Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе время суток. Даже не знаю с чего начать… Рассталась я с гражданским мужем, будучи на 3-м месяце беременности. Мне 33, ему 27 лет.

Инициатором расставания была я. Уже 3 недели прошло. Жили мы вместе год. Встречаться начали после 3-х месяцев знакомства. Причем, он меня активно добивался и отбил у другого мужчины. Практически сразу стали жить вместе. И тут начались проблемы: он не мог себя перестроить на совместную жизнь с другим человеком. Ранее он жил только с родителями и один. Например, совместные планы и договоренности он либо не выдерживал, либо они сдвигались на несколько часов. Естественно, мне надоело готовить ужины непонятно для кого и когда, отменять свои планы с друзьями, родственниками ради наших планов, а потом, когда мне сообщалось, что «сегодня не получится», сидеть дома одной. Я его просила: не получается сделать как договорились – позвони и предупреди. Я найду куда потратить время. А получалось, что договорились на 6 вечера куда-то идти, он звонит в 8 и говорит, что задерживается. Причем, на мои звонки до этого времени мог не отвечать. Нет, он не бухал с друзьями (их у него нет), не ходил по другим женщинам, он работал, общался с отцом и строил какие-то планы. Причем, остро данная проблема проявлялась, когда приезжал из командировок его отец.
Из разговоров я поняла, что у них в семье маму за человека особо не считали и мнение не учитывали. Видать, он думал, что так можно и со мной. Но не получилось. Через пару месяцев после начала совместной жизни я посадила его на разговор, и мы приняли решение прекратить отношения. Он уехал (жили у меня). Через несколько дней он начал звонить и приглашать на кофе, прогулки и т д. И как-то опять он оказался у меня в постели. Что тут поделать- любовь. Видать понял все ошибки, т.к. теперь всегда предупреждал заранее, если задерживается и т.д.
Я, грешным делом, подумала, что можно его изменить в лучшую сторону и донести, что семья это труд.
Но тут у него начались проблемы по работе (у него своя фирма). Так они у всех предпринимателей в Украине начались. Крупные выдерживали, а вот небольшие-нет. Я все понимала и не требовала с него денег, подарков и всего остального. Жили в основном на мои средства. Нет, вы не подумайте, что он альфонс. Все, что удавалось заработать, он приносил в семью и никогда не просил у меня денег. Нигде не гулял. Но при этом у него было много неразумных трат в связи с работой. Он не разделял личный бюджет и бюджет фирмы. Все как-то в одной куче было. Но тут уж свою голову человеку не поставишь. Меня не особо интересовала финансовая сторона вопроса, т.к. я прилично зарабатываю. Хотя, конечно, приятного тут мало, и в где-то душе оно не давало покоя.

