Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Даже не знаю с чего и начать... С мужем мы учились вместе в университете в одной группе, мы ровесники и нам по 25 лет. После того, как закончили-женились, а ещё через 1,5 года родили дочь. Отношения всегда были страстными, эмоциональными. У нас по жизни были общие цели - вместе насобирали на свадьбу, вместе продумали план покупки машины, рождение ребенка тоже планировали. Не всегда было конечно все гладко - и ссоры были и примирения. После рождения дочери я была на 7 небе от счастья. Муж помогал, поддерживал.
Но после того как ребенку исполнилось пол года, его как подменили. Приходил с работы - ложился спать, с ребенком только из под палки мог находиться, на меня часто срывался, психовал, допоздна сидел за компьютером. В мой день рождения он так орал на меня, что я вообще пребывала в шоке. Все видели его перемены - его родители, мои, наши друзья. Свекровь предположила, что у него есть другая. Я категорически отказывалась в это верить. Да и где он мог её найти? Работает в школе. После работы - домой.
Я всё списывала на то, что он ушел с работы (договор закончился и директор не продлил) и искал своё место под солнцем. Он решил бизнес открыть в другом городе. Я поддержала, т.к хотела чтобы он был счастлив и перестал злиться. Ну тут, как говориться, вырыла могилу своими руками. Он стал неделями там пропадать, объясняя тем, что неудобно ездить, телефон постоянно занят был - он объяснял тем, что он сломался. Потом пароль увидела, требовала и просила снять - ни в какую. Вообщем началась такая фигня - он мне говорил, что между нами нет ничего общего, что нет страсти, что я как мужик, и он меня не хочет, и белье мое ему не нравится, и книг я не читаю, и друзья у нас не интересные. Вобщем во всем была виновата только я. Я просила сходить к психологу, думала кризис. Он сказал, что со мной никуда не пойдет и предлагает жить ради ребенка только (без интима). Как мне было обидно, словами не передать. Мы стали хамить друг другу, ругаться. И в один вечер я слышала, как он, разговаривая с мамой своей кричал на всю квартиру, что жить со мной он не хочет. Проплакала до утра. И решила уйти.
Сначала увезла ребенка. Потом приехала за крупными вещами. Он испугался, просил чтоб я не уезжала, но при этом когда я спросила, а что изменится-он не знал что ответить. Я сказала, что если он захочет, то приедет к нам и мы будем его ждать (мы с дочкой уехали в свою квартиру, а до этого жили в съемной). Насильно мил не будешь.
После моего ухода он приезжал к ребенку и говорил что любви нет и сохранять нечего, мы разные люди и надо было вообще не жениться. Потом говорил, что запутался. Я ждала, что он придет поговорить, приедет с вещами. Но узнала, что он общается со своей ученицей. И весь этот сыр-бор из-за неё. Решила у него спросить. Он отказывается, говорит ничего нет. Потом увидела, что она ему в скайпе звонила.
Оказывается, между ними все завязалось как раз когда он стал меняться и грубить дома. Пришла к ней поговорить. Она сказала, что у неё к нему любовь, и он сказал что у них все будет хорошо. Я не стала уже ничего выяснять. Недавно их видели вместе. Он привозил её в наш дом. Он все отрицает до сих пор. Я подала на алименты. Он подал на развод. Его семья винит меня за то, что я не смогла сохранить семью и по женски с мудростью простить его. Но он прощения ни разу не просил и не каялся. И вообще даже шагу не сделал для соединения семьи. А я сначала злилась, всем жаловалась. Потом чуть подуспокоилась. Но в душе сильно себя виню. Я и к психологу ходила. Ничего не берет(((
Он регулярно приходит к дочери и настаивает, чтобы мы втроем время проводили, ходили гулять и прочее, чтобы дочь чувствовала что у нее есть семья. Мне больно его видеть. Мне сложно вести себя так, как будто ничего не происходит. Особенно зная, что человек врал.
Что скажете? Что посоветуете? если считаете что я не права-ругайте.

