Добрый день! Вы знаете, очень знакомы ваши чувства. Я со своим бм прожила 7 лет, родила ему долгожданного ребенка (дочку). До меня он был в браке, тоже 7 лет, дети не получались, жена от него спустя 7 лет ушла (с его слов). Богатств не было, уже в браке с ним, родив дочь, я узнала, что у него есть незакрытые кредиты, и весь наш брак он их выплачивал. Очень любил дочь, она к нему была очень привязана.
Гром грянул, когда бм исполнилось 40 лет.. Повышение по службе. Коллега по работе нашлась сразу… Я не работала (это бм так хотел), жили на съёме. Ушел, обвинив меня, что у нас разные цели в жизни, я не развиваюсь. Я не это, я не то…
В общем, по классике жанра. Было больно и обидно за дочь, хотя он кричал, что для нее сделает все и ее развод нас не коснется.

На деле, конечно же, оказалось всё не так. Он разъезжал со своей феей по всем заморским странам, Сразу же купил квартиру в столице. Пытался забирать дочку к себе - но я не давала, ей было 7 лет тогда. Приезжал и гулял к нам в город (50 км от столицы). Я не разрешала дочку туда - мне было очень больно, если «Та самая» будет рядом с моей роднулькой, и они будут вместе петь ей дифирамбы. Для меня было важно, чтобы дочь понимала и не принимала это за норму - поступок бм. Впоследствии там родился сын, и бм все реже приезжал к дочке, но звонил постоянно. У дочки начался переходный возраст, тяжелый, и она стала мечтать переехать жить к папе.. У него же много денег, свобода, он купил дом, квартиру.. А мама-то бедная - так и живем на сьемной. И вот когда силы мои меня покинули, я уже была согласна, что дочь познакомится с этой «милой феей», то обнаруживается, что они развелись. Судя по соцсетям, эта фея вцепилась в бм мертвой хваткой, любовь/нелюбовь не знаю..
Но тут вдруг, прожив с ним благополучно 7 лет, уходит от него. А вместе с этим, еще забирает и дом. На данный момент, дочка очень просится к отцу - а ему даже некуда ее забрать. Квартира не знаю куда исчезла, дом у феи… Ребенок там с диагнозом (и мне очень жалко ребенка).

Я тоже чувствовала себя также и вы. Он по границам, дом полная чаша. Обидно было, что ее сын растет с отцом, а долгожданная дочка - все время спрашивала меня: «Почему он так поступил». Я постоянно бегала: школа - кружки, везде все сама, у нас ни бабушек, ни дедушек нет. Я одна.. Мне хотелось очень, чтобы он испытал ту же боль, что причинил мне, но понимала - что фея прилипла намертво и от него никогда сама не уйдет. Казалось, это невозможно.. Но невозможное возможно.. Казалось бы.. вот она.. справедливость … Но мне уже все равно на них.. на него.. Жаль только дочку( ее боль от развода, недостаток внимания от папы, откупался деньгами и подарками). Жаль, что эта фея разрушила нашу семью, и сама не сохранила свою, не стала жить … И жаль даже сына их, хороший мальчишка ( видела в соцсетях) который будет расти без папы.. Ну и бм … у которого три брака по 7 лет.. мне не жаль … Как говорится каждый учится на своих ошибках, и законы жизни никто не отменял..

А вам советую переключаться немного, я знаю как это тяжело, но стараться мальчишкам все-таки правильные ориентиры прививать.

Доброго дня! Ваша злость, обида, негодование - это нормальная реакция на то, как с Вами обошлись. К сожалению, нет такой кнопки - нажал, и ко всему спокойно сразу относишься. Попробуйте технику неотправленное письмо - на бумаге пишите все свои мысли, чувства, которые испытываете по отношению к бывшему мужу, и после или порвите и выкиньте или сожгите. Станет легче. Мыслям о его успешной, богатой жизни противопоставьте такие мысли: Да, у них сейчас есть поездки и деньги. Но у нас есть честность, порядочность, благородство, и то, что нельзя купить. На своих детей не обижайтесь, не надо считать их предателями. Они пытаются подстроиться в конфликте родителей и хотят и маму не обидеть, и с папой не поссориться, и не лишиться редких радостей. Напротив, порадуйтесь за детей, что у них есть возможность сохранять отношения и общение с отцом после развода, что они проводят вместе время, путешествуют. А в это время вы можете себе уделять побольше времени, путешествовать, куда-то съездить в какую-нибудь короткую поездку на 1-2 дня. Мой бывший муж после развода 14 лет назад даже ни разу не видел нашего ребенка, не хочет общаться, сменил все контакты, даже паспорт поменял, чтобы там не стояли штампы о том, что у него есть ребенок и был женат. Даже своим родителям запретил общаться с нашим ребенком. У бывшего мужа новая семья, 5 детей в новом браке, об этом я узнала на судебном заседании, когда он пытался снизить алименты на нашего ребенка. Вы со всем справитесь, даже если сейчас так не кажется!