Прошло еще 4 месяц, настал мой день рождения. С утра меня на словах поздравил и ушел на работу. Вечером я вернулась с работы с горой цветов. Ждала его, он зашел и … без ничего. Время теплое, осеннее, хризантемы копейки стоят, вот тут меня подкосило. Я расплакалась и высказала ему все, что думаю. Ведь знаю, что он не беден, как церковная мышь. Он объяснил это тем, что мой подарок еще не успел приехать. Ну, допустим. Через несколько дней прибыл кальян. Ну ,меня это улыбнуло, но да ладно. И это дело нужное.
Но отношения все одно- не налаживались. Я продолжала тянуть лямку. А он, видать, просто привык, что все решено, все сделано, а ему достаточно времени для налаживания дел на фирме. Но я стала потихоньку не выдерживать. Т.к. тоже работала. Я объясняла ему, что мы оба работаем, соответственно, и быт по дому должен быть поделен. Успехи у меня были. 2 раза полы помыл. И периодически мыл посуду. Иногда даже готовил еду. Потом опять все сошло «на нет».
Как-то все шло, через серьезные разговоры, испытательные сроки и тд. Последней попыткой что-то наладить было решение о ребенке. Сказано – сделано. С первого раза все получилось. Но в отношениях стало намного хуже. У меня не было токсикоза, единственным его проявление стала быстрая утомляемость. Мне даже иногда приходилось раньше приходить с работы и ложиться поспать. Соответственно, те задачи, что я выполняла по дому, мне стали не по плечу. И стали возникать уже серьезные ссоры. В конечном итоге мои слез, на что он сказал, что ему надоело, что я постоянно плачу, и он не собирается обращать внимания на мои истерики. Так и поступал: я плачу в комнате, а он на кухне за компьютером.
Была куча моментов, которые описывать не стоит. Вот и пришло дело к тому, что я сказала: хватит. Забрала у него ключи от дома и сказала: живи как знаешь, но без меня. И что я не в силах тянуть теперь троих. Он звонил каждый день, спрашивал: как я себя чувствую, говорил, что любит меня, нашего ребенка и тд. У меня все было хорошо по здоровью. Я хотела остаться друзьями и считаю, что он должен видеть ребенка когда захочет. Отец все-таки.
Последнее время звонить перестал, но начал писать. Чтоб я определилась, мол, он хочет полную семью. И не со мной, так с другой. Что он не понимает, почему я дала ему отставку. Мы не расписывались ранее, т.к. я не хотела.
Вот я и не знаю, что делать. Оставить ребенка без отца – страшно. Любовь он медленно и планомерно убил во мне.
Да, я по многому скучаю: по нашим вечерам, по тому, как он во сне меня постоянно искал и обнимал в постели, да, много чего было хорошего.
Вы не подумайте, что он такой плохой, просто, наверное, мы разные. Вот сижу и не знаю, что делать. Если его сравнивать в вечно бухающими, просиживающими в бане с друзьями мужиками, то мой просто золото. Но все равно-я не могу так жить. С материальной стороны все нормально. Не барствую, но и не голодаю. Друзей и родственников много. Но как-то страшно быть матерью-одиночкой. А с другой стороны: вдруг где-то есть тот заботливы, добрый. Но это все мечты.
Я так же понимаю, что во многом и я была не прав, но, во всяком случае, я старалась.


Поддержать сайт:

Оля , возраст: 34 / 30.04.2015



Отклики:

Ольга, кажется по прочтении, что основной проблемой в отношениях стали разные (исходя в том числе и возраста) уровни ценностей и зрелости в отношениях. Когда Вы готовы, хотите и можете дать многое, но Он в обмен на это предложить Вам готов сам реально очень мало. Ведь это же важно - ощущать, что мужчина рядом с Вами - не приятель и не пассажир в автобусе, а ответственный и взрослый человек. Мне эта ситуация хорошо знакома...
Здесь поможет только время - которое уйдет на его взросление и поднятие до вашего уровня. Моему бывшему мужу потребовалось почти пять лет, хотя он был старше меня на семь. Вашему может потребоватьмч больше, или меньше, но мужчины взрослеют, проживая на своем опыте жизненные ситуации, в отличии от нас, женщин - не по книгам и сериалам. Вы готовы ждать? И ждать не понятно сколько? Если Вы чувствуете силы жить дальше без него - живите, в моменте вы явно не два полноценный партнера и соратника. А там, как жизнь покажет. Все у Вас точно будет хорошо.

Анастасия , возраст: 32 / 30.04.2015


Оль, детский сад. Вы сами определитесь, хотите ли вы что-то строить, брать на себя ответственность за себя, за ребенка. Простите, но такое ощущение, что письмо писала девочка 18 лет. Вы сами пишите, что семья это труд- вот и трудитесь на благо своей маленькой ячейки общества. Извините, что так резко вам написала.

Елена. , возраст: 51 / 01.05.2015


Оля, читала ваше письмо 2 раза и ничего не поняла. Такое ощущение, что писала 17 летняя избалованная девочка. Похоже, что вы не совсем готовы к семейной жизни. Может, не стоило так рано съезжаться. Теперь настало время поработать над собой, почитать статьи о том, что такое любовь, семейная жизнь; успокоиться и не пилить молодого человека. Если средства позволяют, пригласите дом работницу, пусть приходит 2 раза в неделю- одной проблемой меньше будет. Извините, может быть я не достаточно вникла в вашу проблему. Хочется пожелать вам счастья полной семьи и мудрости.

