Вообщем, полюбил другую, с кем не бывает, а я просто близкий ему человек

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Прошло 4 месяца, как муж сказал, что он полюбил другую и уходит. Для меня тот день был моей маленькой смертью, 8 сентября он приехал чужим на мой день рождения, а 10го я его сама спросила в лоб: "У тебя другая?". На что он сразу ответил: "Да". Все честно, раньше он никогда не изменял, для него семья была всегда самым главным. Вообщем, полюбил другую, с кем не бывает, а я просто близкий ему человек, наша семья для него последнее время была как красивая картинка, что нет понимания, ему было одиноко и дети (2 мальчика 7 и 9 лет) станут только сильнее от развода...
Меня он убил... Я смотрю на себя, и ненавижу сама, сижу дома с детьми, не работаю, такая домашняя курица-наседка. А ему нужен был секс, не порядок и обед, а такие страстные отношения, которые я ему не давала. Дала другая. Мне 36 лет, двое детей, и я безработная. Мужу 38, любовнице, насколько я поняла, 26, и у нее самой ребенок. Она "не хочет, чтобы он уходил из семьи" и "замуж, она не хочет", естественно. Ага...
Ситуация такая, муж родом из Карелии, я москвичка, жили все время в Москве. Муж зарабатывал ооочень хорошо, построили дом в Москве, 2 машины, жили не думая о деньгах, могли позволить себе многое. Но 2 года назад мужу начало казаться, что его не ценят на работе, он уволился, я поддерживала, но переживала, когда денег не стало, он пошел работать, но как на каторгу. Однажды заявил, что я заставляю его работать. Проработал 4 месяца и снова ушел в июне. Поехал в Карелию с мальчиками нашими, я училась, приехала к ним в июле. Муж не хотел работать, и вообще он всю нашу совместную жизнь говорил, что дети должны расти в деревне, что я неправильно их воспитываю, из них не вырастет настоящих мужчин. В августе я с детьми вернулась в Москву, готовились к школе, и вот он вернулся на мой ДР и заявил, что он полюбил...

Для меня это самый страшный день, день предательства, и моей внутренней смерти... Я плакала, умоляла, но на меня смотрел чужой человек, с пустым взглядом, я его никогда не забуду. Видимо под натиском родителей, он попробовал остаться, но я понимала, что он ненавидит меня, смотрит и просто ненавидит, что я рядом. Вообщем, случился скандал по моей инициативе, он хлопнул дверью и ушел, сказал, что я ничего не получу, и увидимся в суде. Сейчас он уехал в Карелию, ему хорошо, он счастливый, как сказала наша общая знакомая. А я... я раздавлена и каждую минуту думаю о нем, что я во всем виновата, что не смогла, что я хуже, что я как женщина непривлекательна, что неправильно себя вела... И знаете, он прав.. Он строил дом, мы жили у моих родителей (отношения их были всегда очень хорошие), вроде дом достроили, но ни я,ни дети не хотели туда переезжать, я не вожу машину, а детей в школу и секции надо возить. Получается мы жили так, как мне было удобно, и его это задевало. Он теперь так и говорит друзьям, что я его не понимала, не ценила, и что он построил дом, а там никто не живет. Вообщем, я ненавижу себя, что не сумела быть хорошей женой.
И еще он сказал, что ради ЛЮБИМОЙ женщины он будет работать, что ради нее ему хочется работать, и скоро он привезет ее сюда жить в наш дом, ведь все равно там никто не живет... Я была в шоке. Ведь он твердил, что мы должны жить там, что он не любит Москву, а с другой он будет жить здесь! Я просто выпала в осадок.
Анализируя последние года нашей жизни, последние года 4 точнее, понимаю, что был холод с его стороны, да и с моей наверное тоже. Он придирался ко мне, мы ругались, вообщем пошел разлад. Я не придавала этому значения, потому что все равно находили общий язык, проводили время вместе, да и вообще я представить не могла, что можно предать человека. Я его любила, была на 100 процентов в нем уверена.
А сейчас я у разбитого корыта. И самой себе так и хочется сказать: Так тебе и надо! Зато другая с ним будет счастлива!
Плачу каждый день и виню себя за все.. Как жить дальше не представляю. Он ушел, не звонит, о детях спрашивает в смс очень редко, да и то просто как дела? Сам им не звонит. Вообщем, пропал, исчез... Я мучаюсь и угасаю, ничего не хочу, нет сил... Помогите...

