Дорогая Оля, очень тронула за живое ваша история.Хочется как-то утешить Вас, помочь. Вам нужно прежде всего взять себя в руки, отпустить мужа и стараться не узнавать о нем ничего. Запретите дочке рассказывать о нем, о их общих делах. Зачем Вам дополнительная боль? Дочь, конечно, пусть общается с отцом, ведь он после развода не перестал им быть. Её, возможно, прельщает новизна, или ей тяжело быть рядом с Вашим горем, поэтому я и советую справиться прежде всего с ним, а потом устраивать с дочкой какие-то совместные мероприятия, которые вам обеим будут интересны. Девочка в 13 лет-это очень интересная личность. У меня взрослые дочь и сын, я это точно знаю. Если не обижаться на нее и не вызывать у нее чувство вины, стать с ней ближе, проявлять интерес к ее жизни и делам, то все у вас наладится. Это не предательство, она ведь все-таки еще ребенок.

Ольга, очень хочу Вас поддержать. Мне понятна Ваша боль, Ваша обида и Ваш страх. Не всегда бываешь готов к переменам в жизни, особенно когда жизненные обстоятельства - это совсем не то, чего ты хотел для себя и о чем мечтал. Но выбирать не приходится. Нужно потерпеть. Любая боль проходит, даже очень сильная. А болит не только у Вас, но и у дочери. Возможно рядом с отцом ей легче. Она не предаёт Вас, она просто не может с отцом расстаться. Пока не может. Вы очень правильно делаете, что не препятствуете их общению. Не думайте о том, что она там не только с отцом, но и с феей. Родную мать никто заменить не сможет. В сердце дочери у Вас особое место. Если бы Вы возражали их общению, она бы Вас возможно не послушала, они могли бы встречаться без Вашего ведома. Когда я, в своей ситуации, спрашивала совета у батюшки по поводу того, что сын общается с отцом, бросившим нас, батюшка сказал: не препятствуйте, он его отец, они сами между собой разберутся, а Вы , как мать, выполняйте свои материнские обязанности. Принимайте ребенка не смотря ни на что, не подвергайте критике и осуждению его действия, старайтесь понять, не теряйте, а укрепляйте духовную связь, давайте поддержку и будьте опорой в жизни. Она должна знать, что мама всегда с ней. И молитесь за ребенка, чтобы Господь ее вразумлял и вел по жизни. Дети вырастают, создают свои семьи, отделяются от родителей. Родителям рано или поздно приходится отпускать детей. Даже если она сейчас с отцом, это не навсегда. Когда-нибудь она встретит того, кто станет самым важным в ее жизни, и захочет быть уже с ним рядом. Дети нам не принадлежат, они тоже Божьи дети, со своим жизненным путем. Я не думаю, что фея Вашего мужа счастлива и в восторге от того, что Ваша дочь рядом с отцом. Ей было бы легче, если бы только он был с ней. Но она вынуждена принять это. Выбор то у нее тоже небольшой. А вот как у нее с Вашей дочерью отношения сложатся, и какие у её сына с Вашей дочерью отношения будут время покажет. У феи с Вашим мужем может появиться совместный ребенок, и это повлияет на отношения отца и дочери. Дочь может почувствовать себя лишней в их семье. В любом случае, что бы не происходило, Вы должны быть для дочери надежным причалом, а Ваш дом настоящим домом, в который она всегда сможет вернуться. Покажите дочери пример ПРЕОДОЛЕНИЯ жизненной ситуации. Она тоже будущая женщина, она должна знать, как нужно вести себя в трудные моменты жизни. Каждый ребенок хочет гордиться своей матерью. Помните об этом. Горе нужно выплакать, но не погружайтесь в него надолго. Вытаскивайте себя с Божьей помощью. Не думайте "о счастье" феи и Вашего мужа. За это "счастье" они еще ответ держать будут перед высшим судом. Думайте о СЕБЕ в первую очередь. Знаете, как в самолете при чрезвычайной ситуации, сначала нужно себе помощь оказать, чтобы потом, иметь возможность помочь своему ребенку. Так и в жизни. Вытаскивайте себя, приходите в норму, чтобы Вы могли всегда помочь своей дочери. Вчера я слышала слова священника о том, что мы проявляем своё неверие, если противимся событиям своей жизни, вместо того, чтобы положиться на волю Божью. Положитесь на Волю Божью, он все управит. Обнимаю Вас, держитесь.

Милая Олюшка, держитесь! Ваша бабушка абсолютно права - отпустите. И мужа и дочку. Вот как идёт всё, значит так Господь попустил, значит именно этот путь, именно вам нужно пройти... И пройти нужно правильно, не истерить, не ломать дочку, а именно довериться воле Божьей. Вам обязательно полегчает, Оленька, вы всё делаете правильно - и дочку отпускаете, и в храм ходите, вы на верном пути. И то, что вас ломает после храма - это тоже нормально, главное не сдавайтесь, переборите эту ломку. Доченька ваша всё поймёт со временем и сделает правильный выбор, а вы будьте с ней добры, беседуйте, ходите вместе куда-нибудь. Как мне было больно, когда мой б.м. первый раз тоже без моего ведома привёл мою дочку к ним с феей в квартиру, а вечером привёл её, а у неё косички заплетены по новому, Боже, у меня было такое чувство, как будто моего ребёнка осквернили! Мне было так ужасно больно и неприятно от мысли, что она касалась моего ребёнка! Но потом потихоньку начала осознавать, что иначе никак. Я не могу оградить от неё свою дочь, если я хочу, чтобы у дочки с отцом не прервалась связь. Так что, Оленька, вам главное сейчас пережить эту острую боль, это не долго. Отвлекайтесь работой, спортом, обязательно в храм ходите, благословляйте мужа, молитесь, исповедуйтесь и причащайтесь. Постарайтесь побеседовать с батюшкой, он скажет,что делать. Потихоньку у вас появится мир в сердце, окрепните и душой и телом. Пусть Господь благословит вас!

Конечно Вам тяжело. Вы молодец, дочку любите. Ваша бабушка права. Просто любите ее и не в коем случае не ставьте перед выбором между вами. Ей очень больно будет. Я Вас понимаю, сама прошла через похожую ситуацию. Только у мужа внебрачному ребенку был год, когда он мне все сообщил и ушел. Не ждите его, не надейтесь. И про нее вообще не думайте, это вредно. Здесь на сайте много хороших ссылок. Я только одно, со времени развода прошло 4 года. Другие отношения, ярче и глубже. Не все гладко (я бы тут зареванная не сидела)), но реально даже не думаю о бывшем муже. Добра ему желаю, как любому человеку, и все. Бизнес, ребенок, спорт, друзья, духовное развитие - радости в жизни много. И все, что сейчас есть, начинала, находила после развода. У Вас то жизнь не закончилась, это забег на длинную дистанцию, и пока играете не понятно выиграли или нет.

Милая Ольга! Я еще год назад знать не знала, что такой форум есть. А сейчас имею полный набор: предательство, развод и ежевечернее посещение форума. Нами всеми, кто здесь бывает - проманипулировали. Кем-то жестоко, кем-то просто жестко. Результат пока почти у всех одинаковый: мы вынуждены сейчас жить не так, как хотелось бы (не в материальном плане - конечно все поняли, а в плане душевного спокойствия). Пока не получается. Ваша старенькая бабушка очень мудрая, она все верно говорит. Дай Вам Бог сил обрести душевное равновесие! Может попробовать разговаривать с дочерью о ее жизни на той территории? Без упоминания об остальных. Попробуйте. Дочь будет Вам благодарна. Вы почувствуете себя сильнее, преодолев этот барьер. Держитесь! И еще: разговаривая с дочерью, постарайтесь быть ей интересной. Подбирайте интересные ей темы для разговора. Без напряга, непринужденно. Если рукодельничайте - обсудите с ней вязание или шитье какой-то обновки для нее. Ребенку тяжело видеть несчастную, обиженную маму. Это и для взрослых-то тяжело...

Думаю, бабушка Ваша права. Вы её отпустите и она сама вернётся! Она ведь Вам звонит, значит не всё там так гладко, тоскует по Вам.
Возможно, она просто даёт Вам время отдохнуть и оправиться? Раз уж вы не обременены занятиями с ребёнком, то можно на выходные забыть о рутине и сходить отдохнуть и отвлечься. Возможно, благодаря этому вы встретите свою судьбу и создадите новую семью, ещё лучше прежней! И дочка будет рада быть там, где царит счастье и спокойствие.

Олечка, здравствуй. Извини, что на "ты" - просто здесь уже все родные друг другу. Твоя бабушка абсолютно права - время все расставит на свои места. Твоя дочка тебе не предавала - она еще ребенок, ей трудно принять, то что родители не вместе, она сама сейчас выживает как может и предположу, что борется за своего отца - если она будет меньше с ним общаться - все его внимание будет доставаться "чужому мальчику". Ты уже достаточно наплакалась, пора брать себя в руки и начинать жить с чистого листа. Займись собой: спорт, косметолог, новое хобби и т.д. - что позволяет время и финансы. Дочка конечно должна знать, что маме плохо, но жить в доме даже с любимой мамой, где всегда царят уныние и слезы - это не под силу взрослому, что уж говорить о ребенке. А "там" фея старается создать атмосферу веселья, доброжелательного отношения к твоей дочери, и атмосферу "счастливой семьи". Правда практика показывает, что постоянно играть эту роль "доброй второй мамы" при постоянном проживании чужого ребенка, мало кому под силу, особенно если учесть, что девочка в подростковом возрасте. Я думаю, что весьма непродолжительного времени хватит, чтобы ребенок поменял мнение с кем ей лучше жить и вернулась домой.Отпусти ситуацию, просто молись, ТАМ НАВЕРХУ все знают лучше нас. Удачи тебе, крепко обнимаю. Держись.

Оля, прочла вашу историю, очень хочется вас обнять, как-то утешить. Моей истории 3,5 года и дочери 11 лет. А в остальном боль и прохождение стадий боли одинаковые. Боль от знакомства ребенка с феей, совместный отдых, свадьба, рождение ребенка и многое , многое другое. И тоже вела бессмысленные беседы с ребенком, но хватило ума не вселить чувство вины и неловкости в общении ребенка со мной и папиной семьей. Оль, для ребенка папа- самый лучший! А до того какой он муж, ей не должно быть никакого дела. Я считаю , нельзя делать из дочери подружку, вываливая на нее свои проблемы, рассказывая о ранах , нанесенных отцом, ведь он дорог ей нисколько не меньше, чем мать. Со временем вам будет легче, но если все время оглядываться как у них там, вам очень долго будет больно. Грустные глаза мамы у ребенка вызывают боль и чувство дискомфорта. Берите себя в руки! Про себя, вести приходящие с той стороны, уже не вызывают негативных эмоций, но еще не могу сказать , что все безразлично, накатывает, но реже. Работаю над собой.

Спасибо женщины, девушки, за ваши отклики- они от самого вашего сердца идут! Все, что вы написали- понимаю умом!! Но сердце не может никак принять! Вчера она забежала домой взять какую то тетрадку, потом опять к отцу, и чувствовалась ее неловкость, натянутость в нашем с ней разговоре. Какая то фальш. Как правильно написала Елена- чувство такое, как будто осквернили твою дочь. Она кушает то, что приготовила она, сидит с ней за одним столом... сидят вчетвером- семья... не получается пока просто принять мне эту данность. Только- только начала принимать то, что муж мне теперь уже не муж, смирение начало приходить, понемногу начала его отпускать... и снова новая волна боли из-за дочки. И не меньше она- эта волна. Также жгет в груди, сдавило все... понимаю, что чувство собственности во мне говорит, и обида на бм, на его жестокость, на то, что не считается с моими чувствами: хочу фею, хочу дочь, хочу что бы они как подружки ходили вместе по магазинам (был и такой инциндент, и у дочки была истерика и у меня). Но ему так комфортно- что бы все, кто ему дорог рядом были. А как мне при этом вовсе не важно. Много сделала для себя за эти два года в плане выздоровления. Сквозь слезы, боль заставила себя заняться спортом, очень много занималась с психотерапевтом, горы книг, молитва, Церковь. Понимаю, что все мне во благо, потому как растворилась в нем, позволяла не считаться с собой, не понимала зачем живу. Но с дочкой оказалось все так неожиданно.. мне казалось, что она не сможет НИКОГДА принять, познакомиться с той тетей, ждала от нее какой то женской и дочерней солидарности, что ли. Но понимаю, что непосильную ношу хочу на нее взвалить и заставить ее вместе со мной горевать мое горе. Не правильно это все. Она сама уже мне говорит: мама, ну очнись уже. Прими все как есть. Мне тяжело от всего!
Ох, как же все это пережить? Сколько времени должно пройти, что бы ВСЕ принять, что бы не цепляло, не качало? Каждый раз думаю- ну все, самое страшное уже позади- два года слез, боли, страхов. Ан нет- впереди еще все. И совместный отпуск, и возможно рождение ребенка.. молю Господа, что бы помог укрепить мою душу, мой внутренний стержень, что бы дал силы принимать все спокойно, с верой в то, что на все воля Его...
Спасибо всем, кто откликнулся! Храни вас Господь!

