Дорогая Илона, у Вас младенчик, возьмите себя в руки, будьте себе мамой. Всё у вас сложится хорошо, только надо успокоиться. Молитесь Богу, сходите в церковь, помощь придёт. Сам этот сайт и то, что Вы сюда пришли, - огромная помощь. Мне позвонил отец малышки в роддом и сказал, что всё кончено. Помощи от него не было и нет. Но мне было легче, чем Вам, - мои родные были со мной и помогали. Приходили и подруги. Подумайте, кто бы мог Вас навестить, помочь? Прошло 4 года, я рада, что он не с нами, объективно не надёжный человек. Я жалею только о том, что первые годы малышки я отравляла себе и ей жизнь своими негативными эмоциями. Это даже опасно, не застревайте в этом состоянии. Постарайтесь так сильно не переживать, это мешает Вам понять, что делать. Надо самым серьёзным образом взяться за свои эмоции, иначе как Вы сможете объективно оценить свою ситуацию? Выходите с коляской и разговаривайте с другими мамами. Найдите, что облегчает Вашу боль. Я благодарила Бога, писала письма (не отсылала), много читала этот сайт, пробовала разные советы, мне становилось легче. К психологу не ходила, но читала Заочную школу любви, это сайт, попробуйте, посмотрите. Материнский капитал помог снизить ипотеку. Вышла на работу в 1.5 годика, стало много дел и морально легче. Так что выход есть! Я весь декрет думала, как буду жить, когда пособие кончится, но всё устроилось! И Вас Бог не оставит! Получаете ли Вы пособие, чья квартира, справляетесь ли с платежами, можно ли подработать - Вы подумайте и об этом. Я Вас крепко обнимаю. Поработайте Вашу боль, исцелите себя! Теперь Вы мама и только от Вас зависит счастье малыша, Ваши эмоции на него влияют, меняйте свои мысли, это возможно!

Не хотите быть матерью-одиночкой? Так Вы и не мать-одиночка! Вы в браке. Да, брак развалился. Женщина, когда рожает, всегда должна в уме держать, что может одна остаться с ребенком в любой момент. А вот если не хотите быть тряпкой, перестаньте ему названивать и писать. У Вас ребенок и Вы за него отвечаете, раз родили. Это Ваш приоритет. И мобилизовать себя Вам под силу. И не такое женщины одни сносили ради своих детей и их выживания. Мужика в блок, переставайте сопли наматывать, все юридические моменты бегом решайте - алименты, с жильем чье и где жить. Если есть возможность разъезжайтесь. Есть возможность наймите адвоката, чтобы без Вас вообще. Есть чем занятxся и в четырех стенках не сидеть.
Велика беда молодому мужику крышу снесло от вседозволенности и женщин, не переживет она! Да большая половина женщин через такое проходили и проходят в РФ, увы. Вам сейчас не в себе копаться, а жизнь налаживать с дочерью. И если хотите себя уважать и остаться здоровой и дочери здоровую жизнь - разводитесь с таким папашей пока она его толком не знает. Это Вам подарок свыше, что не будет мотать нервы своими гулянками и унижениями десяток лет вперед. Вам надо, наконец, повзрослеть.

Здравствуйте Илона.
Просто разрывается сердце читая вас. Примите поддержку.
Илона, это очень трудно, и у вас только родившийся ребенок на руках. Но верьте, вы пройдете этот период.
Что вам советую:
1. Срочно прекратите все попытки контакта с мужем, абсолютно никаких звонков, сообщений, поставьте в блок если не удерживаетесь
2. Приводите себя в порядок: ищите помощь! Есть бесплатные звонки кризисные психологические, может есть подруги, если нет, то выходим на детские площадки и начинаем знакомиться с мамочками (поверьте, и там очень много матерей-одиночек, чтобы вы почувствовали, что вы не одна), может соседки по дому есть и пожилые женщины. Принимаем любую помощь и просим. Кто-то суп принесет, кто в магазин сходит, кто еще чем поможет. Вы почувстуете что вы не одна. Принимайте и просите о помощи.
3. После этого как немного успокоились, подаем на алименты и на развод.
4. Выстраиваем свою новую жизнь с вашей прекрасной дочкой, у вас уже семья, и предателям там нет место. Занимаемся жилищными вопросами если надо, думаем о работе потом если надо, устраиваем свою жизнь.
Обнимаю.