Eloida , возраст: 44 / 01.05.2015


Мне кажется, оптимальный вариант - общаться с ним, брать деньги для ребенка (отец все-таки, и не важно, что денег хватает), но не состоять с ним в отношениях. Раз есть сомнения, Ваш ли это человек, значит точно не Ваш. Хотя, конечно, с ребенком Вы явно поторопились. Но теперь уже ничего не вернешь. Думайте о себе и о ребенке, а достойного мужчину Вы еще встретите.

Аля , возраст: 25 / 01.05.2015


Оля, вы описываете своего мужчину очень конкретно, а сами не видите разве, что для него любая женщина рядом с ним будет всегда на втором, а то и третьем месте после его личных забот, желаний, а так же работы, да и вообще, в его жизни и вы и ваш ребенок не будет первостепенно значимыми. Вы бы желали его изменить, даже переделать под себя. Забудьте это ! ЭТО НЕВОЗМОЖНО ! Невозможно до тех пор, пока Он сам не почувствует насущную потребность измениться. Даже когда на горизонте его личных интересов сгустятся тучи и прогремит гром, ваш мужик не перекрестится, скорее всего это Вы под него подстроитесь. И, вероятно, именно так Вам сейчас и следует поступить. У Вас будет малыш, Вы не вправе думать только о себе любимой, где Ваша женская мудрость? Вы говорите "мы разные", так людей одинаковых вообще нет. Пока Вы ищете другого, который бы совпал со всеми Вашими изгибами личности, Вы должны будете растить ребенка. Его появление изменит и Вас и Вашего мужчину. Как именно - никто не предугадает, но этот путь Вам надо идти вместе.И по письму Вашему видно, что Вы сильная, даже упертая такая, Вам ли отступать ! Попробуйте не учить жизни своего мужчину, не ломать его, а предложить взаимовыгодный договор в отношениях. Будете одновременно воспитывать и малыша и мужа. Не требуйте от него всего и сразу - не получите. Приручайте, приучайте помаленьку. Вы под него не прогнетесь, это видно по письму, но и ему не хочется прогибаться, сами понимаете. Идите на компромисс, на взаимовыгодный договор по любому поводу и всегда. Мужчина - голова, а женщина - шея ! Пусть Ваша шея будет прочной и гибкой ! Удачи Вам !

Ольга , возраст: 44 / 01.05.2015


Странно, Оля, что Вы, видя что рядом с Вами не совсем зрелый, не совсем надежный, не совсем ответственный мужчина, принимаете решение о ребенке как "сказано - сделано!" Вы на что надеялись? Он даже не муж Вам, просто сожитель. Вы не хотели расписываться. Почему? Ребенка от мужчины хотели, а расписываться - нет. Непонятно все это. Давно известно, что мужчины очень неохотно берут на себя ответственность. А в Вашем случае Вы сами ему этой ответственности не дали. О чем Вы думали? Он жил у Вас, материально Вы его не напрягали, жили в основном на Ваши средства. С чего ему становиться ответственным? Вы же сами пишите, что семья - это труд. Вот и нужно было потрудиться поставить подпись в ЗАГСе, потом потрудиться во всем остальном. А у Вас все с ног на голову. Уже ребенка ждете, а мечтаете о каком - то "заботливом и добром". Пока еще не поздно, возвращайте того, который есть - отца ребенка (если он еще готов вернуться и до сих пор хочет полную семью). Расписывайтесь (а еще лучше - и повенчайтесь), и учитесь находить компромисс. Он Вас моложе на 6 лет. Привыкайте к тому, что он юн, до многого сам додуматься не может, все нужно подсказывать. Не психуя и обижаясь, а с любовью. С улыбкой спросить "Милый, у меня День рождения, почему ты без букета? Я так ждала!"
Взрослейте, в первую, очередь сами...

