Меня он убил... Я смотрю на себя, и ненавижу сама, сижу дома с детьми, не работаю, такая домашняя курица-наседка. А ему нужен был секс, не порядок и обед, а такие страстные отношения, которые я ему не давала. Дала другая. Мне 36 лет, двое детей, и я безработная. Мужу 38, любовнице, насколько я поняла, 26, и у нее самой ребенок. Она "не хочет, чтобы он уходил из семьи" и "замуж, она не хочет", естественно. Ага...
Ситуация такая, муж родом из Карелии, я москвичка, жили все время в Москве. Муж зарабатывал ооочень хорошо, построили дом в Москве, 2 машины, жили не думая о деньгах, могли позволить себе многое. Но 2 года назад мужу начало казаться, что его не ценят на работе, он уволился, я поддерживала, но переживала, когда денег не стало, он пошел работать, но как на каторгу. Однажды заявил, что я заставляю его работать. Проработал 4 месяца и снова ушел в июне. Поехал в Карелию с мальчиками нашими, я училась, приехала к ним в июле. Муж не хотел работать, и вообще он всю нашу совместную жизнь говорил, что дети должны расти в деревне, что я неправильно их воспитываю, из них не вырастет настоящих мужчин. В августе я с детьми вернулась в Москву, готовились к школе, и вот он вернулся на мой ДР и заявил, что он полюбил...
Для меня это самый страшный день, день предательства, и моей внутренней смерти... Я плакала, умоляла, но на меня смотрел чужой человек, с пустым взглядом, я его никогда не забуду. Видимо под натиском родителей, он попробовал остаться, но я понимала, что он ненавидит меня, смотрит и просто ненавидит, что я рядом. Вообщем, случился скандал по моей инициативе, он хлопнул дверью и ушел, сказал, что я ничего не получу, и увидимся в суде. Сейчас он уехал в Карелию, ему хорошо, он счастливый, как сказала наша общая знакомая. А я... я раздавлена и каждую минуту думаю о нем, что я во всем виновата, что не смогла, что я хуже, что я как женщина непривлекательна, что неправильно себя вела... И знаете, он прав.. Он строил дом, мы жили у моих родителей (отношения их были всегда очень хорошие), вроде дом достроили, но ни я,ни дети не хотели туда переезжать, я не вожу машину, а детей в школу и секции надо возить. Получается мы жили так, как мне было удобно, и его это задевало. Он теперь так и говорит друзьям, что я его не понимала, не ценила, и что он построил дом, а там никто не живет. Вообщем, я ненавижу себя, что не сумела быть хорошей женой.
И еще он сказал, что ради ЛЮБИМОЙ женщины он будет работать, что ради нее ему хочется работать, и скоро он привезет ее сюда жить в наш дом, ведь все равно там никто не живет... Я была в шоке. Ведь он твердил, что мы должны жить там, что он не любит Москву, а с другой он будет жить здесь! Я просто выпала в осадок.
Анализируя последние года нашей жизни, последние года 4 точнее, понимаю, что был холод с его стороны, да и с моей наверное тоже. Он придирался ко мне, мы ругались, вообщем пошел разлад. Я не придавала этому значения, потому что все равно находили общий язык, проводили время вместе, да и вообще я представить не могла, что можно предать человека. Я его любила, была на 100 процентов в нем уверена.
А сейчас я у разбитого корыта. И самой себе так и хочется сказать: Так тебе и надо! Зато другая с ним будет счастлива!
Плачу каждый день и виню себя за все.. Как жить дальше не представляю. Он ушел, не звонит, о детях спрашивает в смс очень редко, да и то просто как дела? Сам им не звонит. Вообщем, пропал, исчез... Я мучаюсь и угасаю, ничего не хочу, нет сил... Помогите...
Отклики:
Не надо себя винить. Человек находится в каком-то нервном поиске себя и своей жизни. Как видите, он сам потерял берега, и не знает, на чем ему остановиться. То он в Карелию, то он в Москву. У него рвёт крышу. Иногда (и даже часто) такое с людьми бывает.
