Отклики:
И читайте сайт, здесь есть статьи о любовной зависимости. Нас здесь много, все выжили. Потом расскажете свою историю восстановления и поможете следующим друзьям и подругам по несчастью, а на самом деле по выращиванию крыльев, разгону туч, поиску пути и ... Со временем допишете сами. Всё сложится!
Состояние отвратное, ничего хуже и правда нет.
В больницу, если есть возможность, лягте.
Медикаменты, общение с врачами и людьми вам поможет отвлечься.
Главное - быть как можно дальше от эпицентра взрыва. Не сидеть одной в комнате, не ждать звонков. Просто лягте в больницу, чтоб сменить обстановку. Это хоть чуть-чуть облегчит боль. Если можно - гуляйте, дышите. Главное - не застывать в точке отчаянья. Физическое движение поможет сознанию в этом. Я, когда проходил вашу стадию, стал бегать по утрам. «Я убегаю от боли!» - говорил сам себе. «Я бегу к завтрашнему дню. Там будет чуть легче!» Главное - не сидеть дома весь день.
Сходите в церковь, встретьтесь с батюшкой, расскажите о проблеме. И, конечно, читайте этот сайт. Здесь много ценного - и главное вы поймёте, что не одни, что тысячи людей прошли через этот страшный опыт и выжили. И вы - выживете!
Новогодние праздники - не беда. В этом году они будут у вас особенные. Необычные. У вас действительно начинается новая жизнь. И там, в непонятном будущем, жизнь есть. Для вас - есть. Для другой вас.
Зачем-то это все произошло. В ближайший, 2019, год вы поймёте и узнаете - и переоцените ситуацию. Не исключено, что уже через год вы с болью в сердце скажете самой себе: а ведь все правильно произошло, и хорошо, что именно так все случилось. Я к этому пришёл и поблагодарил Бога, что расстался... потому что иначе и быть не могло.
«Тварь с работы»...хочется вам ненавидеть сейчас - окей. Вполне законная ярость. Напишите ей письмо. И ему. И сложите их у себя где-нибудь в ящике. Не отсылайте. Напишите все что хочется бросить им в лицо. А утром перечитайте, и напишите ещё одно, новое, письмо. И складывайте их у себя. Им не нужно видеть и знать. И вообще - поменьше проверяйте, как там они. Занимайтесь исключительно собой.
Попробуйте потихоньку решать бытовые вопросы, думать о перестановке мебели в доме и пр. Сменить обстановку - важно.
Прислушивайтесь к себе. Психика и сердце сами найдут путь к исцелению. Иногда, правда, с помощью медикаментов. Но самое лучшее лекарство - это общение. Но если хочется побыть одной - не пренебрегайте этим. Слушайте себя и постепенно душа начнёт перестраиваться и меняться. Небыстро, конечно, но перемены будут. И если все сделать с толком - то в лучшую сторону.
"Моя начальница, видя мое состояние, предложила лечь в клинику на новогодние праздники. Я не верю, что мне поможет".
Поможет!!! Вам сейчас нужно снять этот "эмоциональный груз", и без помощи Вы не справитесь.
Как это у Вас так получается что БМ стал смыслом Вашей жизни? Не Ваша дочь, роднее которой никого быть не может. Вы о ней упомянули как о собачонке которая ещё найдёт своего "хозяина". Такое чувство что Вам 17 лет и мир должен вращаться вокруг Вас. Ваш БМ поступил подло по отношению к Вам, и за свой поступок он ответит, его старость не за горами - в которой он никому не будет нужен.
Для Вас важно ловить себя на плохих мыслях, мыслях которые делают вас зависимым перед кем-то и начинать работать над своими мозгами. Самое страшное в нас это несовершенство мышления и форм мышления, надо всегда стараться быть умнее и хитрее собственных мыслей и форм этих мыслей.
Цените своих родных и идите по жизни с высоко поднятой головой!
Всего Вам наилучшего Светлячок!
Я хочу посоветовать:
1) даже и не думать ничего с собой делать (позже поймете, что это великая глупость)
2) это не реклама!!!!! В заочной школе любви на этом сайте пройдите курс по самопринятию, сначала отвлечетесь, а потом увидите реальную пользу!!!!!
3) Сохраните свое здоровье. Через не хочу, встала и пошла себе делать маску на опухшие глаза.
4)думайте о чем угодно, например почему крышки люка круглые, а не квадратные! Но только не о нем или о них!!!!! Не надо сводить себя с ума. Пользы от этих дум вообще нет. Только накачиваете себя негативом
5) Дети наша радость и наше спасение. Она сейчас больше Вас нуждается в любви! Перестаньте жалеть себя и оглянитесь. Таких много! И ситуации бывают гораздо хуже, так что-же всем с моста прыгать?!!!
6)ничего не узнавать о жизни бывшего. Так легче. Того Вашего мужа , который был рядом , любил, что то обещал - ЕГО УЖЕ НЕТ!!!!! Постарайтесь это понять и принять, чем быстрее поймете, тем легче.
7) 8) 9).... я могу много еще сего на советовать, но Вы и сами скоро станете экспертом .
Что я хотела бы сказать напоследок: не была я до всей этой истории воцерквленым человеком . Да и сейчас еще робкие шаги. НО! ВЕРА ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ! Я полюбила один монастырь. Он не близко, поэтому посещаю не так часто, как хочу. Я приезжаю оттуда совсем другим человеком!
У Вас ,Свелячок, есть ЖИЗНЬ! !!!!!
НАЙДИТЕ СЕБЯ И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!
ЕЩЕ РАЗ ОБНИМАЮ, ВЕРЬТЕ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! !!!!
Но! Надо жить!
