Сегодня 5 месяцев, как от меня ушел муж. После 20 лет брака. Вчера был развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сегодня 5 месяцев, как от меня ушел муж. После 20 лет брака. Вчера был развод. Я умираю, ничего не хочу. Никогда не думала, что душевная боль может быть такой сильной и физически выраженной. Болит сердце. Мы не виделись 2 месяца, мне казалось, что я уже справилась, но вчера я поняла, что не могу жить без него, нет смысла. Моя начальница, видя мое состояние, предложила лечь в клинику на новогодние праздники. Я не верю, что мне поможет, но наверно лягу, так как иначе может быть суицид. Не представляю себе новый год без него, боюсь, что не переживу эти праздники. Даже дочь не сможет удержать. Ей 17 лет, вполне взрослая, сможет без меня. Я ненавижу ту тварь с его работы. И его. Но жить без него не могу. Что мне делать?

Поддержать сайт:

Светлячок , возраст: 46 / 06.12.2018

Отклики:

Дорогая ,ты не одна. С тобой Бог. Как быть ? Жить дальше. Сначала будет очень тяжело . Мысли сводят с ума, тебя просто нет . Есть только твоё тело и боль. Адская боль. И ни минуты покоя ... Ничего. Ничего, родная. Это пройдёт. Не требуй от себя много. Тебе выпало испытание. И оно точно по силам. Никаких больниц .Ты можешь справиться сама. Читай статьи , психологов , учись заново жить . Вот мой секрет - если ты его не знала : ты выбираешь свою жизнь сама. Да, за тебя сейчас все решили. Тебя предали . Ты не хочешь жить. Но вот что я скажу тебе : ты можешь отождествлять себя с ролью брошенной жены . Перспектива так себе. А можешь прямо сейчас решить для себя - да, так случилось. Так бывает . Наступило время мне стать другой. Выбрасываешь свои старые привычки и шаблонное поведение в мусорное ведро, и лепишь себя заново. Какой ты хочешь быть? Не спеши , и подумай. Потом внедряй. Не продолжай жить старой жизнью , которая уже не существует . Ты теперь свободная женщина , а не брошенная жена. Настало время по-настоящему полюбить жизнь. Я понимаю , тебе не до этого сейчас. Только все твои попытки догнать уже уехавший поезд бессмысленны . Только ноги в кровь сотрёшь . Смирение и спокойствие - вот что тебе нужно. После боли придёт пустота , и будет страшно. Тяжело. Но потом ты поймёшь - никто не сможет любить тебя, за тебя. Пока ты ищешь источник любви вне себя - ты обречён . Вечно искать , быть зависимым , и несчастным . Я тоже умирала . Но потом поняла, для чего все было нужно. Возьми ответственность за свою жизнь на себя. Отстранись от ситуации . Будь здесь и сейчас. ( не думай о прошлом и будущем ) . Все будет хорошо. Да вразумит тебя Господь , и пошлёт утешение.

Весна , возраст: 25 / 08.12.2018

Светлячок, давайте не будем называть других людей тварями. Понимаю, в гневе, отчаянии хочется рвать и метать. Хочется проклинать весь мир. И все же не на поводке она его вела? Низко поступили оба, с тем и идут. Их бог рассудит. Не берите грех на душу, не ненавидьте. Ненависть приумножает боль. После нее выжженная пустыня. Отстранитесь насколько возможно. Не смотрите на них, не сверяйтесь. Не сравнивайте, не придумывайте. В клинику - ложитесь. Это хорошая мысль. Мне бы хотелось подобрать слова утешения, но не могу. В своем остром состоянии я никого не слышала. И не хотела. Слова стали приходить потом. До того была сплошная боль. Ее надо выреветь, вымолить. Простите за сумбур, сейчас ночь, я пишу, не перечитывая, чтобы скорее ответить. Из вашего письма не совсем понятно, как вы жили, в каких были отношениях. Расскажите, пожалуйста, подробнее. Какой характер у мужа? Как относился к Вам, как Вы к нему? И еще, Светлячок, Вы написали, что в один момент подумали, что справились. Значит, уже были на пути к выздоровлению. Может, это просто горки? Может, свет уже близко? Знаете, когда выздоравливаешь, бывает момент, что болезнь возвращается. У меня так было. Может, и у Вас? Все же не очень понятно по Вашему письму, какие были обстоятельства. Напишите, пожалуйста, выговоритесь, если это поможет. Берегите себя.

Молли , возраст: 29 / 08.12.2018

Светлячок, дорогая, ваше здоровье прежде всего. Но до клиники сходите в церковь и поговорите с батюшкой. Вы прекрасно сможете жить и будете счастливы без него, как бы странно это сейчас не звучало. Вы будете радоваться любви вашей дочери, вы будете радоваться внукам. Восстановите ваше здоровье только, вы сейчас в очень нежном возрасте. Прохождение этого порога определит вашу дальнейшую жизнь. То, что ушёл муж - значит так было надо, чтобы у вас появилось время на себя. Всё только к лучшему, просто вы сейчас это не понимаете. Вы не представляете новый год без своего прошлого, но прошлое в прошлом. Ваш муж сам отказался от вашей любви. Признайте это. Ваш муж такого сделать не мог? Тот человек, которого вы любите? А тот и не делал. Его нет уже. Он ушёл с осенними дождями. А сейчас рядом холодный и пустой. Любящий никогда бы не оставил вас умирать. Наоборот, вынес бы на себе, несмотря ни на что. Так вот в память о любви к тому человеку вынесите себя сами. Вы можете любить, так гордитесь собой. Да, болит сердце. А вы дышите размеренно, гуляйте побольше. И не надо ненавидеть ту тварь. Она увела пустое место для вас. Этих людей просто нет. Отстраняйтесь. Лечитесь. Займитесь рукоделием. Больше радуйте дочь. Она понимает ваше состояние и поможет. Без вас она сможет, но с кем? Подумайте об этом.

И читайте сайт, здесь есть статьи о любовной зависимости. Нас здесь много, все выжили. Потом расскажете свою историю восстановления и поможете следующим друзьям и подругам по несчастью, а на самом деле по выращиванию крыльев, разгону туч, поиску пути и ... Со временем допишете сами. Всё сложится!

Пелла , возраст: 57 / 08.12.2018

Светлячок!
Состояние отвратное, ничего хуже и правда нет.
В больницу, если есть возможность, лягте.
Медикаменты, общение с врачами и людьми вам поможет отвлечься.
Главное - быть как можно дальше от эпицентра взрыва. Не сидеть одной в комнате, не ждать звонков. Просто лягте в больницу, чтоб сменить обстановку. Это хоть чуть-чуть облегчит боль. Если можно - гуляйте, дышите. Главное - не застывать в точке отчаянья. Физическое движение поможет сознанию в этом. Я, когда проходил вашу стадию, стал бегать по утрам. «Я убегаю от боли!» - говорил сам себе. «Я бегу к завтрашнему дню. Там будет чуть легче!» Главное - не сидеть дома весь день.
Сходите в церковь, встретьтесь с батюшкой, расскажите о проблеме. И, конечно, читайте этот сайт. Здесь много ценного - и главное вы поймёте, что не одни, что тысячи людей прошли через этот страшный опыт и выжили. И вы - выживете!
Новогодние праздники - не беда. В этом году они будут у вас особенные. Необычные. У вас действительно начинается новая жизнь. И там, в непонятном будущем, жизнь есть. Для вас - есть. Для другой вас.
Зачем-то это все произошло. В ближайший, 2019, год вы поймёте и узнаете - и переоцените ситуацию. Не исключено, что уже через год вы с болью в сердце скажете самой себе: а ведь все правильно произошло, и хорошо, что именно так все случилось. Я к этому пришёл и поблагодарил Бога, что расстался... потому что иначе и быть не могло.
«Тварь с работы»...хочется вам ненавидеть сейчас - окей. Вполне законная ярость. Напишите ей письмо. И ему. И сложите их у себя где-нибудь в ящике. Не отсылайте. Напишите все что хочется бросить им в лицо. А утром перечитайте, и напишите ещё одно, новое, письмо. И складывайте их у себя. Им не нужно видеть и знать. И вообще - поменьше проверяйте, как там они. Занимайтесь исключительно собой.
Попробуйте потихоньку решать бытовые вопросы, думать о перестановке мебели в доме и пр. Сменить обстановку - важно.
Прислушивайтесь к себе. Психика и сердце сами найдут путь к исцелению. Иногда, правда, с помощью медикаментов. Но самое лучшее лекарство - это общение. Но если хочется побыть одной - не пренебрегайте этим. Слушайте себя и постепенно душа начнёт перестраиваться и меняться. Небыстро, конечно, но перемены будут. И если все сделать с толком - то в лучшую сторону.

Алексей , возраст: 40 / 08.12.2018

Здравствуйте!
"Моя начальница, видя мое состояние, предложила лечь в клинику на новогодние праздники. Я не верю, что мне поможет".
Поможет!!! Вам сейчас нужно снять этот "эмоциональный груз", и без помощи Вы не справитесь.
Как это у Вас так получается что БМ стал смыслом Вашей жизни? Не Ваша дочь, роднее которой никого быть не может. Вы о ней упомянули как о собачонке которая ещё найдёт своего "хозяина". Такое чувство что Вам 17 лет и мир должен вращаться вокруг Вас. Ваш БМ поступил подло по отношению к Вам, и за свой поступок он ответит, его старость не за горами - в которой он никому не будет нужен.
Для Вас важно ловить себя на плохих мыслях, мыслях которые делают вас зависимым перед кем-то и начинать работать над своими мозгами. Самое страшное в нас это несовершенство мышления и форм мышления, надо всегда стараться быть умнее и хитрее собственных мыслей и форм этих мыслей.
Цените своих родных и идите по жизни с высоко поднятой головой!
Всего Вам наилучшего Светлячок!