Екатерина , возраст: 36 / 10.12.2018

Отклики:

Катя, подумайте, ну, всякое же в семьях бывает, и непонимание, и не умение разговаривать, и зацикленность на себе, и заботы о детях, и проблемы на работе, и безденежье, и отсутствие жилья, и многое-многое другое! А как же. Вы же понимаете, что жизнь прожить не один пуд соли съесть надо. Когда в семье есть проблемы, их надо решать, обоим, семья - это труд огромный! Это что получается, надо из семьи уходить. Глупости это все, это от безответственности, слабости, трусости! Плюнуть и растереть. Разве это мужчина!? Слабак. Ну, нашёл он на 12 лет помоложе, и что дальше-то?! Ещё через 12 лет, ему будет 50, а ей 38, сыновей он потеряет, будет растить чужого ребёнка, история стара как мир, потом она найдёт себе более привлекательную кандидатуру, и останется он на старости лет у разбитого корыта, и начнёт стучаться в давно закрытую за ним дверь... Я понимаю, вам сейчас очень тяжело, очень, вы не знаете, как это все выдержать, как вы теперь будете одна, куда бежать, что делать?! Так ведь. Начните с малого, ищите работу, вот увидите, неожиданно для себя вы ее найдёте и даже достаточно быстро, затем новый круг общения, новые интересы заботы, круговорот... вы встанете на ноги, вот увидите. Правда-правда. Решайте все финансовые вопросы, алименты и т.д. Пока он только ушёл, потом, он оторвётся окончательно, и будет за каждую копейку бороться. Послушайте совета! Не тяните время. Не надо сейчас надеяться на то, что он вернётся и все осознает! Не надо. Господа просите помочь вам, сил вам дать это горе пережить. Господь не бросит. Он поможет, защитит. Держитесь, храни вас Бог!!!

Даника , возраст: 32 / 11.12.2018

Екатерина!
Не надо себя винить. Человек находится в каком-то нервном поиске себя и своей жизни. Как видите, он сам потерял берега, и не знает, на чем ему остановиться. То он в Карелию, то он в Москву. У него рвёт крышу. Иногда (и даже часто) такое с людьми бывает.
Второе: вам надо искать себя тоже. Кто вы по специальности? Какой у вас опыт работы? Домохозяйка при хорошо зарабатывающем в столице муже - вариант очень и очень плохой. Такие пары очень нестабильны. Один человек максимально реализован в социуме, второй - просто приложение к первому. Социально реализованный супруг может начать свысока смотреть на свою «клушу» и в силу постоянного контакта со множеством людей возможно найдёт кого-то другого.
Поэтому пока встрепенитесь, встряхните регалиями (образование, опыт) и вперёд в жизнь!
Сидеть дома и лить слезы - самое худшее, что вы сейчас можете сделать.
Разрушьте стереотипы: начните двигаться, встречайтесь с юристом, судитесь, параллельно ищите работу. Перетрясите все свои контакты профессиональные и дружеские. Пусть колесо вашей жизни закрутится снова, а не сломается.
И подбадривайте детей, гуляйте с ними, проводите время.
Не опускайте рук.
Как барон Мюнхгаузен, вытащите себя из этой ситуации - и мир изменится вокруг.

Алексей , возраст: 40 / 11.12.2018

Уважаемая, Екатерина!

