Прожила с мужем 11 лет (из них 10 лет в браке). Это мой второй брак.
В первом браке муж изменил, бросил меня беременную с маленьким двухгодовалым ребенком, причем был врач и понимал последствия. У нас с ним дети родились по ЭКО, 6 лет не могли забеременеть, как оказалось из-за болезни мужа. Честно, я не помню, как я пережила тот кошмар, в котором я оказалась. со мной всегда были мои родители, это мои два крыла, которые поддержали меня в тот трудный период, но сейчас речь не об этом. Я пережила ту боль…
Когда я родила свою дочку, через 2 месяца познакомилась со своим вторым будущем мужем, Андреем. В разводе тогда не состояла с первым, он уехал в другой город и никак не помогал мне с детьми.
Андрей сразу озвучил, что я ему очень нравлюсь и готов быть со мной и помогать в любой ситуации. Роман завязался очень быстро, я тогда решила для себя, что будь как будет, если суждено мне быть с эти человеком, значит все сложится хорошо. Я влюбилась… Он был веселым, активным, играл с детьми, заботился о них, и сказал, что только со мной он понял, что такое настоящая семья (до этого он был в отношениях со взрослой женщиной 7 лет, скорее был сексуальной игрушкой для нее, хотя говорил, что они строили планы и хотели пожениться). Старший сын начал называть его папой... и он всем говорил, что это его дети.
Когда доче исполнилось 6 месяцев объявился на пороге первый муж, решил вернуться в семью. Тогда я очень хорошо запомнила слова Андрея: "Если ты решишь, что так правильно, то можешь принять мужа обратно, он все же отец детей, но я буду счастлив если ты выберешь меня, я очень привязался к вам, к детям и тебе, я очень вас всех люблю, но если ты скажешь, то я уйду и не буду мешать". Я решила не возвращаться в старые отношения, и решила дать шанс нам с Андреем, тем более у нас все было безоблачно и казалось, что мы понимаем друг друга с первого слова.
Так я развелась с первым мужем, разводилась целый год - он придумывал всякие предлоги, чтоб оттянуть развод и выплату алиментов.
Через год, я вышла замуж за Андрея, была очень счастлива, тем более мы ждали нашего общего ребенка.
Хочу сказать сразу, что жили мы на моей жилплощади, ипотеку я переписала на себя и выплатила часть денег первому мужу (помогли мне с деньгами родители). У Андрея был старенький автомобиль, который часто выходил из строя, он пересел на мой Ниссан. У нас была дружная и веселая семья, и дальнейшее будущее казалось раем.
Я подружилась с его матерью и старшей сестрой (которая жила с матерью и у нее не было своей семьи и детей). Очень часто сестра пыталась вмешиваться в нашу семью, но я пыталась не ссориться с ней. Как-то миролюбиво пыталась обходить и сглаживать все острые углы. Мать у Андрея очень властная женщина с тяжелым характером, иногда она была очень агрессивной и злой. Я ее очень уважала, она одна воспитала детей, с достойным образованием. Кстати, когда мы начали жить вместе с Андреем, он сказал, что надо "отрабатывать" раз в неделю у матери, я напряглась по этому поводу сначала, но потом успокоила себе тем, что мать живет в частном доме и ей нужна мужская помощь, просто это была помощь сына. Я в свою очередь летом тоже ездила на дачу к родителям и помогала в огороде, и ничего в этом предосудительного не видела. Мои родители приняли Андрея как родного сына.
Хотела бы еще отметить, что когда мы встретились с Андреем, родители оплачивали мою ипотеку по квартире. Помогали мне финансово, на тот момент я получала пособие по уходу за ребенком 14 тысяч, а за ипотеку надо было отдавать 30 тысяч. Андрей тогда получал по 17 тыс., и возвращал долг матери по 5 тыс. за машину, и это длилось практически год. Когда доче исполнился год, я вышла на работу. Потом я отработала год и ушла в декрет с третьим общим малышом.
После 3х лет совместной жизни, муж стал приходить с работы раздраженным, чаще стал сидеть за компьтером. Всё ему не нравилось, все его раздражало и даже дети. Настроение менялось очень резко... то он веселился и был жизнерадостным, то сердился и был недоволен из-за всякой ерунды. Все домашние дела были всегда на мне, готовка, уборка, уход за детьми, даже брата просила возить нас в больницу, т.к. муж отнекивался, что он не может отпрашиваться с работы. Все мужские дела по дому (поменять смеситель, установить бойлер и т.д.) он делал без настроения, с агрессией, а часто уходила из дома, чтоб дети не слышали матов, которые он отпускал при этом, хотя руки вроде росли откуда надо. Мне казалось, он злится на меня из-за того, что я его заставляю что-то делать по дому, хотя я его всегда благодарила и восторгалась его умением делать по дому мужские дела. В тот момент я решила выходить на работу, ребенка перестала кормить грудью, и еще мы решили строить дом, ремонт в квартире он делать отказывался, сказав, что это "не его жилье". Да и у меня была земля за городом в очень хорошем и элитном месте.
Выйдя на работу, домашние дела так и остались на мне, хотя я его просила часть дел взять на себя, хотя бы вечернее мытье посуды. Но ничего не поменялось... Взялись за строительство дома с оптимизмом, он сказал, что будем строить сами, тем более он больше 5 лет проработал по своей первой специальности каменщиком, сказал, что будет фундамент делать со своим братом, а стены выкладывать сам. Но как обычно, все осталось на словах... пришлось нанимать бригаду, которые залили нам фундамент и построили гараж... Дом решили строить на следующий год и взять ипотеку. Через год у него мнение изменилось, сказал, что ипотеку брать не хочет, вдруг с ним что-то случится. Начал подбивать меня на то, чтобы продать квартиру. Я ему всяко разно объясняла, что продать просто квартиру и получить деньги невозможно, т.к. там вложен был маткапитал, он говорил, что много его знакомых всякими разными способами продавали и ничего страшного в этом не было. Я отказалась. Уже на тот момент я поняла, что в быту с ним тяжело, он сердится и у него всегда плохое настроение если надо что-то делать по дому, у него всегда были грандиозные планы и мечты, которые либо реализовать очень сложно, либо он не хотел этого делать. Я понимала, что свой дом – это должны быть всегда мужские руки, должен быть энтузиазм и желание что-то делать в нем... а муж к сожалению этим не отличался. Шло время, на земле стоял фундамент и гараж и никаких действий. Я несколько раз заводила разговор об ипотеке на дом, он ничего не хотел делать, я тогда была загружена семьей, детьми, домашними делами и работой, он все мечтал о доме, о проектах своего бизнеса (идей у него было много, но при этом он даже не пытался составить хоть примерный бизнес-план и попытаться взять деньги в банке на него) и т.д... Предлагала сделать в квартире ремонт и сделать отдельные комнаты доче и сыновьям, переделать двухкомнатную в евро-трешку, но он и тут противился и называл это незаконной перепланировкой, хотя в нашем доме очень много таких квартир было...
С детьми выезжать на выходные у него не было настроения, а если и выезжали, то была вечная ругань и ор с его стороны. Я его даже как-то уговорила сьездить на 3 дня вдвоем на Алтай с группой выходного дня. Так и там ему что-то не понравилось, и один вечер лежал в домике один и не выходил. Про море я вообще молчу. Все 11 лет я мечтала о море… а у него - "я там был все детство, делать там нечего" …
У него поднималось настроение часто если он прочитает что-то интересное в интернете и пытался мне рассказать, я всегда поддерживала беседу с ним. Или когда мечтал о бизнесе, тоже рассказывал с воодушевлением как у других все получилось, и он тоже также хотел бы.... смотрел бесконечно ролики в ютубе и делился со мной "интересным".
Вот так мы и жили. Финансы наши пели романсы, он зарабатывал, но не очень. У нас были одинаковые ЗП, ну еще и алименты на старших детей. Он все стремился найти работу, но чтоб не перерабатывать и получать много. Ну естественно так не получалось. Потом его мать устроила его на работу в свою организацию, там как оказалось зарплата еще ниже, да и работа на своей машине, которую он за 2 года и угробил.