Всё пройдёт, и это тоже, жизнь закончится и за все придется ответить перед Богом. Я понимаю, очень хорошо, это очень больно, мои двое детей ездили в отпуск с отцом и с его любовницей на курорты, на тот момент развод только состоялся, я не могла есть, пить и спать. Боль разрывала на части. Слава Богу, период острой боли позади и у Вас тоже. Сын выбрал отца и живёт с ним, дочь со мной.
Вы получаете алименты? Раз у него хороший доход, значит и вам он должен хорошие алименты платить. Также и у меня были мысли, чтобы он куда-нибудь исчез. С дочерью видится, но не часто, общаются постоянно. Вам, главное, самой с ним не видеться и не общаться. На данный момент БМ любовницу променял на молоденькую девушку и тоже с ней катается, путешествует, а когда жили вместе, то кричал, что никуда ездить не будет и устал от этих поездок, отпусков (хотя их было-то 2 раза за 10 лет семейной жизни) хочет сидеть дома в деревне. Меня увёз в деревню, не давал работать упорно и загулял. Обвинив, что я по всем плохая, не работаю, плохая жена, мать, хозяйка и вообще его всегда бесила и раздражала, не так говорю, не так сплю и вообще всё не так. Постоянно выводил на скандал и делал из меня истеричку.

Да, обидно, очень, всегда жили небогато, но и не бедно, а как стал получать хорошо - жена стала старой, некрасивой. Достались нам с Вами безответственные, слабые, безвольные мужчины, жалко их. Когда узнаю от дочери, что он полетел в очередную поездку вдвоём с очень молодой новой любовницей да ещё туда, куда я всегда просила его меня свозить и это даже не заграница, было очень больно и обидно мне, но времени прошло много, 3,5 года от начала разрыва и боль быстро прошла. Что интересно, дети спокойно к этому отнеслись. Хотя сын со мной почти год вообще не общается, не вижу его. Сильно переживала, болячки посыпались. Да, действительно, надо смириться, а как - только живя с Богом. Надо принимать всё с миром. Мне тоже говорят некоторые: живи своей жизнью когда я подаю в суд на алименты на дочь и выигрываю, у него зп в 6 раз больше моей, когда я очередной раз подаю в суд, чтобы забрать свои доли из нашего общего жилья, а он этому всячески сопротивляется. Всегда найдутся такие люди со своим непрошеными и глупыми советами, они не были на нашем месте, им нас не понять! Конечно, живём своей жизнью, но бывшие мужья из неё не выходят, отравляя нам её своим свинским поведением, по-другому это никак не назовёшь. Мне помогает неконтакт с БМ, полный не получается по его инициативе, но я всё делаю чтобы свести его к полному.
Счастье не в деньгах, не в поездках, не в муже или детях, счастье в Боге - внутри нас, в вере, что есть жизнь после смерти ВЕЧНАЯ, где нет болезни, печали, боли, предательства, где только радость и счастье, блаженство и чтобы наследовать Царствие Небесное надо здесь на земле угождать и жить ради Господа и тогда захлестнет уже здесь такая радость и покой, что только будете жалеть БМ, ведь они несчастные человеки, в них сидит лукавый, раз они творят такие беззакония. Источник жизни - Христос, без Него всё смерть и разрушение. Чтобы быть сильным нужен внутренний стержень - крепкий дух. Человек это тело, душа и дух. Душу и дух надо питать молитвой и словом Божьим обязательно, в этом и состоит смысл жизни. Слушайте проповеди священников, очень помогает.
Сейчас столько людей страдает, умирает от голода, войны идут, кто-то сильно болеет, кто-то имеет ограниченые возможности телесные и ведь в любую минуту каждый может оказаться на их месте. В любую минуту каждый может предстать перед Богом, в любую, и пусть кто-то в это не верит, но ведь это не меняет реальности, Бог есть и Он всё видит и всё контролирует.

ТЕРПЕНИЕ

Не печальтесь, не грустите:
Время счастья вновь придет;
Подождите, потерпите, -
Есть награда тем, кто ждет!