Милая Илона, добрый день! Поздравляю вас с рождением прекрасной доченьки! Она ваша опора, настоящее счастье! От меня бывший муж ушёл после 20 лет брака. Выла, от боли на стену лезла, думала умираю. Мне говорили, мол потерпи, он одумается и вернëтся и я ждала. Сейчас прошло уже 2 года и я живая, а рядом со мной мои дети. Теперь даже думать страшно, что может вернуться, всë выгорело. Ничего не осталось, ни любви, ни злости. Ни один подлый человек не стоит чтобы по нему страдать, но это понимание, к сожалению, приходит не сразу. Подавайте на алименты, не просите его внимания, он не умеет любить. Нужно выстраивать свою жизнь, рядом с вами самый родной человек. Мои дети уже студенты, отец не помогает. Иногда так обидно за детей становится, но когда они меня обнимают или просто находятся рядом, я благодарю Бога, за всë, что есть в моей жизни.
Заведите дневник и описывает каждый день, успехи дочери, ваши чувства. Через год, когда прочитаете, я думаю вы поймëте, кто нашëл, а кто потерял. А дальше больше и интереснее!
Когда от переживаний посыпалось здоровье, я сказала себе: "Стоп, я буду жить, ведь я счастливый человек, Бог меня избавил от предателя! " Счастье у нас в голове, это тоже поймëте позже.
Счастья вам, здоровья! Не отчаивайтесь! Обнимаю вас!

Очень жаль Вас. Но что поделаешь... Очевидно, муж не хочет с Вами жить. И даже если каким-то чудом удастся уговорить его вернуться, это будет не жизнь. Поэтому единственный выход - все усилия направить на разрыв эмоциональной привязанности к нему. Это сложно, но другого пути нет. Что касается финансовой зависимости от него, то подавайте на алименты, если он сам не будет давать деньги. Плюс Вы же получаете пособие, как-то справитесь, до окончания декретного отпуска.

Илона, здравствуйте, у вас сейчас крик души!
Это пройдет как только отгорюете, но это не быстро.
Почему, зачем, как он мог ..не ищите ответы, их нет.
Он просто падший человек с низкими ценностями, любви давно нет у вас.. Рядом с ним поверьте такая же падшая фея.
У него женщина есть и он с ней с тех пор, когда начало все рушиться.
Это будет точка сейчас. Начинайте настраиваться, почитайте живые истории и вы поймёте многое.
Поверьте всем нам, одни и теже следы предателей, эгоистов,манипуляторов и т.д.
Надо отгоревать, отплакать, покричать ..ему вообще не надо звонить и писать, вы сейчас для него враг и ещё тешит себя, что вы страдаете.
Возможно взять курс психотерапии или антидепрессантов у врача- это тоже помогает. Возможно писать неотправные письма о всей боли внутри.
Далее, начинайте жить.
Ребенку вашему любимому нужна мать.. как только вы отойдете, вы просто так будете жалеть, что потеряли столько времени и ребенку не уделяли время, не давали любовь, внимание, уход и т.д.
Нужно вам подругу или окружение, кто сможет помогать хоть как-то или выслушивать вас иногда. Иногда помогает выговариваться близкому.
Поверьте, вы справитесь! У каждой истории есть год спустя ...
И время, и силы, и желания, и цели, и многое другое появится ...жизнь заиграет по другому, новая вы будете как "птица феникс". Это не слова ..психически вам нужно прожить всю боль внутри, пройти все этапы и жизнь начнет подсказывать что делать! Про бывшего мужа прям забудьте, на алименты подавайте и поделить все что вам по закону должно. Там уже не ваш муж.. он чужак в обличии!

Здравствуйте, Илона! У меня всё также было, началось с 7 месяца беременности (3й ребенок, долгожданный сыночек которого он просил и уговаривал), 15 лет брака.. Я тоже билась как могла, разговоры, мольба, призыв к совести. Ничего не помогало. Когда родила, всё стало еще хуже, полное эмоциональное отстранение и жестокость по отношению ко мне и к детям. Не выдержала и выгнали из дома когда ребенку было 1 месяц.. Мотался туда/сюда еще пару месяцев и мы развелись в марте. В апреле он уже женился. Как выяснилось, коллега с работы на 15 лет младше..

