сказал, что хочет вернуть семью, а там все кончено

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте все! Очень долго не решалась написать свою историю, но чувствую, что нужен совет женщин, оказавшихся в подобной ситуации.
С Б.М. прожили в браке 19 лет, а встречались с 15 лет ( учились в одном классе), так что вместе были почти 25 лет. Сыну 15 лет. У нас всегда было все хорошо, своя квартира, машина, не шиковали, но и не бедствовали: если у него не было работы ( работа сезонная), я всегда рассчитывала на свои силы ( школа плюс репетиторство), да и моя мама помогала в случае необходимости. Для меня семья была всегда на первом месте:все прибрано, выстирано, приготовлено ( все что он любит). В общем идеальная семья, хотя последние лет 5 отношения стали портиться, т.к. он стал выпивать все больше и больше, а у меня к этому отвращение с детства. Стали появляться оскорбления, ругательства в мой адрес и по отношению к сыну. Сын стал его бояться, т.к. в ход пошли постоянные унижения его как личности. О себе я уж молчу, пыталась все сгладить и списывала на переходный возраст, мы же столько лет вместе, все наладится, мы же любим друг друга и мы- семья! А 29 июля, ночью, в День своего рождения, у него запищал телефон, думаю опять забыл поставить на зарядку, надо встать и поставить, хотя раньше никогда не вставала. А там SMS: я так рада счастлива, что мы вместе, люблю, целую крепко-крепко! На автопилоте прочитала все сообщения за день, что у него любовница и он очень счастлив, а хорошо это или плохо пусть философы думают. Описывать свое состояние не буду, и так все понятно. Он не стал ничего отрицать, сказал, что гуляет уже 10 лет, что все так делают,а она с его работы ( он подрабатывал в дет. саду, а она воспитательница), их отношения длятся всего 2 месяца, но он любит только нас и ее он бросит. В общем успокаивал как мог, днем повез нас прогуляться в другой городя, т.к. боялся что я могу что-нибудь с собой сделать. В общем месяц я прожила как в тумане: похудела на 6 кг, сыном не занималась, постоянно ему звонила, обвиняла во всем себя: мало ему уделяла внимания, ругала, по вечерам выглядела как выжитый лимон( на все мои попытки поговорить, чтобы он раньше приходил домой, помогал по дому, не выпивал, он не реагировал, хотя сам бывало не работал по 3 месяца и я все тянула на себе, он говорил, что надо жить в свое удовольствие).За этот месяц я узнала,что у них отношения уже год, что он за ней ухаживал очень долго, ненастойчиво, что она ничем не хуже меня, иначе он с ней не стал бы, а потом он влюбился и не знает как с ней порвать. потому что ей будет больно и ему тоже ( а на мои чувства наплевать).Залезала в его телефон, видела что звонил ей, на что он говорил что они только общаются. Слепо верила всему, очень его любила и не могла поверить, что он меня разлюбил. А через месяц опять попался, люблю, скучаю, целую, встретимся на кваптире. В общем занимался со мной любовью, а потом сразу же писал SMS своему котенку. Я собрала все его вещи, позвонила ему, сказала, что в квартиру не пущу( на это мне сказали что я дура), вызвала маму и забрала у не ключи. РЕшила разводиться, но судья была в отпуске, и начался ад: постоянные SMS что он нас любит, жить не может без нас, что ее тоже любит но ради нас расстанется с ней, жил месяц в машине, пускала его домой помыться, лил слезы, что все понял, я не прощала, потом стали встречаться, отношения стали налаживаться, а он потом возьмет и скажет, что поехал к ней и живет с ней, и все у них хорошо. Я подала на развод, опять просьбы, слова любви, что все наговорил по пьяни, что снял квартиру на 4 месяца и развода недаст, что его оттуда отвернуло, сходит в церковь, покаится. А за неделю до суда я догадалась найти програму по отслеживанию телеф. звонков, и оказывается, что ничего не изменилось, что все продолжается.
Это только общение сказали мне, и я опять поверила. Суд отложили на 3 месяца( сказал, что хочет вернуть семью, а там все кончено), решили сойтись, при условии, что я не слежу за ним, а он прекращает общение). Через 3 дня он на ровном месте ломает ногу в лодыжке ( как говорит Бог наказал), делают операцию, я как могу поддерживаю его морально, ездила после работы в больницу, ждала...)