Тем из нас, кто здесь страдает,
За страданья есть венец;
Кто здесь слез не проливает?
Но и им придет конец!

Все, что в жизни - все на время,
Нам на краткий миг дано:
Счастья сладость, горя бремя -
Все мгновение одно.

Жизнь сама - одно мгновенье,
Радость - светлая мечта,
Скорби - призрак сновиденья,
Все заботы – суета!

Подождите, потерпите, -
Есть награда тем, кто ждет;
Не печальтесь, не грустите;
Время мчится - все пройдет.
Николай Гурьянов

Дорогая, я Вас очень понимаю. У меня уже три года прошло. Меня БМ оставил беременной. Сейчас сыну уже 2.5. На ребенка отцу наплевать. Даже не видел его никогда. Живет своей счастливой жизнью с новой женщиной. Тоже борюсь с несправедливостью и не могу принять и понять, как можно отречься от своего ребенка и совсем забыть.
Сейчас очень мало историй о том, что у брошенной женщины всё отлично, а у предателя все плохо - и это очень обидно. В основном у предателей лучшая жизнь( хочется, конечно, услышать истории, где все у всех прекрасно закончилось и женщины счастливы)
Но а сейчас нам остается жить ради детей, родителей, которые нас любят. И надеяться, что и мы будем счастливы.) Чего Вам искренне желаю !

Здравствуйте! У меня в чем-то похожая ситуация. Муж ушел из семьи полтора года назад. Мы с ним прожили 10 лет. После родов я заболела раком, лечилась, в ремиссии. Он прекрасно знал, что его уход из семьи может для меня неизвестно как обернуться от стресса. Но все равно ушел. Познакомился на новой работе, пообщался с ней пару месяцев, все мне рассказал и как честный ушел к ней. Она знала, что он женат, венчан и есть сын. Про мою болезнь видимо не стал рассказывать, дабы не спугнуть. Как только ушел, хотел брать нашего сына туда к ней с ночевками, я запретила. Так он мне такое письмо написал, что я ненормальная, с тараканами, что они будут вытаскивать сына из моего мира, подлечивать его когда он у них, что у них нормальные, здоровые отношения, а со мной все 10 лет только ужас ужасный. Причем всегда говорил, что любит меня и я его половинка. У меня тоже и ненависть, и к нему, и к ней. Но сыну там нравится. И когда они расписались, я стала разрешать ночевки, дабы не настроить против себя ребенка. Сын по простоте душевной рассказывает, какая она хорошая и добрая (правда, это было полгода назад, когда расписались, потихоньку реже стали брать, а то и на будни брали в каникулах.) С бывшим мужем периодически сцепляемся, ругаемся, он не понимает, почему я все еще не пережила эту историю. Я негативная, да еще смею его вычеркивать из своей жизни. Честно говоря, мне хочется чтобы у них ничего в итоге не вышло, это конечно наверное плохо такое говорить, но пока ничего поделать с собой не могу. Поначалу мне сны даже снились, как я треплю за волосы эту его даму сердца, прям дикая ненависть к ним. Да, сейчас полегче, стараюсь заниматься сыном и собой, но все равно в голове крутится он, как он поступил со мной, бросил когда я не работала и была зависима. А он честный в своих глазах, типа сразу мне рассказал и ушел, а мне нисколько не легче, потому что я прочитала их переписку когда он еще жил со мной, там он прям умирал без нее, что она его мечта и все такое. У меня до сих пор эта переписка перед глазами стоит.

Так что вы не одна такая. Ну а насчет детей, пересильте себя, не запрещайте общаться, станут старше и сами примут решение. А так, они просто начнут от вас скрывать всё и только отдалятся больше. Зачем вам это?
Кстати, когда мы сидели с сыном на кухне, он придумывал разные стишки и там проскакивали не очень хорошие слова. Я ему сказала, что мне не приятно и чтоб он не говорил их. И спросила: «А ты папе тоже такие стишки читаешь?» сын сказал, что нет, потому что я родная-природная и он ничего не стесняется мне рассказывать, а папа тоже родной, но не такой, потому что у него другая семья и все такое.. Представляете? Я ему ни про отца, ни про его эту даму ничего плохого не говорила, сдерживалась. А сын сам начинает понимать как и что. Хотя бывший муж хороший и любящий отец. Постоянно звонит и видится с сыном.

Еще хотела дополнить, не спрашивайте у сыновей что и как там, была там она или нет. Зачем вам это? Понятное дело, что она там где ваш бывший муж. Но сыновья знают, что вам больно и вы ненавидите их отца и его женщину. Действительно, они начнут врать, чтобы вас не ранить. Но это приведет только к отдалению от вас. Мой вам совет! Переступить через себя, тем более не считать детей предателями. Они между двух огней: вами и отцом. Ничего не изменить, но сохранить близость с детьми это для вас сейчас самое важное. Жизнь все расставит на свои места, что и как будет дальше - никто не знает. Свои чувства держите при себе, а лучше проговаривать с близкой подругой или с психологом, но только не с детьми об их отце. Да, сказать можно, что вам еще больно, да они и сами это знают. А общаться не запрещайте, думаю, даме ваши дети не нужны, еще сама перестанет общаться.
Я ваши чувства прекрасно понимаю, но будем стараться быть мудрее!

Я думаю, что надо просто перестать ненавидеть эту женщину. Или по крайней мере понять, что не только она разрушила семью, но и Ваш бывший муж, и даже в большей степени. Уйти к ней было его решением, она его не заставляла. Мне кажется неправильной позиция, что в таких ситуациях полностью виновата женщина. Виноват прежде всего мужчина, который изменяет. Что касается детей, то пусть общаются с отцом, с ней или без неё. Пусть сами решат, как им относиться к отцу и ко всей ситуации.

Здравствуйте, понимаю, советы давать с колокольни, когда всё позади, легче, но всё же. Да, сейчас разъедает злость, зависть, что у него «сложилось», как же так? Этим Вы продолжаете сливать свою энергию мужу и на ней он будет процветать. Даже негативная энергия от Вас его подпитывает. А Вы тем временем разрушаетесь. Не любовница украла, муж сам принимал решение. И почему Вам так важно, быть хорошей в его глазах, зачем что-то доказывать? Пусть идет своей дорогой, что хочет говорит, это к Вам отношение не имеет. Нужно выходить из жертвенной позиции, когда Вами как марионеткой кто-то управляет, выводит на эмоции. Выходите из этой игры. Нужно занять нейтральную позицию, прям заставить себя ничего не выяснять. Когда подступает негатив - это кортизол, его можно убирать приседаниями. Вы бы все равно не смогли жить с человеком, который не любит Вас, женщины в таких союзах чахнут и болеют. И детям лучше предоставить право выбирать общаться с отцом или нет. Не вступать в соревнования кто лучше. Создавайте со своей стороны условия для себя и детей. Не нужно интересоваться про мужа вообще, это чужой для Вас человек, он родственник только детям. Предатель сам себя накажет, внутри он всегда знает о своей подлости. А пока Вы продолжаете доказывать, он утверждается в своей правоте. Меняйте реакции, ищите то что Вас наполняет (природа, творчество, спорт, чтение) и когда Вы наполнитесь до бывшего Вам будет фиолетово. Очень Вам этого желаю.

Очень хочется поддержать вас, дорогая! Сказать что-то, что успокоит ваше сердце. Посмотрите, сколько женщин здесь вас душевно обнимают. Таких же искалеченных как вы. Все мы тут живём с болью, накладывая друг другу пластыри на кровящие раны.

Больно и обидно вам, чувство несправедливости не даёт дышать нормально. Я сама ещё контужена, и не могу сказать, как выбраться из этого состояния. Но, одно скажу точно. Исповедь, причастие, молитва - вот тот посох, что вытягивает из болота. Реально становится легче, чувствуешь что ты не один, что Господь рядом. Часто батюшка говорит такие вещи, которые бальзамом текут по открытым ранам. Сам Господь стоит рядом, и вкладывает в уста священника ответы на твои вопросы. Поездки по святым местам, тоже дают огромный заряд силы и смирения. Ведь святые ходатаи наши перед Богом. Я слетала к Ксеньюшке неделю назад, так радостно было на душе. Молилась ей, и неожиданно сложилась поездка, откуда-то появились деньги, дешевые билеты, легкая дорога. Конечно, прилетев обратно, снова накрыло. Но, уже не так безнадежно. А у вас детки есть, вы не одна. Понимаю, конечно, как колет сердце при упоминание об отце, от рассказов об разлучнице. О том как хорошо там у них жизнь идёт. Ну, не она, так другая бы была. Если человек внутренне решился на измену, то уже прелюбодействовал в сердце своём. Наша общая беда, всех нас, это постоянно вспоминать как было раньше хорошо с ним. А его уже нет. Это не тот человек, который обнимал, целовал, говорил как в старости будем ходить за ручку. Это уже чужой, какой-то незнакомый мужчина. Жизнь уже не будет прежней. Либо смиряться, словно он умер, и нет его здесь на земле. Либо если вернулся (раскаявшись, осознав свою ошибку) строить отношения с другим, новым человеком. У нас всех тут умирающих от предательства, только один выход - Пережить! Знать, что бесконечно плохо не будет. Впереди есть та линия, за которой станет легко на душе и сердце. Мы отпустим их наконец-то полностью. Так что живём, ползём к этой линии. При поддержке друг друга ползти гораздо легче. И главное, помощи Божией.

Сложный период, сочувствую вам. Хочу сказать вам то, чего вы сейчас из-за слез и обиды не замечаете: вы ничуть не беднее его. Напротив — вы несравнимо богаче.

Вы пишете, что вам "нечем крыть" его загородные дома и заграничные поездки. Поверьте, вам есть чем крыть. У вас есть то, что не купишь ни за какие миллионы — чистая совесть, честность и подлинная, жертвенная любовь.

Давайте посмотрим на ситуацию через другой, духовный камертон:

Его "полная чаша" — это иллюзия. Ваш бывший муж пытается заглушить голос совести и облечь свое предательство в красивую обертку из дорогих вещей. Но материальный мир и статус — это призрачная опора. Невозможно построить истинное счастье на чужих слезах, на обмане и на том, что ты оставил больную жену. Это ловушка потребления: он пытается насытить душу внешним благополучием, но это как пить соленую воду в жажду — сколько ни пей, удовлетворения и покоя не будет. Он вынужден постоянно "доказывать" себе и окружающим, какой он молодец, именно потому, что внутри у него пустота.

Вы богаты отдачей. Вы не сломались. Вы вылечились, работаете, растите двоих сыновей-подростков, отдаете им свои силы и сердце. Мир потребления говорит нам: "Возьми, и будешь сыт", а христианская истина и наша душа знают: "Отдай, и будешь наполнен". Ваша скромная жизнь наполнена настоящим, живым служением своим детям. В вашей тихой, честной материнской заботе жизни и благодати гораздо больше, чем во всех его заграничных курортах.

Не вините мальчиков и не воспринимайте их поведение как предательство. Подросткам безумно тяжело. Они оказались заложниками между двух огней. Они любят вас и боятся ранить, поэтому врут, что "Юли там не было", они изворачиваются не от подлости. Отец манипулирует ими, покупает их развлечениями. Но развлечения — это просто "работа рецепторов", это не про глубину.

Ваши сыновья вырастут. И когда они станут взрослыми мужчинами, они снимут эти розовые очки. Они вспомнят и поймут, кто был с ними в труде, в скромности и в истинной любви, а кто устраивал для них лишь праздничные аттракционы. Ваша честность и верность — это фундамент, который останется с ними на всю жизнь.

Как перестать чувствовать себя униженной? Не надо с ним соревноваться на его территории. Его территория — деньги и показуха. Ваша территория — дух, достоинство и любовь. Вы не использованная — вы выстоявшая. Вы не бедная — вы сохранившая душу.

Отпустите его мысленно в его призрачный мир. Пусть везет куда хочет, пусть покупает что хочет. Поднимите голову: вы честно смотрите в глаза своим детям, вы не предавали. Молитесь за сыновей, чтобы Господь уберег их души от соблазна этой фальшивой роскоши. Опирайтесь на Бога — Он дает силы быть стойкой, счастливой и живой вопреки любым мирским штормам.

По имени и редкой фамилии меня легко найти VK, выпадает только моя страничка, будет желание пишите, я буду рада вас поддержать.

Здравствуйте. Меня тоже оставил муж с двумя детками год назад. Сыну 8 лет, дочке 5 было... Тяжело. Очень... Тоже старалась "спокойно относиться", не получается. Решила, что приму, что не могу спокойно относиться, имею право. Когда родной человек бросает, обворовывает, обманывает - невозможно оставаться спокойной. Поэтому пока я неспокойна.) Решила дать себе время... Пройдет и это, надеюсь...
Вы спрашиваете: "Как жить во всем этом?" А Вы не живите.) Не смотрите туда вообще, детям объясните, что вам тяжело и попросите не рассказывать. Ваш бывший муж чужой человек, не смотрите в его сторону. Смотрите вокруг себя, на себя и тех людей, кто остался с вами рядом. О его счастье Вы можете делать неправильные выводы, да и зачем Вам это? Ну будет он несчастлив - хорошо? Вы от этого будете счастливы? Никто не знает, какое счастье и несчастье ждет нас всех дальше. Я для себя решила жить одним днем, далеко не загадывать. Жизнь все расставит по своим местам. Делайте, что можете! Не можете ездить заграницу? Так может и не надо? Съездите в соседний город. В нашей стране много интересного. Сходите на природу, купите настольную игру, их сейчас такое количество, что можно найти на любой возраст, возьмите с собой пиццу и устройте пикник! Любите подвижный образ жизни - купите велосипеды, мальчишкам пусть папа купит, а себе можно поискать б/у, недорого. Катайтесь вместе. Ищите варианты для радости. И может сыновьям эти моменты будут дороже и в памяти останутся больше, чем заграничные поездки! Радуйтесь солнцу, небу, замечайте прекрасное и красивое. У вас мальчишки! Они вырастут и станут настоящими вашими защитниками! Верьте в это! Верьте в себя! Покажите им пример, как справляться с жизненными трудностями! Выше нос и только вперед! 2,5 года большой срок - отворачивайтесь от него полностью. Они от нас отвернулись и думать не думают, как мы и что.. Вот и нам нужно тоже не думать... Я желаю вам, чтобы у Вас все получилось! Пусть у нас всех получится пережить!

Доброго времени суток. Могу и я ответить. Лет 13 назад, когда мой драгоценный муж меня оставил ради феи с двумя маленькими детьми (один из них был аспергером), то я готова была купить пистолет на "сером" рынке и пристрелить эту "стрекозу"... и самой сесть в тюрьму. Прям вот, реальное такое решение было. Остановил этот сайт, читала просьбы о помощи, остановила мама. Я ненавидела, рыдала, вся опухла от слез и на три года запретила вообще приближаться к нам бывшего мужа. Он не понимал, почему. Всем нам было очень больно. Потом потихоньку взяла себя в руки и дети стали общаться с отцом. Но только с отцом, к фее я не подпускала. И вот, прошло 10 лет, я встречаю свою первую любовь, совершенно случайно. Я снова почувствовала, что люблю. И случилось настоящее чудо. Я думала, что ненавидеть их буду всегда, за все, что они сделали с нами. А по факту вышло, что мне стало абсолютно все равно. Я стала пускать детей в ту семью, там родились ещё двое деток, кстати, сестрёнки. И все чаще и чаще стала это делать, не испытывая никаких негативных чувств. Потом к ним переехал мой сын и стал жить у папы. Потом к ним переехала наша кошка, потому что сын очень скучал по ней.) Потом туда стала наведываться дочка и оставаться на ночь. Вот тут началось самое интересное. Через год фея завыла. У нее свои двое, а тут ещё и цыганский табор. Наша кошка любила ночью воровать котлеты со стола и ходить в туалет исключительно туда, где она посчитает нужным. Сын тоже не подарок, ему нужен был тьютер, не мог сам вещи разложить и убраться за собой, плюс сложности в учёбе. Одна дочка была образцом поведения и не терялась, очень хорошо кушала и сметала все вкусности со стола. Ну это мои дети, я их знаю и прощаю им многое, пусть едят, лишь бы здоровы были. А там все же как-то другая семья. И мне, если честно, стало очень хорошо. Свободна, одна, тишина, хожу на свидания, и вообще не тревожусь, что приготовить, постирать, не думаю об уроках. Красота и ляпота. Плюс кошка не носится и не орёт по ночам. Фея поняла, что что-то тут не то начинается, какая-то неправильная ситуация.) Я слишком счастливая на фотографиях, с букетом цветов, заграницу поездки, а она с половником, со стиркой и глажкой. Конечно, она меня не отслеживала по фотографиям, но мои фотографии видели дети и показывали папе и ей. Очень быстро фея поставила ультиматум: либо я, либо ОНИ (мои дети и кошка). Через какое-то время моих детей и объевшуюся чужими котлетами ушастую вернули домой. Как я ни старалась повторить фокус, он уже не повторялся, а очень жаль. А вы тут все страдаете. Да что вы, тут так интересно все получается, если искренне от всего сердца отпустить ситуацию. Дай Бог вам всем сил, чтобы все было в итоге хорошо, не унывайте, жизнь на самом деле очень любопытная. В ней столько интересного.

Хочу еще поддержать Елену, 32 г. с сыночком 2,5.
Елена, Вы уже счастливая женщина - у Вас сын, Ваша радость,гордость и защита в будущем. Просто Вы,может быть, устали, маленькие детки - это большой труд, постоянные переживания, колоссальное внимание, которое нужно уделять ежеминутно. Я знаю о чем говорю. У меня двое деток. Сынок подрастет, станет легче, пойдёт в садик, да, возможно, будет болеть. А может и не будет. Сложно, трудно, но не несчастливо.
Понять не можете потому что Вы другой человек, и я другой... Мой бм бросил сына первенца 8 лет и дочку, которая его обожает 5 лет. Просто переступил, скинул, снял с себя всю ответственность и побежал к "счастью". Бьюсь сейчас с ним за алименты. Мне трудно, было очень трудно, но я понимаю, что это не несчастье.. Как он живет - не думайте. Живет и живет. И Вы живите! С чистой совестью жить легко и просто, несмотря на все сложности. То, что не знает сына и не общается - может и к лучшему. Я бы вот предпочла, чтобы мои дети не знали изначально такого отца (может это и неправильно), как он подло с нами поступил.
Я брошенная женщина, у меня двое прекрасных детей и я не скажу, что живу плохо, я стала жить лучше, чем при муже.. За детей очень больно, очень... Но я делаю для них все, что могу, а отец - это его ответственность, его отношения и отвечать ему. Гуляем с детьми, смеемся, путешествуем и ни на кого не смотрим... Хотим пряники едим, хотим варенье).
Мою хорошую знакомую муж бросил с двумя пацанами-близнецами, когда им 2 года было. Сейчас она начальник отдела на крупном заводе. А ей всего 38 лет. Рядом с ней надежный мужчина. Когда все у меня только случилось, она мне сказала: "Лена,
поверь, сверху все видят и силы будут, и средства!!! И детей вырастить, и чтобы все было!" Года не прошло с тех слов, и так оно и есть, надеюсь, что и дальше у нас все будет хорошо, временами легко, временами тяжело, но в общем знаменателе - хорошо! Лена, знайте, в Вас столько силы, любви, возможностей, что сыну Вы своему дадите все, море любви, заботы и внимания! А это самое дорогое, что может быть! Забейте на бм, живите для себя и сына! Если не подали на алименты - обязательно сделайте это, на себя, и сына! Пусть знают предатели, что за все нужно отвечать!

Здравствуйте, Kassiopeya,
Вам тут уже много написали правильного. Особенно понравился отклик Annette, 47. Вот действительно надо стремиться к этому, чтобы стало на них полностью наплевать!
Самая главная ваша победа будет заключаться в том, что бывший муж и его женщина никак не будут влиять на ваше внутреннее состояние. Вот к этому надо стремиться и работать над этим. Не мысль с утра: как я их ненавижу, а мысль: что я сделаю приятного для себя сегодня? (Посмотрю фильм, погуляю, схожу в кино..)
И еще хочу вам сказать, для детей самое главное не поездки и загородные дома, а запах маминых блинов по воскресеньям утром, обнимания и теплые разговоры по душам, вместе посмеяться над фильмом, сходить на пикник. Эти все вещи бесплатны, но самые дорогие сердцу для детей, и они их пронесут на всю жизнь. Поэтому: ослабить контроль и работать над сближением с детьми. Они не предатели, а подстраиваются как дети чтобы иметь отношения и с папой, и мамой. И перечитайте Annette, женщине бывшего мужа ваши дети только помеха, она явно не прыгает от счастья увидев их и проводя время, ей бы вообще только время с мужиком проводить. Поэтому меньше контроля, больше вашего общения с детьми и фокус на своей новой жизни.

Дорогая Kassyopeya, здравствуйте.
Такое ощущение, что все, что связано с бывшим мужем - ок, а себя вы поставили в категорию - "жертва"
Это подтверждается по тексту "БРОСИЛ меня больную", заболела из-за него, у него счастливая семья, путешествия, а мы живем скромно. Будто он из вас вынул радость жизни.
Точнее вы ему отдали. Ну вспомните себя до него. Какая вы были, посмотрите на ту себя беспристрастно.
Смотрите, самый лучший способ сказать детям, что вы пересмотрели свое отношение к отцу и его женщине и больше не ненавидите их. И разрешить общаться. Если ваши мальчики активные, то они начнут туда активно ходить, ездить в поездки и очень скоро столкнутся с реальным отношением этой женщины к ним. И вот тогда они сами будут делать выводы. А то получается, что МАМА ЛИШИЛА их возможности общаться с папой и путешествовать.
Кстати, а что хорошего в путешествиях и бесконечных поездках? Эта чемоданная жизнь разве не надоедает? Отчего эти двое убегают, от одиночества друг с другом?
А вы, Кассиопея, постоянно думая о них сливаете в их семью свою энергию. Отдаете им ее. Вам не жалко тратить свою жизнь на на них, отдавать им свою жизненную силу? Вот так и живет ваш муж, купаясь в энергии двух женщин. И, конечно, все у него отлично.