Теперь как я выходила из всего этого. Его в полный блок, алименты на 3х детей, имущественные вопросы - всё решила самым стервозным образом. Нашла няню, вышла на подработку 2 раза в неделю (просто чтобы выйти в люди и не сидеть дома). Сейчас прошло полгода, понимаю что всё сделала правильно. Занялась собой, похудела, похорошела, ездим с детьми на отдых. Приезжают в гости друзья, родственники. Жизнь кипит. Обида конечно есть, ведь это предательство в самое уязвимое время для женщин. Предательство также детей, особо не видит и не встречается с ними. С малышом (сыном) за 8 месяцев его жизни виделся раз 10. Когда накрывает, молитесь. Я молюсь чтобы отпустила меня обида и злость, молитва помогает. И мой совет - не унижайтесь ни в коем случае, пожалуйста.

Здравствуйте, Илона!
Во-первых, я хочу поздравить Вас с рождением дочки! Это большая награда и чудо! Ох, сколько прекрасных совместных моментов вас ждет! Пусть растет здоровая, счастливая и любимая!
Во-вторых... В смысле "не выживу"? Мы тут все выжили.) Просто гоните от себя эти мысли! Как только появилось сомнение - сами себе говорите: "ПЕРЕЖИВУ И ВЫЖИВУ!" Как не выживете? А дочка? Без горе-отца она выживет, а без мамочки очень плохо. А вы Выживете! Переживёте! И все у вас будет хорошо! Просто поверьте... Я уже прошла какую-то часть пути. Вы обязаны теперь своей дочке! И мир показать, и читать-писать научить, и блинчики печь научить, научить в людях разбираться, за животными ухаживать, чувствовать и заботиться, любить и верить. Ищите во всем плюсы! Я бы предпочла, чтобы моя дочь не знала отца... Очень тяжело смотреть, как страдают дети. Ищите помощь, поддержку. Идите в храм, просите помощи у всех святых - услышат! Плачьте! Но не сдавайтесь! И ничего не бойтесь! За Вами дочь! Я не знаю почему мужчины так поступают... Не знаю... Год прошел после моей семейной драмы.. У меня нет этому объяснения. Вот просто так бывает...Это очень тяжело... Терпите. Все пройдёт! Я Вас крепко обнимаю, я с Вами и поддерживаю Вас.

Здравствуйте, Илона. Прежде всего, поздравляю вас с рождением доченьки!!! Вы пишете, что вы с мужем очень любили друг друга много лет. Я не знаю как вы получили беременность, ЭКО или естественно. Но женщина, которая много лет пытается забеременеть, начинает бег по врачам, отслеживать нужные дни. И, конечно, она любит своего мужа, хотя бы потому что без мужчины зачатие невозможно. Как только беременность случилась, она выдыхает и сосредотачивается на себе и на ребенке. Все разговоры начинаются только о ребенке. А хотел ли муж ребенка или только подыгрывал вам? Знаете, если у вас был женский фактор или неясная этиология, то мужчина, желающий ребенка мог уйти только поэтому. По причине бесплодного брака. Но вашего мужа все устраивало, он обыкновенный эгоист, который не смог выдержать того, что перестал быть номером 1 в семье.
Он поступил так с вами не из-за вас, а от собственного малодушия, трусости, страха. Вы тут ни при чем. Он может и вернуться даже, Илона. Но вы должны понимать, что он прежним не будет.
Желаю сил и крепкого здоровья вам с малышкой.
И на алименты подайте. Он отец и обязан помонать ребенку, совесть у него не проснется сейчас.

Илона, здравствуйте! У меня сердце кровью обливалось читать ваше письмо. У вас сейчас самая острая стадия переживания. Помните только одно - всё пройдет, пройдет и это! Возьмите всю волю в кулак, перестаньте ему звонить и писать, заблокируйте его, не унижайтесь! Он все равно не поймет вашей боли. У него, скорее всего, другая женщина, и уже давно. У вас долгожданный малыш, вы должны сконцентрироваться на нем. Подавайте на развод, алименты и если требуется, то и на раздел имущества. Гоните из головы мысли о нем, старайтесь переключаться, живите первое время одним днем. И постепенно начнете замечать, что сердце уже не ноет, что мысли уже переключились и в итоге наступит день, когда вы вообще не вспомните о предателе!