Виктор , возраст: 31 / 08.12.2018

Дорогая,Светлячок! Поверь, год назад это было со мной! Мы развелись после 19 лет брака, детям сейчас 18 и 10. Дорогая моя, хочу обнять Вас, пожалеть, утешить. Верь, пройдет эта боль. Да, не сразу, придется много вытерпеть, много работать над собой. Мне и сейчас еще бывает очень плохо. НО Я НЕ ЖАЛЕЮ О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО! Я потеряла человека, который был самым главным в моей жизни. Я его очень любила, да и сейчас люблю. Мыслей столько прошло в моей голове за этот год! Но я изменилась, обрела себя, веру, поняла истинные ценности.
Я хочу посоветовать:
1) даже и не думать ничего с собой делать (позже поймете, что это великая глупость)
2) это не реклама!!!!! В заочной школе любви на этом сайте пройдите курс по самопринятию, сначала отвлечетесь, а потом увидите реальную пользу!!!!!
3) Сохраните свое здоровье. Через не хочу, встала и пошла себе делать маску на опухшие глаза.
4)думайте о чем угодно, например почему крышки люка круглые, а не квадратные! Но только не о нем или о них!!!!! Не надо сводить себя с ума. Пользы от этих дум вообще нет. Только накачиваете себя негативом
5) Дети наша радость и наше спасение. Она сейчас больше Вас нуждается в любви! Перестаньте жалеть себя и оглянитесь. Таких много! И ситуации бывают гораздо хуже, так что-же всем с моста прыгать?!!!
6)ничего не узнавать о жизни бывшего. Так легче. Того Вашего мужа , который был рядом , любил, что то обещал - ЕГО УЖЕ НЕТ!!!!! Постарайтесь это понять и принять, чем быстрее поймете, тем легче.
7) 8) 9).... я могу много еще сего на советовать, но Вы и сами скоро станете экспертом .
Что я хотела бы сказать напоследок: не была я до всей этой истории воцерквленым человеком . Да и сейчас еще робкие шаги. НО! ВЕРА ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ! Я полюбила один монастырь. Он не близко, поэтому посещаю не так часто, как хочу. Я приезжаю оттуда совсем другим человеком!
У Вас ,Свелячок, есть ЖИЗНЬ! !!!!!
НАЙДИТЕ СЕБЯ И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!
ЕЩЕ РАЗ ОБНИМАЮ, ВЕРЬТЕ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! !!!!

Ева , возраст: 41 / 08.12.2018

Светлячок, дорогая, это очень трудно, всё это пережить и жить дальше. И кажется, что жить нет смысла. Но - это пока так кажется. Пишут психологи, что так происходит, когда для нас мужчины - смысл жизни. А смысл жизни - не они. Я долго не могла понять, как жить без любимого мужа, с которым прожили долго и хорошо. И внуки не маленькие уже. Я, как и Вы, что только не думала. Два года почти не спала, только с успокоительными. Жить не хотелось, смысл потерялся. Ходила, бродила по улицам вечерами, плакала и боялась возвращаться домой. Но теперь я точно знаю, что "всё проходит, пройдёт и это". Вы пишите, что дочери 17 лет. ВСЕГО 17 лет. Вы ей нужны, конечно же. Моей дочери 42 и я ей и сейчас нужна. И маме нужна, которой 81 год. А внуки появятся - Вы им очень нужны будете. И смысл жизни - это ВЫ. Надо полюбить себя и узнать получше. Я и не думала, что такая сильная. Да, мне надо было целых 2 года, это всё пережить. Может кто - то смог быстрее на много. У меня не вышло. И два года я боролась за себя. И вдруг поняла, что могу жить, оказывается, и без него. Меня это очень удивило. Светлячок, не отчаивайтесь. Просто сейчас надо понять, что стадия переживания предательства у Вас на данный момент очень острая. Это надо перетерпеть и наступит следущая стадия. Прочитайте про стадии переживания. И поймите, что это так у всех. Боль потом станет меньше и меньше. Но и Вам нельзя руки опускать. Сколько женщин одновременно с Вами сейчас переживают по той же причине. Мой муж нашёл себе фею на 20 лет нас моложе. Моему 62 года. И что он думает? Наверное, решил напоследок оторваться. А она уже от него поимела хорошую машину. Но, кто знает, что там будет дальше. Никто. У Вас тоже не известно, как всё обернётся. Возьмите себя в руки. Не сидите дома, гуляйте, отвлекайтесь и не думайте о суициде. Ни в коем случае. Читайте форумы, психологов. Надо настроить себя на другую " волну" . Это получится, не сразу. Поставьте себе цель - выкарабкаться из этого состояния. Мобилизуйте все ресурсы для этого. Докажите самой себе, что Вы всё можете. Я так понимаю, что Ваш муж нашёл молодую женщину. Вы ничего об этом не написали. Есть ли у Вас родители? Им же тоже со временем нужна будет помощь. О них подумайте. А каково Вашей дочери будет пережить, что мама руки на себя наложила. Это у Вас эмоции сейчас, кажется,что всё - жизнь кончилась. Это - не так. И повторюсь, Вы не знаете, что будет дальше. Я тоже Новый год встречать без него буду - третий уже. Не зацикливайтесь на этом. У Вас сейчас - качели идут. Всё это - закономерно. Главное - научитесь любить себя. Всё будет хорошо!

Natil , возраст: 61 / 08.12.2018

Светлячок! Очень хочу Вас поддержать! Как я Вас понимаю...
Но! Надо жить!
Вам необходимо принимать антидепрессанты. Мне помогли в острый период. Выписать может районный врач.
А как быстрая терапия - хорошая книга или сериал. Можно найти по душе, большой выбор. Мне помогает.
Развод был два дня назад. 30 лет брака. Трое детей. Младшей дочери тоже 17 лет.
Своей дочери Вы очень нужны!
Как же ей без Вас? Подумать страшно!
Пока живите ей. А там видно будет.
Жизнь такая непредсказуемая.
Обязательно будет легче и лучше.

Ирина66 , возраст: 52 / 08.12.2018

Святлячок, здравствуйте. Ну, какая же она взрослая, 17 лет. Мозгов нет, опыта жизненного нет. Вы что?! Даже не думайте свести счёты с жизнью. Я понимаю, очень хорошо вас, очень больно! НО! Жизнь то ведь продолжается. Вы же как то прожили эти два месяца. А дальше легче будет. Вы должны помочь себе сама, никто не поможет, думайте о себе и о дочери, выбирайтесь из этого болота, потихоньку помаленьку, самая лучшая помощь это действие. Знаю сложно, хочется лежать и не вставать, я вот сейчас вспоминаю как все было и первый месяц вообще не помню. Так мне плохо было, думала умру. Но, ничего, живу. Ради сына живу! Отпустите ситуацию, делайте, что должно и будь что будет. Как то вот так. Держитесь, ходите в церковь, молитесь за спасение своей и его души. У меня было ощущение, что я выпала из жизни и как будто потерялась! Сейчас, спустя год полегче, иногда, опять обида и злость и боль, сама себя успокаиваю, и вперёд. Я в вас верю, вы справитесь! Все у вас будет хорошо. Храни вас Бог.

Даника , возраст: 32 / 08.12.2018

Идите в храм. На беседу к батюшке, на исповедь. Кроме Бога никто Вам не поможет.

Анастасия , возраст: 32 / 08.12.2018

Как в Вас сейчас кричит эгоизм: "Мне плохо, я жить не смогу без него!" А дочь, ну что дочь - ничего, в 17 лет обойдётся без матери. Я же не услышу её крика души. Моя боль - вот это боль!!
Посмотрите и послушайте себя со стороны. Вы - мать, и с тех пор, когда у Вас появился ребенок, больше себе не принадлежите. Мать нужна ребенку всю его жизнь, а не только до тех пор, пока научится ложку держать. Кто её поддержит в выборе профессии, кто даст нужный совет в воспитании её детей, кто подскажет ей как найти выход в сложной семейной проблеме? Кто утрёт её слёзы? Кто разделит радость у алтаря? Кто?
Действительно, сходите к врачу, принимайте какие-то медикаменты и не впадайте в слабость. То, что вы произносите - кощунственно по отношению к собственному ребенку! Не падайте, поднимайтесь и идите дальше. Всё это, к счастью, не смертельно и не длится вечно. Всё это проходит.

Елена Б. , возраст: 36 / 08.12.2018

Здравствуйте, Светлячок!
Я очень вам сочувствую. И понимаю. Но вы совершенно неправильно пишите: я не могу жить без этого мужчины, нет смысла. Вот представьте себе: нет родителей, дочери, друзей, работы, есть этот мужчина. Ваша жизнь будет иметь смысл? А какой смысл в ней будет?
А сейчас у вас есть и дочь, и работа, и сочувствующий начальник, что редкость, а смысла в жизни нет. Я вам не верю.
Вы очень высоко вознесли этого мужчину, выше себя, выше Бога. Это неправильно. Видите ли, того мужчины, склонным вы, видимо, хорошо жили, теперь нет. Совсем. Он как будто умер. Есть другой, выглядит так же, ходит так же, говорит, но этот мужчина - совсем другой, не тот, с которым вы жили. Понимаете? Клон. Сможете жить с клоном? Тепла и понимания не будет, клон не умеет. Хотите теперь Так жить?
Мне примерно в вашем возрасте сделали тяжёлую операцию, опухоль, муж был рядом. А через полтора года я узнала, что все время, пока я училась ходить, жить после операции, он радостно развлекался на стороне. Когда я это поняла, мир разлетелся на цветные осколки, в разные стороны. Я хорошо это помню. И мир стал серо-коричневым. Я выползала из этого девять месяцев. Ещё год ушел на то, чтобы я снова полюбила саму себя. Полюбить себя это большой и тяжёлый труд, особенно после предательства.
И что ещё хочу написать - помогите сейчас своей дочери. Девочке всего 17 лет. И она сейчас осталась одна. У папы - новая жизнь, мать собирается помирать, ей-то что делать? Она осталась никому не нужная. Холодно, страшно, ни к кому не прижаться. Вы такой жизни своему ребёнку хотите? Конечно, нет. Поэтому расскажите ей, что вам плохо, но вы ее очень любите и всегда будете рядом. Не бросайте девочку, она ещё сломаться может.
Что вам сказать, моя хорошая? Плачьте, кричите, я в свое время на машине уезжала подальше и кричала в голос, кричала Богу и просила вразумить и помочь. Очень вам больно, очень. Но и помогайте себе, старайтесь жить здесь и сейчас. У меня доходило до маразма, я начинала изо всех сил себя жалеть и тогда говорила себе: я сейчас глажу белье, вот и гладь, и не отвлекайся. Или- я сейчас мою пол, варю, иду, и далее по списку. И внимательно начинала именно это делать, варить, идти.
Может быть, не стОит откладывать визит ко врачу, зачем ждать нового года?
Напишите себе режим дня, и придерживайтесь его. Не страдайте на работе, а работу работайте, иначе вылетите оттуда в свободное плавание. Горюйте, но живите дальше. Жизнь очень хороша сама по себе, точно вам говорю. Обнимаю вас, Светлячок. Вперёд.

Зимородок , возраст: 50 / 08.12.2018

Милая Светлячок, здравствуйте. Мы с Вами ровесницы, мне тоже 46 лет, и тоже в 46 лет муж меня оставил одну на всем свете. Детей у нас нет, близких родственников у меня тоже нет, далекие далеко. Муж не просто оставил меня - он поступил со мной премерзко, молча, ничего не объясняя съехал, пока я была на работе. Женщины тут пишут, мужья отдаляются, становятся грубыми - так вот ничего этого не было и в помине! Еще накануне мы были вместе, в постели, и потом он сказал, что жизнь подарила ему бесценный подарок - меня. У меня не было никаких оснований ему не верить, нам было очень хорошо и тепло вместе. То есть, мне так казалось. Секс для меня был актом духовного единения с любимым человеком, а он, оказывается, во время "единения" думал, как от меня свалить. И не придумал умнее, как свалить молча, ничего не объясняя. Я, когда увидела квартиру, полностью лишенную всех его вещей, до последнего рыболовного крючка, стала звонить ему - не отвечал. СМС - не отвечает. Позвонила его сестре. Она ничего не знала, обещала выяснить. Потом перезванивает и говорит, что он попросил меня "без выяснения отношений и без обвинений оставить его жизнь в покое" я оставила, конечно. Это было в августе, и мне казалось, что мне уже намного легче, а вот прочитала Ваше письмо, и горе всей своей тяжестью обрушилось на меня снова. Ненавижу его! Вот так, живого человека взять и выбросить на помойку, и даже не счел меня достойной последнего разговора, неужели я за 13 лет совместной жизни не заслужила хотя бы объяснений его поступка! Я ничего не знаю о нем, его как будто бы нет, его друзей и родственников попросила никогда мне не писать и не звонить, своих друзей попросила никогда не упоминать о нем. О разводе не просит. Все жду, когда это произойдет - пока тишина.

Светлячок, я вас хочу не только поддержать, хочу уберечь от самой страшной ошибки. Вы напрасно думаете, что девочка в 17 лет вполне взрослая. Девочке в 17 лет еще ОЧЕНЬ НУЖНА МАМА. Да мама вообще нужна всегда, и когда судьба отнимает маму - это как ангел исчезает у человека. И потом ваша девочка вырастет, у нее будут свои дети - а кто ей поможет их вырастить? А если, не дай Бог, у нее случится какое-то горе в жизни - кто поддержит, успокоит, кто даст ей свою любовь? Нет, девочку без мамы оставлять нельзя ни в коем случае. Бог с ними, с красками жизни, ну и пусть их даже больше не будет никогда - хотя это не так, конечно, они появятся обязательно, значит, надо жить пока без них, но только не бросайте в этот ужас свою дочь. А что касается Нового года - я тоже этот Новый год впервые встречаю одна - и знаете, я нашла очень много положительных моментов в этом. Мне не надо готовить. Не надо потом убирать. Я не собираюсь накрывать на стол. Я одену пижаму, лягу, включу телевизор, и буду смотреть голубой огонек. Я не переем, не выпью лишнего, утром не буду чувствовать тяжести в голове. И засну тогда, когда захочу, а не когда уйдут гости.
Светлячок, я тоже ненавижу их всей душой! Правда, нашу "тварь" я не знаю, но не мог же он просто уйти, конечно, он ушел к женщине. Женщины тут называют их "феями", а какие они феи? ТВАРИ! Я вот мечтаю, что он поймет, как ошибся. Ну не может человек после прекрасных отношений найти еще более прекрасные. Просто на новенькое потянуло. Но только я без него уже могу, и когда (если) он вернется - вышвырну без "выяснения отношений и обвинений из своей жизни" И вы сможете, потерпите только немного еще, совсем чуть-чуть. Вас просто разбередил развод, но он уже состоялся, и теперь все плохое в прошлом. Никто и никогда больше не сможет Вас так сильно обидеть. Все самое плохое уже случилось. Осталось только пережить.
Я Вас очень прошу написать сюда еще хотя бы один раз, чтобы я знала, что с Вами все в порядке, и у вашей девочки есть мама. А у Ваших внуков будет бабушка. Ведь бабушка - это самое прекрасное, что есть на свете! Я желаю Вам скорейшего выздоровления, и всем женщинам, и себе тоже. Обнимаю Вас.

Татьяна , возраст: 46 / 08.12.2018

Здравствуйте! Если развод - значит у вас всё решено. Если другой человек не хочет - не силуйте. Ищите того, кто хочет. Не надо эта жизнь сквозь зубы. Всё - он не хочет. Точка. Для того, чтобы быть в паре, надо желание обоих. Вам повезло в том, что выбор уже сделан. Бесполезно что-то ждать. Лучше начните другой отсчёт.
Поверьте, ни одна женщина не может "увести" мужчину. Если бы это было так легко, браки рушились бы на каждом шагу. Лучше его забыть - так лучше для вас. Вот лучше жить в счастье, чем в несчастье.

Lara , возраст: 39 / 08.12.2018

Светлячок, здравствуйте! Вы застряли в этапе отрицания, пора уже переходить на этап принятия всего этого факта. Вы Божественная душа, какой суицид, поверьте в "том" мире таким еще хуже, за такой поступок они мучаются там еще больше, даже думать об этом забудьте.... У Вас дочечка, вы о ней думайте. У меня с момента когда ушел мой на тот момент самый любимый человек, прошло 1,5 года. Как же меня ломало, год я приходила в себя, я долго не могла поверить, что это происходит со мной. Мы с мужем прожили 11 лет, есть сын ему сейчас 8 лет, ушел к своей фее, через 3 месяца, как на новой работе встретил ее. Тоже любовь неземная, во мне ошибся, хотя все 14 лет как знакомы, говорил, что меня очень любит, без меня сопьется, и что никогда не предаст меня. Короче, ускакал как "стрекозел" очень быстро и за 1.5 года, даже о ребёнке ни разу не вспомнил; но ничего, мне это даже помогло побыстрее выздороветь, и теперь я этого человека никак не представляю в своей жизни. Так что и вы отпустите, потерпите немного, снимите уже вашего товарища с пьедестала, мы просто их идеализируем, а они простые блудники, которые убегают за иллюзией "счастья".
Светлячок, обязательно идите в храм, там вас ждёт исцеление, Бог не по силам испытаний не даёт, и не задавайте вопросов за что, а думайте: для чего вам все это? Эта болезнь отступит, храни вас Бог, все у Вас будет замечательно, ищите любовь к себе, а не к вашему предателю...

IIIaJIyHb9l , возраст: 36 / 08.12.2018

Дорогие мои! Читаю Ваши отклики и рыдаю. Все, что написано, понимаю, все правда. И дочери нужна, и маме с диабетом, после 3-х инсультов нужна, и друзьям, которые поддерживают как могут. Все правильно, но СЕБЕ не нужна. Сама не понимаю, как так получилось. Когда мы встретились, я была замужем, детей не было, мне было 26, ему 20, курсант военного института. Уходила от мужа тяжело, 4 месяца металась.

Важно: сразу предупредила, что проблемы по женской части, возможно не будет детей. Но он сказал, что на его любовь ко мне это никак не влияет. Когда все-таки начали жить вместе, случилось чудо - я забеременела. Мы были счастливы! А потом - тяжелые роды с осложнениями, и.... нет ребенка. Как я это пережила, не знаю до сих пор. Он все время был рядом, хотя я его выгоняла, зачем я ему нужна? Нет, он смог все вынести, поддержать меня, заставил поверить в его чувства. хотя в тот период у меня был даже алкоголь. Все перенесли, поженились. После окончания института мы уезжаем служить в военный городок. Я бросаю все ради него. Как же тяжело мне было в маленьком городке после большого города. Тогда меня спасло то, что я забеременела и родила такую долгожданную дочь!!! Он счастлив!!!
Потом мы возвращаемся в мой родной город (благо, у меня своя квартира) и начинаем новую "гражданскую" жизнь. Он долго не мог найти работу, первые полгода дались нам очень тяжело, было глобальное безденежье, так как начинали с нуля. Постепенно все наладилось. Есть нюанс - я долгое время зарабатывала существенно больше него. Постепенно пошла в гору его карьера. Сейчас у него достаточно высокая должность. Хотя ЕГО второе высшее получала я (вечерами и в свободное время проходила дистанционно MBA). Кстати, сама имею 2 высших. Два года его уговаривала пойти учиться. Сейчас так обидно. получается, что я старалась не для нашей семьи, а для его новой семьи.
Нашу семью все окружающие считали идеальной, а его - образцом для подражания. Он иногда придумывал всякие сюрпризы - доставку цветов на работу мне заказывал, на выходные неожиданно покупал путевку в санаторий, номер с джакузи на ночь снимал. В общем был идеальный муж. Я всегда говорила, что с годами наши чувства только крепнут, я с каждым годом любила его все сильнее. Мне казалось, что он тоже. Но вот 21 июня он мне сообщил, что давно меня разлюбил, что последние 4 года у него были любовницы, а вот сейчас он неожиданно для себя влюбился и ничего не может с собой сделать. все понимает, но "ему кажется, что это настоящая любовь и он хочет попробовать построить новые отношения". Она, кстати, не так молода, ей 36 лет, замужем не была, детей нет. В данной ситуации мне кажется, было бы легче, если бы он влюбился реально в молодую какую-нибудь. А так.... я ничего не понимаю: я эффектная, фигуристая, с 6 размером груди, очень заметная, яркая. Она - явно склонная к полноте, откровенно ни о чем по внешности (это кстати не только мое мнение). Все друзья и знакомые в недоумении, говорят про приворот. Потому что рационально его выбор очень сложно обьяснить.

Теперь о том, как я пережила его уход: прыгнула с парашютом (много лет мечтала, муж отговаривал), сменила кардинально имидж (даже гардероб полностью, с помощью профессионального стилиста), сьездила на Грушинский фестиваль вместе с дочей (слушала живьем Розенбаума - поклоняюсь ему), пошла учиться в Высшую школу экономики (Управление бизнесом, я руководитель на работе). В спортзал и так ходила всегда, добавила только танцы "леди стайл". Очень много общаюсь с друзьями, являюсь волонтером приюта для бездомных собак. В общем, казалось бы, живу полной жизнью, скучать вообще некогда. НО Я НЕ ЖИВУ!!!!! Я УМЕРЛА! Это какая-то пустая оболочка что-то делает. как-то живет. Внутри я мертвая. Мне никто не нужен, я ничего не хочу. Я все это делаю, чтобы хоть как-то себя занять. Но мне этого ничего не надо. К сожалению, в Бога не верю, но ездила в монастырь, молилась, окуналась в купель. Купила домой икону (какую посоветовали в храме), молюсь утром и вечером, иногда на коленях, с воем и слезами. Не помогает, наверно потому, что не верю. На этом сайте живу 4 месяца, читаю каждую свободную минуту. Понимаю, что все здесь это проходили, и у многих ситуация гораздо хуже, но это же ДРУГИЕ. Еще больше после всех этих историй мучает вопрос - как Бог такое допускает???? Почему эти существа мужского пола остаются безнаказанными??? Почему они живут и радуются жизни, а их когда-то любимые жены и дети остаются с покалеченной психикой на всю жизнь. Я сама прошла развод родителей, очень долго не могла простить отца, и близкие отношения мы так и не выстроили, хотя я его очень любила.

Еще меня убивает - он хочет общаться, "остаться друзьями"!!!! какими друзьями!!! И все так обставляет, что это я виновата - он готов спокойно встречаться в общей компании, но я такая эгоистичная, и все порчу. На днях узнал, что мы компанией с МОЕЙ! работы (мы все очень хорошо общаемся семьями) собираемся у меня на рождество и написал, что очень хотел бы тоже придти, всех увидеть, соскучился!!!!!! Я после дня развода 5 декабря снова думала шагнуть с балкона, а он по всем соскучился!!! Самое страшное - я его, конечно, приглашу, а вот что будет со мной потом? Мне нельзя его видеть. Но я не могу его не видеть. Хотя бы изредка, хотя бы вот так, в общей компании. Не представляю, как это будет - он придет в гости в НАШУ квартиру!!! Где вместе делали ремонт, выбирали обои, где наши собака и кошка будут ему рады.
В общем, я как-то неожиданно много и путанно написала. Просто мысли скачут. Я не знаю, как выразить все, что внутри меня творится. Всегда считала себя очень сильной (сильнее мужа, точно), а сейчас он меня размазал. Я не хочу ДОЖИВАТЬ свою жизнь!!! я не хочу доживать мертвой пустой оболочкой только потому, что нужна дочери и другим людям. Не думаю, что дочь будет счастлива видя рядом зомби. А переломить себя не могу. Вы же видите - я выполнила все советы по переживанию расставания, но они мне не помогли.
На понимание - я довольно успешна, у меня достаточно хорошо оплачиваемая работа, квартира, неплохой автомобиль. В плане финансов я независима, имею возможность помогать маме. Его уход не ударил меня финансово.
Я просто не знаю, на сколько меня еще хватит. Доча уезжает на НГ к подруге, а у нас 30 декабря была бы годовщина свадьбы. Я боюсь этого дня, я боюсь его не пережить. Меня друзья хотят принудительно забрать к себе, но не будут же они меня караулить всю жизнь. Это еще одна причина, почему встал вопрос о клинике. Просто мне кажется, что после клиники я вообще перестану себя уважать за то. что сама не справилась. Не знаю, что делать....
Еще раз большое спасибо всем, кто откликнулся и поддержал меня. Вы все правильно говорите, просто для меня все это не работает. Спасибо просто за неравнодушие и участие.
Простите меня за мою слабость.

Светлячок , возраст: 46 / 08.12.2018

Здравствуйте!
То, что Вы переживаете - естественно, это переживание нелюбви. Это можно пережить, и со временем Вы обязательно это сделаете. Я пережила расставание с мужем, мы прожили 12 лет, а через год скоропостижно скончался мой брат в 44 года от обширного инфаркта. И я Вам скажу, это настоящее горе. И что Вы пишете, что сами себя жизни лишить собираетесь ради того, что надо перетерпеть, и что в итоге Вас только сильнее сделает - даже мысли забудьте об этом! Горе реальной потери, настоящей смерти человека ломает по-настоящему. Позаботьтесь о своем ребенке и поработайте со своим горем, чтобы через время самой себе поразиться, что можно было так думать. И про мужа, если думаете, не делайте ни зла, ни смерти, ни горя. И как о мертвом тоже о нем не думайте, ни к чему это. Всё получит человек то, что заслуживает, но сам, а Вы укрепите здоровье, когда начнёт немного отпускать и меньше болеть, начинайте следить за осанкой, ходите прямо, дома пусть у Вас будет порядок, это и мысли в порядок приведёт. Расставание можно пережить, боль эта сильная, но она проходит. И работа над собой приносит радость, и потом человек благодарен тому, что всё так вышло, потому что без этого в свою меру не вырасти. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 08.12.2018

Понимаю, что вам сейчас в это трудно поверить, но: "И это тоже пройдет!"
У меня 16 лет отношений и 12 брака, ушел к женщине с работы и сделал ей ребенка. У нас двое детей. Жили душа в душу.
Первые пол года было очень плохо, очень - я похудела на 10 кг и чуть не сошла с ума. Потом полегче, а потом, мы ехали в машине с ним с детского праздника (мы до сих пор делаем для детей вид, что ничего не случилось) - я вдруг поняла, что это конец. В моей душе поняла. Я отчетливо помню этот момент. Что я оторвалась от него, что это другой человек и что я другая. Что назад дороги нет, что наша история закончена, что кроме детей, более нас ничего не связывает. Это грустно, но это точно НЕ КОНЕЦ ЖИЗНИ! ТОЧНО!
Что надо понять и научиться жить счастливо вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет. Что счастье это сама жизнь, то, от чего и где вы можете черпать вдохновение. Это чашка кофе в кафе, это новогодние украшения, это солнечный день, это спонтанная поездка к друзьям, это хороший фильм, это плед и кот. Это все счастье! Вы живы, разве этого мало? Кому вы отомстите, убив себя? Да, вам кажется, что станет легче, но не больше ли вы потеряете? Эта боль пройдет!!! Держитесь, сцепите зубы, пройдет! Скоро вы начнете увлекательный путь знакомства с самой собой. Начните думать - а чего хотите вы? А как вы хотите сделать то или это? Уверена, всю жизнь вы подстраивались под мужчину (это хорошо, по своему, правильно идти на взаимные уступки ради семьи), но иметь возможность РЕШАТЬ САМОЙ тоже хорошо! Не теряйте контакта с дочкой. Наоборот, сблизтесь насколько возможно, поддержите, помогите друг другу. Ищите,что вам помогает, просите помощи друзей, врачей, священников, читайте книги по психологии, сайты, форумы. Это помогает! Да, он ушел. Так бывает! Никто никому не принадлежит. И себя не вините.
Думайте, что вы можете извлечь из этого, как это вас изменит, дайте себе паузу, молитесь, гуляйте, ищите опору. Плачьте. Это период вашей жизни закончился. Будет иной, со своими плюсами, поверьте! Я сама не верю, что пишу это вам, т.к. была в вашей шкуре, и не верила тому, что писали на форумах. Но время идет, оно лечит, клянусь вам! Только не пытайтесь никого вернуть, не цепляйтесь за пустоту, ни о чем не узнавайте, не рвите себе душу. Отстранитесь, вам много писали и это единственный правильный шаг. Представьте себе планету с 7 миллиардами людей. Да у вас трагедия, но планета не остановилась! Каждый день происходят много худшие вещи, войны, катастрофы, смерти. Вот там, для тех людей жизнь останавливается, потому что заканчивается. А у вас лишь начинается новый этап. Да, вам было хорошо с мужем бывшым сколько-то лет. Но этого состояния уже не вернуть, даже если он захочет, между вами всегда, ВСЕГДА будет стоять эта ситуация, и ваши отношения никогда не будут прежними. Их можно только начать сначала, но вы уже будете другими людьми. Поэтому не терзайтесь о прошлом. Оно ваше. Но его больше нет. Живите дальше, вдыхайте, держитесь за что можете, но живите. Все пройдет.

Ромашкина , возраст: 34 / 08.12.2018

Светлячок,
Я тоже по 5 раз в день минимум на этом сайте, переживают свою историю тяжелую - мой случай вообще атас... Но это с моим советом не связано, а вот что я прошу от всего сердца Вас: ни в коем случае не приглашайте его домой. Просто умоляю Вас, вытерпите этот напор, не надо его приглашать. Ваше эмоциональное здоровье и здоровье Вашей дочери важнее. Намного, больше любых других приемов и праздников, любых других причин его пригласить. Не нужно его приглашать! Это как алкоголика напоить водкой в середине курса лечения! Оно Вам надо себя калечить? Вы тут уже на грани самоубийства, еле в себя приходите, а тут на тебе! Прям домой! Прям к любимым животным! Да к своей бывшей жене которая еле живая. Чтоб Вы потом полгода отходили , а то что как то наработали выкинули подальше в мусор? Ладно Вы в Бога не верите (я кстати из Иерусалима Вам пишу, тут Гроб Господень есть, где благодатный огонь каждый год реально сходит, и Вы большие молодцы что молитесь как можете, потому что Он Вам обязательно откроется если будете искать), ну вы хоть в банальную медицину и неврологию верьте! Вы настраиваете свой мозг, свой организм, свою память на другую эмоциональную волну и работу на другую восприимчивость реальности, организм и мозг настраиваются на смирение с новой жизненной программой, а тут БАХ опять тот же наркотик, от которого ты приучаешь организм быть независимым. Да ещё и в таких обстоятельствах, от которых выделяются все возможные химикаты привязанности и приятных воспоминаний. Это то же, что после операции взять нож и покалечить себя порезав заживающую рану. Этого делать нельзя ни в коем случае. Держите его по дальше от себя, тем более от дома, и я уж молчу о домашней обстановке.

AnastasiaT , возраст: 30 / 09.12.2018

Светлячок!
Первое письмо было краткое и рекомендации соответствующими. Из второго вашего письма ситуация прояснилась. У нас очень похожие "симптомы". И про дружбу тоже. Я больше года живу на этих сайтах. Очень много прочитала. И специальных книг, и рекомендаций психолога. А РАЗОБРАЛАСЬ ВО ВСЕМ И НАШЛА ОТВЕТЫ. Повторюсь, я тоже не была верующей.
Для себя Вы сделаете СВОИ ВЫВОДЫ.
Я же поняла, что такие ситуации случаются именно с успешными, состоявшимися, все успеваюшими красотками. И мужей мы любим, и все для них делали, и верные.... и секс, и кекс.
А находят они не понять что - замухрышек: ни рожи, ни кожи! Ведь так?!
А Вы тоже задумайтесь: как ощущал себя с Вами такой, Ваш мужчина. Где его личность?
Меня заинтересовало, что же это за любовь такая? И вообще, любовь ли это? И была ли у нас любовь?
Почему мне ТАК БОЛЬНО?! Если любовь - это радость.
Еще много и много вопросов я себе задавала и искала ответы. Бог дал мне пытливый ум. Кто ищет, тот находит.
Светлячок, Вы тоже умница, и я знаю, что справитесь. Примерно на седьмом месяце после развода был самый тяжелый период. Но я уже знала, что мучает меня, и как с этим бороться.
Светлячок, это испытание. Это экзамен. К сильным людям повышенные требования. Вы станете совершенно другим человеком. На это способны не все, а Вы не сломаетесь, верю. Я стала другой.
Мужу своему я совершенно не завидую. А его "выбор сделал" - тем более. Я поняла, что такое счастье.
Светлячок, это вызов. Ответьте жизни достойно! !!!! НАЙДИТЕ СЕБЯ!!!!

Ева , возраст: 41 / 09.12.2018

Задумайтесь, Светлячок о ЖИЗНИ ! "Туда" тянут наши ошибки - грехи (не важно как называть). Почему Вам без него так пусто? Почему Вы за него цепляетесь и не ощущаете СВОЮ значимость? Почему любовь к такой долгожданной дочке меркнет на фоне нездоровой "любви" к предателю?
И еще: не хотела этого говорить, Вы еще очень ранимы, но надеюсь, отрезвит: не любовь у Вас к мужу - гордыня! Очищайтесь!
Вот как много в Вашей жизни дел!!!!
Вы же понимаете все. Чувства врут, разум искажает и только совесть говорит правду. Вот и живите по совести: для ДРУГИХ, для мамы, для дочки, для друзей, для всех нас, неравнодушных. Помогайте тем, кому хуже, пишите свои отзывы. Мы делимся с Вами своей частичкой души, придет и Ваш черед помогать пережить и кому-то очень поможет Ваш бесценный опыт.
Берегите себя!

Ева , возраст: 41 / 09.12.2018

Знаете, перечитала ваш последний ответ и запнулась об эти предложения: «Когда мы встретились, я была замужем, детей не было, мне было 26, ему 20, курсант военного института. Уходила от мужа тяжело, 4 месяца металась». И «Я сама прошла развод родителей, очень долго не могла простить отца, и близкие отношения мы так и не выстроили, хотя я его очень любила».
Это что же получается! Вы были по ту сторону баррикад. Вы знаете, что чувствует человек уходящий из семьи, потому что полюбил другого! Не важно, женщина это или мужчина! Вы знаете боль и прекрасно понимаете, что чувствует ребёнок оставшийся без отца. В первой семье не было детей, но вас не оправдывает, нисколько, зачем вы задаетесь вопросом: «Почему эти существа мужского пола остаются безнаказанными??? Почему они живут и радуются жизни, а их когда-то любимые жены и дети остаются с покалеченной психикой на всю жизнь». А почему существа женского пола, так поступают, вы в частности, вас этот вопрос не волнует? Ответ на него вы теперь знаете, ничего в жизни не остаётся безнаказанным! Попросите прощения у вашего первого супруга, теперь вы знаете, что он чувствовал. Вам Бог и так подарил очень много счастья и времени не смотря на ваше Предательство. И даже сейчас, указываете хронологию своей жизни и вскольз упоминаете о первом супруге и не слово о том, «что теперь я знаю, что он тогда чувствовал!» Вы зациклины на СЕБЕ! Вы эгоистка с большой буквы «Э»! На дочь плевать! Хотя прекрасно на себе испытали, что она сейчас чувствует! После предательства отца. На мать плевать, что там говорить... вы не способны чувствовать боль других и принимать ее как свою, вот тому подтверждение: «Понимаю, что все здесь это проходили, и у многих ситуация гораздо хуже, но это же ДРУГИЕ»! Конечно, «другие», но это же я «мне гораздо больнее»!
В Бога вы не верите, однако, вопросом задаетесь, «Еще больше после всех этих историй мучает вопрос - как Бог такое допускает????» Учитесь смирению, сочувствию, учитесь жертвовать собой во благо других, учитесь быть благодарной за посланное вам испытание, не гневите Бога! У вас все есть, все! И да, вы не в самой худшей ситуации, и те «другие», сейчас в гораздо худшем положении, не все но многие, будьте благодарны за то, что имеете! Хватит уже думать только о себе любимой. Хватит. Вы и хороша собой, и грудь у вас 6 размера, и яркая и интересная и фигуристая, обеспечанная, состоявшаяся в профессии и материнстве, молодая Женщина! Все у вас впереди! Мы тут все знаем, какая это боль и про «умерла» внутри, прекрасно вас понимаю! Говорите, все Советы выполнили и ничего не помогло! Самый главный, не выполнили, в себе не разобрались. Почему вам такое испытание Бог попустил?! Думали?! А вы подумайте, перелопатьте свою жизнь, оторвитесь от мужа, сделайте выводы и начтите исправлять свои ошибки, покайтесь в них! Грехов за каждым из нас вагон и маленькая тележка. Неужели вы считаете, что все знаете, все понимайте, все уже сделали, а ничего не помогло. Это опять же от вашего эгоизма и себялюбия! И мой вам, совет, исключите Контакты с этим человеком, вообще, какие «гости» могут быть, а?! Ну, какие?! Соскучался он! И путь встречается без вас и на нейтральной территории с друзьями. К чему это?! Говорите, боль невыносимая, а сами, себя без ножа режите, такими контактами, вы мазахистка, что ли. И начинать путь к выздоровлению надо изнутри, а не снаружи, «гардероб сменила», это пыль! Оттуда, надо начинать, где умерло все! Удачи вам! Просите за резкость! Но, это я не со зла, а для результативности! Храни вас Бог. Держитесь!

Даника , возраст: 32 / 09.12.2018

Дорогая Светлячок! Мне кажется, что вы боитесь быть слабой, а вернее, не позволяете себе это.
Вы успешны,финансово независимы, поэтому вас терзает эта непродуктивная мысль: если лягу в клинику, то не буду себя уважать. Позвольте себе мысль, что вам, такой успешной, независимой и привлекательной тоже может быть больно, очень. И вам на этом этапе требуется помощь. Это нормально! Ах, если бы у меня в свое время была такая возможность, лечь в клинику и в другой обстановке и с профессиональной помощью пережить этот острый период, я бы восстановилась гораздо быстрее. Если доча уезжает, то вам вполне можно позволить себе подумать о своем здоровье! Это первое. Ну а второе: решать, конечно, вам, только вот встреча в компании друзей с БМ откинет, нет, отшвырнет вас к начальной болевой точке. У него свое видение, ему не хочется в глазах друзей выглядеть не комильфо, а показать, что вы "остались друзьями". Но так бывает только в дешёвых фильмах - все дружат. А следующий шаг- он приведет в эту компанию потом свою фею? Вы ж друзья! Вам это надо? Думаю, меньше всего. Поэтому, если ЕМУ хочется увидеть друзей, то пожалуйста, отдельно от вас. Это ведь не детский утренник, где мама собирает друзей сыночки. Он вполне самостоятельно может встретиться со всеми, о ком скучает, без вас. Подумайте об этом. И не надо вам ломать ноги повторно, не причиняйте себе ещё больше вреда этими встречами. Сил вам, дорогая и терпения!

Наталья , возраст: 38 / 09.12.2018

Я живу с бывшим мужем после развода в однокомнатной квартире. Любовница в соседнем доме, в одном дворе с нами. Её машина, которую он ей купил, стоит под окном у нас и я вижу, как она со своей 14- летней дочерью садится, то в эту машину, то к нему в нашу машину. И волей- неволей мне много чего приходиться видеть. Его любовнице, как нашей дочери - 42 года, а внучке нашей, 14, как у неё дочь. Квартиру нашу по суду разделили на доли и жить ни мне, ни ему негде больше. У любовницы 3- комнатная, но живёт там и её бывший муж 41- летний. Причём, моему бывшему - 62 года. Разница у них - 20 лет. Год, как мы развелись и он так на ней и не женился и так мы все тут живём, друг возле друга. Квартирный вопрос у них повис в воздухе. Они думали меня выгнать из нашей с ним однокомнатной квартиры. А куда мне идти. К дочери в 2- х комнатную, где и так мало места. Внучка, зять и дочь. Вот так мне приходится всё это терпеть. Мне хоть и 61 год, но я очень хорошо сохранилась, дают не больше 50 лет. В школе у внучки спрашивают - сколько лет твоей бабушке, она такая молодая. Но... мне же, конечно не 42 и я не могу равняться с его любовницей, мы с ним ей, как родители по возрасту. Светлячок, как Вы думаете, легко ли мне жить в такой обстановке? Видеть, как они чистят от снега свои машины и машут друг другу руками и шлют воздушные поцелуи. Я в шоке от всего происходящего и все вокруг. А у них - любовь. И мой БМ тоже бывший военнослужащий, как и у Вас. И живём мы в военном городке. Все знаем друг друга. Я думала, что не выживу от обиды. Хотелось убить и её и его. И вынашивала планы. Их было несколько. Хотела её зарезать, и его, потом покончить с собой. Единственно - моя дочь уже взрослая 42-летняя женщина, она поняла моё состояние и контролировала меня и разгрваривала со мной и объясняла, что я на всю жизнь опозорю внучку своими действиями. Её бабушка - убийца и самоубийца. Дочь знала, что это единственно, что может меня отрезвить. Я Вам решилась написать все эти ужасные подробности, чтобы Вы поняли, как не просто и другие люди выходили из этой ситуации. Ваш отклик на наши письма показал, что общие фразы поддержки Вам мало помогли. Я не знала, как себе помочь выйти из этой зацикленности. Когда с ней встречалась, меня начинало трясти от ненависти. Один раз я её оскорбила во дворе и она побежала с моим бывшим писать жалобу в милицию. Меня вызвал участковый и беседовал со мной. Я понимала,что я не в адеквате и это плохо для меня кончится. Стала работать над собой. Отстраняться от них. Дома, глядя на него стала учиться воспринимать его, как чужого, врага. Ведь это только мой враг мог устроить мне такую пытку. Я решила: ну что ж, пусть жизнь всё расставит на свои места и каждый получит то, что заслуживает. Мой бывший, уже далеко не молод, не богат и не за горами, когда будет ей не нужен. Я научилась жить отдельно душой от него. Даже много плюсов теперь. Он сам себе готовит, убирает квартиру и лезет угощать меня. Честно признаюсь, что я дождусь отмщения. Тут уж ни о каком прощении у меня и в мыслях нет. Но жить научилась и без него. Помогаю дочери , чем могу, маме. Все живём в военном городке. Светлячок, назло своему бывшему хотя бы, Вы можете выкарабкаться из этой пропасти? Мой тоже очень пока доволен жизнью, влюблён и не замечал и не замечает моих переживаний. И всё- таки время проходит и становится потихоньку легче. Человек начинает привыкать к новой жизни. Главное - совсем не сломаться. Будет ещё и на нашей улице праздник!

Natil , возраст: 61 / 09.12.2018

Здравствуйте, Светлячок. Зацепила меня ваша история. Хорошо, что написали ответ. Немного понятнее стало, в чем дело.
Хватит вам носится с мыслями о суициде.
Знаете, читала ваше письмо и виделась мне маленькая девочка, которая почему-то одна, ей плохо, и пожаловаться некому. Такая вы была после развода родителей? И, наверное, сейчас внутри себя такой же чувствуете? Внешне у вас все хорошо, активны, востребованы, а внутри вам кажется, что вас нет. Так бывает. Ваше хорошее прошлое резко закончилось. А новое вы впускать не хотите, активно сопротивляетесь. Боитесь. А чего боитесь? Самой себя? Вы пишите, что всегда были сильной. А почему боитесь для самой себя побыть слабой? Или вообще побыть слабой? Боитесь, что подумают соседи- знакомые? Или ещё есть причина?
Мне кажется, ваша главная ошибка в том, что вы решили, что можно поступать так, как будто вы вычеркиваете пункты из списка дел: осознала, поборола, должно все наладиться. Поменяли гардероб, загрузили себя (ВШЭ это классно!), волонтером работаете. Только если бы было всё так просто, не было бы этого сайта. Душа-то все равно болит. Значит, где-то не доработали. С самой собой не разобрались. Вам об этом много написали, только вы не видите. Значит, не готовы ещё слышать, ещё разбираться с собой и разбираться. Простите себя за то, что чего-то не дали мужу. Простите за то, что не проводили много времени с дочерью, как вам хотелось. И ещё за то, что сами накопаете. И признайте, что любите себя саму. Такую, как есть. Не гордитесь собой, а любите.
И ещё: опять вам советую:живите Здесь и Сейчас.
Годовщина свадьбы ещё не наступила? А чего вы дергаетесь, что ее не переживете? Вот наступит, тогда и будете переживать. Рождество тоже ещё не наступило? Зачем вы заранее рисуете себе всякие ужасы? Через месяц и посмотрите что делать.
И почему вы пишите, что пригласите бывшего мужа на Рождество? Зачем? Причина есть? Какая? Ему Охота? Или ещё какая? А вам самой чего хочется? Мазохизмом позаниматься? Себя поизводить? Ранку, которая только начала рубцеваться, поковырять? Славно, что говорить.
Мне кажется, что вашему бывшему кажется, что ничего не изменилось, он по-прежнему для вас такой же хороший, так почему бы вместе не повеселиться? Но вы-то пишете, что вам плохо. Так зачем вам совместные праздники?
Светлячок, вы не прорабатываете ситуацию, чисто механически поставили галочки напротив пунктов о выходе из ситуации, а душа у вас не работает. Только корчится от боли. Услышьте, что вам советуют. И работайте, не ждите, что все само рассосётся. И да, ищите хорошего психотерапевта, похоже, вы слышите советы только авторитетных специалистов. Выздоравливайте, Светлячок, дорога у вас ещё длинная.

Зимородок , возраст: 50 / 09.12.2018

Светлячок! Зря вы так пишете, что для вас все чем с вами делятся не работает. Самое главное не жалеть себя и самое трудное понять, что бывший муж вас не любит. До меня это очень долго доходило, целых 28 лет было прожито, в глаза говорил что любит, а за спиной, прыгал из койки в койку. Итог предсказуем в очередной раз после разговора с любовницей я попросила его с вещами на выход. Самый трудный после развода это первый год, а дальше все постепенно встает на свои места. У меня сейчас осталось к нему только чувство жалости, т.к. у этого человека нет никаких моральных ценностей. Все у вас наладится и даже посмеетесь над собой через какое то время.

Елена , возраст: 56 / 09.12.2018

С каких это пор гулящий мужик стал смыслом жизни? Да придите вы в себя! Мы все тяжело переживаем разрыв с близким человеком, у всех помимо любви, привычки, ощущения единого мира на двоих формируется и эмоциональная зависимость от присутствия этого человека. Это естественно и освободиться от этого непросто. Именно зависимость держит дольше всего, от неё ломка, как от наркотика. Но освобождение от неё стОит потраченных усилий, потому, что приобретаешь самодостаточность и ощущение собственной ценности, самой по себе, а не вкупе с партнером. Из этой борьбы с зависимостями выходит качественно другая личность - более сильная, независимая и цельная. Возможно, пройдет время и снова придется меняться, снова жизнь создаст ситуацию, из которой надо будет вынести очередной урок. И именно этот отрезок жизни вам надо пройти сейчас без вашего мужа. А он пусть свою школу проходит. Эта ситуация вам Богом послана, возможно пришло время задуматься об истинном смысле жизни?

lenaP , возраст: 47 / 09.12.2018

Здравствуйте,я совсем недавно писала свою историю про свою разрушенную жизнь, как после 14 лет брака мой муж тоже как и у вас ушел к женщине с работы и как мне не хотелось жить. Сегодно хочу поддержать вас,хоть самой ещё ужасно больно и страшно жить.Я тоже как и вы сначала отвлекалась на поездки, фитнесс,работу.Потом поняла, что это не приносит мне облегчения,радости.Подруга мне посоветовала сходить в церковь,она её спасла от ужасной депрессии,я никогда не ходила и не знала как пойти,но мне уже нечего было терять.Я пошла,подошла к священнику и сказала что хочу исповедоваться,хоть никогда этого не делала,но я просто уже знала,что или я дойду до церкви,или умру,у меня шоковое состояние было.На исповеди рассказала ему ,что на душе было,плакала,он мне дал хорошие советы и я поняла,что вот оно,то что мне надо сейчас для моего спасения,это вера.Теперь хожу на службу,набираюсь сил в церкви,увидела многие свои ошибки в семейной жизни,стараюсь избавиться от ненависти,которая меня разрушает изнутри,так как "тварь с работы"мне очень знакомо,хочу дочере стать мудрый, достойной мамой,советы с сайта мне тоже очень помогли,как бальзам на сердце.А про него ,как мысли навязчивые начинают одолевать,как он мог,почему предал нас и отказался от семьи так легко,стараюсь пресекать себя и говорю:"Бог ему судья".Мне так легче,иначе сожру себя. Батюшка сегодня на проповеди сказал,что отчаяние наше видеть не только Бог,но и Сатана,ему оно очень нравится,и он ещё его начинает усугублять всякими мыслями,не поддавайтесь этому,ещё будите радоваться жизни, вы справитесь.

ЮЛИЯ , возраст: 37 / 09.12.2018

Здравствуй Светлячок.Мои слова будут банальные, нужно потерпеть. Сначала будет больно,очень больно. Я думаю обратиться в клинику очень неплохая идея. Мой развод был пять лет назад и уже давно не больно ,а даже очень хорошо. Отпускать стало примерно через год ,16 лет браку ,один мужчина .Было тяжело ,помог сайт. Читайте материалы сайта,думайте,делайте выводы. У вас все получиться ,вы станете счастливой!!!! Вы и сейчас счастливый человек. У вас есть дочка и жизнь,ваша жизнь!

Ольга , возраст: 38 / 09.12.2018

Милая Светлячок, здравствуйте. Это Таня, я вам уже писала. Знаете, почему ваш благоневерный хочет остаться друзьями? Вот почему – он виноват, и понимает это, а чувство вины - очень неприятное чувство, и он хочет, чтобы Вы его избавили от этого. Простили, и общались с ним, как будто ничего страшного не произошло, и он ничего подлого не сделал. Это «БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗЕТ!» Это бессовестный человек, растоптал Вашу душу, разрушил Ваш внутренний мир, и хочет остаться «другом». С такими «друзьями» и врагов не надо! Ни в коем случае не приглашайте его на праздник!!! Вот смотрите, вы пишете: «Самое страшное - я его, конечно, приглашу», то есть получается, что ни он, ни Вы не сомневаетесь, что если он напросился на приглашение – то это дело уже решенное! Сломайте этот стереотип. Представьте, что будет на празднике: он придет, усядется за Ваш стол, ему на колени ляжет Ваш кот, у ног сядет Ваша собака, рядом сядут Ваши друзья, и будут с ним общаться, как ни в чем не бывало, задавать ему вопросы, он будет на них отвечать, шутить, рассуждать, смеяться их шуткам. А Вы будете умирать от горя и боли. Это очень неравная ситуация, и в ней Вам будет очень легко потерять лицо. Например, Вы начнете намекать ему, что хотите его возвращения, что Вам очень плохо без него. Или начнете цепляться к его словам, или вообще при друзьях истерить! И тогда он подумает, что правильно сделал, что ушел, вот та (надо ее как-то назвать, назовем ее, например, «Бесцветная» - вот Бесцветная у него спокойная, уверенная в себе, не истерит. А легко ей сейчас быть спокойной, ее пока еще не предавали. Вы поймите, вы не в равных условиях! Я понимаю, что Вы хотите его увидеть, что Вы скучаете. Но что Вы увидите? Равнодушие в его глазах? А если он начнет рассказывать о своей новой жизни? Что будет с Вами? Это будет еще один повод потом провалиться в пучину горя. Вот прямо сейчас берите телефон, и пишите ему СМС: «У меня такого то праздник, тебя на него я НЕ ПРИГЛАШАЮ. В моей личной жизни намечаются перемены, и ты там не нужен». Конечно, он скорее всего скажет, что хочет посмотреть, в чьи руки Вас отдает, что все равно хочет прийти – СКАЖИТЕ ЕМУ ТВЕРДОЕ НЕТ! Первое – это неприятно его удивит. Второе – тогда Ваш праздник пойдет по совсем другому сценарию: вы сядете в кругу близких людей, расслабитесь, может быть пожалуетесь на него, может быть поплачете, может попоете песни, а может даже и посмеетесь. Но вам не надо будет весь вечер сидеть в напряжении, и Вы не столкнетесь с его равнодушием в очередной раз.
Светлячок, умоляю, не разрешайте ему приходить на Ваш праздник. Даже если Вы выдержите и будете на высоте, Вы точно знаете, что в следующий раз он не захочет на Ваш праздник привести и свою Бесцветную? А как же, ведь он скучает по друзьям, и ее надо в общество вводить. А с Вашими чувствами он не считается, и приглашая его на праздник, Вы как бы разрешите ему не считаться с ними. Нельзя его приглашать. Вообще нужно свести общение к минимуму, даже прекратить. Девочка уже большая, пусть она сама общается с отцом, а вам не нужно. Очень прошу, послушайте моего совета, если он придет к Вам, вы продлите и усилите свои страдания, и дадите ему понять, что Вы готовы терпеть все, лишь бы иногда видеть его. Это снизит Вашу ценность в его глазах, и возвысит свою собственную. Ни за что не пускайте в дом, и вообще, дайте ему понять, что Вы теперь идете разными дорогами, и предатель не нужен Вам ни в каком качестве, ни в качестве друга, ни в качестве врага, ни в качестве собеседника. Это очень трудно сделать, но надо, через боль, отказать ему в Вашем обществе. Удачи Вам.

