Мы поссорились с мужчиной два месяца назад, с которым в отношениях три года

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, помогите, нужна поддержка и объективный взгляд со стороны! Мы поссорились с мужчиной два месяца назад, с которым в отношениях три года. Не общались после ссоры; совсем недавно он привез ключи от квартиры, и уехал, забрав свой чемодан, и сказал «пока». Всё на этом. Немного о нас и что произошло.
Мне 38, ему 34, познакомились по инету в знакомствах. Он не был женат никогда, нет детей, отношения самые долгие были два года, до меня жил с женщиной 2-3 месяца, а так живет с матерью. У меня есть ребенок, я в разводе, прожили с мужем 9 лет. Когда с ним познакомились, была взаимная симпатия, переросшая в страсть, любовь и желание быть с этим человеком всегда. Встречались у меня, он отлично ладил с ребенком. Свое отношение ко мне он сразу озвучил - серьезное, ищет жену и будущую мать его будущих детей. После двух месяцев встреч, он предложил жить у меня, я ответила, что пока не готова, нужно узнать суть получше друга и сьезжаться, тем более я не одна, а с ребенком. В итоге мы почти жили по несколько раз в месяц по несколько дней у меня. Дом его рядом с моим, было ему достаточно удобно. В процессе наших встреч я присматривалась к нему, он чистоплотен, умеет готовить, красивый, я по уши была влюблена в него. Но такая черта его характера, как мелочность и скупость, и в какой-то степени эгоизм меня настораживали, конфликты возникали иногда из-за этого.
Например, один месяц мы почти полностью жили, он покупал какие-то продукты, я оплачивала коммунальные платежи, содержу себя, ребенка и как-то он попрекнул нас, что кормил нас целый месяц, меня очень это цепляло и задевало. Денег он мне не давал, покупал, что сам считает нужным, я имею ввиду только продукты. На людях, он любит показать себя щедрым, если я прошу, у него всегда нет денег. Были у меня проблемы с работой, ломалась машина, были проблемы со здоровьем, нужно было обследование, все сама, брала кредит. Хотелось бы от него хоть какой-то помощи, чтобы был небезучастен. Говорила ему об этом, он злился на меня, что он не может, что он проходил уже это в прошлых отношениях - имеет ввиду, вкладывался - даже пару раз назвал нас, что мы, по сути, ему никто, и ни жена. Было ужасно обидно.

Проходило время, мы отходили, мирились. Потом, после примирения, мы стали говорить о житье вместе, и что нам для этого надо, это купить шкаф побольше, сделать косметический ремонт в нашей с ним комнате, т.е. создать уютное гнездышко для обоих, он на словах проявлял инициативу, как он хочет сделать, мечтали о камине и какую кровать купим. Он сказал, что в отпуске займемся этим. Но дальше разговоров это не дошло. Буквально через пару дней после разговора, он сказал, что отпуск на ремонт тратить не будет, что это все потом, зимой, не все сразу. Также сначала обещал помочь мне в моем офисе стены в порядок привезти, но потом, когда я ему об этом напомнила, он сказал, что не будет там ничего делать, ведь офис это чужое помещение, и сегодня я его снимаю, завтра нет, а силы его вложены.

От квартиры мы сделали ему комплект ключей, и все и также встречались как раньше, т. е. он приезжал в свое свободное время, потом уезжал. Дальше у него появилось хобби, и он стал финансово туда очень нехило вкладываться. Это лодки, моторы, потом более мощные моторы и т. д. Он стал болеть этой рыбалкой. Я ничего не имею против этого хобби. Но жить мы так и не начали, я стала у него на 2м, 3м плане. К первому сентября хотела его попросить повозить нас по магазинам, закупиться к школе, он недовольно ответил, что у него рыбалка, потом мне не хватило 1-2 тысячи рублей на покупку ребенка чего-то, я попросила, он ответил, что у ребенка есть папа, и попросил отчет, куда потратила алименты.

Вообщем, ссоры такого характера, потом примирения, качели! При конфликтах и спорах всегда собирался и уходил к матери. Потом появлялся. Вообщем, это самые главные факторы из-за которых мы ругались. Один раз он уже уходил, у меня на фоне этого была истерика, и я сгоряча сказала, чтобы он оставил нас, что не вижу в нем опору и т.п. Я страдала две недели, писала ему, извинялась, что я погорячилась, говорила, что если есть любовь то нужно хотеть меняться, подстраиваться и т. д. Он не отвечал взаимностью, сказал, что закрыли тему. Еще через неделю я снова написала ему, сказала, что люблю, он тоже ответил, что любит и мы помирились. В этот же вечер снова мы размечтались о нас, как будем жить вместе, что нужно и т. д, он разговаривал с большим энтузиазмом, мы были вместе, я была счастлива.