mironositsa , возраст: 41 / 01.05.2015


Оля! Что бы уйти от отца своего ребёнка, нужны очень и очень серьёзные основания, которых в вашем письме ну никак не просматривается. Простите, но эта истерика по поводу отсутствия цветов в день рождения... Мы с мужем прожили 20 лет, было всякое, не зря ведь я оказалась на этом сайте, муж меня ни разу не поздравил, к примеру, с годовщиной свадьбы - ну не помнит он этого и т.д. Но при этом он глубоко порядочный человек.Поверьте,что идеальных людей не бывает. И если встретите какого-нибудь идеально-заботливого, то не факт, что эта забота будет всегда и только по отношению к Вам. Поверьте, я таких примеров сколько угодно знаю.У меня тоже много и обид было и всего на мужа, но теперь у нас 5 детей и всё-таки можно говорить о семейном счастье. То, что вы сами не хотели регистрировать отношения и при этом решились на ребёнка, говорит о вашей безответственности.
Вам нужно работать над собой, возможно, с помощью психолога, умерять свои претензии, а справедливые требования предьявлять трезво, без слёз,истерик и сильных эмоций. Представьте, что он действительно сейчас найдёт себе другую, да ещё создаст неплохую семью. Вам, возможно, будет обидно. А Вы, если встретите даже самого замечательного человека (что не очень вероятно, т.к в Вашем возрасте все мужчины уже с некоторым прошлым и за самых замечательных и держатся жёны крепко), то ЭТОТ ЧЕЛОВЕК,С КОТОРЫМ ВЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ, УЖЕ ОТЕЦ ВАШЕГО РЕБЁНКА, а это большая ответственность и перед ребёнком и перед собой и перед этим человеком.
Поэтому мой Вам совет: возвращайте его, пока не поздно.
Я пишу это Вам, пережив с мужем очень много проблем посеръёзней Ваших и с Божьей помощью сохранив свою семью, чему очень рада.

Инга , возраст: 45 / 01.05.2015


Оля!
Все знакомо. Были, проходили.
Вы не обижайтесь на тех, кто счел вас избалованный девочкой - это сложно понять тому, кто не знаком с таким экземпляром.
Вы истерили и плакали потому, что подсознательно, а потом и осознанно, чувствовали, что он вам не пара и просто не дотягивает до вашего уровня. Не созрел ещё, и просто больше на себя ориентирован. Хотите - рискните, попробуйте ещё раз, ради ребенка, но по своему опыту скажу - не любят такие товарищи напрягаться. Им проще уйти и найти что - менее притязательное. Попробуйте поаккуратней и помягче, если сможете. Удачи вам.

Наталья , возраст: 47 / 01.05.2015


Здравствуйте, Ольга.
Вы очень волевая женщина. Даже как-то странно, что Вы боитесь стать одиночкой. Посмотрите на свои действия: Вы всё решаете сама.
Вы старше своего молодого человека на 6 лет. Это уже очень о многом говорит. Разумеется, каждая пара составляется между собой индивидуально, да и за окном не 19 век. Но всё же... Когда ОН моложе ЕЁ: не ведете ли Вы себя с ним как мама? Не пытаетесь ЛИ привить ему те отношения, до которых он еще не дорос? Это может звучать наивно. Ведь он уже отец ребенка, а до отношений не дорос. Парадокс. Но это так: создать ребенка и создать семью-это разный уровень участия и разный уровень ответственности. В создании семьи не так много удовольствия. Там больше решения проблем и умения сказать себе "стоп, ты не один".
Далее, Вы пишите, что он активно Вас добивался и отбил у другого мужчины. А Вы ушли на зов его любви. Это значит, что ОН был лучше того другого мужчины? ЧЕМ??? И куда это "лучше" исчезло? Может, Вы перепутали его базовые качества с кратковременными? Отбить женщину-это угодить себе. А вот жениться и отдать себя в семью-это уже не только себе. И, может быть, как раз себе в самой меньшей степени.
Но даже в таких отношениях можно навести порядок. Ребенок-это такое связующее звено между мужчиной и женщиной, которое может перевернуть их взгляд друг на друга. Вы вместе создали новую жизнь. И это было по любви. И не всем парам дается такое счастье. Вам оно дано.
Подумайте: ребенка нужно долго растить. И это не только количество вложенных денег. Это и количество любви, которое вы вместе способны ребенку подарить. А так же то количество любви, которое ребенок увидит между вами, отцом и матерью. Пора эгоистичных рассуждений уже подходит к концу. Наступает пора, когда своё Я нужно употребить на благо другого. Вот Вы и решите: на чье благо будете тратить себя.

