Ольга, а чем Вы его предали? Он жил в Вашем доме, не Вы же должны были уходить с ребенком на улицу.
А потом, что значит на улицу? Пусть не прибедняется,изменял то он Вам явно не на улице. Он сознательно рисковал семьей. Или в его измене тоже Вы виноваты? Не выдумывайте ему оправдания.
А любовнице его надо большое спасибо сказать. что не терпела, не ждала, пока он сам кого то выберет, а жестко поставила его перед выбором. Избавит Вас в первую очередь от долгих мучительных качелей. Чем быстрее наступает ясность, тем быстрее начинаешь зализывать раны. Я после развода в себя приходила 9 месяцев. Рыдала, на стенку лезла, но выжила.
И Вы выживете. Развод-не конец света.

Что касается ребенка: если отец хотя бы раз в неделю приходит, пусть приходит пока. А главное, пусть алименты платит. Надеюсь, их Вы сразу оформили? А еще содержание на себя до трех лет не стесняйтесь оформить. Имеете полное право. Пусть и любовница поймет, что мужичок ей достался с багажом проблем и обязательств.
А вообще, отец не тот кто родил,а кто вырастил. Не переживайте, детская психика очень гибкая. Лишь бы Вы сами не преувеличивали страдания ребенка по папе. Счастливая мама-вот залог счастья ребенка!

Думаю, он просто безответственный человек. Пора называть вещи своими именами. Я вас очень понимаю в том, что вы хотите сохранить семью ради ребенка, что очень трудно понять, что отношения закончились... Но, вероятно, это так и есть, если вы только не согласны на его постоянные уходы-приходы.
Не вините себя - а как тут поступить???
Недавно я познакомилась с мужчиной - вполне приличным на первый взгляд, который мне на полном серьезе сказал, что он вдовец, что у него дети и он уже год без женщины - сказал ужасную причину болезни, которая привела к смерти. Я добавила его в соцсети, он начал писать письма, полные симпатии. Каково же было удивление, когда я случайно обнаружила профиль...его жены!!! Обычно таким не шутят. Но вот как бывает. На вид приличный человек, говорит такое... Что тут удивляться, что не все люди верны. Лучше не иметь с такими делами. Вот останется ваш в семье, но романы заводить не бросит, увы.

Дорогая Ольга! Очень взвешенное и разумное Ваше письмо. И поступки разумные (что не так уж часто бывает в таких ситуациях). Вы все правильно сделали - правильно для Вас, для Вашего устроения.

Вы пишете: "...когда я узнала о его измене, я попросила собрать вещи и уйти. А вернуться в семью когда он осознает, что для него значит наша семья". Это, так сказать, отправная точка. Лично Ваша реакция. С моей точки зрения, ЗДОРОВАЯ РЕАКЦИЯ ЗДОРОВОГО ОРГАНИЗМА, который хочет уберечь себя от разрушения.
Теперь смотрите, какой кульбит проделал Ваш муж в своих рассуждениях (не знаю, как это называется в психологии, - перенос, что ли?).
"В том, что наша семья распалась, он обвинил меня. Сказал, что моя ошибка была в том, что когда я узнала об измене, я выгнала его на улицу после 10 лет совместной жизни. И этим поступком я предала его".
1. Вы виноваты, что ОН Вам изменил?
2. Вы попросили его уйти, а не выгнали.
3. КТО КОГО ПРЕДАЛ??? Он изменяет - а Вы предательница?

Ну посмотрите же, Вы же разумный человек, - полный бред. Безосновательные утверждения. Как говорится, "валит с больной головы на здоровую".

Дальше Вы пишете: "Понимаю, что может нужно было как-то бороться еще за свое счастье, за свою любовь, за свою семью, но не хватило моральных сил, мудрости и наверно какого-то опыта".
Оля, ну как можно бороться, если уже все треснуло? Постоянно плевать самой себе в лицо? Какой тут может быть ОПЫТ? Опыт привычки к изменам мужа? Ну да, вероятно можно довести себя до такого состояния. И потом - либо привыкнуть и во всем подчиняться, либо привыкнуть и не обращать внимания, довести себя до того, что будет все равно, рядом с вами живой человек или бревно (и самой при этом стать бревном). Наверное, есть еще какие-то варианты (это я насчет "отсутствия опыта"), но эти лежат на поверхности.

