А его мама сказала, что сама виновата.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие девочки, женщины! Я очень очень долго сидела на этом сайте и читала ваши истории. И вот решила написать свою. Я не могу поделиться с мамой, за весь период, как в моей семье поизошло это несчастье, родные хотят помочь, но не могут. Потому что не понимают и просто говорят: "забудь".

5 месяцев назад от меня ушел муж. Прожили мы с ним почти 5 лет, два года встречались. Он был внимательным, заботливым, у нас много общего было (он увлечен музыкой, я искусством). У меня художественное образование. У него на тот момент никакого, просто играл в местной группе. Через год он признался в любви, я не спешила с ответом, хотя на тот момент у меня были к нему чувства. Мы много гуляли, много разговаривали о том, что такое любовь, что такое семья. И его рассуждения полностью совпадали с моими.
Потом он предложил вместе пожить, я отказалась, сказала, что я еще девочка и пока к этому не готова, что тоже его люблю. Он понял меня и больше не настаивал. А потом, через год, сделал мне продолжение. Мы сообщили об этом родителям и стали готовиться к свадьбе.
К этому времени он переехал ко мне. Свадьба была очень красивой, мы сами ее готовили от приглашений до украшения ресторана. За это время он поступает в музыкальное училище на дневное отделение. А я забираю документы из института, потому что нужно было работать. На тот момент мы съезжаем на съемную квартиру, т.к. в моей остается жить моя младшая сестра. Там были свои вопросы, и это надо было сделать. Так мы прожили 2 года. Потом я забеременел., беременность была желанной. Я продолжала работать, он учиться. Потом моя мама предлагает переехать в ее квартиру, т. к. дом в деревне был достроен, и она переезжает туда. Муж мой взялся за ремонт. Мы были очень счастливы. После он заканчивает училище, а я в августе рожаю нашу дочь(на родах он присутствует, это было его желание. Мы с ним догрворились, что во время схаток он будет со мной, а на сами роды он выйдет). Роды прошли легко, как и беременность. И вот, ему передали нашу дочь на руки. Он так плакал, целовал меня и дочь, говорил, что мы самые дорогие в его жизни.
Потом он поступил в институт, снова на дневное и устроился на работу. Дома он почти не бывал, оставался в общаге, до дома нужно было ехать 2.5 часа. И он не успевал с этой дорогой работать и учиться. Я ждала его дома, он старался при каждой возможности приехать.

А летом я почувствовала какую-то отстраненность. Пыталась выяснить в чем дело. Он говорил, что просто устал, что скоро все наладится. Я верила. А в сентябре сказал, что будет просто приезжать в выходные к дочери, что если бы не семья, он бы большего добился в театре. Я много плакала не могла понять, что произошло. Звонила его маме ( у него с ней доверительные отношения), она сама не понимала, что происходит. Он ей клялся, говорил, что никого у него нет, что просто устал и хочет пожить отдельно. Он стал приезжать только в выходной, и каждый раз я пыталась понять. Потом он сказал, что я стала для него как прочитанная книга, что ничего он ко мне не чувствует, и нет ко мне "влечения".
Я очень сильно похудела, при росте 178 я стала весить 54 кг. Моя мама испугалась за мое здоровье и отправила нас с дочкой на море. Он звонил каждый день, а потом встретил в аэропорту, сказал, что любит, что без семьи ему ничего не нужно. Вы не представляете, как я обрадовалась. Две недели счастья, а потом все сначала. При очередном разговоре он сказал: либо так, либо никак. Я поняла, что от таких действий я просто свихнусь. Собрав ему вещи, я сказала: иди, пусть будет лучше никак. Он увез их не сразу, сначала он снова пытался поговорить, я сказала, что либо мы будем работать над отношениями, либо он уходит. Что я приму любое его решение.

