Дорогая, у вас шок, он пройдёт. И как быстро он пройдёт будет зависеть от вас. Потом наступит стадия отрицания, не желания, верить в то, что уже свершившийся факт. Затем, депрессия... и уже после, принятие и смирение, а дальше самое главное - «прощение»! Вы, знаете у меня уже больше года прошло с момента расставания, но я никак не могу простить... и от этого мне плохо, а так уже все переварила, пережила практически, жаль, что память стереть нельзя, иной раз нет да вспомнишь, ту боль и обиду, которую волей не волей пришлось переживать.
У вас нет детей, в вашем случае это хорошо, остаться одной с детьми очень тяжело, а и ребятишки страдают страшно. Вы подумайте, возможно вам Господь посылает это испытание, чтобы вы создали новую семью, где будет много детей, где вы уже будет совсем по другому смотреть на многие вещи, после пережитого горя. Вам будет проще найти мужчину, поскольку, вы одна, ведь многие мужчины не способны полюбить чужого ребёнка. Вы очень молода. Все впереди. Сейчас вам надо успокоиться, перестать себя винить, трезво посмотреть на ситуацию, и отстраниться от мужа! Никакого общения вообще! Он сделал свой выбор и точка. А вы делайте пока то, что хочется. Хочется лежать, лежите, хотите плакать, плачьте... горе надо выплакать, душе легче будет. Главное никакого общения!!!! Попросите к Господа, смирения, сил, защиты. Он поможет, обязательно. Держитесь! Храни вас Бог.

Здравствуйте! Вы спрашиваете, что Вы сделали не так, и сами же отвечаете на этот вопрос - была полностью растворена в отношениях. Я Вас понимаю, и ни в коем случае не осуждаю, просто хочу сказать, что произошло именно то, что почти всегда происходит, когда на первом месте в жизни человека не собственная душа и ее развитие, а желание находиться рядом с каким-то человеком и просто радоваться тому, что человек этот есть. Любовь ли это? Не берусь утверждать, что нет, но очень прошу Вас почитать материалы про любовную зависимость. Сам знаю, какое отторжение они вызывают сначала... Кажется, что самое очевидное, что есть на свете - это то, что чувство, которое переполняет тебя, вспыхнув с новой силой при понимании утраты супруга, - это и есть любовь, а зависимость - ну это про кого-то другого. Но... Любовь не причиняет боли; любовь - это не когда уходят к "стрип-пластичной" девушке помоложе; любовь - это не когда хочешь удержать того, кто говорит, что ему плохо рядом с тобой...
Можно испытывать горечь утраты, можно бояться неизвестности, но если любишь человека - отпускаешь его и желаешь ему счастья, готовишься не умереть, а доказать себе, ему, всему миру - что ты справишься... ради этого самого чувства внутри.
Сейчас Вам очень тяжело. Я ПОНИМАЮ ВАС... И могу с уверенностью сказать - эта боль не быстро, но пройдет.
Очень сложно строить прочные отношения с другим человеком, пока не построишь самого себя и не приведешь в полную гармонию свои мысли, чувства, духовную и мирскую жизнь. Вот этим Вам сейчас предстоит заняться - это долгий, но увлекательный путь.
Я умирал когда-то от потери человека, который был для меня ВСЕМ, от предательства, от непонимания. Пытался достучаться, унижался, разве что только не угрожал. Я верующий, и только это, наверное, не давало мне даже думать о том, чтоб все закончить... Но время лечит, опыт дает мудрость, а Бог дает все, что нужно человеку, если он обратится к Нему.
Все встанет на свои места, наберитесь терпения. Сейчас нужно быть сильной и думать только о том, как поскорее выбраться из того кошмара, который внезапно наступил. А для этого прежде всего не думайте, куда уйдет муж и что он там будет делать, а примите сложившуюся ситуацию как данность и начинайте новую жизнь. У Вас все получится, как получилось у сотен мужчин и тысяч женщин, писавших когда-то на этом сайте...
Я искренне желаю Вам стать счастливой, но на этот раз - по настоящему.