Так хочется вас поддержать и обнять! Пожалуйста, не вбивайте себе в голову, что это ваша вина. Ваш муж, пытается вас завиноватить, чтоб оправдать свою духовную слабость. А ведь он предатель. Он взял на себя ответственность за вашу семью, за вашу жизнь, за жизнь ваших детей. Это он не справился, а не вы. Семья это не сексуальный фейерверк, а обоюдная работа двух человек на построение отношений доверия, единения во имя счастья своих детей. Вы никого не предавали, вы были ему верны, и даже если совершали какие-то ошибки в браке, это не причина для настоящего мужчины сбегать с корабля, которым он взялся управлять. Вы сейчас должны попытаться взять себя в руки ради ваших детей, принимая нанесён даже больший удар чем по вам. Они только формируют своё представление о мире, о добре и зле. Вы, и только вы, можете объяснить им теперь, что такое хорошо, и что такое плохо. Объяснить на своём примере, прежде всего, показав своё отторжение к поступку предавшего. Не к человеку, а к тому что он совершил. Не бегайте за ним, не просите вернуться, это не поможет, он свой выбор уже сделал. Единицы могут раскаяться, искренне раскаяться. Но это от вас не зависит. Вы должны сейчас взять ответственность за свою жизнь на себя, и вытаскивать себя из этого болота. Себя и ваших детей. Держитесь, вы должны бороться!

Валентина , возраст: 33 / 11.12.2018

Катенька, не корите себя сейчас. Потом. Сейчас примите то, что мужа с вами больше нет, и начинайте жить самостоятельно. Он хочет приехать в Москву? А как же жизнь в деревне с феей на лоне природы? Любимая женщина хочет в Москву? Делите дом и фиксируйте свои имущественные отношения в любом случае. И прекращайте быть клушей. Родители помогают, дети уже не грудные, значит брать себя в руки и вперёд. Учиться водить машину, идти на фитнес, консультироваться с юристами, бороться за себя и мальчиков. Всё самое интересное в вашей жизни только начинается, поверьте!

Пелла , возраст: 57 / 11.12.2018

Не знаю, как к вам обратиться, не написали. Держитесь. Когда близкий уходит - это такая же потеря, как если бы он умер. По степени переживания горя. Я таким образом потеряла мужа 3 года назад. Казалось бы, все должно пройти уже и отболеть, но нет, прошло 3 года, а я зашла сюда.
Помочь этому горю нечем и некому. Просто поделюсь, что помогает мне. Вдруг вам пригодится. А нет, так и забудьте.
1) Когда особенно накатывает я рву бумагу, газеты, детские тетрадки, что найду. На как можно меньшие клочки. Плачу и рву. Мелкая моторика не то что успокаивает сразу, но если так поделать хотя бы с недельку минут по 20, чувствуешь, что вместо застоя внутри как будто что-то очищается что ли.

2) Даю мозгам разгрузку, когда гуляю. Иду и насильно переключаю себя с мыслей о муже на разглядывание деревьев, крыш, всего вокруг. Когда вглядываешься в детали, не можешь думать параллельно о другом. Минут 40 отдыхаешь немного, пока гуляешь с детьми.

3) Вам будут говорить: займись детьми, сделай прическу, выйди на работу, хватит горевать, найди хобби. Если есть желание все это делать - делайте. Но не как цель. Все это просто замещает горе, вытесняет его внутрь. И получается, как у меня. Вовремя не прожила, не проплакала (полгода вообще как каменная ходила, не верила в произошедшее, ничего не осознавала). И теперь это все вылилось с тяжелейшую депрессию с медикаментами. Плачьте, горюйте. Это способ изжить горе. Очень сложно теперь его клещами из себя вытаскивать. И жить оно не дает.

4) Говорите об этом с кем-то, хоть с чужим человеком. Я поначалу не могла. А сейчас вот понимаю, что важно, когда есть рядом кто-то, кому можно высказаться и кто не обесценит все сказанное фразами-отмазками: "ну да столько времени прошло" или "забудь о нем". Или еще как-то, что покажет, что человеку просто не нужен твой негатив. Кто не будет давать советы, а просто послушает. Это тоже очищает и успокаивает. И говорить придется по сто раз об одном и том же.