Мы не думаем, что "он плохой". Мы все РАЗНЫЕ. И именно поэтому живые и способные к переменам. Вектор перемен каждый задает себе сам. Уровень своей ответственности тоже сам. А вот когда человек доходит до этого осознания? Не знаю. Каждый в разное время и при разном толчке от жизни: кто-то понимает и щелчок по носу, а кто-то ждет внутреннего землетрясения. И только увидев произведенные собой руины, начинает искать ту кнопку в себе, которая включает серъезное отношение к жизни.
Ваша ситуация-это рассказ о том, что двое людей отдались чувствам, а при наступлении другой "серии" в отношениях ОБА разбежались по углам. Каждый в свой. И проблем-то особых нет. Есть только непонимание: что это было. Уже есть ребенок (ведь он живой, только пока не видим), а семьи нет. Почему? Но ведь это вы сами так поступили с собой и друг с другом! И всё еще можно переделать так, как вы между собой договоритесь.
В 34 года Вам уже нужно рожать. И если этот ребенок будет здоровым и нужным Вам-это уже счастье.

Ваше определение себе как мать-одиночка тоже можно пересмотреть. И заменить на другое. Что такое одиночество?
В прямом смысле-это один на планете. Это вот крах. Смерть без вариантов.
В переносном смысле-это уже философия. Для меня одиночество-это когда определенное пространство заполнено не истинным смыслом, а фальшивым, который только притворяется истинным. Это может быть нелюбимая работа, это может быть не желающий добра человек, который находится рядом, но которого ПОКА не удалось "раскусить". Словом, подмена настоящего не настоящим. Фальшивый хлеб и сухая вода.
Разберитесь в своих чувствах. Что есть что? Где любовь, а где просто её клон. Но помните: через несколько месяцев Вы станете обладателем самой чистой и реальной любви. Между матерью и ребёнком. Вот об этом помните. Ребенок может поменять всех и всё. Это совершенно другое ощущение мира. Разница в вашем состоянии будет огромная. Словно между зрячим и слепым.

А сейчас не торопитесь. Спокойно ведите общение, решайте бытовые вопросы, присматривайтесь: как мужчина себя ведет, есть ли в нем перемена отношения к Вам как к матери его ребенка.
Жизнь всегда умнее нас. И дает много решений.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 01.05.2015


Мне симпатична автор поста. В отличие от той, которая терпит всё, включая измены, венерические заболевания, рукоприкладство, безденежье, жизнь на 2-3 семьи, автор независима, имеет к себе уважение и ставит условия.
Конечно, с ребенком получилось непродуманно, но Вам 34 и ребенка рожать самое время, жить ли с этим мужчиной или нет.

АленаФ , возраст: 38 / 01.05.2015


Оля, вам перепало большое счастье - родить ребенка, - счастье, которого лишены очень многие женщины. Но вы сейчас смешали две проблемы в одну: ваши отношения с отцом и отношения ребенка и отца. В первом случае вам не обязательно с ним что-то в принципе иметь, кроме формального, по существу, а во втором случае - есть закон и есть ваша воля.

Для начала решите, что вам удобнее: записать ребенка на отца или же нет. Не сочтите это за цинизм, но таковы реальности. Скажем, моя подруга, родившая ребенка от молодого человека 23 лет, которому еще 3 года надо будет учиться, сочла, что ей удобнее быть матерью-одиночкой в смысле финансовом и правовом - выплаты на ребенка от государства больше в этом случае (отец ребенка финансово несостоятелен, и алименты будут рублей 700), а вывозить в ближайшем будущем сына за границу будет проще. Вот и вы определитесь, что для вас будет выгоднее и удобнее. Почему именно так? Потому что отец ребенка алименты может переводить вам копеечные, с ребенком не встречаться, а проблем вам создать, если вдруг ему шлея под хвост попадет. Например, запретит вам уехать отдыхать, переехать в принципе, а то и подаст в суд на определение места и времени встреч. Просто так, из вредности. Но такого может и не быть. Вы лучше знаете отца ребенка, поэтому сможете лучше спрогнозировать будущее.

