Хочется просто выть от бессилия

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не знаю куда обратиться за помощью. История банальна, наверное, как и у многих женщин, пишущих на этом сайте. Никогда не знала как болит душа, а сейчас уже 2 года я не нахожу покоя, и душа у меня мечется, плачет и болит.

Замуж я вышла в 30 лет, ребенок поздний, которого он не хотел, и когда дочь подросла, поступила в институт, уехала в Москву учиться, он мне объявил, что я ему не жена, что я ему не интересна ни как женщина, ни как человек. Это был для меня шок. Хотя, жили сложно, все было, характер у него сложный. Я по натуре человек мягкий и добрый, все терпела, хотела семью. Он закрутил роман с моей племянницей, моложе его на 18 лет. Ему 60. Она была вхожа в мой дом, частенько гостила, я все это замечала, но никогда не думала, что родственница может так поступить. Я и разговаривала с ней, и с ее матерью, моей двоюродной сестрой, но такое ощущение, что мне решили за что-то отомстить.
Они стали украдкой после этого встречаться.
1-ый год я закатывала истерики, жить не хотелось. Но потом решила себя взять в руки. Мне 58, выгляжу я довольно неплохо для своих лет. Есть друзья, но ничего мне не помогает. Он живет со мной в квартире, уходить не хочет. И я каждый день смотрю как собирается на свидания. Это очень больно. Я замкнулась, не хочу его ни видеть, ни слышать. К ней он уходить не хочет. Понятно, подстраиваться под чужой быт в 60 лет, и молода для него, в любой момент может бросить. И он держится за эти стены. Квартирный вопрос сложно решить. У меня теперь и родни нет. Племянница избегает меня и телефонные симки поменяла. Вдвойне больно, что родня так поступила.
Хочется какой-то поддержки, думала, дочь меня поддержит. Ну она понятно, зависима еще материально от родителей, учится. Ей не хочется портить отношения с отцом. Эти проблемы никому не нужны. Только я одна с этой болью живу, свет не мил. Такая депрессия, ничего не хочу, ни к чему желания нет. Хочется просто выть от бессилия.

Сколько я еще это выдержу?
Его все устраивает: у него все замечательно в личной жизни и его, наверняка, радует, что я одинока. Я все умом понимаю, надо как-то отпустить его из души, но не получается. Потому что он рядом, хотя мы практически не общаемся. Я ему говорила: поступи как мужчина, уйди к ней или к матери жить. Не уходит. Как мне быть? Такая тоска...

Поддержать сайт:

Натали , возраст: 58 / 29.04.2015

Отклики:

Натали, здравствуйте. Вы совершенно верно заметили, что в вашей истории почти ничего эксклюзивного, увы, нет... Поэтому комментировать поступок вашего супруга, думаю, не стоит. Бог ему судья, как и вашей племяннице. Каждому воздастся. Самое главное сейчас - это ваше душевное состояние. Боль, беспомощность,ощущение, что " все предали".. Попробуйте взглянуть на это с другой стороны. Мне всегда помогает "принцип аналогии": я вот недавно пережила операцию, до этого были две точно такие же, но я заметила, что если первые два раза я лишний раз с постели не вставала после оперативного вмешательства(все болит, настроение ужасное, себя жалко), то третий раз все эти последствия прошли за считанные дни - а все потому, что я подумала, ХВАТИТ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ. Боль ужасная, но как только разрешили вставать, я себя буквально "за шкирку" подняла с кровати, стала давать установки: надо пройти по палате, потом 5 мин.отдыха, потом еще один круг по палате и т.д. Процесс восстановления сократился до 4 дней (в прошлый раз это было около месяца). Я это к тому, что у вас в какой-то мере ситуация аналогичная послеоперационной - сплошная боль, которая непонятно когда пройдет.
Во-первых, перестаньте себя жалеть. Не вы первая, не вы, увы, последняя.
Во-вторых, золотой совет многих посетителей этого сайта - составьте план по решению финансово-материальных вопросов с супругом (больно хорошо он у вас пристроился).
В-третьих, не вините дочь, что вы не получаете от нее ожидаемой поддержки - понять истинную мотивацию поступков другого человека очень сложно, может у нее свои проблемы, которые ей мешают более серьезно отнестись к вашим.

Займите себя по полной программе: например, в ближайшие майские праздники устройте для себя пикник на природе и заодно придумайте, как бы вы хотели, чтобы дальше складывалась ваша жизнь. На следующий же день займитесь поэтапным воплощением! И молитесь, без этого душе покоя не найти! Все получится и все будет хорошо!

Ольга , возраст: 36 / 30.04.2015

Наташ, о чем тоскуете-то?
Вам надо просто сесть и разобраться со своими страхами, встретиться с ними лицом к лицу и не побояться сказать себе правду. Муж Вам не поддержка и, видимо, никогда ей не был, и никогда и не будет.
Дочь так себя ведет, родственники? Отключитесь от всего этого, займите себя чем угодно, любые цели себе ставьте - бегать, ходить, танцевать, вышивать - любое занятие и еще, самое главное, в храм. Не ждите его, не смотрите как он собирается. Собирайтесь и уходите сама, не ждите от него ничего, Вы и только Вы можете изменить свою жизнь.
Вдохните в свою жизнь новые планы, цели, и появятся новые люди вокруг, новые события и все будет у Вас хорошо. Ничего не бойтесь. Вы научитесь защищать себя и заботиться о себе. И перестанете бояться.
Удачи Вам, все будет хорошо.

Александра , возраст: 48 / 30.04.2015

Наташа, это ужасно больно- в старости оказаться одинокой рядом с мужем. Мой совет вам: попросту отстраниться от него, представить, что вы в коммуналке, рядом с вами сосед, до которого вам нет дела. Вы, наверняка, уже на пенсии, запишитесь в хор, или еще куда-нибудь, найдите себе отдушину и займите время, а, может, устроиться на работу, пусть малооплачиваемую, но зато вы будете занята чем-то. Представьте вашего мужа через 10 лет, болячки, наверняка, небольшая пенсия и его пассия рядом. Редко какая женщина захочет ухаживать за таким "мачо". А вам он нужен? Решите для себя и либо ждите, когда он наиграется в "любовь" и вернется к вам, либо отстраняйтесь и живите своей жизнью. У нас с вами такой хороший возраст, когда еще нет глобальных болячек и жизнь наша ну никак не должна зацикливаться на мужчине, который не ценит и не любит. А там, глядишь, и внуки пойдут, и жизнь заиграет новыми красками, вы станете нужной и востребованной. Надо пережить этот трудный период и главное выйти из этой ситуации здоровой. Думайте о себе, а не о том, как он счастлив. Ваше спокойствие и счастье в ваших руках.

Елена , возраст: 56 / 30.04.2015

Натали, дорогая!
Ну нельзя так складывать лапки и сдаваться, не бывает безвыходных положений. Ищите выход - и он обязательно появится. К примеру, будь я на вашем месте ( а я была на нем в свое ,теперь уже давнее время - только мой муж ушел к юной любовнице, забрав одну лишь машину и свой бизнес) - я бы ему все мозги проела, добиваясь раздела жилья или раздельного проживания. Эта тема не выходила бы из атмосферы совместного нахождения. Каждый день я бы ставила ее на повестку! Либо он уходит, либо - обмен-раздел.
А вы невзначай обмолвились, получили отказ - и сдались, страдая и ежедневно наблюдая разрушающую здоровье и нервы картину. Как не хочется, а отделяться нужно. Соберите семью вместе и ЖЕСТКО и БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО заявите, что так жить дальше не собираетесь. Давайте принимать решение об размене или разъезде !! Напрягитесь, соберите свои силы и сделайте это! И второе - поддержите свою нервную систему медикаментозно. Ну 21-й век на дворе, девочки. Зачем изнашивать то, что не поддается восстановлению? Займитесь своим здоровьем - попейте хотя бы простенький глицисед, многие нынешние проблемы окажутся мелочью, разум будет работать четче, решения приниматься и выполняться, сон - спокойный и полноценный. Соберите себя по крупицам и не опускайте руки.