Прошло 3 месяца, с места мы не сдвинулись, у него отпуск, рыбалки, отдыхи, дни рождения друзей и родственников на первом месте. Наступила осень, мы отлично провели несколько дней вместе, и я предлагаю ему на ближайших выходных прогуляться на авто за 60 км от города на местную достопримечательность. На что он мне в этом отказывает, говорит, что бензин не хочется катать, что там платный вьезд и т. д. Меня, конечно, резануло внутри от обиды, но я сдержалась, т. к. с пониманием отнеслась, возможно нет денег. Следующий день мы планировали тоже провести вместе, но он пишет, что не приедет, появились срочные дела. Как выяснилось, он поехал покупать себе более мощный мотор для лодки. Этот мотор стал камнем преткновения, во мне активизировались все негативные моменты с наших последних конфликтов. Я ему написала, что мне все понятно насчет него и наших отношений, что его интересы превыше всего, что мне надоело быть на 2х и 3х ролях, что жениться не хочет, что у нас встречи длиною в жизнь, что я сильно привязалась к нему и опасаюсь потерять время, и ни к чему не прийти с ним. Что если привык так жить в свое удовольствие, пусть живет, а меня оставит уже. Он ответил, что не согласен, что мотор это выгодное предложение появилось, что потом кровать купит. И все молчание.
Я больше ничего ему не писала. На след день он позвонил, предложил подвезти, я отказалась. Через день поинтересовался снова насчет подвезти, я ответила, что сама доберусь. Была обида у меня. И не хотелось, чтобы он меня подвозил. Это все. Прошло 2 месяца. Завез ключи от квартиры, спросил как дела, в глаза не смотрел, сказал - я поехал и мое - пока. Я места себе не нахожу, начинаю винить во всем себя, но не могу уже сама ему позвонить первой (как в прошлый раз) т. к. боюсь услышать "нет" и меня это убьет. Он очень гордый и сам не позвонит. Первый месяц я как-то просуществовала, сделала ремонт в комнате, где хотели жить. Все поменяла, чтобы ничего о нем не напоминало, удалила его из друзей в соцсети. А сейчас по прошествии двух месяцев у меня тоска началась с еще большей силой, не хочется ничего делать, эмоций нет, другого мужчину рядом не могу представить. Очень тоскую по нему, внутри пустота и отчаяние. Отвлекаюсь на ребенка, его дела и хлопоты, потом снова в свою капсулу и думаю, как наркотик, не могу его отпустить. Внутри, в глубине теплится надежда, что напишет или позвонит, но вряд ли. Очень хочу выбраться из этого состояния и снова начать жить.

Ольга , возраст: 38 / 22.11.2018

Отклики:

Ольга, добрый день!
В общем, чтобы понять что это за человек, вам хватило поводов.
Давать дополнительные шансы смысла явно нет.
Вы все правильно сделали.
Дела там не будет: вы у него не в приоритете. И будет ли в приоритете кто-то вообще (а не моторы) - неясно.
Поэтому, отходите в сторону и ищите того, для кого отношения будут приоритетом.
Вы влезли, но недостаточно глубоко. Это плюс.
Два месяца уже продержались. Это плюс.
Болезненная тоска и «скучание» - это временно. Я в таких случаях просто жду следующего утра. Пару дней тоски, а потом - просветление. И периоды просветления будут все длиннее.
Все процессы отделения вы запустили самостоятельно, выводы сделали правильные - поэтому прогнозы хорошие.
Не звоните, не унижайтесь, не пишите, просто оставьте.
Но если не получится, сорвётесь - не корите себя сильно за это. Вы уже поняли и переросли этого человека. Остальное сделает время. Прощайтесь с ним и плывите дальше.
Счастливого вам пути!