Вам необходимо принимать антидепрессанты. Мне помогли в острый период. Выписать может районный врач.
А как быстрая терапия - хорошая книга или сериал. Можно найти по душе, большой выбор. Мне помогает.
Развод был два дня назад. 30 лет брака. Трое детей. Младшей дочери тоже 17 лет.
Своей дочери Вы очень нужны!
Как же ей без Вас? Подумать страшно!
Пока живите ей. А там видно будет.
Жизнь такая непредсказуемая.
Обязательно будет легче и лучше.
Посмотрите и послушайте себя со стороны. Вы - мать, и с тех пор, когда у Вас появился ребенок, больше себе не принадлежите. Мать нужна ребенку всю его жизнь, а не только до тех пор, пока научится ложку держать. Кто её поддержит в выборе профессии, кто даст нужный совет в воспитании её детей, кто подскажет ей как найти выход в сложной семейной проблеме? Кто утрёт её слёзы? Кто разделит радость у алтаря? Кто?
Действительно, сходите к врачу, принимайте какие-то медикаменты и не впадайте в слабость. То, что вы произносите - кощунственно по отношению к собственному ребенку! Не падайте, поднимайтесь и идите дальше. Всё это, к счастью, не смертельно и не длится вечно. Всё это проходит.
Я очень вам сочувствую. И понимаю. Но вы совершенно неправильно пишите: я не могу жить без этого мужчины, нет смысла. Вот представьте себе: нет родителей, дочери, друзей, работы, есть этот мужчина. Ваша жизнь будет иметь смысл? А какой смысл в ней будет?
А сейчас у вас есть и дочь, и работа, и сочувствующий начальник, что редкость, а смысла в жизни нет. Я вам не верю.
Вы очень высоко вознесли этого мужчину, выше себя, выше Бога. Это неправильно. Видите ли, того мужчины, склонным вы, видимо, хорошо жили, теперь нет. Совсем. Он как будто умер. Есть другой, выглядит так же, ходит так же, говорит, но этот мужчина - совсем другой, не тот, с которым вы жили. Понимаете? Клон. Сможете жить с клоном? Тепла и понимания не будет, клон не умеет. Хотите теперь Так жить?
Мне примерно в вашем возрасте сделали тяжёлую операцию, опухоль, муж был рядом. А через полтора года я узнала, что все время, пока я училась ходить, жить после операции, он радостно развлекался на стороне. Когда я это поняла, мир разлетелся на цветные осколки, в разные стороны. Я хорошо это помню. И мир стал серо-коричневым. Я выползала из этого девять месяцев. Ещё год ушел на то, чтобы я снова полюбила саму себя. Полюбить себя это большой и тяжёлый труд, особенно после предательства.
И что ещё хочу написать - помогите сейчас своей дочери. Девочке всего 17 лет. И она сейчас осталась одна. У папы - новая жизнь, мать собирается помирать, ей-то что делать? Она осталась никому не нужная. Холодно, страшно, ни к кому не прижаться. Вы такой жизни своему ребёнку хотите? Конечно, нет. Поэтому расскажите ей, что вам плохо, но вы ее очень любите и всегда будете рядом. Не бросайте девочку, она ещё сломаться может.
Что вам сказать, моя хорошая? Плачьте, кричите, я в свое время на машине уезжала подальше и кричала в голос, кричала Богу и просила вразумить и помочь. Очень вам больно, очень. Но и помогайте себе, старайтесь жить здесь и сейчас. У меня доходило до маразма, я начинала изо всех сил себя жалеть и тогда говорила себе: я сейчас глажу белье, вот и гладь, и не отвлекайся. Или- я сейчас мою пол, варю, иду, и далее по списку. И внимательно начинала именно это делать, варить, идти.
Может быть, не стОит откладывать визит ко врачу, зачем ждать нового года?
Напишите себе режим дня, и придерживайтесь его. Не страдайте на работе, а работу работайте, иначе вылетите оттуда в свободное плавание. Горюйте, но живите дальше. Жизнь очень хороша сама по себе, точно вам говорю. Обнимаю вас, Светлячок. Вперёд.
Светлячок, я вас хочу не только поддержать, хочу уберечь от самой страшной ошибки. Вы напрасно думаете, что девочка в 17 лет вполне взрослая. Девочке в 17 лет еще ОЧЕНЬ НУЖНА МАМА. Да мама вообще нужна всегда, и когда судьба отнимает маму - это как ангел исчезает у человека. И потом ваша девочка вырастет, у нее будут свои дети - а кто ей поможет их вырастить? А если, не дай Бог, у нее случится какое-то горе в жизни - кто поддержит, успокоит, кто даст ей свою любовь? Нет, девочку без мамы оставлять нельзя ни в коем случае. Бог с ними, с красками жизни, ну и пусть их даже больше не будет никогда - хотя это не так, конечно, они появятся обязательно, значит, надо жить пока без них, но только не бросайте в этот ужас свою дочь. А что касается Нового года - я тоже этот Новый год впервые встречаю одна - и знаете, я нашла очень много положительных моментов в этом. Мне не надо готовить. Не надо потом убирать. Я не собираюсь накрывать на стол. Я одену пижаму, лягу, включу телевизор, и буду смотреть голубой огонек. Я не переем, не выпью лишнего, утром не буду чувствовать тяжести в голове. И засну тогда, когда захочу, а не когда уйдут гости.