Евгения , возраст: 53 / 30.04.2015

Здравствуйте, Наталья! Прочитала Вашу историю и не могу не откликнуться.
Понимаю Вас и сочувствую очень. Давно читаю этот сайт, а пишу впервые. Может, потому что и по возрасту мы с вами рядом и по ситуации. Держитесь, милая. Это не Вы предали, а Вас. И этот грех не на Вас, а значит Господь на вашей стороне. Очень тяжело жить под одной крышей с предателем. Этот проклятый "квартирный вопрос"!
Вам сейчас надо подумать не о них, а о себе, о своем здоровье. Да, бывает и так, что не приходится рассчитывать на поддержку детей, у них свои проблемы. Наташенька, Вы не одиноки. Знаете, сколько нас горемык таких? Так что держитесь, никто не знает как жизнь повернет.

Ива , возраст: 63 / 30.04.2015

Здравствуйте, Натали. Это очень здорово, что Вы именно так себя называете: Натали. А не бабушка Наташа.

Вы уже ответили себе на самую важную часть свого вопроса: почему всё так плохо в вашей жизни.
!!!Потому что ОН РЯДОМ!!!
Вы живете в любовном треугольнике. И Вы занимаете в нем самый обидный угол: Вы-та, кому изменяют. Страдающая сторона.
Муж остался на том же близком во внешем мире для Вас месте, но стал при этом совершенно чужим человеком.
И прилагательное "чужой" тут очень ужасно переводится и дополняется: непонимающим, нелюбящим, совершенно глухим к Вам. Пока ОН РЯДОМ-Вы обречены видеть перед глазами вот такие обстоятельства. Простите меня за образное сравнение: Вы сейчас словно тот человек, который похоронил свого близкого, но остался жить на его могиле. А на могиле жить нельзя, там нет условий для жизни. Понимаете?
Вы уже не связаны с мужем семьей и взаимной любовью. И приходится Вам жить с совершенно чужим человеком. Даже хуже, чем с чужим: с бывшим любимым. От такого соседства можно начать искать пятый угол на потолке. Собственно, именно в этом состоянии Вы сейчас и находитесь. И ничего не можете поменять.

Вы для себя разделите эту ситуацию на два самых базовых пункта:

1. Раздел совместной кваритиры и приобретение своего пространства.
Это так же важно, как жить отдельно от родителей молодой семье. Это важно всем. И родителям в том числе. Одна семья-одна квартира. Вы теперь сама себя семья, вот и подумайте, что это самый важный момент. Мой дом-только моя крепость.

2. Не фаршируйте себя вопросами "почему". По качану. Пока ответ таков. А вот когда Вы будете сама себе хозяйка-ответы начнут постепенно приходить. Если к тому времени Вы еще будете задавать вопросы.
Озвучьте мужу свои намерения и требования и начинайте воплощать их в жизнь. В свою персональную жизнь. И не подставляйте свои уши для его лапши. С этого момента Вы чуть-чуть оглохли ушами. Но совершенно прозрели глазами и действиями.

Относительно позиции вашей дочери: она приняла свою сторону. И верно сделала, как не обидно это для Вас.
Дочь-не сторона вашего конфликта. А в нашей жизни много таких вот обид, когда хочется упасть кому-то на плечо и найти там понимание, сожаление и решение. Но нет такого плеча....Хотя, оно есть. Посто мы не там ищем. Это плечо внутри нас самих, если суметь его создать. И если переадресовать эти вопросы самой себе и понять, что найти выход можно только внутри себя-проблемы начнут решаться.

Начните с юридческой консультации.
Жильё-это только правовой(!) вопрос. Адекватно оцените свои возможности. Не жалейте себя, Вы совершенно не несчастая женщина. Вы-просто человек, у которого резко переменились жизненные обстоятельства. А то, что снаружи, всегда можно исправить. Сложнее с тем, что внутри. Эта невидимая боль ноет и плачет. Но и с ней можно договориться.
Вы уже осознали, что закатывание истерик никакой проблемы не решает. Только забирает силы и уводит "куда-то не туда". И в это "куда-то не туда" легко попасть, а вот выйти оттуда...Это труд. Именно этим Вы сейчас и занимаетесь. Но дороги оттуда проходят:
- через умение не замечать чужую грязь
- и через собственную железную выдержку.
Если Вы не сдаетесь и пытаетесь изменить свою жизнь, значит, сила в Вас есть. И еще пока есть здоровье. Соедините эти две составляющие и направьте их для поиска именно выхода. А вот рассуждения-аналитику про причины такого поведения других людей пока не производите. У Вас есть СВОИ задачи, которые Вы обязаны решить.