Оля,
Дочка Ваша ещё не приняла перемены, которые произошли в семье и от неё не зависели. Если она близка с папой, пусть будет с ним как можно дольше, ведь так лучше для неё.
Поверьте и не сомневайтесь, ближе и роднее матери не будет никого и никогда, не ревнуйте ребёнка, она тоже живой человек и имеет право проводить время, где ей хочется.
Это не надолго, мало кто сможет терпеть чужого ребёнка, не обижайтесь, но очень и очень скоро жена Вашего бывшего мужа перестанет пытаться быть хорошей, и тогда Вашу дочку можно будет пожалеть и только. Очень скоро, а возможно и уже, она почувствует себя лишней там, а это больно, так или иначе лишняя для папиной новой семьи, да ещё и с другим, чужим, ребёнком.
Я знаю о чем говорю.
А Вы, наоборот, используйте это время с пользой.
Дочь Ваша - не жилетка, чтобы сидеть с Вами и утирать Вам слезы, поставьте себя на её место. Берите себя в руки, все проходит, и то, что с Вами произошло - не смертельно.
Ребёнок здоров и относительно счастлив - она в Вашей жизни - главный человек, остальные - сквозняк.

Дорогая Ольга,
Во-первых, я не верю, что все, советовавшие Вам отпустить спокойно ребенка в другую семью, сами бы могли так сделать, а пототм "поберечь себя" в фитнес-центрах и парикмахерских. Любая мать предпочла бы остаться вдовой, но не видеть, как ребенок уходит "пожить на время" в семью любовницы мужа.
Просто сейчас, Ольга, такой период, когда чувство вины за разрыв (а это чувство обычно внушают нам мужья) Вы взяли на себя. И поэтому думаете, что не имеете права называть вещи своими именами.
Полтора года назад я тоже сидела без сна и еды, чувствовала себя виноватой во всем, читала книги о том, как надо говорить хорошее детям об отце. Папа наш принял решение "пожить одному" после 18 лет совместной жизни, когда дочке было 18, а сыну 8. Дочь перестала сразу общаться с ним, а сын звонил и просил о встречах. Встречи были в кино или парках, и я бы не знаю что сделала, если бы он приехал туда с любовницей.
И это было чудовищно - заставлять себя говорить "папа хороший", когда хотелось сказать совсем другое. Я и не говорила ничего. Но внутри умирала, т.к думала, что не имею права говорить и думать о нем плохо. Пыталась быть выше)) А становилось все хуже и хуже, боль была уже физической, но я грызла себя и грызла, и выхода не было. Знаете, когда я перестала умирать? Когда пришла на исповедь, сказала "ушел муж" - и батюшка сказал "Да пусть валит, слабак!"
То есть вещи стали называться своими именами. Блуд - блудом, любовница - любовницей, предательство - предательством. А как же мы воспитаем детей, если будем называть черное - белым? Кто из них вырастет? Феи, которые будут думать, что это нормально - сначала пожить тут с одним, потом там с другим?
Ольга, не ведитесь на эти уловки - как только вы "примите жизнь как она есть" - они захотят отобрать ребенка совсем. Ставьте условия : хочешь видеться с ребенком - только без феи и на нейтральной территории. ВЫ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПОЛНОЕ ПРАВО, слышите? А дочке так и скажите: "Мне очень больно, когда ты идёшь к ним домой. Вот когда будет не больно - тогда и пойдёшь". Конечно, сейчас Вы грустная и в слезах - а любовница радостная и в новой квартире. Пусть и сидит в ней одна. И ничего страшного, что дочь видит Ваши слёзы - не прячьте их. Вдруг через несколько лет перед ней встанет такой же вопрос - быть или не быть феей? Может, только воспоминание о том, как больно было маме, и удержит её от этого смертного греха.

А говорить о папе хорошо Вы будете через несколько лет, когда Вам станет его просто жалко, и в сердце не останется никаких других чувств. И тогда это будет правдой.

Ольга, здравствуйте. Вы старшая, Вашей дочке еще только 13 и уход отца в это время может сильно отразиться на всей ее жизни).
Очень хорошо, что они общаются, ей легче принять перемены. Ольга не делайте ее виноватой за выбор между матерью и отцом! Вы взрослая и сильная и это Ваша дочь навсегда. Попробуйте организовать кусочек жизни без дочери и без него, зная, что у дочки все хорошо, а если что Вы всегда поможете. Что бы Вы сделали? Благослови Вас Господь.

Оля, как же Вас хочется обнять, поплакать вместе с Вами. Прочитала вашу историю и заплакала, как же все это сложно, не понятно, не справедливо... но другого нет, поэтому нужно смириться, пережить и жить дальше, своей жизнью. Не дочкиной Оля, а своей. Найти то что вам интересно, и попробовать понять дочь, поддержать ее. Вы знаете, у нас Папа наш вообще не общается с сыном. И каждый день, в течении 2-х лет, я прошу господа чтобы папа одумался и хоть как-то обратил внимание на сына. Но все тщетно. Время идет, а ребенок все дальше и дальше от отца, значит так нужно. И у вас значит так лучше, потерпите. Все встанет на свои места. Не переживайте.

Ольга, дочь ваша сейчас Вас на сможет понять, и слава Богу, если вообще никогда не поймёт! Вас смогут понять лишь те, кто пережил аналогичную ситуацию.
Для неё это так легко кажется: забыл и перелистнул страницу.
Вы постарайтесь хотя бы перед ней не показывать эмоций. Мне кажется, её именно ваши слёзы и переживания отталкивают. Сейчас у неё переходный возраст и очень важно не упустить её. Так что берите себя в руки и любите дочь! Ей это надо.