Я всё прошла, все стадии, и тоже воспитываю дочку одна. Я вычеркнула бывшего мужа из жизни. С дочерью он не видится, она его не помнит. Что могу сказать - так сложилась судьба. Я рада, что мой ребенок здоров, рада, что я проснулась, что вижу небо и слышу пение птиц. Ну, а бывший пусть катится по дальше! Возьмите себя в руки! Ребенок будет подрастать и вам с каждым днем будет становиться легче и легче. Дочка пойдет в детский садик, вы на работу выйдете, будете еще тосковать по 4 стенам). Главное, за здоровьем своим следите, пейте успокоительные, соблюдайте режим и будет время для отдыха. В мире много чего хорошего, не только штаны предателя! Вы не одна такая. Кто-то вообще не в браке рожает, кто-то из супругов трагически умирает, у каждого свое горе. Потеря штанов предателя - это не самое страшное, что может случится в жизни, поймите. Желаю вам скорейшего выздоровления! И помните - всё будет хорошо!

Милая Илона, очень сложно сейчас советовать Вам как да что делать. Вспоминая свою ситуацию, аж 13 лет назад, помню, что жизни у меня не было. Выходить из тумана я начала где-то лет через 8. У меня на руках была малышка и сын аспергер, плюс онкологическая старенькая мама. Она последние свои годы отдала на то, чтобы мы встали на ноги. Стараюсь отвечать здесь на просьбы потому, что прошла большой путь. Гораздо больший, чем год или два....и могу сказать, что же там, за чертой. Возможно, мои советы и мой опыт помогут всем, кто задаётся такими вопросами, почему, что же там, изменится ли он, вернётся ли? Помню, какой был жестокий муж, когда уходил к своей фее, как обижал, как смеялся над нами, какие гадости говорил и все обесценивал. Я пыталась понять, что же я не так делала, а он только подливал масла с огонь. Вероломно фотографировал неубранные вещи и выставлял это в интернете. Для чего? Чтобы меня очернить. Другого ничего не смог найти в свое оправдание. И эти стеклянные глаза, я их никогда не забуду, зомбированные стеклянные глаза.

Что же происходит теперь, через 13-14 лет? Стеклянные глаза ушли, снова стали человеческими, запал гардемаринов прошел, даже были поползновения в мою сторону, но безуспешные. А знаете, почему? Не только из-за того, что жизнь моя кардинально изменилась за эти годы, дети выросли и у меня совсем другая личная жизнь. А самый главное здесь то, что бывший муж стал абсолютно чужим человеком. Он не поменялся за эти годы, он не стал прежним, но он стал другим, тем, кого сам из себя воспитал своими новыми поступками. И это да, тот же человек, способный на предательство, так как он разрешил себе это, он будет разрешать себе и дальше. Я не увидела в нем изменений, у него полное довольство собственной жизнью и уверенность, что он может делать все так, как решает сам, совершенно не задумываясь о чувствах других. Такие люди эгоисты. А эгоисты только могут выращивать свой эгоизм и дальше с годами, если не случится чудо. Такие люди должны пройти полный путь страдания и отчуждения, чтобы у них что-то поменялось в голове. Не надо ждать их обратно, это бесполезная трата времени. Не нужно спрашивать почему он так поступил и за что? Ответ ясен. Слишком любит себя. И я могу сказать точно: наш брак до развода длился что-то около 10 лет. Я так же вдруг не понимала, как он мог так резко измениться и уйти. Нет, это не вдруг. Это было изначально. Его эгоизм всегда был, просто я не замечала. Потому что быт, заботы, рождение детей. Мой мозг не давал такой информации поступить в сознание, иначе была бы катастрофа и я не смогла бы растить детей, их воспитывать и заниматься домом. Эгоистов нужно отпускать, пусть они наедятся этой жизнью. Бывает так, что даже и вся прожитая жизнь не исправляет человека. Но это уже не наша забота, а Бога. Поэтому, единственное о чем я жалею, так это о тех слезах, о том времени, когда я горевала. Я столько всего упустила, могла бы учиться, получить новую профессию, могла бы трезво оценивать новых людей и не упускать свои возможности. Мне реально жаль этого времени. И вам советую, не плачьте, не горюйте, не спрашивайте, смысла никакого нет во всем этом разбираться. Идите вперёд, устраивайтесь на новую работу, в ясли с ребёнком, свои частные ясли на дому организовывайте для заработка, если нет работы... выходы есть, только я их не видела от отчаяния, паники за будущее и слез. Успокоительное, трезвый взгляд на вещи без вопросов и все будет хорошо.

