была истерика, и я сгоряча сказала, чтобы он оставил нас, что не вижу в нем опору и т.п. Я страдала две недели, писала ему, извинялась, что я погорячилась, говорила, что если есть любовь то нужно хотеть меняться, подстраиваться и т. д. Он не отвечал взаимностью, сказал, что закрыли тему. Еще через неделю я снова написала ему, сказала, что люблю, он тоже ответил, что любит и мы помирились. В этот же вечер снова мы размечтались о нас, как будем жить вместе, что нужно и т. д, он разговаривал с большим энтузиазмом, мы были вместе, я была счастлива.
Прошло 3 месяца, с места мы не сдвинулись, у него отпуск, рыбалки, отдыхи, дни рождения друзей и родственников на первом месте. Наступила осень, мы отлично провели несколько дней вместе, и я предлагаю ему на ближайших выходных прогуляться на авто за 60 км от города на местную достопримечательность. На что он мне в этом отказывает, говорит, что бензин не хочется катать, что там платный вьезд и т. д. Меня, конечно, резануло внутри от обиды, но я сдержалась, т. к. с пониманием отнеслась, возможно нет денег. Следующий день мы планировали тоже провести вместе, но он пишет, что не приедет, появились срочные дела. Как выяснилось, он поехал покупать себе более мощный мотор для лодки. Этот мотор стал камнем преткновения, во мне активизировались все негативные моменты с наших последних конфликтов. Я ему написала, что мне все понятно насчет него и наших отношений, что его интересы превыше всего, что мне надоело быть на 2х и 3х ролях, что жениться не хочет, что у нас встречи длиною в жизнь, что я сильно привязалась к нему и опасаюсь потерять время, и ни к чему не прийти с ним. Что если привык так жить в свое удовольствие, пусть живет, а меня оставит уже. Он ответил, что не согласен, что мотор это выгодное предложение появилось, что потом кровать купит. И все молчание.
Я больше ничего ему не писала. На след день он позвонил, предложил подвезти, я отказалась. Через день поинтересовался снова насчет подвезти, я ответила, что сама доберусь. Была обида у меня. И не хотелось, чтобы он меня подвозил. Это все. Прошло 2 месяца. Завез ключи от квартиры, спросил как дела, в глаза не смотрел, сказал - я поехал и мое - пока. Я места себе не нахожу, начинаю винить во всем себя, но не могу уже сама ему позвонить первой (как в прошлый раз) т. к. боюсь услышать "нет" и меня это убьет. Он очень гордый и сам не позвонит. Первый месяц я как-то просуществовала, сделала ремонт в комнате, где хотели жить. Все поменяла, чтобы ничего о нем не напоминало, удалила его из друзей в соцсети. А сейчас по прошествии двух месяцев у меня тоска началась с еще большей силой, не хочется ничего делать, эмоций нет, другого мужчину рядом не могу представить. Очень тоскую по нему, внутри пустота и отчаяние. Отвлекаюсь на ребенка, его дела и хлопоты, потом снова в свою капсулу и думаю, как наркотик, не могу его отпустить. Внутри, в глубине теплится надежда, что напишет или позвонит, но вряд ли. Очень хочу выбраться из этого состояния и снова начать жить.
Отклики:
В общем, чтобы понять что это за человек, вам хватило поводов.
Давать дополнительные шансы смысла явно нет.
Вы все правильно сделали.
Дела там не будет: вы у него не в приоритете. И будет ли в приоритете кто-то вообще (а не моторы) - неясно.
Поэтому, отходите в сторону и ищите того, для кого отношения будут приоритетом.
Вы влезли, но недостаточно глубоко. Это плюс.
Два месяца уже продержались. Это плюс.
Болезненная тоска и «скучание» - это временно. Я в таких случаях просто жду следующего утра. Пару дней тоски, а потом - просветление. И периоды просветления будут все длиннее.
Все процессы отделения вы запустили самостоятельно, выводы сделали правильные - поэтому прогнозы хорошие.
Не звоните, не унижайтесь, не пишите, просто оставьте.
Но если не получится, сорвётесь - не корите себя сильно за это. Вы уже поняли и переросли этого человека. Остальное сделает время. Прощайтесь с ним и плывите дальше.
Счастливого вам пути!
Во всей этой долгой истории не очень понятно какова роль вашего ребёнка в вашей жизни, как складывались его отношения с чужим дядей, что он переживал в этот момент. Привести в дом мужчину при наличии сына от другого брака шаг невероятно ответственный. На мой взгляд, вы жили в иллюзии, которую создали себе сами. Ну нельзя же верить бесконечным красивым фразам и обещаниям про любовь и свадьбу, вам же не 15 лет... Если человек не подкрепляет слова поступками, то о чем может быть речь. Вам с самого начала честно дали понять, что вы не жена, и что у вашего ребёнка есть папа, который должен нести за него ответственность. И по сути молодой человек был абсолютно прав. Да, избранник ваш был скуп, да, он выстраивал отношения с вами на том уровне, на котором ему было комфортно. Но он честно расставил все точки над i. Однако же вы продолжали жить в иллюзиях, закрывая на все неустраивающие вас нюансы глаза. Увы, вы сами все это допустили. Сами привели в свой дом чужого дядьку, дали ключи от квартиры, сами терпели такое отношение, сами позволяли рассказывать вам сказки. И я с вами абсолютно согласна, что вы очень виноваты - перед собой и сыном. Но никак не перед мужчиной. Не надо брать на себя ответственность за него, будьте ответственны за свои поступки и за жизнь и благополучие вашего ребёнка. Мужчине - в свободное плавание, а вам - разбираться, что есть любовь, как строить крепкие отношения с БУДУЩИМ МУЖЕМ, а не сожительствовать в надежде на светлое будущее, как помочь адаптироваться вашему сыну к наличию у вас нового мужа. На этом сайте много полезного материала, не поленитесь его прочитать и приступить к действиям. И последнее... Ольга, любовь, это когда вы готовы отдать свою руку за человека, ни секунды не задумываясь правильно ли это. Вы уверены, что вы действительно любили этого человека, что он действительно любил вас?...
Будет появлятся, отправляйте сразу на рыбалку. С мотором и удочкой. Появится подруга, не ревнуйте, и её туда же.
Может, и не нужно ему большего. Ведь вокруг нас живут люди с разными жизненными целями и потребностями. Ему нужна лёгкость жизни, без напряга - к чему чужой ребёнок, чужие проблемы, чужие ремонты, когда хочется абсолютно другого - свободы, рыбалки, хобби, оторваться где-то в долгожданным отпуске, а не замазывать трещины в чужом офисе - никакого чувства долга и никаких повинностей. Он вам множество раз подавал сигналы. Вы на эти "звоночки" упорно не желали обращать внимания. Пока уже не услышали звон колоколов. Парень как может раскрашивает свою жизнь, и отношения с вами были в его жизни легкомысленной попыткой что-то серьёзно изменить. Но понял, видимо, что это слишком тяжелая ноша (женщина с ребёнком) для него, привыкшего жить легко, балуя себя, вкладываясь в себя и свои пристрастия. Отношения были недолгими, с его стороны поверхностными, неглубокими.
Ольга, думаю Вам нужно научиться реально смотреть на мир, не обманывать саму себя и не строить ненужных иллюзий по отношению к людям. Хотя, это нам, женщинам, сделать очень сложно. Вы выбрали и полюбили не того человека - это случается со всеми. Желаю, чтобы все наладилось в вашей жизни.
![]() |