5) Я постоянно пишу письма ему. Потом жгу или рву. Когда становится невыносимо, хочется позвонить или написать. Пишу.

Удачи вам, крепитесь. И пусть время сделает всю работу горя вовремя, не затягивая переживания надолго.

Ася , возраст: 36 / 11.12.2018

Здравствуйте Екатерина!
Всю это чушь что он Вам наговорил выкиньте из головы!!!
Так уж случилось что Ваш муж влюбился, а голова "влюблённого" работает иррационально и не логически. Поэтому ему всё равно на детей, на Вас, на прошлую жизнь, на то что скажут люди..
Все разговоры с ним бесполезны..
Судьба решила Вас встряхнуть, значит пора переставать быть "наседкой" и выходить из зоны комфорта в люди.
Вам 36, у Вас есть мама, и уже не маленькие дети, для начала не так плохо. Первым делом подавайте на алименты - не тяните с этим!!! Финансово он даже не то что по закону, по совести должен помогать. Последнего у него нет, значит по закону. Мобилизируйте силы Катя, теперь всё от Вас зависит. Старайтесь свои переживания перенести на завтра. Как Скарлетт помните? "Я подумаю об этом завтра, не сейчас".
Всё не так плохо, через месяц займитесь поиском работы, Вам необходимо сменить обстановку, и разнообразить круг общения..
Всего Вам хорошего!

Виктор , возраст: 31 / 11.12.2018

А оно Вам надо чтоб он звонил? Забудьте, забейте, лечитесь от него, приходите в себя и занимайтесь собой. Всё у Вас будет хорошо. А с детьми пусть он сам связывается, а не через Вас. Реально. Так хоть какой-то живой контакт будет у них, и Вас он не будет держать на эмоциональном, хоть и не таком большом поводке под предлогом "как там у детей дела"

Анастасия , возраст: 30 / 11.12.2018

Екатерина, я в первую очередь хотела бы вам посочувствовать! Примите мои слова поддержки. Я думаю ваше подавленное состояние усугубляется тем, что вы целиком и полностью зависимы от своего мужа. Часто в браке люди расслабляются, думая, что их супруг(а) никуда не денется и вытерпит любой каприз, это случилось и с вами. Но увы...реальность намного жёстче. Екатерина, начало вашей семейной истории совершенно идиллично: с родителями отношения прекрасные, с финансами никаких проблем, двое чудесных детей. Только вот мало очень пишете про ваши с ним отношения - взаимопонимание, общие цели, совместные проекты, про нежность, доверие и любовь. Вы его так «запилили» своим недовольством относительно работы, с которой начались сложности? Так проблемы с работой бывают у всех. И особенно для мужчины это очень тяжело переживаемое событие. Так как ответственный муж и отец беспокоится о том, как будет жить его семья. Тем более учитывая тот факт, что вы, если я правильно поняла, все время семейной жизни не работали. Кстати почему? Полдня работать, учитывая школьный возраст детей, вполне реально. И мужа бы поддержали, и к себе было бы больше уважения. Может быть, причина вашего разрыва в том, что оба не хотели искать компромисс по поводу проживания в городе или на природе? Так человек истинно любящий к компромиссам готов. Согласны? Научиться водить машину дело нехитрое, было бы желание. Да и жить неделю в городе, неделю в загородном доме вполне возможно. И считаю, что для ваших сыновей это было бы однозначно прекрасным подарком в жизни (соприкосновение с хоть какой-никакой природой невероятно важно для гармоничного развития человека, для его физического и психического здоровья). Появилась любовница...тут мое мнение очень жесткое - ваш муж поступил нечестно. Хотя и был холод в отношениях, не хватало эмоций и страстей, это никак не оправдывает его предательства. Он поступил слабо и недостойно. И развитие его новых отношений не приведёт к хэппи энду, я в этом уверена. Жаль что раньше вы оба не думали как этот холод сделать теплом. Екатерина, что бы я вам посоветовала:
1. Вам нужен четкий план действий. Обдумайте до мельчайших деталей возможные варианты развития событий, и как вы поступите в том или ином случае. Что в первую очередь, а что в последнюю.
2. Муж ушел к другой женщине, примите это, как бы не было больно. Проговорите с мужем максимально спокойно имущественные моменты, как будет проходить общение с детьми и прочее и подавайте на развод. Очень рекомендую обо всем договориться мирно, мне кажется, в вашем случае это возможно. Не тяните!
3. Ваш приоритет сейчас найти работу, научиться быть взрослой, самостоятельной и независимой женщиной и матерью и создать максимально благоприятный психологический климат для ваших мальчиков. У вас ещё все может прекрасно сложиться с другим мужчиной, а у мальчиков разваливается родительская семья. Подумайте о том как им тяжело!
4. Старайтесь искать позитив во всем. Счастье, что дети с вами рядом, это должно вам давать силы. Вы и дети здоровы-это самое главное. Родители живы, и даже, вероятно, готовы вас сейчас поддержать, прекрасно. Разберётесь с работой - будете спокойней и уверенней идти по жизни. И так далее!