Дорогая Ольга, прочитала Ваш ответ, просто крик души. Не нужно ждать от дочери солидарности. Она не понимает полную меру Вашей боли. У нее, Слава Богу, нет еще такого опыта. Только переживший такое сможет понять другого.
Мне кажется Вы сами раскачиваете свои "качели" постоянными мыслями о муже и его фее. Он с ней уже 2 года и Вы два года гоняете мысли об этом в своей голове. И успокоиться не можете, потому, что задевают они до сих пор Вашу гордыню. Вам смиряться надо. Думать о том, что все дается нам по делам нашим. Вспоминайте свои промахи и просчеты в браке, кайтесь в самой мелочи, не так посмотрела на мужа когда-то, а может однажды неудовольствие чем-то выразила. С первого Вашего дня и до последнего всю жизнь пересмотрите. И вот когда Вы пролистаете свою жизнь, вспомните все, тогда и скажете: "Прости меня Господи, достойное по делом моим приемлю, Слава тебе Боже за все". Когда я исповедовалась в разводе, батюшка сказал: "В этом Вы не одна виноваты". Понимаете, в разводе виноваты оба. Просто кто-то меньше, кто-то больше. Вспоминайте свою часть вины, смиряйтесь, и обида на б.м. будет уходить. А потом вспомните все хорошее, что у Вас с ним было, и поблагодарите его за это. И пожелайте ему всего доброго хоть с этой феей, хоть с кем-то другим, за то хорошее, что у Вас было. Пусть он поступил плохо, будьте благородней его, он Вам плохо, а Вы ему добра пожелайте. И фею его по-женски поймите. Она его своровала у Вас, но Вы то знаете, что в нем есть то хорошее, что Вам нравилось. Вот и она в нем это разглядела и возможно не смогла от него отказаться. Простите её за это. Поймите меня правильно. Я их не оправдываю. Я просто Вас призываю понять ситуацию. А когда Вы это осознаете возможно Вы сможете принять то, что произошло. Принять ситуацию и всех, кто сделал Вам плохо простить. А по поводу отпуска и рождения ребенка не накручивайте себя.
Я считаю что отпуск - явление кратковременное, быстропроходящее, мало на что влияющее. Да и рождение ребенка в некоторых случаях не скрепляет семью, а наоборот становится поводом для разрушения отношений. Да и не виноваты во всей этой заварухе рожденные дети. Ну будет ребенок и что? Ваш б.м. сейчас с таким же успехом чужого воспитывает. Подумайте обо всем спокойно, без надрыва. Чтобы было так,Господь хочет, а Вы ему противостоите. Смиряйтесь. Не о них думайте, а о себе. Если состояние не нормализуется, Вы что-то делаете неправильно. Ищите неправоту, устраняйте ее. Обнимаю Вас, держитесь. Все проходит и это тоже пройдет.

Милая Оля. Вы закрылись в своем горе. А посмотрите у вас ведь жива БАБУШКА. Попробуйте ей дать ту любовь и тепло, которую пока ваша дочь не хочет взять. Поверьте все перемелется - мука будет. А бабушка не вечная. Это такое счастье, что она жива и здорова. Проводите побольше времени с ней.

Олечка, родная. Та же самая ситуация, те же самые чувства.... Моей девочке тоже было тогда 12,5 лет. Каждый раз, когда дочь "приносила оттуда" новые радостные вести, да и сама не выглядела особо опечаленной, мне казалось, что я снова падаю, и срываюсь в пропасть.... Только-только голову подняла и дышать более-менее ровно стала, только-только свет и солнышко увидела, и жить захотелось, а здесь снова она вся такая светленькая и с "чужими" косичками... И я снова срываюсь и падаю навзничь, всем прикладом.... Ничего, Оля, ничего.... Это пройдет. Обязательно. У меня прошло и у Вас тоже пройдет! Не мешайте ей. В конце-концов, как бы для Вас это не было больно, но она имеет право выбирать где и с кем ей жить... А Вам надо смириться и принять. И понять, что у Вас есть своя жизнь. Да, вот такая изломанная и покареженная, но все равно своя... И пусть то, что произошло с нами, мы не выбирали, но сейчас качество наполнения нашей жизни - целиком зависит только от нас. Мы, и только мы выбираем - как теперь жить и чем себя заполнить.... По себе могу сказать, что все советы - иди в спортзал, найди хобби, преобрази себя - были для меня бесполезны... Пока не переболела свою больку основательно... Пока не наступило полное принятие всего... И допущенной несправедливости в отношении меня тоже...
Держитесь, Оля. Если это Вам как-то поможет, то знайте, что я с Вами и я Вас понимаю! А собака, которую я взяла тогда из приюта, познакомила меня с теперяшним мужем... Вот так бывает... Да, я живу совсем другой жизнью. Не такой, как раньше... Многое потеряла, немало о чем сожалею, бывают накаты, но я живу! И чувствую себя, понимаю всю себя, и по кирпичику выстраиваю свою жизнь в сложившихся обстоятельствах... И есть в этой жизни и хобби, и интересы и спорт, и красота, и шоппинг, и Вера... Только все это появилось, когда я полностью смирилась и примирилась сама с собой... Девочка моя сейчас со мной и моим новым мужем. С удовольствием общается с его, уже взрослыми детьми. Часто бывает у папы. Играет с маленькой сестренкой. Я сама покупаю подарки для малышки. Дети ни в чем не виноваты. А с бывшим мужем у меня - до сих пор нет нормального общения. Да и не надо это мне. Лицемерить не могу, а добра к нему не испытываю... От всего, что пришлось пережить было так тяжело, что мне по клеточке пришлось выжигать память сердца... А дочку, Вы не потеряете, даже если она решит жить с папой, она все равно будет Вашей девочкой... Но Она имеет право выбора, это ее жизнь, не мешайте ей, не ломайте ее... Вам, как и мне выпал опыт научиться этой самой безусловной любви, о которой здесь так часто пишут.... Это очень тяжело, но другого выхода нет... Лично меня поддерживала Притча о блудном сыне... А еще фраза, подсмотренная здесь на сайте у одной из женщин: "Вот сейчас прямо встала и пошла! Прямо сейчас встала и пошла!". Я и сейчас живу с этой с этой фразой... Обнимаю Вас крепко-крепко! Бог Вам в помощь!

Ольга, как Вы быстро переживете свою боль, зависит только от Вас. Поверьте, никому Ваша дочь, кроме Вас, не нужна. Весь этот туман и пыль в глаза о хорошей мачехе-подружке, со временем слетает и очень жаль тогда наших дочерей, их разочарование. У меня прошло уже 5 лет после ухода бм. Уже и женился , и дочь совместную родили, а наша дочь уже и не нужна. А было все как у Вас. Только жить не звали, некуда им было в однокомнатную квартиру, только ночевать.
13-летней девочке не запретишь общаться с отцом и его новой семьей, это просто нужно принять. Поверьте, потом Вам станет это все равно. И как только Вы измените свое отношение к этой ситуации, Вы больше никогда не увидите виноватые глаза своей дочери. Никого изменить нельзя, можно измениться самому или изменить отношение к происходящему. Живите не оглядываясь назад, живите так и с такой верой, что все еще самое лучшее у вас впереди. Надо жить. Жизнь – это такой Божий дар, не тратьте ее на бессмысленные терзания. Все пройдет и это тоже…