Вещи простояли в коридоре около трех недель.
Он приезжал, забирал чистые, складывал туда грязные и уезжал. Спал на диване на кухне. И вот, в один их выходных, он приехал и забрал их. А его мама сказала, что сама виновата. И я в это поверила, пыталась исправить ситуацию. А потом узнала, что у него другая. Он когда пошел гулять с дочкой, оставил телефон дома ( как потом выяснилось, он это сделал специально, потому что сам сказать не смог). Когда я читала их переписку, я думала: я умру прям на месте. "Как он летает на крыльях любви, как они спят вместе, когда ее мамы нет дома, о том, как они себя будут вести в группе, чтобы никто не догадался". Я сказала ему не сразу о том, что я знаю, он уехал, а я осталась дома. Проревелась и на следующих выходных все ему сказала. Пыталась обьяснить, что мы семья, чтобы он одумался. Сказала, что он может вернуться, что я постараюсь его простить. Он сказал, что он ничего менять не хочет, что хочет быть свободным, что на мне женился только для того, чтобы родить " чистого" ребенка. А в январе когда, закончилась сессия, он сказал, что хочет развод. Потом сам стал говорить, что и та ему стала не интересна " как запретный плод", но пока он с ней. Суд у нас 26 февраля, а я все никак не могу придти в себя. В голове все перемешалось: как она могла с ним жить зная, что он женат, что есть маленький ребенок ( у них вся группа об этом знает, они нас поздравляли с рождением дочки). Как он так иогпоступить с нами?
Я еще от него завишу материально, т.к дочке 2.5 годика, и я нахожусь в декретном отпуске.

Получилось немного сумбурно, но в душе столько боли, я стараюсь вытащить себя из этого болота, ради свой принцессы. Я понимаю, что кроме меня ее никто не воспитает и не подеимет. Днем я с дочкой , а ночью плачу.
Помогите советом, что я сделала не так?

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 31 / 15.02.2016

Отклики:

Слова мамы не воспринимайте, любая мама защитит сына, даже если он не прав. А он уже давно взрослый мужчина и должен сам делать выбор и нести ответственность. Это он разрушил всю святость вашего брака допустив другую женщину, а не вы. То, что вы собрали вещи это следствие, а причина - поступок вашего мужа. На мой взгляд ваши действия оказались единственно верными в данном случае. То, как рассуждает ваш муж говорит о том, что он сам не знает что ему нужно и это значит он еще долго будет на "качелях" сам и будет катать на них вас. То нужна семья, то не нужна... К сожалению, исход любых качелей это подорванное здоровье, апатия, упущенное время, разочарование в жизни. Чтобы постараться этого избежать нужно:
1. Абстрагироваться полностью от мужа. Общение только по делу
2. Посещать церковь, довериться Богу. Это точно помогает, вам станет легче. Молитесь за себя, дочь, просите благословить мужа.
3. Занимайтесь повседневной жизнью как ранее примерно 3-6 мес с привыканием к мысли, что вы теперь свободна. "Пройдет время, мутная вода станет чистой прозрачной, вы только оставьте ее в покое".

Мы никогда не узнаем почему случаются те или иные ситуации в жизни, почему нам даются страдания. Долго размышляя над этим, я пришла к выводу, что слишком рано и ошибочно сразу винить и обрушать все кары на обидевшего. Я склонна верить, что случайно ничего не происходит, это Бог посылает испытания..., чтобы через эту ситуацию вы духовно выросли и пришли к Господу. Я не навязываю своего мнения, но рассуждая так, становится легче и не заметно для себя начинаешь испытывать то самое смирение. Вы не в силах были предусмотреть как поведет себя муж в дальнейшем, ведь он изначально показал себя надежным и заботливым. Так есть ли смысл себя корить себя и его? Или стоит принять ситуацию и начать работать над своим внутренним духом? Чем быстрее вы проделаете эту работу, тем быстрее разрешится ваша ситуация.
В одном я уверена точно, мы не произошли НЕ от обезьян, мы на Земле НЕ просто так рождаемся и живем, не нужно забывать, что в первую очередь мы - это душа, а потом тело. Займитесь своей душой, полюбите ее. Будете спокойны и здоровы сами - будет спокойна и здорова ваша дочь.
Счастья вам.