Светлячок, я тоже ненавижу их всей душой! Правда, нашу "тварь" я не знаю, но не мог же он просто уйти, конечно, он ушел к женщине. Женщины тут называют их "феями", а какие они феи? ТВАРИ! Я вот мечтаю, что он поймет, как ошибся. Ну не может человек после прекрасных отношений найти еще более прекрасные. Просто на новенькое потянуло. Но только я без него уже могу, и когда (если) он вернется - вышвырну без "выяснения отношений и обвинений из своей жизни" И вы сможете, потерпите только немного еще, совсем чуть-чуть. Вас просто разбередил развод, но он уже состоялся, и теперь все плохое в прошлом. Никто и никогда больше не сможет Вас так сильно обидеть. Все самое плохое уже случилось. Осталось только пережить.
Я Вас очень прошу написать сюда еще хотя бы один раз, чтобы я знала, что с Вами все в порядке, и у вашей девочки есть мама. А у Ваших внуков будет бабушка. Ведь бабушка - это самое прекрасное, что есть на свете! Я желаю Вам скорейшего выздоровления, и всем женщинам, и себе тоже. Обнимаю Вас.
Поверьте, ни одна женщина не может "увести" мужчину. Если бы это было так легко, браки рушились бы на каждом шагу. Лучше его забыть - так лучше для вас. Вот лучше жить в счастье, чем в несчастье.
Светлячок, обязательно идите в храм, там вас ждёт исцеление, Бог не по силам испытаний не даёт, и не задавайте вопросов за что, а думайте: для чего вам все это? Эта болезнь отступит, храни вас Бог, все у Вас будет замечательно, ищите любовь к себе, а не к вашему предателю...
Важно: сразу предупредила, что проблемы по женской части, возможно не будет детей. Но он сказал, что на его любовь ко мне это никак не влияет. Когда все-таки начали жить вместе, случилось чудо - я забеременела. Мы были счастливы! А потом - тяжелые роды с осложнениями, и.... нет ребенка. Как я это пережила, не знаю до сих пор. Он все время был рядом, хотя я его выгоняла, зачем я ему нужна? Нет, он смог все вынести, поддержать меня, заставил поверить в его чувства. хотя в тот период у меня был даже алкоголь. Все перенесли, поженились. После окончания института мы уезжаем служить в военный городок. Я бросаю все ради него. Как же тяжело мне было в маленьком городке после большого города. Тогда меня спасло то, что я забеременела и родила такую долгожданную дочь!!! Он счастлив!!!
Потом мы возвращаемся в мой родной город (благо, у меня своя квартира) и начинаем новую "гражданскую" жизнь. Он долго не мог найти работу, первые полгода дались нам очень тяжело, было глобальное безденежье, так как начинали с нуля. Постепенно все наладилось. Есть нюанс - я долгое время зарабатывала существенно больше него. Постепенно пошла в гору его карьера. Сейчас у него достаточно высокая должность. Хотя ЕГО второе высшее получала я (вечерами и в свободное время проходила дистанционно MBA). Кстати, сама имею 2 высших. Два года его уговаривала пойти учиться. Сейчас так обидно. получается, что я старалась не для нашей семьи, а для его новой семьи.
Нашу семью все окружающие считали идеальной, а его - образцом для подражания. Он иногда придумывал всякие сюрпризы - доставку цветов на работу мне заказывал, на выходные неожиданно покупал путевку в санаторий, номер с джакузи на ночь снимал. В общем был идеальный муж. Я всегда говорила, что с годами наши чувства только крепнут, я с каждым годом любила его все сильнее. Мне казалось, что он тоже. Но вот 21 июня он мне сообщил, что давно меня разлюбил, что последние 4 года у него были любовницы, а вот сейчас он неожиданно для себя влюбился и ничего не может с собой сделать. все понимает, но "ему кажется, что это настоящая любовь и он хочет попробовать построить новые отношения". Она, кстати, не так молода, ей 36 лет, замужем не была, детей нет. В данной ситуации мне кажется, было бы легче, если бы он влюбился реально в молодую какую-нибудь. А так.... я ничего не понимаю: я эффектная, фигуристая, с 6 размером груди, очень заметная, яркая. Она - явно склонная к полноте, откровенно ни о чем по внешности (это кстати не только мое мнение). Все друзья и знакомые в недоумении, говорят про приворот. Потому что рационально его выбор очень сложно обьяснить.
Теперь о том, как я пережила его уход: прыгнула с парашютом (много лет мечтала, муж отговаривал), сменила кардинально имидж (даже гардероб полностью, с помощью профессионального стилиста), сьездила на Грушинский фестиваль вместе с дочей (слушала живьем Розенбаума - поклоняюсь ему), пошла учиться в Высшую школу экономики (Управление бизнесом, я руководитель на работе). В спортзал и так ходила всегда, добавила только танцы "леди стайл". Очень много общаюсь с друзьями, являюсь волонтером приюта для бездомных собак. В общем, казалось бы, живу полной жизнью, скучать вообще некогда. НО Я НЕ ЖИВУ!!!!! Я УМЕРЛА! Это какая-то пустая оболочка что-то делает. как-то живет. Внутри я мертвая. Мне никто не нужен, я ничего не хочу. Я все это делаю, чтобы хоть как-то себя занять. Но мне этого ничего не надо. К сожалению, в Бога не верю, но ездила в монастырь, молилась, окуналась в купель. Купила домой икону (какую посоветовали в храме), молюсь утром и вечером, иногда на коленях, с воем и слезами. Не помогает, наверно потому, что не верю. На этом сайте живу 4 месяца, читаю каждую свободную минуту. Понимаю, что все здесь это проходили, и у многих ситуация гораздо хуже, но это же ДРУГИЕ. Еще больше после всех этих историй мучает вопрос - как Бог такое допускает???? Почему эти существа мужского пола остаются безнаказанными??? Почему они живут и радуются жизни, а их когда-то любимые жены и дети остаются с покалеченной психикой на всю жизнь. Я сама прошла развод родителей, очень долго не могла простить отца, и близкие отношения мы так и не выстроили, хотя я его очень любила.