Время всех расставит по своим местам. Ваша дочь вырастет, у Вас будут внуки. Вы будете нужна им, будете печь пироги и варить компоты в своей квартире. Как Вы думаете: Вам там будет хорошо? Или плохо?
А о разрыве отношений с такой родней нужно радоваться. Узнать истинное лицо человека-это не каждому дается такой шанс. И очень часто мы находимся в отношениях с теми, кто тайком жалает нам зла. Словно сыпет соль в колодец. Что же, сказать им: "спасибо, что не яд"? Это каждый решает для себя сам. Главное-осознать: какие люди рядом с вами, из чего они сделаны и что от них ждать. И если ждать, кроме гарантированных гадостей, нечего-то Вы ничего не потеряете, если петеряете это.
Желаю Вам подружиться со своей уверенностью. Это никогда не будет лишним-быть уверенной в себе.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 30.04.2015

Добрый день, Натали! Трудная у Вас ситуация, но Вам придётся найти из неё такой выход, который позволит Вам снова задышать, а не отдавать и дальше по кусочкам свою жизнь в руки предателя. Простите за это определение Вашего мужа, возможно, пару десятков лет рядом с Вами и был и мужчина, и муж, и человек ради которого можно было проявлять свою доброту, мудрость, снисхождение, терпение, понимание и принятие, но в данный момент рядом с Вами находится, еще раз простите, подлый предатель, для которого Ваша жизнь, Ваше благополучие, да и само Ваше существование ничего не значат. Вы можете хоть сейчас отдать ему свою жизнь, даже собственноручно вложить ее ему в ладони, но он даже не сумеет понять, что получил, просто отнесет ее (Вашу жизнь) на помойку вместе с первым попавшимся под руку мешком мусора и ни малейшего сожаления не испытает. Не слишком ли это большой подарок тому, кто даже не сможет оценить его? Я считаю, Вы очень верно оцениваете ситуацию, Ваш муж действительно чувствует себя отлично и чувствует он так себя по причине того, что его просто-напросто всё устраивает. У него как будто умерла душа и он не видит, не понимает того ада и кошмара, который он создает, не замечает своего скотского к Вам отношения, но разум то его жив, поэтому он и не уходит к женщине младше себя на два десятка лет, понимает, что в случае его ухода к ней - не долго их идиллия продлится, а возвращаться будет некуда.
Я около двух лет прожила с бывшим мужем и основную массу времени он относился ко мне в лучшем случае как к стенке, жил своей жизнью и наслаждался ей, а я сидела вечерами и на выходных дома или с родителями и ждала его, и сходила с ума от его отношения, от этих "соседских" отношений. Мне даже казалось, что с соседями по коммунальной квартире и то больше общаются, чем он со мной, с которой жил в одной комнате и проводил ночи, хоть и на разных краях, но на одной кровати. В полной мере понимаю, что чувствуешь, когда близкий человек физически вроде бы находится рядом, но ты для него ни в каком качестве, даже просто в качестве человека, не существуешь. Натали, на мой взгляд, так сильно Вас разрушает именно эта ситуация. Имей Вы возможность жить отдельно от мужа, не наблюдая его обращения с Вами, душевное Ваше состояние уже бы нормализовалось и не было столь тяжелым. Натали, обратитесь к психотерапевту, приведите медикаментозно Вашу психику в относительно спокойное состояние, подумайте как следует и всестороннее изучите юридически свой квартирный вопрос. Есть ли у Вас возможность размена квартиры, может быть это возможно, пусть и с переездом в менее престижный район или дальше в область? Понимаю, как страшно даже думать об обживании нового места, о переезде, но это только думать и представлять себе страшно, а там «глаза боятся, а руки делают». Возможно у Вас есть возможность провести хотя бы пару месяцев вне дома? Вы работаете? Подумайте, возможно Вы можете на месяц-два снять квартиру, комнату или часть домика где-нибудь в деревне? Мне кажется, что даже временная возможность пожить раздельно с мужем, стала бы для Вас огромным благом, Вы бы с новой стороны взглянули на всё, голова по другому бы стала работать, мысли новые появились бы. Читайте этот сайт, статьи, просьбы о помощи других людей и отклики, чтобы помочь себе психологически отпустить мужа. Еще раз повторюсь, постарайтесь решить вопрос о раздельном проживании с мужем, но параллельно меняйте, заставляйте себя изменить свое отношение к нему. Поймите, перед Вами стоит цель, которую Вам придется достигнуть - Вы должны так поработать над собой, чтобы присутствие, отсутствие мужа никоим образом не могло нарушить Ваше душевное спокойствие.
А еще добавлю пару слов о дочери. Не обижайтесь на неё, очень может быть, что она и не сможет оказать Вам достаточную поддержку. Она ведь совершенно искренне не понимает всего того, что Вы чувствуете, не понимает до конца Вашу боль и всю моральную тяжесть Вашего положения, но не понимает не потому, что недостаточно Вас любит, и не потому, что у нее своя юная жизнь, не потому, что боится обидеть папу. Она не может полностью понять Вас и помочь только потому, что по счастью не столкнулась в своей жизни с предательством и садистским уничтожающим отношением самого близкого человека. Вы знаете, Натали, мои родители, моя сестра, друзья, которые не столкнулись в жизни с моральными издевательствами, не очень понимали меня, мои переживания и всю муку, которую я испытывала от душевной боли. Как оказалось, в полной мере понять чувства и поступки конкретного человека могут не близкие люди, не плохие или хорошие, а лишь те, которые сами пережили подобное.
Выбирайтесь из тоски и депрессии, Натали. Вытаскивайте себя. Будет трудно, но у Вас всё получится, не стоит тратить свою жизнь на не ценящего Вас человека. Начинайте жить, Вы можете стать счастливой!