Разбитое сердце, у вас просто перелистнулась страница жизни. Дальше новое и неизвестное. И в это неизвестное будущее вы ступите без него. А он останется без ваших дурачеств. Вы прекрасно провели молодость, но она заканчивается. Вы идёте вперед, а он использует чужую молодость и женские творческие силы. Для поднятия тонуса ему нужна стрипластика. Догадываетесь почему, и что будет дальше, с возрастом? Хорошо, что вас рядом там не будет.

И не думайте, вы не умрете. Умрет ваша наивная часть, а в дальнейшую жизнь пойдёт уже совсем другая. Помогите ей. Вам жизнь даёт возможность жить дальше с горячим сердцем и ясной головой! Поблагодарите судьбу за это и вперёд!

Добавлю. Два интроверта в уютном мире. Но вы же знаете, что, говоря словами Циолковского, Земля - колыбель человечества. Но нельзя же вечно жить в колыбели! И у вас ваш личный космос сейчас прямо головой пробивает мир, в котором вам тесно. Вы сами не знаете, насколько вы уже переросли свою колыбель, если задумались о ребёнке. Ребёнок, ещё не рождённый Вами, зовет к вам своего будущего отца, а вас в новую жизнь, а счастливой её сделаете вы сами! Надо потрудиться душой и поблагодарить творческого человека за яркое растянувшееся детство. И взять из этого детства лучшее. Оно потом прорастёт будущим счастьем.

Здравствуйте!
Для начала - Вы не умрёте и можете пережить боль расставания. Мы с мужем были такой же парой - классной и очень подходящими друг другу, понимали друг друга, также жили своим миром, он также был творческий человек - реставратор, талантливый мастер своего дела. Ребенка мы потеряли, пережили эту трагедию и увы, расстались через 11 лет. Я была счастлива 12 лет. А сейчас 2 года одна, и жизнь моя полна счастьем, правда другого рода. Случилось то, что случилось. Вы не сможете заставить его быть частью Вас, никак это невозможно. Знаю, очень болит, режут по живому, но надо обязательно пережить! Быть может, удастся простить, так, чтобы понять, что это другой человек. Переместите точку опоры внутрь себя, говорите с людьми, читайте книги, чаще бывайте на природе и в храме. Вы понимаете себя как интроверта и такие действия пойдут Вам на пользу. Внутренние монологи на темы "как он мог", "я уже стара для счастья"," без него не могу" надо решительно пресекать. Поверьте, вокруг Вас огромное количество людей, переживших горе нелюбви, и, больше того, благодарных этому опыту, позволившему разобраться в самом себе, найти настоящую точку опоры, увидеть свои ошибки, изменить себя в лучшую сторону. Да, многие одиноки, но они счастливы, тем не менее, поняли, что такое любовь, а что такое зависимость.
Очень прошу Вас не отчаиваться, а решить для себя работать с горем. Храни Вас Господь!

Добрый день, из вашего рассказа сложилось впечатление, что у вашей пары не было никакого ценностного фундамента. Ну друзья, ну хорошо вместе, ну веселились, ну любовники... а разве это и есть крепкая семья? Первое, что бросается в глаза, что каждый из вас жил для себя, для своего удовольствия. А когда все эти довольно «простые» удовольствия закончились (что очень логично, потому что семья это не только удовольствия), то отношения сразу же развалились... Почему так происходит? Наверное, потому что Господь вас очень любит и хочет для вас лучшей жизни. А для этого вам нужно пережить этот период не в страданиях по человеку, в котором вы растворились, забыв про важные жизненные принципы, и который признался, что никогда вас не любил, а в работе над своей личностью и душой, чтобы следующие отношения выстраивать на другом уровне. Я вас уверяю: пройдёт немного времени, и вы с улыбкой будете оглядываться назад, вспоминая данное событие как важный жизненный урок. Желаю вам скорейшего «выздоровления»!

1,5 года назад я ушла в декрет. Работала до последнего, вместе с мужем. Как только ушла с работы, у него появились чувства к коллеге. Полгода я жила с ним и мучилась, потом он ушел, через месяц я уговорила вернуться, ещё через месяц он опять ушел, потом опять вернулся. Четыре месяца вместе, каждый день я внутренне боюсь, что он уйдет. И вот месяц назад опять ушел. Я перестала звать его назад. Да, мне больно, я плачу, истерю, реву... Но больше просить вернуться не буду. Не хочу видеть эти пустые глаза.
Знаете, я вспоминаю все нежности наши и плачу от боли. Вот сейчас пишу Вам и плачу.Он мне говорил, что никогда меня не любил. Четырнадцать лет вместе, двое детей, вместе всего добились, всегда были вместе. Всегда.
Молитесь за себя, за него, за коллегу.
У меня прошло 10 месяцев с первого ухода. До сих пор боль внутри, пустота. Надеюсь, что рано или поздно пройдет. Каждый день про это думаю.
Не тащите его назад. От этого ваша значимость сильно упадет. Постарайтесь уехать на пару недель, чтобы не звонить, не писать. Если бы я могла вернуть время назад, я бы в своей истории так и сделала, а не читала бы лекции о важности семьи, о том, что страсть пройдет... Они это не слышат

Здравствуй! Эмоции ещё долго будут ‘колотить’ тебя. Это проходят многие. Послушай Советы, не цепляйся за него, ни словом, ни делом. Это очень важно для твоего выживания. Самоуважение- это единственное, что спасёт тебя, а возможно и вашу семью. Это очень-очень важно. Я попала второй раз в такую ситуацию и так захлестнули эмоции, что не сдержалась в какой-то момент и пыталась вернуть его, велась на манипуляции, и стала посмешищем. Второй год отхожу от расставания , почти год не общаюсь с ним. Только после обрыва контактов начала приходить в себя.
Самая лучшая стратегия поведения в таких ситуациях - это сохранять спокойствие, вежливость, соблюдать границы, но отстраниться. Как бы отстать совсем, отлипнуть. Ты его уже ‘задушила’ чувствами и любовью, что он не хотел тебя.
Сможешь уйти достойно - победишь, начнёшь цепляться - можешь потерять намного больше.
Держись! Держись за Бога и постарайся устоять на ногах. Вот такую задачку жизнь тебе подкинула. Сделать вид, что ничего не произошло, уже не получится.

Спасибо вам всем за поддержку и слова!
Сейчас любые слова поддержки для меня важны. Спасибо.

Вот почти месяц как все произошло. Нам трудно рассказать это нашим мамам. Они пенсионеры, и нам страшна реакция родителей. Мы ещё не развелись. Остались пока «друзьями» и живем теперь отдельно. Я не манипулирую им, но всегда говорю что чувствую. Всегда открыта ему полностью и даже после предательства. Он знает, как мне трудно сейчас. А мне трудно просто взять и оборвать теперь это все. Однажды мы переживем этот развод и тогда отдалимся. Уверена в этом. Я просто пытаюсь представить будущее наше, где мы будем уже чужими людьми друг для друга.

А ещё..
Я все думаю про неё. Чувствует ли она себя виноватой? Для неё это так просто? Допустимо? Спать с женатым. Строить отношения с женатым?
Писать «любою» вечерами, зная что его жена рядом.
Смотрю ее соцсети и такая типичная дева, типичные фото. Вот фото с семьей. Рядом мама, отца похоже нет. Большая семья с братьями и сёстрами, у кого-то дети, бабушка. А знает ли ее мать, что дочь рушит семью сейчас. Что она такая шлюха. Да, я называю ее так.