Далее Вы пишете: "...сейчас меня мучают вопросы: возможно ли, что он все осознает и вернется в семью и все будет хорошо(ведь мы раньше были очень счастливы и любили друг друга)?"
Да, вполне возможно, что он вернется. Так сказать, 50 на 50. Может и не вернуться. Ну, родят там ляльку и "будут счастливы". Или он вообще куда-нибудь еще лыжи направит. Может, вообще устанет от всего и один будет жить (знаю и такие случаи). Но даже если он вернется, хорошо больше не будет. Будет еще мучительней. Почитайте истории, где пытались "склеить" разбившееся.

И последнее. Вы пишете: "И самый важный вопрос, он касается сына. Ребенку еще нет 2 годиков. Он не привязан к нему. Может вообще свести на нет общение, чтобы он не привык к нему и не ждал его потом".
Согласна с Вами: это самые важные вопросы в данной ситуации. И однозначного ответа здесь нет. "Каждый выбирает для себя", как писал поэт Юрий Левитанский. Официально вы с мужем разведены. Думаю, на всякий случай надо подать на алименты (если Вы этого еще не сделали, Вы об этом не пишете). Вы практически не касаетесь имущественных проблем - либо они решаемы, либо для Вас гораздо важнее другие моменты, не материальные. Но неизвестно, как будут дальше развиваться события, и материальные моменты могут стать более важными. А могут и не стать... Квартира в ипотеке и пр. - кто выплачивает, на кого квартира записана и т.д. - Вы этого не касаетесь, но если здесь есть хоть малейшая сложность или двусмысленность, нужно проконсультироваться с хорошим юристом, оно того стоит. На всякий случай, так сказать, ибо в любой момент такой случай может возникнуть.
Хотела написать про сына, а получилось про квартиру. Простите.
Так вот, о сыне, о его общении с отцом. Здесь решать только Вам. Может, написать на листке (в две колонки) плюсы и минусы общения (необщения) отца с сыном и посмотреть, что перевешивает? Кроме того, в новой семье бывшего мужа вроде еще никто не родился. А если родится? Будет ли у отца хватать времени на ВСЕХ детей? Лично я вообще против приходящих отцов. Мне думается, это всегда фрустрирует ребенка. Ну не может такое маленькое существо понять, почему папа не живет с мамой! И, как правило, ребенок думает, что это ОН (ребенок) плохой, поэтому папа с ним не живет. Ребенок может не озвучить эту мысль, но она присутствует. (Это так, пока дитя мало. А когда подрастет, может просто начать манипулировать отцом и матерью и тянуть из них обоих деньги.)
Поскольку, как Вы пишете, ребенок еще не привык к отцу, этим нужно пользоваться. По мере возможности - отца исключить. Как это кощунственно ни звучит, но, думаю, проще еще раз выйти замуж (не спешить с этим, конечно!!!), чем пытаться здесь что-то склеить и создать - как в плане Вас с мужем, так и в плане отношений отца с сыном.
Жизнь очень интересная штука, хотя порой и печальная, и впереди, возможно, Вас и Вашего сына ждет еще много прекрасных неожиданностей!

Олечка, только не виноватьте себя. Изменил он, а предали его, оказывается, вы - как чудненько! И никаких тебе мук совести и ответственности. Честно, я б такое сокровище обратно принимать не стала, даже если б оно слёзно запросилось назад. Лучше развестись, переболеть и дальше строить свою жизнь, чем гробить своё душевное здоровье и нервы рядом с персонажем, не отягощённым ни совестью, ни ответственностью, переваливающим все вины на женщину.

Ольга, добрый день! Прошло слишком мало времени, чтобы понять ситуацию без эмоций. Подождите немного, но встречи отца и ребенка не запрещайте, оба потом вам спасибо скажут. Для себя решите, только на холодный рассудок: что значит для вас этот мужчина, который вас обманывал полгода. Бороться за счастье. Фраза просто тупая. Никогда не боритесь - напоритесь на ответную борьбу, ведь сила действия равна силе противодействия. Ведите себя нейтрально, не оскорбляйте и не выясняйте отношений, живите, как жили, но уже в новом качестве - свободной женщины. Человек бросил вас с маленьким ребенком, можно сказать, предал - нужен вам такой? Как раньше уже не будет. Как говорят, измена убивает любовь одним выстрелом. Не унижайтесь, потом пожалеете.

Дорогая Ольга, можно подумать, что другая женщина, прожившая в браке 10 лет с мужем, поступила куда более спокойней, когда появляется разлучница! Не вините себя! К сожалению, в такие моменты нами управляет гнев и не осознание того, что это реальность, и контролировать себя практически невозможно. А то, что ваш муж обвиняет Вас, так для него лучшая защита - это нападение! По поводу ребенка Вы посмотрите: идет ли ребенку на пользу его общение с отцом? Вы сильная, вы справитесь! Все у Вас будет хорошо!

Оля, не нужно себя винить, Вы поступили как раз как мудрая женщина!
За что бороться, если Ваш муж сам все уничтожил? Дорогая, поверьте, даже если он вернется к Вам, уже НИКОГДА не будет так, как раньше. Так не бывает. Простить можно измену, предательство, все, что угодно, но как Вы будете с этим жить? Каждый раз, смотря на него, думать: а не встречается ли он с кем-то? Залезать в его телефон, проверять переписки, шпионить...
Нужно ли Вам опускаться до всего этого? И будет ли лучше ТАКАЯ семья для ребенка? Я думаю, что нет. Вы еще молодая женщина и вполне способны устроить свою личную жизнь. Мы все здесь понимаем, как Вам тяжело, но поверьте, лучше пережить это и стать счастливой, чем годами мучиться, будучи подсаженной на качели. И ведь финал все равно будет один и тот же.

Ольга, история ваша очень распространенная. Почитайте на этом сайте десять, сто историй - много найдете похожего. К сожалению, моральные устои в нашем обществе очень ослаблены, и мужчины не считают грехом идти на поводу у своего похотливого второго "Я". Надоевший быт, режим "работа-дом", прискучившая, до подробностей привычная жена, маленький ребенок, с которым не отдохнешь... И вдруг - молодая, яркая, манящая, неизведанная! Конечно - АХ! ЛЮБОВЬ!!! Вот так примерно выглядят предпосылки краха многих семей. Муж летает на крыльях любви, жена рыдает и сходит с ума от предательства и обиды, ребенок страдает. А муж и папа все летает и летает, и порой улетает совсем...

Вот и вас не миновала сия чаша страданий. И выпить вам ее придется до дна. Как бы это ни было мучительно.

Психологи говорят о "синдроме 17 месяцев". Это тот срок, за который новая любовь становится привычной, и начинается переоценка ценностей, сравнение - что потерял и что приобрел. И часто сравнение оказывается не в пользу новой женщины, которая вначале казалась такой яркой и неповторимой, а теперь утратила свою привлекательность и новизну. И мужу хочется назад, в родную семью. Вот в это время у вас, если все же решите сохранить семью, есть все шансы. Но только возвращение "блудного попугая" в семью еще не означает, что он поменяет полностью свои взгляды и не обратит через какое-то время свой взор в сторону новой красавицы, со всеми вытекающими...

Поэтому вам, Ольга, надо крепко подумать : а стоит ли ждать, надеяться? Сохранилось ли у вас чувство настолько, чтобы простить мужу измену и предательство (а уход из семьи - это самое настоящее предательство, как ни крути)? И есть ли уверенность, что, вернувшись, он снова не пустится "во все тяжкие"? На эти вопросы вам поможет ответить время. И только оно покажет - стоит ли общаться мужу с ребенком. Вы увидите сами, насколько для мужа важны и желанны эти встречи, или наоборот - тягостны. И решение придет само.

В своей жизни я была такой дурочкой: пришел ко мне мужчина из другой семьи, сказал, что там у него крах, никто не любит и так далее. И мы даже поженились! Мучились страшно, в конце концов развелись, я до сих пор не оправилась. Он туда-сюда мотался. АД! Что могу сказать: у вашего мужа проблемы только начинаются и у этой дурехи тоже. Заповеди Господни никто не отменял. Я покаялась всем сердцем перед другой женщиной, которой столько боли принесла. Все, что так плохо начинается, плохо оканчивается. Если муж ваш сможет измениться по-настоящему, то принимайте его, конечно. А сейчас молитесь о спасении его души. Больше ничем не помочь.

Спасибо всем огромное, что откликнулись на мою просьбу о помощи! Как же это приятно, когда есть люди, которым не безразличны чужие страдания! Я прочитала много историй, и многие так похожи на мою. Понимаю теперь, что жизнь продолжается. Вроде, и отпустила и стараюсь простить. Только душа никак пока не успокоится.
Спасибо еще раз всем за поддержку!

Милая Оленька! Вот я наконец и пишу первый отклик, уже как полгода сижу на этом сайте. Огромное спасибо создателям, спасибо всем кто тут есть, кто пишет. Я и не знала, что нас так много, людей, которые неравнодушны к чужому горю! Очень захотела вам написать, Оленька! Я понимаю как вам больно!!! Но как бы банально это не звучало, но это жизнь, так сложилась. Мой БМ тоже завел роман на работе. Моя история длинная, может и я соберусь с мыслями и смогу когда-нибудь тут написать. Прошло пол года как он ушел, мы еще не развелись. Но уже намного легче, Я ЖИВУ и как бы странно это не звучало, но мне лучше без него сейчас, потому что нет этих качелей! У меня два сыночка, 5 лет и 1 месяц. Он не хотел ребенка, на четвертом месяце беременности он ушел! Оленька, милая, у вас есть ребенок. Правельно все пишут на этом сайте- это чудо, Боженька подарил вам его, вы за него ответственны, за его счастье, благополучие. Да, к сожалению, многие мудчины сейчас хотят жить для себя, и вдруг прожив много лет с женой, встречают свою "Любовь"'! Любовь ли это покажет лишь время, но что то я очень сомневаюсь. Вы пишите что она его очень любит и поставила перед выбором! Оль, она себя любит, только себя. Ей так удобно!!! Но Бог им судья! Все верно вам написали, вот вернется он к примеру, каково вам будет? Ведь это уже будет другой человек и вы другая! Простить необходимо, простить всем сердцем! Не надо его ждать, пусть он пройдет свой путь. Я искренне верю, что у таких бегунов рано или поздно произойдет переоценка ценностей, и они осознают что потеряли!!! Свою СЕМЬЮ!!! Парадокс и ирония жизни в том, что когда они возвращаются, это уже не надо, потому что женщина научилась жить без него...а то, что он говорит как счастлив, так пусть... Пусть будет счастлив! Это его выбор! Пройдет время и все расставит по своим местам. Оленька, сходите в церковь, закажите сорокоуст за здравие его и ее, за себя и малыша вашего. Помолитесь, доверьтесь Богу, он все управит лучшим для вас образом! Он знает как лучше для нас! Доверьтесь ему!
Оленька, дорогая, вы это переживете! У вас счастье- малыш. А он потерял очень многое, не ведает что творит:( но нужно простить и отпустить, другого выхода нет! Вы будете очень счастливы, я в это искренне верю! Держитесь, родная. Это переживаемо! Ведь впереди много счастливых лет! Крепко вас обнимаю и поддерживаю, благослави вас Бог!

Оля, не знаю, что происходит с мужчинами в нынешнем мире. Как ни посмотришь -как только в семье появляется малыш, мужчин как ветром сдувает. Конечно, дома пеленки и подгузники, а на стороне - кружевные трусы. Да только зачем нужен такой мужичок, который от проблем убегает, а только одни развлечения выискивает. Такой плечо не подставит в беде, и любить такого сложно, потому что уважения к такому мужчине нет. Пусть себе идёт куда глаза глядят, правильно Вы его выставили! Закрепите пока в нотариальном порядке соглашение о размере алиментов на которое он способен. Видется с ребёнком не запрещайте, если у него желание есть, ведь чем больше людей любят малыша, тем малышу лучше. Но будьте готовы к тому, что этого папу может надолго не хватить. Так что если исчезнет с горизонта, тогда можно со спокойной душой вычеркнуть его из Вашей жизни!