Перед Новым Годом вернулся домой, в гипсе, без денег (за 4 месяца дал всего 5000, все деньгт в ту семью). Как я была рада! Думала, что все будет по-другому, исполняла все его прихоти, ухаживала как за малым дитем. А он по вечерам ухдил из дома, чтобы пообщаться с ней, опять одни SMS и встречи. Я скандалила, нервы не выдерживали, он говорил, что раз вернулся значит любит, а там только общение, я терпела, ждала что все закончится, ведь нельзя же перечеркнуть всю жизнь. Через месяц опять попался на SMS, все по-старому, опять слезы, люблю только тебя, что он с ней жил месяц, но не смог и ушел на квартиру, умолал простить, что ему трудно ее забыть, но он старается. И я опять поверила, забрала заявление, через 5 дней нашла неотправленную SMS к ней и отправила, пришел ответ что любит его и ждет и надеется, что все будет у них хорошо, ну я и написала все, что думаю о ней (ей 33, замужем и ребенок 12 лет). А она
перезвонила и накинулась на меня, что уменя нет совести, я не уважаю его личную жизнь, и мне должно быть очень стыдно. Мне! Жене!
А Вам, говорю, не стыдно разрушать семью, ведь у нас сын! Нет, казала она ей не стыдно, она его любит и от него не откажется! Что они все это время жили вместе, что она уже разведена и все уних хорошо, они вообще не ругаются и он не кричит(выходит только мы его раздражаем), что они продолжают встречаться и он сказал что ее не оставит, хотя она ему говорит что на 2 семьи жить нельзя. И так мне все это надоело, все эти отслеживания звонков, сколько часов разговаривают, когда придет, с ней или нет, что я ей сказала чтобы он уходил к ней и пусть живут вместе, а у мня уже нет сил. а мне еще сына поднимать, она с радостью согласилась. На следующей день я опять осталась виновата в том что его любовница не спала всю ночь, что он никуда неуйдет от меня, что мне должно быть стыдно за мое поведение. Я подала на развод, он сказал делай как хочешь, что у меня одни фантазии, надеется что все наладится,хотя я с ним не разговариваю и это его отталкивает.(а как бы вы реагировали что муж встречается, общается по 20-30 SMS в день и разговаривает по часу по телефону с любовницей, и сам при этом не считается с моими чувствами и только говорит, что если я нго выгоню, то он больше никогда не придет). Я очень этого боялась, очень! Мне всегда он говорил, что я страшная, глупая и никому не нужна! Последней каплей стали его слова чтобы я прекратила его контролировть, и что есло простила один раз, то значит навсегда, что он всегда был уверен, что я его люблю и испугался он только в первый раз.Я его спросила за что он так со мной, ведь с теми кого любят так не поступают.Вот именно, сказал он, с теми, кого любят так, не поступают. И тут я все поняла, розовые очки упали. В развод он не верил до посделнего дня, пока не позвонили из суда. Жизнь семейная закончилась ужасно: вечером, выпивши, стал воспитывать сына за то, что он не подошел к нему на улице, пока тот пил пиво и общался с любовницей, а потом я полетела по квартире со словами тварь поганая, всю жизнь мне испортила, стал меня душить и кидать тапками, в результате синяк. Я сказала уходи, он ушел, уехал к ней, на след.день позвонил и сказал что ему жаль что все так получилось(после того, как моя мать пригрозила полицией). я собрала все вещи. Опять SMS, ему плохо, мне надо подумать, я сказала, чтобы он уходил, я для него умерла. А в ответ, что я самый рдной и близкий человек и очень жаль, что я не смогла не захотела его понять и еще чуть-чуть потерпнть, видит бог он этого не хотел. На суд я не поехала, спасибо маме она все сделала, он приехал, на вопрос судьи сказал что чего уж теперь. и нас развели месяц назад. На следующий день сменила замки, вынудила забрать все нго вещи, от чего он пришел в бешенство, сменила номер телефона и прервала все общение. Сын общается с ним иногда, он как то сразу встал на мою сторону и был пртив нашего воссоединения.Обещал содержать сына, теперь надо много работать на новую семью, ведь это меня моно было эксплуатировать, а котенка нельзя. Вот так просто можно все растоптать, уничтожить предать. Именно предать, ведь я верила ему как самой себе и всегда считала, что мы единое целое. Я его очень любила, просто любила и было счастлива оттого что он рядом и ему хорошо. А ему нужна страсть, чувства. Оказалось что слово любовь для нас имело разный смысл. Очень обидно почему это со мной, за что такая боль, унижение, предательство, что я сделала не так и все ли сделала чтобы сохранить семью. Я думаю что да, иначе я бы сошла с ума, это точно.Но почему то не отпускает мысль, что я не сохранила семью, что она добилась своего и они теперь счастливы в ее малосемейке, а я при всем желании не могу пожелать им счастья только потому что он предал меня, растоптал мою любовь и использовал по черному. Слава Богу, что у меня есть замечательный сын, прекрасная мама и бабушки, иначе я бы не выдержала. Буду рада всем, кто мне напишет, т.к. мозги не могут встать на место, и вою каждый день от обиды.

Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 41 / 24.05.2015

Отклики:

Танечка, знаю вам больно, и это нормально, что вы сейчас не можете желать счастья, тому кто ударил в спину и несколько раз повернул рукоятку ножа. Ваш БМ наглел не по детски, оправдывая свой блуд, навесив на вас чувство вины за его поступки. Слава Богу, что вы не сошли с ума от того напряжения, в котором находились, не каждая выдержит.
Женщина, чаще всего, до последнего пытается сохранить семью, перечитав и выслушав море советов по удержанию того, кто не хочет удерживаться и жаждет «свободы». Мы стараемся вести себя по-другому, меняем стиль, прическу, интерьер, готовим новые блюда, даже в постели все по-новому. Выражение: «Измена убивает любовь одним выстрелом» - очень точное. Измена как зараза, как плесень или ржавчина разъедает человека изнутри. И не в наших силах помочь тому кто не хочет этой помощи. Вы держались до последнего, вы сделали все, что могли, пора отпустить, пусть живет теперь сам по себе, со своим выбором, со своей «плесенью» (ведь она в нем осталась).
Знаете, когда-то переживая боль от разлуки, я сравнила её с кислотой которая выжигала меня изнутри и только позже я поняла, что она уничтожала « плесень и ржавчину» во мне ( ведь все мы не без греха). Много передумано было в эти дни, внутри меня сломались выстроенные схемы поведения с окружающими, я стала больше ценить и уважать себя, по другому взглянула на взаимоотношения между мужчиной и женщиной. И не перестаю благодарить Бога, за то, что отвел от меня человека который просто пользовался мной как вещью , а я позволяла ему это делать, не осознавая, что превращаюсь в «тварь дрожащую», боящуюся потерять или обидеть «своего господина и повелителя»…
Трезвыми глазами, выбравшись из зависимости понимаю, как Бог меня любит, как ему больно было смотреть на меня, видя как я ползаю на коленях перед человеком наделенным страстями и пороками, как я творю себе кумира и отдаюсь во власть тому, кто развращает и убивает мою душу.
Танечка, долог путь к себе, но надо идти. Вставайте, поднимайтесь, верьте мне: Жизнь дана вам, что бы радоваться, солнцу, небу, всему живому и красивому, что вас окружает. А любовь всегда с вами, она в Вас, в вашем сыне, в тех ,кто дарит нам радость и боится сделать нам больно. А остальные пусть идут своей дорогой, нам с ними больше не по пути.