Еще меня убивает - он хочет общаться, "остаться друзьями"!!!! какими друзьями!!! И все так обставляет, что это я виновата - он готов спокойно встречаться в общей компании, но я такая эгоистичная, и все порчу. На днях узнал, что мы компанией с МОЕЙ! работы (мы все очень хорошо общаемся семьями) собираемся у меня на рождество и написал, что очень хотел бы тоже придти, всех увидеть, соскучился!!!!!! Я после дня развода 5 декабря снова думала шагнуть с балкона, а он по всем соскучился!!! Самое страшное - я его, конечно, приглашу, а вот что будет со мной потом? Мне нельзя его видеть. Но я не могу его не видеть. Хотя бы изредка, хотя бы вот так, в общей компании. Не представляю, как это будет - он придет в гости в НАШУ квартиру!!! Где вместе делали ремонт, выбирали обои, где наши собака и кошка будут ему рады.
В общем, я как-то неожиданно много и путанно написала. Просто мысли скачут. Я не знаю, как выразить все, что внутри меня творится. Всегда считала себя очень сильной (сильнее мужа, точно), а сейчас он меня размазал. Я не хочу ДОЖИВАТЬ свою жизнь!!! я не хочу доживать мертвой пустой оболочкой только потому, что нужна дочери и другим людям. Не думаю, что дочь будет счастлива видя рядом зомби. А переломить себя не могу. Вы же видите - я выполнила все советы по переживанию расставания, но они мне не помогли.
На понимание - я довольно успешна, у меня достаточно хорошо оплачиваемая работа, квартира, неплохой автомобиль. В плане финансов я независима, имею возможность помогать маме. Его уход не ударил меня финансово.
Я просто не знаю, на сколько меня еще хватит. Доча уезжает на НГ к подруге, а у нас 30 декабря была бы годовщина свадьбы. Я боюсь этого дня, я боюсь его не пережить. Меня друзья хотят принудительно забрать к себе, но не будут же они меня караулить всю жизнь. Это еще одна причина, почему встал вопрос о клинике. Просто мне кажется, что после клиники я вообще перестану себя уважать за то. что сама не справилась. Не знаю, что делать....
Еще раз большое спасибо всем, кто откликнулся и поддержал меня. Вы все правильно говорите, просто для меня все это не работает. Спасибо просто за неравнодушие и участие.
Простите меня за мою слабость.
То, что Вы переживаете - естественно, это переживание нелюбви. Это можно пережить, и со временем Вы обязательно это сделаете. Я пережила расставание с мужем, мы прожили 12 лет, а через год скоропостижно скончался мой брат в 44 года от обширного инфаркта. И я Вам скажу, это настоящее горе. И что Вы пишете, что сами себя жизни лишить собираетесь ради того, что надо перетерпеть, и что в итоге Вас только сильнее сделает - даже мысли забудьте об этом! Горе реальной потери, настоящей смерти человека ломает по-настоящему. Позаботьтесь о своем ребенке и поработайте со своим горем, чтобы через время самой себе поразиться, что можно было так думать. И про мужа, если думаете, не делайте ни зла, ни смерти, ни горя. И как о мертвом тоже о нем не думайте, ни к чему это. Всё получит человек то, что заслуживает, но сам, а Вы укрепите здоровье, когда начнёт немного отпускать и меньше болеть, начинайте следить за осанкой, ходите прямо, дома пусть у Вас будет порядок, это и мысли в порядок приведёт. Расставание можно пережить, боль эта сильная, но она проходит. И работа над собой приносит радость, и потом человек благодарен тому, что всё так вышло, потому что без этого в свою меру не вырасти. Храни Вас Господь!
У меня 16 лет отношений и 12 брака, ушел к женщине с работы и сделал ей ребенка. У нас двое детей. Жили душа в душу.
Первые пол года было очень плохо, очень - я похудела на 10 кг и чуть не сошла с ума. Потом полегче, а потом, мы ехали в машине с ним с детского праздника (мы до сих пор делаем для детей вид, что ничего не случилось) - я вдруг поняла, что это конец. В моей душе поняла. Я отчетливо помню этот момент. Что я оторвалась от него, что это другой человек и что я другая. Что назад дороги нет, что наша история закончена, что кроме детей, более нас ничего не связывает. Это грустно, но это точно НЕ КОНЕЦ ЖИЗНИ! ТОЧНО!
Что надо понять и научиться жить счастливо вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет. Что счастье это сама жизнь, то, от чего и где вы можете черпать вдохновение. Это чашка кофе в кафе, это новогодние украшения, это солнечный день, это спонтанная поездка к друзьям, это хороший фильм, это плед и кот. Это все счастье! Вы живы, разве этого мало? Кому вы отомстите, убив себя? Да, вам кажется, что станет легче, но не больше ли вы потеряете? Эта боль пройдет!!! Держитесь, сцепите зубы, пройдет! Скоро вы начнете увлекательный путь знакомства с самой собой. Начните думать - а чего хотите вы? А как вы хотите сделать то или это? Уверена, всю жизнь вы подстраивались под мужчину (это хорошо, по своему, правильно идти на взаимные уступки ради семьи), но иметь возможность РЕШАТЬ САМОЙ тоже хорошо! Не теряйте контакта с дочкой. Наоборот, сблизтесь насколько возможно, поддержите, помогите друг другу. Ищите,что вам помогает, просите помощи друзей, врачей, священников, читайте книги по психологии, сайты, форумы. Это помогает! Да, он ушел. Так бывает! Никто никому не принадлежит. И себя не вините.