Ольга! Вы благородный человек! Я вот не смогла бы назвать такую женщину феей. Она хотела сотворить из вашей и своей семьи кладбища. Она пришла в вашу жизнь с целью ОТНЯТЬ НЕ ПРИНАДЛЕЖАЩЕЕ ЕЙ. Она разрушила вашу "МАЛУЮ ЦЕРКОВЬ- СЕМЬЮ". Но она не смогла бы сделать этого без вашего мужа. Он позволил "делу разрушения" дойти до финиша. Предатель - он, она - захватчица. Они оба перешли границу. ГРАНИЦУ ДОБРА И ЗЛА... Но мир сотворен БОГОМ! И ЕГО ЗАКОНЫ РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮТ! Они выбрали смертный грех. И неважно, верит кто-то в Бога или нет. Божьи законы действуют на всех. Может нам бы хотелось скорейшего наказания виновного или мгновенного счастья обиженным. Так не бывает потому, что мы еще не готовы. Придет время и вы поймете о чем я.
Не дайте себя им разрушить! Хватит их "свободной воле" иметь над вами власть. Да не будет чужая злая воля господствовать над вашим умом! Проснитесь от тяжкого сна. ПРОБУЖДАЙТЕСЬ К ЖИЗНИ, Ольга! Пора.
Есть в моей жизни один знакомый, друг семьи. Так вот он каждый раз, приходя к нам в дом и чуть посидев за беседой, говорит, что зря женился второй раз, зря разрушил первую семью. Потому как и во второй семье все то же - и те же проблемы,и тот же быт, ну все то же... А жизнь была-то и неплохая. Просто по молодости максимализм зашкаливал. Терпения не было. А сейчас - то, что по молодости не смог вытерпеть, приходится терпеть, применяя мудрость. В общем - сотворил глупость. А куда сейчас деваться, во второй семье двое детей. Возраст. Болезни. Вот и держится.
Ваша доченька подсознательно нашла выход из мучительной реальности. Она не хочет войны. Ее мамы и ее папы. Она не разрывает и не разделяет вас в отдельные единицы. Вы для нее единое. В ее КНИГЕ ЖИЗНИ вы не мама и папа, вы - родители! Перетерпите это время. Всем нам нужно терпение и смирение. Принятие и переосмысление. И еще. В жизни много бывает невыносимого горя. Безнадежных болезней и безвозвратных потерь. Люди скорбят и умеют ценить жизнь. Так начните же и вы ценить вашу жизнь. Она дана вам БОГОМ и ценой сил и страданий ваших мамы, бабушки... Если вы будете позволять гнетущим чувствам убивать вас, то вы оказываете неуважение к жизни ваших близких. К той же милой и родной бабушке. Качество ее жизни зависит от ваших поступков. Запретите себе продолжать страдать. ВОЗРОЖДАЙТЕСЬ! Как говорит мой батюшка: "христианин упал, встал коленочек, отер их - и дальше по жизни пошел." Значит выздоровление - это пожизненный процесс. Мы не раз падаем в этой земной жизни. Но имея опыт, снова встаем и идем вперед. Доверьте Господу решение вашей проблемы. Отдайте Ему право решить ее. "Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя. Никогда не даст Он поколебаться праведнику" - Псалом54.23. Вы сумели победить зло добром: вы отпустили свою доченьку к отцу. Туда, где живут сотворившие зло. Пусть не поколеблет вас их "счастье". Думаю это условное счастье. Святой Апостол Павел в Послании к Римлянам (гл.12) сказал: "Утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны; (12). Благословляйте гонителей ваших: благословляйте, а не проклинайте; (14) Никому не воздавайте злом за зло; (17)Не мстите за себя. возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: "Мне отмщение. Я воздам, говорит Господь". (19). Не будь побежден злом, но побеждай зло добром (21).