Потом решил менять работу, вроде бы нашел, уволился с предыдущей и сказал, что через 2 недели выйдет на новую работу... вот тут-то все и началось... он вышел на новую работу, 3 дня отработал и сказал, что это не "его". Потом он полгода искал "работу по душе". Полгода я кормила и содержала всю семью. У меня помимо основной работы проект появился, который я делала после работы вечерами, ночами и все выходные дни. На эти деньги мы и жили...
Честно, очень любила его и закрывала на все глаза, любила без памяти... Вроде начну заводиться, обижаться, а он обнимет и все мои обиды как рукой снимало. У нас с ним были очень теплые и уважительные отношения, мы никогда не обзывали друг друга, матом мы не ругались, ссорились конечно, но без вселенской ругани друг на друга. Был один случай с его матерью и сестрой, поссорились очень сильно, после этого я 5 лет с ними не общалась, но это другая история.
И вот в один прекрасный вечер, он заснул рано, у него начал телефон бренчать от сообщений. У нас никогда не было паролей на телефоне, ни у него, ни у меня, я включила телефон, чтобы отключить звук, и увидела переписку с женщиной, которая сдала ему квартиру по часам. Как оказалось, он за 3 дня до этого снял квартиру за 3 тыс. руб. Хотя на тот момент с деньгами было очень туго, он только устроился на новую работу и проработал там 2 недели всего. Я в ужасе понимаю, что он снял квартиру для встречи с женщиной… я очень хорошо помню тот день. Это была суббота, и он должен был с младшим сыном идти на соревнования по каратэ, но он сказал, что у него обучение в субботу для сотрудников и он не сможет, тогда я была на соревнованиях с сыном одна. Я была в шоке, меня всю трясло, у меня было такое состояние, кричать, орать и в тоже время был ступор, как он мог? Я его тут же разбудила и потребовала объяснить зачем он снял квартиру и с кем он там встречался… он с спросонья мне все рассказал, что хотел встретится со своей бывшей женщиной, с которой он расстался еще за год до нашего знакомства (эта женщина была его на 9 лет старше, и уже на тот момент была замужем, она и его и бросила потому что решила выйти замуж за другого мужчину). Как он мне сказал, что ничего не получилось, что "она оказалась умнее его и не приехала на встречу в ту квартиру". В ту ночь я ушла спать в детскую…
Как оказалось, дочь всё слышала, и на утро рассказала все братьям. То, что со мной происходило в последующие 2 недели я плохо помню, мне не то что бы есть и пить не хотелось, я дышать не могла, я за 2 недели похудела на 10 кг… В первые 2 дня он приходил с работы и шел на кухню, там пил только чай, потом я не выдержала и начала разговор, он сказал, что он с ней общался до этого и понял, что все еще ее любит, я его выгнала… устроила скандал, называла его моральным уродом… дети плакали, особенно младший…
Это был удар в спину. За 2 часа до того как я узнала про съёмную квартиру, он делал массаж ножек мне, приготовил чай и принес в постель, обнимал меня и называл меня исключительно Солнышком… и это было через 3 дня после встречи с ней… обман, лицемерие, предательство… как может человек так лгать? Как он может ложиться со мной в постель после всего? Как может обнимать и целовать после встречи с другой? Меня тошнило и мутило неделю, я была подавлена и растоптана … я не ожидала от моего Андрея, от моего родного человека такого предательства… я всегда думала, что с ним мы можем преодолеть все препятствия в жизни, а тут просто наступила моя смерть… конечно, дети мне помогли, возрождали меня каждую минуту, каждый час, каждый день…
Через неделю я его позвала на разговор, говорили в машине. То что помню - "очень любил меня, а сейчас не знает…", " у нас все разговоры о быте, детях, нет общего интереса…", "задолбался быть дурачком в доме, все его мечты не реализуются, все его идеи принимаются в штыки и нет никакого развития…", "то как мы сейчас живем – это болото", "я не дала ему купить трактор" (речь идет про деньги, которые были взяты в кредит на покупку семейной машины), "ты не хочешь общаться с матерью и сестрой" (там был конфликт, при этом оскорбили меня и моих родителей, и муж даже не стал защищать меня и свою семью, более того на фоне стресса я потеряла ребенка, была беременна, т.е. сейчас я расцениваю это как предательство еще несколько лет назад), короче… он хочет свободы, детей он не бросает, а бросает меня… вот и весь разговор!
С детьми он виделся каждый день, в воскресенье он забирал детей и вез к своей матушке на целый день… Где-то через 1,5-2 месяца дети по одному не хотели ехать в воскресенье с ним к бабушке…, потом дочь (которая всегда была "папиной дочей") отказалась с ним общаться, младший сын тоже как-то перестал проявлять к нему интерес. Я ничего не понимала, спрашивала у детей что присходит… молчали все. Потом проговорился младший, что отец его снимает, фотает и отправляет какой-то тетке его фотки и видео, комментирует и шлет голосовые ей, и потом они встретились в автобусе с этой теткой, она была со своей дочерью лет 5…, "тетка страшная и толстая, но моложе тебя, мама". Дочь подключилась и начала рассказывать, что он ее снимает на телефон и показывает какой он хороший отец, научил дочу играть в нарды, все время снимает и с телефоном не расстается вместо того чтобы уделить дочери внимание, даже при дочери обсуждал на громкой связи свой развод, и самое больное - "мама, он называет ее как и тебя, Солнышко. Как он может?! он же недавно обнимал и целовал тебя, а сейчас с ней так общается". Короче дети начали в красках вываливать мне всё это …я была в шоке…
Запретила ему приходить к нам домой… мне было тошно и больно…
Потом мне начала названивать свекровь требуя общения с внуками. Я поехала сама разговаривать после 5 лет молчания со свекровью, чтоб она с этим говнюком поговорила, так как психическое здоровье моих детей для меня важнее чем новая любовь Андрея. С детьми ездили к психологу, там нас настроили, что с отцом надо общаться, он же папа и их любит, но при условии, что он вообще не включает телефон когда он с ними. Андрей отказался ехать к психологу ни с нами, ни один. Короче я озвучила условия, все на них согласились.
Свекровь рассказывала всем родственникам, что я не отдаю вещи Андрея, и вообще я была гадкая жена, которая делала все по-своему, сидела на шее у ее сыночка, который выплачивал ипотеку за мою квартиру, что его ни во что не ставила, что он плясал только под мою дудку, она даже потребовала чтоб я привезла ей сервиз, который достался Андрею от бабушки. Требовала, чтоб я собрала все его вещи… хотя он сам мог прекрасно это сделать еще в первые месяцы после его ухода, у него был ключ от квартиры и он спокойно приходил домой.
За всю совместную жизнь с Андреем мы купили один чайник, утюг и холодильник, продали мою машину, купили на эти деньги семейную машину с добавлением кредитных средств. Ну и на мои декретные построили фундамент и гараж.
Потом свекровь начала требовать 100 тыс которые она давала якобы на строительство дома. Причем я этих денег вообще не видела, она утверждала, что давала их Андрею… и трясла какими-то чеками. Еще начала меня запугивать, что отберет у меня долю в квартире, что ее сын оплачивал ипотеку. Я попросила предоставить хоть одну квитанцию, подтверждающую оплату… вот! Все что я заслужила за эти годы от них…
И я сейчас понимаю, что я сама загнала себя в угол, сама позволила так с собой обращаться, быть домработницей, матерью, добытчиком в семье, ублажать, холить и лелеять инфантильного мальчика, который хорошо устроился, который в жизни только мечтал и летал в розовых облаках, и вместо того чтобы решать бытовые, семейные проблемы (которые тянула я), стремиться и достигать своих хотелок, зарабатывать и содержать семью, он решил пойти к другой бабе, так как тут он все высосал до дна…
Я вспоминаю, что когда мы встретились, я была девочкой в розовых очках, да с двумя детьми, да пережившей предательство, но я была очень наивной и верила в любовь, верила в благородство мужчин, верила, что все у меня впереди. Да, меня воспитывали родители так, что семья - это доверие, поддержка, забота друг о друге, радость и веселье, это ответственность, это тыл, где тебя не предадут и не обманут… и я верила в это…
С момента расставания прошло уже 16 месяцев. За это время я продала землю с фундаментом и гаражом, на эти деньги купила себе машину (общую машину он забрал себе), сделала ремонт в квартире (сделала евротрешку и выделила доче и сыновьям свои комнаты), съездили с детьми в Сочи на целый месяц… На работе меня повысили и я стала начальником отдела… встретила мужчину…
С бывшем мужем общаемся только по поводу детей, платит алименты на младшего, но на поездки к морю или дополнительные покупки не дает, типа самому нужны, ему надо строить дом, т.к. со своей матушкой жить он больше не хочет. Сыновья общаются с ним неохотно, дочь ездит каждое воскресенье с ним к свекрови. Дети называют его отцом, я не против, все же он их 11 лет воспитывал, да и дочь очень привязана к нему.