Элис , возраст: 27 / 16.02.2016

Знаете, в чем ваша вина? В том, что вы согласились его простить. Роль жертвы. С вами так можно. Значит. Вот если бы вы резко изменились, никакого прощения! Сказали бы, что это предательство. Что вы обязательно встретить свое счастье, а он вряд ли. Пока вы не измените тактику, он будет с вами так обращаться. Представьте, что играете роль в кино. Побольше равнодушия. Не пытайтесь его понять. Абсолютно. Увидите, что начнет происходить.
И еще: Вы знаете, что страдающая женщина отдает всю свою энергию мужчине, бросившему ее? Чем больше вы плачете, с ума сходите , думаете о нем, тем больше заряжаете своей энергией. Сами опустошаетесь, а его подпитываете. И от того, как вы будете вести себя на разводе, многое зависит . Холодность, безразличие и делание быстрее развестись должно быть в вашей голове. Он ублюдок . Всю жизнь будет искать " новые ощущения".
Вы готовы прощать? Смиряться? Страдать? Всю жизнь ? Вы станете для него интересной только когда реально сами пошлете его! И никаких смс с вашей стороны, звонков и тд. Почитайте про ошибки женщин при расставании. При правильной тактике, он будет у ваших ног. Только нужно ли это будет вам потом?

Вика , возраст: 35 / 16.02.2016

Ирина, вашей самой главной ошибкой стало то, что вы этого горе-мужика поставили в своей жизни на первое место. Ну вот скажите, почему вы ушли из института ради того, чтобы взрослая детина без проблем получила образование за ваш счёт? Вы работали, содержали взрослого мужика в ущерб себя. Хотя по сути это он должен был поступить на заочное, вкалывать и учиться.

Что вам надо сейчас сделать? Во-первых, подать на развод и алименты и на содержание себя. Вас не должно волновать, работкет ваш муж или нет, как это скажется на его жизни и деятельности. Во-вторых, подать на развод. Семьи у вас уже давно нет. Поэтому смысла биться за штамп в паспорте нет никакого. В-третьих, если его вещи все ещё в вашей квартире, то избавиться от них в кратчайшие сроки. Как это делается? Сообщаете сухо пока ещё мужу, что его скарб вас не устраивает, у вас не камера хранение, и вы даёте ему 2 часа на вывоз. Если через указанное время не будут вывезены его шмотки, вы их выбрасываете на свалку. И смело выкидывайте.
В-четвертых, вам надо восстановиться или поступить заново в вуз на заочное отделение и найти работу. Не надо рассказывать, что это невозможно. Возможно. Я сама проходила через подобное. Можно найти работу в яслях или детском саду, куда сможете брать с собой ребёнка, можно заняться репетиторством, можно пойти мыть полы по утрам. Все это прекрасно совмещается с заочным отделением. Если нет заочного, ищите вечернее. Но доучиться вам надо - это ваш хлеб в будущем, это то, чем будет потом гордиться ваша дочь. Не мамой-недоучкой, а мамой, которая несмотря ни на что выучилась и получила отличную специальность.
Что касается реплики "сама виновата", то отнеситесь к этому как к ничего не значащей фразе. За ней ничего, никакого смысла, нет, кроме пустого сотрясания воздуха, банального вздоха.

У вас сейчас очень много дел, масса задач, которые надо решать, и эти задачи касаются в первую очередь вашей жизни и вашей дочери. И от того, насколько по-взрослому вы решите эти задачи, зависит ваша дальнейшая жизнь. Можно и дальше продолжать следить за жизнью мужа, плакать и стенать, цепляться за штаны, а можно вспомнить, что вы в отличие от него могли когда-то спокойно получить образование, что вы умнее и собраннее, и сделать свою жизнь своими руками намного лучше того, что есть у вас сейчас. Выбор за вами.

Вера , возраст: 37 / 16.02.2016

Ирина, думаю, вы слишком сильно в него окунулись. Надо было ему жить своей жизнью, а вам своей. Не работать ради того, чтобы он учился, а учиться вместе!
Прежде всего сейчас вам надо сделать всё, чтобы продолжить образование. Во-вторых, уже можно спокойно выйти на работу, вашей дочек почти 3 года! Она уже большая и уже не только можно, но и нужно отдать её в сад. На работе вам будет легче отвлечься.
Работайте, учитесь, а там обязательно встретите своего мужчину. А этот легкомысленный мальчишка Вам не нужен, Вам с ним не по пути.

Кристина , возраст: 23 / 16.02.2016

Милая Ирина, не ищите ответов на вопрос "что я сделала не так" ответа не будет, потому что всё так. Это он сделал не так.
Я тоже так думала "как она могла спать и жить с ним, зная, что у него маленький ребенок и жена, которую еще вчера он любил". У меня скоро год, как это случилось.
Просто поверьте, эта сильнейшая боль пройдет. Рана затянется, покроется коркой, будет то больнее, то легче. Не уйдет навсегда, но будет легче. Жизнь не закончится, у нас есть дети, любимые дети.
Вы знаете, что мне помогало, когда совсем накрывало? Я представляла, что мой самый лучший любимый муж исчез, растворился. Бывает же, что умирают любимые люди? Осталась оболочка: вроде, он по внешности, да не он, внутри-то бес.
Молилась и молюсь за него, за дочку, себе прошу сил и спокойствия. Говорю спасибо Богу. Сходите в храм, это как сказка, добрая сказка, где нет зла. Там душе легче.
Всё будет хорошо! Верьте! У вас есть Вы!

Ника , возраст: 39 / 16.02.2016

Ирина, Вы сделали НЕ ТАК вот что: надеялись на его порядочность. Это такая невидимая ошибка, которую совершают все жены. Прям почти все. Нам наивно кажется, что наши слова про "у нас семья, подумай, очнись, вернись" мужчина слышит. Да, он улавливает колебания воздуха, слышит. Но НЕ осознает: кто их говорит, зачем их говорят. Почему?
Если человек позволил себе измену как действие, то слова про измену уже НИКАК не воспринимаются. Разрыв отношений уже произошел, между вами есть инородное тело чужой женщины. Семья уже только на словах. И чем дольше Вы говорите о том, чтоб он "одумался", тем тяжелее эти слова для Вас и абсолютно безразличны для него.
Такое решение, как развод, никогда не бывает простым. Даже в таких условиях не скрываемой измены. Вам сейчас одновременно и страшно, и больно, и противно, и денег нет. Все эти состояние нужно убирать одно за другим. Ребенку уже 2.5 года, скоро лето.
Ваша мама сможет побыть с ней? Это даст Вам возможность найти работу и начать работать. А осенью дочь уже окрепнет, и будет возможен вариант няни и детского сада.

Стройте планы, Ирина. И попросите маму помочь Вам. Только ей Вы сейчас сможете доверить ребенка со спокойным своим сердцем.
Когда решится вопрос работы-Вы начнете расставаться со страхом. Потому что будут новые люди, Вы перестанете быть зависимой и начнете видеть мир иначе. Глазами хозяйки самой себя.
Алименты будете получать. Квартира-не совместное имущество: минус одна колоссальная проблема. Постепенно Вы уйдете из нынешнего совместного болота на твёрдую собственную почву. Только нервы и здоровье поберегите: они точно не возвращаются!!!
Советую Вам статьи психологов на сайте. Найдите. Обязательно что-то нужное для своего состояние найдете.
В 31 год НИЧЕГО не потеряно. Боль свою переживите грамотно, Вы не одна, у Вас есть здоровый ребенок. Даже, как сказал ваш муж, "чистый ребенок". Интересно сказано. Не знала, что дети бывают другие.