Думайте, что вы можете извлечь из этого, как это вас изменит, дайте себе паузу, молитесь, гуляйте, ищите опору. Плачьте. Это период вашей жизни закончился. Будет иной, со своими плюсами, поверьте! Я сама не верю, что пишу это вам, т.к. была в вашей шкуре, и не верила тому, что писали на форумах. Но время идет, оно лечит, клянусь вам! Только не пытайтесь никого вернуть, не цепляйтесь за пустоту, ни о чем не узнавайте, не рвите себе душу. Отстранитесь, вам много писали и это единственный правильный шаг. Представьте себе планету с 7 миллиардами людей. Да у вас трагедия, но планета не остановилась! Каждый день происходят много худшие вещи, войны, катастрофы, смерти. Вот там, для тех людей жизнь останавливается, потому что заканчивается. А у вас лишь начинается новый этап. Да, вам было хорошо с мужем бывшым сколько-то лет. Но этого состояния уже не вернуть, даже если он захочет, между вами всегда, ВСЕГДА будет стоять эта ситуация, и ваши отношения никогда не будут прежними. Их можно только начать сначала, но вы уже будете другими людьми. Поэтому не терзайтесь о прошлом. Оно ваше. Но его больше нет. Живите дальше, вдыхайте, держитесь за что можете, но живите. Все пройдет.
Я тоже по 5 раз в день минимум на этом сайте, переживают свою историю тяжелую - мой случай вообще атас... Но это с моим советом не связано, а вот что я прошу от всего сердца Вас: ни в коем случае не приглашайте его домой. Просто умоляю Вас, вытерпите этот напор, не надо его приглашать. Ваше эмоциональное здоровье и здоровье Вашей дочери важнее. Намного, больше любых других приемов и праздников, любых других причин его пригласить. Не нужно его приглашать! Это как алкоголика напоить водкой в середине курса лечения! Оно Вам надо себя калечить? Вы тут уже на грани самоубийства, еле в себя приходите, а тут на тебе! Прям домой! Прям к любимым животным! Да к своей бывшей жене которая еле живая. Чтоб Вы потом полгода отходили , а то что как то наработали выкинули подальше в мусор? Ладно Вы в Бога не верите (я кстати из Иерусалима Вам пишу, тут Гроб Господень есть, где благодатный огонь каждый год реально сходит, и Вы большие молодцы что молитесь как можете, потому что Он Вам обязательно откроется если будете искать), ну вы хоть в банальную медицину и неврологию верьте! Вы настраиваете свой мозг, свой организм, свою память на другую эмоциональную волну и работу на другую восприимчивость реальности, организм и мозг настраиваются на смирение с новой жизненной программой, а тут БАХ опять тот же наркотик, от которого ты приучаешь организм быть независимым. Да ещё и в таких обстоятельствах, от которых выделяются все возможные химикаты привязанности и приятных воспоминаний. Это то же, что после операции взять нож и покалечить себя порезав заживающую рану. Этого делать нельзя ни в коем случае. Держите его по дальше от себя, тем более от дома, и я уж молчу о домашней обстановке.
Первое письмо было краткое и рекомендации соответствующими. Из второго вашего письма ситуация прояснилась. У нас очень похожие "симптомы". И про дружбу тоже. Я больше года живу на этих сайтах. Очень много прочитала. И специальных книг, и рекомендаций психолога. А РАЗОБРАЛАСЬ ВО ВСЕМ И НАШЛА ОТВЕТЫ. Повторюсь, я тоже не была верующей.
Для себя Вы сделаете СВОИ ВЫВОДЫ.
Я же поняла, что такие ситуации случаются именно с успешными, состоявшимися, все успеваюшими красотками. И мужей мы любим, и все для них делали, и верные.... и секс, и кекс.
А находят они не понять что - замухрышек: ни рожи, ни кожи! Ведь так?!
А Вы тоже задумайтесь: как ощущал себя с Вами такой, Ваш мужчина. Где его личность?
Меня заинтересовало, что же это за любовь такая? И вообще, любовь ли это? И была ли у нас любовь?
Почему мне ТАК БОЛЬНО?! Если любовь - это радость.
Еще много и много вопросов я себе задавала и искала ответы. Бог дал мне пытливый ум. Кто ищет, тот находит.
Светлячок, Вы тоже умница, и я знаю, что справитесь. Примерно на седьмом месяце после развода был самый тяжелый период. Но я уже знала, что мучает меня, и как с этим бороться.
Светлячок, это испытание. Это экзамен. К сильным людям повышенные требования. Вы станете совершенно другим человеком. На это способны не все, а Вы не сломаетесь, верю. Я стала другой.
Мужу своему я совершенно не завидую. А его "выбор сделал" - тем более. Я поняла, что такое счастье.
Светлячок, это вызов. Ответьте жизни достойно! !!!! НАЙДИТЕ СЕБЯ!!!!
И еще: не хотела этого говорить, Вы еще очень ранимы, но надеюсь, отрезвит: не любовь у Вас к мужу - гордыня! Очищайтесь!
Вот как много в Вашей жизни дел!!!!
Вы же понимаете все. Чувства врут, разум искажает и только совесть говорит правду. Вот и живите по совести: для ДРУГИХ, для мамы, для дочки, для друзей, для всех нас, неравнодушных. Помогайте тем, кому хуже, пишите свои отзывы. Мы делимся с Вами своей частичкой души, придет и Ваш черед помогать пережить и кому-то очень поможет Ваш бесценный опыт.
Берегите себя!