Второе: вам надо искать себя тоже. Кто вы по специальности? Какой у вас опыт работы? Домохозяйка при хорошо зарабатывающем в столице муже - вариант очень и очень плохой. Такие пары очень нестабильны. Один человек максимально реализован в социуме, второй - просто приложение к первому. Социально реализованный супруг может начать свысока смотреть на свою «клушу» и в силу постоянного контакта со множеством людей возможно найдёт кого-то другого.
Поэтому пока встрепенитесь, встряхните регалиями (образование, опыт) и вперёд в жизнь!
Сидеть дома и лить слезы - самое худшее, что вы сейчас можете сделать.
Разрушьте стереотипы: начните двигаться, встречайтесь с юристом, судитесь, параллельно ищите работу. Перетрясите все свои контакты профессиональные и дружеские. Пусть колесо вашей жизни закрутится снова, а не сломается.
И подбадривайте детей, гуляйте с ними, проводите время.
Не опускайте рук.
Как барон Мюнхгаузен, вытащите себя из этой ситуации - и мир изменится вокруг.
Так хочется вас поддержать и обнять! Пожалуйста, не вбивайте себе в голову, что это ваша вина. Ваш муж, пытается вас завиноватить, чтоб оправдать свою духовную слабость. А ведь он предатель. Он взял на себя ответственность за вашу семью, за вашу жизнь, за жизнь ваших детей. Это он не справился, а не вы. Семья это не сексуальный фейерверк, а обоюдная работа двух человек на построение отношений доверия, единения во имя счастья своих детей. Вы никого не предавали, вы были ему верны, и даже если совершали какие-то ошибки в браке, это не причина для настоящего мужчины сбегать с корабля, которым он взялся управлять. Вы сейчас должны попытаться взять себя в руки ради ваших детей, принимая нанесён даже больший удар чем по вам. Они только формируют своё представление о мире, о добре и зле. Вы, и только вы, можете объяснить им теперь, что такое хорошо, и что такое плохо. Объяснить на своём примере, прежде всего, показав своё отторжение к поступку предавшего. Не к человеку, а к тому что он совершил. Не бегайте за ним, не просите вернуться, это не поможет, он свой выбор уже сделал. Единицы могут раскаяться, искренне раскаяться. Но это от вас не зависит. Вы должны сейчас взять ответственность за свою жизнь на себя, и вытаскивать себя из этого болота. Себя и ваших детей. Держитесь, вы должны бороться!
Помочь этому горю нечем и некому. Просто поделюсь, что помогает мне. Вдруг вам пригодится. А нет, так и забудьте.
1) Когда особенно накатывает я рву бумагу, газеты, детские тетрадки, что найду. На как можно меньшие клочки. Плачу и рву. Мелкая моторика не то что успокаивает сразу, но если так поделать хотя бы с недельку минут по 20, чувствуешь, что вместо застоя внутри как будто что-то очищается что ли.
2) Даю мозгам разгрузку, когда гуляю. Иду и насильно переключаю себя с мыслей о муже на разглядывание деревьев, крыш, всего вокруг. Когда вглядываешься в детали, не можешь думать параллельно о другом. Минут 40 отдыхаешь немного, пока гуляешь с детьми.
3) Вам будут говорить: займись детьми, сделай прическу, выйди на работу, хватит горевать, найди хобби. Если есть желание все это делать - делайте. Но не как цель. Все это просто замещает горе, вытесняет его внутрь. И получается, как у меня. Вовремя не прожила, не проплакала (полгода вообще как каменная ходила, не верила в произошедшее, ничего не осознавала). И теперь это все вылилось с тяжелейшую депрессию с медикаментами. Плачьте, горюйте. Это способ изжить горе. Очень сложно теперь его клещами из себя вытаскивать. И жить оно не дает.
4) Говорите об этом с кем-то, хоть с чужим человеком. Я поначалу не могла. А сейчас вот понимаю, что важно, когда есть рядом кто-то, кому можно высказаться и кто не обесценит все сказанное фразами-отмазками: "ну да столько времени прошло" или "забудь о нем". Или еще как-то, что покажет, что человеку просто не нужен твой негатив. Кто не будет давать советы, а просто послушает. Это тоже очищает и успокаивает. И говорить придется по сто раз об одном и том же.