Екатерина, вы молодец, что стараетесь проанализировать в чем были виноваты. Выводы, конечно, очень важны. Однако постарайтесь оставить ресурсы и для того, чтобы «выплыть», не погружайтесь с головой в сейчас сильно заниженную самооценку и самокопания. Читайте материалы на сайте и проходите онлайн курсы. Удачи!

Ольга , возраст: 33 / 11.12.2018

Милая Екатерина! Ваша история меня очень тронула,она близка мне.
Вы слишком большую вину берете на себя. Так нельзя. В вашей семье возник кризис. Охлаждение. Возможно, это ответная реакция на эгоистичное отношение мужа. Ну что это такое? Захотел работаю, захотел не работаю! Хочу жить в своём доме, а если детям неудобно в школу добираться, то это меня не волнует. Главное удобно мне. Построил дом! Отлично, можно использовать его как дачу пока, а потом, когда всем членам семьи будет удобно там жить, переехать. Ведь можно найти компромисс, а не упрекать жену в том, что она следует интересам детей(своим). Ведь учёба, школа, секции это очень важно, это будущее детей. Екатерина, ваш муж не выдержал трудностей, которые бывают во всех семьях. Вместе вы могли бы со всеми проблемами справиться. Но не захотел именно он. Он дезертировал из семьи. Для него так легче. Слабость и малодушие проявил. Хороший пример для воспитания сыновей! Хотя о чем говорить, если он считает, что развод укрепит мальчиков. Бред, "оправдывающий" подлость. А Вы никакая не курица-наседка, а мать, думающая о детях и жена, пытающаяся найти "общий язык" с таким вот горе-мужем.

У Вас есть семья: дети, родители. А у него пока только сильная любовная страсть и неприкаянность. Ну и конечно дом, построенный для себя любимого.
Сейчас, в одно с Вами время, под одним небом и даже в одном городе,я тоже переживаю свою историю. И боль Вашу чувствую,знаю.
Милая Екатерина! Теперь,когда Ваши руки опустились, пусть Ангел-хранитель расправит над Вами Свои крылья. Все у Вас будет хорошо. Обнимаю Вас. Держитесь.