Конечно мне до сих пор больно от предательства, от того что не ценил, не берег, а еще больше сожаления от того что доверилась не тому… единственное радует что в этих отношениях появился на свет младший сын.
До сих пор меня колбасит, до сих пор проваливаюсь и вспоминаю нашу жизнь, до сих пор не могу понять за что он так со мной обошелся
В первом браке муж изменил, бросил меня беременную с маленьким двухгодовалым ребенком, причем был врач и понимал последствия. У нас с ним дети родились по ЭКО, 6 лет не могли забеременеть, как оказалось из-за болезни мужа. Честно, я не помню, как я пережила тот кошмар, в котором я оказалась. со мной всегда были мои родители, это мои два крыла, которые поддержали меня в тот трудный период, но сейчас речь не об этом. Я пережила ту боль…
Когда я родила свою дочку, через 2 месяца познакомилась со своим вторым будущем мужем, Андреем. В разводе тогда не состояла с первым, он уехал в другой город и никак не помогал мне с детьми.
Андрей сразу озвучил, что я ему очень нравлюсь и готов быть со мной и помогать в любой ситуации. Роман завязался очень быстро, я тогда решила для себя, что будь как будет, если суждено мне быть с эти человеком, значит все сложится хорошо. Я влюбилась… Он был веселым, активным, играл с детьми, заботился о них, и сказал, что только со мной он понял, что такое настоящая семья (до этого он был в отношениях со взрослой женщиной 7 лет, скорее был сексуальной игрушкой для нее, хотя говорил, что они строили планы и хотели пожениться). Старший сын начал называть его папой... и он всем говорил, что это его дети.
Когда доче исполнилось 6 месяцев объявился на пороге первый муж, решил вернуться в семью. Тогда я очень хорошо запомнила слова Андрея: "Если ты решишь, что так правильно, то можешь принять мужа обратно, он все же отец детей, но я буду счастлив если ты выберешь меня, я очень привязался к вам, к детям и тебе, я очень вас всех люблю, но если ты скажешь, то я уйду и не буду мешать". Я решила не возвращаться в старые отношения, и решила дать шанс нам с Андреем, тем более у нас все было безоблачно и казалось, что мы понимаем друг друга с первого слова.
Так я развелась с первым мужем, разводилась целый год - он придумывал всякие предлоги, чтоб оттянуть развод и выплату алиментов.
Через год, я вышла замуж за Андрея, была очень счастлива, тем более мы ждали нашего общего ребенка.
Хочу сказать сразу, что жили мы на моей жилплощади, ипотеку я переписала на себя и выплатила часть денег первому мужу (помогли мне с деньгами родители). У Андрея был старенький автомобиль, который часто выходил из строя, он пересел на мой Ниссан. У нас была дружная и веселая семья, и дальнейшее будущее казалось раем.
Я подружилась с его матерью и старшей сестрой (которая жила с матерью и у нее не было своей семьи и детей). Очень часто сестра пыталась вмешиваться в нашу семью, но я пыталась не ссориться с ней. Как-то миролюбиво пыталась обходить и сглаживать все острые углы. Мать у Андрея очень властная женщина с тяжелым характером, иногда она была очень агрессивной и злой. Я ее очень уважала, она одна воспитала детей, с достойным образованием. Кстати, когда мы начали жить вместе с Андреем, он сказал, что надо "отрабатывать" раз в неделю у матери, я напряглась по этому поводу сначала, но потом успокоила себе тем, что мать живет в частном доме и ей нужна мужская помощь, просто это была помощь сына. Я в свою очередь летом тоже ездила на дачу к родителям и помогала в огороде, и ничего в этом предосудительного не видела. Мои родители приняли Андрея как родного сына.
Хотела бы еще отметить, что когда мы встретились с Андреем, родители оплачивали мою ипотеку по квартире. Помогали мне финансово, на тот момент я получала пособие по уходу за ребенком 14 тысяч, а за ипотеку надо было отдавать 30 тысяч. Андрей тогда получал по 17 тыс., и возвращал долг матери по 5 тыс. за машину, и это длилось практически год. Когда доче исполнился год, я вышла на работу. Потом я отработала год и ушла в декрет с третьим общим малышом.
После 3х лет совместной жизни, муж стал приходить с работы раздраженным, чаще стал сидеть за компьтером. Всё ему не нравилось, все его раздражало и даже дети. Настроение менялось очень резко... то он веселился и был жизнерадостным, то сердился и был недоволен из-за всякой ерунды. Все домашние дела были всегда на мне, готовка, уборка, уход за детьми, даже брата просила возить нас в больницу, т.к. муж отнекивался, что он не может отпрашиваться с работы. Все мужские дела по дому (поменять смеситель, установить бойлер и т.д.) он делал без настроения, с агрессией, а часто уходила из дома, чтоб дети не слышали матов, которые он отпускал при этом, хотя руки вроде росли откуда надо. Мне казалось, он злится на меня из-за того, что я его заставляю что-то делать по дому, хотя я его всегда благодарила и восторгалась его умением делать по дому мужские дела. В тот момент я решила выходить на работу, ребенка перестала кормить грудью, и еще мы решили строить дом, ремонт в квартире он делать отказывался, сказав, что это "не его жилье". Да и у меня была земля за городом в очень хорошем и элитном месте.
Выйдя на работу, домашние дела так и остались на мне, хотя я его просила часть дел взять на себя, хотя бы вечернее мытье посуды. Но ничего не поменялось... Взялись за строительство дома с оптимизмом, он сказал, что будем строить сами, тем более он больше 5 лет проработал по своей первой специальности каменщиком, сказал, что будет фундамент делать со своим братом, а стены выкладывать сам. Но как обычно, все осталось на словах... пришлось нанимать бригаду, которые залили нам фундамент и построили гараж... Дом решили строить на следующий год и взять ипотеку. Через год у него мнение изменилось, сказал, что ипотеку брать не хочет, вдруг с ним что-то случится. Начал подбивать меня на то, чтобы продать квартиру. Я ему всяко разно объясняла, что продать просто квартиру и получить деньги невозможно, т.к. там вложен был маткапитал, он говорил, что много его знакомых всякими разными способами продавали и ничего страшного в этом не было. Я отказалась. Уже на тот момент я поняла, что в быту с ним тяжело, он сердится и у него всегда плохое настроение если надо что-то делать по дому, у него всегда были грандиозные планы и мечты, которые либо реализовать очень сложно, либо он не хотел этого делать. Я понимала, что свой дом – это должны быть всегда мужские руки, должен быть энтузиазм и желание что-то делать в нем... а муж к сожалению этим не отличался. Шло время, на земле стоял фундамент и гараж и никаких действий. Я несколько раз заводила разговор об ипотеке на дом, он ничего не хотел делать, я тогда была загружена семьей, детьми, домашними делами и работой, он все мечтал о доме, о проектах своего бизнеса (идей у него было много, но при этом он даже не пытался составить хоть примерный бизнес-план и попытаться взять деньги в банке на него) и т.д... Предлагала сделать в квартире ремонт и сделать отдельные комнаты доче и сыновьям, переделать двухкомнатную в евро-трешку, но он и тут противился и называл это незаконной перепланировкой, хотя в нашем доме очень много таких квартир было...