5) Я постоянно пишу письма ему. Потом жгу или рву. Когда становится невыносимо, хочется позвонить или написать. Пишу.
Удачи вам, крепитесь. И пусть время сделает всю работу горя вовремя, не затягивая переживания надолго.
Всю это чушь что он Вам наговорил выкиньте из головы!!!
Так уж случилось что Ваш муж влюбился, а голова "влюблённого" работает иррационально и не логически. Поэтому ему всё равно на детей, на Вас, на прошлую жизнь, на то что скажут люди..
Все разговоры с ним бесполезны..
Судьба решила Вас встряхнуть, значит пора переставать быть "наседкой" и выходить из зоны комфорта в люди.
Вам 36, у Вас есть мама, и уже не маленькие дети, для начала не так плохо. Первым делом подавайте на алименты - не тяните с этим!!! Финансово он даже не то что по закону, по совести должен помогать. Последнего у него нет, значит по закону. Мобилизируйте силы Катя, теперь всё от Вас зависит. Старайтесь свои переживания перенести на завтра. Как Скарлетт помните? "Я подумаю об этом завтра, не сейчас".
Всё не так плохо, через месяц займитесь поиском работы, Вам необходимо сменить обстановку, и разнообразить круг общения..
Всего Вам хорошего!
1. Вам нужен четкий план действий. Обдумайте до мельчайших деталей возможные варианты развития событий, и как вы поступите в том или ином случае. Что в первую очередь, а что в последнюю.
2. Муж ушел к другой женщине, примите это, как бы не было больно. Проговорите с мужем максимально спокойно имущественные моменты, как будет проходить общение с детьми и прочее и подавайте на развод. Очень рекомендую обо всем договориться мирно, мне кажется, в вашем случае это возможно. Не тяните!
3. Ваш приоритет сейчас найти работу, научиться быть взрослой, самостоятельной и независимой женщиной и матерью и создать максимально благоприятный психологический климат для ваших мальчиков. У вас ещё все может прекрасно сложиться с другим мужчиной, а у мальчиков разваливается родительская семья. Подумайте о том как им тяжело!
4. Старайтесь искать позитив во всем. Счастье, что дети с вами рядом, это должно вам давать силы. Вы и дети здоровы-это самое главное. Родители живы, и даже, вероятно, готовы вас сейчас поддержать, прекрасно. Разберётесь с работой - будете спокойней и уверенней идти по жизни. И так далее!
Екатерина, вы молодец, что стараетесь проанализировать в чем были виноваты. Выводы, конечно, очень важны. Однако постарайтесь оставить ресурсы и для того, чтобы «выплыть», не погружайтесь с головой в сейчас сильно заниженную самооценку и самокопания. Читайте материалы на сайте и проходите онлайн курсы. Удачи!
Вы слишком большую вину берете на себя. Так нельзя. В вашей семье возник кризис. Охлаждение. Возможно, это ответная реакция на эгоистичное отношение мужа. Ну что это такое? Захотел работаю, захотел не работаю! Хочу жить в своём доме, а если детям неудобно в школу добираться, то это меня не волнует. Главное удобно мне. Построил дом! Отлично, можно использовать его как дачу пока, а потом, когда всем членам семьи будет удобно там жить, переехать. Ведь можно найти компромисс, а не упрекать жену в том, что она следует интересам детей(своим). Ведь учёба, школа, секции это очень важно, это будущее детей. Екатерина, ваш муж не выдержал трудностей, которые бывают во всех семьях. Вместе вы могли бы со всеми проблемами справиться. Но не захотел именно он. Он дезертировал из семьи. Для него так легче. Слабость и малодушие проявил. Хороший пример для воспитания сыновей! Хотя о чем говорить, если он считает, что развод укрепит мальчиков. Бред, "оправдывающий" подлость. А Вы никакая не курица-наседка, а мать, думающая о детях и жена, пытающаяся найти "общий язык" с таким вот горе-мужем.
У Вас есть семья: дети, родители. А у него пока только сильная любовная страсть и неприкаянность. Ну и конечно дом, построенный для себя любимого.
Сейчас, в одно с Вами время, под одним небом и даже в одном городе,я тоже переживаю свою историю. И боль Вашу чувствую,знаю.