Галина , возраст: 31 / 30.04.2015

Здравствуйте, Натали! Нашего ума не хватит, чтобы понять порой, что творится вокруг, что творят наши близкие и родные. Рассудок можно сломать, если гонять свои мысли по кругу в поисках логики.
Наташа, у тех, кто пошел по головам по пути "лишь бы мне", нет человеческой логики, их мозг вырабатывает совсем другой продукт. Такой мерзкий продукт, что чем больше ты вникаешь в него и пытаешься что-то понять, тем более сам становишься слабоумным. Да, Натали, это именно так. Когда Вы с Божьей помощью восстановите свою психику и мозг заработает в правильном направлении, Вы многому удивитесь и особенно себе. Пережив свой персональный ад, я поняла на всю оставшуюся жизнь, что человек со своим горем один на один. Да, близкие и родные( когда они рядом) могут оказать временную помощь. Но их рядом может не оказаться, а что еще хуже, вместо помощи неожиданность. А душа то болит, Ваша душа, Наташа, болит уже два года. Значит Вы не двигаетесь с мертвой точки или идете не в том направлении. Не знаю как у других, Натали, а у меня легкость в душе и просветление ума появились только после того, как я познала всеми своими фибрами души, что такое метанойя. Не познав это на собственном опыте, все слова по этой тематике воспринимаются (ну как бы это образно выразиться), ну как у Булгакова: "Это вам Иван Бездомный из дурдома звонит".
Натали, есть Вы, есть Бог, есть Ваша молитва к нему не о просветлении и вразумлении кого-то, а о просветлении себя, очищению себя, научению себя. И как та мышка в крынке с молоком - лапками, лапками каждый день по чуть-чуть, и сами, Наташа, не заметите, как молоко стало маслом.
Тяжко Вам, конечно, будет с таким жильцом под боком, но надо исходить из того, что имеешь. Другого не дано... Пока. Раньше ведь жили люди в коммунальных квартирах. Вот и подключите, Наташа, резервную самоиронию -"мол, машина времени дала сбой, придется на время сменить профессию". Иначе чокнуться можно. Пытайтесь всеми способами отстраняться от них и проживать СВОЮ жизнь. Все течет, все меняется. И взгляды, и отношение на происходящее.

Виталия , возраст: 54 / 30.04.2015

Здравствуйте, Наташа! Так хочется щелкнуть вашего мужа по носу! Знаете, как бы я сделала?!
Раз он не уходит, значит, просто мальчик "дуркует". Ну и Вы подиграйте. Сделайте то, чего от вас не ожидают. Погладьте ему рубашку на свидание, набрызгайте ее парфюмом. Можете ирисок ему в карман насыпать. Для племяшки.
Придумать можно. Это точно введет его в ступор.