Далее. Лучше сесть и выяснить с молодым человеком, как он видит свою роль в жизни ребенка. Внимательно выслушать его, но ориентироваться на поступки уже сейчас. Вы написали, что он не захотел вам, беременной, помогать в быту, что поначалу звонил ради галочки, а теперь и вовсе перестал. На основании этого уже можно сделать вывод, что и участвовать в жизни ребенка он либо не будет вовсе, либо ради галочки. Ребенок - это большой труд, это максимум ответственности, на которые, как показал ваш опыт, мужчина не способен. А раз так, то нет никакого вам смысла настаивать на его присутствии, настаивать на отношениях "отец-ребенок".

По большому счету, ваша ситуация прозрачна и ответ лежит на поверхности. Но решать, безусловно, вам.

Но знаете, Оля, что-то мне подсказывает, что решать вам и не придется, поскольку, как мне кажется, отец ребенка сам испарится из вашей жизни. Но это исключительно мои ощущения.

Вера , возраст: 36 / 01.05.2015


Оля, простите, если буду резкой. Я не увидела в вашем письме любви к этому человеку. Только желание повелевать и делать исключительно все по-своему. Фразы «посадила на разговор», «улыбнуло», «дала отставку» красноречиво говорят о вашем отношении к тем, кто рядом. Вы не объясняете, почему не хотели оформить с ним отношения, а почему? Ведь ребенка завести во грехе не побоялись?
«Как-то опять он оказался у меня в постели. Что тут поделать - любовь". По-вашему, это и есть любовь?
Любовь – это терпение, умение прощать и уступать, не ставить себя всегда на первый план и не считать себя истиной в последней инстанции. А вы, мне кажется, любите только себя и присваиваете себе право судить других.

Таня , возраст: 50 / 01.05.2015


Здравствуйте, Оля.
Вы с мужем очень мало прожили, чтобы сделать окончательные выводы.
Первый год - он самый трудный, идет притирка характеров, определение границ "можно-нельзя" (он же стал предупреждать, когда задерживается). И очень плохо, что Вы чуть что выгоняете его. Когда люди начинают жить вместе, каждый считает, что порядки в семье, где он родился самые лучшие и правильные, и только с течением времени начинаешь понимать, что не все у вас в семье было хорошо и правильно. Например, я училась вести хозяйство у свекрови, т.к. моя мама выросла без матери и многого не умела. ТО же в отношении денег. В семье мужа их зачем-то копили, отказывая себе в удовольствиях, в моей совсем не копили, жили на все. У нас с ним получилось средне, мы после института уехали по распределению в незнакомый город и много чего нажили, деньгами распоряжалась я, но все решали вместе куда и сколько вкладывать. Вот и Ваш муж начал действовать так, как у них принято в семье, другого он просто не знает. Это нужно терпеливо исправлять, но и Вам нужно присмотреться и понять его. Вполне возможно, что он никогда не сможет сидеть у Вашей ноги, ему будет нужна небольшая свобода. К этому нужно просто приспособиться. По дому женщине всегда приходится больше выполнять работы, чем мужчине. А если без конца его упрекать и истерить, то и вовсе ничего от него не дождешься. Ему и домой идти не захочется. Когда у нас были маленькие дети, муж помогал мне убирать квартиру, часто мы делали это в пятницу после работы, порой до 2 часов ночи, зато в субботу я готовила вкусный обед, и мы все вместе шли в парк, в кино, в гости, или к себе звали гостей. Получался праздник. А в первый год брака мне тоже хотелось все бросить, я поехала в гости к маме и не хотелось от них уезжать, так было хорошо и спокойно. Вам обоим нужно еще очень многому учиться, набирайтесь терпения. И не нужно выгонять его после каждой ссоры, угроза развода - это "тяжелая артиллерия", нужно применять только в крайних случаях. А с мамой Вы не советуетесь? Или она Вас полностью поддерживает? Еще хочу сказать, что нигде нас не ждет принц под алыми парусами. Другой мужчина будет с другими недостатками. Недостаток - это то, что всегда раздражает, если не раздражает, это просто милая особенность. Извините, если получилось резко.

Любовь , возраст: 57 / 02.05.2015


Здравствуйте, Ольга.
По-моему, вы пара и у вас будет ребенок! Просто Вы хотите, чтобы он делал по-вашему, а он поддается, но, на ваш взгляд, мало.
Жаль, что вы разъехались, ведь мне кажется, что любовь в ваших отношениях есть. В общем, решать Вам.