Нина Вишневская , возраст: 46 / 16.02.2016

Дорогая Ирина,

Я тоже прохожу сейчас через предательство и ужасную, просто рвущую меня боль! Но я хочу сказать тебе, что только Бог и ты сама поможет тебе! Ты и только ты решаешь: будет твой день прожит счастливо или в слезах! Открой глаза, у тебя столько причин для счастья! Ты и твоя малышка здоровы! Остальное-опыт! Пожалуйста, держись!
Все переболит, не трать свою молодость на СЛЕЗЫ!

Господь знает: что для нас лучше. Обнимаю тебя.

Наталья , возраст: 27 / 16.02.2016

Спасибо большое Вам всем за поддержку. Мне каждый ваш отклик ценен. Я по несколько раз перечитываю ваши комментарии и немного становится легче. Я поняла, что нужно менять приоритеты и не застревать в прошлом, как бы это трудно и больно ни было.
Да, я в сглупила, что ушла из института. Но на тот момент я считала это правильным, т.к. у меня уже был диплом. А муж имел только аттестат. Учебу я обязательно продолжу и потихоньку начну строить планы на жизнь.
Только болит еще душа и не понятно почему. Когда его нет, я могу как-то справиться с обидой и болью. Стоит ему придти, меня словно током ударяет, а после ухода я опять не своя.

Хочется сказать: "держитесь девочки, все проходит, и это пройдет". Я и себе это часто говорю. Бог все управит.