Ольга , возраст: 43 / 24.05.2015

Таня, понимаю насколько вам тяжело, но вы сделали все, что могли. Измену тяжело пережить, это важная причина для развода, человек уже сам разрушил ваши отношения другой женщиной, а вы просто на бумаге по закону это закрепили. Поэтому не переживайте, брак нужно сохранять, когда есть совместное желание его сохранить, а ваш муж, красиво говорит одно, а делает совершенно другое. За мужчину в первую очередь говорят поступки. Да, вы его простили, но можно человека по-хорошому простить и помахать ручкой, одно другому не мешает. И ваш муж не расскаялся по настоящему, тоесть не оставил свой грех с другой женщиной, поэтому его претензии не простила, не имеют под собой не каких оснований, потому что он продолжил каждый день грешить против вас. Молитесь, если надо поститесь, идите в церковь на исповедь.

Ната , возраст: 30 / 24.05.2015

Татьяна, извините, если прозвучит резко:

Вы спрашиваете, что сделали не так?

Вы допустили то, что допустили пьянство в своей семье, что муж Вас обманывал, изменял Вам , оскорблял Вас и даже ... бил (это вообще в голове не укладывается!).
Просто нет слов...

Зачем Вы в него вцепились? В того, кто вел себя просто ошеломляюще несправедливо! Да еще и следили (еще можно было бы понять, если бы в разовом варианте как-то не сдержались, а тут программы какие-то, сколько часов, где, когда...) это же отвратительно! Вы погрузились во всю эту мерзость и получили соответствующий результат.

Где Ваше самоуважение?

Эти отношения уже закончены. У вас есть любящие Вас по-настоящему мама и сын.
Просто необходимо обратиться к Богу, молиться, исповедоваться.

Бог подарит Вам человека, только не повторяйте эти ошибки.

Еще раз простите, не хотела Вас обидеть.

Flamingo , возраст: 39 / 24.05.2015

Таня, вам сейчас тяжело, мало времени прошло, вы сейчас не поймете моих слов, но потом увидите что я была права- как же вам повезло, что Ваш бывший муж ушёл наконец!!!Вам очень и очень повезло, потому что Господь открыл перед Вами двери к счастью. На Вас просто ещё розовые очки, почитайте отстранённо своё сообщение, честно так посмотрите на своего БМ. Человек, который ведёт себя так по отношению к женщине- не мужчина, с таким не то что вместе жить, в одной комнате находится не хочется. Он как заразный больной, находится в страстях, Вам подальше от него надо, отстраняться, тогда через какое- то время сможете его увидеть реально, без иллюзий. У меня уже около года прошло с момента ухода моего БМ к любовнице и моих страданий, но могу уже точно сказать, это очень большой подарок, который Господь мне дал, большая удача. Вы молодец, смогли сами выгнать своего, значит сильный человек с человеческими нравственными ориентирами, не скотскими. Обида пройдет- читайте материалы сайта- идите в храм, просите Господа убрать зависимость от БМ, работайте над собой и скоро все будет позади. Станете в разы сильнее и счастливее и не так как Ваш БМ, а по-настоящему, навсегда. И у Вас обида пройдет и придёт к нему жалость, потому что пропащий он человек. Удачи Вам!!! Вы молодец!!!

Ирина , возраст: 36 / 24.05.2015

Танечка! Ты все правильно сделала и делала. Просто нам с тобой попались гнилые мужички. Я читала твою историю и видела себя. Только у меня все растянулось на много лет. Я все верила его сказкам, надеялась что он одумается. Не могла поверить , что прожив вместе больше 30 лет, близкий и родной человек может так поступать. А он наглел с каждым разом, жил как ему было удобно, а меня использовал как вещь. Даже сейчас, когда мы с ним расстались, он продолжает держать меня как запасной аэродром. Противно. Я к чему это тебе все рассказываю? Да что бы ты не верила ему и рвала сразу. Я только себя мучила. Люди не меняются! Предавши раз, предаст еще не раз! Таня, конечно будет тяжело, больно , обидно, но все пройдет, верь мне. И наступит такое время, что тебе будет всё равно где и с кем твой муж. Очень хорошо, что тебя поддерживают Мама и сынок. Танечка! Держись! Читай этот сайт, он мне очень сильно помог. Желаю тете всего хорошего. Обнимаю.