Илона, дорогая, позвольте вас обнять, всё наладится. Поздравляю вас с рождением ребенка! Да, сейчас тяжело с ним бывает, тем более первый, без помощи вы с ним, но поверьте через год, даже через полгода будет гораздо легче. Знаю о чём говорю, моему сейчас 1,3 года. Спите больше, он в сон и вы тоже. Вы теперь не одна уже, у вас уже семья с вашим малышом. Гуляйте побольше, прогулки помогают мысли развеять, может познакомитесь с другими мамами, общайтесь с людьми.

Про мужа. Ну это непорядочное поведение, на мой взгляд, мягко говоря. Как бы ни больно вам было, но он сам по сути сказал и показал и сделал, что нет у вас семьи. Отпустите вы его. Пусть идёт. А вы своей дорогой. Конечно, это очень очень больно, это предательство, да ещё и в такой момент. Это уж совсем непорядочно. Так что отпустите его.
Вы молодая, вон нашли же этот сайт например для хоть минимальной себе помощи, следовательно смекалистая, работа у вас есть. Всё наладится у вас. У жильё будет и семья с хорошим любящим мужем. Дорогу осилит идущий.
Я вас ещё раз поздравляю с малышом! Это конечно труд, но и огромное счастье, когда появляются новые любимые и любящие люди - наши дети. Сил вам и всех вам благ!

Илоночка, милая, и правда в уязвимый период всё произошло, но там, сверху, я верю, как-то дозируют и наблюдают, для чего-то попускают с нами такие события. Почему-то и для чего-то. Как Вы думаете, для чего у Вас так произошло? Может быть, Вы годами закрывали глаза и только сейчас увидели его настоящего...? Как Вы познакомились, как пришли к решению быть семьёй? Это всё может быть очень и очень важно.
И так прекрасно, что у Вас есть малыш, Вам есть кому направить свою любовь. Сейчас мне стало казаться, что есть только два типа живых существ, кому все равно, какие мы, сколько у нас средств, они видят как-то душой, и для них любви оказывается достаточно - это детки (именно малыши) и животные. Собака не становится преданнее от того, олигарх ли ее владелец или живущий на улице человек. Ей нужно внимание, связь, доброе отношение. Во взрослом мире людей, увы, это не так. Можно быть сгустком чувств, но не подойти своему визави под какие-то выдуманные им "критерии" - и человек нас не то что не выберет, он может даже специально начать делать больно. Может быть они питаются слезами и горем? У меня были в жизни ситуации, когда живёшь со своим обнаженным сердцем, а человек ладно бы прошел мимо или попытался его поберечь (я понимаю, что бывают невзаимные чувства, мы тоже кого-то раним своими отказами), на это сердце смотрит и говорит: "вот это да, у тебя есть сердце. А можно ли его провернуть?" Конечно, физическую мясорубку не применяют, она другого рода: "Ты мне нравишься, а что будет, если я начну оказывать знаки внимания твоим подружкам?", "ого, я тебе нравлюсь! А если я сейчас исчезну, что с тобой будет, начнёшь меня искать?", "о, с тобой ничего так, а давай проверим, что бывает, если я день буду как будто бы рядом, а в другой, как будто бы даже тебя не знаю". Этих способов станцевать чечётку на душе так много, что можно сбиться со счета. Но знаете, что благодаря таким ситуациям понятно? Что у нас точно есть чувства, мы можем их испытывать, способны на любовь и выдерживать непростые, даже тяжёлые, ситуации. Не приписываю любящим женщинам/мужчинам уникальных качеств, но думаю, что жить в целом на свете легче, когда ты знаешь, что о тебе думают, переживают, заботятся - такой тыл за спиной, поддержка дают опору под ногами, позволяют смелее идти по жизни. И они тоже шли, у них как-то удачно складывались дела, решались большие серьезные старые и новые вопросы. Не сразу, конечно, но легче и более красиво. А им нужно что-то другое... Кому-то потешить свое тщеславие, кому-то ощутить себя живым, кому-то закрыть душевную двру или старую рану. Они могут находить раненых птиц, чтобы посмотреть, как их дотрепать, и на фоне таких мучений чувствуют себя "вершителем судеб". Могут быть в каком-то роде наркоманами и подсаживаются на острые эмоции, простые радости уже их не так радуют - начинают перебирать "игрушки", чтобы получить хоть какой-то отклик от рецепторов. В целом есть те, кто неспособен быть длительно в одних отношениях, не может выдерживать и своего рода скуку или не умеют заполнять ее чем-то осмысленным - тоже переходят к карусели из девушек, в каждых отношениях оставаясь все на меньший и меньший период, часто до тех пор, пока не начнет сбоить здоровье, когда жеребчиком не поскачешь, хотят уже ши/борщи и какой-то стабильности.
Не знаю, к какому из многообразия ситуаций относится Ваша. В какой-то момент Вы или себя истощите переживаниями, или сильно устанетe, или будете жить в вечной тревоге, разрушая здоровье. Но вот о чем можно подумать. Вы точно хотите быть с человеком, который не выбирает, оставляет, предает...? Где гарантия, что он не будет поступать так и дальше? Может быть дать ему возможность прожигать жизнь на своё усмотрение? Находить, ошибаться, путаться, набивать шишки?

Попробуйте сейчас загрузить себе все дни делами, чтобы не было много свободных минут/часов. Посмотрите, какое обучение доступно через госцентры (чтобы не попасть на мошенников) для мамочек или курсы по вашим хобби, какие есть возможности для подработки. Окружите себя заботой и поддержкой. Вам точно это пойдет на пользу, дорогая Илоночка. Пусть эта яма станет трамплином. Наверное, он был очень ненадежным человеком, с которым не получилось бы стать командой и в любви растить малыша, пора его уже оставить, он без Вас точно сможет жить, а малышу нужна мамочка. Смотрите хорошее кино, слушайте бодрящую музыку. Настраивайтесь!)

Илоночка, это большое горе остаться одной с малышкой на руках. Мне помогали мои родителя, когда я осталась в такой же ситуации. Если я очень взвинчена, и умираю от боли, то пишу на листе бумаги все свои мысли, все свои чувства, которые испытываю в данный момент. Например, "чувствую боль от предательства, боль от унижения, что приходиться просить у него помощи, боль от того, что не видит и не понимает ситуации, боль от несбывшихся надежд и т.д." Потом сожгите этот лист бумаге на тарелке в раковине... Реально помогает... делайте несколько раз в день если требуется, пусть даже будет написано одно и тоже, продолжайте и вам будет обязательно становиться легче.

Любуйтесь вашей малышкой, все время говорите и произносите ей слова вашей любви, и думайте только о хорошем и позитивном. Сейчас у вас очень тесная связь с дочерью. Настраивайте себя и ее на лучшее будущее, пытайтесь радоваться и яркому солнышку, прекрасным денечкам, и первым достижениям малышки.
Первое, что сейчас вам надо сделать, это подать на алименты ребенку и на свое содержание до 1,5 лет. Алименты и средства на ваше содержание будут начисляться с момента подачи в суд.