Ох, да, это довольно частая история, к сожалению((. Не думаю, что вам нужно чем-то "крыть" и это что-то целенаправленно искать. У вас честная жизнь, без лжи и обмана, вы не "крысите" ничего от своих детей. Дети же видят, что "ту тетю" возят, а у них такого не было. Кстати, бывший муж платит алименты, обеспечивает своих детей?
Если он правда поступил очень несправедливо, будьте уверены, что жернова судьбы, хотя и мелят медленно, но все же неумолимо - своя расплата однажды обязательно придет, но никто не знает, как именно и при каких обстоятельствах это произойдет.
Одно дело,когда люди поняли, что дальше каждому лучше двигаться самостоятельно или отношения разрушают и поэтому человек их прекращает, а другое, когда вроде бы есть состоявшаяся пара, живут семьёй, а на стороне плетут интриги, устраивают вторые/третьи семьи. Такое не проходит бесследно. Это не злой рок, а всего лишь причина и следствие, которые по времени могут быть не связаны так, как вам был хотелось.
Мальчишкам вашим тоже сейчас тяжело разрываться между мамой и папой. Можно ли их попросить временно ничего вам не рассказывать сверх того, что вы должны знать?
Даже в той ситуации, в которой вы, есть плюсы. Вы дееспособны, мальчики уже не груднички, а ваша опора, у вас есть работа, папа детей их не бросил, а участвует в жизни. И из этого состояния плюсов попробуйте сосредоточиться на своей собственной жизни, цените хорошее и имеющееся, иначе может не стать и этого. Всё нам для чего-то и всё в конечном счёте во благо. Попробуйте посмотреть на это с такой стороны.

Дорогая Автор! Очень вам сочувствую. Есть ли возможность увеличить доход? К сожалению, постановка вопроса, что она разрушила семью, не совсем корректна. Мужчины бывают очень инициативны, когда хотят изменить. Даже могут применить насилие. Я в молодости сталкивалась с преследованием и даже с угрозами женатых мужчин. Хотя никогда не была в отношениях с женатыми. Все мы наверное, так или иначе подвергались преследованию женатых. Женщину ту не оправдываю, но часто женщины вступают в отношения с мужчиной, будучи им обманутыми, что мужчина свободен. Нисколько не оправдываю женщину. Просто хочу сказать, что фокус нужно с неё сместить на него. А лучше на себя. Расти финансово - мне кажется, самый лучший способ. И здоровье улучшится, и самоощущение, если "прокачать" финансы. Это может увлечь. Какая у вас профессия? Возможно ли поучиться, повысить квалификацию? Либо получить дополнительную профессию? Я бы хотела сказать вам простить его и отпустить. Но не могу. Так как это смертный грех. Не нам, людям, судить чужие грехи. Это как минимум должно отрезвить вас. Повторяйте вслух: "Я не сужу его. Я ничего не думаю о нём: ни плохого, ни хорошего." Потом в мыслях. Потом привыкните. Потом, когда все наладится и дела пойдут в гору - вам не захочется его судить. Как не захочется наступать на ..., прикрытую газеткой. Захочется обойти. Если в голове возникнут о нем мысли - вам не захочется о нем думать. Вы пожмёте плечами и переключите мысль на что-нибудь приятное. Это я вам описываю ваше будущее, так будет.

То, что:

1. Он в отношениях, а вы одна.

2. Он здоров, а вы болеете.

3. Он финансово обеспечен, а вы выживаете.

4. Он путешествует и радуется жизни, а вы печалитесь.

Не делает его лучше вас. Если уж сравнивать. Каждый человек уникален и у каждого свой путь. Вы пришли получить в Мир вот такой опыт. Я вас крепко поздравляю, что вы вышли из гонки за мужика. Да, это получилось болезненно, трагично. Но главное, что вы уже живёте без мужчины. Следующий шаг - перестать винить ту женщину. Она всё еще живёт страстями. Но возможно она тоже прозреет, что он предатель и расстанется с ним.

Поднимайтесь на ноги, цепляйтесь за жизнь. Улучшайте свои финансы. Если бы у вас много было финансов, давайте честно: вспоминали бы вы об этом человеке? Я думаю, что нет. Кому охота думать о том, кто тебя не любит.