Элина , возраст: 37 / 11.12.2018

Спасибо всем за отклики! Мне это очень важно, перечитываю все по нескольку раз, чтобы взглянуть на свою историю глазами других людей. Немного отрезвляет.
Я не ищу встреч, не звоню и не пишу мужу. Он сказал, чтобы я уходила, я ушла. Я не навязывают свою любовь и не показываю ему как мне плохо. Мальчиков своих обожаю, ничего плохого про папу не говорю, естественно.
Образование у меня высшее, прикладная математика+ диплом переводчика с английского. В этом году ещё отучилась на учителя английского, чтобы можно было в школе работать. На работу естественно выйду, как и планировала, буду искать, хоть это и сложно в моем случае. До брака я работала всего год, сразу после института в большой компании, но мой тогда ещё не муж сказал, что я могу не работать, что мать должна заниматься семьёй, детьми, нянек не приемлел, да и я сама считаю, что если есть возможность нужно давать детям свое тепло и воспитывать их. Дело в том, что дети у меня в сад не ходили по состоянию здоровья (у обоих при малейших соплях случался ложный круп, лежали в больницах, кололи гормоны). Из-за этого мне пришлось их забрать из сада, так как их здоровье для меня важнее всего. Младший идёт в школу только в следующем году, поэтому сейчас договоренность, что как только я найду работу, мама уволится и будет заниматься детьми.
Мужа я всегда поддерживала. Планы строили, общий язык находили, всегда и по поводу работы я его не пила никогда. Он с работы увольнялся по собственному желанию, он просто не хотел! Устал говорил. Здоровье у него портилось. Говорил, поедем жить в Карелию и будем там в сельской школе работать. И это не шутки, не усмешки, а вполне серьезно и злился, что я не разделяю его радости. Старший сын занимается в музыкальной школе, делает успехи, но мужа никогда не интересовало это. Можно бросить и жить там в деревне, ходить на охоту и рыбалку. Это была его мечта... Но вот только появилась новая любовь, как все планы он резко поменял и жить он хочет в Москве и работать готов ради нее! Ради детей он не был готов, а новая женщина это стимул..
Мне все это противно очень, но страшно, что я его люблю! Он моя первая любовь, мой первый и единственный мужчина! Я рядомс собой никого никогда не представляла, он был мой человек. Пишу был и не верю. Не хочу верить...просто больно от того, что ты оказалась не нужна со своей любовью.

Екатерина , возраст: 36 / 12.12.2018

Дорогая Екатерина! Насчет Вашего бывшего мужа хочу сказать одно - не верьте НИ одному его слову больше. По опыту своего бывшего могу сказать - если человек работать не хочет, то он не будет работать ни при ком. В скором времени, увы, начнутся проблемы с алиментами, так что подавайте быстрее и не сомневайтесь.

Елена , возраст: 38 / 13.12.2018

Понять,услышать этот крик о помощи может только человек, переживший такую же ситуацию или специалист, через руки, уши и сердце которого прошли многие с такими же историями.
Как не может понять другого,человек, у которого никогда не болел зуб или , который никогда не рожал, так же не поймёт тот,который не умирал медленно от душевной боли потери.
Милая ,Катя, ваше искреннее письмо трогает душу и хочется подставить свои руки под ваши муки, чтобы смягчить боль.
Но скажу, что тут нужны ни наши советы, а умения специалиста правильно разговаривать на эту тему, правильно наставлять, объяснять и только тогда будет толк.
Я сама этого не знала , когда со мной произошла такая же история и продолжаю мучиться по сей день.Хуже того,скажу, что ,как говорят, беда одна не приходит,меня настигли ещё две беды вслед пострашнее той,от которой я не смогла избавиться и по сей день( повторяюсь).Как говорят:" пришла беда- отворяй ворота".
Не допускайте до такого состояния.Идите к специалисту( к психотерапевту) избавляйтесь от этой зависимости.Не ждите , что он вернётся и не ждите нового принца на белом коне.Нам всем хочется сказки, чуда.Возможно, вы уже прожили свой срок в сказке.Теперь придётся переосмысливать прожитое, делать работу над ошибками и жить дальше. В жизни всё бывает проще и грубее, чем нам сначала хочется и кажется.
Жизнь - это болото с трясиной и с кочками.Если на кочку не попал,оступился, значит , попадёшь в трясину и будешь думать о спасении.
Значит только к врачу, к психотерапевту( за деньги).У вас ещё живы родители и это большое счастье.Есть поддержка.Отодвиньте все душевные боли подальше, как только сможите и думайте о детях.Это ваше надёжное будущее.И надо стараться, чтобы они были здоровы и физически, и психически.Только тогда вы выберетесь из того болота, в котором оказались.
Сил вам душевных и светлого разума!

Людмила , возраст: 65 / 15.12.2018