Настя, а для Вас разве секрет, что в этой жизни надо рассчитывать только на себя?
Судя по Вашему письму, помощи ждать неоткуда: куда ни кинь- везде клин. Как ни горько это звучит. Поэтому перестаньте заламывать руки и беритесь за дело. Вы молоды, здоровы, есть ребенок, пришло время заняться тем, чем вы будете зарабатывать на жизнь. Ведь вы теперь основная кормилица в доме. Муж ваш для Вас явление временное, величина не постоянная. Будет трудно. Очень, но вы старайтесь.

Настенька, мы с вами тёзки, и беда похожая, но у меня уже в прошлом, а у вас в настоящем. Поймите самое главное - это человек не достоин ни вас, ни вашей дочки. Он не умеет и не хочет любить, нести ответственность за кого-либо, а свои комплексы компенсирует жестокостью к тому, кто изначально слабее - то есть вам. Сейчас вам невыразимо больно, но боль эта пройдёт и вы увидите его настоящего и поймете, что Господь убрал от вас этого человека, что бы смогли найти себя, стать сильной и мудрой женщиной и мамой вашей малышке. Что бы дочка с рождения видела не крики, пьяную морду отца (простите, не могу про алкоголь спокойно), ни недомужчину, который может поднять руку на женщину, а спокойную, ласковую мамочку - надежду и опору.
Сейчас нужно перетерпеть и понять, что люди не меняются - иногда их меняет жизнь, но стоит ли тратить всю свою молодость на возможность, которая может и не наступить?
А сейчас просто поверьте, что эта боль и надежда пройдут и в ваших силах ускорить процесс заживления раны - читайте сайт, форум, работайте над собой. Обязательно молитесь, Господь не оставит вас. Желаю вам сил и мужества.

Настенька, милая! О чём и о ком вы плачете? Наконец-то вы развязались с этим экземпляром. Вы перечитайте своё письмо. Пил, бил, издевался, матюгался - да лучше одной быть, чем с таким счастьем. А вы тем более не одна, у вас дочка.
Настя, дорогая, давайте, лапки не опускайте. Вам сейчас надо на работу устраиваться, чтобы как-то содержать себя и девочку вашу. Я знаю, что очень хочется плакать и кажется, что ни на что нет сил, но надо собирать себя в кучку. Держитесь! Господь в помощь!

Анастасьюшка! Ну за что, за что Вы любите этого человека? Что же Вы себя-то не любите, не цените свои чувства, свое сердечко? Вы молоды по возрасту, а по стилю письма кажетесь еще младше. А знаете, что Вас ждало бы дальше, останься Вы с ним? вот представьте Вашу жизнь с ним лет через 20. Вы – измученная своей собственной жертвенностью во имя этого человека, неоднократно битая, исплакавшая свои красивые глазки в отчаянной надежде, что все изменится к лучшему, изменится Вашей любовью, что Ваши сны станут реальностью. Рядом испуганная дочурка, видящая как пьяный папа избивает и унижает маму, и вбирающая в себя такой сценарий семейной жизни, чтобы потом создать собственную семью по такому подобию. И рядом с вами обеими - алкоголик, да он и сейчас алкоголик, хоть вы и защищаете его. Он будет напиваться до такой степени, что не будет помнить, как ударил Вас или ребенка, с кем провел ночь и где.
А Вы, Настя, уже созависимая. Вы подумайте о себе, почитайте на эту тему, чтобы не попасть снова в отношения с алкоголиком и вообще в зависимые отношения. Вот это стояние на коленях, чтобы он не пил – встаньте с них и никогда больше перед человеком не становитесь на них. Настя, у Вас сейчас естественная реакция на отвержение, каждый человек боится быть отверженным знАчимым для себя человеком. Но в Вас есть стерженек, хоть Вы в себя еще пока мало верите: Вы смогли уйти от мужа, как бы ни страдали и не скучали по нему, а на это многие неспособны, продолжая тянуть лямку безысходности и пустых надежд всю жизнь. Не будете Вы одна, только поднимите гордо свою прелестную головку. У Вас есть 4 человека, которые без Вас никак: дочурка, родители Ваши и Вы сама. Примерьте на себя другую роль: молодой женщины, которая сама хозяйка своей жизни, которая больше не будет жертвой. Вы сейчас знакомитесь с самой собой такой, которая сможет преодолеть боль, отчаяние, растерянность, отвержение, зависимость. Ой, как Вы почувствуете, что сама можете распоряжаться своей жизнью, своим временем, своими заработанными деньгами, тогда поймете, что не Вы ему не нужны, а он не нужен Вам. И мужчины рядом появятся, достойные мужчины.