Алефтина , возраст: 25 / 17.02.2016

Отклики:

Алефтина, вам обязательно надо сходить в храм. Я не знаю верующая вы или нет, но знаю по своему опыту и опыту многих людей живущих на этом сайте, Господь никогда не оставляет без помощи тех, кто к Нему приходит. А вам именно к Нему и надо. Понимаете, можно конечно простить мужа и постараться наладить снова семейную жизнь, но откровенно говоря я не верю, что это возможно если люди не изменились. Преображение должно произойти в ваших душах, мужу необходимо осознать всю мерзость блуда и искренне раскаяться. А вам простить. Это колоссально сложная работа и за дни, а иногда и месяцы не всегда получается её сделать. Господь дал нам заповеди, нарушая которые мы опустошаем себя и уже не чувствуем чужой боли, мук совести. Ваш муж сейчас как бы "разграбил" ваши души. Их необходимо наполнить, только не повседневными заботами, а Богом. Это и только это вас изменит и даст вашей семье второй шанс.

Тата , возраст: 31 / 19.02.2016

Права. Ругать не за что, прощать некого.... пока некого по крайней мере. На чем он там настаивает - его проблема. Ваша задача сохранить душевное здоровье - это куда полезнее ребенку чем натянутые совместные встречи. Придет время - станет понятно истинно ли его стремление видеть ребенка или очередная игра. Не участвуйте в этом. Не играйте по его правилам. Если он действительно думает о ребенке - он не будет на вас давить. Только похоже что для него дочь - способ манипуляции на вас. Врал и похоже продолжает врать. Ни раскаяния, ни попытки изменится. Все правильно вы делаете. Берегите себя.

Ольга , возраст: 43 / 19.02.2016

Алефтина, милая! Не ругайте себя, вы, как и все здесь девочки на сайте, пытаемся спасти свою семью, найти и исправить ошибки, цепляясь за соломинку. Но дело в том, что если БМ это не нужно, то все это пустое. Ваш муж не понял своего счастья, не захотел работать над отношениями, а выбрал более легкой путь. Это его выбор и его ошибки. Вам сейчас нужно перестать ему "потакать" , а делать как вам удобно. Если не можете проводить время вместе, так и скажите ему. Мне очень помогает метод "отстранения". Моя история перед вашей и рана еще свежа. Но после того как я написала сюда и прислушалась к откликам других мне становится легче, я даже начинаю строить планы на будущее. И у вас так будет, время пройдет и все расставит на свои места. Вы только не цепляйтесь за мужа, там внутри у него пусто он вас не услышит. У вас есть семья - это вы и ваша дочь и ваши родные, дарите им любовь и заботу.
А все остальное это опыт, это школа жизни, а жизнь она прекрасна.
Меня еще качает от грусти и слез до радости и легкости. И кода меня "накрывает" я говорю себе, что все пройдет и это тоже". И оно проходит, хотя и не сразу.

И у вас все пройдет, главное верить. Бог все управит. Держитесь мы с вами

Ирина , возраст: 31 / 20.02.2016

Здравствуйте, скажу со своей молодой мужской колокольни, что ваш бывший муж не мужчина. Он по развитию на уровне с той ученицей. Если ты женился и родил ребенка, ты полностью за них несешь ответственность. А если у тебя в одном месте страсти играют, то нужно пожелать человеку удачи, у него будет "веселая" жизнь. А себя то вы зачем вините? Вы пытались наладить все, поддерживали его. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. А то, что муж ваш бывший делает вид, что он ни в чем не виноват, так это подтверждает еще раз, что он не мужчина, даже смелости не хватает признаться во всем. Для родителей своих он будет всегда самым лучшим, поэтому виноваты все, кроме их сына. Даже не обращайте внимания что они говорят, лучше бы чадо свое нормально воспитали.
Любите себя, ребенка, весь мир. А муж ваш глупый, ему еще учиться и учиться. Любви у него нету. Ума у него нету. У вас все будет хорошо, я в этом не сомневаюсь. И вы тоже должны в это твердо верить. Встретите другого мужчину, который будет любить вас и вашего ребенка, в отличии от бывшего. Вы еще очень молодая, можно столько сделать в жизни. Вы молодец, что не цепляетесь за мужа. Если вы ему не нужны, тогда зачем он вам? Отвела жизнь от такого человека ненадежного. Я уверен, что в жизни все к лучшему. Больше гуляйте, ловите моменты. Вам и вашей дочке здоровья, счастья, удачи.