Это что же получается! Вы были по ту сторону баррикад. Вы знаете, что чувствует человек уходящий из семьи, потому что полюбил другого! Не важно, женщина это или мужчина! Вы знаете боль и прекрасно понимаете, что чувствует ребёнок оставшийся без отца. В первой семье не было детей, но вас не оправдывает, нисколько, зачем вы задаетесь вопросом: «Почему эти существа мужского пола остаются безнаказанными??? Почему они живут и радуются жизни, а их когда-то любимые жены и дети остаются с покалеченной психикой на всю жизнь». А почему существа женского пола, так поступают, вы в частности, вас этот вопрос не волнует? Ответ на него вы теперь знаете, ничего в жизни не остаётся безнаказанным! Попросите прощения у вашего первого супруга, теперь вы знаете, что он чувствовал. Вам Бог и так подарил очень много счастья и времени не смотря на ваше Предательство. И даже сейчас, указываете хронологию своей жизни и вскольз упоминаете о первом супруге и не слово о том, «что теперь я знаю, что он тогда чувствовал!» Вы зациклины на СЕБЕ! Вы эгоистка с большой буквы «Э»! На дочь плевать! Хотя прекрасно на себе испытали, что она сейчас чувствует! После предательства отца. На мать плевать, что там говорить... вы не способны чувствовать боль других и принимать ее как свою, вот тому подтверждение: «Понимаю, что все здесь это проходили, и у многих ситуация гораздо хуже, но это же ДРУГИЕ»! Конечно, «другие», но это же я «мне гораздо больнее»!
В Бога вы не верите, однако, вопросом задаетесь, «Еще больше после всех этих историй мучает вопрос - как Бог такое допускает????» Учитесь смирению, сочувствию, учитесь жертвовать собой во благо других, учитесь быть благодарной за посланное вам испытание, не гневите Бога! У вас все есть, все! И да, вы не в самой худшей ситуации, и те «другие», сейчас в гораздо худшем положении, не все но многие, будьте благодарны за то, что имеете! Хватит уже думать только о себе любимой. Хватит. Вы и хороша собой, и грудь у вас 6 размера, и яркая и интересная и фигуристая, обеспечанная, состоявшаяся в профессии и материнстве, молодая Женщина! Все у вас впереди! Мы тут все знаем, какая это боль и про «умерла» внутри, прекрасно вас понимаю! Говорите, все Советы выполнили и ничего не помогло! Самый главный, не выполнили, в себе не разобрались. Почему вам такое испытание Бог попустил?! Думали?! А вы подумайте, перелопатьте свою жизнь, оторвитесь от мужа, сделайте выводы и начтите исправлять свои ошибки, покайтесь в них! Грехов за каждым из нас вагон и маленькая тележка. Неужели вы считаете, что все знаете, все понимайте, все уже сделали, а ничего не помогло. Это опять же от вашего эгоизма и себялюбия! И мой вам, совет, исключите Контакты с этим человеком, вообще, какие «гости» могут быть, а?! Ну, какие?! Соскучался он! И путь встречается без вас и на нейтральной территории с друзьями. К чему это?! Говорите, боль невыносимая, а сами, себя без ножа режите, такими контактами, вы мазахистка, что ли. И начинать путь к выздоровлению надо изнутри, а не снаружи, «гардероб сменила», это пыль! Оттуда, надо начинать, где умерло все! Удачи вам! Просите за резкость! Но, это я не со зла, а для результативности! Храни вас Бог. Держитесь!
Вы успешны,финансово независимы, поэтому вас терзает эта непродуктивная мысль: если лягу в клинику, то не буду себя уважать. Позвольте себе мысль, что вам, такой успешной, независимой и привлекательной тоже может быть больно, очень. И вам на этом этапе требуется помощь. Это нормально! Ах, если бы у меня в свое время была такая возможность, лечь в клинику и в другой обстановке и с профессиональной помощью пережить этот острый период, я бы восстановилась гораздо быстрее. Если доча уезжает, то вам вполне можно позволить себе подумать о своем здоровье! Это первое. Ну а второе: решать, конечно, вам, только вот встреча в компании друзей с БМ откинет, нет, отшвырнет вас к начальной болевой точке. У него свое видение, ему не хочется в глазах друзей выглядеть не комильфо, а показать, что вы "остались друзьями". Но так бывает только в дешёвых фильмах - все дружат. А следующий шаг- он приведет в эту компанию потом свою фею? Вы ж друзья! Вам это надо? Думаю, меньше всего. Поэтому, если ЕМУ хочется увидеть друзей, то пожалуйста, отдельно от вас. Это ведь не детский утренник, где мама собирает друзей сыночки. Он вполне самостоятельно может встретиться со всеми, о ком скучает, без вас. Подумайте об этом. И не надо вам ломать ноги повторно, не причиняйте себе ещё больше вреда этими встречами. Сил вам, дорогая и терпения!
Хватит вам носится с мыслями о суициде.
Знаете, читала ваше письмо и виделась мне маленькая девочка, которая почему-то одна, ей плохо, и пожаловаться некому. Такая вы была после развода родителей? И, наверное, сейчас внутри себя такой же чувствуете? Внешне у вас все хорошо, активны, востребованы, а внутри вам кажется, что вас нет. Так бывает. Ваше хорошее прошлое резко закончилось. А новое вы впускать не хотите, активно сопротивляетесь. Боитесь. А чего боитесь? Самой себя? Вы пишите, что всегда были сильной. А почему боитесь для самой себя побыть слабой? Или вообще побыть слабой? Боитесь, что подумают соседи- знакомые? Или ещё есть причина?