Анастасия, он пристрастился к алкоголю! Это зависимость. Только если он сам решит с Божьей помощью, он выкарабкается. Есть книга про созависимость, ею страдают близкие алкоголиков, наркоманов и других зависимых людей -Мелоди Битти Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости. Мне в свое время она очень помогла. Есть и другие книги. Что поделать, придется справляться с душевной болью ради себя, ради ребенка. Все с Божьей помощью получится!

Настенька! Ваша семья попала в беду. Отец заболел потому, что сильно за Вас переживает. Говорю потому, что знаю, сама в такой ситуации. Мне помогают слова: или я встану, или погибнет моя семья. Правильно Вам сказали, что Вы избавились от такого "экземпляра", что и врагу не пожелаешь!

Здравствуйте, Настя! У меня в чем-то похожая на Вашу история, я восемь месяцев назад развелась и рассталась с бывшим мужем - алкоголиком. Сразу же после свадьбы он стал непрерывно курить (раньше не курил), все выходные дни и практически каждый вечер в будни (а в последний год перед разъездом вообще каждый вечер)пить пиво и коньяк, проводя всё время в компании сомнительных друзей-однодневок. Напиваясь, он начинал издеваться надо мной, унижать и оскорблять, пытался угрожать, смеялся над моими слезами. Про сопутствующие прелести в виде помойной вони от мужа, грязи, свинского поведения и морально-нравственной деградации - думаю Вам не надо подробно рассказывать. При всём этом он работал в хорошей компании, нормально зарабатывал и не признавал себя алкоголиком. Даже в суд грозился подать на меня за оскорбление его чести, когда прочитал, что в своем иске о расторжении брака я указала причину развода - "алкоголизм мужа". Настя почитайте статьи (в том числе и на этом сайте) на тему того, что такое алкоголизм (а тяга к выпивке даже несколько раз в неделю уже является алкоголизмом, просто в начальной стадии и признается всеми наркологами), что такое созависимость и любовная зависимость.
Теперь напишу о том, как переживала расставание я, которая полностью погрузилась и в созависимость и в любовную зависимость. Я записалась на сеансы массажа (от стресса после расставания у меня начались жуткие спазмы мышц), посетила прихотерапевта и пила назначенные успокоительные препараты, первые месяцы днями и ночами вязала варежки, шарфики, чтобы избавиться от навязчивых мыслей (до этого вязанием не увлекалась), накупила деревяшек и мастерила кормушки для птиц (физический труд очень прочищает мозги), гуляла в любую погоду(чаще всего одна, т.к. за 5 лет встреч и 2 года брака растеряла практически всех друзей), записалась в бассейн, продолжила заниматься ездой с инструктором по вождению, стала ходить в церковь, молилась за бывшего мужа (особенно мне помогала простая молитва к Богу с просьбой благословить бывшего мужа - тоску и дикую боль точно помогает ослабить), постоянно читала (и читаю до сих пор) отклики и просьбы о помощи других людей, заставляла себя улыбаться даже по совсем незначительному поводу, а порой и без повода (очень надеюсь, что коллеги на работе не считают меня постоянно смеющейся сумасшедшей). Ничего из вышеперечисленного мне делать не хотелось, я просто насильно брала сама себя за шкирку и заставляла шевелиться, т.к. на самом деле хотелось одного - лечь и уснуть и больше ничего не чувствовать. Сейчас прошло около восьми месяцев после развода, дичайшая душевная боль и удушающая тоска прошла, я больше не плачу днями и ночами, бывает я даже чувствую себя по настоящему счастливой. Да, бывает накатывает грусть и сожаление о былом несбывшемся счастье (особенно после снов о том, что мы снова вместе и счастливы), но и это проходит через день-другой. Настя ослабить и прекратить дикую боль можете только Вы сами и время. Поверьте, всё пройдёт и солнышко снова засияет у Вас в душе.