Мне невыносимо больно. Каждый день мне больно, обидно, пусто, страшно, злость.. каждый день какой-то ад, все воспоминания сверлят и убивают. Не может быть так хорошо, а потом так. Я хотела бы вернуться, но развод единственный выход. Я понимаю, что это лучший выход. Что мне нужно начать жить по-другому и найти себя другую. Все будет хорошо, ведь за тучами всегда светит солнце. Или что-то такое.

Сердце, не интересуйтесь делами этой девы. Это разрушительно для Вас, здоровье после такой травмы не железное, и в больницу к вам счастливый влюблённый не придёт, или придёт с любимой. И это не вы. И прекращайте эти потусторонние разговоры с бывшим. Он сейчас на другой стороне Леты, в сумраке. А вы ближе к солнцу и свету. Выбирайтесь. Нельзя смаковать прошлое, оно отравляет будущее.
Хоть стихи пишите, хоть письма, хоть вышивайте, пол мойте, но не лазайте по сетям.

Здравствуйте! Не стоит Вам пытаться понять ход мыслей чужого, незнакомого человека... но, как правило, виноватым никто себя не чувствует. Для кого связь с женатым человеком - табу, тот ее и не заводит. У всех разное духовное развитие, воспитание, разный уровень ответственности за совершаемые действия. Не вините женщину, ворвавшуюся в семью - Вы же не знаете, как преподнесен был ей Вашим мужем Ваш с ним брак, Ваши с ним взаимоотношения. (Обычно новым барышням говорят: отношения себя изжили, мы в стадии развода; и те, боясь упустить потенциального жениха, решают не медлить в ожидании "формальности" - штампа в паспортах о расторжении брака). В любом случае, Вас предала не она, а муж... Не идеализируйте его, не считайте, что его "увели" - он не теленок, он сам принимает решения, сам за них и должен отвечать. Если для Вас сейчас проще общаться и быть "друзьями" - пусть так и будет, только не затягивайте этот период, не обкрадывайте саму себя на время, которое могло бы лечить Вас, могло бы менять Вашу жизнь к лучшему. Пока он не исчезнет из Вашего поля зрения - не будет происходить НИЧЕГО... Правильнее, конечно, найти в себе силы и оборвать это уничижительное общение - не нужна Вам его жалость на самом деле. Но если сил этих пока нет - через себя переступать бессмысленно.
Заполняйте образовавшийся вакуум - чем угодно. Не должно быть времени на прокручивание в голове ситуации, на просмотр соц. сетей. Спортзал, театр, книги, церковь, в путешествие - хоть на пару дней по святым местам... Задумайтесь, что Вы любите, и балуйте себя. Вы хотите быть любимой? Тогда прежде всего любите себя сами. Пожалейте себя - не давайте себе рыдать, уткнувшись в подушку. "Все равно счастливой стану, даже если без тебя" - вот о чем Вы должны думать.
Вы правы - все будет хорошо. У Вас! А как у других участников ситуации сложится - да Бог им судья, пусть попробуют построить настоящее счастье на чужой боли - пока не видел, чтоб кому-то такое удавалось.
Держитесь и верьте! Вы обязательно справитесь!!!

И знаете, что еще хочу посоветовать... На этом сайте много историй, разных. Но тяжело - всем. Найдите в себе силы поддерживать других людей, пусть не советом, а просто парой добрых фраз. Просто пишите, что они не одиноки, что их боль понятна, что Вы сейчас в схожей ситуации. Помогая другим - помогаете прежде всего себе, своей душе.
Еще раз желаю вам всего самого доброго, выстоять, расправить крылья - и ЖИТЬ такой полной, счастливой жизнью, которая рядом с гнилым человеком (Вы же решили называть всех своими именами, потому и я пишу о Вашем муже не подбирая мягких эпитетов) - для Вас была бы невозможна. Все получится, надо только ПЕРЕЖИТЬ сейчас.