Анна , возраст: 44 / 30.04.2015

Здравствуйте, Наталья!
Я знаю эту боль. Женщины бывают не менее жестоки, когда влюбляются. Жутко больно! Это рана заживает гораздо дольше, чем физическая. У Вас есть два пути.
Первый - если любви не осталось, а осталась только обида и боль. Тогда надо подавать на развод и делить имущество. Это тяжело и морально, и материально. Но надо хотя бы начать. Это и мужа немного отрезвит.
Второй - если Вы ещё считаете его родным и любите, несмотря на его предательство, попытайтесь его понять. Если поймёте - простите. И отпустите внутри себя. По-настоящему, с любовью. Ему хорошо, пусть он будет счастлив. Даже если не с Вами. В его возрасте это последний глоток страсти. Он поддался ему. В таком состоянии многие переступают через моральные принципы. Ни уговоры, ни слёзы, ни угрозы не подействуют. Чем больше давление, тем больше противодействие. Будущего у Вашего мужа в его новых отношениях нет. Максимум год-два. Он и сам это понимает, но забивает это себе в глубь своего подсознания. Всё возвращается бумерангом в этой жизни.
Наталья, Вам главное сейчас избавиться или хотя бы облегчить эту боль. Чаще ходите в церковь. Помогайте тем, кому хуже, чем Вам. Занимайтесь любой деятельностью. Наберитесь терпения. Если Вы сможете искренне простить его и пожелать ему счастья, Вам станет легче. Это правда. Я простил и отпустил. И стало легче. Не сразу. Волнами накатывает: то легче, то опять хуже. Но со временем всё легче и легче.

Виталий , возраст: 51 / 30.04.2015

Добрый день, Натали! Очень хорошо Вас понимаю, так как пережила такю же примерно историю, с нюансами, конечно. Мой ушёл к моей двоюродной сестре, и наша с ней общая родня их поддержала, а не меня. Уже прошло 6 лет, но до конца так и не отпустило, это больно и обидно. Только вот жалко свою жизнь, здоровье, силы тратить на обиду и на переживания. Он-то о себе только думает, вот и вы подумайте, берегите себя для внуков, для детей. Нужно собрать волю, силы, соберите вещички, пусть идёт к "любимой женщине". Там родня как-нибудь подсуетится, пригреют. И, конечно, нужно к Богу. Живите для себя, Натали! Думайте о себе, вашу сестру и племянницу жаль. Это какой убогой нужно быть, чтобы найти себе мужчину у родной тёти, свободного и порядочного ей не по зубам! Идите в храм, молитесь и вы всё переживёте!

Лариса , возраст: 43 / 30.04.2015

Натали, здравствуйте! Отличную мысль подала вам Анна. Если другие способы не работают, может быть, пора отнестись к этой ситуации с юмором и помочь своему соседу по квартире побыстрее устроить свою личную жизнь? В ваших же интересах, чтобы он наконец определился и освободил жилплощадь. Ведь вы ему только счастья желаете, правда? А будет счастлив он, глядишь, вы и свою личную жизнь устроите.
Натали, впереди столько всего нового и увлекательного! Надо только перестать смотреть себе под ноги, оплакивая осколки былого счастья. Все что от него осталось - мусор. Освобождайте поскорее свою жизнь от старого хлама и своими собственными руками начинайте созидать новое счастье, только для вас предназначенное, уникальное и неповторимое, о котором вы давно мечтали. Вы этого достойны!

Ксения , возраст: 42 / 30.04.2015

Натали, здравствуйте.
Да, это большая беда, когда муж вдруг из самого близкого человека превращается в постоянный источник душевной боли. Но это уже произошло, теперь он Вам не союзник, справляться с ситуацией придется самостоятельно. Выйдите из роли жертвы, займитесь своими проблемами. Решить жилищный вопрос сложно, но возможно. Молитесь святому мученику Трифону, лично мне он очень сильно помог. Не оценивайте "замечательную" жизнь супруга, это трудно, очень Вас понимаю, но постарайтесь довериться Богу. На чужом несчастье счастья не построишь, как известно.
А еще советую (если Вы - крещеная, конечно) съездить к прозорливому старцу Никону за советом. Его слова очень здорово "прочищают мозги" и облегчают душу. Бог в помощь!

Людмила , возраст: 47 / 06.05.2015