Наталья , возраст: Много / 24.05.2015

Здравствуйте, Татьяна. Хочу Вас поддержать в Вашем горе. В Вашей ситуации Ваш Б.Муж , несмотря на все его уверения и разговоры, уже прошел черту невозврата. Понимаете, есть предел дозволенного, он его перешагнул. Он взрослый мужчина, позволял себе низкое отношение не только к Вам, но и к Вашему сыну. То есть унижения Вашей личности ему было мало, нужно еще и сына сломать. Представляете какая травма у Вашего сына? Вы плачете, что сделали не так. Все Ваши поступки по отношению к мужу вполне объяснимы и понятны. Вы почитайте материалы этого сайта о зависимости, это Ваш клинический случай. Татьяна, к сожалению, нельзя семью скрепить унижением, всепрощением и вседозволенностью. Вот в этом и ошибка. Семью строят двое. Как бы Вы не старались одна Вы ничего путнего не построите. А Б.муж уже давно в строительстве не участвовал. Вы ведь это сами замечали - Вы все тянули на себе, а он жил в свое удовольствие. Вот и вторая ошибка. Тянуть-то надо было вдвоем, обязанности должны были быть у каждого. Когда я после развода исповедовалась в том, что не смогла сохранить дар Божий - свою семью, батюшка сказал - Вы в этом НЕ ОДНА ВИНОВАТЫ. Понимаете, не одна. Ваш Б.муж взрослый человек, со своим хочу и своей волей. И он хотел не семьи с Вами, а жизни в свое удовольствие. И пусть он сейчас это удовольствие и хлебает полной ложкой. Это сначала удовольствие, жизнь то, Татьяна, не только у нас с Вами полосатая. Татьяна, мне очень помог в этой ситуации мой сын. Он тоже очень переживал наш с Б.мужем развод, хоть и взрослый уже парень. Я тогда поняла для себя , что в своем горе я не одна, мы ВДВОЕМ с сыном. Переключитесь на Вашего сына. Помогите ему пережить весь этот кошмар. Вы почувствуете, что несмотря на то, что Ваш ребенок сам ранен всем произошедшим, он будет Вам помощником и целителем Ваших ран. Читайте материалы этого сайта. У Вас впереди большая работа по изменению себя. Измениться необходимо. Для себя, для сына, для Ваших близких и дорогих людей. Меняйте себя и мир вокруг начнет меняться. Просите помощи у Бога, вверяйте ему свою жизнь, просите его защиты и руководства. И простите себя за все свои промахи и ошибки. Просто в той ситуации, которая случилась, Вы не могли поступать иначе. Вы это поймете, когда начнете работать над собой. А насчет того, как так можно было Вашему Б. мужу все растоптать, предать, как можно было его любовнице Вас обвинять, я скажу, что еще Достоевский сказал - если нет Бога в жизни, то ВСЕ МОЖНО. Татьяна, крепости духа Вам и всего наилучшего.

Наталья , возраст: 47 / 25.05.2015

Татьяна, добрый день! А мне и добавить нечего! Какая Вы молодец! И рада за Вас, что дошли до этого своим умом, избавились от такого баласта в жизни, который Вам прекрывыл дорогу в счастливое будущее. А еще я вижу, что Вы на пути выздоровления и сами все прекрасно понимаете-у Вас все есть в жизни- замечательный сын, прекрасная мама и бабушки! Сейчас трудно и Вы заново учитесь жить. Поверьте, Вы будете потом скучать по этому времени!
Любите себя! Я, честно говоря, рада за Вас!