Татьяна , возраст: 46 / 09.12.2018

Ох,как же я Вас понимаю,поверье мне я Вашу боль сейчас чувствую каждой клеткой своего тела . Сама пишу ,сама рыдаю. У меня такая же история ,3 недели назад на годовщину свадьбы 20 лет мне сказал муж ,что месяц назад в соцсетях нашел свою первую любовь и решил что очень ее любит,она его кровиночка,ее глаза просто бездна и тд.и та. Она живет в другой стране у нее двое маленьких детей ,она несчастна и он ее перевозит в Москву ,а я с детьми 19,13 лет сыновья должна покинуть город потому что он боится ,что я причиню моральную и физическую боль его любви.Старший сын в армию ушел с одного дома а вернется в другой дом в маленьком городе . Квартира съемная в Москве так что уезжать придется . Младший сын уже косится и вопросы задает почему я постоянно плачу ,говорю что по старшему скучаю . Схожу сума ,по ночам в подушку ору. На работе сокращение ,деньги приходится просить у мужа . Когда старший звонит приходится сильно смеяться чтоб не догадался. Но ни когда ,слышите ,ни когда я не думала чтоб оставить этот мир и своих детей . Когда мне было 12 лет моя мама вот так же из-за любви таблеток наглоталась ,ее спасли ,но до сих пор во мне эта боль ,она не подумала что я в этом мире останусь одна,она предпочла какого то урода который ее бросил . Подумайте о своей дочери какую травму Вы ей нанесете,бросьте эти мысли ,идите в церковь. Выше нос Светлячок,прорвемся!!!

Ирина , возраст: 42 / 10.12.2018

Светлячок, спасибо, что написали подробнее. Насчёт друзей, это фраза значит не то, что надо дружить, это значит "не такой я и плохой человек, в общем, не так много боли я причиняю своим поступком и моя совесть вполне может гулять на длинном поводке". Короче, это оправдание себя, не более. И если Вы видите в этом реальное желание дружить, то совершаете очень большую ошибку! Мне тоже такое предлагали, и я согласилась, но совершенно по-другому! Я поняла это так: ты мне не враг, в том смысле, что я не буду тебя искать, звать назад и жаждать мести, и в этом смысле, конечно, мы "остались друзьями", а не врагами. Не хочу мстить и предавать себя саму, поэтому и не враг. Другом остаться надо самой себе, Светлячок. В противном случае Вы рискуете окончательно потерять себя, а Вы уже сейчас удивляетесь, как такая замечательная Вы попали в такую ситуацию. В общем, пунктиром Вы уже нарисовали, что хотите себе себя вернуть, но эмоции перехлёстывают. Скажите себе эту фразу про друзей. А если муж ещё будет Вам её повторять, спокойно ответьте, что Вы себе самой друг, а ему Вы не мстите, и этого довольно. Оторвитесь от него эмоционально, поборов свой страх. Так надо, Вы и сами это знаете.

Елена , возраст: 36 / 10.12.2018

Подписываюсь под каждым словом Даники!
Что-то на этот факт никто даже не обратил внимание. Т.е. для Вас уйти из семьи - это нормально? Вытереть ноги об человека которому обещали быть в радости и горе - ничего переживёт. Отсутствие детей в браке Вас не оправдывает, в 26 лет хватает мозгов, чтоб не поддаться таким искушениям. А теперь у вас всё есть - только счастья нет. Вы сами предали когда-то человека, а теперь других "тварями" называете - как-то это цинично..

Виктор , возраст: 31 / 10.12.2018

Светлячок, здравствуйте! Вам здесь все очень правильно пишут. Попросите у Бога управить ваши дела. Бог милостлив, все управит.

Инна , возраст: 43 / 10.12.2018

Добрый день!
Я бы на вашем месте никаких «дружеских» контактов с бывшим мужем не начинал.
Никаких «скучаний», дружеских посиделок.
Так вы доведёте себя до инфаркта.
Отдалитесь полностью: можно даже телефон заблокировать, и уж тем более не следить за бывшим в соцсетях.
У вас произошёл ядерный взрыв в жизни. Не надо приносить дополнительную взрывчатку в зону поражения.
Оттолкните его «дружескую» руку.
Это придаст вам сил.
Не надо рубить хвост частями.
Заблокируйте его на год, как минимум, во всех смыслах, а то и на дольше.
Не из ненависти, а из-за заботы о себе.
Не видеть, не слышать, не обсуждать.
Это поможет.
Захочется с кем-то поговорить об этом - говорите. Но если не хочется - попросите окружающих не начинать с вами об этом разговоры.
Прислушайтесь к себе.

Алексей , возраст: 40 / 11.12.2018

Здравствуйте! Обнимаю Вас как человек, переживший подобное. Примите, пожалуйста, мой совет - ни при каких обстоятельствах не приглашайте его в гости! В ВАШ дом, в ВАШУ компанию друзей! Вы пишете, что потом Вам будет очень тяжело. Зачем же идти на такие жертвы? Ради чего? Чтобы увидеть его? Нужно дать Вашей ране время и возможность затянуться.
Поделюсь своим опытом. Мой муж, считал после ухода к любовнице, что надо приходить на один час к нам с дочкой раз в неделю. Я потом умирала и восстанавливалась как феникс до следующего раза. И однажды я сказала, чтобы он не приходил какое-то время, тк для меня это очень тяжело. Он вспылил и начал требовать встречи с дочкой. На что я ему ответила, что он сам создал эту ситуацию, и ему придется считаться с тем, что я не могу его видеть какое-то время.
Главное, что я поняла тогда, что есть не только его чувства и его желания, но и мои. Пожалуй, это был первый раз, когда я прислушалась к себе и поняла, что для меня будет лучше в тот момент.
А что для Вас будет лучше? Крепко Вас обнимаю и верю, что верное решение придет.

Татьяна (Премудрая))) , возраст: 44 / 12.12.2018

добрый день, моей истории 4 года. Но, когда я пришла на этот сайт, красной нитью просто выделялась главная мысль, во всех историях и откликах. " Потерпите и это пройдет!" И...прошло , я поверила девочкам рассказывавшим тут, что надо просто перетерпеть и ..перетерпела, и все прошло. Просто потерпите, жизнь продолжается.

Татьяна , возраст: 48 / 13.12.2018

Пожалуйста, не доводите себя до суицида. Помните, вы не одна, с вами Бог и ваша дочь, которая не переживет вашего преждевременного ухода из жизни, и ей тоже наверняка сейчас нелегко... Такие события как развод всегда вызывают в душе все болезненные и тяжёлые чувства, но это пройдет. Время вылечит. Как бы ни казалось это сложно сейчас, но пожалуйста, обратитесь к Богу, молитесь и не теряйте надежды на спасение, счастье обязательно будет, даже если не с вашим мужем. Все что нам посылается - испытание, и нет такого испытания, которое нам было бы не по силам. Мысли о суициде не ваши, это извне, от злых сил что желают вам погибели, боритесь с ними молитвами, просите у Бога помощи, сил вынести это,и верьте что все обязательно к лучшему, к счастью. Это обязательно поможет и начнет становиться легче, тогда Вы сможете переосмыслить все прошлое, отпустить его с концами и начать строить новую, лучшую жизнь. Возможно мой совет покажется банальным или даже ненужным,к тому же другие люди написали Вам намного подробнее и душевное, увы, у меня мало таланта в советах... Но я очень Вас понимаю, и мне помогли молитвы и надежда, вера в то, что все обязательно к лучшему. Я молюсь за Вас, дай вам Бог душевной помощи и исцеления и скорейшего благословения на счастье, обещаю, что оно Вас ждёт.

Марк , возраст: 19 / 14.12.2018

Светлячок, Вы посмотрите, какой резонанс получило Ваше письмо. Сколько неравнодушных людей, готовых Вам помочь и поддержать. Ответьте нам, как Ваше самочувствие?

Natil , возраст: 61 / 16.12.2018

Ваша дочь - не уверен, что сможет без вас, а будущие внуки точно не смогут. Более того, ваша жизненная задача (как женщины, мужчины обычно не доживают)- увидеть всех правнуков.Сейчас вы может быть это не воспринимаете как главное в жизни, да с любимым это было бы лучше, но примите это как приказ и линию вашей судьбы - увидеть правнуков и все тут. И (из личного опыта) не стойте долго возле грани (за которой только суицид) не позволяйте себе даже мысли об этом. Думается, вы только в середине жизни, а не в конце, впереди все что пожелаете - путешествия, увлечения, внуки, правнуки, даже любовь - просто позвольте себе в это верить и точку замените запятой. Счастья Вам!!!

Николай , возраст: 56 / 17.12.2018

Дорогие мои, спасибо всем, кто откликнулся на мой крик! Мне очень важно было знать, что я не одна. Вы все правильно мне сказали, я сама все понимаю.... но не могу, больно, очень больно. И легче не становится. Не могу справится с чувствами.