Дорогая Анастасия! Отвечаю сразу на Ваш последний вопрос - пока вы будете в таком состоянии как сейчас, да, вы обречены либо страдать в одиночестве, либо находится в нездоровых созависимых отношениях с "неалкоголиком", любящим алкоголь. Я прожила в подобных отношениях 11 лет, у нас двое детей, мой (теперь уже почти бывший)муж не пил из них 2, я тогда думала, что всё позади и была счастлива, ан нет ...всё вернулось на круги своя и довольно быстро. Анастасия, алкогольная зависимость-это намного серьёзнее, чем принято в обществе говорить, в народном сознании выпить-погулять -куда ж без этого, все пьют и тд, а на самом деле это страсть, болезнь. И весь ужас её в том, что она подспудно меняет человека, делает из него другую личность. Посмотрите на поступки вашего мужа - всё в них просто кричит о том, что выпивка для него важнее вас, ваших отношений, вашей дочки. Поверьте, это не изменится. Такие люди меняются в 1 случае на миллион, при глубоком церковном покаянии и полном изменении личности. Конечно, Вам сейчас очень захочется поверить в то, что вот Ваш-то случай и есть, то счастливое исключение, но это просто розовые очки. Ваш муж всегда будет любить выпивку больше Вас, он будет жить моментом, сиюминутными желаниями и страстями, в жизни из-за того, что алкоголь очень подтачивает здоровье и умственные способности. Вряд ли его ждёт уж большой успех и винить во всём он будет, конечно, не себя любимого и алкоголь, а Вас. На это всё будет смотреть Ваша дочка, на образ жизни, мыслей, речь, отношение к жизни, всё это она будет впитывать как НОРМУ. Скажите себе честно, вот эта ваша тоска по любви, по тому, чтобы кто-нибудь понял и обнял, важнее ли она счастья Вашей дочери и её судьбы? И честно ответьте себе-вот если бы сейчас появился в Вашей жизни другой мужчина, хороший, честный, семейный, полюбил бы Вас и дочку как свою, неужели бы Вы отвергли бы это тихое спокойное семейное счастье ради своего "неалкоголика"? Ну так вот, правда в том, что такой мужчина, хороший и ответственный, он есть где-то для Вас и Вашей дочки - но пока Вы находитесь в созависимости, Вы просто не сможете его встретить, не получится у Вас. У Вас сейчас такой период ломки, сломано всё у Вас в душе, это больно, но одновременно и замечательно, т к сейчас в Ваших силах всё это собрать заново и построить новую личность, новую себя, для новой жизни. Для жизни, где Вы никогда никому не минуты не позволите так к себе относится, как Вы описывайте в своём посте.

Анастасия, на этом сайте есть все рекомендации, как и что Вам делать, не буду повторяться, всё описано множество раз. Читайте, стройте себя и свою жизнь заново! У Вас всё обязательно получится, верьте в себя! У всех здесь получилось! помогай Вам Господь!

Здравствуй, Настенька!
Я могу понять Вашу ситуацию. В начале своего взрослого пути я тоже вышла замуж. О том, что будущий супруг увлекается алкоголем, я узнала когда было подано заявление в ЗАГС началась совместная жизнь. До этого человек умело скрывал свою наклонность к спиртному.
То, что он употребляет пиво, не давало покоя: на примере своего отца я знала ужасные последствия этих "безобидных" вещей.
После свадьбы муж стал спиваться: энергетики, коньяк, водка. Когда стало совсем худо, я вызвала врача-нарколога для снятия интоксикации и он заверил, что ЕСЛИ В МОЛОДОМ ВОЗРАСТЕ ЧЕЛОВЕК ПЬЕТ И НЕ СОБИРАЕТСЯ ОСТАНОВИТЬСЯ - ДАЛЬШЕ БУДЕТ ХУЖЕ.
Врач оказался прав. То, что муж вытворял в пьяном галлюциногенном угаре, даже не хочу описывать.
С благословения священника я оформила развод.
Я не убивалась и доводила себя до истощения, потому что Бог избавил меня от этой необдуманно взятой ноши. Прошло 5 лет и я ни разу не пожалела о принятом решении. В браке я приобрела опыт и мудрость, чего и Вам желаю!
Крепитесь и верьте в лучшее!