Здравствуйте, Илона! Вы пишете, что у Вас нет мамы. Теперь Вы стали мамой сама. Станьте также мамой самой себе. Дети склонны идеализировать родителей, когда их нет особенно. Существует идеальный родитель в воображении и все эти чувства переносятся на партнера. Он становится нашим всем, это склонность к зависимому поведению. Человек прощает партнеру плохое к себе отношение, лишь бы его не бросили и называет это любовью. На самом деле это стремление исцелить травму. Партнер в это время наглеет и откровенно начинает вытирать ноги. Всё это от вседозволенности.
Илоночка, я понимаю, что сейчас очень трудно и малышка на руках, но это шанс изменить свою жизнь и как ни странно именно через невыносимую боль у нас открываются глаза. Если оглянуться назад, то партнер был гнилой. Он так и не вырос, остался маленьким мальчиком и не захотел развиваться, взять ответственность за семью, а предпочел легкий путь, дальше искать себе новую мамочку или подружку для игр. Вы на эту роль теперь не годитесь Вы стали мамой для своей дочурки и подсознательно Вы откинули этот балласт. Теперь самое главное, нужно взять себя в руки и через не могу стать не отсутствующей мамой своему ребенку, мамой которая занята горем, а включенной мамой, которая смотрит с любовью на свою малышку, которая рада, всем ее достижениям. На самом деле мама может всё это дать, утопия, что ребенку во что бы то не стало нужен отец. Иногда лучше без отца, многие отцы своим поведением и присутствием в жизни могут нанести больший психологический вред ребенку. Ни в коем случае не ждите предателя назад. Чтобы быть с Вами он должен также пройти через кризис, повзрослеть и приложить усилия для возвращения, а не просто так. Напакостил, а его тут же простили. Живите для себя и доченьки, тем более, что Вы можете обеспечить себя сами. Боль пройдет, нужно только потерпеть чуть-чуть. Даже будете рады, что он свалил, но это не сейчас.

Прочитала, что для того чтобы разлюбить парня, помогает нюхать запах своих ног или обуви, думая о нем, и внушая, пока не начнет тошнить! Решила попробовать. После пробежки сняла обувь, села, представила его лицо, вспомнила все хорошее и начала вдыхать запах из кроссовка, приказывая после каждого вдоха себе возненавидеть его. Минут 30 сидела и делала так, после чего возникло сильнейшее отвращение к нему и я перестала его любить.
Это реально работающий метод!!! Хотя и неприятный, но именно благодаря этому он и работает.

Держись, моя милая.. Я в такой же ситуации была, после долгожданной беременности начал изменять на 5 месяце беременности, пришел за 10 дней до родов. Потом через 3 месяца ушел.. Ради ребенка спасайте себя. Сейчас сыну уже 2. Папы нет в нашей жизни. До сих пор больно каждый день. Но надо ради детей выжить и показать им пример счастливой несмотря ни на что жизни. Помогают психологи. Психотерапевт выписывала транквилизаторы. Пробуйте все возможное, чтобы выжить.

Здравствуйте, Илона! Прежде всего, поздравляю Вас с новорожденной! Ну это же чистое счастье и радость!! Она сейчас такая милая, сладкая, неземная Ваша малышка. Очень за Вас радуюсь!! А еще хочу Вам сказать, что уход Вашего мужа это тоже в своем роде благо, сейчас попробую объяснить свою такую точку зрения.

Во-первых, из текста складывается впечатление, что человек не готов нести ответственность за полную семью, ну вот не созрел, не воспитали, весь мир сейчас в принципе против этого понятия, такая уж жизнь. Пока у Вас не было детей он мог жить стабильно просто нося в себе запасной ход «ребенка не случится, значит я всегда имею право на лево, или на новую семью когда-нибудь, когда вдруг захочу» (ИМХО, но очень уж типичное мышление у большинства ушедших мужей). Но вот ребенок наконец должен появиться и тут на него со всей тяжестью сваливается понимание, что перед обществом (родителями, друзьями, коллегами) он теперь «вечно-обязанный», что расходы теперь по совсем другим статья пойдут, что быта станет больше, а мечтаний меньше, фсе… приплыл… одним словом струсил, и нечего вдаваться в определения и прилагательные.