А сейчас я разбита вдребезги. Я все-таки встретилась с мужем для последнего разговора.
Не знаю, на сколько меня еще хватит притворяться, что я справилась и научилась жить без него. Ничего не хочу. Есть цель закончить учебу, организовать ребенку отдых, на работе куча задач. Надо выплатить ипотеку. Конечно, я все это сделаю, у меня нет другого выхода. Я буду жить дальше, просто мертвая внутри, абсолютно мертвая.
Господи, как же больно, больно, больно.................

(Дорогая Светлячок, ваш ответ сокращен до возможного уровня полезности и информативности для вас и тех, кто вам помогает. И тех, кто читает наш сайт в поисках ответов на свои собственные вопросы. От себя добавлю, что вы молодец, что ставите перед собой реальные цели для жизни! И помните, вы еще будете радоваться. Обязательно. Черные мысли - они не ваши и не для вас, и не должны и не могут оказывать на вас какое-то влияние. Молитесь Господу Богу, для этого не нужны умения, хватит доверия и искреннего желания принести к Его ногам свое горе, боль и горечь. Он вам непременно ответит, и вы это услышите! Только не поддавайтесь на провокации черноты, удержитесь от гадалок и прочей нечисти. Не губите себя. Господь - с вами! Вас предали - не становитесь претательницей вы сами. А это именно предательство Любящего, Живого нашего Господа Бога Иисуса Христа (Чьим Именем мы вас все, как один, заклинаем) - не спешите бросить Ему в Лицо Его дары вам, вашу жизнь и вашу душу. Тем более, если надеетесь на Его прощение. С поклоном, - Светлана, администратор)

Светлячок , возраст: 46 / 17.12.2018

Да, и для тех, кто за меня переживает - 20-го еду в клинику на консультацию, где определят необходимость госпитализации и назначат дату. Так что возможно буду не на связи некоторое время. Зато точно буду живая и не причиню никому вреда. Реально, сама себя боюсь.

Светлячок , возраст: 46 / 17.12.2018

Девочка моя родная! Мне 61 год, и после 40 лет брака я начинаю жить сначала. Поверь, и у тебя все получится. Да, трудно, да больно, но когда потеряна последняя надежда, надо собрать все силы и жить! Никакого суицида. У тебя все получится.

Татьяна , возраст: 61 / 18.12.2018

Дорогая Светлячок, мне очень помогла психотерапия в такой ситуации. Попробуйте. Важно, чтобы психотерапевт был Вам по душе и принимающий. Если бы не моя психотерапевт в тот период, я не знаю как бы пережила.. (обязательно чтобы терапевт сам проходил личную терапию, супервизию и имел соответствующее образование). Вы справитесь!

Ева , возраст: 36 / 24.12.2018

Светлячок! Эта боль уйдёт. Только все зависит от вас. Меня 4 года назад бросил муж, тоже убивалась по нему. Но я заставила себя не ненавидеть их, его и его новую жену. А теперь, когда прошло время, мне их жаль... Не построили они счастье на моем и детях горе. Я пережила этот ужас и счастлива!! Я люблю Бога! Господь меня не оставляет, я не пропала с детьми в этом мире! Выжила!! Люблю всех! А самое главное, не держу обиду на бывшего и его фею!!! Когда отпустите его и ситуацию - сразу полегчает!!

Любовь , возраст: 48 / 04.01.2019

Вашей дочери 17 лет, Вы о чем? У неё самый опасный возраст! Сама пришла за советом, но Вам мне хочется сказать. Вставайте, умывайтесь, ставьте себе цели. Докажите ему, что Вы лучше той твари! Себе докажите! Суицид он точно не оценит. Это только в книгах она красиво лежит в гробу, а он сокрушается! Это не выход. У Вас есть работа - это хорошо! Ставьте себе цель и вперёд против течения!!!

Леся , возраст: 30 / 04.01.2019

Светлячок, отзовитесь ! Что с вами ? Как у вас дела ?

Вероника , возраст: 47 / 22.01.2019

Это автор, Светлячок. Низкий поклон создателям этого сайта. Я на нем живу. Долго думала, как начать свое письмо. Скажу как есть. Позавчера было 7 месяцев с начала моего кошмара, конца моей жизни. Я не справляюсь. Читаю все истории и искренне чистой завистью завидую тем, кто за такой же период смог хоть как-то встать на ноги. Я на дне черной-черной пропасти и выхода нет.
Поехать в клинику не получилось - меня обследовали, вынесли диагноз "антивитальная депрессия" и предложили лечь, но только на 4 недели, не меньше. С работы меня на такое время не отпустили, могут отпустить только в конце апреля. Спасибо, дали рецепт на транквилизаторы - живу на них. Когда закончилась первая упаковка, за неделю накрыло так, что снова стал манить балкон 8 этажа. Вчера купила новую упаковку, буду пить теперь без перерывов сколько смогу. Врач предупредил, что после 2-х месяцев наступит привыкание, но у меня пока нет других вариантов выжить.
Описывать свое состояние не буду, все здесь это проходили. Внутри космическая "черная дыра", которая наглухо поглощает все эмоции и чувства. Только бесконечная боль, жить с которой просто привыкаешь, но слабей от этого она не становится. Цели есть, планы есть, поддержка есть - просто ничего не надо, не хочется. Живу ради того, чтобы не делать больно близким людям. Не верю в будущую счастливую жизнь, не верю людям. Поймала себя на том, что в общении с мужчинами как потерявшаяся собачонка готова заглядывать каждому в глаза - не ты ли мой хозяин. Стало так стыдно за себя и противно, что свела общение с однокурсниками к необходимому минимуму.
Плачу несколько раз в день, естественно тайком от всех. Вечером - обязательные рыдания. Молюсь за него, все простила, лишь бы вернулся. Кажется, схожу с ума. Каждый раз, как слышен скрежет ключа в замке двери на общей площадке, думаю, что это он вернулся, хотя знаю, что ключей у него нет, и это невозможно.
Подала аппеляцию на решение суда о разводе - зачем? Не могу отпустить, не переживу, если он на ней женится, поэтому буду оттягивать, сколько смогу. Даже не знаю его реакцию на это. Мы не общаемся вообще, и через общих друзей ничего не узнаю. С ужасом жду теперь, когда сообщат дату суда. Наверно не пойду.
Дочь с ним видится, но редко. Я с одной стороны, злюсь на нее, что видится, с другой, когда он не встречается с ней в выходные, начинаю думать, что вот как он занят своей любовью, даже на ребенка наплевать, времени жалко. Доча старается поддержать как может, но ей тяжело терпеть меня с моими закидонами. Стараюсь лишний раз ее не грузить. Единственное - поклялась ей, что ничего с собой не сделаю.
Что еще написать? Как все, ковыряюсь в себе, под лупой рассмотрела прошлую жизнь, покаялась во всем, в чем можно было. Всю вину свою признаю, виновата во всем, вынудила его так поступить. Готова все искупить, но как? Он ни в чем не виноват и наверно готов помогать даже, чем может.
И, конечно, мучает вопрос - а если это действительно ЛЮБОВЬ? Что тогда со мной-то было? 20 лет? Как жить дальше, зная, что все эти 20 лет он ждал и надеялся встретить ЕЕ, а со мной был, потому что удобно? КАК?????
Живу только надеждой, что он вернется. Убедила себя в этом и просто жду. В интернете читаю только те статьи, которые подтверждают, что мужья возвращаются. Все остальные - сознательно пропускаю. Прочитала историю Ирины от ноября 2012 года от корки до корки несколько раз. И, конечно, решила, что это не мой случай. Если мой вернется, то у нас точно все будет хорошо. Но прекрасно понимаю, что вдруг возникни он завтра на пороге - что с этим делать? Ведь жить с ним не смогу, это 100%. Хочу этого больше всего на свете и боюсь этого больше всего на свете. Ведь там уже Я его выгоню и буду виноватой! Сейчас я жертва и все на моей стороне, а потом жертвой станет он. В общем, я запуталась окончательно.
Беспросветная тьма в моей душе и жизни. Ни одного просвета и слабого отблеска света. Жить буду, но зачем?
Простите меня, все неравнодушные люди. Наверно вы хотели бы порадоваться за меня. А я вас так подвела. Я всегда все порчу. Мужу моему жизнь испортила, ребенку, а теперь еще и людям, которые искренне хотят помочь. Зачем меня Бог вообще сюда отправил? Простите........

Светлячок , возраст: 46 / 23.01.2019

Светлячок, я Вероника. Хотела вам написать, но сейчас прочитала ваше последнее послание. И меня просто током ударило. Все, все у меня абсолютно так. Я все думала, меня со всех историй почему-то сильно именно ваша зацепила. Теперь понимаю почему. И жизнь, и мысли, и действия очень сильно похожи. Меня тоже все также пока манит балкон. Правда 7 этажа. Но это неважно. Скажу только, что манит все-таки уже меньше. Иногда все-таки помутнение проходит на немного. Я с ужасом смотрю на то , как дочка страдает глядя на меня. У неё, бедной, уже руки опускаются меня успокаивать. И эти психологические качели - на пару часов отпустит, потом снова как накроет. И плачу. И кричу. И хочется себе какую-то физическую боль причинить, чтобы она душевную заглушила. И что самое ужасное - тоже жду его. И себя во многом виню, и тоже вопрос. А если дождусь - дальше что? Как жить? Ведь не смогу. Не будет того внутреннего спокойствия. Ад какой-то.
Подруга нашла мне психиатра. Насильно просто заставила с ним созвониться. На следующей неделе, возможно, встречусь. Боюсь, что без таблеток я тоже не выгребу. Хотя так страшно и за себя, и за то, что дошла вот до такого. Что нужен уже психиатр. Церковь мне лично пока никак. Хожу часто. Молюсь искренне. Но плохо, плохо, плохо. Боже мой, два таких далеких города Москва и Екатеринбург, где мы живем. И такая одна сильная параллельная боль...

Вероника , возраст: 47 / 24.01.2019

Бог вас сюда отправил для счастья. Терпите. Пройдёт. У вас сильнейшая любовная зависимость. Дочь замуж не собирается? Думаю, появление внуков вышибло бы мысли о бывшем из головы. Попробуйте собрать коллекцию видов монастырей. Может, в отпуск пойти в какой-нибудь из них трудницей, даже вместе с дочерью. Можно подругу взять. И обязательно лечиться, когда отпустят. Очень хорошо, что вы работаете.

Пелла , возраст: 57 / 24.01.2019