С детьми выезжать на выходные у него не было настроения, а если и выезжали, то была вечная ругань и ор с его стороны. Я его даже как-то уговорила сьездить на 3 дня вдвоем на Алтай с группой выходного дня. Так и там ему что-то не понравилось, и один вечер лежал в домике один и не выходил. Про море я вообще молчу. Все 11 лет я мечтала о море… а у него - "я там был все детство, делать там нечего" …
У него поднималось настроение часто если он прочитает что-то интересное в интернете и пытался мне рассказать, я всегда поддерживала беседу с ним. Или когда мечтал о бизнесе, тоже рассказывал с воодушевлением как у других все получилось, и он тоже также хотел бы.... смотрел бесконечно ролики в ютубе и делился со мной "интересным".
Вот так мы и жили. Финансы наши пели романсы, он зарабатывал, но не очень. У нас были одинаковые ЗП, ну еще и алименты на старших детей. Он все стремился найти работу, но чтоб не перерабатывать и получать много. Ну естественно так не получалось. Потом его мать устроила его на работу в свою организацию, там как оказалось зарплата еще ниже, да и работа на своей машине, которую он за 2 года и угробил.
Потом решил менять работу, вроде бы нашел, уволился с предыдущей и сказал, что через 2 недели выйдет на новую работу... вот тут-то все и началось... он вышел на новую работу, 3 дня отработал и сказал, что это не "его". Потом он полгода искал "работу по душе". Полгода я кормила и содержала всю семью. У меня помимо основной работы проект появился, который я делала после работы вечерами, ночами и все выходные дни. На эти деньги мы и жили...
Честно, очень любила его и закрывала на все глаза, любила без памяти... Вроде начну заводиться, обижаться, а он обнимет и все мои обиды как рукой снимало. У нас с ним были очень теплые и уважительные отношения, мы никогда не обзывали друг друга, матом мы не ругались, ссорились конечно, но без вселенской ругани друг на друга. Был один случай с его матерью и сестрой, поссорились очень сильно, после этого я 5 лет с ними не общалась, но это другая история.
И вот в один прекрасный вечер, он заснул рано, у него начал телефон бренчать от сообщений. У нас никогда не было паролей на телефоне, ни у него, ни у меня, я включила телефон, чтобы отключить звук, и увидела переписку с женщиной, которая сдала ему квартиру по часам. Как оказалось, он за 3 дня до этого снял квартиру за 3 тыс. руб. Хотя на тот момент с деньгами было очень туго, он только устроился на новую работу и проработал там 2 недели всего. Я в ужасе понимаю, что он снял квартиру для встречи с женщиной… я очень хорошо помню тот день. Это была суббота, и он должен был с младшим сыном идти на соревнования по каратэ, но он сказал, что у него обучение в субботу для сотрудников и он не сможет, тогда я была на соревнованиях с сыном одна. Я была в шоке, меня всю трясло, у меня было такое состояние, кричать, орать и в тоже время был ступор, как он мог? Я его тут же разбудила и потребовала объяснить зачем он снял квартиру и с кем он там встречался… он с спросонья мне все рассказал, что хотел встретится со своей бывшей женщиной, с которой он расстался еще за год до нашего знакомства (эта женщина была его на 9 лет старше, и уже на тот момент была замужем, она и его и бросила потому что решила выйти замуж за другого мужчину). Как он мне сказал, что ничего не получилось, что "она оказалась умнее его и не приехала на встречу в ту квартиру". В ту ночь я ушла спать в детскую…
Как оказалось, дочь всё слышала, и на утро рассказала все братьям. То, что со мной происходило в последующие 2 недели я плохо помню, мне не то что бы есть и пить не хотелось, я дышать не могла, я за 2 недели похудела на 10 кг… В первые 2 дня он приходил с работы и шел на кухню, там пил только чай, потом я не выдержала и начала разговор, он сказал, что он с ней общался до этого и понял, что все еще ее любит, я его выгнала… устроила скандал, называла его моральным уродом… дети плакали, особенно младший…
Это был удар в спину. За 2 часа до того как я узнала про съёмную квартиру, он делал массаж ножек мне, приготовил чай и принес в постель, обнимал меня и называл меня исключительно Солнышком… и это было через 3 дня после встречи с ней… обман, лицемерие, предательство… как может человек так лгать? Как он может ложиться со мной в постель после всего? Как может обнимать и целовать после встречи с другой? Меня тошнило и мутило неделю, я была подавлена и растоптана … я не ожидала от моего Андрея, от моего родного человека такого предательства… я всегда думала, что с ним мы можем преодолеть все препятствия в жизни, а тут просто наступила моя смерть… конечно, дети мне помогли, возрождали меня каждую минуту, каждый час, каждый день…
Через неделю я его позвала на разговор, говорили в машине. То что помню - "очень любил меня, а сейчас не знает…", " у нас все разговоры о быте, детях, нет общего интереса…", "задолбался быть дурачком в доме, все его мечты не реализуются, все его идеи принимаются в штыки и нет никакого развития…", "то как мы сейчас живем – это болото", "я не дала ему купить трактор" (речь идет про деньги, которые были взяты в кредит на покупку семейной машины), "ты не хочешь общаться с матерью и сестрой" (там был конфликт, при этом оскорбили меня и моих родителей, и муж даже не стал защищать меня и свою семью, более того на фоне стресса я потеряла ребенка, была беременна, т.е. сейчас я расцениваю это как предательство еще несколько лет назад), короче… он хочет свободы, детей он не бросает, а бросает меня… вот и весь разговор!
С детьми он виделся каждый день, в воскресенье он забирал детей и вез к своей матушке на целый день… Где-то через 1,5-2 месяца дети по одному не хотели ехать в воскресенье с ним к бабушке…, потом дочь (которая всегда была "папиной дочей") отказалась с ним общаться, младший сын тоже как-то перестал проявлять к нему интерес. Я ничего не понимала, спрашивала у детей что присходит… молчали все. Потом проговорился младший, что отец его снимает, фотает и отправляет какой-то тетке его фотки и видео, комментирует и шлет голосовые ей, и потом они встретились в автобусе с этой теткой, она была со своей дочерью лет 5…, "тетка страшная и толстая, но моложе тебя, мама". Дочь подключилась и начала рассказывать, что он ее снимает на телефон и показывает какой он хороший отец, научил дочу играть в нарды, все время снимает и с телефоном не расстается вместо того чтобы уделить дочери внимание, даже при дочери обсуждал на громкой связи свой развод, и самое больное - "мама, он называет ее как и тебя, Солнышко. Как он может?! он же недавно обнимал и целовал тебя, а сейчас с ней так общается". Короче дети начали в красках вываливать мне всё это …я была в шоке…
Запретила ему приходить к нам домой… мне было тошно и больно…
Потом мне начала названивать свекровь требуя общения с внуками. Я поехала сама разговаривать после 5 лет молчания со свекровью, чтоб она с этим говнюком поговорила, так как психическое здоровье моих детей для меня важнее чем новая любовь Андрея. С детьми ездили к психологу, там нас настроили, что с отцом надо общаться, он же папа и их любит, но при условии, что он вообще не включает телефон когда он с ними. Андрей отказался ехать к психологу ни с нами, ни один. Короче я озвучила условия, все на них согласились.
Свекровь рассказывала всем родственникам, что я не отдаю вещи Андрея, и вообще я была гадкая жена, которая делала все по-своему, сидела на шее у ее сыночка, который выплачивал ипотеку за мою квартиру, что его ни во что не ставила, что он плясал только под мою дудку, она даже потребовала чтоб я привезла ей сервиз, который достался Андрею от бабушки. Требовала, чтоб я собрала все его вещи… хотя он сам мог прекрасно это сделать еще в первые месяцы после его ухода, у него был ключ от квартиры и он спокойно приходил домой.
За всю совместную жизнь с Андреем мы купили один чайник, утюг и холодильник, продали мою машину, купили на эти деньги семейную машину с добавлением кредитных средств. Ну и на мои декретные построили фундамент и гараж.
Потом свекровь начала требовать 100 тыс которые она давала якобы на строительство дома. Причем я этих денег вообще не видела, она утверждала, что давала их Андрею… и трясла какими-то чеками. Еще начала меня запугивать, что отберет у меня долю в квартире, что ее сын оплачивал ипотеку. Я попросила предоставить хоть одну квитанцию, подтверждающую оплату… вот! Все что я заслужила за эти годы от них…
И я сейчас понимаю, что я сама загнала себя в угол, сама позволила так с собой обращаться, быть домработницей, матерью, добытчиком в семье, ублажать, холить и лелеять инфантильного мальчика, который хорошо устроился, который в жизни только мечтал и летал в розовых облаках, и вместо того чтобы решать бытовые, семейные проблемы (которые тянула я), стремиться и достигать своих хотелок, зарабатывать и содержать семью, он решил пойти к другой бабе, так как тут он все высосал до дна…
Я вспоминаю, что когда мы встретились, я была девочкой в розовых очках, да с двумя детьми, да пережившей предательство, но я была очень наивной и верила в любовь, верила в благородство мужчин, верила, что все у меня впереди. Да, меня воспитывали родители так, что семья - это доверие, поддержка, забота друг о друге, радость и веселье, это ответственность, это тыл, где тебя не предадут и не обманут… и я верила в это…
С момента расставания прошло уже 16 месяцев. За это время я продала землю с фундаментом и гаражом, на эти деньги купила себе машину (общую машину он забрал себе), сделала ремонт в квартире (сделала евротрешку и выделила доче и сыновьям свои комнаты), съездили с детьми в Сочи на целый месяц… На работе меня повысили и я стала начальником отдела… встретила мужчину…
С бывшем мужем общаемся только по поводу детей, платит алименты на младшего, но на поездки к морю или дополнительные покупки не дает, типа самому нужны, ему надо строить дом, т.к. со своей матушкой жить он больше не хочет. Сыновья общаются с ним неохотно, дочь ездит каждое воскресенье с ним к свекрови. Дети называют его отцом, я не против, все же он их 11 лет воспитывал, да и дочь очень привязана к нему.
Конечно мне до сих пор больно от предательства, от того что не ценил, не берег, а еще больше сожаления от того что доверилась не тому… единственное радует что в этих отношениях появился на свет младший сын.
До сих пор меня колбасит, до сих пор проваливаюсь и вспоминаю нашу жизнь, до сих пор не могу понять за что он так со мной обошелся
Отклики:
Здравствуйте, Н.
Резануло то, что дети этого Андрея называют папой, в реальности же он отец только одного ребенка. Где же отец настоящий двоих детей? Алименты платит, а детей не видит совсем и дети не знают отца? Или это вы придумали из-за своей влюбленности в Андрея так сделать?
Вы так сумбурно изложили. Раз уж вы такие подробности излагаете, то простите, на что вы все это время жили? Вы пишете, что одна работали практически, при этом у вас ипотека и строительство дома? Я уж не знаю какая зп должна быть.
То есть это я к чему, что может вы сами немного авантюристка?
Сейчас снова "встретили мужчину". Он тоже станет "отцом" детям?
Вы усыновили этого андрея, ему разонравилось, он нашел другую маму. Много раз по тексту видно, что он ведет себя по-детски.
Резануло то, что дети этого Андрея называют папой, в реальности же он отец только одного ребенка. Где же отец настоящий двоих детей? Алименты платит, а детей не видит совсем и дети не знают отца? Или это вы придумали из-за своей влюбленности в Андрея так сделать?
Вы так сумбурно изложили. Раз уж вы такие подробности излагаете, то простите, на что вы все это время жили? Вы пишете, что одна работали практически, при этом у вас ипотека и строительство дома? Я уж не знаю какая зп должна быть.
То есть это я к чему, что может вы сами немного авантюристка?
Сейчас снова "встретили мужчину". Он тоже станет "отцом" детям?
Вы усыновили этого андрея, ему разонравилось, он нашел другую маму. Много раз по тексту видно, что он ведет себя по-детски.
Здравствуйте, Автор! Скажите, пожалуйста, что за нужда было брать альфонса через 2 месяца после родов? Альфонсы неблагодарные, часто кусают руку, которая их кормит. Вы все время упоминаете помощь родителей, я думала вам лет 25. Родителей ваших по-настоящему жалко. Ведь они не молоды уже. Похоже, вы их совсем не замечаете за вашими страстями и используете их.
Почему вам не жилось одной после развода? Зачем терпели эту присоску, в виде Андрея? Вы "любили", а родителям вашим было каково? Что альфонс с них тянул деньги и силы?
"встретила мужчину…"
Опять?!!
Н, вам по-моему нужно с психологом прорабатывать страх одиночества и страх воздержания. Еще одного альфонса и предателя ваши пожилые родители могут и не вынести. Остановитесь!
Почему вам не жилось одной после развода? Зачем терпели эту присоску, в виде Андрея? Вы "любили", а родителям вашим было каково? Что альфонс с них тянул деньги и силы?
"встретила мужчину…"
Опять?!!
Н, вам по-моему нужно с психологом прорабатывать страх одиночества и страх воздержания. Еще одного альфонса и предателя ваши пожилые родители могут и не вынести. Остановитесь!
Здравствуйте, я также столкнулась с гнилой семейкой, только не Андрей, а Валера. Плюс-минус похожая история. Я из кожи вон лезла, и ребенок, и работа, и домашние хлопоты, а он только лежал и спал и да...с женщинами встреч искал. Оказывается, он жаловался на меня, искал советов у других женщин, как ему жить. Его мама вместе с сестрой объединились против меня. Что я только не выслушала. Фраза одна - бросает меня, а не дочь. Жила в аду больше года, обесценил всё! Боже, как же я была слепа! На данный момент дочь с ним не общается, не помнит его. Полный игнор от этой бессовестной семейки. Часто задаюсь вопросом, как я могла не разглядеть человека? Но он хорошо маскировался! И да, также массаж ножек по вечерам, какие то несбыточные планы (типа, переезда в Германию). Хотя, человек в свои 35 лет только и смог, что переехать ко мне из соседнего дома! Если случались совместные поездки на природу, то всегда скандал, ему все было в тягость, дочерью не интересовался - только вид делал. Но как он надо мной издевался - не передать словами. После прочтения книг Тани Танк "Бойся, я с тобой", я поняла, что за тип со мной жил! Там полностью описана моя история. Почитайте, многое поймете.
Меня тоже периодически колбасит, я также проваливаюсь и вспоминаю нашу жизнь. Насчет понять, почему так обошелся, я даже уже не хочу. Ответ один - нездоровый человек, абьюзер и соцциопат. И слава Богу, что такие кадры больше не с нами!
Меня тоже периодически колбасит, я также проваливаюсь и вспоминаю нашу жизнь. Насчет понять, почему так обошелся, я даже уже не хочу. Ответ один - нездоровый человек, абьюзер и соцциопат. И слава Богу, что такие кадры больше не с нами!
Дорогая Н, и не пытайтесь понять почему он так. Вы другого склада человек, умная и практичная, у Вас слова не разнятся с делом. А он инфантил, такой идеалист-мечтатель. Рисует себе в голове красивые картинки, а как доходит до дела - сливается. Это касается и его воображаемых бизнесов, и Вас в том числе. Безусловно он был влюблен, и намечтал себе вечную идиллию. Когда оказалось что семья - это каждодневный тяжелый труд, а не просто картинки безоблачного счастья, тут же его «любовь» сдуло. Пошел на стороне искать. Там будет то же самое, иллюзии рассыпятся в прах, но Вас это уже не должно касаться. Вы умница, всё у Вас и у детей будет прекрасно. Мысленно поблагодарите его за первые годы счасья и за ребёнка, и отпустите.
Ответ для Сью, возраст: 42 / 02.07.2026
Вы наверное не очень внимательно читаете? "Вот так мы и жили. Финансы наши пели романсы, он зарабатывал, но не очень. У нас были одинаковые ЗП"... И не работал он полгода до нашего разрыва если вы тоже не заметили этот момент...
Да, пригрела альфонса... в этом сейчас себя и корю...
А с чего вы решили, что новый мужчина станет отцом для детей? Я где-то об этом упомянула? Они даже не знакомы если что...
Спасибо за вашу эмпатию, она бесценна!
Вы наверное не очень внимательно читаете? "Вот так мы и жили. Финансы наши пели романсы, он зарабатывал, но не очень. У нас были одинаковые ЗП"... И не работал он полгода до нашего разрыва если вы тоже не заметили этот момент...
Да, пригрела альфонса... в этом сейчас себя и корю...
А с чего вы решили, что новый мужчина станет отцом для детей? Я где-то об этом упомянула? Они даже не знакомы если что...
Спасибо за вашу эмпатию, она бесценна!
Ответ для Я, возраст: 46 / 02.07.2026
Знаете, наверное опираясь на моих родителей и из их взаимоотношений я все еще верила после второго брака в благородство людей, верила что есть любовь... вот и получилось так. И к сожалению у альфонсов не написано на лбу, что они "альфонсы", если что.
Родители финансово помогали разобраться с квартирой, когда я находилась еще в первом браке. Да, я тогда осталась с двумя маленькими детьми, и они мне помогли не только финансово, но и морально, за что я им очень благодарна по сей день... у меня очень теплые отношения с родителями, и на второй брак они меня сами подтолкнули, Андрей им тоже понравился...
Что вам не понравилось в том, что я встретила мужчину? Я что должна паранжу носить теперь? Я теперь не имею права на внимание со стороны другого мужчины? Мне сидеть и рыдать в подушку?
Спасибо за поддержку! Кстати с психологом я работала полгода. Он мне очень помог.
Знаете, наверное опираясь на моих родителей и из их взаимоотношений я все еще верила после второго брака в благородство людей, верила что есть любовь... вот и получилось так. И к сожалению у альфонсов не написано на лбу, что они "альфонсы", если что.
Родители финансово помогали разобраться с квартирой, когда я находилась еще в первом браке. Да, я тогда осталась с двумя маленькими детьми, и они мне помогли не только финансово, но и морально, за что я им очень благодарна по сей день... у меня очень теплые отношения с родителями, и на второй брак они меня сами подтолкнули, Андрей им тоже понравился...
Что вам не понравилось в том, что я встретила мужчину? Я что должна паранжу носить теперь? Я теперь не имею права на внимание со стороны другого мужчины? Мне сидеть и рыдать в подушку?
Спасибо за поддержку! Кстати с психологом я работала полгода. Он мне очень помог.
Уважаемые собеседники, я изложила свою историю возможно сумбурно, но это была моя жизнь. Да, я не рассмотрела человека в силу своей наивности, это был второй мой мужчина в жизни, я и реалий жизни-то не видела, т.к. родители меня очень опекали и в детстве, и в юности.
Я получила прекрасное высшее образование, вредных привычек у меня нет, я очень люблю наводить уют в доме, я трудолюбивый и "домашний" человек, у меня дом всегда чистый, всегда пахнет вкусной едой, как говорят друзья, дети учатся в школе замечательно, очень талантливые, занимаются творчеством и спортом, все силы и душу я вкладываю в них.
И вот называть меня "психологически незрелой" и уж тем более "авантюристкой" не надо! Я знаю себя, я знаю себе цену, я знаю чего я достигла в своей жизни, и что хочу еще реализовать в дальнейшем ... За мужчинами не гоняюсь уж точно! Я тут рассказала о своем личном, о своей семье, а не о своих достижениях в других аспектах жизни.
Терпела потому что любила. Я рассказала о своей жизни для того чтобы меня поддержали... так как снова провал, снова воспоминания, снова мысленная жвачка... Благодарю за понимание!
P.S. По поводу первого мужа и отца старших детей... он не видел их 12,5 лет, и особого желания не проявлял. После развода уехал в другой город, платит алименты и на том спасибо ему!
Я получила прекрасное высшее образование, вредных привычек у меня нет, я очень люблю наводить уют в доме, я трудолюбивый и "домашний" человек, у меня дом всегда чистый, всегда пахнет вкусной едой, как говорят друзья, дети учатся в школе замечательно, очень талантливые, занимаются творчеством и спортом, все силы и душу я вкладываю в них.
И вот называть меня "психологически незрелой" и уж тем более "авантюристкой" не надо! Я знаю себя, я знаю себе цену, я знаю чего я достигла в своей жизни, и что хочу еще реализовать в дальнейшем ... За мужчинами не гоняюсь уж точно! Я тут рассказала о своем личном, о своей семье, а не о своих достижениях в других аспектах жизни.
Терпела потому что любила. Я рассказала о своей жизни для того чтобы меня поддержали... так как снова провал, снова воспоминания, снова мысленная жвачка... Благодарю за понимание!
P.S. По поводу первого мужа и отца старших детей... он не видел их 12,5 лет, и особого желания не проявлял. После развода уехал в другой город, платит алименты и на том спасибо ему!
А если будет причина "за что он так", вам правда станет легче и яснее, как жить эту жизнь? Допустим, окажется, что причина "запилила", и под этим он будет подразумевать ваши просьбы два раза в год прибить полку или купить продуктов на ужин...? Или "мало секса", а на самом деле было так, как делилась одна девушка, от которой все равно ушел муж: "каждый день, какой и сколько хочешь". Или "устал от детей". Вы что, детей тогда отправили бы к бабушке или в детский дом? Изменит ли что-то конкретно сейчас эта причина, когда он уже ушел, а у вас другой мужчина? И причина часто не в том, от кого ушли, а в том, кто ушел. Не в смысле, что ушедший плохой, просто бывает так, что с этим ничего нельзя поделать кому-то, кроме него самого. Пустота. Нерешённые вопросы в прошлых отношениях. Попытка убежать от себя. Кризис среднего возраста. Или только сейчас набрался смелости уйти, а хотел давно. Очень много возможных вариантов.
Может быть лучше подумать о том, почему вы так провалились в страдания? Замечательно, что нагружаете себя делами, активны. У человека была возможность 11 лет жить с вами - с тем, кто его любил, кто хотел от него детей и любил их. Ему, вероятно, нужно что-то другое - пусть ищет, строит, у него есть свобода воли обустраивать свою жизнь по своему разумению. Оставьте ему право видеть следствия собственных действий. Вдруг окажется, что вы были единственными светлым моментом в его жизни. Или без такой чудесной вас ему было бы тяжко выносить те испытания, которые впереди, но это может стать понятно только ближе к "финальным титрам", а пока просто живите. Столько всего интересного в мире и без человека, который по какой-то причине решил, что "устал/не любил/разлюбил/обманывал себя" все эти годы. Тем более, если у вас уже в целом наладилась жизнь и вы встретили нового мужчину. Вопрос здесь, скорее, такой: вы точно отпустили мысленно предыдущего и готовы строить что-то серьезное и прочное с нынешним, если пока не отпускает это "за что"? Я бы на месте нового мужчины не то что обиделась, но предложила бы утрясти старые вопросы, а потом уже думать о новых отношениях, потому как сейчас непонятно, вы с этим человеком, чтобы доказать что-то прежнему? И как трезво вы оцениваете то, что между вами и как сильно подходите друг другу? Подумайте, где вы больше живёте, в настоящем или в вымышленном мире, перебирая возможны причины, и о том, что вам даст ответ на вопрос, так ли он нужен именно сейчас.
Может быть лучше подумать о том, почему вы так провалились в страдания? Замечательно, что нагружаете себя делами, активны. У человека была возможность 11 лет жить с вами - с тем, кто его любил, кто хотел от него детей и любил их. Ему, вероятно, нужно что-то другое - пусть ищет, строит, у него есть свобода воли обустраивать свою жизнь по своему разумению. Оставьте ему право видеть следствия собственных действий. Вдруг окажется, что вы были единственными светлым моментом в его жизни. Или без такой чудесной вас ему было бы тяжко выносить те испытания, которые впереди, но это может стать понятно только ближе к "финальным титрам", а пока просто живите. Столько всего интересного в мире и без человека, который по какой-то причине решил, что "устал/не любил/разлюбил/обманывал себя" все эти годы. Тем более, если у вас уже в целом наладилась жизнь и вы встретили нового мужчину. Вопрос здесь, скорее, такой: вы точно отпустили мысленно предыдущего и готовы строить что-то серьезное и прочное с нынешним, если пока не отпускает это "за что"? Я бы на месте нового мужчины не то что обиделась, но предложила бы утрясти старые вопросы, а потом уже думать о новых отношениях, потому как сейчас непонятно, вы с этим человеком, чтобы доказать что-то прежнему? И как трезво вы оцениваете то, что между вами и как сильно подходите друг другу? Подумайте, где вы больше живёте, в настоящем или в вымышленном мире, перебирая возможны причины, и о том, что вам даст ответ на вопрос, так ли он нужен именно сейчас.
Добрый день, Н. Хочу Вас поддержать! Вы, действительно, свою жизнь описали искренне и открыто. А может сейчас сосредоточиться на себе и новых отношениях? Да махните Вы уже рукой на этого Андрея. Сами ж уже видите, какой инфантил. А у инфантила нет и не будет ответа на вопрос "за что он с Вами так обошёлся". У инфантила только его комфорт и удобство единственный ответ. А то, пока переживаете, можно неразглядеть или что-то потерять в настоящем мужчине и настоящих новых отношениях. Только будьте осторожнее и внимательнее, и учтите свой опыт. Искренне желаю Вам женского счастья!
Он с вами с самого начала обходился одинаково. Он всю дорогу был самим собой. Вы по своей воле находились в этих отношениях, вас никто не заставлял, при этом вы перекладываете ответственность: на родителей "из-за которых" вы почему-то по умолчанию решили что штамп в паспорте сделает из человека того, кем он вообще-то не являлся никогда. На мужчин, которые по вашему мнению почему-то должны быть "благородными" причем просто по факту принадлежности к мужскому полу, и даже на бывшего, звучит это как: "я выбрала лимон, но ведь я верила, что все вокруг - персики! За что же он так со мной поступил, почему он оказался кислым! Какой же он предатель, ведь я даже в паспорте поставила штамп!".. На самом деле, вы просто не хотели смотреть правде в глаза. Там изначально на ценнике было "лимон" написано большими буквамм.
Вы выбираете человека. Вы позволяете ему себя вести с собой определенным образом. И да, когда мы терпим подобное и строим из себя жертву находясь в отношениях с мужчиной, который например даже не хочет нормально зарабатывать, надо помнить, в конце никакого супер-приза нам за это не дадут). Наоборот, всегда оказывается, что помои все это время мы хлебали за просто так. Всегда. Хотя надо сказать, вам хотя бы алименты платят. Многим и того не достается.
Но слава богу, что вы ничего не продали и не дали развести себя на деньги. Тут вы большая молодец.
Так что больше не покупайте лимоны вместо персиков - и будет вам счастье.
Вы выбираете человека. Вы позволяете ему себя вести с собой определенным образом. И да, когда мы терпим подобное и строим из себя жертву находясь в отношениях с мужчиной, который например даже не хочет нормально зарабатывать, надо помнить, в конце никакого супер-приза нам за это не дадут). Наоборот, всегда оказывается, что помои все это время мы хлебали за просто так. Всегда. Хотя надо сказать, вам хотя бы алименты платят. Многим и того не достается.
Но слава богу, что вы ничего не продали и не дали развести себя на деньги. Тут вы большая молодец.
Так что больше не покупайте лимоны вместо персиков - и будет вам счастье.
Здравствуйте, Наталья. Вы написали законченную историю, всё сделали, решения приняли, но как будто просите отвесить Вам пару килограммов одобрений, уж простите. Хорошо понимаю Вас только там, где от боли предательства невозможно дышать, сочувствую, что Вы тоже через это прошли. Но может Вам задуматься, как же так, Вы верили в благородство мужчин и были так наивны, что состоя в браке с двухмесячной новорожденной начали отношения с другим мужчиной. Не думаю что стоит этому искать оправдания. Скорее 9 из 10 женщин здесь бывающих согласятся, что в такой момент жизни на другого смотреть даже не возможно, просто физически, не говоря уж глубже. Не воспринимайте как критику, но как призыв с разных сторон посмотреть, перечитайте текст, это почти ода себе самой, так не бывает, ИМХО.
Ответ для Фотиния, возраст: 40 / 07.07.2026
Спасибо за поддержку!
Спасибо за поддержку!
Здравствуйте, мне вообще плохо понятно с чего вдруг возникла критика на вашу историю. Мы все надеемся на лучшее и никого не "пригреваем", просто живём и верим близкому человеку. А когда начинаем рассказывать и писать свои мысли после случившегося, как анализ, всплывает очень интересная картина перед глазами для всех и самого себя. Возможно, Вы сейчас провели окончательный анализ всего того, что происходило. Но боль от этого пока никуда не делась. Эту боль нужно переждать как болезнь, просто пережить как тяжёлый грипп, и желательно, выжить.
Я могу сказать, что вы большая молодец, умеете в жизни многого добиваться и заботиться о близких. Вам сейчас новый мужчина, как многие писали, не нужен. Вам кажется, что он нужен, но даже психолог скажет - не нужен! Только дружеское общение. Потому что не дай Бог он вас ранит, то это будет тот последний кирпич, который пробьёт. Зачем это нужно? Не думаю, что ваше эмоциональное здоровье смогло восстановиться за полтора года до такой степени, что вы готовы принять отношения без обязательств, или новый брак. Мужчину можно встретить и позже, не торопитесь с отношениями. Если вам нужна мужская помощь в жизни, и вы не привыкли жить одна, то необязательно менять на секс и близость. Есть прекрасные друзья мужчины, если вы дороги, то помощь будет и без этого. И для самосознания, что неодинока, это тоже не работает. Скорее как самообман на какое-то время. Вы самодостаточный и сильный человек, не пускайте пока чужого в свою жизнь, не делайте из нее проходной двор. А сосредоточтесь на детях, их нужно поднять и уделять им время постоянно. Важно не упустить это время, чтобы потом не плакать вдобавок из-за них ещё, чтобы потом и они не ушли... вы понимаете? Дети, когда подрастут, могут уйти и не вернуться, если забыть об их внутреннем мире. И это не только кормежка, уборка и обучение. Нужно быть постоянно рядом, у вас их трое, я с двумя ничего не успевала: по секциям с ними, готовка, уборка, глажка, стирка, организация отдыха, на телефоне с преподавателями, домашние уроки...откуда у вас время на нового мужчину, да ещё вы и работаете? Значит, дети на няне или родителях? Смотрите сами, на сколько это правильный сценарий жизни.
Удачи вам.
Я могу сказать, что вы большая молодец, умеете в жизни многого добиваться и заботиться о близких. Вам сейчас новый мужчина, как многие писали, не нужен. Вам кажется, что он нужен, но даже психолог скажет - не нужен! Только дружеское общение. Потому что не дай Бог он вас ранит, то это будет тот последний кирпич, который пробьёт. Зачем это нужно? Не думаю, что ваше эмоциональное здоровье смогло восстановиться за полтора года до такой степени, что вы готовы принять отношения без обязательств, или новый брак. Мужчину можно встретить и позже, не торопитесь с отношениями. Если вам нужна мужская помощь в жизни, и вы не привыкли жить одна, то необязательно менять на секс и близость. Есть прекрасные друзья мужчины, если вы дороги, то помощь будет и без этого. И для самосознания, что неодинока, это тоже не работает. Скорее как самообман на какое-то время. Вы самодостаточный и сильный человек, не пускайте пока чужого в свою жизнь, не делайте из нее проходной двор. А сосредоточтесь на детях, их нужно поднять и уделять им время постоянно. Важно не упустить это время, чтобы потом не плакать вдобавок из-за них ещё, чтобы потом и они не ушли... вы понимаете? Дети, когда подрастут, могут уйти и не вернуться, если забыть об их внутреннем мире. И это не только кормежка, уборка и обучение. Нужно быть постоянно рядом, у вас их трое, я с двумя ничего не успевала: по секциям с ними, готовка, уборка, глажка, стирка, организация отдыха, на телефоне с преподавателями, домашние уроки...откуда у вас время на нового мужчину, да ещё вы и работаете? Значит, дети на няне или родителях? Смотрите сами, на сколько это правильный сценарий жизни.
Удачи вам.
Сочувствую автору. У меня почти такой же муж, кстати, Андрей)...Мы в состоянии глубокого кризиса, тоже измены, враньё, так же мечтал о доме, но не хотел ничего по факту, так же обсуждает меня с родней и другими женщинами. Очень знакомо, тоже задумываюсь почему так не везёт хорошим, достойным женщинам. За что жизнь наказывает.
Здравствуйте, автор.
Вы замечательная, деятельная, порядочная женщина. Ваш бывший муж просто не достоин Вас, и никогда не был достоин. Не копайтесь в голове бывшего мужа, не ищите ответ, за что он так с Вами. Вот он просто такой: инфантильный, безответственный, прожектер, не очень умный, по описанию, да и не слишком порядочный человек. Уже одно то, что 7 лет был сексуальной игрушкой - это как? Он личность или вибратор на ножках? сам ничего не решает? он объект, не субъект? - уже в начале отношений было кое-что понятно о нем, но, видимо, Вы из-за влюбленности или неопытности просто не разглядели, или пропустили, или истолковали этот факт в его пользу, мол бедный романтик, а с ним так плохо поступают, используют. А ведь этот факт биографии очень плохо его характеризует. А то, что он начал отношения с ещё не разведенной женщиной, с Вами - это тоже говорит о его непорядочности. Я это к тому, что, конечно, на людских физиономиях не написано, что они альфонсы и подлецы, но люди очень многое о себе рассказывают и показывают, надо просто слышать и анализировать.
Зачем сейчас, когда отношения закончились, анализировать его и его поступки? Уже поздно, да и бессмысленно. Пусть живет как умеет, главное, чтоб на детей плохо не влиял.
Вам надо обратиться к себе, проанализировать, отчего Вы, видя, что это за человек, закрывали глаза, прощали, терпели и тащили все на себе. Почему так с собой поступали: боялись ли чего-то, была ли какая-то выгода, словом, посмотреть вглубь себя, без иллюзий. То что любила - это не причина, чтобы позволить сесть вам на голову. А почему себя не любила и не уважала? - на этот вопрос нужно найти ответ. А когда женщина все тянет на себе, а мужичок выполняет функцию трутня - я считаю, что женщина себя не любит и относится к себе без уважения, сама ставит себя на последнее место.
Его изменить Вы не сможете, а себя сможете, чтобы не ошибиться в новых отношениях, да и вообще лучше себя понимать и исправлять какие-то нестроения.
Это не критика Ваших качеств и поступков, я просто пытаюсь подсказать направление, где искать причины того, что семья не состоялась и того, что на Вас опять "накатило". Наверное, человек был не тот, наверное, нельзя полагаться на "будь что будет", а выбирать нужно трезвым умом, наверное, надо принять, что в человеке очень ошиблись и нет в нем качеств семьянина. Обижаться на то, что человек не соответствует вашим ожиданиям и представлениям о нем, не ценит ваши жертвы ради него - это неправильно, и просто зря травит душу.
Мы, и только мы, ответственны за то,какие люди рядом с нами, как мы разрешаем с собой обращаться. Это наше решение - впускать проходимцев в нашу жизнь, закрывать на многое глаза, быть в иллюзиях насчёт них и очень часто на счёт себя.
Дорогая автор, пожалуйста, не примите это за критику и морализаторство. Я делюсь тем, что сама поняла про себя. Вижу и в других подобные ошибки.
Ещё поняла, что рассчитывать можно только на себя, поэтому всегда должен быть свой доход, свое жилье по возможности, которое ни в коем случае нельзя объединять с супругом; должно быть свое хобби, свои друзья. Всем этим можно делиться с супругом, но растворяться в нем,обслуживать, прислуживать, прощать гадости и позволять плохое отношение к себе ни в коем случае нельзя. Тогда надо просто уходить.
Успокойтесь, не погружаетесь опять в прошлое и в прошлые эмоции. Это прошлое. Пришел новый день. Живите сейчас, настоящим, если опять накатит - просто оглянитесь вокруг, сколько хорошего у вас есть сейчас, как вы качественно изменились, сколько впереди хорошего и интересного.
Гоните вашего Андрея из своей головы. Ему там больше не место. :)
Вы замечательная, деятельная, порядочная женщина. Ваш бывший муж просто не достоин Вас, и никогда не был достоин. Не копайтесь в голове бывшего мужа, не ищите ответ, за что он так с Вами. Вот он просто такой: инфантильный, безответственный, прожектер, не очень умный, по описанию, да и не слишком порядочный человек. Уже одно то, что 7 лет был сексуальной игрушкой - это как? Он личность или вибратор на ножках? сам ничего не решает? он объект, не субъект? - уже в начале отношений было кое-что понятно о нем, но, видимо, Вы из-за влюбленности или неопытности просто не разглядели, или пропустили, или истолковали этот факт в его пользу, мол бедный романтик, а с ним так плохо поступают, используют. А ведь этот факт биографии очень плохо его характеризует. А то, что он начал отношения с ещё не разведенной женщиной, с Вами - это тоже говорит о его непорядочности. Я это к тому, что, конечно, на людских физиономиях не написано, что они альфонсы и подлецы, но люди очень многое о себе рассказывают и показывают, надо просто слышать и анализировать.
Зачем сейчас, когда отношения закончились, анализировать его и его поступки? Уже поздно, да и бессмысленно. Пусть живет как умеет, главное, чтоб на детей плохо не влиял.
Вам надо обратиться к себе, проанализировать, отчего Вы, видя, что это за человек, закрывали глаза, прощали, терпели и тащили все на себе. Почему так с собой поступали: боялись ли чего-то, была ли какая-то выгода, словом, посмотреть вглубь себя, без иллюзий. То что любила - это не причина, чтобы позволить сесть вам на голову. А почему себя не любила и не уважала? - на этот вопрос нужно найти ответ. А когда женщина все тянет на себе, а мужичок выполняет функцию трутня - я считаю, что женщина себя не любит и относится к себе без уважения, сама ставит себя на последнее место.
Его изменить Вы не сможете, а себя сможете, чтобы не ошибиться в новых отношениях, да и вообще лучше себя понимать и исправлять какие-то нестроения.
Это не критика Ваших качеств и поступков, я просто пытаюсь подсказать направление, где искать причины того, что семья не состоялась и того, что на Вас опять "накатило". Наверное, человек был не тот, наверное, нельзя полагаться на "будь что будет", а выбирать нужно трезвым умом, наверное, надо принять, что в человеке очень ошиблись и нет в нем качеств семьянина. Обижаться на то, что человек не соответствует вашим ожиданиям и представлениям о нем, не ценит ваши жертвы ради него - это неправильно, и просто зря травит душу.
Мы, и только мы, ответственны за то,какие люди рядом с нами, как мы разрешаем с собой обращаться. Это наше решение - впускать проходимцев в нашу жизнь, закрывать на многое глаза, быть в иллюзиях насчёт них и очень часто на счёт себя.
Дорогая автор, пожалуйста, не примите это за критику и морализаторство. Я делюсь тем, что сама поняла про себя. Вижу и в других подобные ошибки.
Ещё поняла, что рассчитывать можно только на себя, поэтому всегда должен быть свой доход, свое жилье по возможности, которое ни в коем случае нельзя объединять с супругом; должно быть свое хобби, свои друзья. Всем этим можно делиться с супругом, но растворяться в нем,обслуживать, прислуживать, прощать гадости и позволять плохое отношение к себе ни в коем случае нельзя. Тогда надо просто уходить.
Успокойтесь, не погружаетесь опять в прошлое и в прошлые эмоции. Это прошлое. Пришел новый день. Живите сейчас, настоящим, если опять накатит - просто оглянитесь вокруг, сколько хорошего у вас есть сейчас, как вы качественно изменились, сколько впереди хорошего и интересного.
Гоните вашего Андрея из своей головы. Ему там больше не место. :)
Н., здравствуйте!
Очень захотелось вас поддержать. Вы со всем справитесь, просто дайте себе время.
Очень тяжело адекватно оценивать ситуацию накось внутри. Если еще и других хлопот полно.
Очень захотелось вас поддержать. Вы со всем справитесь, просто дайте себе время.
Очень тяжело адекватно оценивать ситуацию накось внутри. Если еще и других хлопот полно.
Здравствуйте, он типичный альфонс и прощелыга. Вы хоть догадались и официально оформили развод? Ведь все ваши продажи в браке, и его строительство, и кредиты потом придётся делить/выплачивать. Даже если не живёте вместе, но брак не расторгли. С юристом советовались?
 Версия для печати |