Алексей , возраст: 40 / 23.11.2018

Ольга, дорогая, вот так мы привязываемся душой к недостойным мужчинам. Всё стараемся понять, простить. Сами не хотим снимать розовых очков, которые сами на себя надели. Вы всё и сами понимаете. По Вашему рассказу это чувствуется. Хотели создать семью, старались не замечать его эгоизма. А там кроме эгоизма ещё столько всего, что Ваше "всёпонимание" не поможет построить нормальные отношения. Он человек, который не отвечает за свои слова, мелочный до безобразия. Надеяться на него ни в чём нельзя. Вы извините, но это же добровольно себя ввергать на унижения, ради того, чтобы хоть кто- то был рядом. Даже, если бы Вы опять помирились, Вас надолго бы не хватило. Потому этот пустозвон и не смог до сих пор создать семью и живёт с мамой, что не способен думать и заботиться ни о ком, кроме себя любимого. Ни с кем не может построить длительные отношения. Чуть что и бежит к маме. Этот мужчина - не вариант для Вас. Не обманывайте себя и не стройте иллюзий на его счёт. Его уже не переделать, да он и не позволит. И ребенок Ваш ему не нужен. Вот сейчас переболейте и забудьте. Вы -самодостаточная женщина и достойны уважения, не унижайтесь. Было бы перед кем. Всё проходит со временем и жизнь продолжается. Желаю Вам всего хорошего!

Natil , возраст: 61 / 23.11.2018

Здравствуйте,

Во всей этой долгой истории не очень понятно какова роль вашего ребёнка в вашей жизни, как складывались его отношения с чужим дядей, что он переживал в этот момент. Привести в дом мужчину при наличии сына от другого брака шаг невероятно ответственный. На мой взгляд, вы жили в иллюзии, которую создали себе сами. Ну нельзя же верить бесконечным красивым фразам и обещаниям про любовь и свадьбу, вам же не 15 лет... Если человек не подкрепляет слова поступками, то о чем может быть речь. Вам с самого начала честно дали понять, что вы не жена, и что у вашего ребёнка есть папа, который должен нести за него ответственность. И по сути молодой человек был абсолютно прав. Да, избранник ваш был скуп, да, он выстраивал отношения с вами на том уровне, на котором ему было комфортно. Но он честно расставил все точки над i. Однако же вы продолжали жить в иллюзиях, закрывая на все неустраивающие вас нюансы глаза. Увы, вы сами все это допустили. Сами привели в свой дом чужого дядьку, дали ключи от квартиры, сами терпели такое отношение, сами позволяли рассказывать вам сказки. И я с вами абсолютно согласна, что вы очень виноваты - перед собой и сыном. Но никак не перед мужчиной. Не надо брать на себя ответственность за него, будьте ответственны за свои поступки и за жизнь и благополучие вашего ребёнка. Мужчине - в свободное плавание, а вам - разбираться, что есть любовь, как строить крепкие отношения с БУДУЩИМ МУЖЕМ, а не сожительствовать в надежде на светлое будущее, как помочь адаптироваться вашему сыну к наличию у вас нового мужа. На этом сайте много полезного материала, не поленитесь его прочитать и приступить к действиям. И последнее... Ольга, любовь, это когда вы готовы отдать свою руку за человека, ни секунды не задумываясь правильно ли это. Вы уверены, что вы действительно любили этого человека, что он действительно любил вас?...

Ольга , возраст: 33 / 23.11.2018

Здравствуйте, Ольга! Вы знакомы 3(!!!) года. С Ваших слов, молодой человек рассматривал Вас как потенциальную жену и мать своих детей. Затянулись его смотрины, Вам не кажется? А рожать деток, для этого ведь нужны силы организма матери. И чем взраслее женщина, тем вероятность снижается. Простите за резкость, но сдается, что Ваш приятель - паразит. Сказки о семье, это бальзам на уши любой девушке. Мне знаком такой тип. Я потеряла с подобным 2 года. Тот в автомобили вкладывался. А потом сказал, что я староватенька для рождения детей. Ольга, я бы Вам посоветовала, Вашу истрию разместить на здешнем форуме. Там вместе с Вами подробно разберут ее. Сил Вам и терпения!

Анна , возраст: 34 / 23.11.2018

Ольга, не связывайтесь вы с ним. Время прошло, появились моторы-рыбалки, вот и пусть рыбачит, может что поймает. Человек живёт только (!) для себя, пусть смотрит на рыбалке на своё прекрасное отражение, как истинный нарцисс. А вы идите своей дорогой. Просто потерпите. Пройдёт. У вас ребёнок и своя замечательная жизнь!
Будет появлятся, отправляйте сразу на рыбалку. С мотором и удочкой. Появится подруга, не ревнуйте, и её туда же.