Девочки, милые, спасибо вам всем за отклики! Одно дело, когда тебя поддерживают родные и близкие люди, и совсем другое, когда те, которых не видел, не знаешь и никогда не узнаешь, которые разбросаны в разных уголках страны, но которые пережили все тоже самое! Такие отклики- они вдыхают жизнь, идет прям какой то обмен энергиями! Сейчас жалею, что все эти 1,5 года, как попала на этот сайт, и переживала свой персональный ад- не написала свою историю, просто читала, плакала,читала- днем, ночью, на работе...
Малышка моя вернулась домой от папы после всех праздников-выходных довольная, счастливая. И я рада за нее, хоть мне и очень больно. Рассказывает как они с папой часами болтают, дурачатся, фильмы смотрят, вместе засыпают.. ведь он 13 лет подряд спать ее укладывал, вместе зубки чистили, потом секретничали- конечно ей тяжело все это враз прекратить и оборвать, да это не возможно оборвать. Поэтому и бежит туда и трется около него, обнимает, целует. Иногда я думала, что лучше бы он со своей феей уехал куда подальше, было бы легче.. МНЕ! А потом понимаю, что девочка моя страдала бы очень сильно- и понимаю, что нужно просто наступить себе на горло и смириться с этим.
У нас наши бывшие теперь уже друзья разводились пять лет назад, девчонки наши одного возраста. Так вот там мама и бабушка- отрезали дочку от отца с особой жестокостью! Просто резко оборвали и все! Помню ее день рождения- он забежал ее поздравить, кое как его на порог пустили, говорит ей что то, обнимает, телефон подарил, а она стоит как истукан не шелохнется. Потом оказалось - мама ей "приказала": ты- немая!! И ребенок "онемел". Телефон сразу же был конфискован, об отце не стесняясь в грубых выражениях при ребенке все высказывалось.. кошмар. Я тогда была в шоке, но списывала все на боль и ужас от измены. А теперь понимаю, что какова бы ни была моя боль- я бы так поступить не смогла. Никогда! Был у них очень тяжелый развод, раздел, столько грязи, ненависти...Тот отец уехал с новой женой, и девочка просто с того момента не слышит и не видит его. Просто отрезали по живому. Недавно виделись в поликлинике с этой девочкой. Так у меня такая жалость захлестнула к ней- даже к своей я такой жалости не испытывала! Из- за эгоизма взрослых калечатся детские души. Поэтому понимаю, как бы больно мне не было- не могу я ее не отпускать туда! Папа первым делом комнату ей, и т.д. она накупила всяких девичьих мелочей- обустроить свое новое "гнездышкко"... ну как я могу всего этого ее лишить? Иногда она меня спрашивает- папа меня не бросит? Я ей отвечаю, что папа скорее бросит всех своих жен и любовниц, чем тебя.. и это правда. Сказала мне вчера: "спросила папу - ты счастлив? - ну как тебе сказать, то да се, пустился в пространные объяснения, растерялся. А она его опять- ты мне прямо скажи- счастлив ты или нет? Так и не ответил утвердительно. Сказал, что просыпается утром и не может понять- что он здесь делает". Вот так.
Светлана, Светочка (lana_r)- хотелось бы отдельно Вам написать! Можно на ты? За эти полтора года ты мне стала прям такой родной! Хоть и живем мы на разных концах нашей страны. На твою историю наткнулась почти в самом начале-очень много совпадений жизненных, по чувствам, ощущениям- настолько все оказалось близким!!! Проживала твою боль вместе с тобой, иногда во сне с тобой общалась.. все твои отклики другим женщинам узнавала с первых строк. И очень ждала твой отклик! Вчера начала читать- так же, с первых строк поняла, что это ты! Так тепло на сердце стало! Помню твое сообщение, где ты писала, что взяла возрастного пса из приюта. А теперь этот пес познакомил тебя с твоим теперешним мужем! Это просто чудо! Начинаешь понимать, что все случайное, даже незначительные события- не случайны.
Мой бм тоже продал наш загородный дом- мой любимый второй дом, был у нас тоже пес, большой- среднеазиатская овчарка, с щенка его растили, как ребенок был мне.. теперь тоже его не вижу. И боюсь приближения лета- каждое лето там, за городом, а теперь нет ничего. Одни воспоминания. Как вывозила вещи оттуда два дня, собирала остатки урожая- все уродилось в этом году на славу, как специально, видимо на прощание- все как в тумане, в ступоре каком то, как пса обнимала, прощалась.. потом уже накрыло с такой силой! Перед этим еще кот ушел, потерялся- единственное дерево, которое стояло около забора- забрался и исчез! Столько там жил, гулял и ничего, а тут...Еще один мой ребенок! Искали, объявления, обошла весь дачный поселок- ничего! В общем все растворилось как дым за один месяц- весь мой мир! А по прошествии еще нескольких месяцев- бм- новая квартира, фея, моя дочь с ними.., развод, в общем за пол года- события как снежный ком накрыли. А перед этим два года слез, надежд бессмысленных, когда ты заглядываешь ему в глаза и все чего то ждешь, ждешь- что обнимет, поцелует.. и крах всего окончательный.
Не раз возвращалась к твоей истории, Светлана. Ирина, две Людмилы- их поддержка тебе, твоя им- меня все это держало на плаву, не давало грохнуться замертво! Настолько ты сближаешься с тем, кто прошел через одни и теже ощущения, чувства- безысходности, страха, когда не понимаешь где ты, кто ты, не можешь элементарно дышать и двигаться! Светочка, я очень рада за тебя, что все у тебя по-немногу налаживается с Божьей помощью! Что у тебя все получилось- пережить, принять и даже наладить свою личную жизнь! Я крепко тебя обнимаю, пусть у тебя и твоей девочки все будет хорошо.
Что касается бм, вернее отношений с ним, всегда думала, что бы остаться друзьями с ним. А теперь понимаю, что не смогу! Столько боли причинил он мне, да при разделе показал себя не с лучшей стороны. И продолжает показывать.
Котик у нас с дочкой теперь другой- чудный курильский бобтейл- безхвостая порода (пропавший кот той же породы был). Скрашивает своими смешными выходками нашу жизнь, очень много положительных эмоций сквозь слезы! Собаку завести не сможем- оставить не с кем, если куда то уезжать.
Еще немного хочется сказать про свою старенькую бабушку. Ей 86 лет. Так вот, ее дедушка, как говорится "принес в подоле". Фея родила. И отказалась. У них уже два сына подростка было, что пережила она тогда- тоже одному Богу известно. Деревня маленькая, и никаких тебе спортзалов, психологов и косметологов))) только корова, куры, свиньи, огород да работа операционной медсестрой. Приняла ту девочку, вырастила как свою. А с дедом- все было хорошо только на людях. Жить нормально с того момента с ним не смогла. Нет, не ругались, ничего такого. Просто не жили в том понимании, как муж с женой, все выгорело. А он пить потом начал очень сильно. В конце-концов его убили. Пять лет назад она упала- сломала шейку бедра. Очень долго лежала, вы ведь знаете, что после такого редко кто поднимается, и заканчивается очень все печально.. так вот настолько сильная она, настолько тяга к жизни у нее- ведь заставила она сама себя, встала и "бегает" теперь с ходунками по квартире! Вот прям - ВСТАЛА И ПОШЛА! И себя обслуживает сама и еще трех котов! У нее очень много друзей- молодых и не очень, постоянно кто то у нее в гостях. Так вот она мне говорит: "живи Ольга!!! Мне 86 лет- я жить хочу! На ходунках! И ты справишься, все переживешь, будь сильной!!" Ну вот как после таких слов лечь и помирать??
Самое интресное, что бабушка то она мне по отчему моему, с семи лет. Свою родную, мамину не знала никогда. Там у мамы своя грустная история. Они с отцом тоже разошлись, когда мне 7 лет было. Я помню свои детские ощущения-как страдала я, только меня увезли тогда от отца, с Камчатки, где мы жили. И помню, ждала все свое детство, что отец позовет меня жить к себе. Готова была уехать от мамы и сестер. Поэтому все дочкины переживания мне близки, т.к. сама все это пережила в детстве.
Потихоньку думаю что выскребусь, выживу. У многих получилось, думаю, что у меня тоже все получится.
Всех обнимаю, спасибо вам за отклики! Храни вас всех Господь!

Олечка, снова Вам пишу. У моего парикмахера при разводе сына практически сманили к отцу. Мальчик шел тогда в первый класс. Младшая дочка осталась с ней. Бывшая свекровь и бывший муж "настроили" ребенка против родной матери. Они несколько лет не общались. Однако когда у мальчишки начался "сложный" возраст, та же бывшая свекровь сама звонила ей и извиняясь, просила общаться с ребенком побольше: "Ведь ему так нужна мама!". Это реальный случай из жизни с реальными людьми.
Что касается совместного отпуска БМ, нашей с ним дочери, его Феи, ее дочери, то я в первый раз отпускала свою дочь, пребывая в самых растрепанных чувствах. С одной стороны - страшно ревновала, боялась, что ей понравится, обижалась, умирала и т.п., и т.д. С другой стороны - прекрасно понимала, что побывки в выходные - это одно, а совместное проживание изо дня в день - это СОВСЕМ ДРУГОЕ! И у дочки моей тот еще характер, и привыкла она к определенному образу жизни и вниманию.... Ведь первая эйфория достаточно быстро проходит и в сухом остатке остается обычная жизнь, с ее полосками - где белыми, где черными, а иногда и не пойми какими... Моя мама - была резко против этого. Мне пришлось выдержать и ее натиск. Отпустила я ее с болью. Ревела, молилась, по полу каталась, но отпустила. И была права. И не пожалела ни разу! А сейчас уже и сама на все каникулы к папе спроваживаю. Хотите подарок?! Получите, на здоровье. Плохо я ее воспитала?! Что ж, воспитайте по-своему... Попробуйте! И шарфики она у меня носит, и носочки, и шампуни активно пользует, подаренные той Тетей. А я слежу, чтобы она не забывала своевременно поздравлять свою маленькую сводную сестренку. Ведь может так статься, что нас уже не будет, а у нее (моей девочки) ближе и роднее на этом свете никого, кроме нее, и не будет... Все может быть, а может и не быть. Но если моему ребенку так действительно надо и ей так лучше, то я буду делать так, как лучше для нее. Это мое материнское кредо, если хотите. А лишать ее общения с отцом я не вправе. Однозначно. Если она этого хочет и он от нее не отвернулся, значит так и должно быть. Вот так. Хотите верьте, хотите нет. А бывший муж меня тоже не щадил. Спал и видел, как дочка с ним останется, выбрав "Лучшую мать!" (его слова). И вел себя в соответствии со своим видением. Та тетя была везде, где была моя дочь.... Так мне больно было, не передать.... Я тоже смотрела стеклянными глазами в Небо и вопрошала: "За что мне это все? За что?..." Пережила. Отпустила.
Оля, Вы спрашиваете: "Когда это пройдет?" Скоро Вам легче не станет, к сожалению. Оль, надо научиться жить с этой болью и принимать все, что посылает нам судьба. И помните: в нашей ситуации переживания горя нет правильных и не правильных эмоций. Вы имеете право на любую из них, т.к. Вы - Живая! Знайте это. И принимайте себя всю - жалкую и сильную, больную и здоровую, правую и не правую. Всю, такая, как есть на самом деле и в каждую минуту своей жизни. Обнимаю Вас.