Елена , возраст: 45 / 02.05.2015


Спасибо всем за отзывы! Сложно было уложить год жизни на двух страницах и описать доступно вопросы, которые меня мучают. Но, все же, кто-то меня понял... и это радует. Вы мне помогли! Спасибо!

Оля , возраст: 34 / 03.05.2015


Все последствия очень понятны. Почему же девушки и женщины не соблюдают закон Божий, а постель и беременность настают перед свадьбой и венчанием, перед принятием решения мужчины об ответственности за свою жену и детей? Нарушили закон Бога - получайте наказание, ведь секс до брака - это смертный грех. Идите в церковь и молите Бога о прощении, только Он вам может помочь и устроить дела, как Ему угодно.

Ира , возраст: 42 / 04.05.2015


А я знаю этот тип мужчин и этот тип женщин, Оленька. Вы еще много раз услышите, что вы капризная, вздорная, эгоистичная и тд. Любите себя, любите своего ребеночка. Вы будете счастливы при любом раскладе- с мужчиной или без. Вым нужна поддержка, вы в буре гормонов, чувств, переживаний и сомнений. Отбросьте это, возьмите часть моей силы, не сомневайтесь в себе, в том что вы способны видеть реальность. Вы ее видите и вы все сделаете правильно. Время пройдет и вы все увидите в истинном свете. Заботьтесь о себе и своем ребенке- это ваша задача- любить, учить и воспитывать себя и вашу кровиночку. А мужчину учить - тут уж чему его родители научили, вы не щенка в дом взяли, приучать его к горшку и работе по дому. Я такого годами под спину подпирала, а как только отвернулась ненадолго ребеночка родить- он и сел на попку и дотянулся до первой погремушки лкт на 12 меня младше. А потом 5 лет меня по судам, приставам, полициям мотал- определение места встречь и тд. За границу я до сих пор по фальшивым справкам дочку вожу. Нарушили заповеди - покайтесь как можете. И поблагодарите Бога, что ждете ребенка. Что зачат он был в любви и не от чужого мужчины. Будет он отцом или нет- не ваша ответственность. Но если он сейчас вместо того что бы вас не нервиррвать, взять на себя заботы и носить вам еду-деньги, прочую помощь оказвать- вам как источнику жизни и здоровья его ребенка- напрягает вас своими потребностями иметь семью хоть с кем, то лично у меня он не вызывает уверенности в том , что он будет отцом. Он уже сейчас им должен быть. По мне так не стоит выбирать из плохого, руководствуясь принципом - а вдруг потом и это разберут. Да пусть разбирают, кому это надо. Я с вами, независимо от того, дадите вы ему еще один шанс или нет. Верьте в себя. Есть силы - принимайте его таким какой он есть, приспосабливайтесь и работайте за троих. Только не верьте в то, что вы- дрессировщик и воспитатель невоспитуемых.

Ольга , возраст: 45 / 05.05.2015


Оля, здравствуйте!
Очень интересно было читать Ваше письмо, еще более интересно - ответы. Женщины разделились на два лагеря как-будто.
Я своего мужа бывшего сразу вспомнила, он был точно такой же как Ваш, такой "Обещалкин". Тоже всегда опаздывал, мы его ждем - он где-то "по делам, скоро вернусь...". Это выматывает, очень сильно. Тут или не обращать внимание, или подстраиваться, или рвать отношения. Из меня мой бывший сделал неврастеника!
И Вы мне тоже симпатичны тем, что никогда не позволите себя унизить. Хотя и перебор есть, можно конечно найти с мужем компромисс. НО знаете, Оля, как показывает жизнь в дальнейшем - лучше перебор, чем недобор. "Лучше быть одной, чем вместе с кем попало".
Думаю, что в Вашей ситуации - решать только Вам. Тем более прочтя уже Ваше второе письмо-отклик, я поняла, что Вы уже все давно решили...
Счастливы Вы будете всегда, себя и ребенка никогда в обиду не дадите. Вы очень требовательна - скорее всего и к себе тоже. Но таким женщинам очень сложно создать семью. Выбор за Вами.

Галина , возраст: 48 / 15.05.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru