Мне 32 лет, бывшему то же 32. Мы прожили вместе 10 лет. Жили у моих родителей, т.к. я живу в городе, а он когда мы познакомились был простой паренёк из деревни. За эти 10 лет мы многого добились в жизни... хорошая работа (он стал начальником, я ведущий специалист), дорогая машина, квартира (правда в ипотеке и еще в строящемся доме). У нас появился долгожданный ребенок, сейчас ему 1 годик и 5 месяцев. Малыш копия отец... как все говоря: его зеркальное отражение (Я по причине здоровья не могла очень долго забеременеть, столько прошла испытаний: операции, замершая беременность. Мы были счастливой семьей и, казалось, все мечты у нас сбылись.
Четыре месяца назад, когда я узнала о его измене, я попросила собрать вещи и уйти. А вернуться в семью когда он осознает, что для него значит наша семья. Он позвонил через 2 недели со словами, что нужно попытаться все исправить и начать новую жизнь с чистого листа. Эти 2 недели были адом для меня, помню что только ревела целыми днями, ждала его звонка и ревела.
Попытались начать все сначала ради нашего прошлого и будущего, ради нашего сына. Я все ему простила. подумала, что он нас потерял и осознал и теперь будет ценить. Но я ошибалась! Как потом выяснилось, роман завел он на работе. И встречался с этой девушкой он уже полгода. Она его очень любит. И поставила его перед выбором: или она или семья. Он выбрал ее.
Мы расстались.
В том, что наша семья распалась, он обвинил меня. Сказал, что моя ошибка была в том, что когда я узнала об измене, я выгнала его на улицу после 10 лет совместной жизни. И этим поступком я предала его. Сейчас они живут вместе и, по его словам, они очень счастливы!
Понимаю, что может нужно было как-то бороться еще за свое счастье, за свою любовь, за свою семью, но не хватило моральных сил, мудрости и наверно какого-то опыта. Мы официально развелись. С ребенком он видится один раз на неделю в выходной.
И сейчас меня мучают вопросы: возможно ли, что он все осознает и вернется в семью и все будет хорошо(ведь мы раньше были очень счастливы и любили друг друга)? И самый важный вопрос, он касается сына. Ребенку еще нет 2 годиков. Он не привязан к нему. Может вообще свести на нет общение, чтобы он не привык к нему и не ждал его потом. Помогите советом!!! Просто не знаю как быть.
Отклики:
А потом, что значит на улицу? Пусть не прибедняется,изменял то он Вам явно не на улице. Он сознательно рисковал семьей. Или в его измене тоже Вы виноваты? Не выдумывайте ему оправдания.
А любовнице его надо большое спасибо сказать. что не терпела, не ждала, пока он сам кого то выберет, а жестко поставила его перед выбором. Избавит Вас в первую очередь от долгих мучительных качелей. Чем быстрее наступает ясность, тем быстрее начинаешь зализывать раны. Я после развода в себя приходила 9 месяцев. Рыдала, на стенку лезла, но выжила.
И Вы выживете. Развод-не конец света.
Что касается ребенка: если отец хотя бы раз в неделю приходит, пусть приходит пока. А главное, пусть алименты платит. Надеюсь, их Вы сразу оформили? А еще содержание на себя до трех лет не стесняйтесь оформить. Имеете полное право. Пусть и любовница поймет, что мужичок ей достался с багажом проблем и обязательств.
А вообще, отец не тот кто родил,а кто вырастил. Не переживайте, детская психика очень гибкая. Лишь бы Вы сами не преувеличивали страдания ребенка по папе. Счастливая мама-вот залог счастья ребенка!
Не вините себя - а как тут поступить???
Недавно я познакомилась с мужчиной - вполне приличным на первый взгляд, который мне на полном серьезе сказал, что он вдовец, что у него дети и он уже год без женщины - сказал ужасную причину болезни, которая привела к смерти. Я добавила его в соцсети, он начал писать письма, полные симпатии. Каково же было удивление, когда я случайно обнаружила профиль...его жены!!! Обычно таким не шутят. Но вот как бывает. На вид приличный человек, говорит такое... Что тут удивляться, что не все люди верны. Лучше не иметь с такими делами. Вот останется ваш в семье, но романы заводить не бросит, увы.
Вы пишете: "...когда я узнала о его измене, я попросила собрать вещи и уйти. А вернуться в семью когда он осознает, что для него значит наша семья". Это, так сказать, отправная точка. Лично Ваша реакция. С моей точки зрения, ЗДОРОВАЯ РЕАКЦИЯ ЗДОРОВОГО ОРГАНИЗМА, который хочет уберечь себя от разрушения.
Теперь смотрите, какой кульбит проделал Ваш муж в своих рассуждениях (не знаю, как это называется в психологии, - перенос, что ли?).
"В том, что наша семья распалась, он обвинил меня. Сказал, что моя ошибка была в том, что когда я узнала об измене, я выгнала его на улицу после 10 лет совместной жизни. И этим поступком я предала его".
1. Вы виноваты, что ОН Вам изменил?
2. Вы попросили его уйти, а не выгнали.
3. КТО КОГО ПРЕДАЛ??? Он изменяет - а Вы предательница?
Ну посмотрите же, Вы же разумный человек, - полный бред. Безосновательные утверждения. Как говорится, "валит с больной головы на здоровую".
Дальше Вы пишете: "Понимаю, что может нужно было как-то бороться еще за свое счастье, за свою любовь, за свою семью, но не хватило моральных сил, мудрости и наверно какого-то опыта".
Оля, ну как можно бороться, если уже все треснуло? Постоянно плевать самой себе в лицо? Какой тут может быть ОПЫТ? Опыт привычки к изменам мужа? Ну да, вероятно можно довести себя до такого состояния. И потом - либо привыкнуть и во всем подчиняться, либо привыкнуть и не обращать внимания, довести себя до того, что будет все равно, рядом с вами живой человек или бревно (и самой при этом стать бревном). Наверное, есть еще какие-то варианты (это я насчет "отсутствия опыта"), но эти лежат на поверхности.
Далее Вы пишете: "...сейчас меня мучают вопросы: возможно ли, что он все осознает и вернется в семью и все будет хорошо(ведь мы раньше были очень счастливы и любили друг друга)?"
Да, вполне возможно, что он вернется. Так сказать, 50 на 50. Может и не вернуться. Ну, родят там ляльку и "будут счастливы". Или он вообще куда-нибудь еще лыжи направит. Может, вообще устанет от всего и один будет жить (знаю и такие случаи). Но даже если он вернется, хорошо больше не будет. Будет еще мучительней. Почитайте истории, где пытались "склеить" разбившееся.
И последнее. Вы пишете: "И самый важный вопрос, он касается сына. Ребенку еще нет 2 годиков. Он не привязан к нему. Может вообще свести на нет общение, чтобы он не привык к нему и не ждал его потом".
Согласна с Вами: это самые важные вопросы в данной ситуации. И однозначного ответа здесь нет. "Каждый выбирает для себя", как писал поэт Юрий Левитанский. Официально вы с мужем разведены. Думаю, на всякий случай надо подать на алименты (если Вы этого еще не сделали, Вы об этом не пишете). Вы практически не касаетесь имущественных проблем - либо они решаемы, либо для Вас гораздо важнее другие моменты, не материальные. Но неизвестно, как будут дальше развиваться события, и материальные моменты могут стать более важными. А могут и не стать... Квартира в ипотеке и пр. - кто выплачивает, на кого квартира записана и т.д. - Вы этого не касаетесь, но если здесь есть хоть малейшая сложность или двусмысленность, нужно проконсультироваться с хорошим юристом, оно того стоит. На всякий случай, так сказать, ибо в любой момент такой случай может возникнуть.
Хотела написать про сына, а получилось про квартиру. Простите.
Так вот, о сыне, о его общении с отцом. Здесь решать только Вам. Может, написать на листке (в две колонки) плюсы и минусы общения (необщения) отца с сыном и посмотреть, что перевешивает? Кроме того, в новой семье бывшего мужа вроде еще никто не родился. А если родится? Будет ли у отца хватать времени на ВСЕХ детей? Лично я вообще против приходящих отцов. Мне думается, это всегда фрустрирует ребенка. Ну не может такое маленькое существо понять, почему папа не живет с мамой! И, как правило, ребенок думает, что это ОН (ребенок) плохой, поэтому папа с ним не живет. Ребенок может не озвучить эту мысль, но она присутствует. (Это так, пока дитя мало. А когда подрастет, может просто начать манипулировать отцом и матерью и тянуть из них обоих деньги.)
Поскольку, как Вы пишете, ребенок еще не привык к отцу, этим нужно пользоваться. По мере возможности - отца исключить. Как это кощунственно ни звучит, но, думаю, проще еще раз выйти замуж (не спешить с этим, конечно!!!), чем пытаться здесь что-то склеить и создать - как в плане Вас с мужем, так и в плане отношений отца с сыном.
Жизнь очень интересная штука, хотя порой и печальная, и впереди, возможно, Вас и Вашего сына ждет еще много прекрасных неожиданностей!
За что бороться, если Ваш муж сам все уничтожил? Дорогая, поверьте, даже если он вернется к Вам, уже НИКОГДА не будет так, как раньше. Так не бывает. Простить можно измену, предательство, все, что угодно, но как Вы будете с этим жить? Каждый раз, смотря на него, думать: а не встречается ли он с кем-то? Залезать в его телефон, проверять переписки, шпионить...
Нужно ли Вам опускаться до всего этого? И будет ли лучше ТАКАЯ семья для ребенка? Я думаю, что нет. Вы еще молодая женщина и вполне способны устроить свою личную жизнь. Мы все здесь понимаем, как Вам тяжело, но поверьте, лучше пережить это и стать счастливой, чем годами мучиться, будучи подсаженной на качели. И ведь финал все равно будет один и тот же.
Вот и вас не миновала сия чаша страданий. И выпить вам ее придется до дна. Как бы это ни было мучительно.
Психологи говорят о "синдроме 17 месяцев". Это тот срок, за который новая любовь становится привычной, и начинается переоценка ценностей, сравнение - что потерял и что приобрел. И часто сравнение оказывается не в пользу новой женщины, которая вначале казалась такой яркой и неповторимой, а теперь утратила свою привлекательность и новизну. И мужу хочется назад, в родную семью. Вот в это время у вас, если все же решите сохранить семью, есть все шансы. Но только возвращение "блудного попугая" в семью еще не означает, что он поменяет полностью свои взгляды и не обратит через какое-то время свой взор в сторону новой красавицы, со всеми вытекающими...
Поэтому вам, Ольга, надо крепко подумать : а стоит ли ждать, надеяться? Сохранилось ли у вас чувство настолько, чтобы простить мужу измену и предательство (а уход из семьи - это самое настоящее предательство, как ни крути)? И есть ли уверенность, что, вернувшись, он снова не пустится "во все тяжкие"? На эти вопросы вам поможет ответить время. И только оно покажет - стоит ли общаться мужу с ребенком. Вы увидите сами, насколько для мужа важны и желанны эти встречи, или наоборот - тягостны. И решение придет само.
Спасибо еще раз всем за поддержку!
Оленька, дорогая, вы это переживете! У вас счастье- малыш. А он потерял очень многое, не ведает что творит:( но нужно простить и отпустить, другого выхода нет! Вы будете очень счастливы, я в это искренне верю! Держитесь, родная. Это переживаемо! Ведь впереди много счастливых лет! Крепко вас обнимаю и поддерживаю, благослави вас Бог!
![]() |