Оля, здравствуйте! Я понимаю Вашу боль. Но я сейчас хочу написать больше не о Вас, а о Вашей дочке. Ей тоже больно, и может быть, гораздо больнее, чем Вам. У неё 2 самых близких и родных человека: мама и папа. Ваши страдания для неё невыносимы и поэтому она интуитивно, из чувства самосохранения, старается держаться от Вас сейчас подальше. Даже если Вы стараетесь внешне (на что я очень надеюсь) не проявлять негатив, на тонком плане, на плане психики - это всё равно чувствуется и считывается ею. Вы с дочерью неразрывно связаны, как сообщающиеся сосуды. Вашу скорбь, Ваше горе и Ваши переживания - может выдержать психика взрослого сильного человека, каким Вы, очевидно, и являетесь. Господь не даёт нам испытаний более тех, что мы можем перенести. Значит Вы сможете. Но подумайте о дочери, её детская неокрепшая психика не может "переварить" Ваши страдания, и она из чувства самосохранения старается держаться подальше от той боли, которая её просто разорвёт и перекалечит. Она спасается! Она не предатель, она просто маленькая девочка, которой не под силу вынести сейчас, помимо своих, ещё и мамины страдания. Этим она не только спасает себя, но и даёт Вам возможность пережить Ваше горе и окрепнуть. Вы справитесь, Оля! И вот когда Вы начнёте справляться и ей уже не опасно будет находится рядом с Вами, она вернётся к Вам. Вы, конечно, понимаете, что речь идёт не о внешних отношениях, а о состоянии Вашего сердца и психики. Потому что если Вы при ней будете улыбаться и говорить "всё хорошо", а по ночам плакать в подушку и на сердце будет боль - это не сработает. Сил Вам, разума и терпения. Господь с Вами!

Оля, а отпустите ситуацию!
Сделайте себе подарок - съездите по средствам хоть куда - хоть в монастырь трудницей. Хоть в санаторий, и пусть БМ даст Вам денег, через дочь, на поправление здоровья, им же с феей и расшатанного. Покажите дочери справки о болезнях. И пусть Ваша дочь поживет с папой, выполняя обязанности и по общению с бабушкой и думая об отсутствующей матери! Что тогда запоет фея?
И Вы совсем себя забыли. Правильно пишут, все контакты так, чтобы Вас устраивало. Не на территории феи. А для этого нужны силы - так что все силы на себя!
И с дочкой в 13 лет можно и нужно разговаривать уже как с взрослым человеком, отвечающим за свою жизнь. И определения давать правильные. Она не только дочь, но и у нее новая социальная роль и выбор жизненного пути. Она хочет жить с женщиной, развалившей две семьи? Если появится ребенок, хочет быть бесплатной нянькой? Алименты после ее житья с отцом Вы получать не будете, соответственно она тоже. И про изменение решения суда тоже объясните. Что отец и мачеха дадут, то и будет.
И если сама захочет стать феей, пусть посмотрит на последствия. Полная ответственность за свои поступки. И Вам же будет легче.

Ольга, здравствуйте! Понимаете, жизнь вообще зачастую несправедлива, или просто мы не ведаем замыслов Божьих. Вы можете отвечать только за себя, за свое поведение и с бывшим мужем, и с дочерью. Я здесь уже писала: после расставания с мужем, и его ухода к другой женщине, у меня тоже встал вопрос о его общении с дочерью. Спасибо женщине-психологу, по ее совету я не дала разорваться такой же тесной связи мужа и дочери. Сейчас у них хорошие, добрые отношения, как и были до развода, он ее очень поддерживает, а у моего ребенка есть два любящих родителя. При всем ослеплении своей болью нельзя, неприемлемо манипулировать ни мужчиной, ни ребенком. Оля, Вы не потеряете свою дочь, если Ваша любовь к ней выше чувства собственности. Ваша бабушка права, низкий поклон ей.

Ольга, простите меня за резкость, но вам осталось только в домохозяйки к фее и бывшему мужу пойти: все остальное вы уже отдали. Сами.
Ребенку 13 лет, девочка, подросток.
Чему вы хотите ее научить, принимая, как должное, уход мужа из семьи, ее дружбу с феей? Чему?
Как можно так унижаться? Муж бросил семью,старую потрепанную вещь, то есть жену, оставил-а новенькую вещь-дочь-забрал с собой в свою новую и как ему кажется счастливую жизнь.На своих условиях.
Фея играется с дочкой любовника, как с игрушкой, изображает хорошую мачеху-подружку, а вы этому потворствуете.
Нельзя так не уважать дочь! Раз уж себя настолько не уважаете.
Хочет встречаться с дочерью? Пожалуйста! Но без фей.Это условие надо было ставить сразу.Вы же об отцовской любви беспокоитесь,верно? Фея здесь при чем?
Дочери надо было все объяснить соответственно возрасту и СВОИ чувства тоже.Что вы этот поступок мужа не одобряете, это недопустимо. А вы пока создаете у дочки убежденность в том что это все веселая игра-где папа и фея счастливы, а мать вызывает тоску и скуку, ибо грустит.Дочь уходит от вас в эту сказку.А вы сами еще и подталкиваете,не объяснив ЧТО это.
Если вы будете продолжать в том же духе то в конец добьете свою психику и здоровье.
И да, если вы христианка. Это нормально-отдать блуднице на игрушки своего ребенка? Заодно и пусть воспитает в соответствии со своими жизненными принципами,главное-дочери там весело!
Вы что? Хватит плакать и тосковать, хватит унижаться-уже упали ниже некуда. Прекращайте эту трясину и начинайте ЖИТЬ! Сами. По своим правилам.