Ирина , возраст: 31 / 18.02.2016

Ирина, здравствуйте! Прочитав Вашу историю, я задохнулась. Потому что она практически моя.
Муж музыкант,играет в группах, работает в театре, мы оба закончили музыкальное училище; 5-ть месяцев как расстались; есть один ребенок, мальчик трех лет; схожесть фактов вплоть до роста, я тоже 178 см, только исхудала до 55 кг. Слова, которые произносил Ваш супруг точно под копирку, мы с сыном тоже не семья+любовь+совместные планы+общий быт, а "ответственность", которую он за нас и не нёс. Все годы брака я была катастрофически одинока,его НИКОГДА не было рядом, он постоянно пропадал по репетиционным точкам, музыкальным клубам,барам, и прочим развратным местам, где и "попался" в лапы поклонницы его творчества. Не ночевал дома, объявлялся с утра, мылся, вкусно кушал, переодевался и уходил опять в привычный для него мир. Я, как и вы, стала "прочитанной книгой", говорил слово в слово как Ваш муж. И о свободе тоже слово в слово. Можно сделать вывод, что все предатели сделаны из одного теста. Его друзья-музыканты и не только музыканты, которые приходили в наш дом обедать, чаевничать, поздравлять сына с праздниками, регулярно наблюдали мужа в объятиях поклонниц, как оказалось их было очень мнооооого, и эти факты не мешали друзьям с улыбками приходить ко мне в гости и трапезничать. Отчего сейчас очень гадко.
Он ушел в начале октября, точно так же небрежно оставив телефон на столе. Мне даже не пришлось в него лезть, знаю, что запароленно все намертво, но вот уведомления, о пришедших смс, высвечиваются на дисплее очень ярко, ознакомившись с этими смс я "умерла", как и многие другие женщины на этом сайте. Такой боли никому не пожелаешь. Какой нож в спину?! Нож это ерунда, боль была неописуемая, всепоглощающая.
Я слегла. За трехлетним сыном стала ухаживать моя мама, она взяла отпуск, месяц я не вставала, правда правда, месяц!!! мне сразу прописали таблетки, сил не было, слез не было, есть и пить не могла,я просто лежала, или спала в лучшем случае. Этот месяц я не помню сейчас, картинку восстанавливают мои родители, которые не отходили от меня.
Я прогнала мужа в один день,сразу, без вещей, денег, шансов, без всего, контакты всяческие прекратила мгновенно. Это меня спасло. Так де и Вы максимально отдалитесь.
Сейчас он бросил меня во второй раз, в первый раз мы не были женаты, и сына не было, были помолвлены, но тогда я попала в клинику неврозов, с депрессией,с истощением, с весом 42 кг при росте 178 см. Было худо. Критично худо. Выкарабкалась. Объявился. Простила. Поженились. Родили. И опять все так же как в первый раз, слова о свободе, несбывшихся мечтах, о том, что я торможу его творчество, слова о том, что если бы не семья/оковы он был бы успешнее, слова о том, что ему хочется побыть одному.
Теперь расскажу, что меня спасло.
После месяца лежания в кровати я очнулась, побежала в церковь. исповедь каждую неделю, причастие каждую неделю, вступила в молодежный клуб при храме, хожу на встречи прихожан,посещаю Евангельские чтения, спевки хора, чаепития, паломнические поездки. Посещаю службы регулярно. Пост. Акафисты читаю дома. Непрестанно молюсь. Непрестанно!!!! Как только "качает на качели" начинаю читать Иисусову молитву, Отче наш, вот повторишь Иисусову молитву 100 раз и так хорошо на душе становится, мысли плохие улетучиваются.Это не только помогает не чувствовать горечи от расставания, это колоссально поддерживает, дисциплинирует, вразумляет. Еще молитва "Богородице Дево, радуйся, Благодатная Мария, Господь с тобою, Благословенна Ты в женах и Благословен плод Чрева твоего, яко Спаса родила еси душ наших". Запомните молитву. Как только слезы подступают начинайте молвить ее, вслух или про себя не имеет значения. Повторяйте пока не отпустит волна боли. Вот стало дурно во время уборки, метите веником и повторяйте, повторяйте. На ночь читайте Акафист Николаю Чудотворцу.
Сейчас по прошествие пяти месяцев мне совершенно не больно. Я работаю над собой. Я становлюсь лучше. Я расту духовно. У меня поправилось здоровье.
Не отчаивайтесь. Все нормализуется. Время не лечит только тогда, когда его тратишь бесполезно, а если расставание с супругом расценить как благодать Божию, как шанс избавиться от не полезного для своей души и жизни, если работать усердно над собой, то время вылечит в кратчайшие сроки.
Сначала эта боль всеобъемлющая, потом ноющая (самая неприятная и продолжительна), а потом тупая, а потом никакая!!!
Постепенно начинаешь замечать, что минуту о муже не думаешь, потом минуты складываются в часы/дни. А затем и на фотографии без замирающего сердца можешь смотреть. А потом осознаешь, что лучшее только впереди.
Ирина, Господь ведёт Вас, не сопротивляйтесь. У Господа подготовлена для Вас лучшая доля, не противьтесь. Господь с Вами с Вашей доченькой! Только Его любовь неизменна! Вы уникальное творение! Не тратьте годы на предателей. Не тратьте годы на болезнь мужа под название "похоть". Не участвуйте более в прелюбодеяние мужа, ведь муж и жена единая кровь и плоть, нет ничего роднее, так вот, оскверняя Ваше супружеское ложе, прелюбодействуя с девицами, пока Вы трудитесь дома, пока Вы ухаживаете и занимаетесь ребенком, Ваш муж косвенно вводил и Вас в грех прелюбодеяния, разврата!
Простите его! Сердцем простите! Он болен сейчас! Он опасен сейчас для Вас! Ему похоть, страсть затмила не только глаза, но и сердце!
Обнимаю Вас! Наилучшие пожелания Вам и доченьке!
Бог вознаградит Вас за терпение и труд! Удачи!

Инна , возраст: 26 / 18.02.2016

Вашей вины здесь нет,у меня точно такая же ситуация. Это не только в нас дело, это он ваш мужчина не "вывозит" постоянных отношений с вами и наличия ребенка. Не копайтесь в себе. В споре двоих вы оба виноваты. Отвлекитесь, понимаю что тяжело, но он не изменится,а вы только потратите свое драгоценное время. А в итоге он останется один, ради своей свободы. Счастье с хорошим мужчиной вам и дочке!

Татьяна , возраст: 30 / 12.05.2016