Мне кажется, ваша главная ошибка в том, что вы решили, что можно поступать так, как будто вы вычеркиваете пункты из списка дел: осознала, поборола, должно все наладиться. Поменяли гардероб, загрузили себя (ВШЭ это классно!), волонтером работаете. Только если бы было всё так просто, не было бы этого сайта. Душа-то все равно болит. Значит, где-то не доработали. С самой собой не разобрались. Вам об этом много написали, только вы не видите. Значит, не готовы ещё слышать, ещё разбираться с собой и разбираться. Простите себя за то, что чего-то не дали мужу. Простите за то, что не проводили много времени с дочерью, как вам хотелось. И ещё за то, что сами накопаете. И признайте, что любите себя саму. Такую, как есть. Не гордитесь собой, а любите.
И ещё: опять вам советую:живите Здесь и Сейчас.
Годовщина свадьбы ещё не наступила? А чего вы дергаетесь, что ее не переживете? Вот наступит, тогда и будете переживать. Рождество тоже ещё не наступило? Зачем вы заранее рисуете себе всякие ужасы? Через месяц и посмотрите что делать.
И почему вы пишите, что пригласите бывшего мужа на Рождество? Зачем? Причина есть? Какая? Ему Охота? Или ещё какая? А вам самой чего хочется? Мазохизмом позаниматься? Себя поизводить? Ранку, которая только начала рубцеваться, поковырять? Славно, что говорить.
Мне кажется, что вашему бывшему кажется, что ничего не изменилось, он по-прежнему для вас такой же хороший, так почему бы вместе не повеселиться? Но вы-то пишете, что вам плохо. Так зачем вам совместные праздники?
Светлячок, вы не прорабатываете ситуацию, чисто механически поставили галочки напротив пунктов о выходе из ситуации, а душа у вас не работает. Только корчится от боли. Услышьте, что вам советуют. И работайте, не ждите, что все само рассосётся. И да, ищите хорошего психотерапевта, похоже, вы слышите советы только авторитетных специалистов. Выздоравливайте, Светлячок, дорога у вас ещё длинная.
Светлячок, умоляю, не разрешайте ему приходить на Ваш праздник. Даже если Вы выдержите и будете на высоте, Вы точно знаете, что в следующий раз он не захочет на Ваш праздник привести и свою Бесцветную? А как же, ведь он скучает по друзьям, и ее надо в общество вводить. А с Вашими чувствами он не считается, и приглашая его на праздник, Вы как бы разрешите ему не считаться с ними. Нельзя его приглашать. Вообще нужно свести общение к минимуму, даже прекратить. Девочка уже большая, пусть она сама общается с отцом, а вам не нужно. Очень прошу, послушайте моего совета, если он придет к Вам, вы продлите и усилите свои страдания, и дадите ему понять, что Вы готовы терпеть все, лишь бы иногда видеть его. Это снизит Вашу ценность в его глазах, и возвысит свою собственную. Ни за что не пускайте в дом, и вообще, дайте ему понять, что Вы теперь идете разными дорогами, и предатель не нужен Вам ни в каком качестве, ни в качестве друга, ни в качестве врага, ни в качестве собеседника. Это очень трудно сделать, но надо, через боль, отказать ему в Вашем обществе. Удачи Вам.
Что-то на этот факт никто даже не обратил внимание. Т.е. для Вас уйти из семьи - это нормально? Вытереть ноги об человека которому обещали быть в радости и горе - ничего переживёт. Отсутствие детей в браке Вас не оправдывает, в 26 лет хватает мозгов, чтоб не поддаться таким искушениям. А теперь у вас всё есть - только счастья нет. Вы сами предали когда-то человека, а теперь других "тварями" называете - как-то это цинично..
Я бы на вашем месте никаких «дружеских» контактов с бывшим мужем не начинал.
Никаких «скучаний», дружеских посиделок.
Так вы доведёте себя до инфаркта.
Отдалитесь полностью: можно даже телефон заблокировать, и уж тем более не следить за бывшим в соцсетях.
У вас произошёл ядерный взрыв в жизни. Не надо приносить дополнительную взрывчатку в зону поражения.
Оттолкните его «дружескую» руку.
Это придаст вам сил.
Не надо рубить хвост частями.
Заблокируйте его на год, как минимум, во всех смыслах, а то и на дольше.
Не из ненависти, а из-за заботы о себе.
Не видеть, не слышать, не обсуждать.
Это поможет.
Захочется с кем-то поговорить об этом - говорите. Но если не хочется - попросите окружающих не начинать с вами об этом разговоры.
Прислушайтесь к себе.
Поделюсь своим опытом. Мой муж, считал после ухода к любовнице, что надо приходить на один час к нам с дочкой раз в неделю. Я потом умирала и восстанавливалась как феникс до следующего раза. И однажды я сказала, чтобы он не приходил какое-то время, тк для меня это очень тяжело. Он вспылил и начал требовать встречи с дочкой. На что я ему ответила, что он сам создал эту ситуацию, и ему придется считаться с тем, что я не могу его видеть какое-то время.
Главное, что я поняла тогда, что есть не только его чувства и его желания, но и мои. Пожалуй, это был первый раз, когда я прислушалась к себе и поняла, что для меня будет лучше в тот момент.
А что для Вас будет лучше? Крепко Вас обнимаю и верю, что верное решение придет.
А сейчас я разбита вдребезги. Я все-таки встретилась с мужем для последнего разговора.
Не знаю, на сколько меня еще хватит притворяться, что я справилась и научилась жить без него. Ничего не хочу. Есть цель закончить учебу, организовать ребенку отдых, на работе куча задач. Надо выплатить ипотеку. Конечно, я все это сделаю, у меня нет другого выхода. Я буду жить дальше, просто мертвая внутри, абсолютно мертвая.
Господи, как же больно, больно, больно.................