Пелла , возраст: 57 / 23.11.2018

Ольга, а что в Вашем и его понимании значит любить? Мечтать о комнате с камином? Нет, это не оно! Чистоплотность, ум, красота? Тоже нет. Страсть? Тем более нет. Пока у Вас есть время, почитайте материалы на этом сайте, что есть любовь, - пригодится для дальнейших отношений. Вам выше всё точно написали: тоска - это временно, это пройдет, а с таким человеком каши не сваришь. Самые длительные отношения - два года - это опасный симптом, говорящий о его незрелости и эгоизме. Он действительно жадный и мелочный, и это пока еще страсть не прошла, дальше было бы только хуже. А вы хотели быть для него во всём удобной, в том числе и жить на Вашей территории без штампа о браке. Это от недостатка любви и уважения к себе. Такие вещи тоже хорошо не заканчиваются. Если такой человек когда-либо и женится, то на "мамочке", готовой содержать его, чтобы он вкладывался в свое хобби, и быть удобной во всем остальном. Он, видимо, поэтому и искал женщину старше себя... Вам оно надо?! С Богом, Ольга!

Алина , возраст: 44 / 23.11.2018

Ольга, мне кажется вы оба изначально вкладывали разный смысл в ваши отношения. Вы, как женщина - серьезно, с перспективой на замужество, уютное гнездо, замену отца для своего ребенка. А у Вашего мужчины никогда в жизни не имевшего долгих связей к своим годам - удобная ситуация - близость к маме, секс "для здоровья", минимум обязанностей и минимум вложений. Он из возраста "пацана" не вышел.
Может, и не нужно ему большего. Ведь вокруг нас живут люди с разными жизненными целями и потребностями. Ему нужна лёгкость жизни, без напряга - к чему чужой ребёнок, чужие проблемы, чужие ремонты, когда хочется абсолютно другого - свободы, рыбалки, хобби, оторваться где-то в долгожданным отпуске, а не замазывать трещины в чужом офисе - никакого чувства долга и никаких повинностей. Он вам множество раз подавал сигналы. Вы на эти "звоночки" упорно не желали обращать внимания. Пока уже не услышали звон колоколов. Парень как может раскрашивает свою жизнь, и отношения с вами были в его жизни легкомысленной попыткой что-то серьёзно изменить. Но понял, видимо, что это слишком тяжелая ноша (женщина с ребёнком) для него, привыкшего жить легко, балуя себя, вкладываясь в себя и свои пристрастия. Отношения были недолгими, с его стороны поверхностными, неглубокими.
Ольга, думаю Вам нужно научиться реально смотреть на мир, не обманывать саму себя и не строить ненужных иллюзий по отношению к людям. Хотя, это нам, женщинам, сделать очень сложно. Вы выбрали и полюбили не того человека - это случается со всеми. Желаю, чтобы все наладилось в вашей жизни.

Елена Б. , возраст: 35 / 23.11.2018

Спасибо большое всем за отклики! Прошло почти 4 мес. Боль разлуки еще есть, но притупилась и не так остра. Периодами накатывает и хочется закрыться от всех не неск дней, потом отпускает и появляются силы. Я стала привыкать к тому, что я одна, свободна, нашла положительные стороны в этом. И вчера сообщение от него, с новым годом и что часто нас вспоминает, я в ответ написала с новым годом и больше не смогла ничего ему написать, меня трясло, бросало в жар, в голову стали лезть мысли : зачем написал, может опомнился и я ему дорога. Не понимаю смысла его сообщения. Зачем мне знать, после 4месячного молчания с его стороны, что он нас часто вспоминает. Возможно ждал ответ от меня взаимный, но я лишь мысленно могла ему ответить, что я пережила за эти 4месяца. Помогите советом, я сейчас в розовых очках и меня снова колбасит((((

Ольга (автор) , возраст: 38 / 06.01.2019

Почему написал? Проверил готовность жертвы к дальнейшему использованию. Больше ему и сказать-то нечего. Вы зря ему ответили, таких лучше игнорить. Теперь будете мучиться до следующей смс-ки. Отправьте этот призрак прошлого в прошлое! Занимайтесь собой, вы на правильном пути. С рождеством Вас!

Пелла , возраст: 57 / 07.01.2019