Артем , возраст: 22 / 20.02.2016

Здравствуйте, Алефтина! Хочу сразу с первых строк написать, что никогда не видела смысла бороться за таких мужчин. Чем больше за них цепляетесь, тем больше подогреваете его самооценку. Пережив сама подобную ситуацию, могу написать фразу, которая когда-то в моей голове все расставила на свои места: "Отпусти его, как ни больно и страшно это кажется - отпусти в свободу, даже чуть подтолкни - свободой, и только свободой проверяется истинность чувств, либо их отсутствие".
И еще: исповедь и причастие делают чудеса!

Ольга , возраст: 35 / 20.02.2016

Алефтина, здравствуйте!
Муж Ваш учитель работал в какой школе? Общеобразовательной?для несовершеннолетних?
Если ответы положительные, то он не только предатель, лгун, но еще и преступник. Он перешел недопустимую черту учитель-ученик. Играть в любовь с несовершеннолетними недопустимо, привозить ученицу домой недопустимо, разрушать семью из-за похоти недопустимо.
Господь отвел Вас от беды. Не известно куда приведет Вашего мужа связь с несовершеннолетней( я всё же предполагаю, что школа доя детей не достигших овершеннолетия).
Молитесь. Усердно. За себя, ребенка, за вразумление мужа. Он сейчас в руках лукавого.
Простите его. Простите всем израненным сердцем.Он не ведает что творит. глупец.
Всё управится. Мы с Вами одного возраста. Я тоже пережила расставание с супругом.
Смысл того, что произошло с Вами раскроется чуть позже. Работайте над собой при помощи молитвы. Растите духовно. И пусть утолятся Ваши боли.
Про слова мужа о том что Вы не желанны, не любимы, не интересны, не нравитесь забудьте. Это всё чушь предателей. Они говорят одинаковыми словами, фразами, одинаково действуют, одинаково лгут. Многие из женщин проходили через это.
Вы красивая, молодая, добрая! Счастье так близко. Стоит лишь избавиться от груза лжи и грязи в лице Вашего мужа!!!
Всего доброго Вам!

Инна , возраст: 26 / 21.02.2016

Спасибо огромное, за слова поддержки))))) От всех Вас чувствуется небывалое тепло и поддержка! Я соглашусь с Вашими мнениями, и действительно отпущу эту ситуацию. А в храм я ходила, исповедывалась, молюсь регулярно. И ему зла не желаю. Просто я не люблю лгунов. И даже не знаю как общаться с такими((
Огромная благодарность Вам, дорогие мои!

Алефтина , возраст: 25 / 22.02.2016

Дорогая Алефтина!

"Давать шанс человеку, который Вас предал, наверно тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз стрелял и не попал" - я не знаю кто автор этих слов, но это верное высказывание,потому что я такую пулю преподнесла своему бывшему мужу, который не медля сделал свой решающий выстрел.
Проходя уже второе расставание с одним и тем-же человеком я поняла, что никогда и ничего на свете не изменит того для кого блуд является нормальным. Все этапы,которые вы написали я переживала и переживаю вместе с Вами, потому что мы женщины, матери натуры всепрощающие, а иногда нужно простить по-другому. Простить на расстоянии. Простить и отпустить, а именно постараться всеми силами убрать его хотя-бы из своей головы, потом уже ему ничего не останется как уйти из Вашей души,мыслей и сердца самому.
Да, любовь - это когда отдают, когда в какой-то степени жертвуют, но не один священник, не в одной церкви не скажет Вам,что нужно положить всю себя к ногам любимого.
Положитесь на Господа, молитесь хотя-бы своими словами. Хотя-бы понемногу. Господь, он не оставит, он услышит. И сделает, то что нужно именно Вам, а не то, чего Вы хотите. Потому что ему лучше знать,что для Вас хорошо,а что плохо.
Вы разочаровались в своем муже, а разочарование - это не плохо, это не пустота, как пишут в статусах, в социальных сетях. Разочарование - это разрушение чар и освобождение от того, чего Вам не нужно.

С Богом! К самой лучшей жизни!

Татьяна , возраст: 25 / 25.02.2016