(Дорогая Светлячок, ваш ответ сокращен до возможного уровня полезности и информативности для вас и тех, кто вам помогает. И тех, кто читает наш сайт в поисках ответов на свои собственные вопросы. От себя добавлю, что вы молодец, что ставите перед собой реальные цели для жизни! И помните, вы еще будете радоваться. Обязательно. Черные мысли - они не ваши и не для вас, и не должны и не могут оказывать на вас какое-то влияние. Молитесь Господу Богу, для этого не нужны умения, хватит доверия и искреннего желания принести к Его ногам свое горе, боль и горечь. Он вам непременно ответит, и вы это услышите! Только не поддавайтесь на провокации черноты, удержитесь от гадалок и прочей нечисти. Не губите себя. Господь - с вами! Вас предали - не становитесь претательницей вы сами. А это именно предательство Любящего, Живого нашего Господа Бога Иисуса Христа (Чьим Именем мы вас все, как один, заклинаем) - не спешите бросить Ему в Лицо Его дары вам, вашу жизнь и вашу душу. Тем более, если надеетесь на Его прощение. С поклоном, - Светлана, администратор)
Поехать в клинику не получилось - меня обследовали, вынесли диагноз "антивитальная депрессия" и предложили лечь, но только на 4 недели, не меньше. С работы меня на такое время не отпустили, могут отпустить только в конце апреля. Спасибо, дали рецепт на транквилизаторы - живу на них. Когда закончилась первая упаковка, за неделю накрыло так, что снова стал манить балкон 8 этажа. Вчера купила новую упаковку, буду пить теперь без перерывов сколько смогу. Врач предупредил, что после 2-х месяцев наступит привыкание, но у меня пока нет других вариантов выжить.
Описывать свое состояние не буду, все здесь это проходили. Внутри космическая "черная дыра", которая наглухо поглощает все эмоции и чувства. Только бесконечная боль, жить с которой просто привыкаешь, но слабей от этого она не становится. Цели есть, планы есть, поддержка есть - просто ничего не надо, не хочется. Живу ради того, чтобы не делать больно близким людям. Не верю в будущую счастливую жизнь, не верю людям. Поймала себя на том, что в общении с мужчинами как потерявшаяся собачонка готова заглядывать каждому в глаза - не ты ли мой хозяин. Стало так стыдно за себя и противно, что свела общение с однокурсниками к необходимому минимуму.
Плачу несколько раз в день, естественно тайком от всех. Вечером - обязательные рыдания. Молюсь за него, все простила, лишь бы вернулся. Кажется, схожу с ума. Каждый раз, как слышен скрежет ключа в замке двери на общей площадке, думаю, что это он вернулся, хотя знаю, что ключей у него нет, и это невозможно.
Подала аппеляцию на решение суда о разводе - зачем? Не могу отпустить, не переживу, если он на ней женится, поэтому буду оттягивать, сколько смогу. Даже не знаю его реакцию на это. Мы не общаемся вообще, и через общих друзей ничего не узнаю. С ужасом жду теперь, когда сообщат дату суда. Наверно не пойду.
Дочь с ним видится, но редко. Я с одной стороны, злюсь на нее, что видится, с другой, когда он не встречается с ней в выходные, начинаю думать, что вот как он занят своей любовью, даже на ребенка наплевать, времени жалко. Доча старается поддержать как может, но ей тяжело терпеть меня с моими закидонами. Стараюсь лишний раз ее не грузить. Единственное - поклялась ей, что ничего с собой не сделаю.
Что еще написать? Как все, ковыряюсь в себе, под лупой рассмотрела прошлую жизнь, покаялась во всем, в чем можно было. Всю вину свою признаю, виновата во всем, вынудила его так поступить. Готова все искупить, но как? Он ни в чем не виноват и наверно готов помогать даже, чем может.
И, конечно, мучает вопрос - а если это действительно ЛЮБОВЬ? Что тогда со мной-то было? 20 лет? Как жить дальше, зная, что все эти 20 лет он ждал и надеялся встретить ЕЕ, а со мной был, потому что удобно? КАК?????
Живу только надеждой, что он вернется. Убедила себя в этом и просто жду. В интернете читаю только те статьи, которые подтверждают, что мужья возвращаются. Все остальные - сознательно пропускаю. Прочитала историю Ирины от ноября 2012 года от корки до корки несколько раз. И, конечно, решила, что это не мой случай. Если мой вернется, то у нас точно все будет хорошо. Но прекрасно понимаю, что вдруг возникни он завтра на пороге - что с этим делать? Ведь жить с ним не смогу, это 100%. Хочу этого больше всего на свете и боюсь этого больше всего на свете. Ведь там уже Я его выгоню и буду виноватой! Сейчас я жертва и все на моей стороне, а потом жертвой станет он. В общем, я запуталась окончательно.
Беспросветная тьма в моей душе и жизни. Ни одного просвета и слабого отблеска света. Жить буду, но зачем?
Простите меня, все неравнодушные люди. Наверно вы хотели бы порадоваться за меня. А я вас так подвела. Я всегда все порчу. Мужу моему жизнь испортила, ребенку, а теперь еще и людям, которые искренне хотят помочь. Зачем меня Бог вообще сюда отправил? Простите........
Подруга нашла мне психиатра. Насильно просто заставила с ним созвониться. На следующей неделе, возможно, встречусь. Боюсь, что без таблеток я тоже не выгребу. Хотя так страшно и за себя, и за то, что дошла вот до такого. Что нужен уже психиатр. Церковь мне лично пока никак. Хожу часто. Молюсь искренне. Но плохо, плохо, плохо. Боже мой, два таких далеких города Москва и Екатеринбург, где мы живем. И такая одна сильная параллельная боль...
![]() |