Во-вторых, то что там есть другая женщина я вот нисколечко не сомневаюсь, и Вам не советую. Раздражение на жену всегда равно самозащите от своих же подлых дел.
В-третьих, Вы всегда работали, то есть Вы состоявшаяся женщина, специалист. Вы не пропадете! И на Вашей стороне правда, а это имеет колоссальное значение, хотя сейчас Вам кажется это ерундой и Вы готовы (надеюсь что нет!) отказаться от всего (раз и ребенок не радует) только бы продлить этот мыльный пузырь любви. Простите меня за прямоту, он Вас давно не любит. Успокойтесь и внимательно, без слез и истерик, в тишине посмотрите в свое прошлое, все разберите в тишине, вычеркнуть это прошло невозможно, но из него можно очень многое понять и переосмыслить. А новая жизнь может начаться только с приходом нового смысла, он есть, он больше и лучше чем тот, с которым Вы жили и оказались в сегодняшнем дне. Я не про новые мечтания, я про внутренние опоры, про глубинные стремления Вашей души. Скажете, что они были в счастливой и полной семье? Что ж, из этого соткана каждая женщина, ради этого она зачастую работает больше чем мужик и тащит на себе все что можно и нельзя, и закрывает глаза на очевидные вещи - что ее не любят (нет-нет, я щас получше быт устрою и он изменится, нет-нет, я сейчас похудею, я рубашки погляжу, я ребенка рожу, я с ребенком уроки сделаю, я ребенка из зависимости от наркотиков вытащу, я ребенку обучение оплачу, я достигнув возраста менопаузы буду выглядеть на 20 лет, я на пенсию не пойду буду работать, что там еще дальше :) ??)

Илона, посмотрите внимательно на действительность, не обманывайтесь. Боль на некоторое время теперь часть Вас самой, это надо принять, не надо от нее отказываться, считайте это вторыми родами, аналогия почти буквальная. Знаете, как я вижу Вашу действительность? Вы молодая, красивая и здоровая женщина! (Только я тут не про привлекательность в глазах мужчин, а про самоощущение, про то, что Вы прекрасная часть этого большого мира). У Вас нежный, долгожданный и бесконечно любимый младенец на руках, самая лучшая дочка, она сейчас с Вами одно целое и каждая Ваша боль отзывается в ней, жалейте ее, берегите ее, радуйтесь чтобы радовалась она. На улице лето, от Вас ушел негодяй, который, останься он с Вами, требовал бы себе еды, чистой одежды, внимания, но платил бы за это не взаимной любовью и общей радостью, а скрытым предательством, подлостью, раздражением, недовольством и унижением Вас. Но Бог забрал вот эту больную болячку, Вам больно и страшно, но это временно. Не падайте духом! Найдите способы обеспечить себе минимально необходимое и не упускайте ни минуты детства Вашей малышки. Это несравнимо большее счастье, чем жить с предателем и ждать что я вот еще вот это сделаю, и тогда…. Е-р-у-н-д-а!

Не вступайте в мысленные разговоры со своим отчаянием, вот просто запретите себе. Вам 34 всего, Вы свободны от заботы о негодном человеке мужского рода, все что Вам даст Господь Вы употребите на себя и на малышку. Вы станете еще красивее, еще счастливее, все у Вас будет хорошо, я нисколечко в этом не сомневаюсь, вот увидите!!
Псалом 90 - когда очень больно.

Илоночка, солнышко, мать с ребёнком - это сила, нужно исходить из такой позиции. Главное, имейте такой настрой и взгляд, и все будет складываться лучшим образом. Помните ещё и о том, что стресс ускоряет старение кожи на 15-20%. Вот льёте вы слезы, терзаете себя мыслями, а как опомнитесь - время уже тю-тю, всеми правдами и неправдами придется возвращать, что ой как непросто. У моей подруги муж так изводил её, ещё умудрялся разные пакости писать анонимные, чем добавлял сомнения и опасения и в и так непростой период. Потом ушел. Вернулся. И снова эта "ромашка" - люблю/не люблю: вроде уйдет строить новую жизнь с очередной феей, а букеты с посланиями шлёт. За глаза старушкой называл, но своего собственного участия в этой трансформации не видел совсем. Потом она и сама стала потихонечку в себя приходить, строя границы дозволенного, и со временем человек хороший ей встретился, она оттаяла, спустя время и вовсе расцвела. Не знавшие ее люди говорили: "Ну да, она же такая красавица, вот и отхватила такого!!! мужика" и никто не догадывался, что ей удалось пережить и как в свое время помог по крупицам собрать ее, как мозаику, он сам. Мужчина может встретиться, может не встретиться, а беречь себя нужно. Что до скакунов - с ними разберутся высшие силы: не возьмёт однажды барьер или ушатает его ездок, так что живите спокойно, даже не думая о том, когда и что ему прилетит - за этим следят, ваше дело другое - заботиться о себе и малыше. Как у вас со сном, моя хорошая, какую помощь можно позвать, как думаете?