Олеся , возраст: 35 / 25.05.2015

Здравствуйте, уважаемая Татьяна! Вы знаете, я тоже только сейчас поняла, что у меня настоящая зависимость от бывшего мужа была. И точно так же 15 лет он бегал, все искал другой жизни, а я ждала, прощала, итог все равно один. Правда в моей ситуации он ушел от нас с сыном, снова искать там, где как ему кажется лучше. Все 15 лет я жила одним только им. Его желания, это святое, что захочет, то и получит. А в итоге, когда уходил, еще и сказал, что ты для меня вообще сделала. Правильно тут написали, семью должны строить двое. А Ваш муж говорит много, судя по Вашему рассказу, но мало делает. Танечка, мне очень хочется Вас поддержать. Я сама пока что, так же как Вы не совсем встала на ноги, но мне очень хочется, чтобы в это трудное для Вас время Вы были не одна. И еще, теперь уже точно понятно, что пока человек не захочет, он вряд ли изменится. И Ваш, и мой БМ слабые люди, не готовые себя менять в лучшую сторону, это же труд! Гораздо легче найти другого человека, может у нее там без претензий, вот тут и тешится их самолюбие и самомнение. После ухода моего БМ еще несколько историй его похождений всплыли, я слухов не желала услышать, но все как то само собой происходит. Конечно, слышу и то, что другие считают его настоящим мужчиной! У каждого своя правда, для кого то подлость и трусость, это истинно человеческие качества. Сейчас мы живем вдвоем с сыном, пока меня еще не отпустило, накатывает иногда тоска и обида. А что еше хуже, мы работаем вместе, это совсем невыносимо. Но я стараюсь держаться и Вам желаю сил и терпения, и любви к себе, Вы очень хороший и добрый человек, пусть Вы будете счастливы!

Ирина , возраст: 40 / 25.05.2015

Татьяна, а Вы никогда не задумывались над тем, почему та-котенок, а вы-ломовая лошадь, которую только эксплуатируют?
А потому что сами, по своей воле, ей стали.
Работали, прибирал, стирали, готовили, считали семью главным-то, что называется отдала всю себя семье. За что?
А это по-другому называется. Вы стали не нежной женщиной и любимой женой, а мамочкой великовозрастному дитятку. А ему жена нужна. Вот и появился котенок, которого надо оберегать и с которым ваш муж чувствует себя мужчиной, а не сыночком.
Роли в семье сместились, ваш муж не чувствовал(да и не был) рядом с вами мужчиной. И тогда он нашел себе девушку, а мамочка, то есть вы, против. Запрещала на свиданки ходить! А он уже большой мальчик, ему жениться хочется...Ох! Наломали вы дров.
Оставьте его в покое, он ведь вас душил. Чего вы хотите? Чтобы докончил и сына заодно с вами искалечил? Постарайтесь осознать, что вы для него не женщина, навязывание и взывание к совести не поможет, особенно если ее нет и в состоянии аффекта.
Начинайте спокойно жить СВОЕЙ жизнью. Не его, СВОЕЙ! Другого варианта нет. Вы молоды, есть ребенок, работа, есть целый мир вокруг!

Юка , возраст: 43 / 25.05.2015

Большое спасибо всем, кто написал мне. Постепенно мысли начинаются раскладываться по полочкам и все встает на свои места. Хожу в церковь, молюсь каждый день и понимаю, что раз это произошло, значит Богу так было угодно. Очень помогает сыну, который регулярно вправляет мне мозги и говорит, что надо все забыть. Спасибо всем!

Татьяна , возраст: 41 / 25.05.2015

Таня, это классика жанра для таких мужчин - всю вину, и свои комплексы, и неумение и нежелание любить и заботиться о своей семье перекинуть на людей, которые их любят. Вы сделали всё, что могли, чтобы семью сохранить, и все его слова - это чушь, поступки всё за него говорят. Скорее всего, он никого не может любить. Теперь все, что Вам с сыном остаётся делать, быть счастливыми и отлично жить дальше. Вы молодец.

Марина , возраст: 34 / 26.05.2015