Милая Екатерина! Теперь,когда Ваши руки опустились, пусть Ангел-хранитель расправит над Вами Свои крылья. Все у Вас будет хорошо. Обнимаю Вас. Держитесь.
Я не ищу встреч, не звоню и не пишу мужу. Он сказал, чтобы я уходила, я ушла. Я не навязывают свою любовь и не показываю ему как мне плохо. Мальчиков своих обожаю, ничего плохого про папу не говорю, естественно.
Образование у меня высшее, прикладная математика+ диплом переводчика с английского. В этом году ещё отучилась на учителя английского, чтобы можно было в школе работать. На работу естественно выйду, как и планировала, буду искать, хоть это и сложно в моем случае. До брака я работала всего год, сразу после института в большой компании, но мой тогда ещё не муж сказал, что я могу не работать, что мать должна заниматься семьёй, детьми, нянек не приемлел, да и я сама считаю, что если есть возможность нужно давать детям свое тепло и воспитывать их. Дело в том, что дети у меня в сад не ходили по состоянию здоровья (у обоих при малейших соплях случался ложный круп, лежали в больницах, кололи гормоны). Из-за этого мне пришлось их забрать из сада, так как их здоровье для меня важнее всего. Младший идёт в школу только в следующем году, поэтому сейчас договоренность, что как только я найду работу, мама уволится и будет заниматься детьми.
Мужа я всегда поддерживала. Планы строили, общий язык находили, всегда и по поводу работы я его не пила никогда. Он с работы увольнялся по собственному желанию, он просто не хотел! Устал говорил. Здоровье у него портилось. Говорил, поедем жить в Карелию и будем там в сельской школе работать. И это не шутки, не усмешки, а вполне серьезно и злился, что я не разделяю его радости. Старший сын занимается в музыкальной школе, делает успехи, но мужа никогда не интересовало это. Можно бросить и жить там в деревне, ходить на охоту и рыбалку. Это была его мечта... Но вот только появилась новая любовь, как все планы он резко поменял и жить он хочет в Москве и работать готов ради нее! Ради детей он не был готов, а новая женщина это стимул..
Мне все это противно очень, но страшно, что я его люблю! Он моя первая любовь, мой первый и единственный мужчина! Я рядомс собой никого никогда не представляла, он был мой человек. Пишу был и не верю. Не хочу верить...просто больно от того, что ты оказалась не нужна со своей любовью.
Как не может понять другого,человек, у которого никогда не болел зуб или , который никогда не рожал, так же не поймёт тот,который не умирал медленно от душевной боли потери.
Милая ,Катя, ваше искреннее письмо трогает душу и хочется подставить свои руки под ваши муки, чтобы смягчить боль.
Но скажу, что тут нужны ни наши советы, а умения специалиста правильно разговаривать на эту тему, правильно наставлять, объяснять и только тогда будет толк.
Я сама этого не знала , когда со мной произошла такая же история и продолжаю мучиться по сей день.Хуже того,скажу, что ,как говорят, беда одна не приходит,меня настигли ещё две беды вслед пострашнее той,от которой я не смогла избавиться и по сей день( повторяюсь).Как говорят:" пришла беда- отворяй ворота".
Не допускайте до такого состояния.Идите к специалисту( к психотерапевту) избавляйтесь от этой зависимости.Не ждите , что он вернётся и не ждите нового принца на белом коне.Нам всем хочется сказки, чуда.Возможно, вы уже прожили свой срок в сказке.Теперь придётся переосмысливать прожитое, делать работу над ошибками и жить дальше. В жизни всё бывает проще и грубее, чем нам сначала хочется и кажется.
Жизнь - это болото с трясиной и с кочками.Если на кочку не попал,оступился, значит , попадёшь в трясину и будешь думать о спасении.
Значит только к врачу, к психотерапевту( за деньги).У вас ещё живы родители и это большое счастье.Есть поддержка.Отодвиньте все душевные боли подальше, как только сможите и думайте о детях.Это ваше надёжное будущее.И надо стараться, чтобы они были здоровы и физически, и психически.Только тогда вы выберетесь из того болота, в котором оказались.
Сил вам душевных и светлого разума!
![]() |