Оля, здравствуйте. Долго думала, прежде чем Вам написать. Но почему-то никак не могла подобрать слова, все прокручивала их в мыслях так и так, и все равно выходило слишком резко. Оля! Простите меня, если я что не так скажу.
Я пишу от лица дочери, чьи родители разошлись, когда мне было 12-13 лет, как и Вашей доченьке. Сейчас мне почти 30, и я понимаю, что такая вещь как развод не может пройти "правильно", но насколько НЕ правильно поступили тогда мои родители, мне страшно думать. Моя мама, также как и Вы, воспринимала любое мое общение с отцом, как предательство. Это высказывалось мне прямо: "ты - предатель!", и чтобы этого не слышать, я ограничила общение телефонными звонками раз в месяц, а затем они и
вовсе сошли на нет, только поздравить с днем рождения раз в год и все. Я сама просила отца не звонить мне, объясняла что потом за этот разговор я такое выслушиваю, что просто не могу этого выдерживать. Он очень хотел общаться, он пытался говорить с мамой, что мне нужен отец, но она говорила всегда, что не препятствует общению. И это правда - прямо она не запрещала, трубку из руки не вырывала, просто потом устраивала такой ад, что у меня как у собаки Павлова возник рефлекс и я боялась этих папиных звонков как огня. Так я потеряла отца.
Но маму это не успокоило, ей хотелось видеть, что я так же как она презираю отца и желаю ему всего самого плохого, а я не могла показывать такое отношение к родному отцу. Я не могла поддерживать разговоры на тему "твой отец *** (матом)", а ее обижало это, ей казалось что таким образом я поддерживаю его (раз не осуждаю вслух такими словами), а значит снова предаю ее. Я не могла в силу возраста чувствовать все что чувствовала она, и наверное не умела поддержать так как надо, но и она совсем забыла, что у ребенка два родителя, и оба родные и других не будет. Она потеряла мужа - но это не было моей виной, а по чьей вине я потеряла отца?
Я не говорю о моральной помощи мне как ребенку, пережившему развод родителей. О том, что мне тяжело и больно было видеть их разрыв, мне некогда было и вспоминать. Все силы были брошены на то, чтобы не стать еще большим предателем и так несчастной брошенной мамы.
Какой бы ни была ситуация, не допустите чтобы Ваша дочь переживала такое же чувство вины. Не допустите, чтобы она звонила Вам с "виноватым голоском", прошу Вас от всего сердца! Поверьте, это создаст огромную пропасть между Вами и дочерью, как это произошло со мной и моей мамой. В какой-то момент желание угодить и не обидеть сжимается как пружина, и оборачивается огромной обидой и желанием вычеркнуть из своей жизни человека, заставившего переживать такое чувство необоснованной вины.
Оля! Я на этом сайте оказалась случайно. И наткнулась на Вашу историю среди многих других. В этом есть какой-то смысл, я уверена. Так много хочется написать, и поддержать, и обнять Вас, и поблагодарить за Вашу выдержку и терпение! Пусть все у Вас будет хорошо, Оля!

Надежда, здравствуйте! Спасибо большое за отклик! Наверное это было очень важно- услышать отклик от человека, который пережил все это сам, но именно с позиции ребенка. Я конечно умом все это понимала, но мне были наверное важнее именно мои переживания, чем моего ребенка. Когда обида, тоска и отчаяние застилают глаза- ты просто теряешь контроль над своими эмоциями и чувствами! Злость на фею, на ее "удачливость", ее "везение", что смогла, что все получилось у нее - без особых проблем, когда не надо начинать все с нуля, когда появился взрослый, успешный, красивый, состоявшийся - все это не давало мне покоя. Ведь не на общение дочки с отцом у меня возникали такие реакции! А именно на ее знакомство с феей! На то, что она находится с ней в одном помещении, дышит одним с ней воздухом. Что вся МОЯ семья теперь там - рядом с ней. Пока он снимал квартиру, некоторое время жил один - я все это спокойно воспринимала, приветствовала. Но потом...
Сейчас уже конечно намного лучше. Более спокойно отношусь к ее визитам туда. Единственное чего не делаю - вообще не распрашиваю ее о жизни ТАМ. Мне это все ОЧЕНЬ болезненно. Пошла, знаю что здорова, сыта, получает удовольствие от общения с отцом - и слава Богу! А подробности мне не нужны. Иногда правда она сама ненароком что нибудь скажет, сердце сожмется, но стараюсь быстро "прокатить" через себя эту эмоцию. Как сегодня например - сообщила что поехали на собачью выставку. Наш пес, вернее "бывший" пес учавствует в выставках. Чемпион, получает кубки. Раньше мы всей семьей постоянно посещали эти выставки, безумно радовались его победам, столько эмоций получали! А теперь.. как сказала, что едут на выставку... опять все в ком сжалось... теперь фея на моем месте. Многое ушло из моей жизни, что было дорого, что составляло мой мир...все бросил к ее ногам...
Но что поделать - стараюсь все принять как есть. Ничего не изменить. И мои истерики дочери о том, что она предает меня - они тоже НИЧЕГО не изменят. Разве что оттолкнут от меня дочь. Поэтому заставила себя сначала через силу, а постепенно осмысленно, смиряясь с ситуацией, спокойно реагировать на ее отлучки из дома ТУДА. А прочитав ваш отклик - еще более обрела уверенность, что так будет лучше для всех. Пусть общается. Отец он хороший, можно сказать с большой буквы. Она ему очень дорога. Он мне твердит: "ты пойми, что она приходит прежде всего ко мне!!". А я... кто меня поймет... ну что ж.. так случилось. Надо просто это ПЕРЕЖИТЬ. Просто заставить себя.
Спасибо создателям этого целебного сайта! Отправляешь свою просьбу не конкретному адресату, а в никуда - во Вселенную, и тебе возвращается столько добрых, полезных слов, от совершенно незнакомых людей. Это просто чудо. Вы врачуете наши души.

Дорогая Оля, крепитесь! Вы большая молодец, что любите дочь, однако, надо жить, жить и не сдаваться! ЖИТЬ по своим правилам, хорошо и то что Вы верующая, можно помолиться за дочь - за то, чтобы Бог послал ей мудрости и удачливости на всем её пути, а вообще было бы хорошо чтобы Вы её не упрекали,хорошо было бы если бы Вы славили Бога за каждый день, говорили бы ей слова ЛЮБВИ. Тогда Ваша материнская любовь для нее была бы как спасающая сила,поднимающая к небесам.